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  1、有一个女孩,18岁。她经常向别人讲一个故事:“一天我到后面的森林玩,来到小河边采野花。忽然我仿佛听到一个声音在叫‘小姐’。我循着声音走过去,什么也没发现。这时又是那个声音,‘小姐,我在这。’我吓了一大跳,原来是一只青蛙。青蛙怎么会说话呢?这只青蛙又说:‘好心的小姐,我本来是人,可是在森林里玩的时候遇见了邪恶的女巫,被变成了青蛙。要解除她的诅咒,只有让一个年轻的小姐把我带回家,睡在她的床上 ,一夜后就能再变回人。’我听了后,半信半疑。不过还是决定将他带回家。当天晚上,我就把它放在我的床边。开始觉得很害怕,不过后来就习惯了,我慢慢地睡着了。当我第二天醒来的时候,真地发现在我的旁边躺着一个赤身露体的英俊青年,这真是太神奇了!” <br/><br/>  可惜的是,女孩的母亲一直不相信这个故事。 <br/><br/>  2、一日,女子监狱中很吵,监狱长于是说到:吵什么吵,再吵明天中午黄瓜切片。~! <br/><br/>  3、话说有个酒店招聘员工,后来有个人想去应聘,到了那里领班说,你完成我3个任务这个工作就是你的了。那个人说好没问题,领班说 1 你先喝1瓶2锅头,2 咱们酒店后边的游泳池里有只河马,它牙坏了,你去给他拔牙,3 咱们楼上5层有个女人需要满足 你去满足她,说完那个人一口气喝完了一瓶2锅头,然后直冲游泳池跑去,好多人后来就听到了河马的掺叫声,那个人从游泳迟里出来,来到楼里问领班“那个牙疼的女人住几楼?” <br/><br/>  4、三个女郎死后来到天堂门口,圣约翰挡住了她们:“进天堂先要答对我的问题!”。 <br/><br/>  “上帝创造的第一个男人叫什么名字?” <br/><br/>  “亚当。”第一个女人答道。 <br/><br/>  “咣咣咣。。。”天堂的门打开了,第一个女人走了进去。 <br/><br/>  “第二位,上帝创造的第一个女人叫什么名字?” <br/><br/>  “夏娃!” <br/><br/>  “咣咣咣。。。。”第二位也进了天堂。 <br/><br/>  “好,最后一位。夏娃第一次见到亚当说了句什么话?” <br/><br/>  “oh,its too hard!”第三位女人喃喃自语道。 <br/><br/>  “咣咣咣。。。。。。。” <br/><br/>  5、一大夫,买鱼回家。半路被一妇女拦住,请到家中,给她18岁女儿看病。鱼放在楼下, 大夫不放心,问其女:下面有猫乎? <br/><br/>  小女脸红,羞而不答。其母:是病不瞒医。女答:寥寥数根。
  一个女人说:<br/><br/>  五块,你把我当什么人?<br/><br/>  五十块,我不是那种人。<br/><br/>  五百块,我今晚是你的人。<br/><br/>  五千块,不管你今晚来多少人?<br/><br/>  五万块,不管你是不是人.....<br/><br/>
黄阿姨的丈夫已过世四年,但她仍终日以泪洗面,郁郁寡欢。 黄阿姨的女儿说好说歹,终于让母亲同意和公司里一位日前丧偶的男同事见面认识。 <br/><br/><br/><br/>第一次见面后,鳏夫寡妇果然相怜相惜,爱苗迅速滋长,两人经常约会碰面。 转眼六个星期过去,这位男士邀黄阿姨共度周末。 <br/><br/><br/><br/>当晚两人花前月下,罗衫轻解,黄阿姨全身衣物脱得只剩一件黑色的底裤,男士则脱得精光。 <br/><br/><br/><br/>“为何独留这件?”他不解地问道。 <br/><br/><br/><br/>“我的酥胸任你爱抚,身体让你恣意摸索,但我下面这里还在守丧。” <br/><br/><br/><br/> <br/><br/><br/><br/>第二天晚上,情况依旧,她还是脱得剩下一件黑色底裤,而他仍是全身赤裸 ──只不过那里戴了一个黑色保险套。 <br/><br/><br/><br/>“那黑色保险套是怎么回事?”黄阿姨问。 <br/><br/><br/><br/>“是这样的,”他解释道,“我只是想拜访丧家,慰问致意,穿黑衣比较有礼貌。” <br/><br/>
  话说广东人普通话都说的很烂,这天有个广东人到北京旅游,中午用餐看了菜谱后便叫服务生来:“请问上床睡觉(上汤水饺)多少钱一盘?” <br/><br/>  服务生瞪了客人一眼道:“流氓!” <br/><br/>  客人:“啊?六毛?好,来一盘。” <br/><br/>  服务生:“x#$%*x....” <br/><br/>
  一对夫妻,猜一个字,老婆比划老公猜。大屏幕上跳出“姓”一词<br/><br/>  老婆描述:中国人的短一点,外国人的长一点<br/><br/>  老公:………… <br/><br/>  老公:………… <br/><br/>  老婆继续描述:结婚的女人可以用老公的那个<br/><br/>  老公看来是明白了,脱口而出:“JJ” <br/><br/>  李咏说:“玩笑开大了!”
一位二十多岁的小伙子和一位八十多岁的老太婆结婚了。他们在一起过了一周后,小伙子死掉了。<br/><br/><br/><br/>原因是………………………………<br/><br/><br/><br/>他喝了过期的奶:)<br/><br/><br/><br/>
今日开庭审问的是件强奸案,被害者是位高级政府官员的女儿。<br/><br/><br/><br/>检察官告诉害者是否能指认出强暴她的罪犯,她指着被告席的一位年轻男士说:「就是他,没错,就是他。」<br/><br/><br/><br/>于是检查官再问她,被强暴的时间是发生在什么时候?<br/><br/><br/><br/>被害者沉思片刻然后才回答说:「是去年的一月、二月、三月、四月和五月......」<br/><br/>
妻子和丈夫鱼欢之后,开始讨论外遇的问题,丈夫突然问妻子道:“假如有一天我不幸有了外遇,亲爱的,你会怎么处理呢?” <br/><br/><br/><br/>“我绝不会饶恕你的!”妻子坚决地回答。接着他反问丈夫:“假如我有外遇的话,你会怎样对待呢?” <br/><br/><br/><br/>丈夫沉思了一下说:“这是人性的弱点,我想我会原谅你的,不计较一切!”他才说完就听到妻字兴奋地对床下叫道:“出来吧!他不会计较的。”
  中国足球队兵败后,“强力持久丸”厂商找了国家队一名队员L“X”做了一个广告。情节是:L“X”左手抱着一个足球,右手指着屏幕说:“谁能90多分钟不射,我能!” <br/><br/>  某保险套的厂家看了“强力持久丸“的广告后,深受启发,于是从国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是:所有队员对着球门狂轰烂炸,广告语:“不管射多少次,射不进去就是射不进去!!!“ <br/><br/>  生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车,可自己的药怎么着也是给女人用的,这可怎么办呢?!但是经过分析也难不倒他们,经过三天三夜的冥思苦想,终于找到了个办法:让一个在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣,哨子一吹,手势一打,傲气凛然的说:“不管射进去了多少,统统的不算!”
  一天,中国、美国和ri本的三名男游客到非洲旅游,误入某原始部落,被土著人抓起来,要把他们吃掉。在开膛破肚之前,部落酋长说:“我们部落有个规矩,如果你们三个人的小弟弟长度加起来正好20厘米,就把你们放了。” <br/><br/>  这三个人大喜,立刻配合土著人测量小弟弟的长度。美国人的拿出来一量,十厘米;中国人的拿出来一量,八厘米;这下美国人和中国人顿时傻了眼,然后顿足捶胸,大呼必死无疑;正在这时候ri本人拿出小弟弟一量,竟然正好两厘米!三人顿时欢天喜地,高呼上帝、如来和天皇万岁。 <br/><br/>  喜庆之后,人类的劣根性马上作怪。美国人说:“老子的小弟弟最大,功劳最大!”中国人说:“我的小弟比你老兄的小了一点,可没有我这八厘米也不行,凭什么你功劳最大?”两人争吵间,ri本人大喊:“你们两个笨蛋别争了,要不是老子及时勃起,你们都他妈的都得死!!!”