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  郎中边给老光棍号脉边说:“你这病与抽烟喝酒有关。”光棍说:“我不抽烟不喝酒。”郎中继续说:“你房事太多。”光棍有点悲哀地说:“我从没碰过女人。”郎中把号脉的手一丢,站起来说:“你不抽烟,不喝酒,又不能房事,你快死了去吧!别看了。”
  老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭,大闹起来,男人将老婆拉回家,劝她说:“只是玩玩,不会认真。”女人哭说:“玩玩?你为什么不带我去玩玩?”男人说:“我带你去玩,让她到家里来烧饭,你愿意么?”女人说:“那你为什么拉着她的手不松?”男人说:“那是别人的手,不是没拉过新鲜劲么,又不认真。”女人:“那你为什么拉我的手没那么深情?”男人:“我自己拉自己的手,还要什么深情?”女人哭说:“你对我一点感觉也没有了。”男人:“那当然,你已经是我的右手,是我身体的一部分,我虽然不特意去想着她,但我离不开,离开就成残废人了,你说这两个手哪个重要?”老婆想了一下,破涕为笑说:“你真坏。”
  有个部落从不穿内裤,游人来福告诉酋长,穿内裤很卫生也很暖和,<br/><br/>  于是酋长穿上了,可是大便的时候没有脱掉,回头一看真干净什么也没有。<br/><br/>  一坐下,嘿,还真暖和……<br/><br/>
  大坝竣工都三年了,土地淹没赔偿款一直卡在乡政府,迟迟不肯兑现。村干部多次找乡长,书记反映总是被以“研究研究再说”而一拖再拖。有明白人给村长出主意,说人家要研究(烟酒),那不就是明摆着要搓一顿嘛!于是,村长动员大家有钱出钱,有力出力。很快,穷村子终于备好了一桌酒菜。这乡长书记倒没啥架子,还没等村长上门邀请就闻风自到,还带来了乡上全套班子成员共十多人。由于来的人多,一桌酒菜很快一扫而光。乡长发话了:啊......我说,...这个......村主任哪!你看这个.....啊.....那个啥高档的东西就不要上了,有那个......啊......啥特产的那个啥给弄上两盘就行了......啊?村主任急忙应承,可在这穷乡僻壤上哪去弄特产呢?还是明白人办法多,建议村长安排人下水捞些田螺,来个爆炒田螺肉。还别说,这爆炒田螺肉还真对乡长大人胃口,半盆子田螺肉顷刻间又将见底。乡长夹起一块田螺肉正要往嘴里送,腰间的手机响了。他摸出手机嘴里与对方通话,眼睛直勾勾地盯着盆里那迅速减少的田螺肉。对方也真罗嗦,讲起来没完,乡长手上的筷子在不停地颤抖了,一不留神,筷子上的田螺肉掉在了桌子底下。等把电话讲完,盆里的田螺肉早已物归其主了。乡长心里那个无名火直往外窜,他真想把那个在节骨眼上打电话的人一通臭骂,可毕竟是乡长,是有身份的人啊!于是,他忍住了,可那田螺肉太诱人了,今儿没吃着,太遗憾了。哦!想起来了,桌子底下不是还掉了一块吗?于是,乡长趁别人闲聊之际,侧身猫腰,一只手在桌子底下摸索那块田螺肉。还好,一块软乎乎的东西,还留着余温,是田螺肉,没错!乡长大人假装用手擦汗,迅速把那软东西塞进嘴里。他本想囫囵着咽下去,可此刻嘴里那软乎乎的东西散发着直冲脑门的恶臭,浓烈的鸡屎味几近令人晕倒。倒霉,咋把鸡屎当田螺肉吃进了嘴里?众人也发现了乡长大人神色不对劲,秘书就问:乡长,您咋了?乡长大人还是强忍着把鸡屎咽了下去,然后痛苦地说到:这天真热啊,刚刚掉下去的,咋这么快就臭了呢?
  一天弟弟回到家感觉饿急了,看见哥哥洗梳桌子旁边修脚!桌上有一小瓶子,里面放着麦片!弟弟高兴及了拿起来一口气吃光了,过了一会哥哥说;“我的脚皮到那去了!”
  昨天一MM手机丢了,急得没办法告诉我同学,我同学那是相当镇静,掏出手机便开始跟那贼发短信聊起天来。 <br/><br/>  同学:妈要给你寄五千块钱,你把你建行卡号告诉我! <br/><br/>  贼很快回:213************。 <br/><br/>  同学:不对吧?我记得好像不是这个! <br/><br/>  贼:哦,这是我新办的卡,你先把钱打到这上吧! <br/><br/>  同学:好的,不过存款时好像还需要用你身份证号码确认,你把号码也发过来吧。 <br/><br/>  过了一会儿,贼:3245235********。 <br/><br/>  同学:咦?怎么只有15位?你身份证号不是十八位吗?你认真点儿好不好,要不妈就不给你寄钱了! <br/><br/>  贼很快回复:嘿嘿,刚才打错了,应该是23456546*******。 <br/><br/>  同学:好的!乖儿,你就老老实实地坐在家里等警察叔叔来抓你吧! <br/><br/>  然后我同学把身份证号送到海淀公安局,结果今天下午就拿到了手机!
  一天深夜,一个年轻女子经过一家精神病院时,突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看,一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑,后面的男人紧追不舍。不好,前面是一条死胡同,女子万念俱灰,跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧,只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说:“真的?那现在你开始追我。”
  女:“为什么从前你对我百依百顺,可结婚才三天,你就跟我吵了两天的架?”<br/><br/><br/><br/>  男:“因为我的忍耐是有限度的。”<br/><br/><br/><br/>
  老婆:“亲爱的,这肉丝好不好吃?” <br/><br/><br/><br/>  老公:“马马乎乎。” <br/><br/><br/><br/>  老婆:“这鱼呢?” <br/><br/><br/><br/>  老公:“将就。” <br/><br/><br/><br/>  老婆:“那这豆腐呢?” <br/><br/><br/><br/>  老公:“一般。” <br/><br/><br/><br/>  老婆按捺不住吼道:“你就不能说个好字?” <br/><br/><br/><br/>  正喝着汤的老公大叫道:“好烫!”
  上周一,公司派我出差。刚住进宾馆,我就接到了老婆的电话:<br/><br/>  “老公,大事不好。今天咱们小区混进了几个贼,咱家也被光顾了。”<br/><br/>  我跳了起来,问:“丢东西了吗?有没有报警?”<br/><br/>  “家里被翻得乱七八糟,衣橱里的1000块钱没了。还丢了什么东西我正在清理,警察下午来看过了。”<br/><br/>  老婆听出了我的焦急,赶紧安慰我:“好在那几个贼已经被警察抓住了,现在让<br/><br/>  各家尽快报失窃清单去。”我松了一口气,赶快命令老婆:<br/><br/>  “快去看看床头挂的那张结婚照。画框后面有一个用双面胶粘住的红包。”<br/><br/>  老婆搁下电话。两分钟后,问:“我把画框取下来看了,什么也没有。”<br/><br/>  如此神仙难料的地方都能找到,看来今天遇到的绝不是普通的蟊贼。我赶紧叫老婆再去卫生间看看:<br/><br/>  “马桶水箱靠墙那面有个缝,塞了一个塑料袋,你看看还有没有。”<br/><br/>  十分钟后,老婆打来电话:<br/><br/>  “没有,是不是你记错了地方?”<br/><br/>  我焦急地说:“不可能。出差前我还检查过。整整4000块钱,全是连号的百元新钞。那是去年我从公司发给我发的技改奖里扣下来的。”<br/><br/>  “就这些了吗,还有没有忘记的?”老婆在电话里追问。<br/><br/>  “没有了,只有这6000块钱。你一定要把那些钱的特征跟police讲清楚。”我提醒老婆。<br/><br/>  老婆冷笑道:“好的。感谢你在本次家庭防盗演习中的出色表现。”<br/><br/>  我听完差点儿晕过去。
笑话大王
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