“爸,老师让我退学。”   “为啥?”   “我今天上课又睡觉了。”   “这算啥,我读书的时候上课也经常瞌睡啊!”   “这么说,你也有裸睡的习惯?”

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  老师:“就因为你上课开小差,耽误了一分钟,五十个同学就是五十分钟,你可耻不可耻?”      同学:“老师,在同一空间维度下,单体时间不可重复累积计算。”      老师:“站到后面去!”

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  记得初中时老师出了个半命题作文《------压力》或《压力------》。   我们都写了“成长的压力”“考试的压力”或是“压力下的我们”。   唯独我们班一旷世奇才写了一篇说明文——《压力锅》。

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  有次考试,坐我旁边的同学一直把头伸过来抄我的选择题,   然后被老师逮了个正着,结果老师看了我俩的卷子,   说:你抄了他的什么?都是错的?   那货幽幽的说:避开他的选择,我就离正确答案又近了一步。

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  老师:喂,是XXX家长吗?你孩子不做作业……   家长:哦,作业是你布置的,他不做你问我?   老师:那是家庭作业啊……   家长:家庭作业,我们家庭从来不布置作业……   老师:……

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  天打赌输了,帮女同桌买卫生巾,   刚要进教室,被老师看到了。   问我是什么?我机智的说了一句:是面包?   老师甩了我一句:把它吃完在进来。

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  今天想起高中神一样的数学老师的一句话:“我最亲爱的同学们,人有两个功能,1是光宗耀祖,2是传宗接代。你们第一个功能已经基本宣告破产了,还是回家生娃去吧……”

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  老师:我们学习了安全知识,现在来考查,家里煤气泄漏了怎么办。      学生:赶紧把门窗关好,可别让邻居占了便宜。

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  我高中那会有次数学考试,监考老师说把书都交上来,   我故意等到最后磨磨蹭蹭的把一最近推理小说放在了讲台的最显眼的地方,   然后跟监考老师说让她帮我看着点,别让人顺走了,   接下来的两个小时监考老师几乎没抬过头,   完全沉浸于小说奇特的情节之中,我也圆满的考了个好成绩,   我他妈的太机智了有没有!

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  学校开会,问:发现学生谈恋爱怎么办?有老师提议马上请家长。   校长:别,去年请家长的那几对都订婚了,学生都期待请家长呢,还是让他们谈着,顺其自然吧!

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