有一个人去逛商场,商场内人来人往,这个人,闲的无事来到卖保健品的柜台前,浏览柜台摆放的商品,售货员小姐热情的招呼这个人,先生,买点什么?这个 人说道:不买,看看只见柜台一角摆放一个漂亮的小盒,上书《美国最新产品,药到病除》药名是外国字,这个人就问售货员小姐是什么产品。售货员看了一眼 商品说道勃威帝这个人说道:什么弟售货员小姐又重复了一次,并且说道:中国的译名叫勃威帝这个人说道:干什么用的售货员小姐不好意思小声说道:下面用的这个人哦了一声掏出钱来买了两瓶。      这个人买完勃威帝以后继续逛商店,看见食品柜台有卖面条的,心想今天晚上就吃北京炸酱面吧,遂买了一斤面条回家去了。这个人回家以后,炸好酱,切好菜码,一切准备停当,坐锅烧水煮面条,待面条将近出锅时,想起售货员小姐说的勃威帝是下面用的,就将一瓶到进锅内后,煮熟捞出盛到盆子里,回身取碗,再回头一看盛面条的盆子大吃一惊,只见面条一根根都在盆子里立着……

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  美国五角大厦(国防部)近日发现太多将军了,他们便提出了提前退休奖励计划。马上退休的人,他们允诺给予全额的年金,同时对退休者身上任何两点的直线距离,每英寸给予一万美金。   第一位将军接受了,他要发放津贴的人从他伸长的手量到脚,有6英尺,他拿到了七十二万美金。第二位将军要求从他的头顶量到脚底,有八英尺,他拿到了九十六万美金。第三位将军被问到要从哪儿量时,他告诉发放津贴的人说:“从我那个顶端量到蛋蛋的底部。”发放津贴的人说好,但建议他最好去给军医量。   军医要将军脱下裤子,他照做了。军医将布尺定在将军的老二顶部准备要量时,“我的天啊!”他说:“你的蛋蛋呢?”   将军答说:“在越南。”

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  《新人》   老家的村长,人帅又能耐,全村第一个有小车加洋房。城里人还没发明一夜情时,他已和村上的不少小媳妇大姑娘大搞多夜情了。他儿子牛娃子,可能得其遗传,也有这个爱好。村长天生嗅觉灵敏,熟悉他临幸过的每一个女人的气味。   有一天,村长见儿子回家很晚,怀疑他有不轨行动,便上前闻他身上的余味,问儿子:上玉娃子婆娘家床了?儿子说:是。   又有一天,儿子又晚归,村长又闻味后问: 上你三嫂子家床了?儿子答:是。   再一天,儿子路过某家牛圈,见一母牛,这牛娃突发奇想就尝了次牛的鲜,回家后村长照例上前闻味,反复几次,总觉生疏,便问儿子:村里头来新人了?   《一起砸》   早些年,村长带着儿子常年在外打工。这年年底回到家天都黑了,村长的老婆正跟儿媳一起摇着纺车纺棉花,见爷儿俩回来,赶忙做饭,做好以后婆媳俩接着纺。爷俩吃过饭,都想着尽快上床释放那憋了一年的横劲,而婆媳俩谁也不好意思提睡觉的事,继续在那里纺棉花。村长上了床,见老婆迟迟不来,就横过去竖过来蹬被子,一个人在床上瞎折腾; 儿子呢就在院子里跑圈圈,跑呀跑呀,都到深夜了,实在熬不住了,就冲着媳妇骂道:“纺,纺,就知道狗日的纺,再纺我把你纺车砸了。”村长一听这话,腾的从床上跳起来,大吼道;“对,牛娃子,把你妈的纺车一起砸了它妈了个B !”   《虎鞭》   话说村长儿子牛娃子那年外出打工憋了一年的横劲,他这个方面大概是青出于蓝而胜于蓝,过年回家便没黑没夜地按到老婆整。最后就整成阳痿了。那年还没抱孙子呢 ,这下可把村长急坏了! 赶忙到镇上去找药。也是巧,正好路边一个药摊上有根虎鞭卖,细长的像根精瘦的干肉条,约莫尺把长,鸽蛋般大小的头头上尽长些三分长的肉刺儿,也不算太贵: 二百八十元被砍价成一百八,便买下了。那药贩说,整根泡酒,莫切烂,只泡五斤,每夜喝二两,喝完包见效。临走那药贩还叮嘱: 泡完酒后要把虎鞭扔到河里,放生那个虎气……真是当家的慧眼识奇货: 儿子二十天就喝光了酒,几晚试下来,果真都雄风不差当年,还真让一家人高兴!   可是村长舍不得将酒罈子里剩下的那根虎鞭白扔到河里、放生啥子JB虎气了,便拿去炖汤。但是炖了一天一夜也不烂,拿出来切碎再炖吧,可一切,好硬,火一烧冒乌黑乌黑的烟,发现是塑料做的!奸商啊奸商!怪不得叫我丢到河里放啥子JB生! 虽说也碰巧治了牛娃的病,但那点塑料充其量只值它妈了个B的三、五块钱,我那180元容易吗? 村长越想越气,立马赶到镇上,但哪还见得着那药摊的影子?   村长回到家憋了一肚子火,正想骂一百个“他妈了个 B”。但一寻思,那娃儿分明得的是心病,说虎鞭是假的还不把他病又闹翻了哇? 而且对其它任何人也都不能够说,这么哈拙拙的事还不坏了自家的一世英名哇?!他想到了“宰相肚子能撑船”这句警世名言: 闷了吧。 于是,我们的村长大人独自喝了一夜闷酒,平生第一次吃了个闷墩哑吧亏,过后,以全家顶梁柱的精神一个人默默的承受着恼和辱,悲壮地当了盘宰相……   《峨嵋壮阳功》   前几天村长去乡会计家玩耍,见会计在上网,正读着《漂泊者》上的一个帖子,叫什么秘笈峨嵋壮阳功,说是美国大总统克林顿也练过,效果奇佳。心想往日里应付村里那帮婆娘已常有点力不从心的,就鼓动了会计,两人立马照帖练起来。帖上说挂梨儿翘JJ,但村长心嗨,一下就找了两个铁秤砣挂在JJ上翘,哪里挂得住? 咚咚两声落下来正好砸了脚背,疼得一下扑倒在地,会计扶他起来,看着泥地上被村长JJ戳的洞洞,说: 真是灵! 才练了一下,就得神功了哈!   《杰士邦》   村长峨嵋壮阳功将泥地戳了个洞的事,让村上婆娘们十分景仰。   一个湛蓝蓝的艳阳天, 五、六个婆娘正好在苞谷地边遇着了瞎晃悠的他,一个胖大嫂一声提议:验验! 于是村长被七手八脚按倒在地、扒了个精光,又被轮番上去ZJ,待那东东雄起了,一人扯了一只手脚,翻转身朝地,提起村长打起夯来,可怜他像捶牛蛋般的哀号……那帮婆娘数着地上每人可分得一个洞洞了,才嘻嘻哈哈飞也似逃去。幸好他练那壮阳功已半月余,仅一些个红肿而己!   他光着屁儿奋起直追,胖大嫂太肥,落在最后,他一个猎豹扑羊,将她扑翻在地,拖入“青沙帐”中,爽爽地慰安了一番红肿DD后,顺手扳了个苞谷棒棒,扯去外皮,插将进去,狠狠地活动了三、五百下,扬长而去。   那胖嫂拔出苞谷棒棒,一根根扯出钻在里面的苞谷须须,摸着颗颗饱滿的苞谷粒粒,自语道: 好安逸,比村长带浮点的杰士邦还要安逸!   《搭桥》   村长跟妇女主任两家楼对楼,隔阳台相望,一日,两人都在阳台乘凉。   村长:过来耍下?   妇女主任:咋个过去?   村长:我把JB搓硬,搭到你家阳台,你踩着过来。   妇女主任:我不上当,走到半路,你软了,还不摔死老娘?   村长:不会,我练过峨嵋壮阳功,挺得住。   妇女主任:那也不,弄完后,我踩啥子回来?   《鲤鱼鳞》   村长名叫李向合,村支书叫李玉林,两人一起外出,晚上窝在旅店,闲得无聊,支书说,向合,我们睡不着,讲讲我们村里的稀奇事吧。村长说好,你先讲吧。   支书说那你听到哈:玉娃子结婚的洞房夜,我去听房,玉娃子跟新娘子说想先看看她的下身,新娘子心想反正就要做他的人了,看就看吧,玉娃子打着手电拱起被子,边掰边看,边看边说,我以为B很好看呢,不就是外面像条沟、里面像条河吗,外像沟、里像河,有啥子好看嘛?   李向合一听,心里骂着老子日你妈了个#,嘴上说道:我也听到我们村的一个稀奇事,棱娃子的婆娘过河收苞谷,正是中午,看看没得人,就脱光了淌水过河,到了河中间,感觉有东西钻进羞处了,急忙往外掏,是条红尾巴鲤鱼,可是钻得太深,怎么都掏不出,掏一把看看,一手鲤鱼鳞,再掏一把,还是一手鲤鱼鳞。   《而已汤》   博士镇长下乡了解民情,在村长家吃饭。村长老婆去问弄啥子菜,村长知道镇长廉洁且有文化,也很有文化地告诉老婆:“而今讲究绿色食品,镇长又不是外人,就吃自家种的白菜萝卜而已!镇长,那可是绝对没有用过农药滴。”   他老婆没文化,白菜萝卜、绿色和没用农药都晓得,但“而已”是啥子就不晓得,做着饭就纳闷起来,便差儿子去问,儿子竟当着博士面问道:“爸,妈问“而已”是啥子? ”,村长很感失了面子,怒斥儿子:“而已”是你妈了个 B 。儿子回头告诉他妈:爸说“而已”是你生我的那个东西 。等白菜萝卜端上桌,村长老婆犯难了:我这“而已”倒也是没用过农药,但要拿这“而已”做菜,总不能割下来吧,要不,我蹲到洗一洗,汆个汤多洒些绿色的葱花端上去吧。不一会儿,村长老婆端着汤,边走边喊:绿色食品——“而已”汤来了哈!   《算命》   村长的老爸是个瞎子,以给人捏骨算命闻名十里八乡。捏骨,就是捏摸人的手指算命,据说有时候还真靠谱谱。一日,瞎子在村头闲坐,有好事者鼓动一个调皮的娃儿,掏出还没长毛的小JJ凑了过去。瞎子反复揉捏,忽然望空“啊”了一声站起来,拱手作揖:不得了,不得了,敢问令尊是否在场,道喜了道喜了,这娃儿手指软滑无骨,将来必当大干部。   轻轻松松变大》   天下的男人,很少有不想自己雀儿更大些的。村长一米八的个儿,那东东自然随比例应不小了(也确实曾有人听到过他那些相好的称道),但是他呀大了还想大。 一天看到报纸上的一则广告称:“不开刀、不住院、只需汇款88元,让你的生殖器轻轻松松变大又变粗!款到即发货,不发货死全家!”,村长求大心切,不就88元吗,立即汇了款去。那商家真还守信誉,五天后即收到一个包裹,急急地打开一看,原来是个放大镜!村长一气之下摔了个逑,又自家当了一盘宰相喝了小半夜闷酒,当下总结出一条: 事情扯到JB我就霉!!   《叫床》   那天村长在乡镇上看了A片回来,知道了女人叫床才有味,当晚那个时,他便叫老婆也叫,他老婆只好憋声憋气叫了:“村长日人啰……”   《音乐喷泉》   那夜村长让他老婆叫床,他老婆邯郸学步,叫了“村长日人啰……”,让他十分扫兴。第二天便去找他最可心的相好——赵寡妇,一边用手抠她的G点(当然又是A片上教的),一边让她叫,寡妇兴奋不己,还了她歌迷本色,即兴改叫为唱:“洗涮涮,洗涮涮,洗涮涮,洗涮涮……”   村长这方面实在太有灵性,随着节奏抠得她爽   《捶牛蛋》   改革开放前,老家生产队的牛是集中饲养的,公牛到了成熟的年龄,就见不得母牛,见了就想上,搞得天无宁日。为了解决这个问题,用乡下的老法子:把公牛绑了,将那矛盾的主要方面——耷拉着的两个睾丸挤拢扎紧,用棒棒使劲敲打,把睾丸组织全部敲碎,这叫“捶牛蛋”,此后公牛就成了牛中的太监了。但“锤牛蛋”时,公牛疼痛难忍,发出哀鸣,撕心裂肺,好不凄惨!   一天,队上正在“捶牛蛋”,村长(那时是队长)路过,听了公牛的惨叫,不自觉地用双手捂着私处,快步走开。路遇一好事的人问他: 队长,那边是啥子在叫,你下头咋个了,不舒服吗? 村长疾走着说: 那边在“捶牛蛋”,我最不能听,一听我就觉得好像在捶我的样,下面也跟到痛。   《日用品》   村支书接到县里要开三级干部大会的通知,要求村里的支书、村长、会计三人一同参加。支书就在村里的大喇叭上喊道:“村长向合和会计棱娃子,你们俩个听到喽,明天我们三人去县里参加三干会,明天早上8点到我家集合,别忘了带上各人的日……用品。”听到广播,正在一块打麻将的三家的婆娘很是高兴,村长老婆说:“县里领导真是好,想得真周到,老爷们家开会,还让带上我们姐妹三个。”   《窦圌山的铁链》   村长因他爸眼瞎,家贫,小学差半年毕业就缀学了,自小随伯父在外跑码头做小工。大概饱采了巴山蜀水的灵气,不仅身长面秀,还敏智过人,家境因他的勤劳和智慧渐渐成为村中首富。不仅娶得了全乡第一美人进家当婆娘,还泡了个全区第一美人(就那音乐喷泉赵寡妇啦)当情人。那日子啊真是滋润!   那年他开着新买的拓儿车、载着大美人赵寡妇去李白及海灯法师故里江油作自驾游,又去了险峻的蜀中第五名山窦圌山。春风轻拂面,美人一路歌,好生惬意!   那窦圌山就孤零零两三座石山,各高三、五百米,有如巨大的石笋拔地而起。其中两山相隔几十米,山顶间凌空悬一根铁链,一中年人每人收100元便向游人表演徒步走铁链往返两山一次。村长看后对赵美人作了一个预言: 人可一次用险,不可终生用险,此人不改行必死! 又叹道:100元来得如此轻巧,他又如何肯改行?   果然啦,没几月,报上登,此人不幸从铁链摔下身亡。赵美人丢下报纸,轻如飞燕般一跃,双腿夹在村长腰杆上,双手搂在村长颈子上,香唇贴在村长裂开的大嘴上,说:“假老公,本村总理大臣,诸葛孔明,你猜得够准,今生今世如何还能没有你!”接着晃着村长的颈和腰,打起了秋千,一边摇一边唱: 老公,老公,我爱你,愿你有个好身体,日我有力气……   村长又对那张报纸上大官坐牢的新闻,感慨地对他怀中的“赵飞燕”说: 村上公款过我手也不止百万,我从不拿一分! 那些大官妈了个B贪了那成千上百万,人算难胜天算,保不定有一天会从哪个卡卡角角查出来,他们就像每天在走那根铁链,是用终生之险也!呜呼哀哉,天下多少大官,居然没有这村长一般的智慧!   《喂奶》   村长终于添孙子了,爱得什么似的。那孙子也像他一样的好动,常不认真吃奶。 一日,儿媳妇正给孙子喂奶,孩子不是这事就是那事,又不好好的吃,儿媳妇东哄西哄也不管用,村长在一边看得着急,冲着儿媳妇怀里的孙子说:“你不吃?你再不吃爷爷可要抢来吃了啊!”   《伟哥》   老家村头有棵百年的黄皂角树,两个人拉手都围不拢,巨大的树盖遮了好大一片阴,树阴下摆了许多石桌子石凳,历来就是村里的会议兼娱乐中心。   那天午后,村长趴在石桌上打瞌睡,几个娃儿在旁一边斗地主,一边故意编排村长的笑话说: 有一天,村长大爷在县城药店看到多大的广告牌子上写着:新到正宗美国“伟哥”,便问售货的妹妹“伟哥”是做啥子用的,那妹妹新来,羞答答的说是下面用的。村长就买了两颗回来下面条,结果吃面时面条一根根雄起了,把他嘴都戳烂了……   村长在迷糊中听到了,笑咧咧的说: 我要是吃了伟哥,肯定能把你奶奶、你妈、你姐、你妹,妈了个B像穿串串一样串起来日……   《厕所闹鬼》   一天村长去乡里唱酒回来就闷头大睡, 半夜去屙尿后, 惊魂未定的对老婆说, 我们家厕所有鬼! 老婆说不会吧? 村长说: 真的, 我一打开厕所门, 灯自己就亮了, 还从里面吹出一股冷风,好吓人......吓得我尿都没敢屙完。村长老婆说:怪不得我们家冰箱趟过好几次水,还散着尿骚臭!   《猜谜语》   一天午后,村长又在村头大皂角树下和那帮娃儿摆龙门阵,他出了个谜语让他们猜:心里很想很想,两片好痒好痒,摸遍全身上下,逮到一根棒棒,对准洞洞中央,插进夹紧不放,一阵腾云驾雾,立马不再心慌。娃儿们一个个噢呀噢呀乱叫,起哄说:村长大爷到底是根老杆子,出口不离“日”,选他当全中华日B促进会总会长。   村长这时摸出根香烟说:你们这些娃儿毛都没几根,尽想那些好事!这个谜语正儿八经是:这个,抽烟!记到起:抽烟有害健康,你们没娶婆娘前不准抽的!   《牛娃子逛省城》   那天村长叫娃儿到省城去办事。牛娃子走在街上,心里大为惊叹,果然如老爸所说,美女如云啦: 真的三步一个周迅、五步一个陈好! 在公交车上,旁边一个美娇娃,那胸之挺、那腰之细、那屁儿之翘、那皮儿之白、那脸儿之嫩,还露个光溜溜的玉背,一身香气,觉得比他老爸那个赵美人又是一番风味!   牛娃儿身不由己的挨拢过去,闻着那醉人的香气,脑壳晕乎乎的一阵空白……突然那美女对他大骂:“烂流氓!”牛娃子先是一愣:我做什么坏事了? 没有吧? 不管有没有也该骂不是?   但还未等他开口,那女娃儿杏眼怒瞪,骂道:“你个龟儿子烂流氓,从小就是流氓,你妈刚生你出来时,你都不忘记回头要看一眼。” 满车乘客,沉默一会爆发出了一阵轰笑,都感叹这骂堪称千古绝骂,应是前无古人、后无来者了吧!   牛娃子自小生在山乡村野,打架骂人可是小菜一碟。他眯起了从他爸那遗传来的那双美丽的大眼晴,不紧不慢地但大声的说道:“你才是大大的女流氓呢!你还在你妈肚子里怀起时,就每天从那个子宫颈的小洞洞里,偷看你爸的JB三回!   《赵美人养奶牛》   村长疼那赵美人比疼老婆还要多些,这不光因她比他老婆更美。那赵美人娇小玲珑的样儿叫人高马大的村长怜、小鸟依人的神态叫村长恋,和村长乖巧的默契叫村长醉,尤其那一双滴溜溜转的眼睛好像没有一刻不在坦荡地迎着村长,那双丹凤眼清澈闪亮,每时每刻向他发出一串串欣赏、赞许、求助、呼唤和渴望的波光,大概没有一个男人会不被它那荡漾的涟漪所降服!   这赵美人婚后一年多,顷刻间便失去了丈夫! 这场车祸还同时还夺走了公婆,好端端的一个家只剩下她和一个刚一岁的嫩崽。在那以泪洗面的日子里,村长及时伸出了那双温暖的大手。他帮赵寡妇做着家中男人该做的一切,同时也威慑着所有垂涎的无赖。   这年春天,村长偷着帮赵美人买了头奶牛,挤奶卖给奶粉厂可多少帮衬点那娘俩吧,那美人,也将卖第一桶奶的钱帮村长买了两条最新设计,两居室(有两袋,分别装杆和囊)的红内裤, 村长说:我晓得你是想永远关它,留给你各人,但这裤头放杆杆的房间这么小,你不晓得男人一见到美女,它就会变变变,这房间就会装不下嘛?   不久,那头牛老萎靡不振,村长对赵美人说:它一定是缺少性生活,你想哈噻,你每天都要挤它四次奶,要是我每天也摸你四次奶,几个月也不日你一回,你能精神得起来不嘛? 明天我赶它去配种站吧,她只好将信将疑地点着头。   《赶牛配种》   这天村长牵着赵美人的奶牛,去镇上的配种站配种。可巧站上的公牛刚打发走一拨母牛,早已困乏,这时无奈又被逼操劳上阵,便是或不举、或举而不坚,几番攀爬,不得其门。村长跑前顾后、拽绳推牛的累得大汗淋漓,牛还没急,村长先不干了:累死老子了,不配了,再配老子的也JB着不住了!   《洗衣服》   牛娃子还在上小学时,村长叫老婆做洗衣机,**叫洗衣服,这是他们两口子的暗号。   一天村长出远门回来,一进里屋,就大声喊“洗衣服!我要洗衣服啰”,等了许久,不见老婆进来,就急了,喊儿子:“去叫你妈过来,我要洗衣服。”   一哈儿,儿子回来说:“妈说这哈儿洗衣机没电,洗不成。”   过了很久,他老婆忙完了事才进屋说:“好了,来电了,来洗吧”   村长骂道:“妈嘞个B,不用了,你个破洗衣机,老子都用手洗完了 。”   《P CM Y》   一次,村长和妇女主任一起到县里出差,住旅店开的是一间房。   晚上房里电话响,一个女人娇滴滴的问:“请问先生需要服务吗?”   村长说:“妈了个B,不要!”   刚挂,电话又响,还是问要不要服务,再妈了个B !   不一会,电话又响。这下妇女主任火了,抢过电话说:“不准再打电话了,我已经比你先到了!”   这招还真灵,一晚上再没有电话打进来。   快到天亮时,电话铃再次把村长和妇女主任吵醒,妇女主任十分生气地拿起电话就骂:“骚B! 不要打了,姑奶奶我这里做是的包夜”   没多久,房门被服务员强行打开了,身后站着两个威严的pol.ice:“你们俩涉嫌P CM Y,快穿上衣服,跟我们走一趟”, 村长和主任都傻眼了。   《运气不好》   村长和妇女主任因涉嫌P CM Y被带到派出所,要罚他们各交五千元罚款并拘留十五天。   村长说,我们都是村干部,咋个会P CM Y嘛?   pol.ice说,有人举报,这女的亲口说是包夜做了。   妇女主任说,那是因受骚扰在电话里说的气话!   pol.ice说,那干嘛你们一男一女晚上住在一个房间里?   村长和妇女主任说,我们出差,村上没钱,为了节约开支,看到这标间有两个单人床,所以就开了一间房。   pol.ice说,反正一男一女睡在一个房间里,即同时出现在案发现场,具备充足的作案时间,又都带有作案工具,就有难以否定的绝对嫌疑!老实交代,坦白从宽!   村长雄起了,高声说:哪里规定了一男一女就不能睡一间房? 是国法还是省法? 我们是带有工具,一不是有意带的,二这工具又不是违禁的G-U-N、是人人都带有的,三我们也没有用这工具作案! 你说我们P CM Y,有证据没有呀? 你在她那里查到我精子了? 或者是在我JB上查到了她的Y水? 还是看到我给她钱了?   pol.ice说,你们用套套,从厕所冲走了!   村长说,你看见啦? 那你去掏下水道找物证撒!   pol.ice:……   派出所长说:算了,算了,我刚查了,他们区长说有这么两个人出差。放了,放了! 你们今晚不能再住一间房了! 听到没有?   后来村长在区上遇到那博士区长,区长说: 不是我保你,你恐怕要卖这拓儿车交罚款了,老实跟我说,和妇女主任有没有那个事?   村长说:“敢向毛主席发誓:真没有! 运气不好,她那天来月经了……”   《水的研究》   村长生性精细,从来不会轻易放过任何疑惑之事。这天,村长又将音乐喷泉开动了三次。村长看着湿透的床单和娇小的赵美人,太不懂了:那么小一个洞洞咋个藏得到那么多水水呢? 莫非是尿失禁?   于是他让赵美人先去屙了尿后,第四次开动了音乐喷泉,又射了一米多高,喷了约一海碗。村长用手接了点,看了看: 清亮透明。 又闻了一下: 一股清淡的藿香叶的气味, 醮了点尝尝:有点咸又有点甜! 他断定: 绝对没有尿骚臭,决不是尿尿! 村长平生第一次迷茫了……   村长少说也临幸过三、五十个女人,还仅此赵美人一人会喷! 他感慨万分地对赵美人说: 算来女人喷水率只有百分之二、三,那个龟儿子贾宝玉不晓得耍了几百个小姐丫头,否则决不可能碰到过会喷水的,就凭碰到的一、二个会喷的,他也总结不出“女儿是水做的”这个名言,这个龟儿子安逸惨了……   《村民大会》   一天, 村长在大皂角树下召开村民大会,全村男女老少杂杂哇哇的,半天静不下来,村长毛了,大声吼道:   你们尽管闹嘛,现在村上工作那么难做,你们一点都不着急! 区长、老乡长都调走了,这年头哇,就像跟小姐睡觉——上面老换人;弄得我像那寡妇睡觉——上面老没人(他瞟了眼赵美人,吐了下舌);本村人吧又不争气,弄得像老公和老婆睡觉——自己人老搞自己人……   全村人暴发出的“轰”的炸雷般的笑声 ,把树上的一大群鸽子扑啦啦惊飞了。   《村长出远门》   村长要到东北去买野猪和家猪杂交的种猪,乘车连学饲养技术要去半个月。   赵美人第一次要离开村长那么久,走前前几日,天天缠着他,村长骨头都被她Lia(四川话: 撒娇、发嗲)酥了!A533;   这天她拉村长的手放到她的温暖处:它会想死你,咋办? 我不,我非要去!   村长帮美人擦着泪:衣裳都打湿了! 看你嘛,嘿嘿! 女人是水做的,上面下面都是水! 路上开销好大的,乖,莫跟到!   赵美人: 不干! 要去! 要去! 要去! 我节约点,每天就吃一袋方便面,哈?   村长: 瓜B ! 那火车票呢?   赵美人: 我逃票!   村长: 那住店呢?   赵美人: 我在你床上重起睡!   村长: 我现在就要和你重起睡…… (这天已是连到三天,每天要开动八、九次音乐喷泉了!)   村长: 看你这个浪骚劲哟! 明天我帮你去买根自慰棒吧。   赵美人: 听胖嫂说用了那个,男人就没味了……好吧,要不你帮我买根最细的吧,免得涨大了你回来就不喜欢我了。那你呢? 外面小姐一定很贵,你自已也买个那种的吧。   村长晃着伸开的五指:我不用,我有这五个妹妹。   第二天村长真的进城买了根回来,开关一开会振得呜呜的,赵美人一试说还行,就是和你比又太小了点。村长走后没用几天,那东东就不振了,换了电池也不行。赵美人进城按发票找到那店要求退换,那店老板斜着三角眼看着这个美人皮笑肉不笑地说: 这东西比不得人,美女,你用得太勤了撒! 惹得围观的一帮臭男人哄堂大笑,赵美人砸了那东东飞也似地逃出了店,美丽的凤眼含着一包泪……   《村长回来了》   半个月终于过去了,村长打电话说明天到家。   赵美人一大早赶到镇上去接他。一见村长,两眼汪汪地扑到村长怀里,村长顺手往她温暖处一摸:硬硬的一块! 惊道:你妹妹来了? 唉! 电话里也不说,早晓得我在北京耍两天,去看下皇帝的金銮宝殿,坐下他的大龙椅……   两人直径回了赵美人家,村长心不甘,说: 憋死我了! 你是逗我的对不对? 说着非要脱了美人的裤儿看,一看鲜红的一片,美人真没骗人耶!   但是,美人哭成泪人儿了,呜咽着说: 你只爱人家那里……   村长赔着一百个小心,又是做怪相,又是翻筋斗,又是讲笑话,村长搂那美人在怀里,说:   一天啦,一只蚊子跟一只螳螂偷看你洗澡,蚊子吹壳子(四川话: 吹牛)说:看嘛,二十年前我在她胸前叮了两口,现在都肿成那么大两个包包了(村长当然不会放过揉揑着那包包);那螳螂啦也吹壳子说,那有啥子嘛,我二十年前在她两腿中间砍了一刀,到现在还每个月都要流几天血……   赵美人噗吃一声,破涕为笑……   《偷袭珍珠港》   赵美人把那天去退换自慰器,遭(四川话:被)那店老板洗涮(四川话:讥笑、嘲弄)的事说给了村长听,村长一下火冒三丈,当下喊了五、六个弟兄伙,塞满了那拓儿车,直奔县城那家店。   上去一把就揪了那老板的衣领,一耳屎(耳光)扇了过去,吼道: “你个龟儿子,卖的啥子歪货(伪劣产品),没用两天就烂了,不换还要洗涮我婆娘! 这一巴掌是帮我婆娘打的!”他把发票往柜台上一拍,你换不换? 那老板滴溜着三角眼,赶忙拿了一个盒盒给村长。村长拿了,一声吼,走! 驾着那遮了牌照的车飞也似的逃了。   路上,几个哥们夸村长有如当年那鲁智深拳打镇关西的阵仗。村长笑呵呵地说: 对付这些城里人啦,要学日本人当年偷袭珍珠港,一下手就要又凶又猛,等他吓瘫了还没回过神来,我们得手了就要跑,跑慢了就要遭起(挨起)!   那赵美人站在村口焦急地等着,一看见村长他们一切安好,落下泪来,说: 真不该跟你说! 城里人好横嘛,你真个是能为我上得刀山、下得火海的大男人……   《有点像我老婆》   村长早些年,喝酒更凶。一天 ,村长在镇上又喝多了,硬拉镇里干部去唱卡拉OK,不去就闹。那新来的镇长管得紧,开销报不了,也没谁肯掏那钱,没法那几个就把他扶上车,送他回家,却骗他说是去卡拉OK厅。   到了他家,他老婆一开门,他一把抱住笑嘻嘻的说:“这小姐好靓的,有点像我老婆!”   村长老婆招呼大家到客厅坐下,村长要他们点歌,说他上个厕所。一进了厕所,他家电话就响了,他老婆接的电话,接着村长就从厕所出来,兴致勃勃的叫道:“弟兄们,今晚好好的玩个通宵,我已经打电话回家说我今晚在镇上有事不回去了,大家唱吧。咦,像我老婆的那个小姐呢? 你们也各个都再点一个撒……”   《移胡子》   村长对北方人的大胡子很羡慕,很想有一部大胡子威风威风。但村长是南方人,生得白净,不长胡子。听说现在有移植的,就开着拓儿直奔城里医院。医生为他移植了他自己的腋毛,照照镜子很是威风,村长很是高兴。过了一个月却来找医生,医生问怎么了,胡子不好吗?村长说“胡子好是好,就是闻着总有股狐臭味”,医生说不要紧,给你移植你的阴毛,就好了,说完动手。村长照镜子一看更喜欢了--还是带卷的。   又过了一个月村长又来找医生,医生问怎么了,村长说“胡子好是好,就是一看到女人舌头就硬了”,医生说不要紧,给你移植你的老婆的毛毛,就好了。过了半年村长又来找医生,医生问怎么了,村长说“胡子好是好,就是一个月要流一次鼻血”。   《买鱼》   村长的大舅子来了,便开了他那个全村第一车的拓儿车和大舅子一起去镇上买鱼。挑了一大二小三条鱼,魚贩一称说: 4斤6两,5元一斤,正好23元。村长捡下一条大的留了两条小的说少要点,贩子又一称说: 3斤1两,15.5元。村长一听眯起了当年迷死过多少小媳妇大姑娘的大眼睛,说23减15.5等于7块5,我就要那条大的吧,丢下7块5拿起大鱼就走,只听见身后那鱼贩叹了一口气,说: 不精开不上车哈!   回到车上用弹簧秤一勾,那条大魚竟有2斤3两,村长笑呵了说: 啥子JB秤! 三条一样大,两条才3斤1两不到嘛,早就听说这几个鱼贩奸诈,今天栽在本村总理大臣我手上了吧! 大舅子说: 三五一十五,二五得一十,11块5,幺妹儿嫁你真是没得错,大眼睛一眯就赚了4块大洋! 村长说,也没赚,只不过让那个贩子出了汽油钱。   《送儿上学》   光阴似箭,不知不觉,赵寡妇的儿子长大了,并考取了一所省外大学。   这天,村长陪赵寡妇送儿子上学,来到了村头。毕竟儿子自幼跟母亲长大,又是第一次出远门,始终恋恋不舍。赵寡妇说了很多,儿子始终不肯离去。   村长天生说话爱带把(X L话),他也在旁边帮腔:“娃儿,你放心去吧,到校要好好学习。这学校又不是很远,想你妈个B了,就来跟你妈歇(睡的意思)一晚,没钱了,就跟你妈打个电话,妈卖B给你寄钱去。”……   《世纪之战》   村长和赵寡妇的事,村人无人不知无人不晓,唯独瞒了村长老婆。但纸终究包不住火,村长牵赵寡妇的奶牛去配种这一笑话,乃至送牛的事(人们自然想到:那穷寡妇如何买得起奶牛?)终于传到了村长老婆耳中。人们看到她急怱怱地往家赶,都预料村长家的一场世纪大战即将拉开序幕……   村长老婆赶回家中,发现果然少了一张五千元的存单,顿觉一股火直冲脑门,天旋地转般便要晕倒在地,幸亏被女儿幺妹子扶住。幺妹子高呼:哥!哥!牛娃子赶来和妹子一起扶妈躺在躺椅上。只见他妈老泪横流,嘴鼻痛苦地抽搐着,又百问不应,真急死人了!   村长老婆闷了两个钟头,便让女儿陪去大哥家,但到了娘家村口又倒转回来了。她寻思,家丑不必外扬! 她插了门,又躺在躺椅上,她问自己:还爱向合那死鬼不? 结论是肯定的:爱得能掏心肝! 她寻思:他会有好爱那婊 子? 结论又是肯定的:都肯为她花五大千! 能不? 又问自己:他肯认错改吗? 她想起那寡妇的乖样、媚样,结论更是肯定的:他顶多口上认心不可能改! 又寻思:我大闹起来他会咋个? 结论又不妙:他大小是个村长,那样扫他面子,依他那火爆脾气说不定会打我! 会闹离婚,会公开跟那婊 子,从此一家鸡犬不宁……   她最后宽心地想: 唉! 自古以来哪个有本事的男人会没几个女人的?那些城里的大官情人多了去了,这死鬼虽只是村长,好歹也正儿八经是个在go-vern-ment册册上的官! 有个把情人也是脸上有光的事吧! 再说,他一年半载都不来整我一回的,我也功能退化不想那个了。你个婊 子,你想用你就用吧,只要洗干净还我就行了,就当这事我不晓得,闷了。村人和笑友们所期待的世纪大战就这样没有发生……

来源: 十万个冷笑话:开心,第596天

  《新人》   老家的村长,人帅又能耐,全村第一个有小车加洋房。城里人还没发明一夜情时,他已和村上的不少小媳妇大姑娘大搞多夜情了。他儿子牛娃子,可能得其遗传,也有这个爱好。村长天生嗅觉灵敏,熟悉他临幸过的每一个女人的气味。   有一天,村长见儿子回家很晚,怀疑他有不轨行动,便上前闻他身上的余味,问儿子:上玉娃子婆娘家床了?儿子说:是。   又有一天,儿子又晚归,村长又闻味后问: 上你三嫂子家床了?儿子答:是。   再一天,儿子路过某家牛圈,见一母牛,这牛娃突发奇想就尝了次牛的鲜,回家后村长照例上前闻味,反复几次,总觉生疏,便问儿子:村里头来新人了?   《一起砸》   早些年,村长带着儿子常年在外打工。这年年底回到家天都黑了,村长的老婆正跟儿媳一起摇着纺车纺棉花,见爷儿俩回来,赶忙做饭,做好以后婆媳俩接着纺。爷俩吃过饭,都想着尽快上床释放那憋了一年的横劲,而婆媳俩谁也不好意思提睡觉的事,继续在那里纺棉花。村长上了床,见老婆迟迟不来,就横过去竖过来蹬被子,一个人在床上瞎折腾; 儿子呢就在院子里跑圈圈,跑呀跑呀,都到深夜了,实在熬不住了,就冲着媳妇骂道:“纺,纺,就知道狗日的纺,再纺我把你纺车砸了。”村长一听这话,腾的从床上跳起来,大吼道;“对,牛娃子,把你妈的纺车一起砸了它妈了个B !”   《虎鞭》   话说村长儿子牛娃子那年外出打工憋了一年的横劲,他这个方面大概是青出于蓝而胜于蓝,过年回家便没黑没夜地按到老婆整。最后就整成阳痿了。那年还没抱孙子呢 ,这下可把村长急坏了! 赶忙到镇上去找药。也是巧,正好路边一个药摊上有根虎鞭卖,细长的像根精瘦的干肉条,约莫尺把长,鸽蛋般大小的头头上尽长些三分长的肉刺儿,也不算太贵: 二百八十元被砍价成一百八,便买下了。那药贩说,整根泡酒,莫切烂,只泡五斤,每夜喝二两,喝完包见效。临走那药贩还叮嘱: 泡完酒后要把虎鞭扔到河里,放生那个虎气……真是当家的慧眼识奇货: 儿子二十天就喝光了酒,几晚试下来,果真都雄风不差当年,还真让一家人高兴!   可是村长舍不得将酒罈子里剩下的那根虎鞭白扔到河里、放生啥子JB虎气了,便拿去炖汤。但是炖了一天一夜也不烂,拿出来切碎再炖吧,可一切,好硬,火一烧冒乌黑乌黑的烟,发现是塑料做的!奸商啊奸商!怪不得叫我丢到河里放啥子JB生! 虽说也碰巧治了牛娃的病,但那点塑料充其量只值它妈了个B的三、五块钱,我那180元容易吗? 村长越想越气,立马赶到镇上,但哪还见得着那药摊的影子?   村长回到家憋了一肚子火,正想骂一百个“他妈了个 B”。但一寻思,那娃儿分明得的是心病,说虎鞭是假的还不把他病又闹翻了哇? 而且对其它任何人也都不能够说,这么哈拙拙的事还不坏了自家的一世英名哇?!他想到了“宰相肚子能撑船”这句警世名言: 闷了吧。 于是,我们的村长大人独自喝了一夜闷酒,平生第一次吃了个闷墩哑吧亏,过后,以全家顶梁柱的精神一个人默默的承受着恼和辱,悲壮地当了盘宰相……   《峨嵋壮阳功》   前几天村长去乡会计家玩耍,见会计在上网,正读着《凯迪—笑话人生》上的一个帖子,叫什么秘笈峨嵋壮阳功,说是美国大总统克林顿也练过,效果奇佳。心想往日里应付村里那帮婆娘已常有点力不从心的,就鼓动了会计,两人立马照帖练起   来。帖上说挂梨儿翘JJ,但村长心嗨,一下就找了两个铁秤砣挂在JJ上翘,哪里挂得住? 咚咚两声落下来正好砸了脚背,疼得一下扑倒在地,会计扶他起来,看着泥地上被村长JJ戳的洞洞,说: 真是灵! 才练了一下,就得神功了哈!   《杰士邦》   村长峨嵋壮阳功将泥地戳了个洞的事,让村上婆娘们十分景仰。   一个湛蓝蓝的艳阳天, 五、六个婆娘正好在苞谷地边遇着了瞎晃悠的他,一个胖大嫂一声提议:验验! 于是村长被七手八脚按倒在地、扒了个精光,又被轮番上去ZJ,待那东东雄起了,一人扯了一只手脚,翻转身朝地,提起村长打起夯来,可怜他像捶牛蛋般的哀号……那帮婆娘数着地上每人可分得一个洞洞了,才嘻嘻哈哈飞也似逃去。幸好他练那壮阳功已半月余,仅一些个红肿而己!   他光着屁儿奋起直追,胖大嫂太肥,落在最后,他一个猎豹扑羊,将她扑翻在地,拖入“青沙帐”中,爽爽地慰安了一番红肿DD后,顺手扳了个苞谷棒棒,扯去外皮,插将进去,狠狠地活动了三、五百下,扬长而去。   那胖嫂拔出苞谷棒棒,一根根扯出钻在里面的苞谷须须,摸着颗颗饱滿的苞谷粒粒,自语道: 好安逸,比村长带浮点的杰士邦还要安逸!   《搭桥》   村长跟妇女主任两家楼对楼,隔阳台相望,一日,两人都在阳台乘凉。   村长:过来耍下?   妇女主任:咋个过去?   村长:我把JB搓硬,搭到你家阳台,你踩着过来。   妇女主任:我不上当,走到半路,你软了,还不摔死老娘?   村长:不会,我练过峨嵋壮阳功,挺得住。   妇女主任:那也不,弄完后,我踩啥子回来?   《鲤鱼鳞》   村长名叫李向合,村支书叫李玉林,两人一起外出,晚上窝在旅店,闲得无聊,支书说,向合,我们睡不着,讲讲我们村里的稀奇事吧。村长说好,你先讲吧。   支书说那你听到哈:玉娃子结婚的洞房夜,我去听房,玉娃子跟新娘子说想先看看她的下身,新娘子心想反正就要做他的人了,看就看吧,玉娃子打着手电拱起被子,边掰边看,边看边说,我以为B很好看呢,不就是外面像条沟、里面像条河吗,外像沟、里像河,有啥子好看嘛?   李向合一听,心里骂着老子日你妈了个#,嘴上说道:我也听到我们村的一个稀奇事,棱娃子的婆娘过河收苞谷,正是中午,看看没得人,就脱光了淌水过河,到了河中间,感觉有东西钻进羞处了,急忙往外掏,是条红尾巴鲤鱼,可是钻得太深,怎么都掏不出,掏一把看看,一手鲤鱼鳞,再掏一把,还是一手鲤鱼鳞。   《而已汤》   博士镇长下乡了解民情,在村长家吃饭。村长老婆去问弄啥子菜,村长知道镇长廉洁且有文化,也很有文化地告诉老婆:“而今讲究绿色食品,镇长又不是外人,就吃自家种的白菜萝卜而已!镇长,那可是绝对没有用过农药滴。”   他老婆没文化,白菜萝卜、绿色和没用农药都晓得,但“而已”是啥子就不晓得,做着饭就纳闷起来,便差儿子去问,儿子竟当着博士面问道:“爸,妈问“而已”是啥子? ”,村长很感失了面子,怒斥儿子:“而已”是你妈了个 B 。儿子回头告诉他妈:爸说“而已”是你生我的那个东西 。等白菜萝卜端上桌,村长老婆犯难了:我这“而已”倒也是没用过农药,但要拿这“而已”做菜,总不能割下来吧,要不,我蹲到洗一洗,汆个汤多洒些绿色的葱花端上去吧。不一会儿,村长老婆端着汤,边走边喊:绿色食品——“而已”汤来了哈!   《算命》   村长的老爸是个瞎子,以给人捏骨算命闻名十里八乡。捏骨,就是捏摸人的手指算命,据说有时候还真靠谱谱。一日,瞎子在村头闲坐,有好事者鼓动一个调皮的娃儿,掏出还没长毛的小JJ凑了过去。瞎子反复揉捏,忽然望空“啊”了一声站   起来,拱手作揖:不得了,不得了,敢问令尊是否在场,道喜了道喜了,这娃儿手指软滑无骨,将来必当大干部。   《轻轻松松变大》   天下的男人,很少有不想自己雀儿更大些的。村长一米八的个儿,那东东自然随比例应不小了(也确实曾有人听到过他那些相好的称道),但是他呀大了还想大。 一天看到报纸上的一则广告称:“不开刀、不住院、只需汇款88元,让你的生殖器轻轻松松变大又变粗!款到即发货,不发货死全家!”,村长求大心切,不就88元吗,立即汇了款去。那商家真还守信誉,五天后即收到一个包裹,急急地打开一看,原来是个放大镜!村长一气之下摔了个逑,又自家当了一盘宰相喝了小半夜闷酒,当下总结出一条: 事情扯到JB我就霉!!   《叫床》   那天村长在乡镇上看了A片回来,知道了女人叫床才有味,当晚那个时,他便叫老婆也叫,他老婆只好憋声憋气叫了:“村长日人啰……”   《音乐喷泉》   那夜村长让他老婆叫床,他老婆邯郸学步,叫了“村长日人啰……”,让他十分扫兴。第二天便去找他最可心的相好——赵寡妇,一边用手抠她的G点(当然又是A片上教的),一边让她叫,寡妇兴奋不己,还了她歌迷本色,即兴改叫为唱:“洗涮涮,洗涮涮,洗涮涮,洗涮涮……”   村长这方面实在太有灵性,随着节奏抠得她爽歪了,她平生第一次突然喷出水来,喷得好高,又唱得好狂,村长高兴得手舞J蹈,大叫: 想不到宝宝还是座音乐喷泉!   《捶牛蛋》   改革开放前,老家生产队的牛是集中饲养的,公牛到了成熟的年龄,就见不得母牛,见了就想上,搞得天无宁日。为了解决这个问题,用乡下的老法子:把公牛绑了,将那矛盾的主要方面——耷拉着的两个睾丸挤拢扎紧,用棒棒使劲敲打,把睾丸组织全部敲碎,这叫“捶牛蛋”,此后公牛就成了牛中的太监了。但“锤牛蛋”时,公牛疼痛难忍,发出哀鸣,撕心裂肺,好不凄惨!   一天,队上正在“捶牛蛋”,村长(那时是队长)路过,听了公牛的惨叫,不自觉地用双手捂着私处,快步走开。路遇一好事的人问他: 队长,那边是啥子在叫,你下头咋个了,不舒服吗? 村长疾走着说: 那边在“捶牛蛋”,我最不能听,一听我就觉得好像在捶我的样,下面也跟到痛。   《日用品》   村支书接到县里要开三级干部大会的通知,要求村里的支书、村长、会计三人一同参加。支书就在村里的大喇叭上喊道:“村长向合和会计棱娃子,你们俩个听到喽,明天我们三人去县里参加三干会,明天早上8点到我家集合,别忘了带上各人的日……用品。”听到广播,正在一块打麻将的三家的婆娘很是高兴,村长老婆说:“县里领导真是好,想得真周到,老爷们家开会,还让带上我们姐妹三个。”   《窦圌山的铁链》   村长因他爸眼瞎,家贫,小学差半年毕业就缀学了,自小随伯父在外跑码头做小工。大概饱采了巴山蜀水的灵气,不仅身长面秀,还敏智过人,家境因他的勤劳和智慧渐渐成为村中首富。不仅娶得了全乡第一美人进家当婆娘,还泡了个全   区第一美人(就那音乐喷泉赵寡妇啦)当情人。那日子啊真是滋润!   那年他开着新买的拓儿车、载着大美人赵寡妇去李白及海灯法师故里江油作自驾游,又去了险峻的蜀中第五名山窦圌山。春风轻拂面,美人一路歌,好生惬意!   那窦圌山就孤零零两三座石山,各高三、五百米,有如巨大的石笋拔地而起。其中两山相隔几十米,山顶间凌空悬一根铁链,一中年人每人收100元便向游人表演徒步走铁链往返两山一次。村长看后对赵美人作了一个预言: 人可一次用险,不可终生用险,此人不改行必死! 又叹道:100元来得如此轻巧,他又如何肯改行?   果然啦,没几月,报上登,此人不幸从铁链摔下身亡。赵美人丢下报纸,轻如飞燕般一跃,双腿夹在村长腰杆上,双手搂在村长颈子上,香唇贴在村长裂开的大嘴上,说:“假老公,本村总理大臣,诸葛孔明,你猜得够准,今生今世如何还能没有你!”接着晃着村长的颈和腰,打起了秋千,一边摇一边唱: 老公,老公,我爱你,愿你有个好身体,日我有力气……   村长又对那张报纸上大官坐牢的新闻,感慨地对他怀中的“赵飞燕”说: 村上公款过我手也不止百万,我从不拿一分! 那些大官妈了个B贪了那成千上百万,人算难胜天算,保不定有一天会从哪个卡卡角角查出来,他们就像每天在走那根铁链,是用终生之险也!呜呼哀哉,天下多少大官,居然没有这村长一般的智慧!   《喂奶》   村长终于添孙子了,爱得什么似的。那孙子也像他一样的好动,常不认真吃奶。 一日,儿媳妇正给孙子喂奶,孩子不是这事就是那事,又不好好的吃,儿媳妇东哄西哄也不管用,村长在一边看得着急,冲着儿媳妇怀里的孙子说:“你不吃?你再不吃爷爷可要抢来吃了啊!”   《伟哥》   老家村头有棵百年的黄皂角树,两个人拉手都围不拢,巨大的树盖遮了好大一片阴,树阴下摆了许多石桌子石凳,历来就是村里的会议兼娱乐中心。   那天午后,村长趴在石桌上打瞌睡,几个娃儿在旁一边斗地主,一边故意编排村长的笑话说: 有一天,村长大爷在县城药店看到多大的广告牌子上写着:新到正宗美国“伟哥”,便问售货的妹妹“伟哥”是做啥子用的,那妹妹新来,羞答答的说是下面用的。村长就买了两颗回来下面条,结果吃面时面条一根根雄起了,把他嘴都戳烂了……   村长在迷糊中听到了,笑咧咧的说: 我要是吃了伟哥,肯定能把你奶奶、你妈、你姐、你妹,妈了个B像穿串串一样串起来日……   《厕所闹鬼》   一天村长去乡里唱酒回来就闷头大睡, 半夜去屙尿后, 惊魂未定的对老婆说, 我们家厕所有鬼! 老婆说不会吧? 村长说: 真的, 我一打开厕所门, 灯自己就亮了, 还从里面吹出一股冷风,好吓人……吓得我尿都没敢屙完。村长老婆说:怪不得我们家冰箱趟过好几次水,还散着尿骚臭!   《猜谜语》   一天午后,村长又在村头大皂角树下和那帮娃儿摆龙门阵,他出了个谜语让他们猜:心里很想很想,两片好痒好痒,摸遍全身上下,逮到一根棒棒,对准洞洞中央,插进夹紧不放,一阵腾云驾雾,立马不再心慌。娃儿们一个个噢呀噢呀乱叫,起   哄说:村长大爷到底是根老杆子,出口不离“日”,选他当全中华日B促进会总会长。   村长这时摸出根香烟说:你们这些娃儿毛都没几根,尽想那些好事!这个谜语正儿八经是:这个,抽烟!记到起:抽烟有害健康,你们没娶婆娘前不准抽的!   《牛娃子逛省城》   那天村长叫娃儿到省城去办事。牛娃子走在街上,心里大为惊叹,果然如老爸所说,美女如云啦: 真的三步一个周迅、五步一个陈好! 在公交车上,旁边一个美娇娃,那胸之挺、那腰之细、那屁儿之翘、那皮儿之白、那脸儿之嫩,还露个光溜溜的玉背,一身香气,觉得比他老爸那个赵美人又是一番风味!   牛娃儿身不由己的挨拢过去,闻着那醉人的香气,脑壳晕乎乎的一阵空白……突然那美女对他大骂:“烂流氓!”牛娃子先是一愣:我做什么坏事了? 没有吧? 不管有没有也该骂不是?   但还未等他开口,那女娃儿杏眼怒瞪,骂道:“你个龟儿子烂流氓,从小就是流氓,你妈刚生你出来时,你都不忘记回头要看一眼。” 满车乘客,沉默一会爆发出了一阵轰笑,都感叹这骂堪称千古绝骂,应是前无古人、后无来者了吧!   牛娃子自小生在山乡村野,打架骂人可是小菜一碟。他眯起了从他爸那遗传来的那双美丽的大眼晴,不紧不慢地但大声的说道:“你才是大大的女流氓呢!你还在你妈肚子里怀起时,就每天从那个子宫颈的小洞洞里,偷看你爸的JB三回!”   《赵美人养奶牛》   村长疼那赵美人比疼老婆还要多些,这不光因她比他老婆更美。那赵美人娇小玲珑的样儿叫人高马大的村长怜、小鸟依人的神态叫村长恋,和村长乖巧的默契叫村长醉,尤其那一双滴溜溜转的眼睛好像没有一刻不在坦荡地迎着村长,那双丹凤眼清澈闪亮,每时每刻向他发出一串串欣赏、赞许、求助、呼唤和渴望的波光,大概没有一个男人会不被它那荡漾的涟漪所降服!   这赵美人婚后一年多,顷刻间便失去了丈夫! 这场车祸还同时还夺走了公婆,好端端的一个家只剩下她和一个刚一岁的嫩崽。在那以泪洗面的日子里,村长及时伸出了那双温暖的大手。他帮赵寡妇做着家中男人该做的一切,同时也威慑着所有垂涎的无赖。   这年春天,村长偷着帮赵美人买了头奶牛,挤奶卖给奶粉厂可多少帮衬点那娘俩吧,那美人,也将卖第一桶奶的钱帮村长买了两条最新设计,两居室(有两袋,分别装杆和囊)的红内裤, 村长说:我晓得你是想永远关它,留给你各人,但这裤头放杆杆的房间这么小,你不晓得男人一见到美女,它就会变变变,这房间就会装不下嘛?   不久,那头牛老萎靡不振,村长对赵美人说:它一定是缺少性生活,你想哈噻,你每天都要挤它四次奶,要是我每天也摸你四次奶,几个月也不日你一回,你能精神得起来不嘛? 明天我赶它去配种站吧,她只好将信将疑地点着头。

来源: 十万个冷笑话:开心,第590天

  从前,有一个当官的,出差到美国,这是一件很爽的事情,所以他下飞机的那天晚上就去了红灯区,找了一个妓女,他玩的很开心,同时妓女的叫床声也给他留下了很深的印象。   第二天,有人请他打高尔夫,这个当官的举起球杆,用力的一挥,球进了!但是一个老外用力的冲他摆摆手,嘴里说着什么,他一听,怎么跟昨晚那个妓女的叫床声一样,他大惑不解,勾勾手指,叫过翻译。   当官的:“喂,这个老外说的什么?”   翻译:“哦,他说‘不是这个洞!’。”

来源: 十万个冷笑话:开心,第589天

情商高有8个标志!美国《赫芬顿邮报》总结出判断一个人情商高低的8个标志。1.喜欢交新朋友;2.有自知之明;3.能驾驭情感波动;4.能和大多数人相处好;5.肯于帮助别人;6.知道什么时候该拒绝;7.善于读懂别人的面部表情;8.失败后能重新崛起。要好好学习一下了!

来源: 8点早安语录:你好,第590天

  美国动物学家琼斯博士,家中养了一只极通人性经过训练的猴子,因常跟女主人一起出外购物,久而久之,便可单独到附近的超商购物,极受店家的欢迎和爱护。    有一天,女主人想吃蛤蜊,比了半天,猴子还不了解,於是她把四岁的小女儿叫来脱下裤子,指着那个地方,吩咐猴子去买蛤蜊,猴子点头怪叫一番,接过了钱和篮子跳着出去,不一会光景,便提着一篮蛤蜊回来。   过了几天之后,女主人又想吃蛤蜊,却发现小女儿还在幼稚园没回来,于是只得脱下自己的裤子,指着那个地方让猴子看,猴子同样点头怪叫一番,然后接过钱和篮子出去。   没有多久猴子提着篮子回来,女主人一看,只见里头却是摆着一个大毛刷。

来源: 十万个冷笑话:开心,第586天

  有位在美国留学的博士回国探亲,当他回到乡下老家,看见的场景依然是那么落后,于是,开口闭口是“美国怎么样、怎么样。”    吃过午饭,他父亲带他去看自家办的养猪场,他一边看一边摇头,对他父亲说:“在美国,养猪业已进入了全自动化,甚至只要将一头猪放进机器中,香肠便从另一头出来了。”    听他又说起了美国,他父亲火冒三丈,气虎虎地说:“这有啥希奇,想当初,我那根香肠在你妈那里塞了进去,你这头猪就跑出来啦!”

来源: 十万个冷笑话:开心,第584天

  一个企业人士登机後发现他很幸运的坐在一个美女旁边.彼此交换简短的寒喧之後,他注意到她正在看一份性学统计的手册,於是他问她那本书,她答道:「这是一本关於性学统计很有趣的书,它指出美国印地安人的阴茎平均最长,而波兰人的平均最粗,哦,对了,我叫吉儿,您呢?」他很酷的回答:「Tonto Kawalski,很高兴认识你」(first name 是印地安名,second name 是波兰姓)

来源: 十万个冷笑话:开心,第583天

  阿炮有个女朋友名字叫WENDY,阿炮非常爱他的女朋友,于是就将女朋友的名字刺青在他的阴茎上面,平时垂软时,只看得到“WY”两个字。   有一天,阿炮去美国旅行在公共澡堂里遇着一个黑人,黑人看到他阴茎上有“WY”两个字,就问他那是什么意思,阿炮说:“这是我女朋友的名字。”并且将阴茎弄翘起来,让“WY”变成WENDY给他看。   这时,他看到黑人的老二上也有“WY”两个字,他很好奇的问他:“你的女朋友也叫WENDY吗?”   黑人说:“不是。”   阿炮一直问那黑人到底是什么,可是黑人一直不肯透露。   阿炮说:“这样好了,我给你十元美金,你给我看你的刺青。”   黑人答应了,于是黑人就打了个手枪,阴茎上的文字就出现了:   WELCOMETOTHEUNITEDSTATEOFAMERICA,HAVEANICEDAY。(欢迎你到美利坚合众国来,但愿你有美好快乐的一天。)

来源: 十万个冷笑话:开心,第579天