二个男生在讨论有关「花木兰代父从军」的事情。   其中有一位不以为然地表示:   「花木兰既然是个女的,她在军中跟一群男人日夜相处,一起穿衣、吃饭、洗澡、睡觉,其实她的真相很快就会被拆穿发现的。」   但另一位男生却实实在在的说: 「废话嘛!你想会有谁愿意去检举她呢?」

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  从前有个男人,在一个大森林里迷了路,又饥又困,忽然间发现在了一间房子,他性奋的跑了过去,并且敲了房门,开门的是一个美丽的少女(大约19-20),少女问他找谁,男人说:“我现在又饥又困,你看可不可以让我在你家过个晚上呢?”少女听完之后,就把妈妈和奶奶给叫了出来,她们就说:“这房子也就我们三个住,你想在这里过夜可以,但是你一定要和我们三人都上床,而且每一次由我们来算时间,只需要5下就可以了。男人想:只是和她们上床,也没有什么哦!男人同意了。   好了,开始的是少女,少女觉得这种事情有点羞涩,必竟年龄还小。男人开始的时候,她赶忙快快的数了:12345。就完了第二个到了中年的妈妈,因为一家人生活在没和男人的日子里,心里跟身理都有需要,所以当男人开始的时候,中年妇女慢慢的数着:1~~~2~~~3~~~4~~~5~~~。就结束了。到了第三个是那位老奶奶,男人想快了,快了,现在到了第三个了,而且是一个老太婆,男人开始了,老奶奶就开始数着:1~2~3~4~、2~2~3~4~、3~2~3~4~、4~2~3~4~ 换个姿势,在来一次。1~2~3~4~、2~2~3~.......................男人哑然~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

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  丈夫突然提早回家,看到老婆赤裸的躺在床上喘息,他心中生疑的打开衣橱的门,一个赤裸的男人提着公事包站在里面。   “你在这里干什么?”丈夫厉声问道。   男子颤抖著说:“如果我说在等公车,你会相信吗?”

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  偷情男女正在女人家中寻欢作乐,忽然大门有钥匙开锁的声音。   “不好!我老公回来了!”男人一听之下,正想跑被女人拉住了。“来不及了,听我的!”女人抄起一瓶子婴儿油,把男人身上涂个遍,让他摆个POSE站好。老公进来一眼就看到了,很惊讶:这是什么?女人很镇定:哦,我新买的人体雕塑。   老公:你什么时候喜欢起这玩意的?   女人:上个月我去邻居家,看他们家卧室里有一个,就买了个一样的。   老公于是不再追问。   第二天中午,老公趁老婆不在,拿了片面包进了卧室,对那个“雕像”说:“兄弟,吃点吧,千万别跟我在邻居家似的,饿了三天三夜啊……”

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  新婚之夜,一对新人正尝试如何做爱……      突然传来女人兴奋的笑声说道:“我终于握到你的把柄!”      但男人也不甘势示弱的叫着说:“我也探到你的漏洞!”

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1.做男人就要做金刚那样的男人——在世界最高的大楼上为心爱的女人打飞机!!! 2.男人的双手是最好的丰胸良药——终于发现我有一门手艺了……(双手愿为爱人而粗糙!) 3.JJ掉了不过碗大个疤! 4.如果三天不做爱,那么你就是处男! 5.据说从银河系看地球,唯一能看得见的就是我的小JJ了…… 6.我吞下一颗春药,世界立刻变得性感起来~ 7.如果谈恋爱就是谈恋爱的话,那不是耍流氓吗? 8.爱她,就请为她做无痛人流手术! 9.她是一个美丽的女孩。她每天刷5次牙!(2006年隐讳签名之绝唱) 11.“日本人是人”这句话属于:A.比喻;B.夸张;C.借代;D.拟人。 12.现在中国最大的困境在于——中南海的政策出不了中南海! 13.一个外国人,不远万里来到中国,毫不利己,专门利人,这是什么精神病? 14.爷爷都是从孙子走过来的…… 15.我是个无神论者,但在夜里却不敢承认这一点! 16.手淫强身,意淫强国。值此国庆之际,我要多意淫,为国家的富强做出自己应有的贡献! 17.一位萎人曾经说过:“像我们这样强烈渴望崛起的民族,更需要时刻用意淫来支持我们脆弱的国防以及民众心理。手淫只能强身健体,意淫方才强国安邦!” 18.其实我是一个天才,可惜天妒英才! 19.在华(南理)工待久了,看母猪都是双眼皮的…… 20.真爱会不会成为资本主义社会到社会主义社会的化石呢? 21.都是水何必装醇,都是色狼又何必装羊! 22.我们产生一点小分歧:她希望我把粪土变黄金,我希望她视黄金如粪土! 23.所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间~ 24.宁可高傲的发霉,不去卑微的恋爱! 25.如果你生在中国,那么请先用爱改变自己,再用恨改变环境。 26.忍者神龟说:“要想生活过得去,背上就得带点绿!” 27.你看得见我打在屏幕上的字,却看不到我掉在键盘上的泪…… 28.我趴着睡就强奸了地球,我躺着睡就强奸了整个宇宙! 29.不要等人人都说你丑时才发现自己真的丑! 30.老板,给我来二斤真爱我拿回家喂狗!! 31.日一群女人是我的本事,被一群女人日是我的魅力! 32.男人只分两种:一种是好色,另一种是十分好色! 33.当白天又一次把黑夜按翻在床上的时候,太阳就出生了…… 34.①师太,你就从了老衲吧……②老衲失礼了,师太该你了~③师太,你就饶了老衲吧!④阿尼陀佛,老衲射不出-_-b 35.客官请自重,本姑娘是卖身不卖艺的! 36.给我一口油井,我来给地球制造高潮! 37.有尿当尿直须尿,莫等无尿空抖鸟! 38.嫁言承旭,让周渝民为我终身不娶!!! 39.高价回收二手精液,两块钱一斤,精壮男士发财新路呦~ 40.承诺就像说“操他妈”,老说老说但总也实现不了;实现诺言就像真的要去“操他妈”,那真是比登天还难! 41.长个包子样就别怨狗跟着! 42.生活把我奸了,我把生活阉了…… 43.学海无涯,回头是岸! 44.不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉~ 45.漏洞与补丁齐飞,蓝屏共死机一色。 46.宁愿躲在奔驰车里哭泣,也不要骑着单车微笑! 47.猪有猪的思想,人有人的思想。如果猪有人的思想,那它就不是猪了——是八戒! 48.我死了,在烈火中我又站起来了,你猜是涅盘,还是尸变? 49.别说吃你几个烂西瓜,老子就是在东大食堂喝免费汤都不要钱! 50.期末考试算什么?pass就不是共*产*党员!!! 52.在通往牛逼的路上你能一路勃起吗? 53.美女说:“人为我死,我为鸟亡!” 54.根据荷尔蒙活动的时间规律得出结论:晨练不如早操! 55.老天,你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气! 56.用我的粗度测量你的宽度,用我的长度测量你的深度! 57.当肉体得到满足,灵魂重新拾起前进的方向…… 58.我都帮你娶了8个老婆你还不开心啊?是不是非要弄得血流成河你才甘心啊~ 59.男人有冲动可能是爱你,也可能是不爱,但没有冲动肯定是不爱! 60.钱财女人皆粪土,甘作苍蝇为粪劳! 61.不要在一棵树上吊死,在附近几棵树上多试试死几次~ 62.当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。 63.你笑我和你们不一样,我笑你们大家都一样~ 64.偶尔幽生活一默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了~ 65.最欣赏分手时你离开的眼神——没有一丝的留恋! 66.心终于可以放下了,原来那100多个是人头不是猴头!不然死了那么多猴猴多可惜啊…… 67.不是爱情不分国界,而是爱情不分性别! 68.宁做地狱守门人,不当天堂看家狗! 69.神指着天下万国对我说:“臣服于我,这一切都是你的!”我拒绝了神,因为我已经结婚了…… 70.请转告王子,老娘还在披荆斩棘的路上,还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、帅哥未泡……叫他继续死睡吧! 71.你是疯来他是傻,缠缠绵绵到天涯~ 72.马化腾私下说:“学十年语文没有聊半年QQ效果好!” 73.早餐里吃到刷锅的金属丝很正常,这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的…… 74.见了狗官还不快下跪! 75.大便的时候要留一半,免得饿得快~ 76.批星戴月上班去,万家灯火回家来! 77.发工资时,会计对俺说:“你半年领一次工资吧,现在零钱太少了……” 78.收入分四种:狂劳不得,多劳少得,少劳多得,不劳狂得。还好,我是第二种! 79.偶的脸洗的很干净,苍蝇趴在那里都得摔死。难过的是我口袋比我脸还干净…… 80.本人收入像出纳的帐——日清月结,会计的报表——收支平衡,体育老师的计时器——用完归零,秋风扫剩的落叶——廖廖几张! 81.女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人,而男人常用的一个QQ号上却加满了各种各样女人…… 82.男人在不懂的时候装懂,而女人则恰好相反~ 83.让男人珍惜的最好方法就是让他永远得不到,让女人珍惜的最好方法就是不断满足她! 84.刚开始不给的是女人,后来急着要的还是女人! 85.爱情就像男人的海绵体,注定坚持不了太久! 86.我不喜欢只和一个女人上很多次床,我喜欢和很多女人只上一次床! 87.不要把银行卡密码改成男友生日,总换总换很麻烦的~ 88.与正义良知初恋,失身于政治,嫁给了钱,被世俗包养…… 89.对敌人,要把他从战场拼到坟场里去;对女人,要把她从马路上拼到床上去;对家人,要把他嘴上拼到心里去! 90.无论男人给女人讲多么多么浪漫的童话故事,里面终不过围绕一个字:床! 91.爷爷说:“周杰伦出家一定是个好和尚,因为他念的经很好听……” 92.小时候,我是个天才,经过二十多年的社会主义教育后,终于成功的被培育成了庸才! 93.偶要跟机器猫玩剪刀石头布,非要让它输得倾家荡产!!! 94.如果中500万,除爹妈不换,其余统统换! 95.生活TMD好玩,因为生活老TMD玩我! 96.读书读到抽筋处,文思方能如尿崩! 97.爱不能联通了,心就在移动了;所以,爱莫轻易移动,心才永远联通! 98.唱着国歌抢银行! 99.钓鱼岛是中国的,你——是我的! 100.找不到恐龙,就用蜥蜴顶!

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  1、有一个女孩,18岁。她经常向别人讲一个故事:“一天我到后面的森林玩,来到小河边采野花。忽然我仿佛听到一个声音在叫‘小姐’。我循着声音走过去,什么也没发现。这时又是那个声音,‘小姐,我在这。’我吓了一大跳,原来是一只青蛙。青蛙怎么会说话呢?这只青蛙又说:‘好心的小姐,我本来是人,可是在森林里玩的时候遇见了邪恶的女巫,被变成了青蛙。要解除她的诅咒,只有让一个年轻的小姐把我带回家,睡在她的床上 ,一夜后就能再变回人。’我听了后,半信半疑。不过还是决定将他带回家。当天晚上,我就把它放在我的床边。开始觉得很害怕,不过后来就习惯了,我慢慢地睡着了。当我第二天醒来的时候,真地发现在我的旁边躺着一个赤身露体的英俊青年,这真是太神奇了!”   可惜的是,女孩的母亲一直不相信这个故事。   2、一日,女子监狱中很吵,监狱长于是说到:吵什么吵,再吵明天中午黄瓜切片。~!   3、话说有个酒店招聘员工,后来有个人想去应聘,到了那里领班说,你完成我3个任务这个工作就是你的了。那个人说好没问题,领班说 1 你先喝1瓶2锅头,2 咱们酒店后边的游泳池里有只河马,它牙坏了,你去给他拔牙,3 咱们楼上5层有个女人需要满足 你去满足她,说完那个人一口气喝完了一瓶2锅头,然后直冲游泳池跑去,好多人后来就听到了河马的掺叫声,那个人从游泳迟里出来,来到楼里问领班“那个牙疼的女人住几楼?”   4、三个女郎死后来到天堂门口,圣约翰挡住了她们:“进天堂先要答对我的问题!”。   “上帝创造的第一个男人叫什么名字?”   “亚当。”第一个女人答道。   “咣咣咣。。。”天堂的门打开了,第一个女人走了进去。   “第二位,上帝创造的第一个女人叫什么名字?”   “夏娃!”   “咣咣咣。。。。”第二位也进了天堂。   “好,最后一位。夏娃第一次见到亚当说了句什么话?”   “oh,its too hard!”第三位女人喃喃自语道。   “咣咣咣。。。。。。。”   5、一大夫,买鱼回家。半路被一妇女拦住,请到家中,给她18岁女儿看病。鱼放在楼下, 大夫不放心,问其女:下面有猫乎?   小女脸红,羞而不答。其母:是病不瞒医。女答:寥寥数根。

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大姨妈老了都会离你而去,更何况男人

来源: 8点早安语录:你好,第568天

女人平时要好好护肤,保持身材,多看书,多旅行,不要把精力全都用在一个男人身上,成天胡思乱想。等你变得更好的时候,你会发现所有的事都变得容易了包括爱情!

来源: 8点早安语录:你好,第568天

  某一律师问一已婚男人:你跟你的性生活美满吗?   答曰:很美满啊!   律师:那你为何要和你太太离婚??   男人:我的性生活干我太太啥事啊?!…

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