家里买了张新床,丈夫感慨:“这张床可够宽的,能睡三个人。”   妻子一直想要孩子,便说:“只要你愿意,我没问题。”   丈夫激动坏了,说:“只要你不吃醋,我更没问题啦。”

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  当年,所有老师都已经放弃了我,只有英语老师默默关心我,叫我不要放弃。   记得有一次她问我:“孩子,将来你长大了想干什么?”   我看着她那傲人的双峰和俊俏的脸蛋,回答:“老师。”   她微微一笑:“加油,你一定会实现的。”   我点点头,经过不断努力,多年后我终于娶了个老师。

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  女:“哟,去买菜啊”   男:“是啊,买点韭菜,包饺子吃。”   女:“哎哟,真是绝种好男人啊!”   然后女对儿子说:“你这孩子也太不懂事了,见到叔叔也不打招呼!”   孩子:“叔叔,吃韭菜好,吃韭菜壮阳!”

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  来福三岁,终于会开口说话了!   他说的第一句话居然是:“爸爸,赶紧来根烟抽抽!”   爸爸惊呆了:“你这孩子怎么不学好!”   来福道:“赶紧的,烟瘾犯了!”   爸爸不解:“你一个小婴儿,哪来的烟瘾!!”   来福:“你还记得你是怎么跟我抢妈妈的奶吃的么!”   爸爸:......

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  甲问乙:为什么分手?   乙说:感情破解了!   甲问:为什么结婚?   乙说:避孕套破裂了!   甲问:为什么生完孩子,就离了?   乙说:TM,避孕套根本就没破…

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  有一哥们口粗,动不动就喜欢说“日他娘”。   一天他儿子感冒了,他带他儿子去医院。   医生问他什么情况?   他说:昨天晚上日他娘被子没盖好冻感冒了。   医生听了之后冷冷的说了一句:孩子在旁边动作就不要太大了嘛。

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  同事兴高采烈地说:“前女友生的孩子特别像我!”   对面女同事淡定地来了句:“她一定嫁了你妈的前男友。”

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  生物课上,老师在提问同学们:“父母都不患某种遗传病,可是他们的孩子却得了这种病,这种情况的发生原因最有可能的是什么?”   小明在后排角落里懒洋洋地发声了:“外遇呗。”

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  今天得知的消息,老婆终于怀上了,趟床上枕着老婆腿,笑着逗老婆:老婆大人,孩子是不是我的啊。   话音刚落老婆一怒之下给我踹飞床下去,怒道:怎么会不是!除了你,人家都带着套。

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  二货老婆胸小,生完孩子喂奶的时候胸大了,二货很高兴。孩子断奶后哀怨的和我说:“恢复出厂设置了”

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