我无言以对啊!

  早上去跑步,遇到一个大胸美女也在跑步,于是调侃的说:“美女,跑起来一颤一颤的舒服吗?”

  美女白了我一眼说:“你跑起来一甩一甩的疼吗?”

  卧槽……我竟无言以对……

我女朋友气虚我想给她补补

  朋友局促地看着我。

  身为知己的我立刻知道他想做什么了,笑道:“怎么,想借钱?没问题,但你得告诉我原因!”

  他不好意思道:“最近,我女朋友十万个冷笑话:开心,第255天)有些气虚,我想给她补一补!”

  我一听,马上掏出两块钱给他!

  他问:“怎么才两块钱?”

  我笑了:“你女朋友不是气虚,而是漏气!两块钱找修自行车的补一补,足够了!”

洞房怎么样?

  我朋友新婚。

  我问他:“昨晚洞房怎么样了?”

  他说:“还不错,我甚至还拍了视频!”

  我又问:“多长时间?”

  他说:“50....”

  我惊呼:“行啊你,50分钟,了不得了!”

  他惭愧地摇头:“不是50分钟啦!”

  我愕然:“50秒,那也太快了吧!”

  他更惭愧了:“也不是50秒!”

  我奇怪道:“还能更快?”

  他点点头:“是50帧!”

  尼玛一秒24帧,这两秒就完事了啊!

打蛋器

  小李买的高压锅到了,打开快递一看,竟然送了一只打蛋器。

  刚好被来福目睹了这一幕,二逼来福说:“打蛋的啊,会不会很痛啊,别跟自己过不去啊。”

  瞬间再也无法直视这玩意了!

我今天晚上我肯定让你在床上尖叫

  我:老婆十万个冷笑话:开心,第140天),我今天晚上我肯定让你在床上尖叫,让你刺激个够!

  老婆:就你,哼,我才不信!

  我:那你晚上等着!

  到了晚上睡觉时,我突然大喊:“老婆,被窝里有蟑螂!”

  刚说完,就听到老婆大叫一声:“啊!”

  我得意道:“老婆,我有木有让你尖叫啊!”

  老婆:“滚尼玛蛋!!!”

臭流氓!

  单位技术部领导姓“殷”,大家见面习惯称呼“殷部”,叫时间长了感觉不对劲,后来改为“殷部长”。

  今天上午有位女大学生正在等待面试,正好来了个人找殷部长,看到门口的美女就问:“殷部长在哪?”

  “……”

  那人以为美女没有听懂又说:“美女,殷部长在哪?”

  这时美女恼了:“臭流氓!回家问你妈去!”

没猜中的结局

  刚刚吃饭,旁边桌的一对小情侣在争吵着什么。

  突然男孩大声发飙:“买菜是我!做饭是我!洗衣服的还是我!要你有什么用!”

  我正忍不住要为男孩点赞。

  这时女孩说话了:“交房租是我的!吃饭钱是我的!连买套套的钱都是我的!你不但白天没用,晚上更没用!你又说说要你有什么用!”

  我猜对了开始,却没猜对这结局。

老婆,你替我吹

  昨晚酒驾,正好遇到交警检查,我就对坐副驾驶的老婆说:“老婆,你替我吹!”

  谁知这二货直接解开我的裤子趴了裤裆里忙活起来……交警看的目瞪口呆

我开车送你吧

  昨晚聚会,一美女介绍自己叫尚轩:“轩是左边一个车,右边一个干净的干。”

  瞬间我好像意识到了什么,立刻主动邀请:“等会我开车送你回去吧。”

送快餐的美女

  刚才,等电梯时,遇到一个打扮时髦的美女,从头到脚一顿打量。

  然后我对她说:“美女,干嘛的?”

  美女:“送快餐。”

  我:“可我看你这浑身上下除了包包,也没别的呀?”

  美女:“所有货物随身带,投资少见效快!”

  我:“……”

用四个字彻底打击一个男人!

  “用四个字彻底打击一个男人!”

  “进来了么?”

  “用三个字呢?”

  “还在么?”

  “用两个字呢?”

  “完啦?”

  “用一个字呢?”

  (坐等神回复。)

儿子,多叫几声烦死他!

  妹子来做头发,老顾客。来的时候带了一条狗,狗看见我就狂叫,叫的我很烦“草泥马的,叫什么叫,再叫我揍死你”。妹子嘿嘿一笑“你还真是畜生,连他妈都不放过”然后对着狗说“儿子,多叫几声烦死他!”瞬间,我看着她,她看着我。。。。

你的愿望是啥

  当年,所有老师都已经放弃了我,只有英语老师默默关心我,叫我不要放弃。

  记得有一次她问我:“孩子,将来你长大了想干什么?”

  我看着她那傲人的双峰和俊俏的脸蛋,回答:“老师。”

  她微微一笑:“加油,你一定会实现的。”

  我点点头,经过不断努力,多年后我终于娶了个老师。

一片男人十万个冷笑话:开心,第555天)的目光看向我

  昨天闺蜜说不想过了,我约她去江边看帅哥美女游泳。

  她说:“要是我想不通,我就跳下去淹死。”

  后来她一想感觉死的好遭罪会很难受,我就说给你一个建议:“想死的时候就用陌陌约一群男人爽死得了不会很痛苦。”

  瞬间一片男人的目光投向了我们!

尼玛这不对啊!

  一天带女票去玩,女票问:你怎么有时间带我出来玩啊!我当时脑子一抽说:没事就当遛狗。刚说完就看见女票脸都绿了,突然想起一段子,就汪汪汪的叫了起来,没想到这娘们居然打我了还说:你丫才是狗日的!你丫才是狗日的!

男的都是这样的吗?

  我只想知道男的都是这样的吗?

  没有女友时,硬等着;

  有了女友时,硬着等;

  结婚之后时,等着硬!

好嘛,你个撸sir!

  朋友老王最近离婚了。

  我见到他的时候,见他右手无名指还戴着戒指,就说:“还戴着戒指,怎么,还放不下么?”

  老王笑道:“恰恰相反,正因为放下了,才戴着这戒指!”

  我奇怪道:“这是什么逻辑?”

  老王道:“以前戴的是左手,现在戴的是右手啊!这不,离婚后,我只好跟我的右手复婚了呗!”

  好嘛,你个撸sir!

想刺激下吗?

  陪女友逛商场,女友喜欢上了一条牛仔裤,到了试衣间脱下裤子露出坏笑对我说:“想刺激一下么?”我兴奋的疯狂点头,于是女友翻开新裤子上的吊牌给我看,上面印着:售价2888。

小姨在隔壁

  一次带儿子出去旅游,宾馆的隔音太差了,传了隔壁的叫床声。

  儿子:“妈,小姨在隔壁呢。”

  我:“瞎说,小姨在家里呢。”

  儿子:“真的,以前你不在家的时候,小姨在爸爸房间里就是这样叫的!”

  我好像知道了什么!

不入虎穴焉得虎子

  我大学同学快要结婚了,看到他QQ的状态:“不入虎穴焉得虎子。”

  突然觉得这句话好邪恶!

我是比较大度的人

  跟老婆恩爱完了,拿出一根烟来抽。

  老婆不高兴了:“你真讨厌,做前抽,事后还抽!”

  我说:“我做之前从来不抽烟的啊。”

  老婆愣了一下,赶紧说:“呃,我记错了,不好意思。”

  我:“没事。”

  等下,有什么地方不对劲吧?

不准耍流氓

  老师:“一次演讲就像女孩的迷你裙,越短越好!”

  学生:“要是不讲话呢?”

  老师:“不准耍流氓……”

看来要有小三啊

  家里买了张新床,丈夫感慨:“这张床可够宽的,能睡三个人。”

  妻子一直想要孩子,便说:“只要你愿意,我没问题。”

  丈夫激动坏了,说:“只要你不吃醋,我更没问题啦。”

人家技术厉害

  一天,我问我哥。

  我说:哥,当初你是怎么看上嫂子的。

  我哥说:那是一年夏天,我和你嫂子刚认识的时候,我请你嫂子吃冰棍,我看见她能把一支冰棍全塞嘴里五六秒,于是我就下定决心一定要把她追到手。

  我:…………

比比谁厉害

  许仙说:”我上过蛇,还有谁敢。”

  宁采臣说:”我还上过鬼呢。”

  然后就看见悟空他爹提着裤子从石头后面走了出来。

你他十万个冷笑话:开心,第567天)的这是让我出钱搞死我外甥?

  A:朋友,借点钱,有急用。

  B:怎么了,你又惹什么事情了?

  A:你别问了,赶紧借我,这次真的有急事。

  B:你先告诉我什么事?

  A:如果你这次借给我了我们就还是好朋友。

  B:那如果我不借呢?

  A:那我们以后就是亲戚了,我把你妹妹搞怀 孕了。

  B:大喊,你他 妈 的这是让我出钱搞 死我外甥?

屁股大坐天下

  公司新来一限制级美女,午休时间无意听到她跟其他同事抱怨:屁股太大,要减肥!本着段子精神,我果断开导她:“美女别愁,屁股大坐天下”。美女十万个冷笑话:开心,第168天)对着我眼睛一眨:“帅哥蛮会说话,怎么称呼”。“你好,我叫李天夏”。

最开心是哪天?

  老王家养猪的..

  一天老王媳妇把猪弄丢了,老王骂道,赶快把猪给老子找回来,不然老子干死你!

  后来老王病重,弥留之际把媳妇拉到身边问:你跟我辛苦大半辈子最开心是哪天?

  媳妇哭道:丢猪的那天晚上......

你忽悠我呢啊!

  来福学着赶时髦,也在网上和网友聊天,特别热衷和女网友聊。这不,正和女网友聊得火热,还是视频聊天。突然,女网友说:“你给我充电话费,我就让你看我‘露三点’的照片!”

  来福欣喜若狂,立马毫不犹豫为其充了五十元话费,正按捺不住激动的心情等着看照片呢,女网友的照片传过来了,特写!戴着手表,手表显示的正是三点!下午三点!

别在床上吃东西

  我和女票在床上看电视,女票吃着零食弄的床上都是零食末。

  我埋怨她说:“能不能别在床上吃东西。”

  她白了我一眼:“好吧!我以后绝对不在床上吃东西了。”

  我想了会,马上求饶:“老婆,我错了。”

美丽滴误会啊!

  许多年以后,他们在另一个城市相遇,相约好第二天一起吃晚饭。上车前,他突然想起来什么,从兜里拿出来药递给她。她的眼睛就这样被泪水浸湿,没想到这么多年你还记得我晕车,她就这样含泪吃下了。原来爱就是不管多久我都能记得你的所有。在宾馆的床上,她笑骂,你不带套我万一怀孕了怎么办。他一愣,上车前我不是给你避孕药了吗。

他看不上我啊!

  甲:怎么最近不见你男朋友来接你了?

  乙:分了……

  甲:啊,这么好的男朋友怎么说分就分了呢?

  乙:因为他一直都看…不上我……

  甲:看不上?不会吧,我看他对你多好啊,每天上班送你,下班接你,还经常给你买这买那的,还说看不上你?

  乙:尼玛,我说的是他只看我,不上我……

  甲:……

优衣库十万个冷笑话:开心,第361天)带着试衣间火了

  “请问哪里试衣服?”

  “先生,很抱歉,我们店里的试衣间只对情侣开放!”

  “我不是带着女朋友嘛!”

  “先生,充气娃娃不算的……嗯,双手也不算的!”

泡你成么

  某公司有位姓康的师傅,一天女同事说:“康师傅我能泡你吗?”

  谁也没想到康师傅这样的回答:“那得看你水多不多了。”

  现场人都惊呆了。。。

女人就是那个值钱

  一美女穿短裙去修鞋,但未穿内裤。

  到了修鞋摊位的时候。把脚一抬说到“这个口儿能缝上不?”

  修鞋将语重心长的说“姑娘,不是大爷不给你缝。这个口儿缝上就不值钱了!”

老王十万个冷笑话:开心,第170天)出来祸害人了

  老张:“老王,你最近咋回事,一下班就往家里跑,喝酒、K歌都叫不动你了,你又没老婆。”

  老王:“邻居老刘出差去了。”

爽的都是他呀!

  老公天天催我练瑜伽,一直以为他是为了我身体好,上了床才知道,尼玛,爽的都是他呀!

动物与植物能交配吗?

  问:动物与植物能交配吗?

  交配后能否生育?

  试举例说明。

  答:能交配,但不能繁衍!例如:人与黄瓜。

喂饱**好难

  昨天女神来我家给我做饭了,心里那个高兴啊,突然女神走到我房间前说想要进去看看,我当时就脑残了说:你来我家做饭是要把我喂饱,要是去我房间的话就该我把你喂饱了。然后我们就去干我们都喜欢干的事了。

嘲讽新技能get

  今天有个朋友跟我炫耀他每天晚上和女朋友如何翻云覆雨。

  我他妈当场就笑出声了:左右手能够解决的事,居然还要要靠别人。真是废物…

我那是去消费

  今天在路上,听到一男子怒声对一女子说“我给你的包养费难道不够?还要出去挣外快!”

  妹子支吾了半天,紧张的说:“我没挣外快,我那是去消费。。。”

真是日了狗了

  古代的女人多质朴!嫁鸡随鸡嫁狗随狗。发展到当代,嫁老师随校长,嫁警察随局长,嫁白领随老板,嫁个一般点的吧还可能随了老王……!

各国拍戏哪个最厉害

  美国人拍戏,范围波及全球,耗资巨大;

  中国人拍戏,贯穿上下五千年,都是历史;

  韩国人拍戏,最多不出5环,显得穷酸;

  日本人拍戏,就在家里,深受全球人喜爱!

紧不紧的没关系!

  小伙回老家,家里的老人对小伙说:大孙子啊,现在找个女朋友要紧啊。

  小伙说:紧不紧的没关系,只要是个女的就行。

这么快啊?

  火车上,俩个男人在谈论生意经,讨论谁的钱好赚。

  一个说:“我觉得儿童生意好做,喜欢啥家长就买啥!”

  另一个却说:“我倒觉得是女人的钱好赚,为了臭美多少钱在所不惜!”

  这时旁边一打扮妖冶的女子不屑滴说:“其实还是男人的钱好赚,半小时就能赚他几百块!”

  俩男人色迷迷地说:“这么快?”

  女人哼了一声:“就你们?恐怕更快!”

老婆我也给你找个替身吧!

  老婆看到自己崇拜的演员拍那些惊险的动作,很是担心他们的安全。

  我不屑地说:“那都是由替身来做的!”

  老婆一听,悠悠地说:“真让人羡慕,名利双收还安全!”

  “等我发达了,我也给你找个替身!”

  “真的?”老婆不相信地问,

  我幽幽地接着说:“你就只管洗衣做饭这些安全系数较高的活,剩下的就让替身去干,比如上床!”

  “滚!”老婆踢了我一脚。

男人谁他妈不爱面子

  老婆生第一胎后,还想要二胎,没去上环避孕。我们这妇联主任每隔一、二个月会上门送免费套套。

  每次妇联主任(女同学)来,我都故意多要几盒,老婆偷偷问我说,这玩意要这么多干啥?多了也没用处。

  嘿嘿!男人谁他妈不爱面子,拿少了太丟人。不能让女同学瞧不起咱!对吧?

你能忍受时时刻刻看着我被别人玩?

  女:“下辈子我要做你的手机,你呢?”

  男:“我做你的手机壳,尽我所能保护你。”

  女:“你能忍受时时刻刻看着我被别人玩??”

影响平衡

  高中时的事,有个哥们考飞行员要脱光体检,结果不合格。

  人家体检的说是因为他两个玩意儿不一样。

  哥们当场就问:“这玩意是不是影响飞机平衡啊?”

我先干了你随意

  以前想过如果初恋结婚邀请我,是去还是不去,现在终于有招破解了,

  到那就等他们过来敬酒,然后对新郎说:“我先干了你随意”。