我说大爷您甭凑热闹行不?

  我今天早上去上班,坐公交车 ,突然听见前面穿裙的姑娘对另一个姑娘说,我今天早上太晚起床,连内裤都没来得及穿,别人到现在也没发现嘿嘿!我一听,那还得了,我果断从兜里掏出一块硬币故意扔到女孩脚下,正准备去捡,准备一探究竟,这时一位大爷果断跑出来说句,小伙子,来,我来帮你捡!

原来如此哦!

  甲:你最近怎么不穿高跟鞋了?

  乙:因为我老公出差了。

  甲:这跟你老公出差有什么关系?

  乙:因为穿高跟鞋容易摔跤,膝盖受伤了,老公回来我解释不清楚了。

  甲:………

会干什么

  某大型国企招聘,一艺术学院女生应聘

  领导:“说说,你会干什么?”

  女生:“我什么都不会干!”

  领导:“那你还来应聘?”

  女生:“我可以让领导干呀!”

  ……第二天,该女生接到了录用通知

枪没放好!

  猛男坐公车回家,好心的女售票员见他拉链没拉上,提醒他说:“同志,你枪没放好,小心走火呀。”

  猛男笑曰:“没关系,子弹刚刚打完了,不会伤到人的!”

悟空~

  女神:“看看你们男人十万个冷笑话:开心,第556天),多花心啊。看看人家孙悟空十万个冷笑话:开心,第409天),仙女摆在面前都没兴趣。”

  屌丝:“切,你放几只母猴试试。”

男人胖,通常不胖腿

  我对妹妹说:真奇怪,男人胖,通常不胖腿,女人一胖就胖腿,这是为啥呢?

  妹妹:这是自然选择的结果!女人如果胖腿,下面就会变紧,男人更喜欢;男人如果胖腿,蛋蛋就会被夹爆!我瞬间膜拜了。。。。

在超市掀妈的裙子不对!

  儿子在超市掀妈的裙子爸爸生气的把他拉到一边问他:“你这样做对吗?”

  儿子摇了摇头,爸爸又问:“不对该怎么办?”

  儿子又摇了摇头,爸爸更生气了说:“跟你说了好多次,你就是记不住。要掀就掀旁边阿姨的。”

货怎么不全?

  “老板,在吗?”

  “在的!欢迎光临本网店!”

  “有充气娃娃吗?”

  “有!请问要哪位明星?”

  “我要韩红的”

  “……额(⊙o⊙)…这个没有吖!”

  “什么啊!怎么做生意的?货都不全!差评!”

哥,你还是接吧

  早上地铁,一女穿着凉快,屁股紧紧挤在我腿上,哥手机在裤兜!

  突然来电话了,我不好意思拿啊,就震啊震啊震啊,(又打过来了)震啊震啊震啊,姐们回头说,哥你就接吧,都尼玛震湿我了!

嗓子跟姨妈有什么关系

  一美女生病了去看医生十万个冷笑话:开心,第585天),医生问:“哪儿不舒服。”

  美女说:“嗓子疼!”

  医生问:“来大姨妈了吧。”

  美女说:“嗯。”

  我想问这是什么意思,嗓子跟姨妈有什么关系。

单身才是用来练手的

  甲:“你觉得初恋怎么样?”

  乙:“挺好的呀。”

  甲:“那为什么大多数都会和初恋分手?”

  乙:“可能刚接触感情,容易犯错吧。”

  甲:“难怪大家说初恋是用来练手的?”

  乙:“错,单身才是用来练手的。”

悟空看漫画

  孙猴子被压在五指山下200年了,太上老君怕他寂寞,使用神通传入了一个箱子。

  猴子打开一看:是一本“成人漫画”和一卷卫生纸。猴子大喜,片刻......

  猴子大叫道:我他妈的手在外面。

你不吃这么多能死啊?

  屌丝请美女吃火锅,美女点了一大桌羊肉卷,牛肉卷,毛肚,百页…… 吃完饭,吊丝要送美女回家,美女脸红红的说:“如果你吃完饭直接带我去开房,我必然会拒绝,但没想到你是正人君子,所以我愿意和你开房…”

  说完用灼热的眼神看着吊丝,吊丝不为所动,坚定的拦了一辆车,把美女送上车,看着美女艾怨的眼神随车渐渐消失,屌丝捏着口袋里的5元钱在夜风中抽泣:“你不吃这么多能死啊?开房钱都让你吃光了!”

多少小蝌蚪,都毁在了面巾纸上

  多少美腿毁在脸上,多少美女毁在体型上,多少美男毁在身高上,多少痴情男子毁在穷上。

  人啊,长了颗红楼梦的心,却生活在水浒的世界,想交些三国里的桃园弟兄,却总遇到些西游记里的妖魔鬼怪。

哥们细想邪恶了吧!

  今天一天都没见到来福,下午他才筋疲力尽地回到宿舍。我们问他去哪了?

  来福说:今天陪女朋友去了一趟人流聚集地……

  宿舍老大:真牛逼,头一次听人家把去妇产医院说得这么通俗易懂……

超级内涵

  老公:“结婚三年了,你什么家务都不管,你会干什么?”

  老婆:“我会让你干!”

打赌的后果

  跟一哥们在街上闲逛,他突然神秘的告诉我他能一眼就看出女的是不是处,我说不信,他非要打赌谁输谁请客,我心想这又没法验证,打就打呗,结果他指着一孕妇说:她肯定不是。我败了

真有叫青天的姑娘吗?

  来福:“你说,真有叫青天的姑娘十万个冷笑话:开心,第287天)吗?”

  旺财:“你找她干嘛?”

  来福:“你没听说过,青天白日啊!”

这熊孩子

  儿子:“妈,明天家长会咋办?”

  妈:“什么咋办,我去参加就是了呀。。。。。。。”

  儿子:“不行,老师说了必须要爸爸参加!”

  妈:“可你爸爸出差了,要很久才回来。。。。。”

  儿子:“要不请隔壁王叔叔帮帮忙吧?”

  妈:“这怎么行,他又不是你爸?”

  儿子:“管他是不是,只要长得像,老师就不会怀疑。。。。。”

  妈:“。。。。。。。。。”

叫你嘴贱!

  今天一个女同事穿一件T恤,面前有个大米老鼠头像。

  “你那米老鼠还挺逼真的,耳朵还会动!”

  “啪!”

  一本杂志拍到脸上!

每天三次半个月不要钱

  小区里来了个美女推销员,每天送最新鲜牛奶,月底结账。我看那妹纸长得标致,趁没人挑逗她说:美女,月底一次性交,多少钱?

  妹纸打量我一番,挑衅说:不用月底,每天三次你能坚持半个月就不要钱!

刺猬的悲哀

  甲:“刺猬做爱是从前面还是后面?”

  乙:“前面吧?”

  甲:“为什么?”

  乙:“从后面不得扎死!”

今晚我给你……

  老婆十万个冷笑话:开心,第92天):“老公,这款手机,八核,128G机身,高清摄像头……”

  老公:“说重点!”

  老婆:“今晚我给你口活!”

  老公:“买!”

嘴贱就该挨针!

  去医院打吊针,护士妹子特别漂亮,于是我开始嘴贱:你快点来喔,我在床上等你!

  护士妹子一顿,瞬间微笑:好啊,好啊!到时候你可别叫啊!

  你们猜,我今天挨了几针……

给你吃的,不是给你用的!

  一天小姨子来我家,刚好家里买了点香蕉。

  便问她要不要,小姨子说,不用不用。

  我:给你吃的,不是给你用的!

  顿时家里安静了

我是你的什么菜?

  几个男的同时向一女神求婚。

  女神说:“你们各自把自己比喻成一种蔬菜,谁是俺最喜欢的菜俺就选谁。”

  甲男:“俺是菜花,又能当菜又能当花,俺最实惠有用。”

  乙男:“俺是番茄,能养颜美容。”

  丙男:“俺是……”

  丁男:“俺是黄瓜,用途最广,上头能用,下头能用,里头能用,外头能用……”

  结果女神选了丁。

绝对真的

  男:我一看你这胸就绝对是真的。

  女:你怎么知道就绝对是真的?

  男:如果假的会这么小?

  女:滚……

黄瓜属于什么

  问:“黄瓜属于蔬菜还是水果?”

  答:“把它放在厨房它就是蔬菜,把它放在果盘就是水果,把它放在床上它就是日用品。”

叔叔,吃韭菜好,吃韭菜壮阳

  女:“哟,去买菜啊”

  男:“是啊,买点韭菜,包饺子吃。”

  女:“哎哟,真是绝种好男人啊!”

  然后女对儿子说:“你这孩子也太不懂事了,见到叔叔也不打招呼!”

  孩子:“叔叔,吃韭菜好,吃韭菜壮阳!”

能插个嘴吗

  一男一女在说话,大部分是女的不停的在叨叨,男说:你一直不停的说,我能插个嘴吗?

  女说:好的。

  男的默默的脱下了裤子。

你想多了……

  骑摩的拉客的时候,碰到一女子站在路边,我问她“走不走啊?”

  她风情一笑:“去哪里呀?”

  我当时懵了一下才反应过来:“误会了,我拉客的!”

  她眨巴眨巴眼:“同行啊……”

把胸贴在了凳子上~

  两个美女跑步,累了一个就准备坐到那里休息,另一个说:别坐,刚运动完坐那屁股会变大的,刚说完只见另一个把胸贴在了凳子上~

精液的味道

  甲女:“吃过杏鲍菇吗?”

  乙女:“是不是问起来像精液的那种?”

  甲女:“对,对,我说这味道这么熟悉呢!”

得操他妈2次

  老师:“你家小明,这个星期逃课两次!”

  家长:“我操他妈!那上个星期没逃课吧?”

  老师:“你得操他妈两次!”

买错药

  二哥:老板,你这有没有那种药?

  药店老板:什么药?你说一下。

  二哥:就是…就是吃了一夜能够来好几次,每次都持续半个小时以上的药……

  药店老板:哎呀,这有什么不好意思说的,等着,我给你拿去……

  回来吃了以后,果然一晚上六次,每次都半个小时以上……

  第二天,

  二哥怒气冲冲的找到药店老板:你他妈卖给我的是什么药啊,让我拉了一晚上稀,肠子都快拉出来了!!

  老板:你不是要买泻药吗……

梦到一只凤凰,落到一棵梧桐树树上

  吴子骏你妹纸是干啥的呀?

  在上学!!

  她叫啥名呀?

  叫凤梧!!

  为神马叫凤梧啊??

  因为我十万个冷笑话:开心,第291天)怀孕的时候,梦到一只凤凰,落到一棵梧桐树树上。所以叫凤梧。

  啊……挺好!!幸亏你妈没有梦到一只鸡,落到芭蕉树上!!

那该长在哪?

  今天和朋友,还有他老婆一群人吃烧烤,看世界杯。我们身高都是175左右,唯独我这个朋友身高186左右,一群人不禁感叹他咋那么伟岸,那么高大。这时他老婆幽怨的看了他那里一眼,幽幽的说,这10厘米长错地方了。哈哈,憋到内伤,差点一口啤酒喷出来。好内涵十万个冷笑话:开心,第451天)的妹子。

好聪明的老婆

  老婆:老公,结婚以后,你的内裤就由我买吧!

  我:为什么?

  老婆:没什么,我给你买内裤买成女式加大的,

  我:这又是为什么?

  老婆:这样的话,以后你想在外面干坏事都没有脸脱裤子!

你好意思吗你?

  一对情侣聊天,男孩对女孩说:我们交往这么久,也算是知根知底了,不如早点结婚吧女孩鄙夷的说了一句,老娘知根,你好意思说你知底?

木兰嫁给我把!

  话说花木兰从军一年后,一位军中的士兵找上了她。

  他深情的说:“木兰嫁给我吧!”

  木兰大吃一惊,:“卧槽,你知道我是女的?”

  结果那个士兵也大吃一惊说:“卧槽,你是女的?”

今天还没有拱白菜

  早上起来女友用幽怨的口气对我说:“你这只猪!”

  我奇怪:“我又做错了什么?你叫我猪。”

  女友害羞地答:“你这只猪今天还没有拱白菜。”

美丽的小姐你像鲜花!

  某男:美丽的小姐,你就像鲜花啊!

  美女:呵呵你真会说话,你是干啥工作的?

  某男:哦,我是插花师!

  美女:滚……

像婴儿吃奶

  一女刚结婚

  闺蜜:“婚后感觉怎么样?”

  新婚女:“像婴儿吃奶一样!”

  闺蜜:“你说他喜欢吃你奶呀,男人都那样!”

  新婚女:“不是,我是说他半夜醒来就要,一夜好几次!”

别出去乱说

  夫妻两人啪啪之后

  妻子:“安全套为什么都造这么大,谁有这么大丁丁?”

  老公:“出去别乱说,第一暴露你无知,第二暴露老公的缺憾!”

医生,你是不是误会了什么?

  莫名其妙的有点便血,拉着舍友陪我去看看。

  本人男。

  去到医院,医生看了我们一眼,没说啥,检查完后,医生说:“没啥问题,以后注意点就好。”

  注意点????注意什么??????

我们男人自己有

  今天一个女同事来公司上班,一大早看她就闷闷不乐的。

  哥们我十万个冷笑话:开心,第59天)贱问了他一句:“妹纸,怎么了?昨晚你老公没好好服侍你,看你这样无奈。”

  她问我:“为什么你们男人都喜欢胸大的。”

  我说:“因为胸小的我们男人自己有。”

  结果被揍了,不说了医生叫我换药!

又上又下的,翻江倒海

  我看闺蜜脸色惨白,就问她:“你怎么了。”

  她回:“昨天晚上折腾了一宿,把我老公也折腾的够呛。”

  我一脸惊讶,问:“有那么凶?”

  她说:“对啊,又上又下的,翻江倒海,累的不行。”

  我说:“没听你说过你老公那么厉害啊!”

  她说:“我是说我胃疼,他给我拿药,你想多了吧。”

  我:“……”

女汉子集锦

  我表姐给我讲的,女汉子喝多了的事……那天她们在天台喝多了,我姐一脚踩到栏杆,歌曰:“大风起兮——裙飞扬!”

  张二姐接曰:“风吹內内兮——心凄凉!”

  周三姐补刀:“安得猛士兮——填空房!”

  掌声————我姐点评:“‘填’字用得好!”

  我只想说:中文系毕业的女生……闷骚啊!

买衣服

  今天女友在网上买创意T恤。她问我:老公,选一个什么样的图案比较好?我看了看她说:还是买一件带有大猫图案的吧!这样看起来你的咪咪比较大,女友白了我一眼说:那我还是给你买一条带有大公鸡的裤子吧!这样别人就能看出你是有小鸡鸡的……

骂狗

  刚刚在门口乘凉,邻居在赶他家狗。

  狗不太听话,于是他开始骂狗:操你妈,过去。操你妈,过去过去,操你妈……