老王你怎么知道的!

  天太热,和几个邻居楼下聊天,这时楼上不知谁家传来呻吟声,我们几个在那正听着,邻居老王路过,叹口气说:“七楼老张,快回家看看吧,一听就是你媳妇的声音。”

赶紧脱下来让我试试

  今天买了身特别性感的情趣内衣,穿上了就问老公:老公,想要么、告诉我你想要么。

  老公也特兴奋:想要想要、你赶紧脱下来让我试试。

你老婆说什么你会绝望

  一女性朋友问“你老婆说什么你会绝望?”

  我说:我老公回来了,你快走。

  那说什么你会更加绝望?

  “我老公回来了,你们快走。”

老婆一句话,让我想半宿

  我老婆十万个冷笑话:开心,第148天)是个护士,昨天晚上在房间里脱了短裤准备洗澡,她拿着短裤走三步闻一下。

  我疑惑的问她:这是在干嘛?

  她来了一句让我想了半宿的话:“闻闻有没有异味,早发现早治疗,安全你我他。”

哥保证不打死你!

  刚刚在上网,突然看到一个叫《如何喂饱一个饥渴的女人》的视频,我马不停蹄的就点开了它,里面只有一男一女,男的正在喂女的吃西餐,喝红酒……

  我一想这是在搞浪漫呗,饭后会有想要的东西……

  万万没想到,整段视频都是男的喂女的吃西餐,喝红酒……

  真是日了狗了……标题党,你出来,哥保证不打死你!

你女票究竟是什么?

  我问我朋友:“我老婆为什么从来不跟我亲热呢!”

  我朋友说:“你带她去检查呀!”

  我说:“带去厂家检查了呀,他们说现在技术还达不到这种地步。”

嘴皮子都快磨破了

  女A:“昨晚为了让老公给我买这个LV包,嘴巴都累酸了。”

  女B:“花了很长时间吧?”

  女A:“可不是嘛,嘴皮子都快磨破了。”

  女B:“……”

第一次这样

  闺蜜对我说:昨晚赴了个帅哥的约,今天感觉恶心,想吐,不舒服。

  我很诧异:不可能这么快就有反应了吧?

  她说:是阿,我也觉的不可能,这两个月约了十几个了,第一次这样……

欠钱还你一儿子行不?

  喂,哥们儿你欠我的一万块啥时候还啊?

  老兄你着啥急啊?我昨晚十万个冷笑话:开心,第567天)刚拨的款再过九个多月就到你账户上了。

  特么为啥要等这么久?

  特么要怪怪你媳妇儿去睡觉以前她老逼我带套儿的……

  啊……

教教大家如何占便宜!

  跟一女同事聊天,时不时看向她的胸,终于忍不住说:“你把你衣服脱了给我摸一下,我给你1000块!”

  她低下头纠结了一会,用低不可闻的声音说:“嗯。”

  脱了之后,我看了很久,直到她害羞的对我说:“你还摸不摸了?”

  我淡定的说:“你还是穿上吧,我今天忘带钱了。”

不像我就好了

  今天看到同学十万个冷笑话:开心,第226天)空间秀儿子刚出生的照片。

  看到一条评论亮瞎了我的眼。

  神评论说:“看到你儿子长的一点都不像我,那我就放心了。”

背影杀手!

  有一天,跟二货哥们逛街,前面有个妞,腿又长又直,身材超级棒!

  就商量着谁去要电话,然后二货输了,就屁颠屁颠的跑过去,

  他就看了一眼就跑回来了,

  说了一句特别经典的话:“从后面看能让你精尽,从前面看能让你人亡!”

养不起孩子就买套吧

  昨天跟老公去超市买婴儿用品,旁边货架上是避孕套,老公说这卖套的太会找位置,一看婴儿东西那么贵,立马就会买套走了。

明晚你必须给我喝醉回来。

  昨晚老公喝醉了回来,又是哭又是闹的,还脱得精光非要拉我到沙发上玩特殊的姿势……

  卧槽,从没体验过这样的爽感,事后我立马掏出300块钱摔给老公:明晚你必须给我喝醉回来。

一句话的威力

  你能不能说一句话就让我绝望?

  你媳妇儿睡觉特爱磨牙!

  尼玛……你能不能再说一句话让我绝处逢生啊?

  她上幼儿园滴时候……

  尼玛……

帅哥您急吗

  快递妹子在办公室,突然来一帅哥自己拿快递。看帅哥在一堆快递寄乱翻,妹子想问他着急吧。

  妹子:“帅哥,你急吧,你急啦?”

  帅哥:“你特码才鸡巴呢!”

神补刀!

  同事兴高采烈地说:“前女友生的孩子特别像我!”

  对面女同事淡定地来了句:“她一定嫁了你妈的前男友。”

隔壁老王十万个冷笑话:开心,第378天)又惹事了

  今天跟老婆吵架,没两句臭婆娘居然叫我滚,

  我愤怒了,大吼:“这房子里所有东西都是我的,凭什么叫我滚?”

  这时只见那婆娘摸着6个月大的肚子冷冷的冒出一句:“哼,未必吧!”

动作不要太大

  有一哥们口粗,动不动就喜欢说“日他娘”。

  一天他儿子感冒了,他带他儿子去医院。

  医生问他什么情况?

  他说:昨天晚上日他娘被子没盖好冻感冒了。

  医生听了之后冷冷的说了一句:孩子在旁边动作就不要太大了嘛。

陪她去打胎

  员工:“老板,请个假。”

  老板:“干嘛去?”

  员工:“我女朋友怀孕了我要陪她去打胎!”

  老板:“挺好的事儿,干嘛要打了,留着吧!”

  员工:“等她下回怀上我的,我一定留着!”

  老板:“……”

梦中使命

  我见到女神说:昨天我梦见你了!

  女10位著名的希腊神和女神):梦见什么?

  我:梦见地球上就剩我们俩,我们俩肩负着拯救地球的任务!

  女神:就你这样干啥啥不行, 吃啥啥不剩,能干啥啊?

  我:错!我们第一任务是繁衍任务!

鸡贼的商家

  上个星期二哥在网上看到一个广告,标题为《 如何让小鸡变大鸡 》,下面还有郑重承诺:吃了一个月以后,保证让八厘米的小鸡变成十八厘米的大鸡!否则十倍退款!二哥因为对自己不太自信,于是就买了一个疗程的,今天终于到货了,二哥打开包装盒之后就是一顿骂街。我才看到不是什么保健药而是一袋鸡饲料……没办法,完全符合承诺,二哥只能吃哑巴亏了……当十万个冷笑话:开心,第555天)贼的商家遇到缺心眼的顾客,这生意是真好做……

真漂亮

  两个闺蜜是损友,甲在自恋的照镜子:“咱俩是不是我长的好看点呢?”

  乙:“绝对你漂亮,你屁眼都是双眼皮!”

分手、结婚、离婚

  甲问乙:为什么分手?

  乙说:感情破解了!

  甲问:为什么结婚?

  乙说:避孕套破裂了!

  甲问:为什么生完孩子,就离了?

  乙说:TM,避孕套根本就没破…

让人情何以堪

  一少妇的小车底盘有异响,开进汽修厂大叫:“王师傅!我下面好响(想),本来我想叫我老公搞一下,但他出差了,现在越来越响(想)了,没有办法,就马上过来让你帮忙搞下!”

  众师傅听后大笑!王师傅很尴尬,叫徒弟去修! 但少妇大喊:“林师傅,徒弟年轻,我要你搞,你有经验些。上回搞了一次好长时间没响(想)了,一直到现在才响(想)。”

  林师傅没有办法,只好硬着头皮帮修车!修好后林师傅叫少妇试车,少妇试车后高兴大喊:“林师傅就是厉害!真的不响(想)了!!”

能不能别磕瓜子

  “老婆,跟你商量个事。”

  “你说。”

  “下次啪啪啪时你能不能用心点?”

  “卧槽,我怎么不用心了?你要什么姿势我给什么姿势,你要我叫我就撕心裂肺地叫,还不行吗?”

  “那下次啪时能不能别磕瓜子。”

  “……”

借助太阳的力量

  一哥们儿去考雅思,口试的时候看过题目之后习惯性的说了句,我日。

  考官懂一点中文,就问什么意思。

  他说这是我们中国人在遇到重大问题时,借助太阳的力量激励自己!

女儿国到了!

  唐僧三人师徒取经路上,途径一片荒漠,此时三人已经饥渴难耐,实在走不动了,这时探路的猴子前来报告说:“师傅,前面发现一片绿洲,好像是一片黄瓜地”。

  唐僧大吼一声:“快,全速前进,女儿国到了!”

我喜欢小鸟自由飞翔!

  来福:我喜欢小鸟自由的飞翔!

  美眉:说人话!

  来福:我不喜欢穿内裤……

到底是生还是不生

  我说:“爸爸,要是我怀孕了,我男朋友又不要我了怎么办,我生么?”

  爸爸:“生啊,干嘛不生,让你妈躲个一年,生出来划到我名下,当你妹妹!”

  爸爸...

  神回复:你爸爸的意思是: 生你妹啊生!

你那招直捣黄龙还不错

  妹子:“帅哥,今晚还玩吗?”

  帅哥:“你技术一般,怕你求饶!”

  妹子:“切,就你那招直捣黄龙还不错!”

  帅哥:“我那招马走日也挺厉害吧?”

  同事:“大白天,你们两个说这些,又是直捣黄龙又是马走日的,太邪恶啦”

  妹子:“我们说的是象棋!”

呵呵,哥的世界你不懂

  找一小姐谈好一百元半小时,便与其聊天,过了25分钟小姐纳闷的问:你还干不干?时间快到了!我冷冷一笑,狠狠说道:最后三分钟让你知道我的厉害!

跟刚交的女友逛街

  跟刚交的女友逛街,路遇一小伙跟她打招呼。

  女友红着脸,我严肃地问:说吧!怎么回事!?

  女友说:以前一朋友,交流过。。。

  我:玛蛋说清楚,交过还是流过?

小孩的烟瘾

  来福三岁,终于会开口说话了!

  他说的第一句话居然是:“爸爸,赶紧来根烟抽抽!”

  爸爸惊呆了:“你这孩子十万个冷笑话:开心,第176天)怎么不学好!”

  来福道:“赶紧的,烟瘾犯了!”

  爸爸不解:“你一个小婴儿,哪来的烟瘾!!”

  来福:“你还记得你是怎么跟我抢妈妈的奶吃的么!”

  爸爸:......

如胶似漆

  妻子:“老公,你不说,结婚后会如胶似漆的疼我吗?”

  丈夫:“就你那胸,还乳交?”

吃黄瓜的方式

  来福相亲,没相中女方

  媒人:“女方挺优秀,为什么你看不中?”

  来福:“肯定是做鸡的”

  媒人:“你怎么知道的?”

  来福:“谁家吃黄瓜的时候用舌头舔一舔啊”

黄瓜的苦衷

  女生宿舍新到的黄瓜与老黄瓜碰面了。。

  新黄瓜嘲笑老黄瓜道:看你那瘦弱的小身板,体弱多病吧,哈哈。。

  老黄瓜无奈道:哎,晚上你就会知道了。想我当年也是‘玉树临风,英俊潇洒,人见人爱,硬气十足’,谁想没过两晚,就成了现在这个样子。劝君一句,小心微妙!

  新黄瓜点头问:那你准备去哪里?

  老黄瓜:哎,明天饭堂会来回收我们,厨师会把我拍了做菜让给学生们吃.....

王老师带女同学开房!

  调查组:有人举报你带着女同学去开房,有没有这件事?

  王老师:那不是开房,是我单独给她辅导作业……

  调查组:那有人举报你在办公室亲吻女生是怎么回事?

  王老师:那是我小声和她说话,结果太近了,不小心碰到的……

  调查组:那你考试的时候把手伸进女生的裙子底下,还被人拍了照片,这个你又怎么解释?

  王老师:这个……

  调查组:说呀!

  王老师:额……其实我那次考试就是为了摸底……

性工作者日记

  妓女阿莲有记日记的习惯:3月4号,15,18,20,16 。3月5号,67,明天开始休息三天!

  朋友不解:“阿莲,你日记里写的什么,客人坚持的时间吗?”

  阿莲:“不是,我记的是客人的长度!”

小伙子小点声

  出差住的旅馆。完事退房时,前面一对小情侣也在退房,男的瘦小,女的五大三粗,是位体重不下一百七的女壮汉。

  然后,就听老板在劝那个小伙子:“小伙子啊,悠着点,你说你一个大老爷们,大粗嗓子嗷嗷叫了一夜床,你还让人睡不???”

果然还是你牛叉

  以前见过这么几句话:“我姓刘,却留不住你的心;我姓李,却理不清你的情;我姓张,却张不开嘴说爱你……”

  现在我感觉这些都弱爆了,今天看见一个:“我姓高,却给不了你高潮。。。”

如果世界上只有你一个男人了

  小弟问大哥说:“大哥,如果世界上只有你一个男人了,你准备干嘛啊?”

  大哥直接一巴掌给小弟:“这尼玛还问,卖黄瓜啊!”

神一般的大师

  我:“大师,我刚刚在那个路边看见一个女神级美女,可我不知怎么下手,大师指点两招吧。”

  大师二话没说,转身进了屋子,等了有五分钟,大师出来了,衣着光鲜,手拿奔驰车钥匙对我说:“走,带我去看看。”

女朋友十万个冷笑话:开心,第620天)性冷淡

  男朋友:“亲爱的,你是不是冷淡,从认识你到现在,我们啪啪次数不到6次!”

  女朋友:“我们昨天刚认识,你想弄死我呀!”

帅哥玩玩吧

  昨晚独自散步,在昏暗的一个胡同口遇到一美女。

  美女:“帅哥,来玩玩吧。”

  我:“不去!”

  美女:“嫌我不够漂亮,没关系我们那还有好多姐妹!”

  我:“一边去,老娘是女的!”

屌炸了

  最近买了电子烟,使用感觉还不错。

  昨天出门坐公交随手就塞到牛仔裤兜里了,可能是牛仔裤太紧,压到开关了,整个车厢的人都看我胯下部位一直在冒烟。。。

  我还专心看手机根本没发觉,直到一个好心的哥们拍拍我,哥们你好像屌炸了。

  我。。。

wifi密码多少

  隔壁少妇把无线网名称改成:“老公出差不在家,一个人好寂寞”。

  机会来了,赶紧去敲隔壁的门,少妇裸着浴巾开的门。

  我:“有句话我很早就想跟你说的。”

  少妇:“放心吧,我今天会满足你的。”

  我:“那个……你家Wifi密码多少来着?”

女方漂亮吗

  媒人给来福介绍女朋友

  来福:“女方,长的漂亮吗?”

  媒人:“很漂亮!”

  来福:“很漂亮是多漂亮?”

  媒人:“这么跟你说吧,如果所有的女人都长的和她一样,汇源肾宝还得建700个分厂”

奇葩对话!

  听到两二逼的同事的对话,再也无法直视了。

  甲:“哪句话你最不忍直视?”

  乙:“锄禾日当午。”

  甲:“太低级了吧!”

  乙:“怎么低级了?那你觉得是哪句?”

  甲:“从小玩到大。”

  乙:……

床上功夫厉害不?

  老公:“媳妇儿,老公的床上功夫厉害不?”

  老婆:“厉害,一晚上能折腾老娘三次,并且这三次总共用时5分钟!”