今天我老婆过生日

  今天我要回家给老婆过生日。

  特么你老婆不是充气的吗?

  那也有生产日期不是?

那小子忒屌

  一大早,我准时开车赶去接经理上班。一打照面,我发现他脸上有伤,就关心地问:“经理,你——”

  经理不好意思地接话道:“没留意,被来福那小子打的。”“来发昨天不是被你安排去旅游了吗?”

  经理愤愤地说:“没想到那小子忒屌,他根本没去旅游。昨晚我刚进他家卧室不久,就被他抓了个现行!”

友情提醒

  友情提醒,最近天气炎热,小伙伴儿们不要把女朋友打太多气,防止热胀冷缩发生爆炸。带来生理和心理上不必要的创伤。

孵出来了

  今天在群里看见女汉子说了一句令我颠覆人体结构学的话!!!男人本来有三个蛋蛋,只不过是其中的一个被孵出来了!!!!!!!!!!!

兄弟醒醒

  刚刚洗澡的时候和二货老婆啪完,躺在床上玩手机她突然翻身脱掉我的内裤,用手摇晃着我的老二,边摇边喊……兄弟醒醒…醒醒啊…醒…啊,她以前不是这样的人…XX你还我一个清纯的老婆。

离婚也是一种乐趣

  老婆和我离婚后,嫁给了别人。昨天我和她离婚后第一次见面,我忍不住摸了一下她的屁股,她问:怎么,还对我念念不忘?我含羞的一笑,回答道:不,我只是喜欢摸别人老婆的屁股而已。

叫你唱小毛驴

  二货女同事一枚,今早到单位找老板(老板也一女的)请假,说自己老公住院了,老板问:“你老公不是出差半年昨天下午才回来的嘛,怎么住院了?”

  “那个,嗯……昨晚十万个冷笑话:开心,第168天)我俩吵架,被我从床上踹下去,摔伤腰了!”

  “半年未见,一见面就吵架?”

  “谁叫他在和人家那个的时候在人家身上还唱歌呢?”“都半年未见了,也许你老公激动才唱歌的呢?”

  “但他唱歌也不能唱,我有一头小毛驴,从来也不骑……啊”,顿时笑喷全场。不说了,我肚子到现在还疼呢!

买家你可真是贴心人儿啊!

  网上买了个内存卡,比较贵,当时店主承诺过说会送小礼品,比较期待,结果收到后就一个内存卡,什么都没有,当时就怒了,换上内存卡准备开机投诉,结果视频扫描出了5个G的岛国片,顿时泪流满面,良心卖家啊,二话不说,好评!

你想太多了

  查完B超,妇产科医生高兴对小夫妻说:“恭喜哦,有两个!”

  老婆还来不及喜悦,老公十万个冷笑话:开心,第556天)怒声喝道:“说!另外一个是谁的!”

麻烦点菜吧

  昨晚请朋友吃饭,翻了很久菜单确下不了手,良久,我问旁边站着的女服务员:“有干锅鸭吗?”

  女服务员憋了很久,满脸通红说,“干,干过两次,您不要问这些了,麻烦点菜吧。”

  ......

我是你的什么?

  女:“我是你的什么啊?”

  男:“你是我的笼子。”

  女:“啊?”

  男:“这样我就可以把鸟放进去。”

究竟什么意思呢?

  为什么西游记里的女妖精都喜欢唐僧呢?

  因为,大徒弟叫无空,就是没空;二徒弟叫无能,你懂的;三徒弟叫无精;而唐僧叫,三丈。。。

三个要求

  一女孩问一男孩,喜欢什么样的女孩,给你介绍个!

  男孩说:大波浪的长头发的!

  女孩问就这一个要求啊?

  男孩说:不,这是三个要求!!!!

部队也扯这套?

  一女歌星与其经纪人来到部队演出。

  演出结束后,首长为了表示感谢,决定让女歌星娱乐娱乐,玩玩真枪打靶。

  女歌星拿起枪,瞄准,‘啪’的一枪。

  报靶官兵喊道:脱靶。

  女歌星迟疑了一下,把外套脱了。拿起枪,瞄准。

  首长们一看这劲头,这是要来真的。只见女歌星‘啪’的又是一枪。

  报靶官兵喊道:再脱靶。

  女歌星有迟疑了一下,边脱上衣边示意经纪人过来。

  经纪人忙跑了过来,女歌星贴耳对经纪人说:脱吧脱吧,妈的,部队也扯这套呀,打不准就得脱,是不是还得陪首长过夜呀?

  经纪人:。。。。

吸烟的女人

  上午在研究室里讨论“对吸烟的女人印象如何”,有的说更有女人味,喜欢极了;有的说象征者不自爱,瞧不起;也有的说对下一代有害,不敢娶。最后来福进来了,大伙忙问他怎么看,老人家沉吟良久,答道:“我想变成那只香烟... ...”讨论到此结束。

感觉第一次

  两女在宿舍相互叙述第一的感觉,问:第一次痛不?

  答:非常痛。

  继续追问道:具体说说?

  答:一个冬天太冷,不想起床去厕所,就用啤酒瓶对着解决,结果一不小心,脚下滑了一下啤酒瓶进去了.....

尽量克制

  男:现在这个点没公交了,我可不可以在你家过夜

  女:不行,我家就一张床

  男:我可以睡地板

  女:睡地板会不会硬啊

  男:我尽量克制。

你愿意吗?

  问:给你一百万让你JJ变成4厘米你愿意吗?

  回:煞笔才不愿意,给我一百万还能多长两厘米,这么好的事上哪儿找去?

做男人就是亏

  问:“男人疯狂起来会怎样”。

  答:“会肾虚”

  问:“女人疯狂起来会怎样。

  答:“TMD还是我们男人肾虚””

局长很厉害

  来福和女同事吵架,非常生气,骂女同事:“我让咱局长强奸你20分钟。”

  女同事十万个冷笑话:开心,第196天):“他顶多能坚持5分钟!”

你是做啥的?

  男:你大学是学什么的?

  女:艺术!

  男:咱俩真有缘啊!

  女:那你是做什么的?

  男:我是搞艺术的!

到底是谁的?

  一阵风吹来,一个胸罩吹到来福家阳台上,来福的媳妇很好奇是谁的。

  来福媳妇:“来福,到楼道里吆喝一下,问问这是谁的胸罩?”

  来福:“这还用问?咱家3楼,四楼小张媳妇是D罩杯,六楼小王媳妇不喜欢穿黑色的。所以,我推断是五楼小李媳妇的。”

  来福媳妇:“来搓衣板来!”

女同事独具慧眼

  单位里饮水机没水啦,女同事让来福去提水。

  来福:“这么多人,为什么非要我去?”

  女同事:“你单身,右手有劲!”

茄子也分三六九等

  来福媳妇去菜市场买茄子,卖菜大妈说:“圆茄1块一斤,长茄2块钱一斤!”

  来福媳妇:“都是茄子,为什么长茄贵?”

  卖菜大妈:“长茄又粗又长还光滑!”

  只见来福媳妇脸通红急匆匆走开了....

老公,你是先吃奶,还是先吃饭?

  当男人十万个冷笑话:开心,第370天)回家时:

  三等老婆等他做饭;

  二等老婆共同做饭;

  一等老婆已做好饭;

  特等老婆一手端着饭碗,一手解衣扣说:“老公,你是先吃奶,还是先吃饭?”

我很想跟你那个,我快受不了了

  谈恋爱的时候,跟男友还未发生性关系。外出旅游期间,两人在宾馆住标准房,分床而睡。

  半夜,男友从床上爬说:“我很想跟你那个,我快受不了了。”

  女友红着脸说:“那你快去洗手间洗个澡出来。”

  男友兴高采烈洗完澡正准备上女友的床。

  女友瞪大眼睛说:“你洗完澡还没有清醒、冷静点吗?”

今晚我们去约会吧!

  妹子:帅锅,今晚我们去约会吧!

  帅锅:改日吧!

  妹子:帅锅你好直接哦,但是我喜欢,去哪里日?

  帅锅:我不是那个意思,改天吧!

  妹子:你太会玩了,舔也可以!

  帅锅:……

骗人的

  老婆闺蜜新婚,某日老婆跟闺蜜逛街,八卦地问闺蜜新婚燕尔,是否生活美满(大家懂的)。闺蜜沉默半晌,冒出一句:“片子里都是骗人的!”……

最淫荡的词汇

  甲:“你认为哪个词最淫荡?”

  乙:“干爹和干闺女”

姐夫,现在怎么办!

  一次出去买东西,迎面看见了几年不见的同学和一女的抱一小孩。

  我:操什么时候结婚的,小孩都这么大了,长的真像你小子。

  两人脸色有点尴尬,很慌张,同学就干笑了几声,留了电话号码,我说你们忙去吧,我也有点事,同学:好的,电话联系,我刚转身走了几步就听见那女的说:姐夫,现在怎么办!

庐山升龙霸

  散步中。看见两个小孩在玩,听喊“庐山升龙霸” 心里顿时一暖,想现在还有能喊出“庐山升龙霸”的小孩可不多了 心里欣慰着 然后接下来听见。庐山升龙霸 强奸雅典娜 对准她的跨 一下又一下 天马流星拳 强奸高圆圆 对准她的胸 一拳又一拳…… 顿时有种想上去扇死那两个小屁孩的冲动 有没有。

跟着室友去买菜

  记得有一次跟室友去菜场买菜,室友直奔猪肉摊说:老板给我来两斤猪肉,千万不要有骨头。

  老板:好勒,绝对不会有骨头。

  室友:顺便帮我挖个洞。

  老板:挖洞干嘛?

  室友:不该问的别问。

我与茶艺师的第一泡

  昨天勾搭上一个茶艺师,她婀娜的给我端上一杯普洱茶,在我耳边轻声的说到:是先喝茶还是……

  话没说完,我就掀起了她的旗袍,打响了6月份的第一炮。

  完事后,她在我怀里呢喃道:别忘了那杯茶哦!

  我点了根事后烟说:等会再喝,太烫了!

老公,我给你变个魔术好不好?

  昨晚加班提前结束,回到家老婆十万个冷笑话:开心,第585天)神秘兮兮的对我说:“老公,我给你变个魔术好不好?”只见她走到床前大喊一声:“变”,然后一把掀开被子,令人震惊的一幕出现了,只见我哥们一脸茫然的看着我俩,笑死我了,这SB肯定不知道自己是怎么来到这里的!

打胎就打胎,还说的跟真是似得

  今天下课比较晚,只好请班里一男生送我回家,回到半路,自行车竟然爆了,环顾四周,人烟稀少,我们俩只好把车推回去修了。

  回到家的时候天已经全黑了,可妈妈却还在村口等候,妈妈看到我生气的问怎么这么晚回来,我那傻逼同学脑抽的说:阿姨,我们去打胎了,打胎了!

  后来发生什么我不知道,妈妈不知道用什么武器,一下子就把我打晕了!

个人有个人的口味

  今天逛超市出来,坐在门口长凳上休息。在我旁边坐着三位女生,看到她们买的东西我想笑,A买了一包火腿肠,B买了三根香蕉,C买了两根黄瓜。真真是个人有个人的口味啊!

不按开关,就不停下来

  男:“我希望你能像我前妻那样默默无闻的爱着我。”

  女:“你特么还有前妻?我怎么不知道!”

  男:“就是充气娃娃啊!”

  女:“如果我能做到那样,那你能像我前夫那样,不按开关,就不停下来吗?!”

小学题目

  小学题目,请找出以下不是同一类型: 香蕉,玉米,大冬瓜,火腿肠,茄子,黄瓜…

鸡八毛

  老师问小明:牛贵,还是鸡贵?

  小明:鸡贵。

  老师:为什么?

  小明:九牛一毛,鸡八毛。

  老师:滚出去…

局长那狗日的!

  局长出去遛狗正好碰见女下属小丽也在遛狗,局长色迷迷的调侃到道:“你看我这是只公狗,你那是条母狗,它俩正好可以配对。”

  小丽马上反击道:“可以呀,如果我的狗怀孕了,就可以说是局长那狗日的! ”

日久生情嘛

  “美女,约吗?”

  “我认识你吗?”

  “暂时不认识,十万个冷笑话:开心,第141天)久生情嘛”

  “多久?”

  “一个小时吧”

  “晚上我有空。。”

哪里坏了割哪里

  我表妹学医回来后,我问她:“男人那个方面不理想的话怎么治疗?”

  表妹说:“我是学外科的,我们老师说哪里坏了就把那里割掉就行。”

  听完一阵蛋疼。

遗传病的特殊原因

  生物课上,老师在提问同学们:“父母都不患某种遗传病,可是他们的孩子却得了这种病,这种情况的发生原因最有可能的是什么?”

  小明在后排角落里懒洋洋地发声了:“外遇呗。”

6月31日

  QQ好友里有个妹子,每天更新心情,3月20日、4月22日、5月18日、6月31日。感觉很好奇,就问妹子日期是不是写错了。妹子说是次数。

天生自来卷

  学了八年厨师,准备大施拳脚, 去一家涉外酒店应聘,经理问我“本店想录用你,但你必须剃光头,”

  我一愣“你们酒店的厨师都是光头吗?”

  经理“不是,但你必须是,”

  “为什么?”我不满的问, 经理“我们接待的多是各国政要,从菜里万一发现别的厨师的头发还能说过去,要是你的头发,估计我们酒店要倒闭。”

  我倍感委屈, 经理同情的说“其实这也不怪你,谁叫你天生自来卷呢?”

药效咋这么快呀!立竿见影的节奏

  看视频有人给家里狗喂了春药,然后狗吃了满院子的跑,觉得很搞笑。就回去给家里的狗喂了,正准备等着看它满院子跑的时候,尼玛!狗到处看了看就朝着我扑过来!现在我还在门后面躲着,狗在外面守着还不停的扒门,现在我该怎么办啊?!

现在的教练思想太龌龊

  “坐上来,自己动!”驾校教练对我说。

  老娘一巴掌就呼过去,现在的教练思想太龌龊!

朝九晚五

  腐女:“我老公朝九晚五,他太累啦?”

  白骨精:“多轻松的工作,累什么!”

  腐女:“我是说……是说……是说啪啪的次数!”

是她抄我作业

  老师怀疑来福抄女同学作业,被叫到办公室。

  来福:“老师,是她抄我作业!”

  老师:“你逼她抄了吗?”

  来福:“操了!”

黄瓜这个名字的由来

  一直纳闷黄瓜明明是绿色的,为什么叫黄瓜,直到刚才我情不自禁拿起了一根,才明白原来黄瓜这个名字是根据使用方法得来的!