跟洗头妹子聊得很投缘

  在发廊洗头,跟洗头妹子聊得很投缘。正想问是否有更深入地了解项目,又怕妹子正经人,给她留下不好的印象。正犹豫时,进来一大叔,直言想跟妹子发生性关系,问要多少钱。妹子十万个冷笑话:开心,第56天)很气愤地骂:死变态,臭流氓,给老娘滚远点!大叔很无奈地走了,我为缓和气氛,说:这人一把年纪了,真不知廉耻!妹子说:就是。他不但年纪大,玩法还很变态,最重要的是玩了还不给钱!简直就是流氓!

走桃花运的原因

  最近走桃花运了,常有漂亮妹子主动要和我交往,惹得室友各种羡慕妒忌恨。我很纳闷自己怎么忽然这么有女人缘,就问室友。室友恨恨地说:你小子得了便宜还卖乖啊。你记得半月前班级聚餐么。你喝得烂醉,要小便居然在K歌时直接把你的家伙掏了出来。当时引来一片惊呼声,然后你的桃花运就来了。哦……这样啊,怎么老子就记不起来了呢。

姑娘你知道得太多了

  早上幼儿园里,老师准备跟小朋友做游戏:小盆友们我们玩老鹰抓小鸡好不好。

  紧接着一小姑娘站了出来哭着说:老师我没有小鸡。。。

我读的书少,你不要骗我。

  老公:你说我是A型血,你是B型血,孩子却是O型血是怎么回事?

  老婆:这都怪你!孩子出生你也不在身边,当时孩子生下来体弱贫血,必须输血,好心的邻居大哥给输的血,孩子才抢救过来!

那幽怨的眼神真让我印象深刻

  今天在公园,老远就看到两个女人躺在草地上,于是走进了看看长得怎样,这一看还真是秀色可餐,就在这时其中一个美女,对另一个美女说:真喜欢阳光射在脸上的感觉。

  这时我脑抽上去说了句:美女你好,我叫杨光……

  其实我真叫杨光……忘不了美女那幽怨的眼神

是不是暴露了

  与情人幽会,完事后,情人满足地对他说:你真厉害!

  他非常自信地说:当然了,我老婆都说我是全小区最厉害的男人!

我竟然无言以对

  在教室外的走廊上,路过的时候手臂不小心碰到了她胸,她骂我变态,我说你平平的我特么哪知道是胸。

  她的回答竟然让我无言以对:你知道为什么地球是圆的?而我们站在地上感觉却是平的?因为它大!

女人是祸水

  说女人是祸水,为什么男人还会喜欢女人,特别是大胸的女人?因为因祸得福,逢胸化吉。

段子看太多了吧

  老婆十万个冷笑话:开心,第120天)打电话:你在干嘛呢,还不下班?

  我:干活呢。

  她:活是谁?

  我:就是那个干了就能给我发工资的。

  她:看吧,我就知道你跟你女领导有问题。

啊不你听我解释。

  老婆:老公,我最近胖了好多,要减肥了。

  老公:好好的为什么要减肥,我就喜欢你肥。

  老婆:瘦的好看,肥了难看死了。

  老公:我不喜欢瘦的,瘦的硌人。

  老婆一巴掌乎去:老实交代,谁硌着你了?

  老公。。。

妹子和妹纸的区别

  今天跟老妹看 N B A,这丫头突然问我:老哥,你微信上跟其他女孩聊天都称呼她们妹纸,跟我聊天都是妹子,有什么区别,是不是觉着我比她们都重要?我瞥了她一眼说:纸是可以捅破的……

要不是因为宝宝,我们根本就不会结婚!

  男:要不是因为宝宝,我早就和你离婚了!

  女:要不是因为宝宝,我们根本就不会结婚!

一定是我想太多了,一定是。

  来福刚刚换一新号码,打电话调戏一下女友:“亲爱的,你在哪里呀?”

  女友:“你是谁啊?”

  来福:“亲爱的,前几天的晚上都还见过面,怎么这么快就不记得我啦?”

  女友:“到底是哪个晚上啊!”

  来福。。。

考试前的谈话

  考试前几天,班主任说要用2B铅笔涂答题卡。

  一同学问道:老师请问下2B,3B,4B有什么区别吗?

  班主任回答:B越大越黑。

  全班的男生“哦”

邪恶的脑补

  一同事带他女友去吃一家新开的麻辣烫,很辣很麻的那种,吃完很兴奋的去开房。结果第二天同事请假去医院看病,在我们再三追问下,他终于小声的说道:小弟弟发炎了...

  于是我们开始了邪恶的脑补...

你真的爱你男朋友十万个冷笑话:开心,第254天)吗

  和姐们在群里聊天,“小黄你疼你男朋友吗”

  小黄:“疼啊”

  “那你为啥还和别的男人上床”

  小黄:“就是因为疼他才让他休息一下啊”

  ……………………

夫妻危机

  甲:糟糕,我家爆发了夫妻危机。

  乙:是什么矛盾激化的?

  甲:供需矛盾。

  乙:啥情况?

  甲:我的精力满足不了妻子日益增长的生理需求。

  乙:嗯,原来是供不应求,真的很危险!快告诉我你家的地址。

  甲:??

不是亲生的啊!

  刚刚洗完澡出来,看到老妈在玩连连看,我本能的撒娇从背后抱住了老妈,谁知道老妈来了一句:“姑娘,快把内衣穿上吧,不然我还以为我生的是儿子!”

  呜呜,这绝对不是亲妈啊!

平胸妹子的烦恼

  一天,我跟同事一起搭车回家,有一辆奥迪A6一辆奥拓,同事说:“婷婷,你做奥迪A6吧,车上有安全气囊,比较安全!”

  我一脸感激的说:“亲,你对我真好!”

  同事:“虽然奥拓没有安全气囊,但是我有胸啊!”

  我:“……”

你是不是想太多了

  甲:你吹过几个女友?

  乙:啊?一个还没吹过。你吹过好几个吗?

  甲:是啊。

  乙:你被人家吹还是你吹人家?

  甲(自豪):那还用说!每次都是我吹她们的。

  乙(羡慕):靠!你真行!我就一个还生怕被人家吹了。

  甲:没办法,每次都是她们逼着我吹啊。

  乙:啊?

  甲:没气了,不吹杂用啊

别的男人来过

  出差半个月没回家,很想老婆孩子。回到家我和老婆开玩笑说:我不在家的这些天不会有隔壁老王十万个冷笑话:开心,第645天)来了吧?老婆说:怎么可能呢,不信你问儿子。

  我问:儿子,我不在家这些天有没有别的男的来咱家啊?五岁的儿子想了一会儿说:老王的确没有来,但有一个姓李的男的来过,一进门妈妈就抱住他,而且有说有笑的……

  老婆一巴掌打在儿子脸上说:倒霉孩子,外公来咱家这件事不会好好说吗?

  唉!我可怜的娃呀!是爹坑了你啊!

表弟的女朋友

  过年,表弟来找我玩。

  我问他:“有女朋友了吗?”

  他笑道:“有有有,当然有!”

  我又问:“长得如何?”

  他得意道:“我女朋友像嫦娥!”

  我再问:“像嫦娥一样美吗?”

  他摇头道:“不是!像嫦娥一样,会飞!”

  我瞬间石化:哎草,这是尼玛充气娃娃的节奏啊!

凑时间

  一老公和老婆亲热,每次完事后,老婆都拍着大腿叫五分钟。 老公问老婆:“你干嘛?” 老婆说道:“你懂什么,让人家听听,我是在给你凑够时间,给你挣面子呢!”

柔道

  跟一个女同事关系很好,有一次聊天,她说她以前学过柔道,我一脸坏笑问:“你揉的是什么道? ”

  她:“yin道。”

  哎,我说你能不能留点节操,你还能不能让我愉快的调戏了。

不是你们听我说!误会,误会

  大一刚开学我妈妈来我宿舍和我室友聊天,说我家闺女比较懒早上可能起不来,然后我上铺的女生说:阿姨你放心,我叫床的技术可厉害了!

  然后整个宿舍都安静了。

商场展销会

  物资展销会上,大家竞相推介、展示自己的产品。

  一MM在推介自己的乳制品:“我们会以博大的胸怀为你提供细致入微的服务,将甜蜜送进你的口中!”

  旁边一销售椰子果的小伙不甘示弱地承诺道:“我们会以过硬的产品送货上门!给你带来超值享受!”

一日一日的

  男:你觉得我怎么样。。。

  女:挺好的

  男:你想找个什么样的男朋友呢?

  女:我想找个可以旧旧的。。。

  男:旧旧的?我是新的。。。不好吗?

  女:。。。

你这智商我还敢娶你吗?

  我女友逛街,路边一相貌猥琐的人不怀好意地看她两眼,女友立刻生气地冲他说:“看什么看,看个屁啊?”那二流子阴阳怪气地说:“对,对对,我就是看个屁!”哎,这智商,我还要不要娶她啊?

恢复出厂设置

  二货老婆胸小,生完孩子喂奶的时候胸大了,二货很高兴。孩子断奶后哀怨的和我说:“恢复出厂设置了”

有些事你要看是谁做

  吃过晚饭,一家三口坐在客斤看电视。5岁的儿子将手伸到妈妈的衣领里,妈妈严厉地斥责道:你已经长大了,该知道这样做是很不礼貌的!

  儿子吓懵了,嗫嗫地说:对面家的小磊叔叔比我大那么多,为什么前天他这么做,你不但不生气,还高兴地叫起来呢?

  “啪——。”丈夫手中的摇控器掉在地上啦。

不合时宜的问候

  有一段时间来福没和好友阿娇联系了,来福决定电话问候一声。

  来福:阿娇,好久没联系了,现在在哪儿呀?

  阿娇:在房间。

  来福:忙什么呢?

  阿娇:躺在床上哩。

  来福:哟,你不用去上班?

  阿娇:我就在上班呀!

  来福好像明白了!!

月兔最后的心愿

  嫦娥的兔子生病了,于是嫦娥把兔子抱到吴刚那里。

  吴刚看了看兔子说:没救了!月兔,还有没有什么遗言?

  月兔说:我只希望在死前吃到一根没有腥味的胡萝卜!

直接分尸了

  做梦自己变成一根黄瓜,一美女无比风骚的对我说:“要进入我的身体吗?”

  我兴奋的说好,结果她把我吃了。

好诗好诗

  诗人对心仪的女孩吟诵道:“当我遇见你的时,仿佛雨滴落在了南极,水泥砌在了工地,岩浆流入海里,雏鸟的翅膀终于可以飞起......”

  女孩不解:“什么意思啊?”

  诗人:“就是硬了啊!”

  女孩:......

差距

  别人的女友是大眼睛,双眼皮,我的女友却是双眼睛,大眼皮;别人的女友是童颜巨乳,我的女友却是童乳巨颜;别人的女友是活儿好能干,我的女友却是好能干活儿……唉!这就是人与人的差距啊

遭人非议

  夏天到了,女友穿得就比较暴露,带她到哪都能招来异样的目光,后面都是议论纷纷。我根本不理会,因为早就习惯了别人的非议。做人嘛,就不能太在意别人的看法,坚持做自己就好。

  小声议论也就可以了,但他们为什么要大声喊出来:快看这个傻逼,背着个充气娃娃就出来逛街了……

老婆终于怀上了

  今天得知的消息,老婆终于怀上了,趟床上枕着老婆腿,笑着逗老婆:老婆大人,孩子是不是我的啊。

  话音刚落老婆一怒之下给我踹飞床下去,怒道:怎么会不是!除了你,人家都带着套。

刘亦菲十万个冷笑话:开心,第371天)倒追郎朗遭拒,其中到底有什么秘密?

  刚刚新闻看到刘亦菲倒追郎朗,下面一片倒的说刘亦菲眼瞎,郎朗不识抬举之流的意思,只有少数支持郎朗,难道我们钢琴大师配不上她?

  神回复:弹琴的手速你们都看到了吗?!

隔壁老王的基因真好

  今天我抱着刚出满月的儿子到隔壁老王家玩,被老王5岁的女儿着实涮了一把。

  她紧握双手对我说:叔叔,叔叔,你猜我手里有几块糖果,如果你猜对了的话,我把两块都给你。

  我对她轻蔑的笑了笑说:两个。

  她听完大声喊到:错了,是一个!

  我听完默默点了只烟,不得不说,隔壁老王的基因真好!

结婚证是床上的驾驶证

  老婆:老公你觉得结婚证是什么?

  老公:结婚证就是结婚证呗。

  老婆:错!结婚证是床上的驾驶证。

上阵父子兵,为了荣耀并肩作战

  怀疑妻子出轨,我和隔壁老王打的不可开交。

  突然听到儿子拿着木棒大叫一声:“爸爸,我来帮你!”

  我大喜,然后眼前一黑!

一日三餐

  老婆一翻身,对老公说:“我睡不着。”

  老公问:“有什么心事吗?”

  老婆说:“是啊!”

  老公又问:“告诉我,我帮你。”

  老婆拉起老公的手,娇滴滴地说:“都说一日三餐,我今天吃过三餐了,你却没有一日……对吧!”

想爱爱,不慎吵醒儿子

  夜班回家悄悄的进屋搂着老婆说:我今天想要!

  老婆:小声点,别吵醒儿子十万个冷笑话:开心,第176天),1次2次!

  儿子突然说:叔叔,你有完没完?还让不让我睡觉啦?

还真是实在人

  给同事介绍了一个对象,第二天她一来公司,把包往我桌子上一摔,愤怒的对我大吼道:“什么闺蜜,你给我介绍的是神马玩意儿啊!”

  我一脸无辜的追问:“咋了,不合心意吗?”

  她气愤的大吼道:“什么鸟人,我问他有房吗?你知道他说什么?!”

  我问:“他。。。他说什么!”

  同事说:“他说已经开好了,走吧!”

信息量挺大的

  女同事在电脑前抱怨:“都好几天了,怎么还不来,真烦人?”

  一同事突然接道:“你别吓我。。。那时不是安全期吗?”

  “我是说快递。。。”

  “噢。。。”

  现在办公室里的空气有些安静。

我怎么听不懂呢

  我弱弱的问闺蜜:你觉得我黑吗?

  闺蜜冷冷的回答道:你黑不黑得去问你男朋友!

  我紧接着说:可是你男朋友说我黑。

  闺蜜听闻,立马抡圆了给我一个大巴掌。

  卧槽,我说的是皮肤!你以为呢?!啊,疼!!

你想过男人么?

  你想过男人么?

  想过啊!每天都想!

  你想些啥?

  我在想:为啥老妈不把我生成男人十万个冷笑话:开心,第590天)呢?

这位同学十万个冷笑话:开心,第389天)以后来打气不要这么叫了

  小明要去体育器材室借羽毛球拍,他走到教室门口却听见里面有人在说话。

  “老师,帮我打下气。”

  “好。”

  “啊......不要......啊......不要这么硬......受不了了......不要,不要......”

  小明一听心想,“难道真的和小说里写的一样?男老师与女学生在体育器材室做一些羞羞的事情?哈哈,在电脑上看了这么多部电影,终于可以看一次真人的了。”

  偷偷的,偷偷的小明从门口望进去,“好了,这个篮球打完气了,这位同学以后来打气不要这么叫了,不会炸的。”

  “哦~”

就骑上去了

  老是觉得女友不是处女,一次啪啪啪完了,躺床上问她第一次给了谁了?她迟疑了一下,居然流下了痛苦的眼泪:初中的时候,同位男孩很坏,给我写小纸条,想追我,我不搭理他,结果一天下晚自习,天特别黑,他竟然。。。我醋性大发地问:他欺负你了?女友说:嗯,他卸走了我的自行车座子,我也没看见,就骑上去了。。。。。

闺蜜和兄弟

  女朋友十万个冷笑话:开心,第114天)平胸,我说你脱了衣服我们就是兄弟,她回道:你脱了裤子我们就是闺蜜……