美女,我真不是故意的

  今天逛街看到一个妹纸牵着一只哈士奇在看衣服,突然二哈趁主人不备挣脱从我身旁跑过去,吓我一跳,脱口而出:美女,你男朋友跑了。。。场面瞬间安静。擦,美女,我不是故意的,你听我解释。。

睡着睡着被惊醒了

  昨晚喝醉了,两个男生一个女生,三个人一起睡的,睡着睡着被惊醒了,发现床在剧烈晃动,还听见了啪啪啪的是声音,怎么办呀!好害怕!毕竟我是女的!

恭喜你中奖了

  如果你相亲的对象,没有工作,但打扮时尚,身材很好,一身奢侈衣服,名牌包包,手拿6,那么恭喜你小伙子,你中奖了,她什么姿势都会。 。

男的和女的分手后

  男的问:分手后还能做朋友吗?

  我觉得真特么的虚伪,直接说:分手后还能做吗?朋友。

  比较真实…

内涵

  老有妹子说什么提到麻辣烫就湿了,半夜想男人又湿了,作为一个学医的,我告诉你,你那叫大小便失禁,是病,得治!!

哥们儿,干嘛呢!

  一天,我打电话给一哥们儿,我问:“嘿,哥们儿,干嘛呢!”

  这哥们儿一口答道:“在十万个冷笑话:开心,第285天)看片呢!”

  我无奈的说道:“你都当爹的人了,说话就不能文雅一点!”

  这哥们儿恍然大悟:“哦,我在看岛国爱情动作片,太感人了,我弟弟都哭了,还得给他擦眼泪,用了我好多卫生纸呢!”

你们是高几的呀

  一天,两个男同学一起去上学,刚进学校门的时候,门口看门的大爷开口一嘴乡音,亲切的问:“你们是高几的呀?”

  两个同学瞬间石化了,一口同声说道:“我们不搞基,我们喜欢女的!”

  这回轮到大爷无语了,说:“我问你们上高中几年级呀?”

  两个男生脸胀的通红,说了声“高二”默默离开了……

胸都小了

  老公出差回来第一件事就爱爱了。

  然后抱着我说:“最近怎么了瘦了。”

  我娇羞的低下头,说:“可能是减肥成功了。”

  老公接着说:“胸都小了。”

  我一听立马回嘴到:“老王可不是这么说的。”

苍老师体力怎么样?

  问室友苍老师体力怎么样?

  室友秒回:“不伦不类!”反应了一会,牛逼,内涵!跪了!

牛B的B是什么意思?

  一天一个外国哥们问我:牛B的B是什么意思?我说:B是副词,是厉害的意思。比如牛B就是牛的厉害,傻B就是傻的厉害,装B就是装的厉害。

  第二天,他去他的中国女朋友家吃饭,他觉得他女朋友的麻麻做饭很好吃,于是他竖起大拇指对他女朋友说:你妈B!

难怪当初你王叔不肯娶我

  母亲:“儿子,你啥时候结婚呀,你看你同学小张都有孩子了。”

  儿子:“其实小张的儿子是我的儿子,也就是您的孙子。”

  母亲:“什么意思?”

  儿子:“这就是我不结婚的原因,你看我儿子您的孙子让别人养多好,得省多少钱啊!”

  母亲:“尼玛,难怪当初你王叔不肯娶我”。

几个人凑的

  “哥们,昨晚大家伙喝多了,我今早醒起来菊花疼咋回事?”

  “对不起哥们,昨晚哥几个喝多了,所以没忍住,你没看到枕头下边有两百块钱吗”

  “我靠,才给我两百”

  “不是,是一个50,几个人凑的”

你迟早死自己手里

  跟朋友出去吃饭,发现他一周换一个女朋友,每周就有一个新面孔,几个月下来他都瘦了,于是我调侃道:“哥们儿,在这样下去,你迟早死在女人手里!”

  这哥们看了我一眼,不懈的说:“哼,那也比你好,你迟早死自己手里!”

还好救的快,不然他们在车里就二氧化碳中毒了

  刚刚在车库,看到一男一女被锁在车里了,估计里面缺氧,他们挣扎的车都在摇晃,而且那女的表情好痛苦,他们衣服都脱光了,那男的帮那女的做人工呼吸,还不停的撞击她的身体,手还帮她做心肺复苏,我实在不忍心见死不救,找了块砖头,哐当一声把挡风玻璃砸碎了,他们马上就跳出来了,那男的估计要感谢我,一直追着我,还问我叫什么名字,其实真没必要感谢我,这是我应该做的,对了,我的名字叫司马缸。

说好的信任呢

  老公出差,晚上给老婆打电话。聊了几句老婆就想挂电话:“早点睡吧!今天我太累了,不和你多聊了...”

  老公:“我怎么听着屋里还有别人动静呢!??”

  老婆:“你出差我一个人太没意思,叫了闺蜜小雪过来陪我,怎么滴?还不相信我呀!要不,我叫小雪跟你说两句!”

  老公:“不用了!老婆!我相信你,早点睡吧!”

  放下电话后,老公看着身边的小雪,抽了一宿的烟……

无法直视壮丁这个词

  自从习惯你们说“丁丁”,古装剧中“抓壮丁”这个词我就无法直视了。

子曾经日过

  昨天辅导侄子学语文,他把“子曾经曰过”,念成了“子曾经日过”,我就赶紧纠正说:这个字应该念曰(约),没想到他随口就回答我:日过和约过,那不是一回事儿么?现在的孩子懂得也太多了…

亲你懂了么?

  A:约不约

  B:不约

  A:到底,约不约?

  B:早说嘛,约!

万恶的马赛克

  和女友出去逛街,女友非要吃冰欺凌,lz觉得女友甚是可爱,就发朋友圈,女友看到了给了一巴掌,你发照片没事但你TMD打马赛克是几个意思。。。唉不说了,接着跪。。。。

小粗腿

  姐姐的朋友被男朋友骂小粗腿,去朋友那告状。

  “他骂你,你也骂他。”

  “我不会”

  “他下次在骂你,你就跟他说:你腿细,你三条腿都细。”

我竟说不出话来

  生孩子其实很简单,精子遇到卵子就行。我精很多,然后并没有什么卵用。

天气代表我的心

  五一节想约一妹子出去玩,可天气下着小雨,问妹子怎么过,妹子回短信:天气代表我的心。马上开房等着她,回她:小样,这还能瞒得了我,你不就想说:阴有小雨没有日吗。结果我一个人在宾馆看了一天手机。

BB霜是干什么用的?

  洗面奶是洗脸的

  护手霜是护手的

  那BB霜是干什么用的?

老板娘,给我消消火

  本姑亮是一个开小超市的,今天中午的时候,一个光着上身的男子进来说:“老板娘,给我消消火!”

  我看到他那强壮的六块腹肌之后,含羞带笑的说:“来,正好男票不在,我们到里面再说吧!”

  完了那男子愣了两秒说:“我只是要瓶王老吉,王老吉!”

  尼玛,你要凉茶就直说啊,害的老娘白高兴了!

男人不要姐弟恋,它日不成终嫌小

  作为男人,最好不要姐弟恋。

  成了还好,要是没成的话,人家问你什么原因,你怎么回答?

  “对方嫌我太小……”

给我一个支点,我的杠杆能翘起整个地球

  两女同事,欲掀倒大桶里的脏水,大概三百来斤,掀不动。

  请我帮忙,我伸手搞定,两人感慨:“真汉子,还是男人十万个冷笑话:开心,第629天)有力气。”

  我谦虚的说:“没什么,我也只是运用杠杆原理而已,男人总是随身携带。”

  萌妹子十万个冷笑话:开心,第389天):“杠杆?杠杆?”

  看到萌妹子诧异的表情,想想我也是醉了……

摆脱处男了

  一天,一个男孩高兴的和他爸爸说:我不是处男了。他爸爸高兴的说:快坐下来说说。男孩回答说,不行,屁股疼。

格老子滴

  爸爸:你知道吗,你是命是一个四川的叔叔给的~~~

  我:为啥啊~~

  爸爸:有次我去国外旅游,,飞机出现故障,被迫停落在一个小岛上,但是被岛上的酋长抓住了~~我们苦苦哀求,酋长答应了,但是有个条件就是留下一个人的小鸡…鸡~于是旁边的那个四川叔叔说:格老子滴~~于是我获救了……

  我:………

好小子,占我便宜

  领导:“大家好,我是学校的管理部领导,我姓常,大家可以叫我常管理!下面欢迎学生会主席安排工作!”

  学生会主席:“大家好!我们的主要工作是日常管理。”

绝对给你长脸!

  媳妇:我晚上闺蜜聚会,你去不去?

  我:去,刚好晚上没事。

  我:我要不要打扮下。

  媳妇:放心吧,你不用打扮了,我穿短裤,露出膝盖上的淤青就好了,绝对给你长脸!

嘶哑的原因

  情人节那天一舍友和他男朋友出去了一整天,第二天回来声音有点嘶哑。我问道:“感冒了吗?”一舍友:“肯定是昨天喊哑了呗。”另一舍友更绝:“明明就是扁桃体撞肿了。”

人类都有一颗反攻的心

  从“狗十万个冷笑话:开心,第213天)的”到“日了狗了”,说明人类都有一颗反攻的十万个冷笑话:开心,第73天)。

爱国爱家爱学妹,防火防盗防大雕

  高三学生,有天做梦,梦到和同学一起尿尿,同学把小丁丁掏出来,卧槽,30多公分,当时的第一个反应就是,以后找女友,千万要避免女友和这个同学认识。

白天给你高薪,晚上让你高潮

  本人苦逼女秘书,老板说给我转正加工资,让我写申请书,于是撸主写了三千块。

  结果老板来了一句:“咋不多写点。”

  我想尼玛感情写多了?!

  结果老板改成三万块!

  老板,别闹了行不?!俺可是好人家的女儿!!

下班路上遇混混

  深夜,姑娘从KTV下班回家,路过巷时碰到个混混:“小妞,长的不错,陪哥几个玩玩!”

  姑娘虽然不愿意但不敢说,无奈只好转身,双手扶墙壁,撅起屁股背对着他们说道:“快点完事!……”

  数秒后,后传来声:“我们藏好了,来找我们吧!”

食堂菜原料令人生疑

  话说今天去食堂吃饭,我打的菜是一份鱼和一份青椒肉丝。

  他其中一份菜有黄瓜,我说:你这黄瓜肯定是食堂大妈用过的。

  谁知道他秒回了一句:你那肉和鱼还是食堂大叔用过的呢!

  马上我就吃不下饭了,估计以后对那两个菜有阴影了……

没想到她是这样的人

  有一次去女同学家,推开门竟然看见她在沙发上用震动棒,我俩相视五秒突然震动棒没了动静,她娇羞的说:“那个…没电了…你能…过来帮我吗?”我咽了一口唾沫,激动的点点头,连忙跑到楼下超市给她买了一对南孚电池。从那以后,她再也没理我,至今我都不明白到底我做错什么。现在偶尔见面,她还是不理我,我也不好意思提那5块钱的事,估计她是不想还钱故意不理我,呸,没想到她是这样的人。

我需要更加详细的描述

  来福打电话报警,说:“我看到公园里一个男的在强奸老王!!”

  女接线员:“我需要更加详细的描述。”

  我:“你口味挺重啊。”

妹子,约吗?

  男:“妹子,约吗?”

  妹纸:“不约,你们男人只是为了想上床。”

  男:“不,我跟别的男人不一样!”

  妹纸:“哦?真的只是单纯的请我吃饭?”

  男:“不,我想试试沙发!”

我不在家是谁给你解锁的百变姿势十万个冷笑话:开心,第596天

  男朋友总嫌我在床上太保守,在一起时间久了也越来越没激情。

  前几天,男朋友出差去了,我偷偷买了好几盘黄碟在家看。

  一大早男朋友回来后,我使出浑身解数让他开心,完事之后男朋友躺在床上抽烟,气愤的问我:“说,我不在家,是谁给你解锁的姿势?”

  任凭我怎么解释他都不相信,连我家大衣柜都被他推下楼了。

致使不孕不育的罪魁祸首

  有个同事男的很单纯甚至有点傻的那种,结婚好久了媳妇肚子还是没动静,班里一老师傅说,谈恋爱时我们也教他了,怎么生孩子片也给他看了啊。

  忽然老师傅一拍大腿,坏了,给他看那个片最后she十万个冷笑话:开心,第365天)上了。

我们来玩成语接龙好不好

  老师在台上说:“同学们,我们来玩成语接龙好不好?我说前两个字,你们答后两个字。”来福一听差点兴奋地尿了,这是来福的强项啊,只听老师说:“童言……”太简单了,来福想都没想就跳起来答道:“巨乳!” 老师:来福,滚出去!!!

今天女神问我有什么特长

  今天女神问我有什么特长,我略微想了想,便对她说:“下面。”只见她红着脸骂我流氓。我就不明白了,大学四年我学会了一百多种方便面的吃法,这不算特长么?现在的女生是怎么了?

我好像知道了些什么。

  女:床上我听你的,下床你听我的,如何?

  男:不要,为了那几秒钟,太亏了!

中国十万个冷笑话:开心,第148天)文化博大精深啊。

  问:如何准确的形容女人脚踏两只船?

  答:替

  如何形容女人脚踏三只船?

  答:春

  那如何形容女人脚踏四只船?

  答:曙

好有志向

  面试现场,某求职男面试中。

  考官:你想干什么职务?

  求职男:我想干总经理秘书。

  考官:我们总经理秘书是女的,你是男的干不了。

  求职男:就是因为我是男的,我才要干总经理秘书。

  考官:滚!

你笑了么?

  物理老师讲相对论的时候说:“世界上不可能有一个东西,在变长的同时变粗!”

  说完就有男同学笑了,然后全班都笑了!老师也笑了!

不行,这样太快了

  第一次相亲,吃晚饭结账的时候,我从钱包里掏出了一个套套在她面前晃了晃,她大惊失色的说:“哎呀!不行,这样太快了!”

  我愣了几秒,于是我放慢了速度晃!

重口味

  看到电视里的小孩在吃棒棒糖,老婆撒娇道:老公,人家要吃棒棒糖!

  老公眉毛一挑:只有棒棒,没有糖,你吃不吃?

  老婆红一红:讨厌。人家就要吃棒棒糖!

  老公:好啦好啦!

  老婆:你要到楼下给我买吗?

  老公:不用买啊。既然你口味这么重,我就依你,要棒棒上涂点糖好了!

  老婆:去死!

不该喜欢我的

  女:“我喜欢你!”

  男:“你不该喜欢我的!”

  女:“为什么!”

  男::“我是杀人狂魔!手上已经杀掉了上亿人口了!”

  女?:“没关系,我是食人魔!”