妈,我和你越来越像了

  “妈,我和你越来越像了!”

  “哪里像?”

  “你走路时胸在动,我走路胸也动了!”

  “儿子,你该减肥了!

爱开玩笑的同学

  刚刚和一个爱开玩笑的同学走在路上,他说:“电脑坏了,现在我每天晚上只能看看书和撸撸管了。”我一脸大惊,忙问:“是真的么?”他说:“逗你玩呢!”我呼了一口气,他说:“我怎么可能会看书呢。”我竟然无言以对。

经理,有人需要喂奶

  公司正在开会,一女职员告假说:我家有人需要喂奶。

  经理十万个冷笑话:开心,第184天)知道她刚生了宝宝,于是准了她的假。

  一会儿又一女职员也告假:我家也有人需要喂奶!

  经理说:你有没有宝宝。

  女职员说:可我有老公哇!

这不能怪包皮!

  去年我去医院做包皮,遇见逗比护士,手术完我们聊天时候,我就问,美女为什么会有包皮过长这个病,这逗比想都没想,和我说,这不是病,是你小弟弟不争气,给你准备了合适的衣服,他却没长那么大个,这不能怪包皮!

小孩拯救世界

  一动漫迷问我:“为什么日本动漫都是小孩拯救世界呀?”

  我扑哧一笑害羞的说:“因为,他们那的大人都忙着拍片子呀!”

这样也可以么?

  昨晚逗老公:“帅哥,需要服务吗?888包夜,各种姿势都可以的。”

  老公瞥了我一眼说:“你这样的女人真是劣性不改!我都把你赎出来几年了?老毛病还不能改改吗?”

  尼玛我也是醉了。

这就是你喜欢同性恋的借口?!

  男性是天生的猎人,数万年前他们在丛林里屏息凝视,有野兽猛地蹿过,便一支长矛甩过去。这基因传递到今天,使他们依然本能地注意“晃动”的东西,并视其为猎物,产生占有欲。

  这就是为何女人的耳环、长发、马尾、裙摆、大胸会如此令男人着迷……

收复失地!

  我们家宝宝快八个月了,我打算让宝宝吃母乳到一岁,结果老公就在一旁念叨:“再有三个月,我就能收复失地了,呵呵……”

是哪个野男人

  昨晚跟老公ooxx的时候,我闭着眼睛,完事之后老公就问:“你闭着眼睛,想什么呢?!”

  我害羞的说:“当然是在享受啊!”

  完了谁知道那货来了句:“TM的,受是谁,是哪个野男人!”

老公的腹肌

  老公最近一直在健身锻炼,一天我想检验下老公的健身成果,然后说:“嗯嗯,老公,人家要摸摸你的腹肌!”

  老公拿着我的手,放在了他的肚子上说:“看,这是腹!”

  然后又把手向下转移说:“这是鸡!”

梦想着长大了干老师

  当年,所有的老师都已经放弃我了,只有英语老师关心地问候我:长大以后想干什么呀!

  我看了看她那迷人的双乳微笑的说:老师。

  她摸了摸我的头发:这个梦想以后一定会实现的。

  果然多年以后我娶了那个老师!!

真是个好老师,什么都教给学生了!

  大学室友和班主任好上了,班主任家里不同意,逼她嫁给了别人,嫁人前一天,室友约了她出来,那一晚泪水、汗水……所有水全流干了!!

女生晚上在床上喜欢玩些什么

  拍毕业照那天,一帮女生十万个冷笑话:开心,第307天)在我不远处摆pose合影留念。

  我坏笑着问基友:“男生到了晚上会玩三国杀、玩dota,你说女生都玩些什么呢?”

  话音刚落,听到那群女生齐喊:“茄子!”

看来说的是真的

  他们都说韭菜可以壮阳,我当时听了,立马买了2斤回来。放在内裤里面。裤子都拉不上!朋友们看到了,都大呼哇哇…我说是韭菜的原因。第二天大早就接了4个电话:韭菜哪个地方买的?

要不今晚补上吧?

  刚在网吧上网把身份证给收银妹子,那妹子看了一眼顿时惊讶了,说我们同年同月生日呢,而且就差一日。我立马回了一句:要不今晚补上吧?妹子马上脸红了。

报平安!!

  我的闺蜜跟男朋友分手了,我问她为什么!她哭着对我说:“我老公说去出差的时候,用宾馆的座机给我打电话保平安,后来我闲的没事,就又给他打了过去!电话通了的时候,我就说,‘喂,您好先生,您需要特殊服务吗?’完了他说,‘谢谢,不需要了,我这已经有俩了!’”

一不小心补大了

  我有个哥们特别孝敬。

  第一个月发工资,就给他爹买了根鹿鞭大补!

  今天我听隔壁老王说:“他妈住院了!”

还有救么

  小时候,家里刚抓来一条小狗,还没满月,牙都没长,特喜欢让它添手,含手,痒痒可舒服,有次家里没人,我试着把丁丁伸过去,从此走上了一条不归路……

云雨过后女友的一句话令我自愧不如

  和女友啪啪啪,一番云雨过后。

  我说:累死老子了。

  女友瞪大眼睛问我:你开始了么

太特么机智了

  一天一个同事请假在家,大家在朋友圈里问她怎么了,生病了吗?完了回复了一个字,是窗帘的‘帘’字!很多朋友都不理解什么意思!

  过了一会儿,有人神回复:“这还不懂!她来大姨妈了!”

  很多人问他何以见得!

  然后他说:“上边一个穴,下面一个巾!”

  大家恍然大悟,这货太特么机智了!

每天都带纸巾出门的男人

  以前上初中的时候口袋里总有一包清风或者心心相印,那样会让女生觉得你爱干净而对你有好感。

  现在你带着试试,谁担保别人不会想你是不是走到哪里都要撸一发。

结婚就能解锁百变姿势

  走路上闺蜜踩到香蕉皮,然后华丽丽丟了个一字马……

  我赶紧扶起她:没劈裂吧?

  闺蜜淡定地说:怎么会!结婚后练出来了!

说的好有道理!

  一个妹子对我说:“你发现没,几个女孩处的不错的住一起大姨妈会一起来!”

  我说:“嗯,那又怎么了!”

  她说:“怪不得古代皇帝佳丽三千,会分东宫西宫的!不然三千佳丽一起来大姨妈,皇上岂不是要有一周得自己睡!”

  我竟无言以对,说的好有道理!

我有种它早就不来啦

  一天一妹子来大姨妈,心情很不好,就向男朋友撒娇、诉苦、发脾气,最后男朋友来了一句:“有种你就让它以后别来了!”

  这妹子生气的说道:“是我没种还是你没种啊,我有种它早就不来啦!”

  说的好有道理!这妹子有种的确大姨妈就不来啦!

俩月没来了!

  要知道女生的大姨妈有时候是没有规律的,着凉啦,吃的不好呀,工作累,熬夜都会让大姨妈推迟的!

  一单身妹子都快两个月没来大姨妈了,她很害怕,于是她就告诉她的闺蜜,她的闺蜜神回复:“啊!难道,难道现在的黄瓜都成精了吗?”

想成为第二个马云十万个冷笑话:开心,第314天)吗?

  部门经理训话:“想成为第二个马云吗?”

  下面员工:“想!!”

  经理:“那么就要像你们老二一样不累到吐都不离开自己的岗位。”

  旁边主管:“那我可以刷完卡就回家睡觉了么?!”

你知不知道自己怎么来的呀?

  一卖电脑的朋友,他儿子实在是太厉害了!

  今天去朋友那儿,没事逗小家伙,你知不知道自己怎么来的呀?然后小家伙一本正经地说:我爸爸有个插口,我十万个冷笑话:开心,第400天)有个接口,我爸的插口插在我妈的接口上,然后从我爸那里下载到我妈肚子里去...

  瞬间笑尿了...

如何把老婆管理的服服帖帖的

  一小伙子请教一老大爷:“大爷,请问你是怎么把你的老婆管理的服服帖帖的?”

  大爷不以为然的说:“收拾呗,她只要不听话,我就脱掉她的裤子打她屁股!”

  小伙子听后,感叹到:“我也这样,但是每次脱掉她的裤子,我就消气了!”

不是说跑不动了么!咋还那么多精力追我呢!

  今天早上晨跑,看到前面两妹子也在(感觉跑不动了)

  我鼓起勇气上前搭讪:“嗨,美女怎么不跑了”

  妹子:“累了,跑不动了”

  我听闻之后,用手往她们十万个冷笑话:开心,第596天)部一摸,撒腿就跑。

  到现在还追我呢,不是说跑不动了吗。

一块钱就想看内内

  一天看见一位美女,穿着超短裙向我慢慢走来。

  我灵机一动,拿出一块钱扔到地上。

  我就喊“谁的钱掉啦?”

  美女过来就是一个嘴巴,甩了一句“一块钱就想看,你个臭流氓。”

  美女走后我很后悔,为什么没扔个10块的呢?

做一名水管工

  一同事上班给孩子打电话说:“儿子,你在家乖不乖呀!有没有好好读书啊?”

  他儿子说:“恩,爸比呀,我今天特别的乖!”

  同事问:“恩,好好学习以后可以找个好的工作,儿子,你将来想做什么呀?”

  他儿子说:“我将来想做个水管工!”

  同事诧异的问:“为什么是水管工!”

  他儿子说:“不做水管工也行,送外卖的,快递员,修理工都行!”

  只听同事大怒到:“小王八蛋,你在家是不是把我电脑上的存片全给看了!!”

爸爸妈,我是怎么来的!

  一天吃晚饭的时候,儿子问我们:“爸爸妈,我是怎么来的!”

  我当时吱吱呜呜,脸红的什么也说不出来!

  只听二货媳妇说:“某日被某日,然后就有了你!”

  我当时惊的差点把碗摔地上,特么这么教育真的好嘛!!

怎么来到这个世界上的

  一天儿子问他是怎么来到这个世界上的。我深情的对儿子说:“当年你老爸率领亿万精兵,把对方杀的血流成河,最后只剩下一个精兵,冲破城门,把你救了出来!”

  我永远也忘不了当时老婆仇视我的眼神呐,哈哈……

你当初是想要男孩儿还是女孩儿啊

  一天姑娘问老爸:“老爸,你说实话,你当初是想要男孩儿还是女孩儿啊?”

  他老爸神回复:“嘿嘿,其实老爸当时就一个想法,就是XXOO!”

其实我是想给孩子找妈

  孕前体检精子成活率,护士给我发了一小杯子让我去房间里解决,好久一点反应都没。跑出去在附近洗浴中心叫了个妹子帮我解决……快出来那一刻我说:快快快、给我拿杯子接住!事后妹子给我来了句:哥呀!你这是要给你孩子回去安葬么……

这特么怪我了?

  以前每次洗澡,二货男友都会找我要,现在天热了,又要上下班挤地铁一个小时,每天洗澡,今天这周第三天下班,二货男友说,媳妇,能不能别洗了,我受不了。我……

老刘,下次发货记得用种子把硬盘灌满

  一哥们在京东购得硬盘后,写的评价心得:东西还行吧,就是听说你们老板最近上了奶茶妹,我很是不爽,想想每次买东西就间接地为你们老板上奶茶妹推了一把屁股的感觉有点伤心,所以以后不再来了再见。

老婆眼里的秒射小能手

  周末打算和朋友一起出去吃饭、所以想问媳妇要点零花钱!

  走过去问正在床上玩手机的媳妇:媳妇、能耽误你一分钟时间说点事吗?

  媳妇看了我一眼就把内裤脱了:快点!

  哎……这是几个意思啊?这是侮辱我的吗?还能一起玩耍吗?!

一女还比一女强

  听说希拉里要竞选美国总统。

  一同事邪恶的说:如果希拉里当选,她就是全世界唯一一个既干过美国总统又干过美国总统的女人。

  另一个同事很不屑,说:你不知道武媚娘吗?那是一个既干过皇帝又干过皇帝他爹还干过皇帝他儿子并且干过皇帝的女人!!

加五毛钱的…

  每次跟男票嘿咻之后都故意从兜里掏出俩块钱说,小费给你,你可以走了,这次他居然掏出俩块五说加五毛钱的…

大学十万个冷笑话:开心,第428天)好乱

  大学里面太乱了,那天跟来福的一段话就说了。

  我:“时间真的好快,大学真的好混时间”

  来福:“是啊”

  我:“感觉自己什么都没学到,男的女的都在混”

  来福:“男的一无是处,女的无一是处”

  我…………

兔子不是缺胡萝卜么

  lz男,昨晚十万个冷笑话:开心,第585天)和一女同学十万个冷笑话:开心,第139天)上课......这时进来一个漂亮的小姑娘,穿的裙子特别可爱

  女同学:看那个裙子 上都是小兔子真可爱

  我 :那么多兔子,缺草啊

二手车

  一日在一小饭店吃早点,不小心听了邻桌一二货跟其盆友说:找女盆友就像买车,我不介意她是二手的,我就怕前车主还有车的钥匙,久不久他又来拿我的车去用,我还要为他加油。

你想看跳舞吗

  我在大街上走着,突然被两个打扮非常时髦的女生拦住说:“先生啊,你想看跳舞吗?”

  我非常好奇的问:“什么舞?”

  那俩女生说:“民族舞!”

  我挥了挥手说:“不看!”

  我刚要走,一直一个拉住我小声说:“那您看过不穿衣服的吗?”

  我愤怒的甩开她的手说:“不穿衣服,我怎么知道是哪个民族的舞啊!”

亲爱的,你觉得我胸大吗?

  女:亲爱的,你觉得我胸大吗?

  男:嗯!像俩地雷!

  女:讨厌!伦家其实没那么大啦!

  男:嗯!埋土里了!

讲述一句悲惨的故事

  朋友问我,一句话里,含有她他它,讲述一句悲惨的故事,我没想出来。边上一个超级内向的人秒回一句话,她含了他的它。

我不禁羞涩了起来,这是秒懂的节奏啊

  男人十万个冷笑话:开心,第564天)和男人可以深交,男人和女人也可以深交,但是女人和女人却不能深交。

瓶子就卡住了

  一个冬日,哥们外出住旅馆,晚上起来上厕所,由于太冷不愿意去厕所就随手拿起一矿泉水瓶开始尿。

  突然听到隔壁有XX的声音,女的叫的还挺放荡,于是瓶子就卡住了。。

我喜欢玩偶,你买个给我吧!

  我:“你喜欢什么我送给你。”

  女神:“我喜欢玩偶,你买个给我吧!”

  我:“可以换个别的吗?”

  女神:“怎么了?”

  我:“藕太粗了伤身体还是玩黄瓜吧!”

  女神:“……”

我顿时间思绪万千

  今天填表格、填到了兴趣爱好,我们都填了旅游呀,美食啊,有个女同事填了个“野吹”,我顿时间思绪万千。