你是否也是这样!

  17岁之前我都是个纯洁的孩子。

  直到那年我无意打开哥哥的电脑,看到一个吃马赛克的姐姐,

  从此踏上一条不归路!

我有办法让你改变想法

  A:“你都三十好几了,怎么还孤身一人啊?”

  B:“没办法啊!我接触的那些女的都太low了,怎么能将就呢?”

  A:“这样不行啊!我有办法让你改变想法。”

  B:“什么办法?”

  A:“照镜子、看存折、拿尺子。”

整个世界都TM安静了

  回想以前有一次上物理课!老师刚说到摩擦力那篇,老师说:同学们,如果没有摩擦力会怎么样?

  妈的一奇葩马上说到:没有快感!

  整个世界都TM安静了!

女朋友十万个冷笑话:开心,第255天)气消了

  刚刚听两同事对话,同事说:“我女朋友气消了。”

  另一同事说:“赶紧充上啊!”

  充上……我也是醉了

哈哈哈,你知道的太多了

  走在路上看到一对小情侣吵架,突然那男孩子蹲在地上细心的给女孩系鞋带。我上去问他:“你怎么就放下了尊严去给她系鞋带呢?“

  他笑笑说:“我选择了这样的她,就要照顾她啊。“

  我终于明白,女生胸太大真的不容易发现自己鞋带开了。

求婚居然遇上个实诚人

  “听说你女朋友向你求婚了?”

  “唉,别提了!我们吹了。”

  “什么情况?”

  “那天她单膝下跪求婚时,我不自觉的把裤子脱了。”

跟室友看电视,竟然被邪恶了

  跟室友看电视,播着陈佩斯的《主角与配角》里面陈佩斯有句台词:“白日做梦。”

  室友十万个冷笑话:开心,第258天)说:“白日做梦,以前很正常的词现在都不忍直视了。”

  我不解:“为啥?”

  室友很认真的说:“白日?做梦!”

女人的渴求和奢望

  那天在村旁边等车,地里有头叫驴正在撒尿。我便对女朋友说:“你看那玩意多长啊,我要长这么大,你受得了么?”女朋友笑着说:“真要是这样,我死也心甘。”尼玛,我是第一次知道女人之心。

再好看也是炮架子

  和女友一起逛街,看到一美女,女友问看什么呢,我随口一句看腿呢。 好看吗,好看,女友说了一句,再好看也是炮架子……

女人的话不能信

  醉酒后在女神面前当街撒尿,但是第二天女神十万个冷笑话:开心,第515天)突然说想和我在一起,真奇怪开始明明说讨厌我的,果然女人的话不能信!

隔靴搔痒怎么一爽了之

  读大学时,我谈了个女朋友,我们相处很久了,一次寒假她给我回我老家玩。见过父母后,她到我卧室休息,妈妈把我拉到一边后神秘有点半开玩笑的说:“熊孩子,你给我说实话。你到底有没有碰过她啊”(那事,你懂的)我连忙说:“绝对没有,我们都是隔靴搔痒的。(隔着橡胶怎么能算碰到她呢!)”老妈气的翻白眼……

你还摸不摸?我都等多久拉

  晚上按摩,女技师那叫一个漂亮呀,

  可惜人家说是不做的,软磨硬泡的她终于答应可以摸摸。

  正准备下手,突然一哥们来电话啰啰嗦嗦的说了一大堆,

  刚挂了接着又是老婆的电话才说了几句,

  女技师等的不耐烦了:“你还摸不摸?我都等多久拉!”

  这时,电话那头传来了老婆震耳欲聋的吼声:“死鬼!不是说客户谈事吗?又骗我跑去打麻将了!”

屌丝路遇劫匪机智应对

  一屌丝终于约到女神出去玩,回来的路上,屌丝告白了,女神以他懦弱胆小为理由拒绝了他。

  这时,几个蒙面男子冲了出来,"打劫!这你女朋友?挺标致的嘛。"

  "不是"

  "还不承认,兄弟们上!"

  "慢着!"屌丝激动地喊道,女神眼中仿佛看到了一丝曙光,"哥们,能,能加上我吗?"屌丝问道。

其他服务

  在火车站旁边的洗脚城休息,一进包厢,服务员大姐就问:需要其它服务不?

  我问:其它服务都包含啥啊?

  大姐:啥都能含。

  我说:哦,那你含一下你自个儿的耳朵我瞅瞅。

妖精和妖怪有什么区别?

  “来福,为师问你个问题,妖精和妖怪有什么区别?”“看胸。”“罪过,罪过,那怎么分别呢?”“很简单,不过是个常识问题,”来福笑了笑回答道:“大精小怪。”

节日

  女县长在参加环保日、卫生日、地球日的活动后,县办主任通知她还要参加节水日并讲话。女县长大怒:今天这个日,明天那个日,我实在受不了!

平胸女和女神聊天谈论太平公主

  平胸女:为什么你胸那么挺我的那么平啊?

  女神:多揉揉多挤挤。

  平胸女:我每天都揉了也挤了啊,可它就是不挺。

  女神:谁跟你说你自己动手的?

你在学校干过班干部吗?

  今天在单位吃完午饭时,大家在聊天,回忆起在学校生活的一些事,大家侃的津津有味。

  科长忽然问来福说:“来福啊,你咋不说话啊,你在学校干过班干部吗?”

  来福笑了便说道:“ 我老婆在大学时就是班长,你说我是不是干过班干部啊?”

  科长顿时乐的岔气了。

在家听父母,出外靠算命

  一女去算命,算命的说:你男友将有血光之灾!

  女想我连男朋友都没有还血光之灾,不准!

  回家后问老妈:今晚上吃什么啊?

  老妈严肃的回答:拍黄瓜!

好羡慕别人的女友

  好羡慕别人的女友发嗲撒娇无理取闹。我女友不,成天一幅闷声不语逆来顺受的样子。今天喝酒了,叫她居然没理我,气的我抓住她左脸一耳光,右脸一耳光,左一耳光,右一耳光,左一耳光,右一耳光……她还是那样呆呆的看着我,我火了,一怒之下放了她的气。

红内裤

  前几天我一哥们去按摩房,接待他的小姐很漂亮,于是他进去就开始迫不及待的把裤子脱了。就在刚脱掉内裤的时候,那小姐猛说别动,然后审查了他那半天,然后非常淡定的说:“24岁”。当时哥们就震惊了,心想这小姐阅人无数,成精了,给了小姐十万个冷笑话:开心,第555天)一百元求解释,小姐淡定的说:红内裤!

想知道,晚上住这

  今天来福去朋友家吃饭,他爸妈不在就他和妹妹,此为背景,无聊走到厨房看见他妹妹在洗黄瓜,随口说了一句:怎么这么多黄瓜啊?

  他妹目光从我身上扫过:想知道,晚上住这。

  来福的朋友听到了,吃饭时往死里给来福灌酒,这是几个意思……

小姐你能不能让我睡一下?

  我去网吧打游戏,半夜想睡觉,结果旁边那女的打游戏太兴奋了,还尖叫。

  我实在受不了就说,“小姐你能不能让我睡一下?”

  我话还没说完就挨了一巴掌,我说错了吗?

跟王叔叔睡觉

  早上,爸爸出差回来,儿子开门,爸爸还没等进门就问:儿子,爸爸出差这段时间,晚上有没有叔叔来咱家?儿子:没有!爸爸:那就好,那就好!你妈呢?儿子:跟王叔叔睡觉呢!爸爸:啊?你不是说晚上没人来?儿子:王叔叔都是白天来,晚上不回去啊?

想打架就明说

  女:我们俩那啥吧!

  男:什么意思?

  女:哎呀!就是你爸妈经常干的事。

  男:(沉默了几秒钟)擦!想打架就明说!

一看就是个苦命的孩子

  回家的路上,对面走过一美女,身材爆好。老婆看到后叹了口气说:“唉~看人十万个冷笑话:开心,第3天)那身形…”

  我当时就不乐意了,撇了句:“羡慕个毛,一看就是个苦命的孩子,得背着两座山讨生活,哪像你,一看就资金充裕,你妈直接给你修了个飞机场…”

  不说了,现在脸还疼呢…

谁家小破孩

  有人结婚,音乐刚响,就听见一小屁孩跟着音乐的节奏唱到:结婚了吧,傻逼了吧,一个人赚钱两个人花。顿时礼堂里的人一脸黑线,他妈给了他一巴掌,婚礼继续,只听小屁孩哭着唱到:傻逼了吧,离婚了吧,以后打炮要钱了吧……所有人蛋疼了……

学话都从脏话开始么

  大学那会我们寝室的都爱踢足球,有次和外校几个美国的老黑一起踢球。我室友一个乌龙,把球踢了自己家球门,这时,只听到我室友和那个老黑一起爆粗口。我室友大骂一声法克,老外来了一句我日~顿时深感中美两国文化交流之盛。

配不配对,插插才知道

  看不惯现在的人动不动就指责说哪个姑娘又换男朋友了,哪个女孩水性杨花什么的,我就要打抱不平了!

  是的,一把锁要找到配对的钥匙才能打开,可是,没插进去之前谁会知道那是不是配对的呢?

过夜才能考验人

  相亲,女人对男人印象还行,就嫌太瘦弱了,于是,这男人对她悄悄的说:别看我长的瘦,晚上我动静老大了,那女人十万个冷笑话:开心,第589天)诧异的张大了嘴巴,马上同意了,这哥们可发愁了,这可咋办啊?我不过是打呼噜声是出了名的。

想要做女人,这辈子就可以

  来福跟室友说:“做男人真累呀,又要拼事业,又要找爱情,完了养爸妈,养小孩,养老婆。要是有下辈子我就做女的”。

  然后室友悠悠的对来福说:“你这辈子就可以……”

想买个苹果

  想换个iphone,一次跟一女同学聊起此事。我:“我想买苹果。”

  她:“好啊,买甜的。”

  我:“甜的?不是吃的,是用的。”

  她:“啊?苹果又不是黄瓜,怎么用啊?”

特色

  在一家小镇暂住,问旅店的服务员,“你们这里有什么特色?”

  服务员呆了一下,哼哼唧唧地说:“我们老板…特色…”

又错过了一次千载难逢的机会

  来福和女朋友出去旅游,晚上住酒店,电话响,伸手按了免提,对方说:“您好,请问您需要特别服务吗?”

  来福还没来得及说话,女朋友抢先喊道:“姐们你快点来吧,这大哥时间太长我顶不住了!”

  电话那边估计愣住了,电话接通着一分钟没说话,然后挂了。

美好的姐弟恋就这么被糟踏了

  女同学:班长,最近有个学弟向我表白,我答应了,我这是不是老牛吃嫩草?

  班长:你这根本不是老牛吃嫩草……你这是老阴捉小鸡啊!

我好像明白了什么

  一特漂亮的女同事哪哪都好,但是交了好几个男朋友都是对方把她甩了,一直不理解。一天下班去她家,看到她家哈士奇躺在摊在地上无精打采的,我问它生病了吗?她突然脸红着说道:累着了,中看不中用的东西。听完我好像明白了什么,落荒而逃。

以后注意点就行了

  去医院挂水,和一个小伙聊天,他说:“女神怀孕了,我陪她来做人流,唉,都怪我害她受苦了!”

  我安慰他说:“没事,以后注意点就行了。”

  小伙说:“嗯,以后她出去约会我一定要提醒她记得带套。”

思想就不能再纯洁点吗?

  隔壁办公室一女的跑来我们这边借iPhone5充电器,问到某男,

  “帅哥,你有iphone5手机充电器吗?”

  “不好意思哦,我的是4s的,头太大,插不进你那里”

  “好吧”

  安静两秒,整办公室一下子爆笑,妹子红着脸跑了出去!

看完之后顿感神经不好了

  一牢房里蹲着恋兽癖、疟待狂、恋尸癖和同性恋四个犯人。

  恋兽癖说:要是有只猫在就好了,我可以爽一爽了。

  疟待狂接着:嗯,我会让它爽到死!

  恋尸癖跟着:嗯,死了就轮到我爽了!

  同性恋听完,溜到角落里:喵~喵~喵~

隔壁老王十万个冷笑话:开心,第375天)有可怕的繁殖能力

  室友的同桌是学霸,快要考试了,他在宿舍得瑟的说:“哥是不是学霸不重要,同桌是学霸就行了。”

  我不忿道:“将来你有没有老婆不重要,你邻居有老婆就行了。”

办公室恋情

  老王去面试,老板对他很满意,最后问他是怎么离职的。

  老王羞涩的说:“是因为办公室恋情。”

  老板就八卦了呢,问:“是不是在办公室发现了呀!”

  老王说:“不,是在老板家!”

  老板:“…………!”

逼太紧!!!

  听说投资人老王离婚了,为什么呢?因为他老婆逼太紧!没有升值空间!

勾搭邻居老婆

  老王上山找大师:“大师,为什么我经常被诬陷勾搭邻居老婆呢?”

  大师举起右手缓缓的指了指自己的眼睛,然后又指了指远方。

  老王顿悟:“啊大师,你是让我目光放长远,别跟他们一般见识是吗?”

  大师摇了摇头说:“你看那,再不走,你等着被邻居打死吧”

让你教坏我儿子

  老王去找大师:“大师,最近我和我媳妇xxoo不和谐!为了找到往日的感觉,所以我们玩起了SM,可是不巧被儿子小明看到了,我怕他以后会有阴影我该怎么办!”

  大师默默拿起旁边的棍子!

  老王:“哦,我明白了,大师让我严厉教子!让他忘掉这些事情!”

  大师:“严厉你妹啊,让你教坏我儿子,看我不打死你!”

孩子十万个冷笑话:开心,第556天)不是我亲生的

  老王找到大师:“大师,我的孩子不是我亲生的,求大师指点让我找到那个畜生!”

  大师:“你家住什么地方啊?”

  老王:“我家住幸福小区2单元202!”

  大师:“哦,你媳妇屁股上是不是有一颗痔!”

  老王:“唉大师你咋知道……???”

闺蜜的老公出轨了

  一天闺蜜找到我:“亲,我觉得我老公出轨了!”

  我劝道:“亲,别哭别哭,你怎么判断他出轨了呢?”

  闺蜜:“呜呜,我在他包里发现了一条粉红内裤十万个冷笑话:开心,第56天)!”

  我拍了拍她肩膀:“亲,别着急,这不一定是出轨呀!”

  闺蜜:“呜呜,哦,真的吗?”

  我说:“万一是出柜呢!!”

  闺蜜:“……!”

我会把我们的床照发给你老婆

  一天,我实在是饥渴难耐忍不住了,就约了个小姐,经过一晚上的缠绵,第二天这位小姐给我打电话:“你快给我1万块,否则我会把我们的床照发给你老婆!”

  我:“我靠,我给你两万,拜托,你快给我找一个老婆十万个冷笑话:开心,第139天)吧!”

找个老婆,要紧!

  我公司有一个傻×同事,我们公司聚餐的时候领导很关心的对他说:“小王呀,你也不小了哈,抓紧时间找个老婆要紧哈!”

  谁料这傻×瞬间回复了一句:“这年头能找到老婆就不错了,还管她紧不紧!”

  顿时一片邪恶的笑声……

公交车上姜母鸭吵架

  公交车上俩女子吵架。

  一个女子骂道:“你别做了鸡还装处”。

  另一女子回敬道:“谁像你,做了鸡还是个处”。……

  听得我也是醉了。

我在练武术

  小时候我看到哥哥在那打飞机,我就过去问:“哥哥,你在干嘛!”

  哥哥很不好意思的说:“小孩子一边玩去,我在练武术!”

  我永远都不会忘记,有一天,幼儿园老师问:“哪位小朋友会武术!”

  然后我说我会,就上台表演了!