爸爸坏,老是欺负妈妈

  早上和老婆打闹起来,吵醒了儿子。

  吃完早饭她闺蜜来了,

  儿子跟她闺蜜说:小姨,爸爸十万个冷笑话:开心,第558天)坏,老是欺负妈妈,早上醒来爸爸在床上就欺负妈妈……

  她闺蜜瞪大眼睛对我俩说:怎么不背着点孩子……

兄弟俩聊天

  兄弟俩聊天

  弟:哥你能用一句话让我绝望吗?

  哥:你老婆左奶那有一颗痣。

  弟:再让我感到希望呢

  哥:我和她是幼儿同学。

  弟:再让我感到绝望呢。

  哥:我昨天才知道。

  弟:再让我感到希望呢

  哥:我昨天看幼儿园照片的时候看到的。

儿子这几天会叫爸爸妈妈了

  儿子这几天会叫爸爸妈妈了,

  我高兴的叫来爸妈和岳父岳母,来家里吃饭。

  席间我抱着小家伙:“来,宝贝叫声爸爸!”

  儿子十万个冷笑话:开心,第591天):“爸爸!”

  “还会叫什么?”

  “妈妈”

  我逗他:“还会别的吗?”

  儿子:“老公!”

  众人被他逗的笑成一团。

  我又问:“还有呢?”

  儿子:“用力…”

  屋里瞬间安静了。

知道对付出轨老公最有效的方法吗?

  知道对付出轨老公最有效的方法吗?

  最俗的方法,一哭二闹三上吊,治标不治本。

  最新的方法,跪搓衣板,键盘,平板,电子秤,这些有屁用?

  当然这些都不是我要说,作为一个女子应该有修养,爱音乐,等老公回来不妨放首《一剪梅》舒缓下心情,然后从根源上解决问题。

女朋友素颜很漂亮

  一日去找大师算命,大师请你帮我算算我女朋友长什么样,大师说你女朋友十万个冷笑话:开心,第8天)素颜很漂亮,哪里很大,声音很销魂,那大师有什么不好的地方呢,大师说有风就飘走!

傻傻的分不清

  夫妻在家做饭迎接老公的双胞胎哥哥到家做客,后来哥哥进来帮忙洗菜。…厨房就剩俩人的时候老婆悄悄的说,老公啊,好长时间没做了,今晚好想要!男的回头:对不起弟妹,我是你哥。…尴尬…吃完饭洗碗的时候,老婆说:刚才我把咱哥当成你了,说晚上想要!尴尬死了…男的回头:对不起弟妹,我还是你哥!

这是一种深深的祝福

  小时候改编诗骂人“床前明月光,地上鞋两双,床上狗男女,其中就有你”。每每被同学这样说都不高兴,泥马现在才感觉这是一种祝福啊!

师太,我男朋友太厉害了

  一女子找到师太说,师太,我男朋友太厉害,把我折腾得快受不了了,敢请指点!师太面露愠色,指了指后院一片菜地。女子说,我明白了,师太是让我看淡此事,就当作是享受耕耘之乐吗?师太骂道!你可拉倒吧,我愿用那一地黄瓜跟你换。

我手上有你的把柄

  今天,我给一个女星打了匿名电话:“我手头有你数百张裸照,如果今晚之内不给我账户里打十万块钱,我就公布出去!”万万没想到,苍老师竟不为所动。

语音智能助手的没节操笑话

  无聊玩手机上的语音智能助手,我说:“给我讲一个黄色笑话。”

  它回复说:“我不会讲那种没节操的笑话!”

  我说:“我操!”

  它居然回复我一句:“你真的不嫌弃我的USB插口吗?”

我现在该怎么办

  今天下午,不小心踩了女同事一脚,还没等我开口道歉,她就开骂了,越骂越难听,哥当时就火了:“别污辱我的灵魂,有能耐来摧残我的肉体!” 艹,世界立马安静了……你们以为这就完了?错了,刚刚收到她的信息:“我觉得你说的对,晚上见。”我现在该怎么办?

今天我们开始翻牌了,贵妃们准备好了吗

  我有一个二货室友买了十个充气娃娃,一直不知道他买这么多干嘛,直到昨天我看到他对着十个排列整齐的娃娃说:今天我们开始翻牌了,贵妃们准备好了吗..

古人为啥要分东宫、西宫

  甲:听说女生一起呆久了,大姨妈会同时来,那古代取三妻四妾有啥用啊?

  乙:真是傻,这就是古人为啥要分东宫,西宫。。。

亲爱滴,咱们买只鹦鹉吧!

  老婆:“亲爱滴,咱们买只鹦鹉吧!等俺出差时可以让它陪你说说话儿!”

  老公:“亲爱滴,千万甭买!”

  老婆:“为嘛呢?”

  老公:“鹦鹉净瞎叫。俺男同事家就有一只鹦鹉,某天他正跟人办事儿,那鹦鹉猛地来了一嗓子‘老公,俺回来了!’结果俺那同事吓得从此不举了!”

  老婆:“就冲这一嗓子,俺非买不可了!”

  老公:“可怜俺滴……”

怎么都憋不住

  小时候床是湿的,发育了床是湿的,结婚后床是湿的,等到老了床还是湿的。怎么都憋不住!!!

那感觉绝对比高潮还爽

  我是一个细心的人,经过我这么久的体验,我发现一个小技巧 当你想尿尿的时候 就憋着 最好能憋一天 反正憋久一点 到时候受不了了再去放!你会发现那感觉绝对比高潮还爽 ! 先不说了 我得去叫医生检查一下膀胱!

讨厌人家还是处女呢

  今天去相亲那女的还不错,我又跟她聊的来,聊着聊着女的就问我什么星座,本人段子看多了一激动就说了句 插 座,妹子红着脸说了句:讨厌人家还是处女呢!

警官,我可以不动,但你的枪顶到我了

  地铁站台上,我看着不远处一个长发飘飘的美女,闭上眼睛贪婪的呼吸了一口她身上的香水味道,心痒难耐之下,心生一计,我忽然上前一把抱住她,然后在她耳边低声道:“别动,警察办案,你现在很危险,嫌犯现在就在你身后。”她惊慌失措中略显羞涩的小声说道:“警官,我可以不动,但你的枪顶到我了。”

不孕不育的那个人是你

  妹纸:在么?

  骚年:在,啥事?

  妹纸:我怀孕了。

  骚年:我们已经分手快一年半了,和我有毛关系?

  妹纸:我知道,我只是想告诉你,不孕不育的那个人是你。

  骚年:纳尼?我老婆刚怀孕啊···

性福的公鸡

  妹纸:亲爱的,你说为什么公鸡总是高兴地唱个不停。

  骚年:嗯···那是因为它的老婆比任何人都要多,最关键的是TMD却没有一个丈母娘。

你有个靠谱输入法吗?

  昨天,朋友把他姐姐介绍给我。叫我拿张照片给他姐姐看。

  朋友:我把你的照片给我姐看了。

  我:怎么样?

  朋友:我姐说还行,戴个眼镜,看起来挺斯文的。就是阴茎小了点。

  我:啥?啥?啥?这个也能看出来?

  朋友:打错了,是眼睛小了点。

  我:吓我一跳...

儿子,加油!

  最近跟老公在准备造人,每晚老公都很卖力,一个月都还没消息。就在今晚老公完事后,突然看着我,目光向缓缓下移,儿子,加油!爸爸只能送你到这里了。剩下的路自己走!

女人是一把沙子,怎样才能把她留住

  如果说女人是一把沙子,怎样才能把她留住,不从指间溜走?

  我告诉你:“把她弄湿”。

今晚洗澡的时候慢慢收拾她

  一哥们儿,单身,哥几个在江边喝茶。

  旁边一靓妹走过,这货忽然来一句:“她今晚要遭了。”

  众人不解,他又道:“我已经记住她的样子了,今晚洗澡的时候慢慢收拾她!”

  别说了,让我再笑会儿。

结婚后压力很大

  一女发表动态:结婚后压力很大!

  有人回复:“你老公该有多重啊!!建议换个体位吧!”

  女:不是说我老公!

  你老公知道吗?

  看着我都醉了,久久不敢评论…

这个姿势不太雅

  今天逛街不小心从楼梯上摔下来了,跪在地上膝盖流了好多血,正好有个帅哥看到了赶忙要把我扶起来,我痛苦的趴在地上。

  对帅哥说:“你先别扶我,我男朋友出差了我膝盖破了我怕他误会,你拿我手机给我这个姿势拍张照,等下我发朋友圈”…

赤壁决战中,孔明召众将议事。

  孔明十万个冷笑话:开心,第564天)道:“周瑜火攻曹军,大家有何看法?”

  张飞惊呼:“满江大火,亮瞎了!”

  刘备白了张飞一眼,飞自知失言,低头不语。

  关羽见场面尴尬,小声支吾道:“恐明日曹操,难逃一死。”

  孔明哽咽道:“主公,他们骂我眼瞎也就罢了,但我何时日过曹操?”

如果公交车上看见一个很合口味的男生怎么勾搭好

  有女同事问我,说:“如果公交车上看见一个很合口味的男生怎么勾搭好?”

  神回复:“假装癫痫,口吐白沫,倒在他怀里,双手抽搐,趁机抓他裤裆,够大就继续,不满意就……”

姑姑,为什么你的武功如此高强?

  杨过:“ 姑姑,为什么你的武功如此高强?”

  小龙女“ 是因为我每天都睡在寒玉床上啊”

  这时候小龙女牵过来一猛男

  小龙女:“来过儿,给你介绍下,这位就是寒玉………”

  杨过“……………”

女汉子活该1厘米

  以前听有的女生说13厘米受不了,很疼!还有的说9厘米都太长了。但是今天认识一个女汉子,竟然说5厘米也不行,疼得走路都别扭。可我看电视里很多女的20厘米也很享受啊.人跟人差别真大,同样是女的,穿个高跟鞋,怎么完全不一样呢?

你要是脱了裤子,那就是儿童节

  那天去朋友家吃饭,饭桌上朋友开玩笑说:如今这社会,女的要是卸了妆那就是万圣节。结果他老婆哼了一声,说:你要是脱了裤子,那就是儿童节十万个冷笑话:开心,第195天)...

姨妈巾哪种好?

  回家路上,老婆打来电话,让我给她买包姨妈巾回去。

  来到超市,正愁买哪种好呢!

  热心的导购美女过来给我推荐了一款,我问:“这种好吗?”

  “好用,我今天就垫的这种。”

  我顿时就不淡定了:“我不信,你拿出来我看下。。。”

闺蜜十万个冷笑话:开心,第424天)陪我去相亲

  今天闺蜜陪我去相亲,相亲对象怕尴尬,就讲了个有点内涵的笑话十万个冷笑话:开心,第4天)。

  我低头装害羞!

  闺蜜在旁边对我大声说:考,还没你昨天讲的黄!!

强悍悍匪

  晚上河边。一持刀悍匪遇到小情侣:不许动!把衣服脱光!

  男:放过她!要糟蹋就糟蹋我吧!

  歹徒:我说的就是你!

得了什么病?

  最近,见到我的朋友老王。

  我说:“你之前不是说生病了么,是什么病?怎么现在看你的气色很好啊,是不是已经好了?”

  老王笑道:“嗨,之前那病其实也没啥,医生说只是阳气太盛,内分泌失调,找个老婆就好了!你看,我现在已经好了”

  我:“你找到老婆了?”

  老王:“是啊,我找了找隔壁家的老婆!”

洗浴城洗澡

  同学几个去洗浴城洗澡,洗完后有人偷偷地凑过去,小声的问:“有特殊服务,要么?”

  我们一脸正气地说:“我们可是xx大学的学生,是有素质的!”

  结果,那个人一脸坏笑地说:“xx大学的也有,可有素质了!要么?”

  我们:“......”

你回来之前,要提前一个小时告诉我!

  老婆:你今天想打牌就去打吧?

  我:真的?

  老婆:但是你要答应我一个条件,但怕你做不到。

  我:我一定做得到!

  老婆:你回来之前,要提前一个小时告诉我!

  我老婆真傻,这条件太简单了,我打牌去啦.....

  可是话又说回来了,老婆要这一个小时时间干嘛呢?

我一男孩偷你保暖内衣干啥?

  住的合租房三室一厅的,今天对门一女的敲门问有没有见她晾在客厅的保暖内衣,我说没见。她又去敲隔壁的门问有没见,住的也是男孩还在睡觉,可能是被吵醒急了,门也没开只听里面传来:“我一男孩偷你保暖内衣干啥?又不能穿,洗过的想撸一炮也闻不到味。”当时哥们我就给跪了。

美女,一晚上多少钱

  前几天小区门口出了个卖麻辣烫的,老板是个美女,我就常光顾,昨晚我想搭讪。本想说:美女,一晚上能赚多少钱,结果说成,美女,一晚上多少钱。没想到她说,我已经不干了。

不是担心,着实觉得太细了

  夫妻俩嗨咻。老婆:去戴个TT。过了一会儿,老婆:你再去戴个。又过了一会儿,老婆:还是再戴一个吧。老公:不会漏的,至于这么担心嘛。老婆:不是担心,着实觉得太细了。

今天是没法报答你了,过几天好吗?

  楼上的妹子来我家借用卫生间,进去好长时间没动静,我担心的问:妹子,没事吧?她弱弱的回答:不好意思,突然来了那个,你帮我去买一下好吗?我买来卫生巾从门缝底下塞进去,妹子终于出来了,谢谢了,今天是没法报答你了,过几天好吗?我晕,这话我该怎么理解。

看你丢十万个冷笑话:开心,第563天)的动作蛮熟练啊……

  昨天晚上表妹突然来我家借宿一晚,于是我就让她到隔壁去睡觉。 第二天早上准备去上班,然后突然想到表妹早上吃什么, 于是就进房间给她留一百吃饭,当时她还在睡觉, 当我把钱丢下的瞬间,表妹醒了, 阴笑着跟我说:哥,看你丢钱的动作蛮熟练啊…… 次奥。现在的孩子都在想什么啊……

我恨不得当场脱下裤子,以证清白!

  最近在一家快递公司上班,负责给客人邮寄货物。有时会遇到心急的顾客,总是在前台大声催问:“我的东西呢,你没有寄吧?是不是?没有寄吧?”遇到这种情况,我恨不得当场脱下裤子,以证清白!

跟我干,有钱赚

  老板贴了张招工启事“跟我干,有钱赚”,然后他接到很多小姐打来的电话。

不小心插到了

  下大雨。

  下班了,忙赶着挤公交。关上雨伞就往上冲,前面一女的突转身对我大喊:你瞎啊,看清楚再上行不?那么硬的东西插到我了。

  我脸都被雷绿了。

多疑的媳妇

  饭后躺在沙发上,哼着小曲:轻轻的一个吻。

  “啪”,媳妇毫无征兆的一巴掌打在脸上:青青是谁?

  我没有恼怒,只有庆幸自己没有唱“青青河边草!”

可以把你吸干

  男友:亲爱的,你是我的优乐美。

  女汉子:哦。

  男友:那我是你的什么呢?

  女汉子:你也是我的优乐美。

  男友:为什么?

  女汉子:这样就可以把你吸干!!!

老王的由来——内涵~~~~~~~

  出轨的女的, 我们称之为“小三”

  那出轨的男的,我们称之为“老王”

  看懂的赞我!

怎么进的阿

  女朋友是个非常清纯的女孩子,马尾辫,运动服。我最喜欢的就是她穿运动裤……有一天她改穿牛仔裤了,我很不解,于是问为什么。她略带娇羞的。说:运动裤太薄,每次你跟我拥吻的时候都能进一半了……进一半了!一半了!!!

作死!!!!!!!@#!@#

  女:老公十万个冷笑话:开心,第322天),告诉你一个好消息,一个坏消息,你先听哪个?

  男:好消息。

  女:刚刚我在你喝的水里放了伟哥。

  男:小可爱,哈哈哈……(立刻把水喝了) 那坏消息呢?

  女:刚刚我大姨妈来le !