昨晚你都玩了哪些姿势啊?

  今天早上看一妹子的签名:屁股痛,腿痛,腰痛。我想都没想就回:昨晚你都玩了哪些姿势啊?一会下面的跟帖都是满满的赞啊!说好的节操呢?

你的胸很迷你…

  “老公,我迷人吗?”“嗯,很迷人”“是不是迷你了?”“嗯,迷着我了!”“哪里迷你了?”“你的胸很迷你…”

你出来干这个你家人知道吗?

  一朋友去找小姐完事后点了根烟,他为了避免尴尬就想和小姐聊天问道:“你出来干这个你家人知道吗?” 小姐:“那你出来干我你家人知道吗?”

你是不是全靠这张嘴混饭吃啊?

  老婆:老公,下午你洗衣服我做饭,行吗?

  我:好的。

  老婆:你洗完衣服洗洗菜吧,我不想伤了手。

  我:好的。

  老婆:还是你炒吧,你炒的好吃。

  我:好的。你是不是全靠这张嘴混饭吃啊?吃完饭刷刷牙,我要用。

  老婆:好的。

能让我睡一晚吗?

  上了一天班回到家,我跟女朋友十万个冷笑话:开心,第203天)说:能让我睡一晚吗?她娇羞的点了点头,我怒吼到:我是说能别折腾,让我好好睡一晚吗?!

亲嘴会不会怀孕啊

  一对小孩子上幼儿园,有天男孩问老师,老师老师,亲嘴会不会怀孕啊,老师说,会啊。男孩满脸笑意的女女孩说,太好了看你怎么跑出我的手掌心,女孩悠悠的来了句,好个屁,我俩上幼儿园孩子谁带?

一个裸男叉开腿坐电线上,猜一古代职业

  今天无聊,和同学猜谜,一女汉子先说:“一个裸男叉开腿坐电线上,猜一古代职业。”无奈大家全错,后公布答案:“店小二!”

恋爱中的表妹今天突然心情不好

  恋爱中的表妹今天突然心情不好,我问她怎么了?她一脸委屈的样子:“谈恋爱就对我动手动脚,结婚了还不得上床?”

我和我老婆离婚了

  哥们:我和我老婆离婚了。

  我:为啥?

  哥们:讲了个笑话她没笑。

  我:没笑也不至于离婚啊。

  哥们:玛蛋,柜子里传来一阵哈哈声。

一朋友喝醉了酒

  朋友几个聚会,一朋友喝醉了酒,不小心一屁股坐在啤酒瓶上。哥几个扶着他到宾馆开了间房,第二天早上,这哥们儿,靠着墙一只手拿着烟,一只手捂着屁股。任凭我们怎么解释,他都不说一句话。。。。

快到高潮的时候,前女友突然爆炸

  闺蜜跟我抱怨:“我男朋友每次到关键时刻就不行,好像是几年前和别人的时候,突然受到惊吓、留下了阴影导致的。。。”

  “难道是漂娼被警察警察突然查房吓的了?”

  “不是,是他快GC的时候,前女友突然爆炸了。。。”

一个帅哥拉链没拉

  今天坐公车,看到一个帅哥拉链没拉,出于好心,悄悄给他拉上,然后发现一车的男人都默默的拉开了自己的拉链,这年头,好人不好当啊。

女大学毕业生去应聘

  来自浙江大学、浙江理工大学、浙江财经大学的女大学毕业生去应聘,老板问她们各自毕业院校。A女拍着胸脯说:浙大!B女也毫不示弱地拍着胸脯说:浙理大!C女鄙夷地看着前两个,自信地拍着胸脯说:浙财大!

如果全世界就剩我一个男人

  如果全世界就剩我一个男人,我谁都不娶,天天直播打飞机,急死你们一群小裱砸。

算了,是我先对不起她的

  隔壁王太太趁着老公不在家,就带男的回来,晚上叫的很大声,听的我心里很烦躁,推醒了身边的男人冲他吼:“你管不管啊。”

  他叹了口气,一把搂住我:“算了,是我先对不起她的。”

丰胸用什么效果最好?

  女神:“胸好小,丰胸用什么效果最好?”

  屌丝:“这里有双单身20年的手,值得你拥有。”

我刚才在你咖啡里放了片伟哥

  老公,有个好消息和坏消息,你先听哪个?”

  “好消息”

  “我刚才在你咖啡里放了片伟哥,三小时的药量。”

  “坏消息呢?”

  “我今天来大姨妈了!”

  ……

你就像个孩子似的

  女朋友谈了没多久就分了。我问她为什么。

  她说,你就像个孩子似的,幼稚。

  我不服,刚认识的时候你不说我成熟吗?

  她蔑了我一眼,说道:我又没说你的性格。。

老娘一向是带暗器上街的

  周末去逛街!看着街上的女孩都是大胸!

  就跟女友说,你看她们都带胸器上街,你呢?!

  谁知这货来了一句:老娘一向是带暗器上街的,做人要低调。

儿子考试得了“圆圈”

  老婆拿着儿子考试得了“圆圈”的卷子,

  对老公吼叫:“这就是你当年统领亿万精兵,攻下我死守了二十多年没人攻破的地方留下的精兵中的精兵!”

你有什么特别的地方吗?

  一男子相亲,见到女方后,女方没有问那些粗俗的问题,上来就是直接了当说:“你有什么特别的地方吗?”

  男子说:“我15岁那年,吃鱼吃卡了,各种掏不出来。只有上医院,结果医生也弄不出来,说是手术,我听了一哆嗦,硬是用舌头弄了出来。”

  女:“我们领证吧。”

哥,你想看就直说呗,晚上给你看个够

  今天走在路上,碰见个小盆友,屁颠屁颠得跑到我面前说:“哥哥,给我10块钱呗。”“哪里来的,回家吃奶去吧。”小盆友说:“哼,等着。”只见他跑到一短裙妹纸后掀开裙子说:“哥,是红色的。” “妹纸,我真不是他哥,别冲动,听我解释啊……”

这一晚都有得爽了!

  有一天碰到鬼压床了,浑身上下动不了,没听说过有男鬼压床的,八成是个女鬼,于是张口说了句:“来,姑娘,咱俩换换位置”。瞬间胳膊就能动了……

现实版小蝌蚪找妈妈

  年纪大了,还一直单身,也许这辈子娶不到老婆了吧! 为了传宗接代,我老是去游泳。一边往外划着水,一边念叨着:孩子们,爸爸只能送你们到这了,接下来的路你们自己去走吧,去吧,去找妈妈吧!

有这样的女友我也是醉了

  我对女朋友说:“其实古代就有同性恋了,那些远离妻子南征北战的士兵们,生理需求无处发泄,久而久之自然会跟军队里的伙伴搞起来。” 女朋友:“太恶心了,为什么要跟男人搞啊,他们不是还有战马吗?”

妹子十万个冷笑话:开心,第416天),请把伤口晒出来

  现在的女孩子十万个冷笑话:开心,第620天)一有点小伤小痛就各种微信,微博晒照片,那我就不懂了,每个月流那么多血,你怎么不把伤口晒出来诉诉苦?

感觉好有道理的样子

  蜘蛛精洞里,七妹看到大姐从关唐僧的屋里出来,心里咯噔一下。 七妹:大姐,你怎可独享唐僧肉? 大姐:傻妹妹,我们可是女妖精,只需吃掉那数亿小唐僧,就可长生不老,还能美容养颜……

那家伙说天黑了要游泳过来爆我菊花

  边境线上,两国士兵隔河相遇,A国士兵向B国士兵打了个招呼:Hi!然后指了指天,又指了指河,最后身体往前一顶,指了指裆部!

  B国士兵回头就跑,回去对老班长说:对面那家伙说天黑了要游泳过来爆我菊花……

  老班长一巴掌拍过去:你个SB,人家问你是空军,海军还是炮兵…

终于知道为什么红灯区里面为什么都是红色的灯了

  终于知道为什么红灯区里面为什么都是红色的灯了!那是为了让那些鼓起勇气第一次去的人看不出来脸红啊,太TM贴心了,不要问我是怎么知道的!

比谁的老公最懒

  老婆说今天他们单位的女的在比谁的老公最懒。有说从来不洗衣服的,有说从来不做家务的。有一三十来岁的女同事说:我老公除了我,其他啥也不干。。。

哪里学的日语?

  和家人在看电视。有一段是说日语没字幕,我就凭着多年的动漫基础硬是翻译了出来。我爸问:“你哪里学的日语?”

  我说:“看动漫,从字幕里学会的。”

  爸沉思了片刻,说:“你不会是看那种电影学的吧?”

  我连忙解释道:“不不不,那种电影一般没字幕的。”

  我。。。

想要她消气就得陪她滚滚床单

  一哥们说女人生气了,想要她消气就得陪她滚滚床单。哥觉得这会导致两种可能,一种是女人会更来气或者是以后会经常爱生气!!

我在街头,心上人在楼上的床头

  小时候,孤独是道路上浅浅的积水,我在外头,倒影在里头 ;后来,孤独是一盏深夜里的台灯,我在窗头,冷风吹过对面的山头;长大后,孤独是旅店广告的霓虹,我在街头,心上人在楼上的床头;而现在,孤独是那一包包心相印,JJ在手头,儿子在墙头。

你喜欢爸爸还是妈妈

  一天,爸爸对小明说:你喜欢爸爸还是妈妈。小明说:我喜欢妈妈。爸爸说:那你学一下你妈妈。只见儿子羞涩着脸说:王哥 用力。。。

第一次听到把包皮过长说的这么清新脱俗的

  一日,在公共厕所小便,一个小孩一直盯着我的XX看,看的我直发毛正当我想问问他时他说“哥哥你的皮怎么能翻起来阿,看着好好玩哦。”当时我就感觉这可怜的娃肯定没受过教育看来指导教育这幼小的花朵一些基本常识的光荣的使命就只有我这种极具爱心的有志青年才能完成了,于是我悄悄地拉过小花朵对他说“其实哥哥是练过神功所以才能这样的,小弟弟你想不想知道怎么练阿”小花朵满怀兴奋的点头,“你只用让一个女孩子每天亲一下你的小丁丁,10天后就能跟我一样了。”……看着这小花朵迫不及待的背影心想:这孩子受到我的指点将来肯定是前途无量阿!

我居然秒懂,原来是个送奶的

  在电梯里,我遇到一个打扮得很妖艳的爆乳美女,我贫嘴,问了一个:美女,找人吗? 美女答道:送外卖。 现在想想,不对啊,美女手里除了一个包包之外没别的啊!

不得不佩服这位兄弟的经济头脑

  一哥们最近结婚了,同事们都在私下议论他老婆是某夜总会的,有次我实在忍不住就问他:你小子一表人才,干嘛娶个失足女啊?他说:你不知道,以前我经常叫她,一次就要200块。照这样算5年后我省下来的钱就可以买辆车了。我不得不佩服这位兄弟的经济头脑!

你杀了我男朋友就算了,还分尸!

  我在宿舍做面膜,闺蜜突然回来,望了望自己的床,然后伤痛的说道:你杀了我男朋友十万个冷笑话:开心,第515天)就算了,还分尸!他是我挑了很久的对象!然后就走了。我有点不明所以,不就拿了你床上的黄瓜吗?

昨晚问闺蜜十万个冷笑话:开心,第528天)一个世界级难题

  昨晚问闺蜜一个世界级难题。有两个男人,一个有钱性能力差,一个没钱性能力强,你选哪个?闺蜜毫不犹豫地回答先有钱的,有钱大家看得到,你昨晚十万个冷笑话:开心,第596天)高没高潮了谁知道?

女朋友#如何让你的女友主动想和你做爱#建立信任)打电话问我起来了吗?

  早晨,女朋友打电话问我起来了吗?

  我说:呃,只有一部分。。。

都是今晚到期

  老婆十万个冷笑话:开心,第145天)问我晚上吃啥饭,想出去吃。我说还能吃啥,家里的一箱纯奶快过期了,得赶快喝,还有大半只烧鸡是前天买的也得赶紧吃,今天中午蒸的米不是还有半锅也得热热吃了。吃完饭,老婆扔过来六个盒子,我一看,这不是领的tt吗?老婆一边脱衣服一边说一盒十二个,六盒都是今晚到期的……

你跟三个男人都那啥了?

  和刚刚认识的女朋友到游乐园去玩,一路上感觉都有说不完的话,特投机,当聊到关于前任时,女朋友毫不避讳,直接说三个。LZ试探性的询问:“你跟三个男人都那啥了?”她居然说:“又尼玛不是同时,你怕什么?”~我竟无言以对了~

没了或淡了,后果自负……

  晚饭后,接到死党电话,叫我出去happy,经老婆同意后立马换衣服准备出门,这时老婆叫住我,把我拉到洗手间,说:把裤子脱下来。我心中各种猜测,暗爽!果断迅速脱掉掏出武器!谁知二货老婆竟抓住武器拿出笔在上面签名,最后淡淡的来了句:没了或淡了,后果自负……

粗活细活我都会干

  从前,有三位姑娘想进入王府当丫鬟,但王府选拔丫鬟的条件苛刻。第一位貌美如花,但是因为不会聊天被淘汰;第二位虽然口才好,但是相貌欠佳也落选了;第三位姿色一般,却被选中。当落选的两位姑娘向其询问,她说:“我只对王爷说了句,粗活细活我都会干。”

上厕所前洗手是对你的兄弟尊重

  前几天我一哥们上厕所前洗手,上完后却不洗手。我很是不解。我问他为什么。他说,上厕所前洗手是对你的兄弟尊重,如果上了厕所在洗手那就是自己都嫌自己的兄弟脏。大彻大悟啊!多年之后兄弟们之间打招呼是将自己的兄弟掏出来对碰。

最近经常SM,太煎熬了

  今天,一个妹子问我SM是什么意思?我不好意思直说,就告诉她是失眠的意思。然后,她就把签名改成了“最近经常SM,太煎熬了,不过也习惯了,天亮了就好了。”

老王把胡子刮了

  老王在外面包了个小蜜。

  小蜜说:“亲爱的,你能把胡子刮了嘛!这样看起来还年轻些。”

  老王说:“不行,要是刮了胡子我老婆会不高兴的。”

  小蜜说:“那你这么在乎你老婆,以后别来找我了。”

  最后老王缠不过小蜜,只好把胡子刮了。

  老王回到家,怕老婆不开心,就没敢开灯。

  蹑手蹑脚的躺在床上,老婆伸手摸摸老王的下巴:

  “你怎么还没走啊!我老公马上就回来了…”

老公外面有别人?

  闺蜜:老公每天回来倒头就睡看都不看我一眼,难不成外面有别人?

  我:得了吧,你老公十万个冷笑话:开心,第118天)也就那2分钟谁爱跟他?

  闺蜜:也对,不管了咱们去吃东西吧。

没用的小东西,跟你爸一样

  在公交上,一个小男孩跟他妈妈是 这样的对话。

  “妈,我想上厕所。 ”

  “憋一会,马上到家了”

  “我快憋不住 了!”

  “没用的小东西,跟你爸一样……〞

两夫妻吵架

  两夫妻吵架。丈夫委屈地哭诉

  “这么多年你考虑过我的感受……”

  妻子回敬“家里大小事务全凭你做主洗衣,

  拖地。买菜。一日三餐……我那点插手了。

  钱我替你管理。烟酒不让你沾边。连看电视都是我帮你选台。

  ……就拿生孩子这件事来说吧!你说生一个就生一个。

  第二个还是我跟邻居老王生的……你知足吧”