嫦娥奔月的时候为什么带一只兔子?

  一直想不通一个事:嫦娥奔月的时候为什么带一只兔子?

  后来有人告诉我:“带萝卜会不会太明显?”

  真是一语道破天机。。。

下乡搞点野味

  男领导:“今天下乡搞点野味。”

  女秘书:“带我去吗?”

  男领导:“带啊!”

  女秘书:“这么说,我还不够野?!”

美女十万个冷笑话:开心,第137天)问我是否要套

  今天找美女服务,她问我是否要套?我想了想,觉得有套安全些,于是点了点头。完事后,美女将办理好的银联卡与卡套从窗口递出给我。

吃啥补啥

  现在的小年轻啊都太开放了,我在大学城附近出夜市儿的时候,有一对大学生情侣来吃串,女生点菜时故作娇羞的地说:师傅,给我老公上点能补的……吃啥补啥……你懂的!我一看女生长得这么丑,男的却长这么帅气,于是给他上了一盘烤脑花。

屌丝的想法

  女神:最近好寂寞哦,天冷了,黄瓜都是坏的,都不能用了。

  屌丝:介绍种新方法试试看吧!

  女神:什么新方法?

  屌丝:套套加水放冰箱里冻着,用的时候,拿出来放开水里面泡泡,这样用的时候里面硬的外面暖暖的。

  女神:这和敷面膜有什么关系?

  屌丝:你先忙,我有事先走了。

不是一个世界的人

  今天陪隔壁老王还有他老婆一起去打台球,我上来一杆清台,为了炫耀自己的球技,就对老王老婆说:咋样儿,嫂子,你看我屌不?老王老婆脸一红,低下了头,小声说了句“不看”。

驾考官

  有一女学员身材十分丰满,坐在驾驶室,考官:“前面有一棵小树,在那停车!”

  女学员:“好!”

  快到指定的地方,突然来了一个急刹车,考官前俯后仰,说:“你以为自己有两个安全气囊就可以为所欲为?”

店家妹子你TM太有才了

  本人因有事外出,让一位女同事代收的快递。当我回来时女同事一把把TT塞给哥,色羞涩的说:“擦,我只想看看你买的伞怎么样,没想到……”我接过包裹一看,包装上写着:遮阳伞,店家妹子你TM太有才了!

偶遇女同事

  哥们去楼下的商店里买箱奶,回来的路上偶遇女同事十万个冷笑话:开心,第229天),便问:“美女,来盒奶吗?”

  女同事礼貌的说:“不用了,我自己有。”

  可是哥们脸红着问了一句:“咱能换着喝吗?”

公交车上男女对话

  公交车上,一奇葩男对着一个美女的胸直勾勾的看着!

  女的来了一句:看什么看想吃老娘豆腐。

  那哥们来了一句:我还想喝豆浆呢!

亲爱的,给我压岁钱

  在想起以前过年的时候,老婆十万个冷笑话:开心,第637天)问了我一句:亲爱的,给我压岁钱。

  我说,都这么大个人啦,还要压岁钱?

  她说:你压我了没? 压啦。 她又说:你睡我了没? 睡啦。 那就给我压睡钱吧。

  尼玛,压睡钱!

一根油条两个鸡蛋

  一同学女生。小学的时候吃早点天天都会买一根油条两个鸡蛋。每次都会把油条摆在鸡蛋的前面,摆个100的形状。现在十多年过去了,她还是这么吃早点,不过,总会把油条摆在两个鸡蛋的中间。

蓝色的含义

  好友谈恋爱两个月,网名改成“蓝色”。最近我才知道,蓝色直译为中文叫“不撸。”

莫名的后怕

  昨天晚上在酒吧一个很漂亮的mm过来直接问我要号码,我受宠若惊,立刻给了她,然后就看她回到她朋友那儿,把我电话号码给了她一个男性朋友,那哥们还朝我挥手。

包夜多少钱

  昨晚陪哥们去KTV,我这哥们家底厚,点了3个妹妹陪唱,哥们看上一个问:包夜多少?

  妹妹说:不包夜。

  这哥们拿出钱,开始数了,1000,妹妹看看不吭声,2000,妹妹还不吭声,3000,到4000了。

  妹妹站起来说:行!

  当时哥们就说了:我自己的钱拿出来数数,你别激动。。。

单身的八戒和沙僧

  八戒和沙僧找到月老,“月老呀!你看我哥两现在还是单身,你看有合适的给介绍一个呗?咱哥俩的幸福就靠你了。”

  月老点了一支烟,猛吸了几口,缓缓地说:“兄弟呀!不是哥不帮你们,只是那些姑娘听听你们的名字猪无能、沙无精,就拒绝了。哥也罩不住呀!”

男女调过来了

  小时候,男孩子特别喜欢电动玩具,比如飞机了,汽车了什么的,而女孩子喜欢头发带卷的娃娃。现在都长大了,喜欢的东西也都调过来了:女孩子喜欢电动玩具,男孩子喜欢娃娃了。。。

妹子穿着丝袜制服说要玩点刺激的

  妹子穿着丝袜制服说要玩点刺激的,于是我拿出了绳子,捆好手然后往胸前一绕,显得双峰挺拔,拿出另一根绳子捆住脚裸和大腿,她已无法动弹,再把嘴堵上。哈哈!动不了了吧!喊不出声了吧!!终于可以安静的打游戏咯!

妹子吵架

  今天看到两个妹子吵架,一个说:“你们全家女性装一房子里,那就是怡红院!”

  另一个妹子说:“你们全家男性站一排,那特么就是绿化带!”

女神的手指

  女神的中指受伤好几天了,都不见好。 拍了照片发说说。 我看到后第一时间回复,别总是让伤口碰到水。 之后楼下都说我说得对,最后我被拉黑了。。。我到底做错了什么?

木兰我们在一起吧

  一天夜里,将军按捺不做内心的躁动,拉着木兰的手深情的说:“木兰,我喜欢你!我们在一起吧!”

  木兰很是惊讶:“卧槽你知道我是女的了?!!”

  将军也惊讶了:“卧槽你是女的?!!”

我怀孕的的时候后面都给你玩

  小时候在村里听两夫妻吵架,女的是个大嗓门,我只记得一句:我怀孕的的时候后面都给你玩,你现在还打我。然后男的瞬间求饶哄老婆回家。我和我的小伙伴为这句话讨论好久是什么意思……

奶的动态与罩杯A到E

  奶的动态:A杯的前后震动;B杯的上下抖动;C杯的左右摆动,D杯的转圈晃动;E杯的大暴动!

为什么结婚的时候要送戒指呢?

  要出嫁了问妈妈:“为什么结婚的时候要送戒指呢?”

  妈妈说:“戒指就是戒指啊!”

  我到现在还没懂……

你俩吃晚饭准备去干嘛呢?

  本人在饭店做服务员、今天来了2个四十岁左右的男子来吃饭!点菜时说:木瓜炖雪蛤好吃、滋阴的!那一个说:生蚝也不错、来几个、壮阳的!我当时就醉了!想问你俩吃晚饭准备去干嘛呢?

相逢一炮泯恩仇

  跟女友吵架分开好久了,厚着脸皮去找她,她没赶我走,只是让我睡地板。晚上趁她睡着了,强来了一炮,第二天便和好如初了!

  她闺蜜知道后来了一句:真是相逢一炮泯恩仇啊!

  我:……

白雪公主脱掉小内内

  昨天晚上去网吧上网,突然听到旁边一小伙对另一小伙说,“我要喝白雪公主脱衣服,你喝什么?”答曰,“白雪公主脱掉小内内。”于是,就听到小伙对网管喊了声:“网管,拿两瓶饮料,要七喜和雪碧。”

怀念紧的日子

  结婚10年,夫妻俩拼命工作,小日子过得宽松多了,不仅有房有车,社会地位也提高许多。某夜,两个人一阵翻云覆雨之后,丈夫叹了口气说:“女人的身体是随着生活变化的,真想念当初那些紧的日子。”

你到底要我咋样

  晚饭后,大林想出去打麻将。就和老婆撒谎说:“我到同事家去商量个工作上的事!”老婆哼了一声:“就你的工作还用商量?你千万别和我玩花样!”大林一听没好气地说:“你到底要我咋样吗?”老婆不解,大林委屈地嚷:“昨晚你嫌我没情趣不会玩花样,今天你就让我别玩花样!你说我到底是玩还是不玩?”

催婚

  一同事年龄大了。没结婚,家里一直催,他不同意,昨天他回家他老爹直接发火。当着他家人面直接一句“你不结婚。长那玩意留着拌菜吗?”我当时就喷了。

你们这隔音效果好吗?

  刚去开房问前台你们这隔音效果好吗?前台:动静多大也听不到,我转身就走了。我就是来听的,你隔音那么好我听毛啊!

大姨妈迷路了

  女:我昨天留鼻血了 男:大姨妈迷路了。 女:我来大姨妈了,好难过啊。 男:你来大姨妈我控制不了,但我可以控制你不来大姨妈。

今天陪老婆去看医生

  我在外地上班,基本一个月回一次家吧。今天陪老婆去看医生,看女人科,所以我在门外等,隐约能听到里面说话还。听到老婆对医生说她下面痛是不是做多了!老子一个月才回一次家你还做多了?火冒三丈推门进去,听到老婆继续说基本一上班就坐在办公室没动过!……

请问您有兴趣搞房地产么?

  一哥们非常幽默、一天接了个电话,那头传来甜美的声音:先生、请问您有兴趣搞房地产么?哥们淡淡回了句:美女、你是不是叫房地产?电话那头啊了一声、一阵沉默。。。。

动手术和动感情有什么共同点?

  室友吃完午饭,回到宿舍,就乐呵呵的问我:“动手术和动感情有什么共同点?”

  估计二货要考我,更担心他会损我。

  所以很是小心的回答说:“如此简单,它们应该都有同一个“动”字!”

  果不其然,我上当了。

  这哥们直接说:“你是不是太不开窍了?全世界的人都知道,都是要上床啊。”

姑娘,没刷牙吧?

  昨天去兰州拉面吃拉面,中途看到碗里有根头发,很黑又很短,一看就是那个煮拉面的头发,我叫他过来,我夹着那根头发问他这是什么东西,本以为他会道歉说给我重新来一碗,结果他笑着说,姑娘十万个冷笑话:开心,第287天),没刷牙吧?……??

结巴的小妖捡了一个神灯

  结巴的小妖捡了一个神灯。

  灯神:“你有什么愿望吗?”

  小妖:“我…我要…我我要。”

  半个小时后,衣冠不整遍体鳞伤的小妖:“我…我要钱!”

老公十万个冷笑话:开心,第444天)是军官

  昨天同事准备去谈业务,听说对方是个女的。

  男同事就问:“长得漂不漂亮?”

  女同事回了一句:“她老公是军官。”

  旁边一个男同事机灵的回了一句:“常年不在家…”

为什么你们女的结婚一定要有房呢?

  有一对情侣,男的和女的说我们结婚吧,女的说:你有房吗?男的说:为什么你们女的结婚一定要有房呢?女的说:结婚不是要洞房吗?既然我出了洞那你为什么不出房?

今天算了,还是明天十万个冷笑话:开心,第590天)去买吧

  一女士喜欢买彩票,就去问大师寻求帮助,大师掐指一算问到:你一年出国几次?女士:4次。大师:你几个孩子?女士:2个。大师:你生日是几月?女士:8月。大师:你跟你丈夫一个月行几次房?女士:3次。大师:你有过几次外遇?女士:你说什么呢!我可是良家妇女!大师:那最后一位就是零!几天后彩票开奖结果出来了:42839!女士看到结果肠子都悔青了!

谁用黄瓜十万个冷笑话:开心,第625天)那破玩意?

  本人身边有几个女流氓,有次她们聊到买黄瓜之类的话题,我会所你们是买来用吧???一女回一句,谁用黄瓜那破玩意,我们都用藕,排水又通风,众享丝滑。。。

为什么你们男人都有处女情节呢?

  小明的老婆问他,说:为什么你们男人都有处女情节呢?小明说:没有谁愿意买没有保鲜膜的肉,他老婆有说:那为什么我们女人没有处男情节呢?小明又说:没有那个女人喜欢吃没剥皮的火腿肠。 呵呵! 呵呵!

麻麻,你帮我在网上买个按摩棒吧

  麻麻说:“你帮我在网上买个按摩棒吧。”我一惊,麻麻也太开放了吧?但是没好意思问,还是买了个情趣按摩棒。今天我姐告诉我,麻麻逢人便拿出按摩棒:“我小闺女知道我腰背不好,给我买了腰部按摩棒,腰疼时震一震挺舒服的,你看!”“滋滋滋滋…”我姐发现后赶紧制止了。感觉我活不过今晚。

老弟,要片儿不?欧美十万个冷笑话:开心,第624天)的,老好了

  记得上初中的时候和小伙伴去电脑城买黄盘,路边有个妇女抱着孩子对我说:“老弟,要片儿不?欧美的,老好了,长得像斯瓦辛格似的!”由于那时候就喜欢看终结者,所以就花了20元买了!结果回家一看,尼玛,女主角长的像斯瓦辛格似的…

老子又被TM的打中了

  晚上熄灯了,一上铺同学一直晃床。 下铺同学叫他不要晃,屡说不听,下床揍上铺。头刚伸出去! 下铺:卧槽,你tmd还敢吐口水。

我知道她大姨妈来了

  看到朋友发了“帘”,我知道她大姨妈来了...

帅哥,晚上包夜800需要不?

  晚上女朋友给我发信息。“帅哥,晚上包夜800需要不?”

  “有限定次数么?”,

  “瞧您说的,一次800,两次免费,2次以上每多一次额外奖励200。”

  我顿时觉得两腿一软。

那些年没有地,我只有靠手艺

  和女友激情过后,我感叹道:没有耕坏的地,只有累死的牛。

  女友说:没有地你怎么办。

  我沉默了一会儿说:那些年没有地,我只有靠手艺!

异地恋真的没有好结果

  异地恋真的没有好结果,一对相爱七年的情侣,最终因为男孩去了南方而分手。

  原因是女孩要求裸聊,男孩拒绝。女孩觉得男孩变心了,而男孩则坦言,南方实在她妈的太冷啦!

到养老院学雷锋

  某同学到养老院学雷锋,带着一个六十多岁的大爷上厕所,大爷颤颤巍巍的解开裤子,对他说:过来扶一下。他赶紧过去帮忙,事后,大爷教育同学:下次让你扶,你扶我就行,那个我自己会扶....