你就是我的药

  “约?”,“有病!没吃药吧!”。“你就是我的药”,“???”,“药就是约和艹。”

我兄弟见到美女就想吐

  “我兄弟见到美女十万个冷笑话:开心,第44天)就想吐!”

  “你兄弟谁啊”

  “嘿嘿嘿嘿…”

我感觉我俩挺般配的

  我叫王田,我女朋友叫王苗,我感觉我俩挺般配的,你们说呢?

“大胸重要”还是“长腿重要”

  在一场女性“大胸重要”还是“长腿重要”的辩论赛中,双方辩友唇枪舌战趋于白热化,关键时刻一长腿美女质问道:“胸小可以去隆,腿短还能接吗?”大胸美女哑口无言。

漂亮的美女在洗澡

  从前有个瞎子和一个瘸子一起进京赶考,于是乎,一路上瞎子就背着瘸子走…有一次过桥的时候,河里有一个漂亮女子在洗澡。过去后,瘸子对瞎子说,刚才河里有一个漂亮的美女在洗澡…瞎子却说我早知道了…瘸子很茫然……你们知道瞎子怎么知道的么?嘿嘿……

又一首歌被黑了

  朋友第一次谈恋爱,准备周末带妹子去ktv ,问我唱什么歌能打动妹子,我说:你唱什么歌能打动她我不知道,但你绝对不能唱“我是一只小小鸟”来打击她。

这人好像是个傻子

  “为什么来偷钢筋?”工头审问道,想到假如装精神病的话顶多把我打一顿,但不会坐牢。机智的我张嘴道:“俺老孙久闻你东海龙宫有件宝物!”一民工对工头说:“哥,这人好像是个傻子。”我心中暗喜,心想兄弟你挺上道啊!工头道:“那就放了吧。”那兄弟又道:“大哥十万个冷笑话:开心,第570天)既然是傻子,不如就给兄弟们乐呵乐呵吧。”

和一少妇偷情,她老公突然回家敲门

  和一少妇偷情,她老公突然回家敲门,少妇急得冷汗都流出来了。lz不慌不忙,果断扛起少妇家的煤气罐大摇大摆的走了出去,出门前还和她老公打了个招呼,留下少妇凌乱在风中。

司机大哥,你差点儿把我射出去!

  昨天坐车回家。突然公车猛烈的停了一下,很多人都站不稳。然后就听见一个男人十万个冷笑话:开心,第579天)说:司机大哥,你差点儿把我射出去!太猛了你,这也太突然了!然后很多人低头一阵闷笑。司机说:你这大兄弟能不能换个说法。

我女朋友气跑了

  “我女朋友气跑了。”“怎么回事?严重吗?你怎么着她了?”“不严重,我只是很久没用了。”

我这是在帮人调教媳妇

  两年的时间,解锁了你所有模式。两年后你却为人所用,我这是在帮人调教媳妇……

你草什么草,你特么是被草的!

  现在的妹子们吵架的水平是越来越高了;刚到楼梯口两妹子都推电动车,大概后面个怎么撞到前面个了,前面妹子挺火爆:“草,你TM瞎眼了么?”后面妹子声音不大:“你草什么草,你特么是被草的!”..........

敢问什么样的女人才是真女人

  敢问什么样的女人才是真女人。

  神回复:不充气。

  (恭喜你,回答正确。)

找她老公算账去

  公司有个姐妹老说喉咙不舒服,于是今天陪她去看医生,医生用仪器检查了一会后,叫她张开喉咙,用工具夹出了一根卷曲的毛!我们顿时全笑了,一切竟在不言中!医生也没说话,随便问了几句就走了。然后下午姐妹班都没上,找她老公十万个冷笑话:开心,第268天)算账去了。

小明你会不会?

  老师:“上联:上海自来水来自海上,谁会下联?” 小红:“山东落花生花落东山。” 老师:“不错,小明你会不会?” 小明十万个冷笑话:开心,第139天):“大波美人鱼人美波大。” 老师:“滚犊子。”

为什么我老公就不行?

  段子里的妹子都可以对老公各种虐,为什么我老公就不行?我只是心情不好对他吼了一声他就生气,我只能道歉:“老公,别生气了,我骂骂自己好吗?我就是个狗日的,你不要跟我计较啦!”

一出门就感觉风在强奸我

  每到这个天气,一出门就感觉风在强奸我!而且我还要迎合它的波动大小不断的颤抖和呻吟!

充气的用习惯了是咋的?

  仰慕已久的女生终于被我追到了,晚上逛公园,情到深处时我俩接吻,习惯性脑子一抽的就对嘴吹了口气,她推开我就一巴掌:充气的用习惯了是咋的?哎呀妈呀,怎么把这事给忘了??

我洗好了,你进来吧!

  男子半夜潜入一户有钱人家,用木棍把男主人击晕;然后进行了疯狂的飘荡,准备离开时,突然听见浴室里喊道:“我洗好了,你进来吧!”于是男子动了邪念,冲进了浴室;男子永远都忘不了,浴室里,自己的老婆看到他的惊讶表情…

男友的DD就是没有半点反应

  这几天,不知怎么回事,任我极尽妩媚,挑逗,用尽十八般武艺,男友的DD就是没有半点反应…我担心的不得了,拉着他进了男科。接诊时是个漂亮的女医生…检查时美女医生的手,还没碰到它,它就腾的一下竖了起来,我一脸阴沉,头也不回地走了。

我们去一个恐怖的地方探险吧?

  男子对十万个冷笑话:开心,第313天)朋友说:“我们去一个恐怖的地方探险吧?”女:“好啊,哪里比较恐怖呢?”男:“不如去女厕所吧,哪里经常有好多血。”女:“那为什么不去男生宿舍?哪里每天死几亿人,冤魂多!”

警察进来查房

  和老婆在宾馆开房,被老婆发现藏在内裤小口袋里的200元,当场上交!这不是重点,重点是钱刚在老婆手上,尼玛,警察进来查房!

我能用一小时让你叫床

  某相亲节目,女嘉宾说我喜欢睡觉,每天必须用一个小时的时间叫我起床,男嘉宾神回复,我不能用一个小时叫你起床,但我能用一小时让你叫床,女嘉宾一脸黑线........

抗日英雄

  老师:"历史学的怎么样啊?"小明:"倍儿好!历史题就没有我不行的!"老师:"那我考你个问题,请说出一名抗日英雄!"小明:"大姨妈......"

还不是因为夏天十万个冷笑话:开心,第566天)过去了

  发现同事飞哥的皮鞋脏了,奇怪的问他:“哎呦,怎么不像以往每天那样,把皮鞋擦的贼亮贼亮的了?”

  飞哥遗憾的的:“唉,还不是因为夏天过去了,你们女的都不穿裙子了……”

不是老王吗?

  煤矿工人们从井下出来,满脸都黑,认不 出谁是谁,正遇上矿长的老婆来查岗,有 一个矿工趁她不注意,朝她咪咪猛地捏了 一把,转脸就跑,矿长老婆大叫一声:刘三 好,你个龟孙,你以为老娘不知道是你? 全矿男人就数你手最大!

地狱真相

  有个人死后,来到了地狱,地狱里面很热。

  但他看到地狱里面有一个很漂亮的美女,身旁还放着一瓶上等的美酒,他回头对小鬼说:“原来地狱这么美好,又有美酒,又有美人。”

  小鬼道:“你只知其一,不知其二啊。这瓶美酒的底下有个洞,你喝不到,而那美女却没有洞,你用不了!”

把这瓶干了

  朋友苦苦单恋一个姑娘,却始终不敢表白。那天聚会,我提了一个酒瓶,把他拉到角落说:“把这瓶干了,去跟她表白。”他沉默片刻,还是掏出jj插了进去。

三级女明星为什么到现在还不结婚生子

  老婆:“老公,你说好多演三级女明星为什么到现在还不结婚生子呢?”

  老公:“儿子到了撸管的年纪多尴尬!”

爱斯基摩的生活

  记者:听说北极有几个月的时间一直是白昼,那你们怎样度过呢?

  爱基斯摩人:我们捕鱼啊!当然也会跟老婆亲热。

  记者:那连续几个月的黑夜,你们做什么?

  爱基斯摩人:我们就不捕鱼啦。

你们男生都不举是吧?!

  班会,一女汉子要当体育委员,但很多男的都不举手赞同她,她悠悠地说了一句:“你们男生都不举是吧?!”结果她全票通过。

@十万个冷笑话:开心,第313天)人喜欢什么样的男人

  一对父子交谈。爸爸问儿子:“你知道男人,什么大,什么粗,什么硬女人才喜欢吗?” 儿子摇头不知。旁边一路过的女人小脸微红,一脸羞涩。 老爸说:“男人只有财大气粗关系硬,女人才会喜欢。”

怀的是你丈夫的孩子

  女主人把女佣叫到面前问她:“你是否怀孕了?”

  “是啊!”女佣回道。

  “亏你还说得出口,你还没有结婚,难道不觉得害羞吗?”女主人再次训。

  “我为什么要害羞,女主人你自己不也怀孕了吗?”

  “可是我怀的是我丈夫的!”女主人生气地反驳。

  “我也是啊!”女佣高兴地附和。

男人纵欲过度会肾虚

  问:男人纵欲过度会肾虚,辣么问题来了,女人纵欲过度会怎样?

  神:也是男人肾虚…

我叫床的技术可厉害了

  大一刚开学我妈妈来我宿舍和我室友聊天,说我家闺女比较懒早上可能起不来,然后我上铺的女生说:阿姨你放心,我叫床的技术可厉害了!然后整个宿舍都安静了。

女孩遇到劫色应该主动点帮人家脱裤子

  女孩遇到劫色应该主动点帮人家脱裤子,脱到鞋位置时卷两卷就跑,相信我,你肯定能跑掉!!

你能坚持多长时间

  一对情侣,分居两地,半年没有爱爱了,趁着放假,男人坐火车来看女友,女友问:“你现在能坚持多长时间?” 男人说:“起码一柱香的时间,不是问题!” 结果到了晚上,二货女友拿了一盘蚊香。。。蚊香。。

大雪和青松俩人干嘛呢

  看着窗外正下着的大雪,突然诗兴大发,脑海里闪过一句“大雪压青松,青松挺且直”。不禁陷入深深地思考,你说啊,大雪和青松俩人干嘛呢。。。

秒懂外女的举手

  相亲会上:

  男:你是外女吗?

  女:你有房吗?有车吗?有存款吗?

  男:郊区别墅,宝马X7,公司老总。

  女的默默拿起电话拨通前男友电话: “你特么戳破了老娘几千万,你造吗?你赔老娘。”

酒后乱姓

  酒吧里,我对一个女生说:“你知道吗,我复姓轩辕,是黄帝血裔,一百万人中也找不到一个我的同族哦。”

  果然搭讪成功,一夜缠绵。

  第二天,她发现宾馆服务生,叫我王先生,怒道:“你竟然欺骗我!”

  我解释说:“这叫酒后乱姓。”

一帮女人天天拼个你死我活的就是为了挨炮

  看了《武则天传奇》和《甄嬛传》,才明白其实是为了强调:一帮女人天天拼个你死我活的就是为了挨炮,挨一个人的炮!

手银是什么?

  今天去办了张银行卡,开通了手机银行。

  然后让我输入手银密码,当时我脑子没反应过来问她:“手银是什么?”

  尼玛!整个银行瞬间安静了!

有些字是不能拆开的

  有些字不能拆开来用的,比如说口+交=咬,棍,用来日比的木头。

对牛做了什么

  大学时候,学校一到下暴雨的时候就开始停电。

  有一次大雨一直下到晚上,因为没电几个哥们开始在屋里瞎聊,聊着聊着其中一个哥们很自豪的说他小时候在山上放牛的时候被雷劈过,但是没事…

  这时另一哥们惊讶的问:大哥,你对牛做了什么,老天都看不过去了…

最伤女人心

  本人一名调酒师!以此为背景,那天我调了一杯酒,材料用到黄瓜,做出来后,一个女同事过来尝了一下,说好好喝,叫什么名字,我想了一下,我说叫最伤女人心!她问我为什么,我说因为我把黄瓜捣碎了啊!小姑娘愣是没反应过来,呆了半天!然后对我一顿臭骂!

用个修正液要不要这么销魂啊!

  “啊……住手……要、要出来了……”他呻吟,

  语音刚落,顶端就泄出白色的液体。

  同桌怒道:“用个修正液不要配音!”

这么分手就对了

  记得那是一个寒冷的夜晚,前任提议去吃麻辣烫,

  我谨慎的问他:“你是想学网上那样,用一碗麻辣烫一晚睡我好几次?”

  他连忙否认,称自己绝不会那样,我鄙夷地看着他,说:“一晚好几次都做不到,那分手吧!”

来,我这有座!

  二货朋友问“知道为什么女生坐公交喜欢穿低胸装吗?”

  “为什么啊?”

  “因为这样才有人给她让座…”

超市排队

  超市排队交款,前面MM后退踩我脚不道歉,于是我趁她不注意从旁边拿了一盒最大号的杜蕾斯放到她购物车上……

哥,要服务不?

  今天带老弟去洗浴中心泡澡,在休息室一个小妹问我俩:哥,要服务不? 我敏感的问了句:都会啥。 小妹妩媚的说:只要十万个冷笑话:开心,第625天)要求,我啥都会! 老弟答:那给我变个魔术吧!