姐夫,你们不戴套么?

  小姨子暑假过来玩,我打地铺,女朋友跟妹妹睡床,半夜女友爬过来嘿咻,正拼劲耕耘,手机来了信息没理,结束后看了下信息:姐夫,你们不戴套么?

解你的渴

  刚才看水动乐的广告,说解你的渴。

  我想说:你的瓶口有点小,解不了我的渴。

有啥办法增大不

  朋友偷偷和我说他的JJ变小了,有啥办法增大不!我说还有这事,哪天发现的!朋友说是他老婆从非洲出差回来发现的。

以后可能很多姿势都不能用了

  女朋友的一句话让我下定决心减肥–你不减肥以后可能很多姿势都不能用了。

被我用过的二手货什么感觉?

  我听说你和我前女友出去开房了,怎么样,被我用过的二手货什么感觉?

  嗯,怎么说呢?在开始的五公分下去以后,感觉像个新的一样!

今天去是个女警开门

  楼主经常压力大的时候就去嫖娼,进去的时候,有时候是护士开门,有时候是学生妹开门,有时候是空姐开门,每次都欲罢不能,今天去是个女警开门,当时就兴奋了,直接摁倒,......现在我想问下嫖娼袭警还有救么.....

跟朋友玩开心点,晚上不回来都行

  晚饭后,接到死党电话,叫我出去happy,经老婆同意后准备出门,这时老婆十万个冷笑话:开心,第139天)叫住我,把我拉到房间,硬是让我战斗了三次!老婆来了句:去吧!跟朋友玩开心点,晚上不回来都行。

饥渴和饥饿的区别是什么?

  语文老师:饥渴和饥饿的区别是什么?

  小明:黄瓜放的地方不一样!

  语文老师:小明滚出去…

怎样形容一个男人十万个冷笑话:开心,第555天)特别困呢?

  问:怎样形容一个男人特别困呢?

  答:日了两下竟然睡着了。

  问: 那怎样形容一个男人特别色呢?

  答:困的不行了也要日两下。

收服男人的三大要点是

  有人告诉我,收服男人的三大要点是:上床是女忧,下床是女孩,出门是女神。

防止高中生早恋

  为了防止高中生早恋!现在的老师们都没有节操了! 老师一边关着门一边说:“关了这个门我们就是一家人,若是谈恋爱就是在乱伦!”

因为现在不光女的喜欢男的了

  前几天陪哥们逛街,去诺基亚专卖店,然后一个帅哥接待了我们,进去之后服务员全是男的。逛完出来以后我问:现在导购什么的怎么全是男的了。然后他十分淡定的来了句:因为现在不光女的喜欢男的了……(不是我不明白,而是这世界变化太快!)

膝盖上面都是凉席的印子

  早上上班的时候看见十万个冷笑话:开心,第254天)同事的膝盖上面都是凉席的印子,遂问原因,女同事红着脸跑开了,她这是怎么了?(你知道得太多了~)

晚上洞房的时候我问她要不要带套套

  昨天跟谈了半年的女朋友终于结婚了,她单纯可爱,温柔体贴,关键我还是她的初恋。晚上洞房的时候我问她要不要带套套,她说:“带吧,我可不想再怀孕了。”(好心酸!骚年,这总比喜当爹强。)

我不是你妈!不是你妈!

  小强拉着一头母牛和一头小牛犊准备去街市卖,路上遇着强盗,被脱光了衣服绑在树桩上,还迁走了母牛。过了三天,终于有位阿姨发现了小强,帮他把绳子解了,谁知刚解开绳子,小强就拿起绳子抽打小牛犊,阿姨不解,慌忙阻拦。小强羞愤不已的说到,这畜生,这几天我一直跟它说,我不是你妈!不是你妈!可它还是一直吸!一直吸。。。

如果我长的吓人你还喜欢我吗?

  男给女发短信:“如果我长的吓人你还喜欢我吗?”女回复:“这要看长怎么读了”。(chang/zhang,内涵果真无处不在。)

作为理工大学的男生不容易啊

  作为理工大学的男生不容易啊,大一心想着要把女神追到手,大二觉得差不多的就可以了,大三是个女的就够了!到了大四原来室友也不错!(人艰不拆。)

无孔不入

  一美女刚跟男朋友分手,问其原因,半天没吱声,末了恨恨的说了一句:“无孔不入…”。(花心的萝卜不能要。)

昨天晚上出去玩了一个通宵

  昨天晚上出去玩了一个通宵,回来倒头就睡,查寝大妈发现我还在睡。就让我起床,我没有理她,她就说要通报我。我说你通报就通报吧,可你写xx在寝室硬不起来是怎么回事!

我姓冷

  一哥们巨腼腆,一次相亲自我介绍:我姓冷但…我为人很热情…女孩转身走了。(性冷淡!)

谁让你在我每次做面膜的时候逗我笑

  听说把包pi割掉那啥的时间会更久,哥便屁颠屁颠的去了! 药效过后那个疼啊,可是家里那二货媳妇偏一下班就穿条超短裙到处晃…… 骂她她还乐,说,谁让你在我每次做面膜的时候逗我笑……………………

老师都在厕所吐血了

  幼儿园的同桌,有一天停水了,老师去完厕所之后没多久她也进去了,看见便池里有血,纸篓里还有带着血的卫生巾,哭着跑出去就抱着老师喊:“老师我再也不惹你生气了 老师你别死!”老师还在纳闷中,她抹了把眼泪,给全班小朋友说:“老师都在厕所吐血了!”全班就炸锅了挤去厕所参观……

两只在交配的狗狗你还会去逗它玩么?

  今天朋友装b的问我:为什么我恋爱前有很多异性朋友,恋爱后她们都默默离开了呢?我轻蔑的看了他一眼回道:很简单,你在街上看到只狗狗你会去逗它玩,可你看到两只在交配的狗狗你还会去逗它玩么? 现在还被朋友追杀中……

什么是纠结的心态?

  老师:什么是纠结的心态?小明:犹豫不决。老师:能具体生动些吗?小明:男女同房,女人说不要,不要,其实……老师:滚。

那不是女皇,那是女优!

  办公室一妹纸刚通完电话和男票分手,随即大喊一声:我要当女皇,我要三宫六院七十二男妃。角落一同事幽幽的飘来一句:那不是女皇,那是女优!全办公室爆笑一片。

啪啪女汉子的技能

  如何啪啪女汉子的技能!你要是跟她说,我爱你,咱们滚个床单吧?肯定不行!应该这样说,是不是兄弟?是兄弟就帮我解决下!

四个妹纸聚在一起讨论自己下辈子相当什么

  四个妹纸聚在一起讨论自己下辈子相当什么。甲:“我下辈子想当花,有人吻我...”乙:“我下辈子想当麻将,有人摸我...”丙:“我下辈子想当雪糕,有人舔我...”丁不屑得看着她们,说:“瞧瞧你们那出息,姑奶奶下辈子要当救护车,让人从后面上我,我还能叫...还能叫...”

女朋友想买iPhone

  女朋友想买iPhone,我说:“我帮你出一半,但是你得先好好的陪我一晚。”完事之后,我掏出一块钱给她,她疑惑的问我:“不是出一半吗?怎么就一块钱。”我耐心的告诉她:“亲爱的,iphone的一半,不就是one吗?

哥哥别舔,那是尿尿的地方,脏……

  哥哥别舔,那是尿尿的地方,脏……

  我贪婪的着舔着,不听妹妹的哀求,她都快哭了出来,我愈加的兴奋了, 别这样吗,哥哥,哥哥不要这样啦……

  我瞥了一眼门口的妹妹

  马桶变的更加洁白了!!!!!!!

  洁白了!!!!!!!

女朋友带闺蜜回家

  女朋友带闺蜜回家,占用了我的地盘,半夜,给女朋友发短信:“可以爱爱么!”她回复:“你媳妇已睡!马上就来。”敲门声响起的时候我纠结了。

夜幕下的哈尔滨

  夜幕下的哈尔滨,妻子对不举的老公说:要不把暖气关了吧,兴许能冻硬。

初中老师讲文言文《愚公移山》

  初中老师讲文言文《愚公移山》。讲到玉皇大帝派操蛇之神帮愚公的时候。角落里一个哥们弱弱的说:老师,操蛇之神的名字是叫许仙吗?

公司待遇挺好

  一哥们儿准备跳槽,在网上看到一家公司待遇挺好,有房补。第二天屁颠去面试,回来问他公司怎样,他说:“坑!说好有房补,但每个月只补30块钱! ”我问他为何?他哭着说:“公司说的房补是房事补贴,30块钱是用来买纸巾的……”

很喜欢杨幂

  一対夫妻,丈夫很喜欢杨幂,总想让自己老婆模仿杨幂十万个冷笑话:开心,第420天)。有天晚上,他们在OOXX的时候,男的道:老婆,快,快,学杨幂。然后他老婆懵了2秒钟喊到‘58同城’……

你一辈子也算不出11

  小明每次算数都要用手指,一次老师十万个冷笑话:开心,第168天)不让他用手指,问5 5等于多少?小明把手放入了裤兜,小明:“11”,此时学习成绩好的小红在一旁哈哈大笑。小明:你笑个屁,你一辈子也算不出11。

哥们离婚,被老婆戴帽子了

  哥们离婚,被老婆戴帽子了,据说一天下午他上班时接到老婆电话,传来恩恩阿阿声音,又据说,事情暴露是因为他老婆在偷汉子时喊了一声老公,就自动播出去了。语言拨号害死人啊! 这只是刚刚开始,你要hold住哇!

生孩子关男的什么事?

  昨晚性教育课,正在讲解晚婚晚育的产假。老师:“晚育女性的产假是六个月。”下面一二比学生:“那男的几个月?”老师:“生孩子关男的什么事?”二比:“男的没功劳也有苦劳啊。”老师:“什么苦劳?”你以为二比会说女的一个人生不了孩子么?no,的是:“男的都憋了十个月啊。”十个月……全班沸腾了。

我还欠我那些兄弟们一屁股债

  女:做我男朋友吧?男:不行,我还欠我那些兄弟们一屁股债。女:多少钱,我帮你还。男:不是钱的问题…

前几天同学聚会

  朋友十万个冷笑话:开心,第567天)说前几天同学聚会,玩个游戏,一人说我没做过xx事,如果其他人做过,就要自觉喝酒。先上场的一女生说:“我没打过飞机”。桌上5个男生立刻默默端起了桌上的酒杯。

别激动,都是自己人

  班上一个女生平胸,有天我问她,如果你被男的劫色怎么办,她淡淡的回答了句,没事,我就把上衣脱了,说,别激动,都是自己人!

看来我是误会老公你了

  “老公,我闺蜜来我们这也住了一段时间了,为了证明你最近晚上老说累,我问你3个问题每个问题你都要1秒内回答我“身正不怕影子斜,问吧”“闺蜜紧还是我紧”“没试过,不知道”“闺蜜水多还是我水多”“没试过,不清楚”“看来我是误会老公你了”“那是”“最后一题,那闺蜜叫的动听还是我叫的动听啊啊啊啊”“她不叫”

谈恋爱进化论

  初中谈恋爱,有初吻就行。高中谈恋爱,是处就行。大学谈恋爱,不黑就行。以后谈恋爱,儿子是亲生的就行。(进化论咩~)

我女朋友淹不死

  朋友问:你十万个冷笑话:开心,第254天)朋友和你妈同时掉水里,你先救谁?答:肯定先救我妈啦。朋友问:为什么?答:因为我女朋友淹不死。朋友问:为什么?答:如果她飘走了,我妈会上网给我买个新的。朋友:……

娶了个比自己小十岁的老婆

  楼主:“娶了个比自己小十岁的老婆,最近明显满足不了她了!老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。我很苦恼,觉得这不是解决问题之道,请大家帮帮我!” 神级回复:“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话,就试试茄子、黄瓜、胡萝卜。”

杜蕾斯十万个冷笑话:开心,第625天)不是内衣么

  一哥们特纯洁,不知道杜蕾斯是什么,一天和领导应酬,看到领导车里有一盒TT,就问杜蕾斯不是内衣么,领导笑呵呵的说,是啊,女人的内衣,男人的外套。

想个招哄你妈笑一笑

  老婆不知为何坐在沙发生气。我对儿子说:“去,想个招哄你妈笑一笑!”儿子想了想,跑过去学我的口气说:“媳妇儿,这大衣不错,我给你买了!”我一乐说:“行啊,小子,会对症下药!”可老婆白了我俩一眼,没反应。我说:“儿子,给她招儿绝的!”儿子听后就跑开拉门出去了,我正纳闷这干啥呢?就听见儿子捏着嗓子说:“亲爱的,快开门,我是你王哥。。。”吗的,我操。。。

打响2015第一炮

  好想谈一次不求天长地久,只求退房就走的爱情!有没有那么一个人,愿意跟我肩并肩,手拉手,走进小宾馆,洗个澡,买个套,打响2015第一炮。

你怕过老婆么?

  甲:你怕过老婆么?乙:怕过。甲:能说说你最怕老婆什么吗?乙:最怕老婆漏气。

一男一女两人打摩托车

  一男一女两人打摩托车,男的坐中间,女的坐后面!因为路面不是很好,摩托车颠得厉害。女的那个总是用胸部撞中间的那哥们,过了一会,骑摩托车的那人不乐意了,转过身看着中间那哥们:兄弟……你啥意思?( 菊花残,满腚伤,你的内裤已泛黄。)

粉红的回忆

  记得小时候听过一首歌《粉红的回忆》,那时还小,不懂为什么是“粉红”的回忆,现在终于懂了,也从歌词中知道,那是一个夏天,太阳应该很大,但我敢肯定,那不是晒黑的。懂?