谁都知道明明是胸越大,穿的越少

  学校很开放,什么话都会说,于是某天演讲,一女同学在讲台上,骄傲的说:“我是平胸我自豪,我为国家省布料。”
  说完,大家鼓掌,只有角落的一个人,淡淡的回道:“坑爹啊?这年头,谁都知道明明是胸越大,穿的越少。”
  说完,大家又鼓掌。

一个小时硬一次

  昨天身体不适想请假,于是给经理发短信:“老大,不好意思,我这两天情绪不稳定,睡眠不好,一个小时硬一次,我明天十万个冷笑话:开心,第604天)想请一天假,望批准。”

  早上九点的时候收到回复:“你神经病啊。”

  我请假怎么了,哭死,再一看,把醒打成了硬。

走上了不归路

  “我毕业之后当了老师,然后就走上了不归路。”

  “为什么?”

  “因为我姓苍!”

以后老子也是高富帅了

  刚才看到一个新闻说一男的做手术被误切了一颗蛋,赔了200万,现在一想,我这下面可装着四百万,吓的我都不敢出门了! 以后老子也是高富帅了?以后谁问我有钱?有房有车?我TM把蛋砸你脸上!

一对新婚夫妇在房里养了只鹦鹉

  一对新婚夫妇在房里养了只鹦鹉,鹦鹉喜欢每天重复大声学女主人讲房话。

  夫妇俩本无所谓,但不料那房子隔音效果太差,一天夫妇俩刚回到家,就听到隔壁的隔着墙对他俩喊道:“隔壁的媳妇儿,你就让你男人休息下吧!”

此人,不可深交

  本人男,有一女性朋友和她才处没几天的男盆友分手了,大家都是熟人,在一家公司上班,出于关心便问其原因。

  妹子的一句话让我们足足笑到了这男的离职,妹子十万个冷笑话:开心,第35天)说:此人,不可深交!

我问了你两个问题

  今天上英语课,英语老师是个刚毕业的美女,讲课的时候聊着聊着就聊到她的大学生活。

  我本着娱乐精神说:老师大学生活好吗?

  她说:好呀!

  我:我问了你两个问题。

  老师:私聊!

用一无是处造句

  老师:今天我很开心,用“笑”说个成语来表达老师现在的心情!

  小明:含笑九泉!老师,我要滚出去吗?

  老师:坐下,用一无是处造句!

  小明:我们班女生一无是处……

  老师:滚滚滚。

第一次给了谁?

  刚才喝大了问一女汉子:第一次给了谁?

  她说:上大学时在宿舍吃火锅,结果想上厕所懒着去,就找个酒瓶,结果脚一滑。

  我问她:然后呢?

  她说:没然后了。

去洗浴中心找小姐遇到老丈人

  我一同事有天去洗浴中心十万个冷笑话:开心,第117天)找小姐,正准备上楼突然遇到他老丈人下楼,两人那个尴尬啊。

  老丈人突然来了句:“20号不错。”

  谁知我那二货同事来了句:“上次来的时候喊过。”

不要,孩子十万个冷笑话:开心,第584天)我不要打掉!

  今天陪老公去医院看耳鼻科,碰巧路过妇产科,我把老公手一甩说:“不要,孩子我不要打掉!”

  顿时各种鄙视的眼神朝他看来,心里各种得意,谁知这二货来了一句:“不是我的当然要打掉!”

他受得了吗?

  老师:今天我们讲一百单八将逼上梁山的故事。

  小明:梁山是谁?他受得了吗?

  老师十万个冷笑话:开心,第139天):你!出!去!

我订购了个充气娃娃邮给了前女友

  光棍节了,我订购了个充气娃娃邮给了前女友,上面写着:我找了个比你乖巧懂事还不来大姨妈的女朋友,让你俩见见面!

  然后过了几天我收到了她的邮过来的一个跳蛋,上面写着:我也找了个男朋友,比你持久还能反复使用,大姨妈来了就扔一边不会说半个不字,让你俩也见见面!

一块肉能让你有反应,另一块让你反应消失

  今天和女朋友坐在沙发上看电视,我指着她肚子上的赘肉笑着问到:“这是什么啊?”

  她答道:“一大块肉。”

  我又指着她的十万个冷笑话:开心,第596天)部问道:“这又是什么啊?”

  她答道:“一大块肉。”

  我坏坏的问道:“它们有什么区别吗?”

  女朋友给出了惊艳的回答:“一块肉能让你有反应,另一块让你反应消失。”

老师,你跟你的新男朋友处的怎么样了?

  小明:老师,你跟你的新男朋友处的怎么样了?

  老师:吹了。

  小明:进展的这么快啊!

  老师:滚。

我是知根了,可你知底了吗?

  男:“我们结婚吧”。 女:“为什么要结婚呢?” 男:“你看我们在一起这么久了,都知根知底了,也该结婚了。” 女:“我是知根了,可你知底了吗?”

待我金枪不倒,姑凉嫁我可好

  今天看见空间一哥们发说说:待我金枪不倒,姑凉嫁我可好?

  回复:待你长屌过膝,我定嫁你为妻!

我只抱着你,什么都不做

  “我只抱着你,什么都不做。”

  “我只摸两下!”

  “让我蹭蹭,绝不进去。”

  “我进去绝对不动,在里面待着就好。”

  “我只动两下。”

  …………

  “你他么的两下呢,还差一下!!”

直系亲属

  昨天单位开会说丧假只有直系亲属死亡才能请,今天一哥们拿着一张皱巴巴的卫生纸去请假了……

我对女神表白

  我对女神表白:如果我是一滴水,我愿为你汇成太平洋,如果我是一颗星,我愿为你编成银河,如果我是一粒钻,我愿镶成你头上的皇冠,如果我是一根黄瓜。。。

  女神:我会把你变成拍黄瓜。。。

怎么不拍个伤口发朋友圈呢

  现在的女生,手啊脚啊腿啊,稍微擦伤点都发朋友圈。

  惹得一堆人安慰心疼!

  你说大姨妈流那么多血,怎么不拍个伤口发朋友圈呢。

古代人都有大智慧

  小时候每次看电视里面有女扮男装的姑娘,然后别人还一直把她当男人看,一起吃喝一起睡觉的我就觉得很扯,这一眼不就能瞧出来吗。

  现在长大了才懂,这好事放谁身上谁会说?古代人都有大智慧啊。。

以前是不懂事

  就刚才,老婆摸我丁丁,好一会没见有反应,问我:“怎么不会硬了?”

  “我现在练出来了,只有我想硬的时候它才会硬”

  又问:“那以前怎么一摸就硬。”

  “以前是不懂事,要不哪能栽你手里。”

  哎,不说了,地板真凉快。

这女人真的太精了

  前几天的新闻,老婆怀孕了,不能和老公造爱,老婆就给老公买了一个充气娃娃,而且每天晚上强迫老公与充气娃娃完成任务才放心,避免老公因为孕期出轨。

  看完感觉这女人真的太精了!

我让闺蜜给我背上咬一口

  前晚老公换衣服,看他背上有咬痕,我说:杂回事呢?

  他说:被朋友家狗咬了。

  我去,什么狗能隔着衣服咬出那么圆的痕迹,家和万事兴嘛,没凭没据也不能瞎闹。

  昨天我让闺蜜给我背上也咬一口,晚上回家当他面换衣服。

  结果他抽了一宿的烟,楞是没问我!

小朋友来吃香蕉

  去朋友家做客,看到小侄女5岁挺可爱的,拿出香蕉对她说:小朋友来吃香蕉。

  小侄女悠悠的来了句:你好坏哦。

  我问她:为什么这样说呢?

  她说:我爸每次跟我妈说我妈都是这么回答的。

这个星期的性生活不和谐了

  二货舍友一枚,在空间上发表说说:“这个星期的性生活不和谐了。”

  回了句:“是不是女友漏气了,卖家还没发货?”

  不料他跟我说:“打球时,右手手骨折了。”

姐夫,不要嘛

  “姐夫,不要嘛”

  “没事,怕什么?”

  “我怕被我姐发现了”

  “她不是已经和你老婆去逛街了吗?”

姐夫,弄我一身

  一家人吃火锅,我先去洗手,小姨子也来了,洗手液按了半天怎么按也不出。

  一使劲,弄到小姨子裙子上了。

  洗完手,回到座位上,老婆说:妹子你裙子上的白色东西是啥?

  小姨子不加思索回答:还不是姐夫,弄我一身。

求妹子棺震

  老师:今天我们的课是给自己写墓志铭,小明你会怎么写?小明:求妹子棺震。老师:滚出去!

小时候玩的游戏

  小时候玩的游戏“两只小蜜蜂啊,飞在花丛中啊,飞啊,啪啪,飞啊,啪啪”那个年代的时候还以为啪啪是被扇耳光了的意思,现在想想……当时还是太年轻。

要不今晚我们就不回去了?

  今天陪女友逛街,然后我们去吃了麻辣烫,路过一家旅店,我说:“要不今晚我们就不回去了?”她说:“好啊,但是我们换一家吧,这家的床不好,老是嘎嘎响。”

姐保准把你养的白白胖胖的

  男朋友骗我说他家的房子都是租的,没钱,让我以后跟他去东莞要饭去。

  姐淡淡的说:去了东莞还用去要饭么?姐保准把你养的白白胖胖的!

老公你这里放根牙签干嘛

  今天摸着老公的东东开玩笑说:老公你这里放根牙签干嘛。

  没想到老公给我回一句:因为你喜欢拿它剔牙。

  我竟无言以对。

男人外表穿的整齐,女人有面子

  老婆在我新买的内衣尤其是三角裤上弄了几个洞洞,我很生气,问她:干什么。

  她得意地一笑:男人外表穿的整齐,女人有面子,内衣舒服就行,没那么多讲究,再说,万一哪个女人看上你,一脱衣服,看你个穷样,她还会跟你?

信不信我搞你

  晚上睡着时,老婆一巴掌把我打醒,我疑惑的问:干嘛。

  “没事”

  我又继续睡,打第三次时我火了:你到底要干嘛,再打一次信不信我搞你。

  结果又被打了。

男人跟女人的区别

  男人跟女人的区别:

  男人要进了女澡堂会被一顿暴打送去派出所。

  女人要进了男澡堂呢?

  这个女人被幸福的抬了出来,澡堂里的男人还是被送进派出所了。

你女友是做什么工作的?

  “哥们,你女友是做什么工作的?”

  “我也不太清楚,她今天是护士,明天可能就是空姐,后天可能是警花,大后天就可能是老师了。”

第一次成功约到女神来家里玩

  第一次成功约到女神来家里玩。走到楼下,突然想起家里没有饮料,一紧张,结巴了,“等,等会,我去买,买点东西!”女神突然脸红了,小声说:“你真坏!那你快点啊,记得买那种水果味的啊!”我心想:只要你喜欢,所有水果味饮料我给你全买一遍!

还能有什么车,老汉推车呗

  今天去跟一闺蜜吃饭,一直见她手扶着腰,就问她:腰怎么了?

  闺蜜说:被车撞的。

  我说:什么车撞,这么严重?

  闺蜜白了我一眼:还能有什么车,老汉推车呗。

跟女神开房射到了女神脸上

  A:说一件你即兴奋又难过的事儿。

  B:跟女神开房射到了女神脸上。

  A:难过呢?

  B;裤子刚脱就射勒出去。

我真的姓王好不好

  隔壁住一美少妇。

  昨晚让我帮忙换灯管我随口问:你老公呢。

  说:到外地出差了。

  她问:哥你贵姓。

  说:姓王。

  妹子直勾勾的看着我,表情复杂,瞬间秒懂,我真的姓王好不好……

为什么法海那么牛,却是个和尚?

  老师:为什么法海那么牛,却是个和尚?

  小明十万个冷笑话:开心,第561天):因为法海十万个冷笑话:开心,第616天)无鞭!

  老师:滚粗去!

假装我是你的充气娃娃

  老婆撒娇说:“假装我是你的充气娃娃十万个冷笑话:开心,第628天)哈。”我回:“退货,这个胸根本充不进气,其他地方充的鼓鼓的,特别是脸,跟包子一样!”

拉开男生裤子拉链放进去取暖

  天冷了,女生把冰冷的手伸进男生领子里取暖,90%的男生都会反抗,小技巧就是拉开男生裤子拉链放进去取暖,99%的男生都不会拒绝。

一家三个人快乐的生活

  我让女友坐下,说有重要的事要告诉她:“亲爱的,你不是总说自己好喜欢好喜欢一家三个人快乐的生活么?关于这一点嘛……” ”她惊呼,“你、你是想说我们要结婚生孩子了吗?!” “不,我是想说……我还有一个女朋友。”

谁用黄瓜那破玩意

  身边有几个女流氓,,,有次她们聊到买黄瓜之类的话题,我说你们是买来用的吧。。一女回一句,谁用黄瓜那破玩意,我们都用藕,排水。。。又。。通风……我凌乱了。。。

连一分钟都没有吗?

  老妈跟我说“儿啊,你老大不小了,是时候和你媳妇生个孩子了,这样人生才能美满的”我不耐烦的推托道:“太忙了啊,真的没时间啊。。”“连一分钟都没有吗?”角落里的亲爹默默的说了一句。。。。

打扫卫生的阿姨辞职了

  大学一哥们去买套子准备晚上用,老板没零钱找给了他两粒伟哥,回来正发愁怎么用呢,这是另一个哥们进来说:感冒难受死了,有药吗?那哥们很真诚的把伟哥递给他说:刚买的感康,还剩两粒,给你吧!感冒那哥们接过来,直接服下!这事之后我们楼道打扫卫生的阿姨就辞职了,换成了60多岁的老大爷,直到毕业这个谜团才被解开!

只要完成三个难题,就可免费喝一年的酒

  有一个酒鬼上街买酒喝,忽然他瞥见街 角一家酒店贴着一张:〔只要完成三个难题,就可免费喝一年的酒〕的告示!!酒鬼见机不可失,便进去向酒保询问,并先喝了几杯酒。酒保道:“你要向三个难题 挑战啊?”酒鬼醉道:“好吧。”“首先.你必须一囗气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰。”“第二.我们后院有一只河马牙齿痛很久了,你必须帮它拔牙。”“第三. 看到对面的公寓了吗?那里住着一个女人很久都没满足了,你要让她满足。”酒鬼一听马上跃跃欲试,於是他便一囗气灌完了那杯龙舌兰,突然他感到整个人都要烧 起来了,就一鼓作气冲到后院,后院立刻传出河马的尖叫声,过了不久酒鬼冲出来了,他大声地问酒保:“快!你说那个〔牙痛〕的女人在哪?”