知道最牛的汉字么?

  知道最牛的汉字么? 答:“田”!大伙儿疑惑中……

  问何故?高人不紧不慢的带手势的说:挡住左边右边日,挡住右边左边日,

  挡住上边下边日,挡住下面上头日,抽掉一横站着日,抽调一竖躺着日。

  你们说牛不?……高手在民间!

这姑娘,真是从小就懂事

  昨天带老婆打麻将,气焰嚣张杀的他们丢盔弃甲

  一兄弟说到:“等明天找个小妞给你老公放放气。”

  老婆眨了两下眼道:“找呗,反正也是我老公舒服,你消费!”

  麻将室老板感叹道:“这姑娘,真是从小就懂事!”

面对这样的欺骗,这场恋爱我谈不下去了

  “老公,今晚我不回来了,我在妈这,和我妈睡。” 男人挂断电话,轻描淡写地对躺在身边的女人说:“面对这样的欺骗,这场恋爱我谈不下去了,给你女儿带个话吧。” 说罢,转身穿衣离去......

他老公嫌她不是处

  我的一个朋友和他女朋友交往5年都没有破她的处,他女友都急了,我们都笑他是不是不行,他只说了一句话就秒杀了我们:“我现在什么都没有,我怕以后娶她的不是我,他老公嫌她不是处,欺负她。” 此时,某酒店内,高富帅:“不会被你男友发现吧?”女友:“不会的,我那么着急,他都不肯碰我,估计是性无能。”

你还搞什么基

  一日我对老婆说:“如果你对我不好,我就去搞基。”

  老婆淡定地说:“别异想天开了,攻你就两分钟,守你有痔疮,你还搞什么基。”

搞婚外情被老婆捉奸在床

  搞婚外情被老婆捉奸在床,我扑通一声跪下,对老婆说:“我错了,求求你,再给我100次机会好不好?”

专家组开始反思现行假日安排是否真的合理

  考虑的集中放假人们集中出行造成的拥堵情况,专家组开始反思现行假日安排是否真的合理,会上,某负责人问教授:“你觉得七天真的好吗?”

  教授愣了一下回道:“七天挺好的,我经常去那开房。”

司仪问新郎

  一对情侣新婚典礼上,司仪问新郎:“有没有打算让新娘给你生个儿子十万个冷笑话:开心,第165天)?”新郎笑道:“正在朝这个方向发展。”“有没有信心”“有!”“有没有能力?”“有!”“有没有经验?”“有!”……

你有多大?

  我性格比较内向,腼腆,平时和女孩子说句话我都会脸红。一次相亲,坐下后低着头不敢说话,那个姑娘看了看我问:“你有多大?我刷一下脸就红了,姑娘看我脸红她也脸红了,然后站起来骂我一句“流氓!转身离去。

听说明天Iphone6发售,想要吗?

  我问老婆:“听说明天十万个冷笑话:开心,第564天)Iphone6发售,想要吗?”她一听兴奋地跳起来,呼吸都变得不均匀:“老公么么哒,我想要!”“好吧,满足你!”说罢,我撕烂了她的衣服。

沐浴球坏了

  今天跟女汉子去超市,逛了几圈突然想起来沐浴球坏了准备去买一个,跟她说了一下,她竟然说:买什么沐浴球啊,把沐浴露往下面的毛毛上一摸,一揉,满是泡沫,省钱还干净。

  当时我脑子一发热来了句:我怕我一揉就停不住了!

我无意间看到男朋友看的黄书,怎么办啊?

  楼主:我无意间看到男朋友看的黄书,怎么办啊?

  暴强回复:你看清楚是黄书还是日记。

前一阵在微信上摇到个妹子

  前一阵在微信上摇到个妹子,网名叫三长两短。

  开始有点纳闷,怎么取这么晦气的名字,不过也没在意。

  聊了一段时间后,感觉不错,携手去某快捷旅馆开房。

  第二天,再看这姑娘的网名,变成了三长三短。。。。

非急死不可

  晚上归家,老公拿着钥匙半天都没塞进锁眼儿。。。

  媳妇在旁边愤愤地说:“门要是个女的,非急死不可。”

你不了解蛋的真谛

  怀孕时喜欢吃蒸蛋,但每蒸必老。可老公每次上手却能蒸出鲜嫩可口的蛋。

  一天,老公蒸蛋,我洗漱。

  一会儿他过来,说“知道为什么你蒸不出好吃的蛋来吗?”

  “为啥呢?”

  “因为你没有蛋,不了解蛋的真谛。”

新婚之夜,新娘对新郎说

  新婚之夜,新娘对新郎说:老公,你知道吗,你娶了我真是好福气!

  新郎疑问:为啥?

  答:因为家里有我,就多了一台家用电器!

  新郎兴奋不已,心想她定是贤惠之妻,不是洗衣机,就是电饭煲,或者是吸尘器。

  然后,第二天早上,新郎差点背过气去,骂道:家用电器,老子以为赚到了,特么的居然是台榨汁机!!!

为什么我女朋友跟我上了一次床就不理我了?

  我问大师:“为什么我女朋友跟我上了一次床就不理我了?”

  大师指了指旁边的缝纫机,微笑不语。

  我恍然大悟:“大师您的意思是我起伏的节奏太快,我女朋友受不了?”

  “快你mb,看看那根针!”

今天真是个风和日丽的好日子啊

  在茶楼看到的相亲,男的很帅,女:我叫小丽。

  男:我叫冯和。

  女:啊?

  男:今天真是个风和日丽的好日子啊!

  女:恩。

  然后他们楼着就走了,别打扰我,我还在深思。

你家老婆对你有那么好么?

  老公:亲爱的,你不是说要给我一顶帽子吗?

  老婆:哦,差点忘了,在背包里面呢!

  老公:亲爱的,怎么是绿色的呀?

  老婆:怎么,绿色的不喜欢吗?

  老公:不是,我怕……怕别人说闲话……

  老婆:说什么闲话?

  老公:说我戴绿帽………

  老婆:艹,说就说呗,怕什么!你可以理直气壮的跟人家说“你家老婆对你有那么好么?”。。。

我老婆怀孕七个月了还能同房吗?

  在医院陪老婆做产检,排在我们还有一对夫妻。

  丈夫涨红了脸很急切地问:医生,我老婆怀孕七个月了还能同房吗?

  医生用一种巨鄙视地眼神看着他说:当然不行!

  丈夫很兴奋的转过头对妻子说:你听到没!你听到没!医生都说不行!!!

你们谈谈对大学的感受

  老师:“小丽,小明,你们谈谈对大学的感受。”

  小丽:“大学生活可好啦。”

  小明:“大学生,活儿可好啦。”

  老师:“……滚出去”

一天一个女人来到一个成人用品店

  一天一个女人来到一个成人用品店,女人:请…请问你们这…这…这里有自慰棒吗…吗…吗?

  售货员:有啊,怎么了。

  女人:有…有…有振动的那…那…那种吗?

  售货员:有啊,怎么了?

  女人:那…那…那请问怎么停…停…停下来……

哥快离婚了

  “哥,咋了?”

  “别提了,和你嫂子快离了。”

  “为啥啊?”

  “我那天去她闺蜜家,天晚了,她闺蜜就让我俩睡主卧室,她睡客房,你和你嫂子都知道我有认床的毛病吗!”

  “那咋了,你失眠啦?”

  “不是,我…我睡着了…”

你来我们公司应聘,有什么优点吗?

  老板:你来我们公司应聘,有什么优点吗?

  女:我勤劳能干!

  老板:勤劳能干也是一个优点吗?

  女:我这是两个优点!

  老板:下午就来上班!

老公,现在嘿咻怎么前戏都没有

  “老公,现在嘿咻怎么前戏都没有。”

  “反正就那么回事,浪费那精力干嘛!”

  。。。。。。

  “老婆,都吃两天馒头了,几个意思?”

  “填饱肚子就行,浪费那时间做饭干嘛!

一定是这样的!

  据说名字里有“轩”字的人都是车震时怀上的。

你有多累

  同桌晚自习课堂上睡觉被老师发现。 老师说:“看样子你很累呀?” 同桌:“嗯!” 老师强忍怒火问:“你有多累?” 同桌说:“你如果今晚让我睡女寝,我保证明天早上她们还是处的!”

不是你大爷耍流氓

  朋友开药店,总有个快七十的大爷去买伟哥,一次买完朋友乐了一下,大爷看见了说句话:不是你大爷耍流氓,是你大娘太年轻啊!

这黄瓜味道怎么怪怪的?

  一次在食堂吃饭,好友夹起一片黄瓜:“这黄瓜味道怎么怪怪的?”

  一个食堂大妈桌子一拍:“别乱说啊!我没用过!”

  “......”

女人喜欢被夸么

  小明:“女人十万个冷笑话:开心,第181天)都喜欢被夸么?” 霜霜:“是啊”。 小明:“那今天老师穿超短裙来上课,我说老师你的内裤好漂亮啊,她又让我滚出去。”

你打不打炮?

  我和几个工友上街,路过一小姐门前,其中一个走上前去问小姐:“你打不打炮?”小姐回答道;“你一个憨包。”于是他灰溜溜回来,我们之间的另一个说说道:“憨包,不打炮,人家坐在那里干什么?”…

是不是我理解错了

  老板贴了张招工启事“跟我干,有钱赚”

  然后他接到很多小姐打来的电话。

昨天和人打赌

  二货同事上班时垂头丧气的。我关心地问:“你怎么了?”

  同事叹息一声:“别说了,昨天和人打赌,输了一条中华。”

  我好奇了:“是吗,赌什么?”

  同事道:“背着老婆跑800米,妈的,我背的老婆有血有肉,他背的老婆充着气。”

想去酒店找个妹子换换口味

  今天和老婆说,想去酒店找个妹子换换口味。

  二货老婆说:“就你那技术还找人家专业的玩去,连我这业余的玩不赢,就别到外面丢人现眼了,省两钱儿让老娘逛街吧!”

有胆你去摸摸

  和老婆十万个冷笑话:开心,第180天)坐在路边的凳子上,一美女走过来,老公的眼睛被吸引了过去……

  老婆生气:“你看什么看?有胆你去摸摸,我给你一百块!”

  老公脸红了:“不敢,我不去……”

  老婆:“就这胆量啊,给你二百!”

  老公连连摇手:“不,不……”

  美女走过来:“大哥,来摸摸,咱俩一人一百。”

老婆,我想要,特别想要

  老公:老婆,我想要,特别想要。

  老婆:不给。

  老公:亲爱的你就给我好不好,我都快憋死了。

  老婆:不给,说什么也不给。

  老公:这个月家务我全包了,给我吧!

  老婆:这还差不多,咯,十块钱拿去买吧,省点抽。

为什么还不找女朋友十万个冷笑话:开心,第451天)啊?

  最烦的就是别人总问我:为什么还不找女朋友啊?

  我想说:为什么要找呢?自己双手能解决的问题,为什么要麻烦别人呢?你说是吧?

最近离婚了

  甲:“你最近离婚了?”

  乙:“是的,我有外遇,老婆让我净身出户。”

  甲:“看你抽好烟,开好车,不像净身出户的样子啊。”

  乙:“不像吗?我现在都已经开始练葵花宝典。”

来,吹吹!

  “来,吹吹!”

  “不会!”

  “我教你,张开嘴。”

  “唉呀别说了,我脸都红了。”

  “那更应该吹!快点含着。”

  “不嘛,不嘛,你这个太粗我害怕。”

  “少TM废话!再不配合,直接当酒驾处理了啊!”

第一位女性宇航员登上月球

  第一位女性宇航员登上月球:“不好,我们有麻烦了。”

  “怎么了?”

  “算了没什么。”到底出什么事了?

  “没有呀。没事。”

  “求求你告诉我们不行吗?”

  “哼!有什么事你们自己心里清楚。”

给宝宝做个胎教

  老婆摸摸凸起的肚子:“老公,来,给宝宝做个胎教。”

  老公走过来,敲敲肚子:“喂,有人吗?连说几遍,艹泥马,怎么不说话?”

  老婆啪就是一巴掌:“怎么这样跟孩子说话呢?太粗俗了,以后不许艹他妈!”

小心不是你儿子

  A:我儿子有1米8多的个儿,整整比我高了一头。

  B:小心不是你儿子。

  A:不可能,我在医院里亲眼看见我老婆生的。

  B:你只看见出来,又没看见进去。

看见对面浓妆艳抹那女的没

  男:“嫁给我吧!!!”

  女:“要我答应你,可以,看见对面浓妆艳抹那女的没!你过去,给她两个大耳光!我马上跟你去领证!”

  男子二话没说,过去就啪、啪两大耳光。。。

  女的也二话没说,直接跟男的领了证。

  男:“既然我两已是夫妻,可否告我,为什么让我打她两耳光”

  女:“臭不要脸的!一上午抢我多少活!”

居然插的这么深!你难道不考虑它的感受么?

  和女友啪啪完,把套套丢在床边,被我家狗狗给吃了。第二天发现它便秘拉不出来,带它去医院,当医生从狗狗菊花里取出套套后说了句:居然插的这么深!你难道不考虑它的感受么?然后看我的眼神,我这辈子都忘不了。。。

成功帮老公十万个冷笑话:开心,第118天)戒酒了

  老公酷爱喝酒,每天晚上无论如何都得来两杯,终于我想出了必杀技,和老公约好,喝一杯酒啪啪啪两次,一个礼拜下来老公每天只喝一杯酒了,又过了几天,晚上吃饭他没拿酒,我拿来准备倒的时候,老公满脸诚恳的说,戒了。。。

都是我妈的

  大牛被他妈狠狠的揍了,因为大牛认为只有他妈才穿胸罩,然后就把周围邻居家晒得胸罩全部用杆子挑回了家。。。

  别人上门要他还死护着胸罩说:都是我十万个冷笑话:开心,第8天)的!!!!!!

这个世界公平的很

  这个世界公平的很。长多大嘴吃多大梨,有多少钱操多少逼。明码标价倒也坦荡。有时候别人跟你讲感情,或许只是想要打折。

跟老公吵架了好几天没回家

  前两天跟老公吵架了好几天没回家,今发信息问她晚上回家么?

  她说:还生气呢!不回!

  我:消消气回家呗!

  她:不回说啥也不回!

  我随手发了个:艹!

  这二货居然回了句:那也没有用,不回~~~

30了还不找个男人十万个冷笑话:开心,第246天)嫁了

  女同学,聊了聊,说她30了还不找个男人嫁了,她说想找个长得帅的,又怕靠不住,我说那你找个不帅的,她说,怕她自己靠不住。。。

最近还打飞机吗?

  陪女友逛街,偶遇一哥们,前段时间一起玩雷霆战机认识的,他见面就问:“最近还打飞机吗?”

  我回答:“不玩了,早卸了。”

  过了一会,见周围没人,女友红着脸问道:“你不打飞机了?早泻了?”

  我用竖毅的眼光看着她,点了点头。

  过了好一会才醒悟过来,感觉一万只艹尼马在心中奔腾。