快把门踹开

  有个女的叫她闺蜜陪她去跟踪她老公,当她老公刚进一间房子的时候,她就和闺蜜说:快把门踹开。

  闺蜜说:不急,等几分钟在踹,能抓个现行。

  她急忙说:不行,等几分钟什么也抓不着了。

这是几个意思?

  刘关张三人喝酒畅谈,不知不觉已经深夜十万个冷笑话:开心,第307天)了。

  刘备说到“已经夜深人静了,咋们来日方长。”

  张飞说到“大哥,你真的喝多了!二哥叫云长啊!

龙虾坐公交车

  龙虾坐公交车,不小心撞到鲍鱼,鲍鱼生气的说“你特么是不是瞎!”龙虾听完一愣,“我当然是虾!你是不是在装逼?!” 象拔蚌过来劝架,龙虾和鲍鱼指着它:一边去,你TM算个屌?!

五十坐地能吸土...

  主页君,我上次出差回来,看到老婆打儿子,我问老婆咋了,她说:“你儿子出息,考试让填空:三十(而立)四十(不惑),你知道他填什么吗?”我问:“填了什么。”老婆:“三十如狼,四十如虎!”

苹果手机能短信回收吗?

  一二货同事新买了一部苹果手机,上班时问苹果手机能短信回收吗?众人回没听说有那功能,他说这下完了,刚刚给女朋友发信息时打错字了。昨晚十万个冷笑话:开心,第148天)夜班,七小时夜班,只睡了三个小时觉,发成七小时夜班只睡了三个小姐了。

大老粗

  男女相亲。女:“你有什么缺点?”男:“大老粗。”女:“你有什么优点?”男:“大老粗。”

我怀疑她外边有人了

  外派工作两年,回家女友都不跟我爱爱,我怀疑她外边有人了,后来发现是虚惊一场,原来她是里边有人了。

某女星赶到派出所

  某女星赶到派出所,见面就甩了被拘留的老公一个耳光:“家里有不”?

  老公答曰:“有”。

  女星接着一耳光又问:“要时给不”?

  答曰:“给”。

  接着又一耳光,再问:“各种姿势能满足你不”?

  答曰:“能”。

  接着又是一耳光继续问:“收过你钱没”?

  答曰:“没有”。

  “那你贱啊”!啪啪啪连续大耳光。

适应不了那里干燥的气候,竟然流鼻血了!

  年前去北方出差,适应不了那里干燥的气候,竟然流鼻血了!于是扣扣发了一条状态:“干得我都流鼻血了!”

  结果收到n多神回复:

  1.谁干的?这么厉害?

  2.这么快就钓到帅哥了?

  3.鼻孔?有那么小的男人?

一有点好事你TM就跟我抢

  晚上两女一起回家,半路遇色狼,正要实施强暴,突然一女的使劲推了另外一女的一下,哭着喊到:你快跑,不用管我。

  只见那女的跑回来,一巴掌扇了那女的脸上骂到:一有点好事你TM就跟我抢。

老公,我也能射你一脸了

  孩子三个月了,老婆奶水很足,再给孩子喂完奶后,我去抱孩子,谁知道她用手挤了一下,奶一下喷了我一脸,结果这货竟然傻傻的说了一句:“老公,我也能射你一脸了。”

老王对朋友说:我要去改姓

  一天,老王对朋友说:我要去改姓。

  朋友就问了:为什么?姓王不是挺好的么?有那么多人姓王呢。

  老王一听就哭了:我艹,只要隔壁的那个骚娘们一出轨,他老公就来打我。

家里老婆总是和老娘关系不好,大师可有化解之法?

  小明:家里老婆总是和老娘关系不好,大师可有化解之法?

  大师指了指桌上二个馒头。

  小明:大师是让我不要去管那些,想吃就吃吗?

  大师:吃你妹啊,一个女人用大鱼大肉养了你二十多年,结果十万个冷笑话:开心,第166天)让另一个女人用二张嘴和二个馒头就把你骗走了,你说谁TM甘心啊!

金庸小说里谁最厉害?

  老师:金庸小说里谁最厉害?

  小明:东方不败。

  老师:为什么?

  小明:因为他吊爆了。

  老师:滚出去。

感觉不会爱了

  新生报道时,和我一块的还有一个女生,我瞅了一眼,我明白了“太平公主”的含义,到军训的时候,我看到了全班女生,终于,我明白了“太平天国”的含义。

你们全家女性装一房子里,那就是怡红院!

  今天看到两个妹子吵架,一个说:“你们全家女性装一房子里,那就是怡红院!”

  另一个妹子说:“你们全家男性站一排,那特么就是绿化带!”

  绿化带,我TM笑尿了。

二妹子对骂

  刚听到二妹子对骂,妹子一:就你长这样,怎么对得起你爸你妈奋战一晚上的结果?妹子二:对,你长这样就是你爸你妈速战速决的结果。现在的妹子都这么无敌吗?

我算不算好女人

  刚才和女朋友在讨论王全安嫖娼,我说:“这世道,好女人总被狗日了。”

  女朋友反问:“我算不算好女人?”

  我竟无言以对…

和女友吵架

  今天和女友吵架,我突然冒出一句:“你老是和我对着干!”

  她沈默了一下,回了句:“哪有,有时也背着干!”

女朋友穿着新买的蕾丝内衣走了进来

  正在书房看书,女朋友十万个冷笑话:开心,第416天)穿着新买的蕾丝内衣走了进来,看起来性感而迷人。

  她娇声对我说:“亲爱的,想要吗?”

  我兴奋地说:“想要!你赶紧脱下来我穿试试!”

最近老婆不像以前那样叫的销魂了

  每天晚上都要和老婆亲热一番才能安稳的睡去!只是最近老婆不像以前那样叫的销魂了,今天咨询了卖家,说是这个不给保质!(什么牌子什么型号,别让我浪费钱了!)

防火防盗防老王

  小明:王叔叔,为什么我爸他们总是说防火防盗防老王呢?老王:唉!孩子啊,以后没人的时候就别叫叔了啊。

跪下,掌嘴

  朋友说:“跪下,掌嘴”这是宫廷戏! “跪下,张嘴”这戏就变了。。。 汉语真的是博大精深啊!

生男孩好还是女孩好

  一朋友问她老公,生男孩好还是女孩好,老公十万个冷笑话:开心,第572天)说,亲生的亲生的就好!

怎样区分一个姑娘是否成熟?

  甲:怎样区分一个姑娘是否成熟? 乙:“把一个女孩推倒,她如果说:‘好痛哦!’那就是个姑娘,如果她惊恐的说:‘你想干什么!?’那就是个妇女。”

把办公室一妹子的内衣解开了

  今天小王做了一件特奇葩的事,中午办公室的同事都在午休,他把办公室一妹子的内衣解开了,妹子起来就是一巴掌,你个色狼。你听我解释,听说女孩穿内衣睡觉,对胸部发育不好,我这是为你好。

要不要尝尝我的木耳?

  今天和同事一起去吃盖饭,我的是鱼香肉丝盖饭,她的是木耳肉丝盖饭,我的还没上她的就来了。她突然问我:要不要尝尝我的木耳?尼玛,瞬间激动得筷子都掉落在地上。

昨晚终于把梦寐已久的女神办了

  昨晚终于把梦寐已久的女神办了,心里美的我睡觉都咧着嘴。第二天,女神就对我翻白眼说:这么多人,美成这样的你还是第一个!

兔子不吃有腥味的东西

  一女生养了只兔子,但是奇怪的是兔子总是不吃萝卜,该女生担心兔子生病就去询问医生。医生说,兔子不吃有腥味的东西。

幸福来得太突然了

  昨天被妈妈拽去相亲。见面之后发现那男的长相一般想走,但是碍于面子还是没有走!但是吃饭的时候发现他特别爱吃田螺,而且不用牙签!幸福来得太突然了!

这么低的分数还玩干嘛

  今天我拿二货女友十万个冷笑话:开心,第592天)的手机玩了一下她的酷跑,看她的技术不咋滴,说:“这么低的分数还玩干嘛。”

  结果她回一句:“你每次在我身上两分钟就完事了,那怎么也老是想做啊。”

你能干多久?

  哥们去面试,美女主管问他:“你能干多久? ”

  哥们愣了一下:“一般半小时吧!”

  “我是说在这!”

  “在这有点紧张,大概能坚持五分钟吧!”

不行可以换一种啊

  一老头娶了个比自己小十岁的老婆十万个冷笑话:开心,第583天),最近明显满足不了她了!

  老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。

  老头很苦恼,觉得这不是解决问题之道,于是寻求医生帮助!

  医生分析到:“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话,就试试茄子、黄瓜、胡萝卜!”

我从来不吻你上半身

  有一次,我和老婆一起去逛街,我老婆突然看到我的脖子上有红印。

  我也不知道怎么来的,我老婆假装生气地问我:你脖子怎么啦?狐狸精吻的吧。

  我笑着说:不是你咬的吗?我老婆一叉腰,大声地说:放屁,我从来不吻你上半身。

谁tm这么缺德,把烟头插到我菊花里了……

  男同事早上来上班的路上顺带买了一盆菊花,喜滋滋的放在窗台上。

  中午吃过午饭回办公室,又立马去看他的菊花,发现花盆里有烟头,就大叫起来“谁tm这么缺德,把烟头插到我菊花里了……”

半夜买卫生纸,你夜生活很寂寞嘛

  昨晚9点半,小区超市遇一男同事,他翻翻我的购物篮,看到盒套套。

  同事:“半夜出来买TT,夜生活很幸福嘛!”

  我见他拿的是一包卫生纸,回: “半夜买卫生纸,你夜生活很寂寞嘛!”

  这时,门外走进来一漂亮MM。她走到收银台边上的柜台道:“给我拿两节电池!”

女儿青春期了,胸部却始终不变大,她似乎非常伤心。

  女儿青春期了,胸部却始终不变大,她似乎非常伤心。

  “这真的没什么的啊,你看你妈,胸部不也很小么。”我安慰她。

  “是啊,”她说,“可你看她最后嫁了个啥样的……”

你是结扎过了?

  她伸手去包里拿套套时,我阻止了她:“亲爱的,那个不用拿了哦。”

  “哦哦,你是结扎过了?”她问。

  “不……我刚射在裤裆里了。”

我是专门搞艺术的

  晚上和老婆躺床上,老婆:老公,好久没有听你说过情话了,今天说一句艺术点的的情话哄哄我。

  老公:你就是艺术,而我是专门搞艺术的。

叫我老汉就可以了

  有一天在马路上溜达,突然发现一个美女在发动汽车,可就是打不着火,我就跑上去帮忙推,车打着后美女下来说谢谢你,你叫什么名字啊!

  我笑笑说:叫我老汉就可以了。

化验结果出来

  姐们去看妇科,化验结果出来,医生看到报告表情严肃,姐们心里直打鼓,急切的问:“医生,问题严重吗?”

  医生皱皱眉头说:“严重倒是不严重,我就是不理解,为什么样本里会有农药残留!”

我老婆怀孕了

  哥们一声不吭的,走到我身边,突然猛的拍我肩膀一下,大声吼道“我老婆怀孕了。”

  我双腿一软,扑通一声跪下了,颤抖的说“不关我的事。是嫂子她……”

李亚鹏黯然神伤

  离婚以后,李亚鹏十万个冷笑话:开心,第305天)黯然神伤。有一次朋友聚会他把名字写成了“李亚朋”,旁边朋友悄声提醒:“你的鸟没了。”

  李苦笑道:“老婆都没了,还要鸟有什么用。”

  王菲听说这件事后,默默将微博名字改成了“王非”。

吃饱想去散个步

  静静:吃饱想去散个步,没男人陪都不好意思去了。

  丝丝:一个人去等弓虽女干啊,很刺激的。

  静静:为了等弓虽女干,我特么走了多少黑暗小巷,楞是没成功,包倒被抢走几个。

  丝丝:我特么更惨,裤子都脱了,抬起头来劫匪又帮我穿上!

一男子在街上遇到一美女

  一男子在街上遇到一美女,美女说:1000干不干?

  男子说:100如何?

  美女答应了。

  第二天,男的醒来,发现女子走了,床边是女子留下的100元钱。

小姑娘手劲还挺大

  在公司上班,有一小姑娘挺漂亮的,没事的时候经常过去逗她玩

  一日,小姑娘弯腰工作呢,我顺着脖领往里看,妹子看到了说:看什么看,扣下你眼珠来。

  我急忙道:我什么都没看到,可能是小吧。

  啪……小姑娘手劲还挺大。

一算命的在给一个妹子算命

  昨天在街上看到一算命的在给一个妹子算,就想着过去看看,顺便算一下自己的婚姻

  刚过去就看到算命大师摸着妹子的十万个冷笑话:开心,第555天),说:姑娘啊,我看你这,眉带凶兆啊,不吉利啊。

  那姑娘一巴掌就过去了,走的时候还说:这么老了,眼神那么好干什么?

  我瞬间就凌乱了,这好像有点什么。

问你个问题

  男:问你个问题。

  女:好,你说

  男:天津,安徽,江西的简称加上你是什么?

  女:忘了简称了!

  男:津皖赣你。

开车慢点!

  昨晚深夜,接个电话有急事出门,忙忙慌慌穿衣,起床,吻了一下女朋友:“我走了!”

  女友朦朦胧胧说了句:“嗯,开车慢点!”。

  走出门心里暗感觉到她的关心而滋滋的,走了好久才反应过来,MLGB,老子根本没有车啊,艹!...

世界上还有比dota更好玩的游戏?

  昨天晚上我在网吧打dota,女友在我旁边看韩剧,接近10点了,女友说她不想看韩剧了,家里只有她一个人,她希望我能和她一起回家过夜玩游戏,还补充说 要和我玩一个世界上最好玩的游戏,这个游戏无数男人都梦寐以求。我一听就笑了,果断拒绝了她,尼玛世界上还有比dota更好玩的游戏?