都伤成那个逼样了还硬个屁

  每回跟媳妇一起看拳击比赛,总会看到一轮结束,

  就有个穿得很少女的举个牌出来走一圈,

  她总是问:“老公你说这女的这么漂亮又穿得这么少,

  这俩男看了会不会硬了啊?”我一心扑在比赛上,懒得答理她,

  可她每个回合结束都要问,我终于忍不住大吼到:“都伤成那个逼样了还硬个屁……”

我都不嫌你重

  我坐在电脑前看电影,老婆洗完澡出来就坐在我大腿上,

  坐了几分钟挡着我看电影,我就说:“受不了你,下去你太重了,”

  谁知那二货来了一句:“你他妈老娘才九十斤你就受不了,你一百六十斤压着我一晚上,我都不嫌你重。”

门都关好了,我们开始吧

  有一天跟老公说,我想吃火腿肠,不等我反应呢,

  老公立马起身向外跑去,正在感动老公的贴心,

  突然老公十万个冷笑话:开心,第622天)又返了回来,说了一句,

  “门都关好了,我们开始吧!”

这要看长字怎么读了

  男给女发短信:“如果我长的吓人,你还喜欢我吗?”

  女回复:“这要看长字怎么读了。”

好难受啊,帮我吹下!

  眼睛里进了沙子,好难受,对同桌说,好难受啊,帮我吹下!妹子看了我一眼,红着脸说 下不为例啊,说着拉开了我的裤拉链。

真的可以吗?

  今天在公园里溜达,听见树林里有动静,果然是一男一女在办坏事,我盯着看了几秒钟,被男子发现了,他大喊:“你干吗?” 我一边解开裤子一边走过去说,这…真的可以吗?

昨天去澡堂子洗澡

  昨天去澡堂子洗澡,刚进去,一女的看了看本菇凉上面,啊了一声,捂住胸,又扫了一眼本菇凉下面,哦了一下,放开胸洗澡去了

一想到要两发,尼玛胃口都没有了

  老婆怀孕了,每天我晚上想出去玩,她都要给我撸两发才让我出去,表示这样她才放心,连续三天了,今天我晚上想出去吃夜宵,一想到要两发,尼玛胃口都没有了,我真要疯啦。

吾日三省吾身

  老师:“小明同学,你来说说‘吾日三省吾身’是什么意思?”

  小明:“这个三字经告诉我们古代人的养生之道,也就是说如果一天三次的话,就要反省自己的身体能否承受得住了。”

姐,你听我解释啊!

  本人男,无聊在客厅沙发躺着看《熊出没》,下面有点痒就把手伸进去挠两下,

  这时姐姐刚从房间出来看到这一幕说:“你是有多寂寞,看光头强都要撸!”

避孕药的副作用

  药店里,客人:买盒避孕药。

  店员递过去一盒药:38块。

  客人:太贵,有便宜点的没有。

  店员:有,但是会有副作用。

  客人:啥副作用?

  店员冲外卖喊:明明,进来跟叔叔问好!

  客人:就要38的!

老师问小明

  老师问小明,三国里面谁最厉害?

  小明:貂蝉,三英战吕布打平手,让貂蝉一个人就给虐了。

  老师:红楼里面谁最厉害?

  小明十万个冷笑话:开心,第596天):林黛玉,没看过红楼梦的都知道林黛玉。

  老师:水浒里面谁最厉害?

  小明:梁山,那么多人上他都没事。

  老师强压怒火问:西游里谁厉害?

  小明:猴哥的爸爸,大石头都能干怀孕了。

  老师十万个冷笑话:开心,第625天):滚出去。

叔叔你女朋友呢?

  看到小侄女,老夫第一句话就是:“考的怎么样啊?”我要把这种痛苦一代一代传承下去。

  小侄女答道:我和男朋友都没考好。叔叔你女朋友呢?

  我听完后,伸出手来轻轻地捏了一下小侄女的脸,然后微笑说:“她刚刚亲了你一下……”

把这堆衣服洗了

  出差回来刚踏进家门,只见老婆三下五除二把自己扒个精光,深情地对我说:“老公,把这堆衣服洗了。”

搞基不?

  刚微信摇一摇,摇了几次老是摇到同一个哥们。

  实在忍不住就和他打了个招呼,问了句:搞基不?

  对方回了句:不搞。

  我弱弱的回了一句:不搞你就等会再摇,让我先摇。

我是不是知道了什么不该知道的事情

  追了很久的班花终于答应我了,都说她很单纯,

  从来没见她和别的男生一起走过。好不容易骗上床了,

  又是哄又是骗的终于答应了,我兴奋的脱下裤子,突然!

  她说:怎么咱班男生都穿一样的裤衩!!

最幸福的男人

  记得上高中的时候我们是不住校的。

  都是在附近的小村子里租的廉价的房子。

  由于晚上太热一同学拿着凉席在门口的地上睡了一夜。

  第二天醒来后惊呆了。

  房东养的十几只老母鸡蹲在他周围,还有几只在他身上。

  另一同学感叹。真是世界上最幸福的男人。

  一晚睡了十几只鸡!

妹子太实在啊!

  老同学聚会,酒喝着喝着,

  只听一妹子怒气冲冲的对一哥们说:“你再惹我,就把你第三条腿给打断。”

  旁边一哥们哈哈大笑:“他那玩意只能称得上第11根脚趾。”

  刚入口的啤酒喷了一桌。

无语问苍天

  有一天,我在院子里脱的赤条条的晒日光浴,隔壁女邻居看见了,就报警举报我 暴露狂,结果我被抓了进去,等我被放出来的时候,我看见女邻居也脱光了晒日光浴,我也报警举报女邻居暴露狂,结果我被偷窥狂的罪名又抓了进去……

舍身取义啊

  晚上两女一起回家,半路被色狼拦截,正要实施强暴,突然一女的使劲推了另外一女的一下,哭着喊到:你快跑,不用管我。只见那女的跑回来,一巴掌扇了那女的脸上骂到:一有点好事你就他妈跟我抢。

十年前与十年后的对比

  十年前与十年后的对比。 十年前,男:我就抱抱不干什么。女:不行! 十年后十万个冷笑话:开心,第44天),男:我就抱抱不干什么。女:不行!

我和我妈谁更漂亮?

  “我和我妈谁更漂亮?”

  “你妈比你漂亮”

  “不想说就不说!别爆粗!”

有牙膏那么大已经很大了!

  昨天!有个妹子咨询我,说他男朋友那里太小了!只有牙膏那么大。

  我一听就怒了,对她说:“你别天真了好吗?有牙膏那么大已经很大了!”

  结果,她弱弱的说:“你见过宾馆里的牙膏么?”

带你女朋友回去吧!

  泳池管理员:先生你好!这里不可以带这种造型的救生圈…

  我:喔,不好意思,我这就把她收起来…

老公,我想孩子了

  有一邻居,老婆是个女汉子。某天晚上他过来串门,刚好我有一朋友在,就三个人聚在一起斗地主。

  十点多他老婆过来说:老公,我想孩子了。

  他挺纳闷的说:我们没孩子啊。

  女的发飙了:知道没孩子还TM在这斗地主!

可是,我家用的声控灯

  一个长得很丑的女生要在我家过夜,我没答应。

  她说:“矮油,关上灯都一样啦,而且我叫得很大声哟。”

  “可是,我家用的声控灯。”

怎么都是表字啊!

  小明放学回家,家里来了客人,妈向他介绍说:“这是表妹。”

  “表妹”。

  “这是表姑。”

  “表姑”。

  “这是表姐”。

  “怎么都是表字啊!”

  “啪”,被妈打了一个耳光。

  小明委屈的哭了。“本来就是嘛”,小明边哭边说。

嗯,我相信你能!

  胖子:瘦子,看你单薄成那样,晚上做运动能有力气么?

  瘦子:胖子,看你胖成那样,你运动能喘的过气来么?

  胖子:不是我跟你吹,我一个晚上能满足十个女人。

  瘦子:嗯,我相信你能,因为她们都是食人族的。

我想去日本十万个冷笑话:开心,第147天)当男演员

  A:我想去日本当男演员!

  B:你裤子一脱就被淘汰了

  A:……

说明白,你是怎么知道的!

  一天,老婆外出逛街买了很多东西回来。晚上的时候,老婆故意只穿着今天新买的内衣对老公说道:看看,这是这个星期新出的一款内衣,性感吗?

  老公看了看说道:你又上当了!隔壁的大姐上个月就穿着呢!

到底怎么看出来的呢?

  看到哥们一脸郁闷,我问:怎么了?

  他说:我昨天领女朋友回来我爸死活不同意。

  我说:你女朋友那么漂亮你爸为什么不同意?

  他说:因为我爸一眼就看出来她在东莞工作过。

  我说:你爸真牛。

媳妇儿,给我浪一下

  本人四川的,我们这里‘晾’说的是‘浪’。

  一天本人洗完澡出来,擦完后让媳妇儿帮忙晾一下毛巾,说:媳妇儿,给我浪一下。

  媳妇儿接过毛巾,特风骚的说到:大爷,进来玩会儿呗!

明天十万个冷笑话:开心,第564天)叫你妈来一趟学校

  女老师:小明,你今天把小刚鼻子都打出血了,简直无法无天!明天叫你妈来一趟学校。

  小明:我妈昨天出差了。

  女老师:那,那就叫你爸爸来。

  小明:我爸爸被车撞了,在医院。

  女老师:什么时候?

  小明:昨天晚上。

  女老师:你放屁!昨晚你爸,额,那就算了吧,下不为例。

能秒懂的都不是好人

  老同学聚会,回忆多多,感慨多多。一同学说,幸好军训都是大一的时候进行,要是到了大四,看看有几个女生还能标准的立正?你们说是不是啊?这个,能秒懂的都不是好人!

这个成语我都不好意思用了

  自从“草”字被简化成“艹”之后,“莞尔一笑”这个成语我都不好意思用了。

瞬间觉得无力反驳啊!

  女友昨晚又在网上狂买衣服,我质问:“衣柜全都是你的衣服,为什么还感觉不够穿?”

  “这是爱好,你硬盘里的片儿够看么?”

我一直拿你当兄弟

  女:我一直拿你当兄弟。

  男:性别不同,你能当兄弟?

  女:我有胸,你有弟,咱们不是兄弟嘛!

  男:来来来,让它们兄弟见见面吧!

高中没谈恋爱到大学一定要谈

  女同事妹妹到单位打暑期工,今年刚考上大学。

  我说:“高中没谈恋爱到大学一定要谈,不然你的大学不完整。”

  她回:“谈了我就不完整了!”

被领导训了,想杀人

  lz上班期间无聊给老婆发短信:被领导训了,想杀人,老婆神回复:去厕所撸一把扔了,你就杀死了上亿人,这不是gc,我说,虎毒不食子。 只见老婆:我让你扔了,又没让你吃了。

男科医院的小护士

  男科医院的小护士,毕业不久,专门帮人上药,换药。某日帮一少年包扎JJ,一会酒精,一会药水。这一冷一热的少年终于高高举起。姑娘害羞,慌乱包扎好,扭脸逃离这尴尬场面。姑娘脸色慢慢缓和,突然被人拍肩膀,姑娘扭头见是刚刚的少年,“还要干嘛!”只见少年尴尬的用手指着下面,“松了。”

我们以前是邻居讲述爱尔兰的10本书)么?

  一天老王坐公交,一位孕妇上车发现没有位置了,对坐在一旁的老王说“你没看到我怀孕了么?”

  老王惊讶的看着孕妇说:“我们以前是邻居么?”

我改名叫大事吧

  早上和媳妇赖床都不想起来,突然楼主想起还有事要做,就一下子跳了起来对媳妇吼了一句我是个干大事的人,岂能迷恋于你两腿之间,二货媳妇来了句,老公那我改名叫大事吧!

美女与黄瓜

  昨天去菜场买菜,看见黄瓜挺鲜挺长的,一美女十万个冷笑话:开心,第314天)拉着个孩子正在挑选,孩子问;妈你又不吃黄瓜买那么多干嘛,这女神说你爸喜欢吃呀!可这熊孩子不耐烦的说了句:可是爸爸在国外呀!

最近有没有同房?

  老婆怀孕三个月,一天肚子不舒服,带她去医院检查。

  医生问:“最近有没有同房?”

  我马上回答说没有。

  医生说:“别打岔,不是问你,是问你媳妇。”

  尼妹,这几个意思???!!!

我手头有你数百张裸照

  今天,我给一个女星打了匿名电话:“我手头有你数百张裸照,如果今晚之内不给我账户里打十万块钱,我就公布出去!”

  万万没想到,苍老师竟不为所动。

节操碎一地

  一天,同事小张问个女同事,你知道胡萝卜可以干什么吗?女:不知道。然后又问:你知道黄瓜可以干什么吗?女:不知道啊。又问:那茄子呢?女:还是不知道。男的无奈说:那馒头呢!女:那个也可以?

希望学弟能成功

  一次去食堂吃饭,遇到一对男女。男生对女生说:“做我女朋友好吗?”女生冷笑道:“瞅瞅你那屌样。”于是我走到男生身后,一把脱下了他的裤子,飘然而去,深藏功与名。加油吧学弟,学长只能帮你到这了。

老师昨天结婚了

  早上班上一女老师上课时嗓子特别沙哑…哎,这就是老师的职业病啊,老师好幸苦,为我们付出了这么多,燃烧自己点亮我们…但我们晚上才知道,原来老师昨天结婚了…

横穿马路的女孩

  车速太快,差点撞到一横穿马路的女孩,爆了粗口,妈点,要是撞到孕妇,才一尸两命,要是撞到她,只怕就是个一尸多命!

同学十万个冷笑话:开心,第612天),你给我滚出去!

  语文课上老师问:同学们你们能不能说出后两字同意不同字的成语?比如说,前途光明,光和明意思就相近!…………

  小明弱弱的说:老师蒸蒸日上可以么?

  老师愣了一下说,不行再换一个!

  小明想了一下说:我知道了,是后羿射日!

  老师:滚出去……