我想要不要给她送一个高潮

  高中那会一恐龙级女要过生日,她的一些男女死党们坐在一起,

  讨论送她什么生日礼物好。大家七嘴八舌的说了一大堆,

  没一个有新意的。唯独一个二货男坐在角落里默默不语,

  大家问他“你打算送什么?”

  谁知这货弱弱的说了一句:“我想要不要给她送一个高潮”?

我现在就要XO

  老婆,我要XO。现在啊?太晚了,早点睡吧。

  我不管,我现在就要XO。你TM抽风啊,这黑灯瞎火的我上哪给你整XO去,炕头还有瓶二锅头你对付着喝点呗。

粑粑,我是怎么来的?

  孩子问我他是怎么来的,额...这个过程有点复杂,

  当时,我和你妈在一个房间上网,你妈要从我这儿下载点东西,

  于是,我就连接到你妈那里,当你妈从我的储存棒里下载完后,

  发现我没装防火墙,她也没装卡巴斯基,

  当时想将你删除已经来不及了,于是,你就来到了这儿了!

妈,隔壁哥哥来了!

  某日,表妹在看电视,她妈在厨房,有人敲门,表妹去开,

  看到隔壁的哥哥来了,喊了句:“妈隔壁哥哥来了!”

  她妈冲出来煽了她个巴掌说:“哥哥来就来呗,你个死孩子,还学会骂人了。”

  那个哭啊。

明天十万个冷笑话:开心,第145天)不要来了吧!

  五一加班,女老板还幸灾乐祸地说:“劳动节就该劳动嘛”。

  我想起去年除夕也没放假,忍无可忍,对她说:“那特么春节没看你发春?”

其实,没打补丁呢!

  我有一qq姐妹群,有一晚一个漂亮的姐妹说她新买了条白色裙子,

  自拍了照片要大家看看,一会就看到她照片,裙子很可爱,

  头发还是湿的,显然刚洗完澡,正想说她穿这件裙子感觉特清纯,

  突然另一姐妹阿紫发来信息说:“可惜了这么好的一条裙子,

  干嘛要在中间打个黑色的补丁?”

你怎么知道有打底裤?!

  妹子穿短裙就穿短裙吧,天热我能理解,但是为什么要穿打底裤? 这个社会人与人之间这点信任都没有了吗?难道我还会偷看你不成?

女人十万个冷笑话:开心,第165天)如衣服,兄弟如手足啊!

  今天回到宿舍,发现老婆很平静的裸躺在床上,旁边站着急匆匆穿裤子的兄弟,对于这一幕我早就预料到了,但我一直不说,我还是安静的把老婆抱到洗手间洗干净她的下面。之后对兄弟说了一句绝对感动他一生的话:女人如衣服,兄弟如手足,用我媳妇没事,记得跟我说。说完我把媳妇放了气。

老师,说好的为人师表呢?!

  刚刚拿着便携式显微镜去做实验,之前打算去个厕所,

  路过女厕门口碰到导师,问去哪,我答曰去厕所,

  老师回一句,这么小,还要用显微镜看?

昨晚梦见你了

  男:昨晚梦见你了,早晨起来,内裤湿了一片 女害羞的问:梦见我什么了? 男:不好意思说... 女娇滴滴的问:你说嘛,到底梦见我什么啦? 男:梦见你卸了妆,老子吓尿了... 吓尿原来是这样啊。。。。

一哥们嫖娼被抓

  一哥们嫖娼被抓,罚款五千,拘留十五天,警察通知妻来交罚款。妻见面问“家里有不”答曰“有”妻接着一耳光又问“要时给不”答曰“给”妻接着又一耳光再问“各种姿势能满足你不”答曰“能”妻接着又是一耳光继续问“收过你钱没”答曰“没有”啪啪啪啪连续大耳光……边上的警察看的浑身哆嗦心想这娘们教育的比我们深刻多了。

能拉你一把的,是朋友

  这个社会上,当你低谷时,能拉你一把的,是朋友,能拉你几把的,是女朋友。

千言万语都解释不清了!

  家里前几天介绍了个对象,我挺喜欢的,由于工作忙这几天都没联系,

  今天想联络一下感情,用键盘本想打个“我想你”,

  结果发出去个“我想弄”,接着想改过来又补发了个“你”。

  这下好了,千言万语都解释不清了!

住店吗?有小姐的!

  刚在火车站准备进站!然后一大妈悄悄过来说了!

  住店吗?有小姐的!!多大的都有!

  我说我三点的车!她看了下手机2.45!

  然后说!能行!能赶上!肯定能来一次!我真的被她看出来了??

打一天气预报

  哥们结婚闹洞房猜谜语…洞房花烛夜…打一天气预报!!!!

  没想到新娘反应之神速…说阴有小雨!那个全场叫嗨

突然觉得信息量好大

  lz学医的在妇科医院上班,今天遇到一女病号,

  说她男朋友把一颗大拇指大的弹珠塞进了她下面,现在取不出来,

  只能上医院了!原因居然是,她男朋友要上她,但她是处,

  心里各种紧张不让,后面她男朋友跟她说只要弹珠能进去,

  他就能进去,结果就这样了!突然觉得信息量好大。

那你要给你兄弟多准备几个收尸袋

  大学毕业后工作的地方离女友比较远,很长时间才能见一次面。

  今天又想去她那了,提前发了条短信给她:明儿我带我几亿兄弟去看你。

  没过多久那边就信息回过来了: 那你要给你兄弟多准备几个收尸袋。

搂一起在床上滚,还能没共同爱好?

  相完亲,问爸妈对对方的印象。妈说:“屁股挺大,好生养!”

  爸说:“前边有货,亏不着孩子!”

  我不满意了:“我又不是找生育机器!我看重的是精神契合,有共同爱好!”

  老十万个冷笑话:开心,第416天)瞪我:“将来你俩搂一起在床上滚,还能没共同爱好?”

第五个孕妇

  我:你是我去里昂的路上搭载的第五个孕妇!

  她:我没有怀孕啊!

  我:我们还没到里昂啊~

还是我太无知了

  以前看到电视剧里男孩握住女孩的手,女孩会把手收回去,说怕怀孕,当年我还嘲笑他们太无知了,现在想想还是我太无知了。

有个男人怕老婆

  有个男人怕老婆,他老婆有个情人。一天晚上,他老婆和情人正在翻云覆雨时,被他当场逮住。但是,由于怕老婆,他也不敢说啥。老婆的情人走时,匆忙间忘了带走来时照路的手电筒。天亮后。男人发现了手电筒,便打开了手电筒。他老婆说:“大白天你开手电筒干啥?”男人怯怯地说:“费他个鳖孙的电!”

我正在反抗

  老婆说做了个梦,梦见和别人xxoo了,我问:那你有没反抗啊?

  老婆:好像没有。

  我:你居然都不反抗,离婚!

  第二天半夜,睡得正香的时候被老婆一脚踢下床“你干嘛呢?”

  “我正在反抗!”

嗯,我也觉得还是得实在点好

  “你喜欢什么样的女人?”

  “我还是比较喜欢那种淡雅、清高一点的冰山美人,你呢?”

  “跟你相反,我喜欢高清的。”

泡茶

  早上办公室里面泡茶喝,一男同事拿出菊花茶准备冲,可一看都成碎末了。。。

  这是对面女同事冒了一句很经典话:“你不能这样蹂躏人家菊花”。

微信上某男搭讪某女

  微信上某男搭讪某女,聊天如下:

  男:这么晚还没有睡觉呀?

  女:还没呢。

  男:我在假日酒店

  男:你有男朋友么?

  女:我男朋友在我身上趴着看我和你聊天呢。

我帮你治治

  一日我问妹纸:每个月都来大姨妈是不是很痛苦啊?

  妹纸回答:是呀。

  我又问:那你想不想一年都不来大姨妈呀?

  妹纸果断的回答:是呀。

  我淡淡的说了句:晚上到我房间来一趟,我帮你治治。

年轻的时候有啥

  据说今天快播公司被警察控制,表哥说:“我们年轻的时候没有快播,没有手机,过的也很开心啊!”

  我弱弱的问了一句:“你们年轻的时候有啥?”

  表哥:“我们年轻的时候特别受中年妇女的欢迎,

  总有些中年妇女大姐尾随你到一个无人小巷,露出一嘴。

  发黄的牙齿:“嘿!兄弟,要碟吗?”

你他妈的没事脱我裤子干嘛

  今天去医院打针,一个很漂亮的美女护士过来叫我把裤子脱掉,

  我虽然很害羞,但是还是把裤子脱了,没想到,那护士给我一巴掌,

  说到:“你他妈的没事脱我裤子干嘛”?

夫妻二人合伙打麻将

  夫妻二人合伙打麻将,商量好按妻子的眼色行事。

  玩牌中,妻子猛然劈开大腿,其夫见忙出八万!结果给别人放了炮!

  其夫不解!

  妻子大怒的喊道:我他妈要的是小鸡!

你们全家都想升职!

  今天去女领导办公室送文件,出来后无意识的提了提裤子,

  同事看见了大呼:“小X想升职!”

  全体同事爆笑啊!你才想升职,你们全家都想升职!

这是缺日呀!

  今天和兄弟在街上散步,迎面又来一美女,美女的T恤上印了123456这几个数字。

  我兄弟突然大笑不止,问他什么情况,他答:“她衣服上有星期一到星期六,唯独缺了个星期天,她这是缺日呀!”

吃奶时妈喊出的名字竟是他

  幼儿园里,老师问小明:“小明,你的乳名是什么?”

  小明好奇的问:“乳名是什么?”

  老师说:“乳名就是你还在吃奶的时候妈喊你的那个名字啊。”

  小明想了想:“我记不起来了,不过我知道我爸爸的乳名叫死鬼。”

某女着急起床要去开会

  早上,某女着急起床要去开会,但丈夫非要做……爱……结果迟到。会议室里,领导生气:怎么搞的?女士满脸通红:还是那几种姿势!

求过儿童节的女性朋友们

  朋友圈里那些求过儿童节十万个冷笑话:开心,第195天)的女性朋友们,不是哥说你,你说你们都过了那么多年性生活了,还好意思过儿童节吗?

先生我在等人

  一天老张下火车碰到一妖艳妹子于是问到:妹子多少钱?

  妹子:对不起先生我在等人。

  老张:100。

  妹子:先生我真的在等人。

  老张:200。

  妹子:先生你怎么这样,我真的在等人。

  老张:500。

  妹子:哎呀,人家等的就是你啦…

让当兵的情何以堪

  我一战友去洗浴找小妹,完事之后唠嗑,就问了一句以后不干了干什么!

  小妹就说了句:“能干什么啊!找个当兵的嫁了呗!”

没Wifi你让我玩什么

  每次路过发廊门口的小妹都会搔首弄姿的叫我进去玩玩,今天终于没忍住走了进去。过了一会我就失望的走了出来……没Wifi你让我玩什么?

解锁更多姿势

  坏人要强暴一个女人。

  女人:“就算你得到我的肉体也得不到我的心!”

  坏人:“得到肉体就够了,要心干什么? ”

  女人:“得到我的心,解锁更多姿势!”

彩礼就拿6万吧

  昨天去和岳父商量和女友结婚一事,先和岳父聊了下天,问了下当地习俗什么的,相谈甚欢。讲到重点了,我问需要多少彩礼。岳父想了想,进屋拿了个计算器,嘴里念叨:一个礼拜算3次*一个月三礼拜*12个月一年*10年好时期*500一次,小伙子,彩礼就拿6万吧。

昨晚惹老婆生气了

  昨晚十万个冷笑话:开心,第148天)惹老婆生气了,lz想到按床上来一炮就好了,于是把老婆扑倒在床,老婆说甭来这套不管用,lz说网上不都说这招好使吗!老婆"我跟别人不一样行吧,我有病!"lz"有病我给你治啊"说着就要动手,结果二货老婆来一句"我这病得半个小时才能治好,一两分钟是治不好的"。。。

每个节日都要认真过

  昨天一大早,老婆起床翻箱倒柜一阵,把我推醒。我睁眼看她,我勒个去,里三层外三层连羽绒服都穿上了!问她:「你...疯了?」她说:「老娘是个传统姑娘,每个节日都要认真过,今天请你吃粽子,快来剥我!热...」

这是喜当爹的节奏么?

  我:咋了?

  他:我女朋友叫我买验孕棒。

  我:这事挺严重啊。

  他:是严重啊!老子还没碰过她呢!

  我:……

阿姨,你听我解释

  跟霜霜那会处对象的时候,每周六我们都会去开房,

  每次我都要跑很远去买套套,久而久之我跟卖套套的阿姨都熟了,

  后面都给我送一些情趣用品,终于有一天要见家长了,我满怀激动,

  结果开门的正是那阿姨,就听见霜霜喊了一声妈。然后,就没有然后了。

老王,你来说说这怎么回事?

  老婆十万个冷笑话:开心,第131天)睡觉总是打呼噜,昨天老婆说她出差,晚上一个人睡觉时,

  竟然又听到了她的呼噜声,以为是做梦,没想到仔细听了下。

  特么的竟然是从隔壁老王家传来的!

结婚生完孩子的都是怎么避孕的?

  问:结婚生完孩子十万个冷笑话:开心,第620天)的都是怎么避孕的,老婆不愿意上环不愿意吃避孕药,我也不愿意戴套?

  答:另辟蹊径……

我只想和你睡觉

  你要是再丑点,

  我或许可以带你逛逛街看场电影吃个西餐散散步对着星星谈谈人生和理想。

  可是你那么好看,我只想和你睡觉。

蹭空调

  去图书馆避暑,没带学生证进不去,只好在楼道里蹭空调。管理员阿姨洞晓了我的企图,要赶我走。我可怜巴巴地望着她:“我就在外面蹭蹭,保证不进去。”然后她恶狠狠地骂我:你们这些臭男人每次都这样说...

把你女友介绍给我吧

  问女友#如何对待女朋友#避免常犯的错误):“你年龄不是最小,为什么你室友都叫你老大?”

  她骄傲的说:“我们寝室不是按年龄排的。”

  看着她高耸的胸脯,似乎明白了什么……

看来这都是经验之谈啊

  昨天和室友出门看见一对情侣,男的背着女的走。

  我对室友说了一句:“女的下来走走能咋滴啊,男的那么傻,不知道留着体力等晚上用啊。”

我终于明白了

  终于明白了三个女歌手为什么取名叫S.H.E了,原来是射的意思啊……