有一天和室友开玩笑

  有一天和室友开玩笑,激动时拍了一下她小屁屁……

  顿时,她阴阳怪气的瞪了我一眼,我也觉得莫名其妙。

  过了几秒她爆一句:亲戚来啦,别乱拍……要省点流量!现在姨妈纸也不便宜呐!

  我……

记者去监狱采访

  记者去监狱采访,挨个问大家:你平时没事的时候做啥?大家回答基本都是:抱小郭德纲。最后记者问一个小个子:你没事是不是也抱小郭德纲啊?小个子摇头说不是。记者恍然大悟说:那你一定是小郭德纲了!男人莫名其妙地摇头,不是,我是小郭……

看文字邪恶了

  又歪了,这怎么进得去,

  出来出来,再来一次,你太紧张了!

  放松,看屁股!靠左点!

  对!慢点!好!进来了进来了!

  再进来一点!OKOK!好!

  停车费三元……

该硬着什么去见女神呢

  女神:“做出这样的事你还敢硬着头皮来见我!”

  小明十万个冷笑话:开心,第515天):“那你说,我该硬着什么来见你…”

会中毒的

  今天,生理老师语重心长的对我们讲,

  做男人不能像U盘一样到处插,会中毒的。

你给女人舔过B没?

  有一次,我问朋友,你给女人舔过B没?

  朋友回答:我才不给她舔那地方呢,那地方多咸啊!~~~~

高中喜欢把暗恋已久的同桌的水杯偷偷拧紧

  高中喜欢把暗恋已久的同桌的水杯偷偷拧紧,次日在她束手无策时自告奋勇的帮她打开,日复一日。多年后街上偶遇,她已嫁人。她说:"其实我早知道是你偷偷把我杯子拧紧,我也是默契的配合。"我内心一惊:"你为何不说破?"她略带失落的低头:"傻瓜,你长得丑,估计你得单身好久,就让你练练手劲。"

我女儿在日本留学

  今天一个同事阿姨给我介绍对象:“我女儿在日本十万个冷笑话:开心,第148天)留学,最近还找到工作了呢,这是新给我买的手机,这是她照片,看,漂亮不?”

  “等等阿姨,这张怎么眼熟呢,她大腿上是不是有个痣?!”

  “。。。。。。”

中国历史上谁最屌丝?

  问:中国十万个冷笑话:开心,第139天)历史上谁最屌丝?是孙悟空啊禽兽!拥有透视眼,穿墙术,隐身术以及定身术。而拥有这些色狼们梦寐以求的神技的它,竟然他妈的跑去当和尚!!真是不可原谅啊!!!

仿生学

  仿生学设计课堂上,老师:“同学们,生活中有什么东西应用了仿生学?”

  二货同学:“充气娃娃!!

别烦我我抽根烟去

  老婆一直不相信我的“第一次”是给了她,

  理由是从生理上无法证明,女人则可以。

  我说:可以个屁,几百块钱“修复”手术就搞定。

  老婆说:几百块?找熟人都两千多好不好?

老婆坐月子,住岳母家

  老婆坐月子,住岳母家。

  晚上没办法和岳父睡一张床。

  好久没ooxx了,过来人都懂的痛。

  结果晚上睡迷糊了抱着岳父的后背,

  下意识的捅了两下,猛的惊醒,转身装睡,一身冷汗。

  高潮是岳父大人躺了一会去睡沙发了。

手机套

  一男同事新买了部手机,并用皮套包装。 一女同事拿过手机摆弄后说:“用什么套,不要用套,感觉多不好!” 男同事答:“用套干净、安全嘛!”

机场更美

  晚会上,一位姿容秀美的姑娘脖子上挂着个飞机模型项饰出现了。 这时,有个空军军官对此大为赞赏,目不转睛地看着,姑娘都有点不好意思了,便问他:“你是不是觉得我这架飞机好看呀?” “小飞机的确太美了,不过,那机场更美。”

我的手越来越好看了

  最近觉得我的手越来越好看了,可能是情人眼里出西施的原因。

最近几个月JB一直很疼

  最近几个月JB一直很疼,怀疑得了病,就去医院查,医生拉下帘子给我一番摆弄,突然惊呼到:“癌!癌!癌!”操你爹的老子当场就给吓尿了,结果妈个鸡的这医生是个结巴,他要说的是:“艾,,,艾,,,艾,,,玛卧槽,好粗啊!”

历史上有一个女人十万个冷笑话:开心,第620天)伺候了六个皇帝

  历史上有一个女人伺候了六个皇帝,她就是隋炀帝的皇后萧氏。她从十三岁嫁为隋朝晋王妃开始,历经杨广、宇文化及、窦建德、突厥处罗可汗、吉利可汗和李世民等六位丈夫。 这是传说中的“六位帝皇玩”

先不说了,护士来换药了!

  奉劝各位打字打完看清楚再发出去!

  就刚刚,朋友两口子闹离婚,我发信息去劝,

  本来想发:“你傻啊,这么精的媳妇还离!”

  结果手快发了“你傻啊,这么紧的媳妇还离!”

  先不说了,护士来换药了!

我就插着玩玩…

  一把大锁挂在门上,金钥匙自告奋勇插了进去,却无法将锁打开。不起眼的铁钥匙来了,他钻进锁孔,只轻轻一转,锁便轻松打开。 铁钥匙骄傲的说:“金钥匙,知道为什么平凡的我能打开这锁吗?因为我是她的原配,我最懂得她的心。” 金钥匙一脸不屑:"我特么有病去了解你媳妇的心?我就插着玩玩…"

老公,我意外怀孕了!

  『老公,我意外怀孕了!』……『怎么可能!我都有戴套的!』……『废话!孩子如果是你的,还算意外吗?』……『也对哦!』

妈,你真关心你儿媳妇!

  我有一二货朋友十万个冷笑话:开心,第113天),

  过年回家了亲戚朋友围了一圈都在那问:女朋友带回来没有啊?

  然后那个二货一声不吭的走进房间拿出了一个充气娃娃!

  你没听错是充气娃娃!顿时那个空气就结冰了……

  高潮是她妈来一句,这天怪冷的快放起来,冻感冒就没的用了……

然后她到现在都不理我!

  女朋友以前作为我的女神我不懈努力终于追到,

  前几日她回家了,突然跟我说叫我把网名改了,顿时为之一振。

  想到一个惊天地泣鬼神的名字。

  名为“神骑士!”然后她到现在都不理我……

你摸摸腿,还有没有感觉?

  一年青男子出了车祸,护士告诉他:“你摸摸腿,还有没有感觉?”

  青年摸了摸腿:“唉!还是蛮有感觉的嘛!”

  护士大喊:“摸你自己的腿啊!”

这地不太好啊

  话说,有一对夫妻生了一个很丑的孩子,两人很不满意!
  
  女的对男人说,你看你播的种,施的肥,看看收的果,你说怎么回事?
  
  丈夫盯着妻子看了一会,幽幽的说:种是好种,肥是好肥,只是这地不太好啊!

小时候家里开宾馆的

  小时候家里开宾馆的,有客人在墙上刻了首湿。

  我看到了,自认为学到了好湿,教给小伙伴,

  俩人在家门口一人一句反复大声吟诵:人在人上,肉在肉中,来回往复,其乐无穷。

  激情朗诵了好多遍,后来才知道为什么我爸打我下手那么狠。

无法直视

  问:“滚床单”有哪些优雅的叫法?

  答:管鲍之交 —— 刚在知乎上看见的,从此以后无法直视这个典故了。

说说后面的故事吧!

  我发现我爸喜欢把钱藏在衣柜里,

  这么简陋的地方早晚要被发现的,

  果然,有一天他在藏钱的时候,

  被躲在衣柜里的妈妈和王叔叔逮个正着。

为什么叫我姐姐呀?

  同事6岁的儿子来办公室玩,对我开口闭口姐姐的,

  让我心里美滋滋的,就问他:“为什么叫我姐姐呀?不是叫阿姨?”

  同事的儿子说:“因为阿姨的奶奶都比较大。”

跪下,张嘴!

  “跪下,掌嘴!”这是清宫戏。

  “跪下,张嘴!”这戏就算变了。

驾校学车中,教练巨彪悍

  驾校学车中,教练巨彪悍,

  开始时掌握不好离合,车起步时一耸一耸的,

  教练骂道:“你TM日车呢!”

我是哪来的?

  饭后闲聊,弟:我是哪来的?

  爸:我跟你妈生出来的。

  弟:怎么生的啊?

  爸:(沉思片刻)你哥电脑里有!

  当时,我觉得爸他老人家还不如说是垃圾堆拣来的,

  这二货一晚上都闹着要看!

  但这还不是高潮,弟不知怎么找到了我电脑里隐秘的东西,

  看后大哭,指着爸爸说:爸爸你骗人!我明明是你跟叔叔生的!

老婆,你为什么总是回避不肯和我做爱呢?

  老婆,你为什么总是回避不肯和我做爱呢?我们结婚17年了,孩子都十几岁了,你总是以种种理由来拒绝,你知道吗?为了孩子有一个完整的家和良好的学习环境,我得默默接受,你知道吗?我是家中的顶梁柱,一人打拼得养活全家5口人。你知道吗?一个有妻室的男人常年没有性的思味?记得有一次在你父母家,我说到我们的出租房住一晚我们做一次爱好吗?你为什么要带小女儿去以小女儿十万个冷笑话:开心,第166天)在不方便为由来拒绝?老婆,你要记得你和孩子在城里生活的开支是我向你提供。你照顾孩子,我兼钱养爸爸越爱做家务,一个家才会越来越好),算是家庭分工了吧?功劳有你的一半亦有我的半!老婆,你不尽做妻子的义务另我失望!

没有陌生男子去找你妻子

  一丈夫出差很长时间回家。他很担心妻子有外遇。

  于是,他悄悄地问小区门卫有没有陌生男人找他老婆。

  门卫考虑了一下说道:先生,据我所知没有陌生男子去找你妻子。丈夫开心极了。

  这时,门卫又说道:去你家找你老婆的都是熟人。

我想要你又不会给,还问个屁啊!

  刚刚听电台问你想要的年终奖是什么?

  我好像告诉她,我想要的年终奖就是给我一个女朋友,可以被针扎不会跑气的女朋友!

那贼子给我下了合欢散!

  师兄气若游丝的说到:“那贼子给我下了‘合欢散’,

  三个时辰内,若不交合,我必定死无葬身之地!

  万万没想到,在此危难时刻,我竟然遇见了师妹你!”

  师妹大义凛然,眼神中写满了决绝:“只要师兄不嫌我丑,来就来吧。”

  师兄一脸惊恐:“你想多了,我是叫你埋了我……”

前面两位男的谁攻谁受

  走在街上,和闺蜜讨论前面两位男的谁攻谁受,

  “蓝外套的一定是受。”结果“受”字说的太响,

  蓝外套直接转过头说道:“你才是受,你全家都是受!”

  他旁边那位对他说:“媳妇,别激动,人家说的是胖瘦的瘦。”

额,你喜欢什么样的的男生呢?

  相亲时,男生问女生:“额,你喜欢什么样的的男生呢?”

  女子非常文雅的说“人家只是一个淡淡的女子,想找一个淡淡的的男子!”

  男生一脸尴尬的说:“对不起,咱们……不合适!我有两个……”

一个男孩的女朋友生气

  一个男孩的女朋友生气,说要咬男孩子一口,

  男孩子就把手伸出去给她咬,很痛,都有血印出来了。

  女孩子准备咬完走人。

  男孩不愿意了说:“过来过来,怎么能这么走啊,

  你咬了块手表给我,来 !我给你咬块怀表……”

意图不轨的MM

  某日,去图书馆看书,没带笔,就向旁边的MM借了支笔,走时还她,说了句谢谢。

  不料那美女来了一句:“你不打算问一下我的电话号码么?”

  事发突然,不知如何是好,半天憋出一句:“你银行卡号多少?”

  MM脸都绿了,怒答:“帅哥不好意思,我们都是现金交易的~”

微信上聊了一个妹子

  微信上聊了一个妹子,结果好不容易约出来发现居然还只是一个高中生。没办法,身为老师的我只好在酒店房间给扎扎实实的给她补了两个小时的数学,临走前还送了几本资料给她。朋友说你傻啊,又不是你的学生。我大手一挥义正言辞的说道「不行!她实在是太丑了!!!」

妻子说要给我一个惊喜

  妻子说要给我一个惊喜,我说啥惊喜,她说她怀孕了。

  也许这也算不上什么惊喜,但是她强调这次孩子真的是我的。

红了樱桃,绿了芭蕉

  语文课,讲诗。老师刚念出某诗一句:

  “红了樱桃,绿了芭蕉。”

  角落一神人,接了一句:

  “黑了木耳,软了香蕉。”

  全班爆笑。老师怒了。。

女人酒后乱性的反映

  萝莉型:“呀!哥哥,你昨晚对我做了什么?!”

  女神型:“嘛,昨晚咱们都喝多了呢……”

  妩媚型:“咯咯,多美妙的一晚,好想再来一发哦。”

  女王型:“昨晚伺候得很好,这钱你拿着,好好补补身子。”

  女汉子型: “放心,我会对你负责的。”

做完功课吃饭

  十四岁读初二的张张放学回来,外婆就问:“今天学了些什么?”小明答:“生理卫生。”外婆不明白,张张就说主要就是什么生殖系统、女生月经、男生遗精之类的。外婆私下问张张的妈妈:“现在的小孩还学这玩意儿?”“是啊,这是学校的一门功课。”妈妈答。

  张张回到自己房间,妈妈和外婆在厨房做饭。饭做熟了,外婆推开张张的房门,看见张张躺在床上,正在用手“自慰”呢!外婆慢悠悠地说:“乖孙子,做完功课就来吃饭啊。”然后把门关上了。

再买一定要不漏气的

  我:“和女朋友吵架,女朋友都气炸了!”

  我一个人喝闷酒,朋友来安慰我:“别伤心了,没关系的,炸气了就再买一个吧!”

妹子,我喜欢毛坯房

  女:听说你们男人有一套理论,穿貂的女人是豪华装修,穿棉的是中等装修,穿比基尼的是简单装修,你喜欢哪一种?
  
  男:妹子,我喜欢毛坯房。

妹子,你听哥解释

  有次在网吧包厢看电影,来时带了瓶营养快线,看到笑点处,口里的营养快线喷了电脑一屏幕,赶紧拿出卫生纸来擦。
  
  就在这时包厢门打开了,我永远忘不了那网管小妹看我的眼神……

我好像知道了些什么

  晚饭没吃饱,去小区门口吃碗鸭血粉丝,看见个男人带着两个孩子,一男一女,女孩说:“爸爸我晚上跟小姨妈睡觉。”

  男孩说也要睡,只听那男子说:“你是男孩你不可以。”

  男孩调皮的说:“那爸爸你怎么和小姨妈睡一起啊。”

  我看了一眼默默的低下头吃粉丝了...

每年回老家过年最怕的

  每年回老家过年最怕的,是要感受那种岁月冲刷的苍凉。

  比如路东口的那棵白桦树还在,却粗壮多了;

  比如地下室里那辆曾经威风八面的自行车,现在一吹尘土飞扬;

  比如去自己的房间,看见曾经读过的书睡过的床;

  还有楼下大保健店里拉活的小妹,以都亲切地唤我“弟弟玩玩嘛”,

  这次竟然跟我说“大哥要不要……”

老婆心情不好,吼了老公两句

  老婆心情不好,吼了老公两句,

  结果老公鼻涕一把泪一把的控诉老婆说:我花了四年的时间养了个白眼儿狼,

  你吃我的,喝我的,用我的,住我的,还玩着我,一遍又一遍啊!

  最后老婆十万个冷笑话:开心,第623天)瞪了他一眼问他想怎么样?

  老公“老公夜班给女同事打伞,妻子送饭撞见崩溃”:男人没有界限感,就是在伤害妻子)说:那你今天晚上再玩我一次吧!