老娘又没压你老二!内涵!

  夫妻俩准备睡觉,老婆上床时不小心压到了老公的手指。



  老公很夸张的喊道:“疼死我了,我快不行了!”



  老婆大怒:“老娘又没压到你老二,你装什么装?!”



  老公继续喊道:“你压到你的情敌了!”

丈夫兴奋的冲了进去!爆笑!

  媳妇正在医院生孩子,丈夫十万个冷笑话:开心,第113天)焦急的在产房外等候。



  突然,听到了孩子的哭声,丈夫兴奋地冲了进去!



  丈夫看到孩子后,兴奋大喊:“是儿子!咱生了个儿子!”



  大夫在一旁说:“看清楚再说,那是脐带!”

你们可以结成2B了!超爆笑!

  一对男女特别喜爱说脏话,并以此为荣!



  在他们结婚时,婚庆主持也特意改变了风格。



  主持问新郎:“你个傻逼愿意娶她为妻吗?”



  新郎微微一笑:“愿意!”



  主持又问新娘:“你个骚逼愿意嫁给他吗?”



  新娘欣然一笑,说:“愿意!”



  主持人大声宣布:“让我们祝福这对二逼喜结良缘!”

美女丑女遭遇歹徒!内涵!

  美女和丑女深夜一起出门,途中遭遇歹徒!



  歹徒放走了丑女,强暴了美女!



  事后,美女痛哭的跑到丑女家诉苦。



  可发现,丑女哭得比她更伤心!

女人十万个冷笑话:开心,第567天)多不容易

  刚才一战友满脸同情的说:“哎你说女人多不容易,大姨妈来的时候得多疼啊!”



  我就纳闷了“为啥这么说?”他左右看了一圈,



  低声说“中午十万个冷笑话:开心,第150天)我好奇的用了一贴卫生巾,然后贴自己下面了,撕下来的时候扯掉无数毛,疼得嗷嗷叫……”



  我可怜的看着他,淡定的说:“孩子,那玩意是贴内裤上面的,你贴反了…”

半夜遇到色狼怎么办

  说一女生晚上下班回家被色狼拉进小胡同。 美女计上心来,直接就扒色狼的衣服。 你以为色狼怕了你就错了。 色狼很享受的等待美女继续配合。 结果扒光了色狼衣服的美女跑了。 留下裸体的色狼凌乱在风中……

小龙女十万个冷笑话:开心,第609天)没有怀孕的真相

  小龙女被尹志平XXOO后没有怀孕的真相终于被解开了!温95版神雕侠侣,第八集三分五十秒,小龙女被尹志平那啥那啥的时候,尹志平把小龙女的裙子掀上去之后,镜头却切给了旁边的介朵弱弱的野菊花…菊花~~~~~你懂的~~~

体罚学生,好老师啊

  我们上学那会儿老师可以体罚学生的,一般情况下是男生做俯卧撑,女生十万个冷笑话:开心,第8天)做下蹲,做的时候老师在边上说:我这是为了你们好,等你们长大了就明白了。

干得过她

  庆功宴上,老板说:“你们两夫妻是我的左臂右膀呀!生意的火爆离不开你们的大力付出!” 丈夫说:“这个是我们的分内事,应该的!” 老板说:“这里特别要赞美你的老婆啊, 漂亮而且还真得能干呀!我们这里男士估计要好多个加起来才能干得过她呀!”话音刚落,突然安静得让人不安……

怒狠狠的来了三次

  男子刚刚点燃一根烟,正准备好好享受!



  老婆突然在身边说:“老公,抽烟会导致男人早泄哦!”



  男子大怒:“这怎么可能?!”



  说罢,男子把烟放进烟缸,把老婆十万个冷笑话:开心,第556天)拉过来怒狠狠的做了三次!



  事后,男子拿起那根还在燃烧的半支烟继续抽。

有一天,杨臣刚找到阿娇

  有一天,杨臣刚找到阿娇十万个冷笑话:开心,第590天),说:“咱俩搞个组合吧。”阿娇说:“好啊,组合叫什么名字呢?”杨臣刚想了想,说:“就模仿羽泉的起名方式,从我俩的名字里各取最后一个字,怎么样?”阿娇:“滚!”

男人说的那些话

  男人说你火辣,说明他看的是你的身材;男人说你漂亮,说明他看的是你的脸蛋;男人说你美丽,那说明他看的是你的内心。

  不过这三个都还是想OOXX你。

我在KTV干的龌龊事

  记得在KTV做领班时,老总语重心长的跟我们这些低层管理人员说:“当经理的也好,主任也罢,甚至店长,他们都曾经干过服务员!”于是,三个月内我干了好几个服务员,现在我是大堂经理了!

小姐满大街都是

  昨晚在洗浴中心洗澡时,听到两位七十多岁的大爷在聊天。一个感慨:“小时候不行的时候,正是民国,小姐满大街都是!等行的时候,操!解放了!等老了不行了,又他妈的开放了!”

我把妹子节操弄碎了

  一妹子问我:“SM是什么意思啊?”

  我很难为情,只好告诉她:“是失眠的意思!”

  第二天,发现妹子的签名改了!

  新签名:“最近经常SM,太煎熬了!不过习惯了,天亮就好了。”

干了它

  毕业酒会,我们一群准毕业生在狂欢。有个同学说要玩大冒险的游戏,结果被惩罚的是一对男女,他们面前摆着两杯啤酒。众同学都起劲地大喊:干了它!干了它!干了它!只见那男同学憋红了脸,愣是不动,特无奈地说:“我…我今天没带套…”现场顿时鸦雀无声。

很感人的电影

  A:你看过《3D肉蒲团》吗?

  

  B:没有,不过我听说那是一部很感人的电影,许多人进电影院时都带着纸巾...”

处女和处男

  一男女朋友正卿卿我我,男想进一步。

  

  男:你是处女吗?

  

  女:恩,你是处男吗?

  

  男:当然了!

  

  女:这是第一次,我怕疼,还是不要了吧。

  

  男:我会很小心的,不会疼。

  

  女:你们每个男人每次都这样说,结果我每次都很疼…

  

  男:那是因为他们都是新手~

你换工作了?

  一天晚上,警察小张执行完公务回到家中,为了不惊动妻子,

  

  小张摸黑来到妻子床前,脱了衣服准备睡觉。

  

  正在床上的妻子,十分惊慌,谎称自己头疼,让小张出去买药,小张赶忙穿好衣服。

  

  药店里一位邻居碰到了小张,惊奇地问道:“小张你换工作了?”

  

  小张回答:“没有呀。”

  

  邻居又问:“那你怎么穿着城管的制服呀?”

  

  小张低头一看… …???

丧事从简了

  一位有钱的老姑婆找来一位兼职律师黄教授写遗嘱。

  

  姑婆:‘我手上有一百万元,我打算花八十万元在我的葬礼上。生前,镇上没有人理我;死后,我要每个人都看看我辉煌的葬礼。’

  

  黄教授:‘那还有二十万元呢?’

  

  姑婆:‘这辈子从没有人爱我,但我打算死前用这二十万元交换一次愉快的经验!’

  

  老黄回家后便和太太谈起此事,老黄太太便劝先生自告奋勇,毕竟,二十万元不是小数目。

  

  第二天,两人便开车前往老姑婆家,老黄下车后,叫她太太二个小时以后来接他....

  

  两个小时后,老黄太太左等右等,先生还不现身,便猛按汽车喇叭,

  

  一会儿后,老黄自窗口探出头道:‘四天后再来接我,她决定丧事从简了!

有些话是只能写不能说出来的

  有些话是只能写不能说出来的。比如:我喜欢你的粉红色的樱唇。

老婆每晚都要求OOXX

  一连5天了,老婆每晚都要求OOXX,我尽量配合,刚刚那婆娘又爬到老子身上。说实话,有点儿累了,按住老婆问她最近怎么了有点反常啊,平时没这么样过。老婆一脸坏笑,从床头拿来一本书,告诉我书里写了,ML时消耗热量大,最近过年她长了几斤,要瘦回去……瘦回去……

男人这一辈子就是是一架飞机

  10岁模型机,不是真飞机;

  20岁直升机,马上就能起;

  30岁战斗机,灵活又机动;

  40岁轰炸机,火力很强劲;

  50岁运输机,货到就走人;

  60岁侦察机,只能装装样;

  70岁教练机,光说不能战。

重口味的梦

  我以前做过一个梦,梦到我被轮奸。我哭、我挣扎,轮到第二个人的时候,被我妈叫醒吃早饭了。从那天起一个多月我没和我妈说话。

令狐冲选择任盈盈的原因

  东方不败:我可以陪你喝酒 练剑 唱歌 跳舞。



  任盈盈:我可以为你吹箫。



  东方不败:我给你送饭 看病 为你们舍命取雪狼胆。



  任盈盈:我可以为你吹箫。



  东方不败:我用内力续你生命 你受欺负帮出气 照顾你可以一夜不睡。



  任盈盈十万个冷笑话:开心,第564天):我会吹箫……萧…

如果你知道就说明你有点色哦

  女:“有18吗?”



  男:“我今年26了”



  女:“我没问年龄”



  男:“……”

被黑人爱上了怎么办?

  天涯某女子求助:被黑人爱上了怎么办?黑人很可怕吗?



  楼下神回复: 楼主会从o变成0直到O

小姐,你在我眼里就是个长不大的小孩

  “小姐,你在我眼里就是个长不大的小孩。”,“啊?公子,你是说我太有童心、太活泼、太机灵、总喜欢写卧槽救命哈哈哈的微博吗?”,“不,我是说你的胸部。”

就是没干过主持人

  刚刚看中央3台,一个老大爷介绍自己什么都干过,就是没干过主持人。



  我突然邪恶的看了看旁边那个漂亮女主持人...

长大之后,我才知道真的变硬了

  一天,我和朋友玩的时候,我们爬到树上,



  看见一个女人换衣服,朋友刷得去他家躲着。



  我问他:为什么你躲着。



  他说:我妈妈说看见女人全裸就会变成石头的。



  长大之后,我才知到真的变硬了。

挂在你的胸上最合适不过了

  一天,一个丰胸的女人去相亲。



  她想考考那个男的智力如何,便打开英语书,



  问道:“Do not touch这个标志应该挂在那里?”



  那个男的说:“我觉得挂在你的胸上最合适不过了!”

雅蠛蝶是加油的意思

  不知道谁给我女友说的雅蠛蝶是加油的意思,高中拔河比赛我们都在喊加油,她在一边大喊雅蠛蝶,我去 ,全场的人都静音后看着她。

小伙子你还挺爱干净的

  飞机上,旅客问乘务长:“还有面包吗?”乘务长:“没了,都发完了。”旅客有些恼火:“但是我饿了怎么办?麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。”乘务长:“小伙子你还挺爱干净的嘛~”

专攻女性市场

  索尼推出新款防水手机,专攻女性市场。

最淫荡的洗衣粉牌子是什么

  公司元宵办了个小型猜灯谜。主持人:最淫荡的洗衣粉牌子是什么?大家不约而同猜是雕牌,谐音屌。主持人:不对。沉默一会,平时不太说话的妹纸小声问我:是碧浪吧。

某高富帅更新微博

  某高富帅更新微博:昨日晴,今日阴。



  屌丝问:这几天不都下雨吗?



  高富帅:明天介绍你认识雪。

为什么我长毛了

  女孩问妈妈:“为什么我大腿中间开始长毛了!”



  妈妈:“别担心,那里长了个小猴子,现在开始长毛了。”



  女孩迫切的对姐姐炫耀:“我的小猴子开始长毛了!”



  姐姐一脸不屑:“那算什么!我的猴子都开始吃香蕉了!”

死自己手里

  有天跟同学出去吃饭,同学总换女朋友,一个月没见又瘦了,遂调侃到:你小子早晚得死女人身上!他说:你早晚得死自己手里!。。。。。。

买水果

  今天去市场买水果,旁边一女的准备买葡萄,用手摸了摸问老板,这葡萄怎么那么软啊,我不经意的接了句:你再摸也不会硬…周围的人开始爆笑,然后美女甩了句:不要脸,我这才意识到…

活动活动

  老婆:晚上是不是想活动活动?丈夫:老想了。老婆:那下班后不许说累,说晚上没精神,不能糊弄就完事。丈夫:必须的。老婆:那晚上把地板拖干净吧...

我这女同学太邪恶了

  想换个iphone,一次跟一女同学聊起此事。我:“我想买苹果。” 她:“好啊,买甜的。” 我:“甜的?不是吃的,是用的。” 她:“啊?苹果又不是黄瓜,怎么用啊?”

男朋友在我身上各种不老实

  中午午睡,男朋友在我身上各种不老实。

  把我的欲望成功激起后,一转身就睡了。

  我看着他漠然的背景,激动的说了一句:“你能不能有点责任心啊?”

咱们去一个男人都想去的地方

  晚餐之后,女孩说:“咱们去一个男人都想去的地方。”

  男孩不解问:“什么地方?”

  女孩说:“饿的时候你想干什么?”

  男孩:“吃饭呗。”

  女孩:“累了呢?”

  男孩:“睡觉。”

  女孩:“睡前干什么?”

  男孩:“想不出来了?”

  女孩:“你猜,腰以下,腿之上部位的行为。”

  男孩大悟:“原来你说的是上卫生间啊!”

男人和女人总是互相羡慕

  洗澡的时候在老公面前站着尿尿,跟老公说:你无法想象女人多羡慕男人可以站着尿尿。老公回一句:你无法想象男人多羡慕女人可以躺着挣钱。接的真顺啊…

女生买手机好困难啊

  三星越来越大,苹果越来越长,诺基亚越来越硬。现在女生买手机都不知道买哪个了……

宅男名言

  某宅男名言:别人儿子都会买手纸了,我儿子还在手纸上。

什么是阴道?什么是食道?

  儿子5岁,问我:“爸爸,什么是阴道?什么是食道?”我惊!5岁就关注生理问题,真是长大了。尤其这类问题,不能骗他。答到:“阴道是姑姑阿姨生小宝宝的地方,食道是我们吃东西咽东西的管子.”儿子不解,看看我说:“爸爸,你好像说的不对,电视里说,今天大会,应到2237人,实到2206人。”

女友问我她的胸怎么样

  女友问我她的胸怎么样。

  我回答:必须的好!毕竟是我一手带大的!

  女友晕倒…

缝上你晩上还想用不

  今天从乡里回城的路上,车后座捎了一对热恋的恋人

  一路上女孩总是在数落男孩农村老妈妈的种种不是

  男孩忍无可忍之后说了一句:再说把你嘴缝上!高潮来了

  女孩回:缝上你晩上还想用不?我当场笑喷…

我他妈裤子都脱了你就跟我讲这个?

  宋江为求招安,只能通过李师师得见圣面。那一日,他躲在师师房中,不多时,徽宗果然到访,一见面,就急吼吼地宽衣解带。李师师忙道:圣上且慢,有山东宋江求见。徽宗一愣,斥道:我他妈裤子都脱了你就跟我讲这个?