请用一句话把中国四大名著连起来……

  博主提问:请用一句话把中国十万个冷笑话:开心,第556天)四大名著连起来……

  强人回复:宝哥哥你的金箍棒让金莲乐不思蜀啊。

做生意也在床上

  本人有一小姐妹开网店,有次被我约出来吃饭,然后我俩在出租车上闲聊。



  我说:“我好几天没出门了。”



  她回我说:“我也是啊,天天躺床上,睡觉在床上,吃饭在床上,做生意也在床上……”

小怎么了,小就满足不了你吗?

  一日和老婆去吃龙虾,老婆点大龙虾,我嫌贵,就要点小龙虾,因此产生争执。



  为了凸显我男子气概,我打算和她吵,于是我狠的拍了一下桌子,引起了周围吃饭的客人的注意,我对着她喊道:小怎么了?小怎么了?小就满足不了你吗?

女演员拍的吻戏与床戏

  老公急问,今天怎么了?



  女演员回答:拍了一下午的吻戏,恶心死了,回来赶紧漱漱口!



  老公听了,无语。



  过了几天,女演员回到家,就赶紧进浴室狂洗澡。



  老公大惊失色,问:怎么,不会是今天拍了床上戏吧?



  女演员回答:你猜!

享受过程

  某日一男生刚做完包皮手术,一女护士正准备给他拆线换药,患者对女护士姐姐说:慢点,慢点,有点疼。



  护士姐姐很幽默的说:你是不是很享受这个过程,不然怎么叫我慢点呢。



  我看见患者一脸囧样,忍不住笑了起来。

树叶不够用了

  亚当:“唉,冬天又快来了!”



  夏娃:“不用担心,我还有6片树叶,可以分你二片用用。”



  亚当:“可我有时忍不住,见到你后那个会变长,保准树叶不够用!”

可以用支付宝么?

  同事出差在外,住宾馆。



  中午十万个冷笑话:开心,第582天)等到了传说中的夜间服务电话,问:“要服务么?”



  同事回答:“要啊,可以用支付宝么?”



  对方直接挂断了...

语音拨号害死人

  一哥们被老婆戴帽子了,据说一天下午他上班时接到老婆电话,传来嗯嗯啊啊声音,又据说,事情暴露是因为他老婆在偷汉子时喊了一声老公,就自动拨出去了…果断离了!

从前有个太监

  从前有个太监,他天天向佛祖祈祷,祈求佛祖达成他的一个愿望。终于有一天,佛祖被他的诚心打动,来到他面前问他需要什么。太监激动地说:“我需要个鸡巴!”佛祖一听愤然离去……

今晚要让哥哥做‘举人’

  去商场买了件黑色半透明的丝质小睡衣回来,拿给老公看后,他连声夸俺有眼光,买的衣服好看、性感。俺:嘻嘻,今晚要让哥哥做‘举人’呦~ 老公也露出不怀好意地笑:不嘛,俺要做‘进士’!~

我们也可以的……

  哥哥本人昨晚和一个美女妹子去喝酒。原因是这个妹子让他男朋友十万个冷笑话:开心,第590天)甩了。说心里难受……最后喝到不行我送她回家,在路上看到一对狗在XXOO……当时不知道咋滴我感叹他们真爽啊……谁知妹子突然对我说,我们也可以的……在然后我们谁都没回家.......

工具决定效率

  每当从男厕出来看到女厕所外面排着的长队,都想起那句话:工具决定效率。

玩微信的境界

  闲得无聊,用微信注册一女性号,瞬间几十个男人加过来。骗了一个去开房,然后把房间号给了第二个男的,让两男相见。不一会收到微信上恶毒的咒骂。于是回复:人家想玩3P嘛,你们等等我马上就到。于是两男的希望之火又熊熊燃起。10多分钟后,第三个男的走进房间……

鱼的记忆只有七秒

  那个用鲤鱼嘴来撸管的人是不是利用鱼的记忆只有七秒,“咦,这是什么东西吞进来看看。。。麻痹,真难吃,赶紧吐出来。。。咦,这是什么东西吞进来看看。。。麻痹,真难吃,赶紧吐出来。。。咦,这是什么东西屯进来看看。。。麻痹,真难吃,赶紧吐出来。。

吃马赛克的姐姐

  那天打开了一个大哥哥的电脑,里面有很多喜欢吃马赛克的姐姐。

胜券在握的罗姆尼

  投票前,胜券在握的罗姆尼,信心十足地对妻子说:“你可以和别人说你和美国总统睡过觉。”妻子看到结果脸色大变:“你是怎么知道的!”

猛男光膀睡觉!发现床上有别人

  一男子提前出差归来,晚上回家想给老婆一个惊喜!

  

  于是男子小声的打开了房门,偷偷的走进老婆的卧室。

  

  男子悄悄地把自己衣服脱了个精光,然后突然打开了卧室的灯光!

  

  没想到,床上居然有两双眼睛惊恐的盯着他!!

  

  原来因为老婆胆子小,所以睡觉时把丈母娘叫过来陪着一起睡!

谁的胸罩?

  海滩边,一男子竟然捡到了一个胸罩!男子十万个冷笑话:开心,第577天)便举着胸罩高喊:“谁的胸罩?谁的胸罩?!” 一个正在晒太阳的美女害羞的答道:“NND!”

让每一日都精彩

  认识一小.姐,然后她的QQ签名是:让每一日都精彩! 下面居然有评论说,像你这样有职业操守的人越来越少了!

上了年纪以后,精力越来越不行了

  有一天我故作深沉的来了一句:“这人呐,上了年纪以后,精力越来越不行了……” 这时,旁边一同学笑着来了一句:“年纪是谁啊?”

你们的JB还有这样的功能?

  话说还是在非洲,还是有三个人,英国人,美国人,当地黑人,一起去河边钓鱼,到了河边,英国人掏出JB,往河里一探,说,水温摄氏26度,美国人掏出JB,往河里一探,说,水温华氏78度,黑人诧异:你们的JB还有这样的功能?他也掏出来,往河里一探,过了会儿,说道,水深2英尺7英寸。

波涛汹涌

  长大之后,看到波涛汹涌四个字再也联想不到大海了……

男秘书和女秘书的不同之处

  某公司,有一男秘书和一女秘书。 几乎所有的活都是男秘书在干, 女秘书则无所事事。时间久了, 男秘书抱怨:“凭什么活都让我干啊?老板:“ 你们分工不同 。” 男秘书不解:“有什么不同 ?”老板说:“你是办公用品。 ” 男秘 书问:“那她呢?”老板不耐烦:“日用品!”......

人家更喜欢另一个‘油’

  中午去吃饭,老公的椅子上有点水,所以顺手递给他一张面纸,老公回:“三棵油(Thank you)”。



  忽然我想小浪漫一下,说:“人家更喜欢另一个‘油’(暗指I Love you)”。



  激动地等着老公的回答,结果听到老公一脸yin笑,说到“fuck you…”

看美女你先看她哪里?

  我问一猥琐朋友:看美女你先看她哪里?他说:先看眼睛。



  我惊讶道:难道你不是先看十万个冷笑话:开心,第64天)器的吗?



  他答:先看眼睛,看她有没有在看我,没看我我再看胸器。

飞行员体检

  高中时的事,....有个哥们考飞行员要脱光体检,结果不合格,人家体检的说是因为他两个蛋蛋不一样大,哥们当场就问:这玩意还影响飞机平衡啊?

怪兽每星期都到村子里抓一个处女作为食物

  村子旁边的树林里住着一头怪兽,常常跑到村子里为非作歹,村子里没有人能打败它,怪兽每星期都到村子里抓一个处女作为食物。有一天,一位勇士来到村庄,决心杀死怪兽,为民除害。后来,怪兽饿死了……这个故事告诉我们,不要挑食……

我很想跟你那个,我快受不了了

  谈恋爱的时候,跟男友还未发生性关系。外出旅游期间,两人在宾馆住标准房,分床而睡。 半夜,男友从床上爬说:“我很想跟你那个,我快受不了了。” 女友红着脸说:“那你快去洗手间洗个澡出来。” 男友兴高采烈洗完澡正准备上女友的床。 女友瞪大眼睛说:“你洗完澡还没有清醒、冷静点吗?”

想写封气死他的辞职信

  一同学很不满公司的经理,想辞职走人了,临走想写封气死他的辞职信 于是发短信求助朋友,朋友回复:经理你好,你老婆好紧。

班里有个罗圈腿

  军训的时候,班里有个罗圈腿。一天教官叫立正“挺胸,收腹,抬头,腿都加紧喽”突然看见那货了,咆哮道“蛋大夹不住是不是?”于是,那孩子有了个外号“大蛋”……

一朋友胸很大

  一朋友胸很大,又笨手笨脚的,好几次吃完饭起身走的时候把人家餐厅的桌子给掀了…… -_-b

一个女生和男生相亲

  一个女生和男生十万个冷笑话:开心,第599天)相亲,女生见男生高高大大,心中大喜,就问男生“你有几米高啊?”男生大笑。女生知道自己问的不得当,满脸通红。忙改口,“我是问你有多长啊?”

和他爸好像啊

  话说朋友老婆生孩子,他老婆的俩闺蜜去看小孩,边看边对话:“哎呀太可爱了。”“可不。”“和他爸好像啊。”“可不。”“哈哈你看那个小鸡鸡。”“可不!”……

奶水多地胀着疼

  孩子半岁的时侯,老婆让我陪她到影院看电影,没一会儿,老婆嚷着奶水多的胀着疼,我跟她说:反正没灯光你就挤挤吧!她听后照我说的做。。。



  然后,前面的仁兄就叫了:看电影就看电影呗,还玩什么打水枪……

生理课上,老师宣布说这堂课我们讲生殖系统

  生理课上,老师宣布说这堂课我们讲生殖系统.老师挂出男性身体结构图,女同学都低下了头.老师说:"同学们,不要怕!真的没有这么大."接着又挂出女性身体结构图,男同学都忍不住的笑了起来,老师说:"同学们,不要笑,真的比这还奇妙!"哇!!!

当雷书记筋疲力尽地回到家中时,其酒尚温

  除夕夜,妻子烫了一壶酒来犒劳他又辛苦了一年,正待举杯时手机响了,他赶紧扫了一眼屏幕,忧心忡忡地对妻子说:“人民更需要我,我得去送温暖了。”说完披着大衣消失在夜色中。他尽心尽力地为人民服务,真抓实干,埋头耕耘,人民连连叫好,称赞他是好公仆。当雷书记筋疲力尽地回到家中时,其酒尚温。

感恩节的由来

  感恩节:最早在西方,女性地位低下,在性爱时不允许发出呻吟。后,女权主义者艾米琳.潘克斯特走上街头宣扬女性权利,推动了女权运动,鼓励女人们敢于发出自己的声音,于是女人们才慢慢地嗯嗯啊啊起来。为纪念,人们将艾米琳.潘克斯特走上街头的那一天定为敢嗯节。

为啥武侠小说里但凡是“公公”都肯定是武林高手

  其实我一直都不明白,为啥武侠小说里但凡是“公公”都肯定是武林高手。有什么典故么?答: 别人撸管的时候,人家在习武。

摇到个妹子

  来福摇到个妹子十万个冷笑话:开心,第331天),网名叫三长两短。开始有点纳闷,怎么取这么晦气的名字,不过也没在意。聊了一段时间后,感觉不错,携手去某快捷旅馆。第二天,来福再看这姑娘的网名,变成三长三短。

我输在了事业线上

  “我从小参加各种学前班,为的就是让自己赢在起跑线上。”



  “可为什么这次应聘你却落选了?”



  “我输在了事业线上。”

和MM闲聊时谈到狗

  和MM闲聊时谈到狗,我说要是十万个冷笑话:开心,第596天)不停地叫而且还摇尾巴,不用怕,那是在撒欢呢;要是狗尾巴竖着不动,喉咙闷响,就要小心了!  MM“哦”了一声,然后坏坏笑着说:“原来你们男人和狗一样啊~”   我一时迷茫,这时MM解释道:“那东西晃的时候没关系,要是竖起来了就要小心了!!”

阳痿和性冷淡还是区别很大的

  你以为别人不喜欢吃山珍海味和你吃不着山珍海味是一回事吗?你以为别人不向往买奢侈品和你买不起奢侈品是一回事吗?你以为别人不愿意找女朋友和你找不到女朋友是一回事吗?你以为别人不习惯写微博和你写不出微博是一回事吗?别再自欺欺人了,阳痿和性冷淡还是区别很大的。

有干锅鸡吗?

  晚上请朋友吃饭。我不太会点菜,翻了半天的菜单不知道点什么,就问站在一旁的男服务员:“有干锅鸡吗?” 小伙子顿时脸就红了:“有……有过两次。”

我为国家省布料

  学校有个社区很开放,什么话都会说,于是某天演讲…一女同学在讲台上,骄傲的说:“我是平胸我自豪,我为国家省布料。。。”说完,大家鼓掌。。只有角落的一个人,淡淡的回道:“坑爹啊?这年头,谁都知道明明是胸越大,穿的越少。”说完,大家又鼓掌…

什么是绅士之爱?

  和你喜欢的女人去喝酒,把她喝到晕生双颊,双眼含春,风骚无限,然后扶她去酒店的客房,帮她擦脸,拢头,轻轻将她放倒在床,哼着儿歌哄她入眠,然后帮她脱鞋脱丝袜脱外衣脱衬衣脱内衣脱bra脱丁字裤,最后对着她的身体撸一管儿,最后轻轻关上房门,回家睡觉。这就是绅士の爱~~~

这家伙会死人的

  05年金刚刚上映,看完后晚上睡觉,梦到金刚带着我各种历险,最后要求和我xxoo,当时我摸着金刚那柱子一样粗大的jj连忙摇头,不行不行,这家伙会死人的!第二天,男友问我怎么了,一边摸着他的大腿,一边摇头,不行不行!

开放的女孩追不起啊

  两个关系很好的哥们同事追一姓曲的女孩……为了示好女孩, 一哥们把QQ名改成了“狂想曲”,另一哥们更狠,改成了“疯狂的插曲”, 结果那女孩答应了QQ名叫疯狂的插曲的哥们,开放的女孩追不起啊……

我也没少对着你四脚朝天

  最近养猫,女友怪说我关心猫不关心她,我说:你要是能四脚朝天打滚,我也关心。女友回:我也没少对着你四脚朝天……

女儿国没有男子

  为什么女儿国没有男子?

  这是因为:一个女人生了孩子,另一个女人会说:“哎呀,你的女儿下身怎么有个锤子?她怎么尿尿啊?是有病还是妖怪呀?赶紧扔了吧!”

KFC和麦当劳的薯条区别

  “我觉得麦当劳十万个冷笑话:开心,第584天)的薯条比较好吃,比较硬。”

  “对啊,KFC的都软趴趴的。”

  “这就是叔叔和爷爷的差别”