我有事让女秘书干

  某领导朋友聚会 ;问他 你工作忙吗 回答不



  那你怎么经营公司啊;



  回答;我有事让女秘书干 没事干女秘书

俄罗斯十万个冷笑话:开心,第153天)小姐

  国内某地警察抓到一个俄罗斯小姐,关起来开始审讯,问小姐一共接过多少客,小姐支支吾吾地说大概七、八个吧。警察大怒,猛拍桌子问:到底有多少? 俄罗斯小姐想了一会儿,说:到底的啊?到底的一个也没有。。。

到底出轨过几次!

  领导追问老婆到底出轨过几次! 老婆含羞答:“三次。”领导大怒:“哪三次?” 老婆:“一次你要当处长,局长不同意;二次你要当局长,县长不同意;三次你要当县长,县里66名企业家代表都不同意。”

丰胸后会有什么效果?

  一美女兴致勃勃地问医生:“我想丰胸,但是丰胸后会有什么效果?” 医生淡定地答道:“丰胸后,一般会有四种结果!1,大不一样 2,不大一样 3,一样不大 4,不一样大!”

男人喜欢高尔夫的原因

  男人喜欢高尔夫,是因为每个洞的风景都不同,即使同一个洞,也有不同的进法。 女人喜欢高尔夫,是因为每一杆的感觉都不同,即使同一个杆,力度不同感觉也不一样!

OOXX之前OOXX之后

  OOXX之前,你们帮彼此脱掉衣服。OOXX之后,只有你自己来穿上自己的衣服!这个事实告诉我们:在现实生活中,一旦完事,就再也没人会帮你。

我今年17岁,不是处女怎么了

  今天正玩游戏呢,一人加我QQ问我,“你今年多大了?”

  

  我:17

  

  大叔:你是处女吗?

  

  我:不是

  

  大叔:脑残!非主流!90后!杀马特!不懂事的小孩子,怎么从小就不学好,不不懂得洁身自好吗?小小年纪跟那些煞笔学神马! 你爸妈和老师怎么教育你的!你这样对的起你的家人吗!”

  

  我:(这货是谁?)......

  

  果断拉黑...

  

  我勒个去的. 当时憋了我一肚子火.

  我堂堂七尺多男子,不是处女怎么了!怎么了!TMD

男子去KTV找小姐

  男子去KTV找小姐。

  美女问:请问先生需要什么类型的?

  男子答:是研究生的都给我找出来!

  美女大喜:先生!我就是研究生毕业啊!

  男子从包里拿出一沓试卷,说:两个小时内帮我做完!我急要!

  美女不爽的说:客官请自重,小女子卖身不卖艺!

  男子大怒:“滚!”

蔡伦真了不起

  东汉一个叫蔡伦的太监,自己没JB,却造出了纸,造福后世无数打飞机的宅男。这才是真正的无私啊!

老处女和老处男要结婚

  老处女和老处男要结婚,为表示纯洁, 老处女出上联:一条河两座山29年没人观。 老处男出下联:一杆枪两颗弹28年没抗战。 横批:今夜火拼 !

公安局对与异性发生性关系后的给钱时间做出了界定标准

  公安局对与异性发生性关系后的给钱时间做出了界定标准,具体界定如下:完事后就给的为嫖娼,一周后给的是性伙伴,按月给的为情人,按季定量给的是包养,全年度都给的为二奶,终生不懈给的是老婆,从来不给的是红颜知己。忠告:务必把握好给钱时间,否则性质不同,处理结果迥异!!

女人都是酒

  处女是贡酒,男人都想尝一口;少妇是红酒,喝了一口想二口;情人是啤酒,喝了爽心又爽口;老婆是白酒,难喝也得整一口!

我的Mimi好像一个大一个小

  老公,我的Mimi好像一个大一个小呃 错,是一个小,另一个更小

洗衣服

  

  妻子和丈夫有个默契,将做爱约定为“洗衣服”

  一次妻子电话里羞羞地问:“老公,今晚能不能帮我洗洗衣服?”

  丈夫大喜:“能,非常愿意!一定尽心尽力!”

  晚上,丈夫回家,热吻着妻子,抱起妻子上床,妻子开口了:“这几天我不大方便,怕凉水,衣服在洗手间里,今晚辛苦你了!”

  见水房里有2个大盆装满了脏衣服傻了眼:“玩真的呀!”

俺滴G8呢

  办公室一男同事新入手一款HTC G8手机。一天办公室突然冲进一女同事,对此男道:把你的G8拿出来给我看看,我要买。全办公室突然一片死寂。此男站起身,摸了一圈裤子道:哎奇怪了,我的G8刚明明还兜在裤子里的啊,怎么现在不见了。全办公室情绪失控。

天津十万个冷笑话:开心,第5天)安徽湖南十万个冷笑话:开心,第372天)江西

  一哥们与一红颜知已相处甚笃,只差上床。女说等一合适日子。情人节她发信息给他:“天津安徽十万个冷笑话:开心,第269天)湖南江西十万个冷笑话:开心,第578天)”。他百思不解,没好意思答复。直到今天翻了翻地理书才恍然大悟:原来是(津皖湘赣)。那哥们肠子都悔青了。不好好读书,真耽误事啊!

你下面有胡子挡着呐

  儿子8岁不到时,夏天,有一晚老婆不在家,我带着儿子在楼上卧室的洗手间洗澡。洗完后发现忘了拿浴巾上来,就对儿子说:“快,下去跟阿姨要个毛巾拿上来。”儿子磨蹭着走到卧室门口,突然转身过来,双手捂着JJ,笑的满脸灿烂,说:“爸爸,还是你去和阿姨要吧,你下面有胡子挡着呐。”

饥渴与饥饿的区别

  饥渴与饥饿的区别在于——你把黄瓜放在哪儿!

明天十万个冷笑话:开心,第148天)到操场操到天明

  上海某大学男生给女同学乙出上联求对:“上海自来水来自海上。”顺念倒念完全一样,难度极大!女生乙对曰:“山东落花生花落东山”;男生甲遂出绝对:“大波美人鱼人美波大”,女生乙对曰“明天到操场操到天明!”男生落败。

生物的繁殖方式

  在一次生物课上老师提问“生物的繁殖方式有哪几种呢?小明同学你回答一下”。小明刚睡醒,迷迷糊糊的回答“杂交,自交,还有……还有口交”,顿时全班无语……

日本女星实在太敬业了

  某日本女星应邀参加封面拍摄。事后,拍摄现场工作人员感慨地说:日本十万个冷笑话:开心,第599天)女星实在太敬业了,以前拍别的女星,都先问“脱不脱?脱到什么尺度?”人家日本女星问的是:“穿不穿?穿到什么尺度?”

乡长去按摩

  某乡长带干事去出差,晚上服务台打电话,推荐按摩。

  乡长问多少钱,回答说:只按摩皮带以上,50;全身按摩,100。

  乡长想了一下,说那就皮带以上。然后乡长就进了浴室,小姐随后进来后,干事示意,人在浴室。小姐跟着进了浴室,随即听到一声惊叫,小姐从浴室冲出。干事不知何故,赶紧冲进去,随即傻眼,但见浴室内乡长全身赤裸,皮带搭在脚面上……

孩子也是你从娘家带来的

  女人常发牢骚,说男人没本事,迎娶她时家里啥都没有。

  她指着衣柜、彩电、床、被子说:“这些东西都是我从娘家带来的,你有啥?”

  男人一笑,指着她怀里的孩子说:“你敢说孩子也是你从娘家带来的?”

就是尺码小了点

  一对男女偷情,丈夫突然回家,男的没顾穿衣服就跳窗逃跑,走在大街上路上围观,男的装着若无其事看天:啊,这就是地球呀。路人MM说:“原来外星生殖系统跟地球外形一样啊~就是尺码小了点……”

教授不是个好东西

  一女研究生去交毕业论文,教授不是个好东西,他手里拿着论文,眼睛却盯着女研究生说:“你这篇论文啊, 从上面往下看,首先是有两个很突出的特点;再接着看呢,就显得平淡;再往下看,就有些毛糙啦;看到最后 ,有明显的漏洞!” 女生急了,忙问:“那怎么办呢?” 教授:“日后再说吧!”

某部落的习俗

  某部落有个习俗,结婚的男子必须藏在布帘后面,只露出JJ让村民检查,村民认为够大,才能结婚。有一年轻人,天生JJ小,无奈之下,便暗自请当地牧师代他接受检查。受检那天,从布帘后伸出JJ时,村里的女人们都大叫道:“不行!牧师绝对不可以结婚!”

小情侣吵架

  今天坐公交,车上一对十五六岁左右的小情侣,突然吵起来了,男生弱弱的骂了一句:“你个骚B!”接下来雷人的一幕发生鸟,女生大声吼道:“那你还舔!”

某局长和某村长喝醉后互相吹嘘泡妞经历

  某局长和某村长喝醉后互相吹嘘泡妞经历,局长说:“我泡的都是城里女人,有身材,有脸蛋,都是绝色美女,什么招都精通……” 村长说:“我泡的都是乡野村姑,无公害、无污染,都是绿色食品,什么病都没有!”

一男生在女生宿舍前卖黄瓜!

  某大学,一男生在女生宿舍前卖黄瓜! 男生为提高销量,请好友帮忙设计一句广告语。 第二天,男生摊位上 写着:“今晚用了我的瓜,让你忘记那个他!”

某领导因操劳过度死了

  某领导因操劳过度,终于一丝不挂地累死在一个20岁女孩的床上。群众送挽联,上联:赤条条来,深入裙中, 海棠树上梨花颤!下联:光溜溜去,牡丹花下,嫩草尚绿老牛归!横批:畜生入死!其家属要求法医给个好听 的死因作为横批,法医挥笔:舒服死了。

老总的裤子拉链没拉上

  开会时,老总的裤子拉链没拉上,女秘书提醒了几次后老总仍无动于衷! 女秘书忍不住又提醒了老总,老总却发火了,怒问女秘书:“你看见什么了?” 女秘书害羞的答道:“我看见了北京的区号……” 太内涵了!!!!

只不过我比她多个鸟

  昨天培训,学员中有两位同名,一男生一女生,都念李peng。通常培训课上有自我介绍的环节,用来相互熟悉,活跃气氛。先轮到女李朋,我叫李朋,哪哪哪儿的,做什么什么,...... 一会到那男生了,我也叫李鹏,只不过我比她多个鸟…… 满场爆笑......

色男去礼拜

  色男去礼拜,见美貌修女,想调戏,被斥。 旁边一扫地老太太指点他:“你要爱她,可装成神父约她,一定成功。” 当晚,色男带假面具约修女出来开了房。完毕后得意地摘下面具说:“哈哈,我不是神父,我是白天调戏你的人!” 修女也摘下面具说:“我也不是修女,我是白天扫地的老太太!”

软座变硬座

  春运时火车很挤,一个MM扛不住了,问我能不能挤挤坐会儿,可三个人的座位都都已经坐了四个了正犹豫中....MM实在是累狠了,“太累了”就坐你腿上吧!然后一屁股坐上来,为避免尴尬,他一边聊天一边打趣道:其实这样也不错,还能混个软座呢!!话音未落,MM起身惊呼道:“咋这么快就变成硬座了?”

我至少有十六位证人

  法院正在审理一件命案,性感的应召女郎坐在被告席上。法官:「根据目前的种种资料,对你十分不利,你有什么话可说? 女郎:「有的,命案的当天我一直躺在床上,而且,我至少有十六位证人。」

一句话概括两会发言提纲

  一句话概括两会发言提纲!不要……不要……不要……!要……要……要……!大力……大力……大力……!深入……深入……深入……!还要……还要……还要……!高举……加快……推进……探索……两手抓……狠抓……奋力……!!啪啪啪啪啪啪……Zzzzzzz……

日的我就受不了

  张书记是女的,她批评现在的检查评比活动太多:“今天一个节水日,明天一个卫生日,后天一个文明日,再有一个节能日。一组织活动,都想让我这个一把手出面讲话,显示这件事的重要性。大家想想,今天这个日,明天那个日,日的我就受不了!”

女士您好,请问需要服务吗?

  出差,在宾馆看到两美少妇登记,就跟着上了楼,偷偷记下了房间号,半夜时给那房间打电话:女士您好,请问需要服务吗?没想到对方沉默了十秒,说:来两个我们看看吧。大喜,立马上去了,进去后少妇问“怎么就你?”我回答:“其他人有活了,就剩我。”两少妇就让我进去了。然后…

好纠结的名字

  一天开会,领导看到PPT上制作人署名张鹏,领导突然说:“写错了吧,张朋,没有鸟的。”张鹏着急的回答“领导,有鸟!”霎时间,整个会议充满笑声…“张鹏,到底有没有鸟?”

SM是什么意思

  一个妹子问我SM是什么意思,我不好意思说,就告诉她是失眠的意思,然后她就把签名改成了“最近经常SM……”

护士姐姐们总是用针扎我

  朋友和一个护士MM结婚了,我问他:“你为什么喜欢她?” 他告诉我:“小时候,我老生病住院,护士姐姐们总是用针扎我。所以,当我长大了,我就想要扎回来...”

郑喜蛋的媳妇找不着丈夫

  晚上,郑喜蛋的媳妇找不着丈夫,于是就到邻居家去找。 一进门,见邻居正在洗头,就问:“叔,喜蛋呢?” 邻居听后,有些不高兴,就没理她,继续洗头。 媳妇有点恼火,又追问:“叔,郑喜蛋呢?” 邻居大怒:“TM我洗头呢!”

小孩问爸爸自己从哪来的

  小孩问爸爸自己从哪来的。他爸说:“是我从碗柜里拣的。”又问妈妈,妈说:“妈妈做梦枕边有个小孩,睁眼你就在那儿!”又问爷爷,答:“爷爷想有个孙子,神仙知道了,就派老鹰把你送到咱家门口。”晚上,这个小孩写下作文:我们家太可怕,已经两代没有性生活了。

外面一寸是旧的,里面全是崭新的!

  某人刚被女友抛弃,碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情,他越看越气,想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼,并很鄙视地对女友新欢说:“我用过的旧货你也不嫌弃!”正当他为自己创意得意的时候,前女友却笑出声道:“外面一寸是旧的,里面全是崭新的!”

和老婆睡是职责所在

  和老婆睡是职责所在;和二奶睡舒适愉快;和同窗睡是旧情作怪;和富婆睡是捞点外快;和小姐睡是出资援外;和寡妇睡是雷锋精神在当代!评论:竟能说的如此淡定,我太踏实了!!

世界上最大的大象有多重?

  中午和宿舍一兄弟到食堂吃饭,发现旁边餐桌有位低胸劲爆、身材火辣的MM!我不由得多看了几眼,然后压低声音对兄弟说:“考你道常识题,世界上最大的大象十万个冷笑话:开心,第144天)有多重? A:1吨;B:2吨;C:3吨;D:4吨;E:5吨;F:6吨。”他想了一会,然后皱着眉说:“好像是C吧?”我小声告诉他:“错,是F~”他一听立刻高声反驳道:“我日!哪有那么大啊!!”这时,那个MM突然起身,冲我们骂了句:“无聊!色狼!!”然后转身走了……

等我把米淘完了

  村里会计在家做帐,弄了半天都不对,气的把帐本一摔,大吼:J巴帐!厨房传来老婆的声音:忍一会!再胀也 得等我把米淘完了。

刘邦的休养生息政策是什么?

  初中的时候考历史,问“刘邦的休养生息政策是什么?”

  我一同学答道:“笑一笑,十年少,少娶妃子多睡觉。 ”

土豆和优酷的新婚之夜

  土豆不停的娇喘:慢,慢点。优酷邪媚一笑:新婚之夜你竟让我慢,不好好挑教不行呢。粗重的喘息伴着优酷霸道的宣言:从今天起,你是我的人了。巅峰到来之际,优酷十万个冷笑话:开心,第213天)突然停下,土豆诧异:怎么停了?优酷:缓冲一会儿...

这个人家只会高潮啦

  每次和公司女同事去唱歌,我最喜欢不停地给她们点歌,就是为了享受那一声娇嗲:“哎呦~这个人家只会高潮啦。”