买了身性感小蕾丝

  跟男友在一起5个多月了,放假回家的时候说好去开房。

  为此,我特地买了身性感小蕾丝,黑色的!

  后来激情后,男友看看下面说怎么这么黑啊!

  我也没在意,实在是不知道啊。

  后来男友就找借口分手了,尼玛啊!现在才知道是因为当时内内掉色啊!

  靠!他以为老娘是阅人无数所以才黑的啊!

他们都是给的50美分

  一对夫妇遇到家庭财政危机,到最后,他们无法忍受了。丈夫对妻子说你晚上到夜总会里想办法赚点钱。

  

  她的丈夫把她送夜总会,晚上把她接回来。

  

  “您赚了多少? ”丈夫问。

  

  妻子答: “我赚了100美元50美分。 ”

  

  丈夫说: “还有人给50美分啊? ”

  

  女人说: “他们都是给的50美分啊! ”

某人去相亲公司找对象

  某人去相亲公司找对象



  公司:你想找个什么样的姑娘?



  答:勤劳、能干的



  公司:现在的姑娘都太懒了,恐怕不好找。



  答:那勤劳可以去掉。

还带钟乳石

  我趴在地上,拱起身子扮作山洞,儿子是一列兴高采烈的小火车反复钻过,我们玩得很嗨。老公倚门看了一会儿,忽然说:“你妈这个山洞不错哇,还带钟乳石!”

妈,你看我硬了……

  本人女,今天跑到老妈卧室扑倒在床上挺尸般的装死,本想向妈妈表示我正在装死尸体都僵硬了。脱口而出:“妈,你看我硬了……”老妈正在换衣服,大惊:“你说什么?!”

魔鬼、地狱、天堂三者之间是什么关系十万个冷笑话:开心,第270天)?

  有一天,一个女生问一个男生:“魔鬼、地狱、天堂三者之间是什么关系?”

  

  那男生说:“在我的两腿之间有一个魔鬼,在你的两腿之间有一个地狱,把魔鬼关进地狱,那我们就能同时进入天堂。”

最多一夜多少次?

  酒桌上玩真心话大冒险,问的问题都基本都是围绕那个问题,问到一个漂亮姑娘,“最多一夜多少次?”MM回答“6次。”她男朋友在旁边笑着说:“我哪有这么厉害!”MM不假思索的回了句:“不是和你!”

只知其一,不知其二

  有个人死后,来到了地狱,地狱里面很热。



  但他看到地狱里面有一个很漂亮的美女,身旁还放着一瓶上等的美酒,他回头对小鬼说:“原来地狱这么美好,又有美酒,又有美人。”



  小鬼道:“你只知其一,不知其二啊。这瓶美酒的底下有个洞,你喝不到,而那美女却没有。”

丈夫十万个冷笑话:开心,第565天)兴奋到爆粗口

  妻子到家后,淡定地说:“我怀孕了。”



  丈夫听后,异常兴奋地爆粗口说:“我草,你怀孕了?!”



  妻子面无表情地答道:“你不用把过程也说出来。”

乳香咸猪手

  老公把手放在老婆面前晃来晃去。



  老公打趣道:“这是什么?”



  老婆:“咸猪手!”



  老公伸手到老婆胸前摸了一把,问:“这是什么?”



  老婆:“还是咸猪手!”



  老公:“错!这是乳香咸猪手。”

那年我睡熟了

  主持人问:“猫是否会爬树?”



  老鹰抢答:“会!”



  主持人:“举例说明!”



  老鹰含泪说道:“那年,我睡熟了,猫爬上了树。。。”



  后来就有了猫头鹰!

插屁

  男子和老婆俩在床上嬉闹,说要ML!



  男子问老婆:“插吧?!”



  老婆不屑地说:“插屁呀!”



  男子竟条件反射的说:“还win7呢!”

医院传来女士的惊叫

  一位女士去做人工受精的手术。



  当她脱去衣服躺在床上后,发现医生也开始脱裤子!



  女士惊叫道:“你要干什么?”



  医生答:“实在抱歉,瓶装的用完了。”

30块钱玩4000分钟

  男子因迷恋魔兽世界,放弃了事业,放弃了相亲!



  MM愤怒了:“不就是一个游戏吗?!至于吗?”



  男子回答:“女人虽好,但不能让我30块钱玩4000分钟。”



  MM听罢,怒吼道:“你要能把老娘一次玩4000分钟,老娘倒贴你30块!”

口无遮拦的妻子

  老公在厨房杀鸡。



  待客的妻子喊:“鱼煎好了吗?”



  老公不耐烦的问:“杀鸡煎鱼先做哪个?”



  妻子喊:“先煎后杀!”客大惊!



  妻子连忙改口:“煎完再杀! ”

你想干嘛?

  我给女朋友打电话,她回:你想干嘛?我说:想。

为什么男人有很多女朋友就会被别人羡慕

  女:不公平!为什么你们男人有很多女朋友就会被别人羡慕,而我们有很多男朋友就会被人鄙视?



  男(笑了笑):我来给你打个比方,如果男人是一把钥匙,那女人就是一个锁,男人这把钥匙能把很多个女人的锁打开,那就是万能的钥匙,但是如果一把锁被很多钥匙打开就是没用的锁!



  女:。。。。。。。。。。。

北京气候干燥

  微薄上一个上海女拧说北京十万个冷笑话:开心,第583天)气候有多差劲,用了“半夜在酒店被干(干燥的干)醒”,结果底下腐女们的评论,“那不挺好的么”,“楼主炫耀了”。

爱直来直去的,有时会一竿子插到底

  一乡镇企业老板经媒人介绍,交了个年轻漂亮女友,首次见面,他自我介绍道:“我这人吧,是个大老粗,喜欢坦然相见,不喜欢遮遮掩掩,爱直来直去的,有时会一竿子插到底,希望你能多多包含。”

租房只付一半的钱

  有一天William去找小姐,完事后,William不太满意,所以他只付了一半的钱就走了。而那个女的当然不甘心,所以她追到William的家去。

  

  可是当她走进William家,她看到有很多William的亲戚在。她不好意思明说,所以她跟William说:“你跟我租房子,为什麽只付了一半的钱?”

  

  William想了一想,答说:“我只付了一半的房租因为:第一,你的房子太旧,第二,你的房子水电不好,第三,你的房子太大了!”

  

  那个女的听了,马上答说:“先生,房子太旧是你当初自己选的,水电不好我看是你的马达不够力,再说,房子太大恐怕是你的家俱太小了!”

都交给你做了

  老婆:想做么?

  

  

  我:想!!!

  

  

  老婆:好的,这些事情都交给你做了,先刷碗,然后把房间卫生打扫下,再去买点水果回来。。。

  

  

  我:。。。

你难道还想用“中腿”踢我

  大学的时候在阶梯教室上课,班上一男生坐在一个女生十万个冷笑话:开心,第576天)后面。男的爱跷二郎腿,不小心踢到前面的女生屁屁,女的回头看他。“不好意思啊,刚才左腿踢到你了...”男的说。没多久,男的又踢到女的。“不好意思啊,刚才右腿踢到你了...”女生大怒:“那等一下你是不是想用中腿踢我啊!!!”

腾不出嘴

  妻子:你办公室有谁啊?

  丈夫:就我和女秘书。

  妻子:那就有的唠嗑。

  丈夫:哪有时间唠嗑。

  妻子十万个冷笑话:开心,第219天):有很多事情忙吗?

  丈夫:事倒是没有,就是腾不出嘴。

赶快给我把这两个狗男女杀了

  有两个人去打高尔夫,休息中一位问另一位:“您是干什么的?”

  “我是为律师,您呢?”

  “实不相瞒,我是个杀手,不信你看我的包里还装着枪和望远镜。”这时律师拿起望远镜随便的看,突然看见自己家的凉台上,自己的妻子光着身子,有一位男人正在抚摩着他的妻子。他气急败坏的对杀手说:“赶快给我把这两个狗男女杀了。”

  杀手说:“行!我的一颗子弹是5000美金,两颗一共10000美金可以吗?”

  律师说:“没问题,快给我杀吧!”

  杀手又说:“看在我们很有缘得份上,我可以让你选择打他们的哪个部位?”

  律师说:“那个男人就打他的哪个地方吧!女人嘛!她一辈子嘴贱,就打她的嘴吧!”

  杀手瞄了很久却一直不开枪,律师急了就问:“咋还不开枪呢?”

  杀手说:“我正在努力为你省一颗子弹呢!”

同居保姆

  七十多岁的老头通过中介所找了一位五十多岁的保姆。老头一见,干净又漂亮,心花怒放,便道:“脱裤子上床吧。”保姆一听,吓了一跳,问道:“怎么回事?”老头说道:“中介没跟你说吗?我找的是同居保姆。”保姆羞红了脸说:“那也太快了点吧?”老头说:“你看我这岁数,有多余的时间跟你谈感情吗?”

两个车主对骂

  昨天去4S店听到的,两个车主对骂:

  A:你妈是卖B的。

  B:你妈是租B的。

在酒吧与美女搭讪

  男子正在酒吧里和美女搭讪。

  

  男子问:“不知道美女对什么样的男人比较感兴趣?”

  

  美女沉默了一会,低调地说:“财大,器粗。”

女同学穿着超短裙

  一天一个男老师在课堂上课,一位女同学穿着超短裙,下面让老师看的脸红,老师就对那对个女孩说:这位同学你能不能把你的笔记本合上啊。谁知那个女同学说:老师我能不能借你的笔在笔记本上写几个字啊。

我也去了吗?

  一个五岁的男孩问妈妈,“什么是新婚旅游?”“就是刚结婚的男人和女人一起去游玩”“那妈妈和爸爸也去旅行过吗?”“当然去了,我们过得很愉快。”“我也去了吗?”“去了,去時你和爸爸在一起,回来后和妈妈在一起。”

这星期,牛嬴了……

  一位贵妇人去西班牙巴塞罗纳旅游,中午来到当地最负盛名的饭店就餐。她看到旁边桌子有一位女士正在吃一种很长的棍状物,一种她从来没见过得食品。这位贵妇人想那一定是西班牙的特产,一定要品尝品尝。她叫过来服务生,问那是什么原料作的。那服务生很有礼貌的说:“夫人,那是牛鞭。”



  一听是牛鞭,这位贵妇人连忙也要点一个。但那服务生却道:“对不起,夫人,我们这里的牛鞭都是取自斗牛场里被杀死的牛,而我们城市一星期只举行一场斗牛。所以现在没有新鲜的存货。不过您可以预订下星期的。"没办法,这位夫人只好预订了一个。



  一星期以后,她准时来到饭店,这回没多久,她点的菜就被端了上来,但盖子一揭,这位贵妇人勃然大怒,叫过上回的那个服务生,问道:“上星期我见得那个鞭有三尺长,但今天我这个怎么还不到七寸?”



  服务生还是很有礼貌的回答道:“对不起,夫人,这星期,牛嬴了……”

二胞胎兄弟俩谈话

  一孕妇怀着二胞胎,有一天兄弟俩谈话:“爸爸太不卫生了,每次吐口痰就走了,还是隔壁的叔叔好,吐口痰还用袋子装走”。。。。。

首长生病了

  首长早上起床发现小弟弟红了一圈,心惧。 到医院询男科医生查不出原因,建议转传染病科。 年轻的小护士说:“别忙,让我瞧瞧。”于是,拿酒精棉签将小弟弟周边擦了擦。 说:“没事首长,是口红,防水的那种。” 医生汗颜,叹道:“要全面学习呀,专业不精就要被淘汰呀”。。。

我就没有自己的朋友吗?

  

  出海两年多的的船员阿福终于回到家乡。但,一回到家的他却发现多一个婴儿!阿福激动的问着妻子:“是谁干的好事?是不是隔壁的阿呆?”“不是。”妻子回答“是不是我的朋友阿瓜?”“不是。”“一定是小王,我那该死的酒肉兄弟!”“烦死人了!”妻子叫道:“难道我就没有自己的朋友吗?”

小学时候的人才

  记得小学的时候,语文课上老师饶有兴致地提了一个问题:有个词语,正着念大家都喜欢,倒过来念大家都不喜欢,这个词语是什么? 全班小朋友抓耳挠腮使劲想,被点名的同学怯怯地说:坚强、强X!大家顿悟,精辟!老师抓狂,最后公布答案:故事、事故!

有小姑娘哟,很漂亮的。

  长途出差,刚下车,出车站,站在路边等出租,一个大婶就奔过来,问:“小伙子,休息一下吧,住旅馆呀。”

  我说:“不用。”

  大婶马上换成暧昧的语气:“有小姑娘哟,很漂亮的。”

  我汗,说:“不要小姑娘。”

  大婶立刻改口:“老姑娘,老姑娘也有的,便宜一点。”

  我更汗,不耐烦说:“我不要姑娘。”

  大婶就走了。大约走了几十米,忽然又奔回来:“那个,小伙子也是有的!”

  ............

我妈可比我爸辛苦多了!

  今天出门,公交车上人满为患。一一一一一一一一

  话说在公交车上听到俩女人高谈阔论

  A:将来,我一定要对我妈好,养育我,我妈可比我爸辛苦多了!

  B:可不咋滴,十分钟跟十个月是没法比的!(声音是无比的洪亮啊~)

被一个客户投诉了

  听移动的员工说了个段子,他们被一个客户投诉了,因为他们的营销活动是“预存话费就送油,还有机会日韩游”,那个客户名叫韩游。

老婆昨天竟然穿着学生服跟我装嫩

  一男子正和同事在酒吧聊天。

  男子:“我老婆昨天竟然穿着学生服跟我装嫩!”

  同事:“你老婆还挺有情趣的嘛,之后呢?”

  男子:“之后她让我尽情的蹂躏她,还管我叫老师!”

  同事:“哈哈,那你一定很兴奋吧!”

  男子:“没有,我给她布置了自习课,然后就出来了。”

小姐你有胸毛吗?

  一美女十万个冷笑话:开心,第368天)到香奈儿相中了一件超低胸晚礼服,马上试穿,她出来后,问店主:老板,这衣服会不会胸太低了。

  老板:请问,小姐你有胸毛吗?

  美女怒道:说什么呢?人家怎么会有胸毛。

  老板:那确实是太低了。

毕业后第一年,全班聚会

  大学跟个女生感情很好,每次送她回宿舍,快上楼的时候她总会拥抱我一下,因为毕业肯定会分隔两地,我们都没说破。

  毕业后第一年,全班聚会,我们又熟悉地拥抱在一起,我说:“工作一年,你一点没变,还是这么漂亮!”

  她坏笑了一会说:“你倒是变了很多,现在抱抱都不会戳到我了!”

我们的宝宝刚吞下了一个避孕套

  凌晨三点,医生家的电话响了。

  “喂?”电话那头很慌乱:“医生,我们的宝宝刚吞下了一个避孕套。”

  医生说:“把他带到医院来,十分钟后我们在医院碰头。”他穿好衣服正准备出门,电话铃又响了。他拿起电话。

  “喂?”电话那头传来一个很平静的声音:“没事了,医生,我们又找到了一个,不用麻烦您了。”

找隔壁的太太帮忙

  太太在做月子,他欲火焚身。

  太太:“你去找隔壁的太太帮忙,我想她一定乐意。”

  没多久便鼻青眼肿的回来了。

  丈夫:“隔壁太太是答应了,可先生不乐意,所以…”

  太太恨恨的说:“太可恶,也不想想我帮了他们多少次的忙了。”

我要你看看昨晚我丈夫摸过的地方

  妻子雇了个油漆工回家将卧室油刷一新,那个油漆工下班前还未漆完。

  丈夫晚上回家,不知道油漆未干,开电灯时把手印留在电灯开关的墙壁上。

  翌日,油漆工来继续工作,妻子对油漆工说:“请你到卧室来,我要你看看昨晚十万个冷笑话:开心,第596天)我丈夫摸过的地方。”

  油漆工尴尬地说:“不了,太太,还是不看的好。”

你每天这样走不难受吗?

  一对男女刚认识不久,还是普通朋友的关系,有一次逛街女的带着个腰包,包正好在小腹的位置,走路一颠一颠的,男的说:“你把包包放在正中间走路不难受吗?”

  女的回问:“这个问题不和你一样吗?你每天这样走不难受吗?”

  男的被憋的半天没说出来话!

为什么叫做鸭子?

  思考:为什么把一部分以出卖色相,提供服务的帅哥叫做鸭子?为什么不叫鹅? 。。。。。答:从广告角度看,甲鸟,定位清晰,卖点突出,有利于吸引目标客户。我鸟,谁都有鸟,谁知道你鸟大小?

献给屌丝们的情人节礼物

  献给屌丝们的情人节十万个冷笑话:开心,第144天)礼物:屌丝:“睡了吗?”女神:“要睡了”屌丝:“那晚安哦。”女神:“哦 88”高帅富:“我洗好了,你去洗洗。”女神:“嗯 亲爱的。”…………啪啪啪~~~~~

母爱与父爱

  情人节前一天:儿子从学校回来,在床上睡着了,她偷偷地溜进房间打开儿子的钱包看到了一张女生的照片,一声叹息后,静静地塞进了几张一百块。——母爱;儿子从学校回来,在床上睡着了,他偷偷地溜进房间打开儿子的钱包看到了一张女生的照片,一声叹息后,静静地塞进了一个避孕套。——父爱

包夜多少钱?

  网吧开通宵的男生最讨厌了,冲上来就问:“包夜多少十万个冷笑话:开心,第347天)?”一点基情都木有。

一次一片

  情人节后第二天,有一美少女头晕去看医生。医生问:何故? 答曰:吃了20片避孕药。 医生又问:为何不按说明书用药? 答:就是按说明书用药的,说明书上写着:一次一片。医生当场晕倒…

非主流的女生

  为什么非主流的女生喜欢打字用火星文,比如喜欢把“我”写成“莪”。。有规律吗,好多字看不懂。