谈恋爱的小木偶

  小木偶交了个女朋友,满心欢喜。哪知没过几日,女朋友忽然说:“小木偶,我再也不要和你ML了,每次都被木屑戳到好痛!”伤心的小木偶就去木匠想办法。木匠对他说:“这个简单,你只要用砂纸磨一磨就可以了。”

  

  几天后,木匠问:“和女朋友和好了吗?”小木偶回答:“有了那张砂纸,谁还需要女朋友?”

老婆十万个冷笑话:开心,第556天)一定很满意了吧

  一位中年男子像医师求救:“我老婆一直抱怨我的性能力日趋减退。”

  

  医生说:“别担心,这瓶药可以重振你的雄风。”

  

  数天后,这名男子回来复诊,他对医生说:“太棒了!吃了你的药,现在我一天可以做好几次!” 医生说:“想来你老婆一定很满意了。”

  

  中年男子说:“不知道!从那时起我一直没空回家。”

他要看你的内裤

  有一天小明叫小美爬到树上他就会给他10块钱,结果回家之后她很开心的他妈妈说

  

  妈妈很生气的回答:“女儿你很笨啊,她是要看你的内裤,下次不要被骗了。”

  

  第二天,小明又叫小美爬上树他说:“小美你今天爬我给你20块。”小美很开心的爬了,结果小明给他50块。

  

  回家之后他很开心的说:“妈妈,小明人好好喔,他本来说要给我20块,可是他给我50块!”

  

  妈妈很生气的说:“我不是跟你说了吗?他要看你的内裤!”

  

  小美很开心的又说:“妈妈,没有啊 我今天没有穿内裤!” ....

小撸怡情,大撸伤身

  前几天看到的那个“小撸怡情,大撸伤身,强撸灰飞烟灭”,找到下联了:“先撕长裙,后撕短裤,百撕不得骑姐”,,然后横批TMD也出来了 :“无撸木骑”。瞬间石化!

姜文到一学校做访谈

  某日,姜文到一学校做访谈,某80后美女们大声叫到:"姜文,你真给力!",姜文:"你试过吗?"

男孩的那个有点小

  从前有个妈妈让媒人给自己的女儿找了个对象,可是又听说男孩的那个有点小。她就去问媒人男孩的那是不是有点小,媒人说小时候见过现在谁知道。



  正好这天男孩又来到了她家,于是她就给女儿嘱托了几句。让女孩和男孩进了屋子,过了一会儿,男孩走了,妈妈就问女儿男孩的那个小不小,女儿说:“能大能小。”

毕业后的拥抱

  大学跟个女生感情很好,每次送她回宿舍,快上楼的时候她总会拥抱我一下,因为毕业肯定会分隔两地,我们都没说破。

  

  毕业后第一年,全班聚会,我们又熟悉地拥抱在一起,我说:“工作一年,你一点没变,还是这么漂亮!”

  

  她坏笑了一会说:“你倒是变了很多,现在抱抱都不会戳到我了!”

平胸女子

  有一个女子因为胸部平平,很想尝尝大胸部的滋味,四处寻找偏方,后来有一位友人告诉她说,若能找到一名巫医,问那巫医是否愿意娶她,而当那个巫医回答“不”时,她的胸部便会大起来。

  

  她好不容易找到那名巫医,便打扮的十分丑陋的去见他,并问道:“你愿意娶我吗?”巫医一脸不爽的道:“不!”顿时,她的胸部长大到34寸。

  

  过了一阵子,这女子希望尝尝36寸的滋位,又如法泡制的找了那位巫医,巫医再度狠狠的说:“不!”女郎的胸部便增长到36寸。拥有傲人的胸围后,她非常受到男子的青睐,邀约不断,但人心不足蛇吞象,她又想尝尝38寸的滋味,又再度蓬头垢面的去找巫医。

  

  她问巫医道:“你愿意娶我吗?”巫医大怒道:“我不是告诉过你了吗??不!不!一万个不!”

强悍妹纸对话

  - 为什么只有处女座,没有处男座?



  - 怎么没有,只不过人家后来改名了,叫做射手座。

姜昆最不能容忍的是

  中国曲协副主席姜昆在中国文联和作协联合举行的加强和改进文艺评论座谈会上继续炮轰三俗,称现在不少人追捧一些下三滥的恶俗艺术。“其中我最不能容忍的是,”姜昆说,“把我的名字竖着写!”

巧对联

  某红楼迷吧现一神帖:上联“贾宝与林黛遇,薛宝拆”。众人皆赞其乃千古绝对,无人能解。忽有人冒出一下联“陈冠吸张柏汁,谢霆疯”。 瞬间全场为之惊叹!

周杰伦十万个冷笑话:开心,第148天)遇神灯

  周杰伦在沙漠中迷路了,这是他捡到一个神灯,他摸摸神灯,出来一个神仙,神仙说,我能满足你三个愿望。周杰伦一看,高兴的脱口而出:“哇塞,屌爆了!”结果,他痛苦的在地上呻吟。

  

  神仙说:“第二个愿望呢?”

  

  周杰伦痛苦的说:“把我弟弟治好。”果然,他不疼了,站起来一看,完好无损。遂惊呼“哇塞,屌爆了。”

  

  说完,神仙走了,只剩下周杰伦独自躺在沙漠里……

生不如死

  大王:“我们只能选择一起自尽了!”



  王妃:“大王,可我不想死啊!”



  大王:“外面有十万人马包围我们,不自尽你会生不如死的!”



  王妃:“啊,为了活命,我想十万人我能应付的了!”

大家起床!

  一个男人十万个冷笑话:开心,第221天)到精神病医生那里,述说因失眠而感到痛苦。经过一番商讨,医生劝他在睡眠时自言自语以作催眠,如此则可奏效。晚上,这人照医生所说的办了,向脚趾说:“脚趾睡吧!”又说:“脚睡吧!”“腿睡吧!”一直说到眼睛,这时他的太太穿着透明睡衣进房,他一下跳起来喊着:“大家起床!大家起床!”

周立波吐槽苍井空十万个冷笑话:开心,第582天

  周立波吐槽苍井空,说她一个电影下来的台词还不到140个字。网友asusmt立即吐槽:周立波十万个冷笑话:开心,第459天)演AV,片长不超过140秒。

女朋友与男朋友

  某楼有一男一女两邻居,都是骂人高手。

  

  一天,这对男女为琐事争吵了起来!

  

  女子率先发难,骂道:“我祝你的女朋友永远都是充气的!”

  

  男子当仁不让,反驳道:“那我只能祝你的男朋友永远都是电动的了!”

八岁能怀孕吗

  小学女生问老师:“我奶奶八十岁了,能怀孕吗?” 老师:“不能!” 女生接着问道:“那我姐姐十八岁,会怀孕吗?” 老师:“能!” 女生又问:“那我八岁,能吗?” 老师:“不能!” 旁边的小男生:“嘿嘿嘿,我说没事吧。”

在大伙的帮助下,我的肚子越来越大了

  某农场女青年给城里的男朋友写信说:“在大伙的帮助下,我的肚子越来越大了……”

  

  她的男朋友看完来信,百思不解,彻夜难眠,喃喃地说:“青梅竹马,想不到……”

  

  第二天,他来到了女朋友的农场。一见面,他呆呆地看着她,由于天气寒冷,她身着厚厚棉衣,身体确实显得臃肿了一点。半晌,他才怔怔地说:“咱们分手吧!”

  

  “分手?!这是什么意思?”

  

  “什么意思?!你自己明白!”

  

  “明白?我明白什么?”她不解地反问。

  

  “在你的肚子里,还不明白吗?”

  

  “什么肚子,再说一遍!”

  

  “肚子,就是你信上说的,难道忘了?”

  

  “哦!我信上说的是我的胆子越来越大了。”

巧合的误会

  一个美丽的上午,天空晴朗无比,可是一个农夫醉熏熏地坐在门口,失魂落魄地。 一个过路人好奇地上前问道:“老乡,今天天气这么好,你怎么不去享受,反而在这里喝闷酒啊。”

  

  农夫回答:“哎,一些事情,你永远无法解释。”

  

  过路人:“发生什么不幸了?”

  

  农夫:“今天我在挤牛奶,刚好挤了一捅,奶牛用左脚把通踢翻。”

  

  过路人:“是挺倒霉的,但是还不至于啊。”

  

  农夫:“哎,一些事情,你永远无法解释。”

  

  过路人:“那接着呢?”

  

  农夫:“我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤,结果刚好一桶接满,她又用右腿把桶踢翻了。”

  

  过路人哈哈大笑又问到:“然后呢?”

  

  农夫:“哎,一些事情,你永远无法解释。我把她右腿绑到了另外一根柱子上了,结果刚好接满一桶,她又用尾巴把桶扫倒了。”

  

  过路人:“是够倒霉的。算了,不要难过了。”

  

  农夫:“哎,一些事情,你永远无法解释。”

  

  过路人:“还有什么?!”

  

  农夫:“这回我没绳子了,就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来,把她尾巴抓起来。 这时,我的裤子掉了,正巧我女朋友进来了……”

十个男人偷看五个女人洗澡

  一群同事聊天,聊着聊着猜起了谜语,问:“十个男人偷看五个女人洗澡,打一成语。”

  

  其实这个很多人都知道,是“五光十色”。

  

  但见一个妹妹沉思状,突然眼睛一亮,小脸通红的弱弱问道:“是双管齐下吧?”

甜蜜的对话

  “你以后不要再做鸡了。”

  

  “嗯...”

  

  “不要老化这么浓的妆坐在门口接客。”

  

  “嗯...”

  

  “不要在我工作的时候总不放心,在附近盯梢了。”

  

  “嗯 ”

  

  “不要总是诱惑我了...当劳,我们先...”

  

  “讨厌...先把你的胡子刮了去,基仔。”

约了心仪女孩吃晚餐

  老师问:你约了心仪女孩吃晚餐,当你要上厕所时,该怎麼礼貌地说? 同学A:我去撇个尿! 老师:这一点都不礼貌。 同学B:我去上个厕所,等等回来。老师:嗯,这个不错,但还有更礼貌的。 同学C:容我离开一下。我去跟一个好朋友见个面。如果可以的话,我更希望今晚有机会介绍他给你认识……

哥哥就一杯的量

  有渔民二兄弟,皆已成家。无奈家境贫寒,只能在一起共处,哥俩公用一艘渔船。

  

  每晚的夫妻生活不同步,渔船摇晃不止,哥俩苦恼。思虑良久,达成默契:以饮酒为号。哥哥或弟弟说:同起一杯!同时进行。

  

  一日,哥俩完事后,弟弟余兴未已,说:“哥哥!再同起一杯啊!”

  

  哥哥答曰:“哥哥就一杯的量!”

谁是强奸犯

  一女清晨被强奸,警察问:怀疑谁?女答:据我的经验,陕西人不会起这么早,甘肃人皮肤没这么好,山东人没这么快就完了,东北人射得没这么少,西藏人家伙没这么小,河南人舍不得用安全套,上海人不敢这么大声叫,广东人动作没这么单调,看那活干得熟练灵巧,俺估计是个北京来的领导!!

有什么特长?

  有一男子来公司应聘,女经理问他有什么特长。男子说:“下身特长”女经理就骂他下流…男子就纳闷了,我说错什么了,只说了我腿长呀…

妻子终于怀孕,结果乐极生悲

  丈夫知道妻子终于怀孕后,喜出望外,他想把这个消息告诉所有人。于是用妻子手机群发了一条短信----“我怀孕了!”。不一会妻子妈妈回信“你丈夫不是不孕吗?你和小李又联系上了?”;过了一会儿姐夫回信“你打算怎么处理?”接着老同学回信“咱俩都半年没见了,你可别赖我身上。”同事回信“不是吧,这才两天呐!”领导回信“我给你一万,你休息一段时间吧!”客户回信“行啦,别吓唬我了,你明天再来我家一趟,我跟你签合同!”一陌生人回信“你离婚,咱们就把这孩子要了。”另一陌生人回信“那天还有赵总呢,你不会说是我的吧?”还有一陌生人回信“别开玩笑啊,我早结扎了!”丈夫……

一个女人反抗的力量毕竟是有限的

  一对恋人在散步,男的想试探女友是否能做到守身如玉。便问女友:“如果你深夜一人在街上走,突然来了一个男人要和你亲嘴,你怎么办?”

  

  女友答道:“我会反抗,并打他一个耳光。”

  

  男的又问:“如果又来一个喝醉酒了的男人一下子要抱住你,你怎么办?”

  

  女友答道:“我会全力反抗,不让他得逞。”

  

  男的听了,高兴地连连点头!继续问道:“假如又走来一个很帅的男人,向你提出那种要求,你怎么办?”

  

  女友听了回答说:“你要知道,一个女人反抗的力量毕竟是有限的!”

我和美女同学猜谜惹得祸

  高三时,坐我前面的是一个美女,她天天也不知道从哪弄来那些让人理解不透的东西。一天晚上下自习,她诡笑着对我说:“我说一个迷语给你猜,你要是能猜的中,让我做什么都行,不过我想你是猜不中的,嘿嘿……”

  看着她带那种轻视笑容的脸,我就说:“好吧,你说吧,天下没有我不会的迷!!”

  于是她说:“巴掌大,毛茸茸,中间有个黑洞洞。你说是什么吧?”说完还对着我偷笑……

  我一听——傻了,不知道如何说了,不过我脑子一转,也冲她一笑,抛了个媚眼说:“我也有一谜和你谜底有些相似,你不防也来猜猜——九寸长,硬硬地,我俩离的近近的……”

  她一听,脸就红了,不愿意了,说我在调戏她,她哭着把班主任叫来了……结果我真的吓的半死!!

  班主任问我如何她了,我就把她和我猜迷的事说了一遍,班主任一听,火了!说:“你看看你们,高三了还这个样子,不想考大学了吗?你们两个看看你们迷,什么乱七八糟的东西,明天一块写检讨!!”

  那个女孩十万个冷笑话:开心,第567天)一听更委屈了,说:“我的谜不是什么乱七八糟的东西!!!”

  班主任:“噢,那你说说是什么?”

  “是牛耳朵!!”

  班主任听完惊讶了半天,火冒三丈地对我说:“你看看你,人家的迷底是牛耳朵,你说说你的迷底是什么吧?”

  “我的迷底是牛角……”

  班主任听完吐血……

女电脑工程师修电脑

  一位女电脑工程师正在帮一位男客户修电脑

  修好了之后 女工程师问:先生 请问需要帮您锁上密码吗?这样比较安全

  男客户:好,谢谢。

  女工程师又问:先生 请问您要设定什麽密码?

  (男客户见女工程师颇可爱的 便打算开他玩笑) 男客户:my penis (中译:我的JJ)

  女工程师脸红着打上密码,却发现了一个好笑的画面 电脑出现:”密码被拒,不够长.......”

总统视察养猪场

  总统携夫人视察养猪场。总统:“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次?”

  

  场主:“一天平均有十来次吧!”

  

  总统夫人:“你看看人家!再看看你!”

  

  总统:“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗?”

  

  场主:“不是的,它是和不同的母猪交配的。”

  

  总统对夫人说:“你看看人家!再看看你!”

少女一年离婚11次的悲惨原因!太经典了

  少女一年离婚11次太狠了,问其何故,摇头苦答:“

  

  一任夫君中原石油的,钻太深,受不了。

  

  二任老公消防队的,拔出来就喷,用了勃易又太狠,难受。

  

  三任老公建设局的,脱了又穿,穿了又脱,瞎拆腾。

  

  四任老公包鱼塘的,一连两次水干了才搞,不痛才怪。

  

  五任老公是公共安全专家局的,喜欢绑住干活,不准我动,苦不堪言。

  

  六任老公是个组织部的,光谈话,会唬人,就是不搞实事。

  

  七任老公是个搞古玩的,整天轻手轻脚捧着看,比真搞还难受。

  

  第八任老公是个外科医生,不见血不停手。

  

  第九任老公是科技局的,整天吵着要创新。

  

  第十任老公是税务局的,整天就知道睡,睡,睡。

  

  最后一个老公是公务员,就知道走后门!

飞行员预备体检

  一个很有希望的哥们,在体检后一脸闷闷不乐地出来。我们问,怎么样?

  操,没过

  哎?怎么可能呢?你还没过?

  恩

  哪项出问题了?

  心脏?

  啊?你心脏哪儿有毛病?

  操!给我测心跳的那个护士是d罩杯,测完就说是心律不齐……

哪个器官在激动时会变大6—7倍

  临床医学课上,男老师问:哪个器官在激动时会变大6—7倍?他点了个女生回答,该女生十万个冷笑话:开心,第570天)憋了半天红着脸说:我拒绝回答!老师无奈点一男生回答,男生答:瞳孔。老师说:正确!后对那女生说:我有三句话提醒你,一是你没有预习课的内容;二是你又在胡思乱想;三是你婚后会非常失望!

妻子的有偿服务

  上床睡觉时,罗伯特温存地抚摸着妻子,想要跟她亲热一番。妻子朝他莞尔一笑:“这个——你要给二十美元才行。”妻子说道。 “可我只剩下七美元了。”说着,罗伯特翻过身,很不情愿地睡觉去了。 半夜里,罗伯特被一阵嘈杂声吵醒了,他看见家里所有房间的灯都亮着,妻子正在她的手包里寻找着什么东西。 “你在找什么?”罗伯特问。 “我在找三美元零钱,”妻子迫切地回答,“我想把十三美元借给你急用。”

约会时入厕说辞

  老师在课堂上教导学生好的礼貌,提出下面的问题问她学生:

  

  “麦可,如果你约了喜欢的女朋友一起晚餐,当你想上厕所时你要怎么说?”

  

  “我去撒个尿就来。” “这是粗鲁不礼貌的说法”老师说。

  

  “大伟,你会怎么说?”老师转头问。

  

  “真的很抱歉!但我真的要去一下厕所,马上就回来。”

  

  “这样说好一点,但在餐桌上说厕所并不是很得体。小强尼你呢?用一下你的大脑,有没有更礼貌的说法?”

  

  强尼想了一下说:“亲爱的,能不能容我离开一下,我必须要去和我的一个好朋友握个手,我也希望在我们晚餐后介绍他给你认识!”

私塾老师对对子

  有一个私塾老师,教学生对对子,出对四字;“半老徐娘“,学生见壁上有一幅画;有松树,有几只白鹤,树下有一太阳。对出;“日起松合’.‘对仗都不懂,笨 蛋!‘。于是罚学生去烧开水,天下小雨,由于柴湿,生火不利,一会儿,雨住了,学生终于把火升起,老师又出一对:‘雨住学生火起‘。雨过天晴,学生见师娘 挑水回来,一拍老袋,有了,对出:“日出师娘水来。”

女县长

  女县长与老公晚饭后散步,路遇一个老相好,两人热烈拥抱。老公有些不满,问是何人,女县长回答:以前我下面的一个工作积极分子。

军港里的对话

  领导带小三参观军港,望着港口中的军舰领导不禁感慨:我在你身上花的钱够买三四条军舰了!小三立刻回到:废话,你在我身上打的炮都够解放台湾的了!

老张开网店

  老张在网上卖女鞋,生意不错。有天一美女直接把自己的双腿和双脚照片传过来,要老张照着腿脚的样子给她配一双靴子和一双鞋子,老张愉快照办,美女也很满意。第二天老张就在网站上增开了经营项目:卖胸罩!

大开眼界的妻子

  一女夜行回家,路遇一壮汉,遭凌辱!

  回家后,该女执意要和丈夫离婚!

  丈夫不解,问:“为啥?”

  妻子怨恨的答道:“今天我算开眼界了!你这男人还算个男人?”

金屋藏娇

  晚上跟一帮单身同事去K歌,有男有女。 刚刚十点,有一MM起身欲走。



  众人劝留,一哥们说:“家里有谁呀?这么早回去干嘛!”



  MM皎洁一笑:“嘿嘿,我金屋藏娇。”



  哥们又说:“你又不是男的,藏个什么娇?”



  另一哥们抢答:“香蕉!”

有容无欲,乃大则刚

  好学的男生向渊博的女教授请教! 男生说:“请问‘有容无欲,乃大则刚’是什么意思啊?” 女教授满腹经纶的回答道:“前半句意思是说女孩有再好的容貌也不能激发起我们的欲望……” 没等女教授说完,男生红着脸说:“谢谢教授,后半句我知道了。”

你终于知道我的感受啦

  本人男,鞋码45,在我家这一片算个大脚了。

  今天去邻居阿姨家玩,把鞋脱在门口就进去了。

  也见到了平时很少露面的叔叔。

  叔叔看了一眼我的鞋子后,惊叹着我的大脚,然后去试了一下。

  叔叔的脚不大,试完后叔叔对阿姨说:“脚太小了,穿着没感觉。”

  阿姨很小声地说了句:“你终于知道我的感受啦?!”

丈夫挑衅妻子的智商

  丈夫挑衅妻子的智商,问:亲爱的,你有水平说出让我既欢喜又生气的话吗?老婆沉默了一会说:我发现在你所有朋友当中只有你是不用吃伟哥的。。。

这正是我所担心的

  妻子对丈夫说:“你每次出门,我都会非常担心。”

  

  “亲爱的,别担心,”丈夫安慰她道,“我会随时回来的。”

  

  “这正是我所担心的。”

超强老板秘书的面試

  某公司招聘新职员,经过几轮的考核,挑选出三男一女进行最后的面试。面试那天,总经理亲自出马,领着他们四个人来到了一家餐厅。

  

  总经理要了一碗炸酱面,随即提出了问题:“我这裡只有一碗炸酱面,你们说说有什麽办法可以不花一分钱,和我一起吃这同一碗麵?”

  

  第一个男应试者自信地答道:“再要一个碗,把麵条分成两份。”

  

  第二个男应试者傲慢地答道:“不用那麽麻烦,再拿一双筷子,一起吃就行啦!”

  

  第三个男应试者谦逊地答道:“我吃总经理剩下的麵条。”

  

  然而,只有唯一的女应试者的回答最令总经理满意,最终,这名女应试者当场被总经理任命为秘书。

  

  女应试者的回答是:“总经理,您吃完麵条不要擦嘴。”

男生女生对对联十万个冷笑话:开心,第189天

  上海某大学男生给女同学乙出上联求对:“上海自来水来自海上。”顺念倒念完全一样,难度极大!

  

  女生乙对曰:“山东落花生花落东山”;男生甲遂出绝对:“大波美人鱼人美波大”,女生乙对曰“明天到操场操到天明!”男生落败

家里没有男人

  书呆子出门远行,前不着村,后不着店,总算在路边找到了户人家,便敲门请借宿一夜。

  但那人家只有一个女人,不敢开门。她在门里说:我家里没有人,不能留你住宿。”

  书呆子说:“没有人?你不是人吗?”

  “不是啦!我是说家里没有男人在,所以我不敢留你过夜。”

  “我进去不就有男人了吗!”

有反应了有反应了

  交易大厅里,一位女士说:“现在的股市有点像羊痿的老公,抛弃他吧,有点舍不得;厮守吧,天天受气。好吃好喝侍候他,期望他能冒点阳气,刚看他勃起,衣服还没脱完,他已不行了!”众人听后纷纷表示赞同!女士接着说道:“关键是你刚穿了衣服准备去偷情,他又在后边拉着你说,有反应了,有反应了,你再等等!!”

竟然捡到一个胸罩!爆笑!

  海滩边,一男子竟然捡到了一个胸罩!

  男子举着胸罩高喊:“谁的胸罩?谁的胸罩?!”

  一个正在晒太阳的美女惊叫:“奶奶的!”