明天我要一个一个“抽查”

  一次上化学课,快下课的时候我们化学老师说:昨天你们复习没有,问什么都不知道。明天十万个冷笑话:开心,第556天)我要一个一个“抽查”。谁答不上我以后每天“抽查”他(她)………

驱蚊水与神油

  昨晚十万个冷笑话:开心,第601天)被蚊子咬的不行,今晚上到夜市看到一个好像是卖花露水的地摊,上去问摊主:“能管一晚上用吗!” 。摊主很奇怪地看了我一眼,不解的回答道:“要看个人体质,不是都坚持的住!”。 我非常奇怪,拿起一瓶细细一看,我拷!印度神油啊!

晚上去补习的代价

  在汽车工厂里,工人们吃着便当,谈笑间,皮哥问:“你们是否知道一个叫毕升的人?”

  “不知道。”大家齐声回答。

  “唉,你们如果像我一样,晚上还去补习求知,就会知道毕升是发明印刷术的人。还有,你们知不知道马登这个人?”

  “不知道。”大家又回答。

  “马登就是栽培马铃薯成功的人。我看你们如果不像我一样晚上去补习求知,一辈子都不会有学问的……”

  焊接工二齿不高兴地说:“哼!我知道你懂得毕升、马登这些人,不过,我问你你是否知道一个叫臭虫的人?”

  “不知道。”

  “好吧!我干脆告诉你,臭虫是你去补习时,跟你太太睡觉的人。”

我也觉得你老婆强

  公司新来个漂亮女秘书。几天后,总经理得意洋洋地说:“昨晚我发现,新秘书床上功夫比我老婆强!”副经理附和说:“我也觉得比你老婆强!”

哪有这么厉害

  酒桌上玩真心话大冒险,都是成人,问的问题都基本都是围绕那个问题,问到一个漂亮姑娘,“最多一夜多少次?”



  MM回答“6次。”



  她男朋友在旁边笑着说:“我哪有这么厉害!”



  MM不假思索的回了句:“不是和你!”

你先上床,我去洗个澡

  男同学出差到某地,女同学去看他,两人聊天谈到工资,男同学问:”你税后多少钱?” 女同学脸一红,小声说:”跟老同学睡还提啥钱, 你先上床,我去洗个澡。”

假设你有后宫

  媳妇问我:假设你有后宫,会采取哪朝制度?我说要全新的,嫔妃进宫都算1级,以临幸次数折经验值,临幸N次可升级,或转职女道女官,懂技术的还能换技能点与道具。想象 一通后,媳妇说:若用这种宫制你就惨了。那些嫔妃会每天晚上在紫禁城里深情呼唤:姐妹们,今晚组队去养心殿刷皇上啊。

俺有一朋友,混迹剧组多年

  俺有一朋友,混迹剧组多年,饰演群众演员数次,最近得一饰主角机会,无奈遭遇潜规则困扰,踌躇惶然。

  

  俺说之曰:有神马关系?!你是男的!

  

  哥们悲愤长叹,45度望天,泪流满面:导演也是男的……

大夫,我两腿之间有条缝

  女朋友说她的腿有点弯,就是O型腿,觉得影响美观,决定去医院看看有没有办法解决。

  

  女朋友一向斯斯文文的,所以觉得有点不好意思,为了自己漂亮就来医院她还是第一次,所以大夫问她怎么回事的时候她说:大夫,我两腿之间有条缝。

  

  大夫一惊,随道:废话,没缝的是老爷们。

男人做梦都想去的地方

  晚餐之后,女孩说:咱们去一个男人都想去的地方。

  男孩不解问:什么地方?

  女孩说:饿的时候你想干什么?

  男孩:吃饭呗。

  女孩:累了呢?

  男孩:睡觉。

  女孩:睡前干什么?

  男孩:想不出来了?

  女孩:你猜,腰以下,腿之上部位的行为。

  男孩大悟:原来你说的是,上卫生间哪!

美国十万个冷笑话:开心,第147天)小姐被一温州人包夜

  小姐要三百美金,温州人给四百。小姐很高兴!当夜非常卖命!三次过后温州人体力不支,下床趴着直喘。几分钟后上床很是勇猛!再三次后他体力耗尽又下床去喘,几分钟后上床更加勇猛!

  

  如此反复休息数次后,小姐体力不支!小姐十万个冷笑话:开心,第585天)学温州人去床下喘,发现床下藏了6个温州人。

妻子外出讨债,几个月后却空手而归

  妻子外出讨债,几个月后却空手而归。

  

  老公生气地说:“你真无能!”

  

  妻子不服地说:“我虽然没有要到钱,但老板的孩子被我当了人质!”

  

  老公大喜,问道:“人呢?”

  

  妻子一拍肚子,说:“关在里面了!”

带刀还是带套?

  一日,众女生讨论旅途安全问题。

  

  不知不觉间,将问话题焦点转移到“女孩出门,为了安全,应该带刀还是带套?”这一敏感问题上。

  

  正当大家讨论得春光满面的时候,一个冰冷的声音涌出:“我只带艾滋病报告单......”

什么叫悲剧?

  高中的时候住宿,晚上一群女生四方夜话聊到MM的尺寸大小。

  

  一BH女,比较平,突然激动的说:“我坐地铁最怕人多的时候有人不小心撞到我的胸!因为bra凹进去就弹不出来了!!”

  

  突然大家,都安静了……

某高校录取学生试题

  某高校录取学生试题:“请描述女孩到女人的变化过程。”

  

  一考生用了三个字搞定,并顺利得到保研资格:人、个、八。

  

  ——批语:太绝了!!!

国足十万个冷笑话:开心,第190天)男:亲爱的嫁给我吧!

  男:亲爱的嫁给我吧!

  

  女:不。?

  

  男:为什么???

  

  女:因为你是国足。

  

  男:不要对国足存有偏见嘛……?

  

  女:不是偏见,是因为你们可以90分钟不射……

量体温

  丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。医生:别误会,我在给她量体温。丈夫:若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话,你就死定了。

女秘书:官不大还挺硬

  处长与漂亮的秘书跳舞,舞曲高潮时处长有点激动,下面挺了起来,秘书察觉后问:“你下面是什么?”处长:“我下面是科长。”秘书:“官不大还挺硬。”

冯巩,李菁,姜昆说相声

  冯巩,李菁,姜昆说相声。冯巩十万个冷笑话:开心,第569天):大家好,我叫冯巩,冯就是二马冯,巩就是工凡巩,大家也可以叫我二马工凡;李菁:我叫李菁,李就是木子李,菁就是草青菁,大家也可以叫我木子草青;姜昆说:”你们说吧,我先下去了“!

《悟空,你变成避孕套吧》完整版

  引子:

  

  唐僧:悟空,你变成宝马吧,下雨了,马不能骑啦。

  唐僧:悟空,你变成避孕套吧,今天为师要亲自收拾这个女妖精。

  唐僧:悟空,你变成伟哥吧,今天为师要亲自收拾这个女妖精,直到她求饶。

  唐僧:今天好无聊。。。悟空。。。你变成女妖精吧。。。

  

  正文:

  

  一天路过沙漠,唐僧吵着要女妖精,可是周围一片荒凉,别说妖精,连只蚂蚁也找不到。唐僧:悟空。。。你变成女妖精吧!悟空不从。唐僧又去找八戒,八戒借口减肥,溜到一边做俯卧撑去了。

  去找沙僧,沙僧借口打酱油,跑了。唐僧生气了,回来又找到悟空:悟空,你再不变成女妖精,为师要念紧箍咒了!悟空想了想,把正在做俯卧撑的猪八戒变成了女妖精。

  

  一天清早,唐僧又唠唠叨叨地说要女妖精。悟空被他唠叨烦了,出去找,过了一会带回来一只女妖精送到唐僧的帐篷里。唐僧酣战到傍晚,才满意地出来。

  悟空:师傅,女妖精可称心?

  唐僧:还行,又白又丰满,可就是不动、不说话、也不JIAO床!

  忽然,沙僧急匆匆地过来:师傅、大师兄,二师兄早上失踪了,我找了一天没找到,不知道他去哪儿了!

  猪八戒总被变成女妖精让唐僧搞,被搞得恼了,总想找机会报复。一天,唐僧又吵着要女妖精,悟空和沙僧都出去找,猪八戒跑得慢,被唐僧逮住。无奈,只好又变成女妖精。可是唐僧偏偏来了兴致,非要猪八戒口BAO,猪八戒很生气,一口把唐僧的JJ咬了下来,疼得唐僧在地上打滚。这时悟空和沙僧带了两只如花似玉的女妖精回来了,唐僧一下从地上跳起来大叫:快把八戒变成我的JJ,为师今天要亲自收拾这两个女妖精!

  

  凡是唐僧要路过的地方,女妖们都闻风而逃,所以唐僧经常都不能如愿。一天晚上,唐僧起来解手,忽然撞见猪八戒抱着一个女妖正在嘿咻。。。唐僧大怒:八戒退下!为师要亲自收拾这个女妖精!

  八戒正在兴头上,哀求道:师傅,不能一起3P吗?

  唐僧:可以!

  于是悟空又把猪八戒变成了女妖精。

为我的刷子装上把柄

  阿丽是一个刚上国中的女孩,对于一些自己身体发育的变化不甚了解一天地问妈妈:“妈妈,我有一个地方长出毛来了耶,我好怕唷!”

  

  妈妈向阿丽解释:“那是生理发育的自然现象,所以你不用害怕,等你以后成长完成了,那边的毛就更浓密地像一把刷子。”阿丽恍然大悟地说:“跟上一次阿宏讲的一样,不过他更好心地为我的刷子装上把柄……”

变态教授上课时喜欢开黄腔

  有位教授,平常上课时喜欢开黄腔,常常惹得上课的女学生们手足无措。一群女学生在忍无可忍的情况下,决定若该教授今天再这么口无遮拦,她们要集体到教务处去告状。

  上课时,该教授带来了一张地图。那是一张非洲全图,教授摊开后,便指着其中的一个点,对着同学们说:“住在这个地方的男性土著都拥有至少三十公分以上的阳具。”

  听了这句话,女学生们愤怒的一齐站起来,往教室门口走去。教授看着女学生们的举动,缓缓的对她们说:“你们急也没用,到这个地方的飞机,一周只有一班。”

工作服掉了

  男子在公交车上掏零钱时,不小心掉出了一个避孕套!

  男子非常尴尬,不知道该不该捡起来。

  这时,一旁的MM说道:“大哥,你弟弟工作服掉了!”

孙子肯定是我的

  一个老太太临死前,拉着老伴的手忏悔:“老头子,实话跟你说吧,我们那三个儿子都不是你的。”老伴儿听罢宽慰的说道:“没事,虽然那三个儿子不是我的,但那三个孙子肯定是我的。”

军营里的神秘帐篷

  有天,有一位新兵到沙漠报到。当他到那里的基地的时候,那离的士官长向他介绍里面的设施后,顺便向新兵说:“每当我们有那种冲动的时候,都会到军营最后排的神秘帐篷!”

  

  过了几天,新兵也终于受不了。于是他去找那神秘的帐篷,看到有很多人在排队进入帐篷。当他进入帐篷后,他发觉里面只有一块布帘。上面有个洞,露出布帘后一个屁股。他一眼看出那个不是女的,但实在忍不住了。他一咬牙就利用那个解放了!

  

  他发现那种感觉极为畅快,虽然不是真的接触女性肉体。于是翌日新兵到士十万个冷笑话:开心,第175天)长里问:“长官,我以后可以天天到那神秘帐篷里去吗?”士官长翻阅着一本册子说:“我看看....原则上每日可以,但每月的26号你必须躲进布帘后去当值……”

不用请工人的理由

  某工场主人以吝啬苛刻而远近驰誉。

  有天晚上,他跟老婆躺在床上亲热,他握著她的乳房感慨地说:“唉!要是你这里会流牛奶就好了,咱们就不必养那么多乳牛了。”老婆听了十分的生气。过会儿,他又捏捏她的屁股感概地说:“唉!要是你这里会生蛋就好了,那我们就不用养那么多鸡了!”老婆气的半死。使劲一把抓住她老公的老二,也叹气地说:“唉!要是你这老二会硬就好了。”老公很奇异,问:“为什么?” 老婆说:“那我们不用请那么多工人了!!!”

左半身麻痹

  医生对将开刀的病人说:“这个手术有些风险,要是失败了,会造成你左半身麻痹。”

  

  病人用手摸了摸命根子……

  

  医生:“你干嘛?”

  

  病人:“我把它移到右边。”

这算性骚扰吗

  夫妻俩正在逛街,走着走着两人讨论起性骚扰的问题。

  老公突然伸手快速的摸了一下老婆的胸部,然后问:“这算性骚扰吗?”

  老婆大怒,对老公说道:“拜托!现在在外面!”

  老公一脸疑惑,问老婆:“要伸到里面才算吗?”

做爱前的祈祷

  有两对夫妇结伴出外旅游,两个男子都喜欢玩牌,他们在饭店附设的咖啡座中玩牌。

  

  一天 晚上,电灯忽然熄灭了,两个男人被迫摸黑回去自己房里。 其中一位是虔诚的宗教徒,在上床与妻子做爱前,必先跪在地上祈祷一番。

  

  这一晚也不例 外,当他祈祷完毕,上床就寝时,断了电的电灯就在这时重放光明。他吃了一惊,原来床上的 女人,是朋友的太太,自己刚才在黑暗中走错了房间,而他的朋友一定到自己房间去了他一急之下,立刻下床穿上衣服,准备回到自己房间去。

  

  此时 朋友的妻子说:“你现在才回去,太迟了,我知道我的丈夫是不祈祷的。”

最后一次教你

  一位美丽年轻的金发女郎,到情趣宠物店寻找一隻情趣宠物。她看到一个装了青蛙的笼子。上面写着说:《口交青蛙》一只仅4.9$!无效保证退款。她轻声的告诉店员:“我要买一只。”女孩付了5$后,抓住笼子马上就开车回去。

  

  到了她的公寓一关上门,女孩拿出说明书并且彻底地阅读……上面写着:1、冲个澡;2、擦一些好闻的香水;3、上床,张开腿,把青蛙放在两腿之间!并说:“来这儿吃吧!”

  

  她一下就将1、2项给完成,并上了床把青蛙放在她的两腿之间,使她吃惊的是,什么都没有发生!女孩非常地着急又失望。她再次阅读那份说明书,发现最下面有一行字:“如果妳有任何问题或问题,请打情趣宠物店。”因此,女孩马上打电话到情趣宠物店……

  

  店员说:“真是对不起!我们今天一早已经接了一些抱怨电话。我马上过来处理!”5分钟后店员就来按她的门铃。

  

  女孩带他到卧房,上床张开两条腿,把青蛙放好就位,并对店员说:“你看!我什麽都按说明书做了,但这死青蛙就只坐那儿干瞪眼。”

  

  这时店员狠狠的瞪着青蛙说:“笨东西,你这次要看清楚我是怎么做的,这可是我最后一次教你了喔!”

出差期间有没有陌生男子来找过我太太

  阿光出差一星期,回来未进家门先向公寓管理员打探:“我出差期间有没有人来找过我太太,特别是陌生的男子?”

  

  管理员:“没有,只有一个送报纸的前天来过。”

  

  阿光松了口气:“看来是我多虑了。”

  

  管理员又说:“可他到现在还没下来呢!”

  

  阿光:“xo…xo*&^…”

会错意了

  老公: 现在几点?



  老婆: 十点。



  老公: 整吗?



  老婆: 太早了吧,别人都没有睡觉呢!



  老公: 我是问十点整吗?



  老婆: 十一点再整吧。



  老公: 你妈的,我问你是不是1 0点整。



  老婆: 你妈的,1 1点在整,你一天不搞我 你不得劲是不是?



  老公: 我只是在问,现在是1 0点钟整么?



  老婆: 整整整,现在就整!!!!!

三颗魔豆

  某日,杰克捡到了三颗魔豆,于是高高兴兴的回家跟爸爸说:“爸!你看,我捡到了三颗魔豆!”



  杰克的老爸就顺手拿起一颗魔豆在手上瞧啊瞧的,可是看来看去,觉得跟普通碗豆长得一模一样,就以为杰克在骗他。于是,很生气的拿起那颗碗豆往地上用力一摔,骂了声:“FUCK YOU!”



  没想到碰的一声,满屋子长满了小JJ。



  杰克他老爸吓到了,马上拿起第二颗魔豆往地上丢,并且叫:“通通不见!”



  于是“嘭”的一声,都不见了, 可是好象连杰克跟他爸的JJ也不见了。



  这时杰克的老爸更急了,拿起第三颗魔豆往地上丢,叫了声: “一人一支!”



  “嘭”的一声,杰克跟他爸的都回来了。 正当他们在庆幸的时候,厨房中传来了杰克妈妈的惊叫声……

为什么我没有兄弟姐妹呀?

  儿子问爸爸:爸爸,爸爸,为什么我没有兄弟姐妹呀?正在看报纸的爸爸,听到后,气不打一出来,咆哮道:“谁让你不早点睡!!!!!!”

捕狮子的猎人

  村子里来了一只凶猛的狮子,村民的家畜被它吃了,而且多次攻击村民,村长派出的捕狮人一去不返。



  这天村里来了个猎手说能捕狮,于是磋商了半天,决议晚上猎手身穿牛皮学牛叫,引狮子出来乘机杀掉它。



  前半夜只听到猎手装的一声声牛叫,没什么大事,后半夜忽然听到猎手惨叫,村民大气不敢出,忐忑不安地挨到了天亮。人们发现猎手趴在一棵树上,浑身是血,于是手忙脚乱的把他放下来,问道:“狮子太凶猛了,你没受伤吧?”



  猎手骂道:“TMD,昨晚谁家公牛没栓好!”

男人最喜欢女人说的话

  男:你知道男人最喜欢女人说的二个字是什么吗?

  女:?

  男:我要!

  男:你知道男人最害怕女人说的三个字是什么吗?

  女:?

  男:我还要!

家庭开支记帐

  老婆的家庭开支要记帐。一次买套套帐上不知咋写,问我,我说:就写”日用品“可以了,相视大笑。

军阀的四姨太

  某军阀有个四姨太喜欢到庙里去烧香拜佛,往往一个月要跑七、八趟之多,军阀问起时,便告诉他是为了他的前程和健康才拜佛祈求保佑,军阀于是放心了。有一天,军阀突然心血来潮,问起跟随四姨太的跟班小陆子,每回随夫人到庙里去干什么?

  

  小陆子说:“禀告大帅,夫人烧完香、拜完佛之后,就随庙里的大师父在禅房里吃饭。”

  

  军阀说:“喔!那一定是素斋了。”

  

  小陆子神秘兮兮地说:“禀告大帅,那大师父是吃荤的,并且还是一汤四菜。”

  

  军阀一愣,问:“什么一汤四菜?”

  

  小陆子说:“小的有一回等得太久,因为好奇,所以就躲在禅房外偷听。起先听到大师父叫着‘水’好多,就听到喝汤的声音,然后夫人开始叫‘鸭’、‘鸭’,过一会夫人又说师父的‘鸡’又肥又大,吃完鸡后,大师父一直叫‘烧蹄子’,看来是吃猪蹄膀了,然后过了一会,大师父又嚷着要翻过来,这回显然是在吃‘鱼’了,不然为什么要翻过来?”

  

  军阀气得脸色发青,小陆子仍未查觉,继续说:“大师父准备的菜色又好,份量又足,夫人每回吃饭的时候,都大叫太好了,太棒了,还一直喘着气,说是顶得她受不了,显然是吃得太饱的缘故……”

领导的话

  某男有了外遇,他老婆告到单位,单位领导拉着她手语重心长的说,只要枪杆子还在咱手里,浪费点子弹算什么,何况打的都是你的敌人。

失恋的女同事

  今天我的一个女同事在QQ心情那写着:“分手了,别再让我见到你,看到你我就蛋疼。”

  我郁闷不已,我就问她:“你一个女人哪来的蛋啊?”

  她的回答是:“有啊!脸蛋……”

裙子吹了起来

  一天,丈夫和妻子在步行街逛街,突然一阵大风吹过,把妻子的裙子吹了起来!

  

  妻子马上按着裙子大喊:“天啊!春光外泄!”

  

  丈夫白了她一眼说:“拜托!是家丑外扬吧!”

食道有和阴道的区别

  吃晚饭时,小军突然问了爸爸一个问题:“爸爸,食道有和阴道有什么区别?”



  爸爸心里想:“虽然有些难为情,不过这不失为一个性教育的好机会。”于是他就竭尽所能地解释给小军听。但是爸爸很纳闷,才八岁的小军是从那听来这些的,于是就问小军。



  小军回答说:“昨天早上上早自习的时候,老师叫我们把班里实到和应到的人数报告给他呀。”

她的事业线及内部资料

  某女发现一老外仗着自己人高马大,正在偷看她的事业线及内部资料,于是怒斥:看毛(come on)!卑鄙(baby)!老外一脸惊喜回答:OK!OK!

妈妈的小鸟给你了

  说个刚刚在澡堂洗澡发生的事情,在澡堂洗澡,旁边是一个小正太和他爸爸在洗,小正太突然指着他爸爸的那个部位问:“爸爸,为什么你的小鸟那里那么多毛毛呢?”

  

  他爸爸一边给他洗澡一边随口答道:“因为爸爸是大人。”

  

  小正太哦了一声继续问道:“为什么妈妈也是大人,却有很多毛但没有小鸟啊?”

  

  他爸爸淡定的答道:“因为你妈妈的小鸟给你了。。。”

  

  澡堂里所有的人听了全都憋到内伤。。。

枪都没摸过,她咋就成了少将咧?

  新兵:连长!俺就是没整明白,那唱歌的,叫个啥啥英的来着,枪都没摸过,她咋就成了少将咧?

  

  连长:你一个新兵蛋子懂个球!她摸过的那杆枪,说出来,吓死你!

来不及了,已经晚了

  一皇帝出巡多年返京,忽闻一皇妃生子,心想:我在外这么久,她怎么会怀孕生子,准是身旁太监所为。于是大怒召集所有太监,并令他们排队报数:1,2,3,4(太监的细声),5(粗声)。

  

  “不用报了!”皇上说,“把那个报5的关进死牢明天问斩!!”

  

  夜过三更,那皇妃怀抱婴儿偷入死牢,对报5的说:“我已买通牢役,咱俩快逃,到一个谁也找不到的地方过幸福生活。”

  

  报5的说:“来不及了,已经晚了(细声的)。”

喂奶风波

  日本女警为失去母亲的婴儿喂奶后,被提拨为副政委。几位年轻女警上访。她们说:局里领导吃我们的奶都好几年了,什么官也没给,请组织部给个说法!

  

  组织部长说:1、奶虽一样,但人家的奶有奶水,你们的有吗?2、人家喂奶群众都看到了,还上了电视,你们给领导喂谁看见了?有证据吗?3、喂大人那是娱乐,喂小孩那是救命,效果是不一样的,待遇能一样吗?上访者顿时无言以答。

避孕套礼物

  一天,阿龙到便利商店买保险套,老板以一股狐疑的眼光看着他.阿龙急忙解释道:那是买给女友的生日礼物,老板随即好心的问:那要不要包起来?阿龙说:不用了,那就是用来包礼物的……(太内涵了……)

小姐打摩的

  一天,一位小姐打摩托车回家,到了以后小姐问“大哥多少钱”这位摩托车司机说:5元。这位小姐说:“大哥你看我千人骑万人压,两奶子抓这么大,你就收3元吧。”司机说“大妹子,你看我串大街走小巷,鸡鸡卵子磨赠亮,你就给5元吧。”

改名

  从前有个女孩儿叫小文,后来她有了男朋友,她就改名叫小六了。

  

  她的男朋友叫阿太,和小文好上以后他就改名叫阿木。

  

  后来他们分手了,阿木去了泰国,于是他改名叫阿大。