联想很可怕

  1、女人的第一次:初极狭,才通人。复行数十步,豁然开朗。

  

  2、肯德基的服务态度越来越差了,我坐了半个小时也没人拿菜单给我!

  

  3、满屋,都是我们爱过的痕迹。

  

  4、身为一个压力,我觉得我很大。

  

  5、新闻标题《易建联:替姚明当爸爸感到高兴》。

  

  6、它是她的他。

  

  7、和mm懒懒地躺在床上,伊学广告里的声音撒娇道:“人家是你的优乐美嘛~”我一听乐得两眼放光:“呀,那太好了,我插管儿进去了啊!”

  

  8、刘谦:你要我从哪个地方穿过去?董卿:中间吧。 刘谦:董卿小姐,试试,坚硬吗?董卿:坚硬。刘谦:用纸巾擦擦就软了。

接力棒

  今天学校搞校运会,在跑400X400接力时。一男传棒给一女,那女的见那男快来到,就做好姿势准备接。结果,那女的左手向后一甩,抓住内男的JJ就往前跑……全场炸开…

因为别的男人没有吃

  【楼猪】:我每次都吃了毓婷的,但为什么我的女朋友十万个冷笑话:开心,第557天)还是怀孕了呢?



  【回复】:因为别的男人没有吃!

很有内涵的一诗一对

  1



  “素约小腰身。不奈伤春。疏梅影下晚妆新。袅袅娉娉何样似,一缕轻云。歌巧动朱唇,字字娇嗔。桃花深径一通津。帐望瑶台清夜月,还送归轮。”



  “浅酒人前共,软玉灯边拥。回眸入抱总合情,痛痛痛。轻把郎推。渐闻声颤,微惊红涌。试与更番纵,全没些儿缝,这回风味成颠狂,动动动,臂儿相兜,唇儿相凑,舌儿相弄”



  “床儿侧,枕儿偏,轻轻挑起小金莲。身子动,屁股颠,一阵昏迷一阵酸。叫声哥哥慢慢耍,等待妹子同过关。一时间。半时间,惹得魂魄飞上天。 ”



  2



  上联:男英雄单枪匹马勇闯无底洞



  下联:女豪杰两面夹击活捉毒眼龙



  横批:势均力敌

你老公真是很‘能干’

  某公司一女士,很想在结婚后生一个双胞胎,为此他要求希望公司所有男生天天说“双胞胎”三个字。一日,一男生问她:“你想生双胞胎,那你想找一个什么样的老公呢?。”



  女士毫不忧虑的答曰:当然是“挺能干”的啦!



  男士进一步问道:你的“挺能干”具体是一个什么概念?



  女士答曰:那要看你从那个角度来评价了,比如说:才学、胆识等等,反正很多很多啦!



  “哦!那你有没有从‘时间’这个角度来考虑呢?比方说:“你老公‘能干’多久?”。



  女士答曰:“那当然是一生一世啦!”



  男士笑曰:“哇噻!那你老公真是很‘能干’!!”

听笑话的

  夫妻同房,妻子在丈夫下面一摸.笑着问:“这是什么东西?”丈夫呵呵一笑,答道:“这是笑话。”



  妻子听了,笑得口都合不拢.于时,丈夫也摸妻的私处问:“这是何物?”妻子说道:“这也是笑话。”故意夫说:“两件东西不一样,怎会是同名。”



  妻子说:“你的是公笑话,我的是母笑活。”丈夫说:“那么,我的公笑话想和你的母笑话玩玩。”妻子答:“那就来吧。”



  云雨正浓,妻子突然问夫:“你那笑话还有没有?”丈夫答:“都进去了,不信你摸。”妻子一摸之下果真公笑话全进去了,于是,便说道:“笑话是没有了,这两个在外面的是什么?”丈夫十万个冷笑话:开心,第578天)答道:“这两个是听笑话的。”

朋友看医生

  有个男人向他的朋友抱怨说,我的胳臂很痛。我想我应该去看医生。

  他的朋友回答,不要去啦!!药房里有台能治百病的电脑,比医生还快又便宜。你只要放入你的尿液样本电脑就会诊治出你的病因还会告诉你如何处理.只花你十元而已。

  

  男人觉得试试也没什麽坏处,所以他就带了一瓶尿液样本到西药房去。找到电脑之後,他倒进了尿液样本然後投了十元。电脑开始发出一些噪音不同灯号开始闪烁著。停顿了一会儿後掉出了一张小纸条上面写著:

  

  *你手肘发炎

  

  *把手浸在温水里

  

  *避免用力工作

  

  *两周内会改善

  

  那天的傍晚他一直想著这不可思议的新科技会如何改写医药科学,想著想著就开始好奇这个机器是否会被愚弄。於是他决定试它一试。他混了一些水龙头水,一点小狗便便的样本,他老婆和女儿的尿液。为了达成混淆视听的作用,他还加了一点自己的精液。然後他回到药房,投进了10块钱。机器如往常一般的发出了一些声音然後印出了以下的处方签:

  

  *你家水龙头水太硬了

  

  *换个软点的水

  

  *你家的狗有虫

  

  *给它吃维他命

  

  *你女儿在喀药

  

  *送她去勒戒所

  

  *你老婆怀孕

  

  *小孩十万个冷笑话:开心,第158天)不是你的找律师

  

  *如果你不停止胡闹

  

  *手肘发炎永远不会好

我要喝你的血!

  昨天看康熙来了

  

  陈汉典扮空姐

  

  问小S说,请问你要喝点什么

  

  S作发狠状说,我要喝你的血!!!!!

  

  陈汉典腼腆答曰,不好意思,还没有来~~~

父子对话

  有父子俩,父粗鲁,满嘴不文明;子混混,到处惹是生非。



  一日,子在外照常惹祸。



  当晚,父训之。



  父:我日*你妈!



  子:随你。



  父:你这个狗杂种!



  子:是。



  父:滚你大爷的,老子不想见到你。



  子:嗯。

一次一片

  一女新婚第二天头晕去看医生2008,子夜前的最后一次冲锋),医生问:何故?

  答曰:吃了20片避孕药。

  又问:为何不按说明书用药?

  又答:就是按说明书用药的,说明上写着一次一片。

女干部送礼

  外省女干部,过年前给京城男领导送礼,不知送啥好,设计两套方案 :如果领导态度一般,只送土特产; 如果领导很热情,再加送现金卡。



  第二天,进京住下后到领导家。领导递水果倒茶很热情,决定加送现金卡。第一次给领导送现金卡有些紧张,喃喃细语:“这是我的一点心意,请领导理解。”掏出卡放茶几上赶紧告辞。



  回到宾馆,怎么也开不了门,原来将门卡当现金卡送领导了。女干部一晚上没睡好。当然,男领导一晚也没睡好。

来福的职业病

  经过两年的恋爱,阿芳和来福终于步入了婚礼的殿堂。没想到新婚第二天,阿芳就嚷着要离婚,原因是来福有让人难以接受的职业病。



  朋友劝她:“男人很看重事业是上进的体现,有点职业病也是可以理解的!”



  阿芳却抱怨说:“这事业可不怎么好,他是一名挤奶工人!”

房事?

  男子是做房地产方面的



  男:你对房市有研究嘛?



  女:(羞涩的)没啥研究,一周三次还行。

怎样才能更爽!

  一位性学女博士正在参加女性健康研讨会。



  现场有人问其:“请问哪种安全套使用起来会更舒适?”



  女博士略加思考,答道:“爽不爽,关键取决于套套里面装的是什么!”

着急的村民们!

  村里买了头公驴,可是没几天就死了!



  刚好母驴这几天发.情了,村民们只好打电话给村长。



  村民对村长着急的说:“村长啊,母驴发.情了,可公驴已死了,是再买头公驴还是等你回来啊?”

你丈夫精力虚耗过度

  性感的妻子陪丈夫去看医生。



  医生为他的丈夫诊断后,说道:“你先生精力虚耗过度,我开一副镇静剂。”



  妻子感谢道:“好的,谢谢你,服药后我先生是否就会马上好起来?”



  医生说:“不!镇静剂不是给你先生,而是给你服用的。”

不要捉走我妈妈

  妈妈带着两个女儿和奶奶坐飞机时不幸坠海,四人幸运的漂到一个岛上。



  到了岛上,发现岛上有一群壮男!这时,有一位壮男强行把妈妈捉走!



  小女儿抱着他的腿说:“不要捉走我妈妈!”壮男一脚把她踢开并说:“小孩懂什么!”



  这时又有一个壮男过来把姐姐捉走,小女孩又抱着他的腿说:“不要捉走我姐姐!”



  壮男也一脚把她踢开并说:“小孩子懂什么!”



  这时,眼看又有一名壮男过来,小女孩正要冲过去,奶奶一脚把小女孩踢开,并说:“小孩懂什么!”

老婆在家穿学生服装嫩

  一男子正和同事在酒吧聊天。



  男子:“我老婆昨天竟然穿着学生服跟我装嫩!”



  同事:“你老婆十万个冷笑话:开心,第394天)还挺有情趣的嘛,之后呢?”



  男子:“之后她让我尽情的蹂躏她,还管我叫老师!”



  同事:“哈哈,那你一定很兴奋吧!”



  男子:“没有,我给她布置了自习课,然后就出来了。”

怎么说都是你亲生的啊

  爸爸发现儿子总爱撒谎,所以花了大价钱买了一台测谎机器人!



  一天,儿子很晚才回来!爸爸问:“去哪里了?”



  儿子答:“图书馆。”机器人一巴掌扇了过去!儿子只好承认:“去同学家看黄片了。”



  爸爸骂道:“好大胆!我长这么大都还没敢看过!”机器人随即给其父一巴掌!



  妈妈见状,怒斥其父:“活该,对儿子这么苛刻,怎么说他都是你亲生的呀!”



  啪!机器人又给了其母一个大耳光!

认识个姑娘,网名三长两短

  认识个姑娘,网名三长两短。我说你就不能改个吉利点的网名儿?丫很快回我:“我有五个男人,我现在…” 我打断了她,我说那你忙吧,我懂了…

继续进行下面的训练

  一位女士第一次接受高尔夫球训练,教练说:“你必须握紧球棒,就象握住你老公的一样。”女士拿过球棒,将球击打出去。

  

  教练说:“很好,完全正确。现在,请把球棒从嘴里拿出来,我们继续进行下面的训练。”

有个MM一天去买大腊肠

  有个MM一天去买大腊肠,买好后就对老板说过一会再来拿。 过一会她来取的时候,发现老板把那个腊肠切片了,于是她就说:“讨厌,人家那里又不是存钱罐!”

东北二人转

  今天听一个东北二人转,其中有 一句唱词是这样的:  大姑娘那个紧啊   那个紧啊   那个紧啊   那个锦绣河山~   老太太那个松啊   那个松啊   那个松啊   那个松树常青……

约会的悲剧

  和女友约会,看到前面有个和我女友很像的了,就上去拍了下她屁股。 她一转头就给了我一巴掌。 这时有人拍我肩膀… 我一转头女友就给了我一巴掌 …

老二的位置

  老板给员工讲话:“大家好,我是你们的老板,为了亲切,你们以后就叫我老大。”



  他又看看女员工,“如果你们业绩突出的话,你们还有机会坐在老二的位置上”。

大姐,你拖的这么干净,我不好意思上了

  一次,我去卫生间,正好保洁员大姐在拖地。



  我:“呀,正拖呢?”



  大姐:“是啊,拖完啦。”



  我:“哎呀,拖的这么干净,我都不好意思上了。”



  大姐:“没事,你上吧,没啥不好意思的,进来吧。”



  我:“那我就不客气啦。”



  大姐:“没啥。你不上别人也会上的。”

吃奶的劲还没使呢

  公司有一很丰满的姐姐让一个伙子帮忙搬个东西下楼梯,小伙子搬完气喘吁吁,丰满的大姐姐有些歉意的问:“把吃奶的劲都使出来了吧?”



  小伙子目光飞快的在姐姐胸前扫过,迟疑了一下:“还没呢……还没呢……”

人家那是日语

  我想我必须搬家了,因为一墙之隔有一对年轻夫妻,每晚的动静比较大,吆喝声要持续5分钟以上才停。



  我倒没什么,但我不能让我的孩子学坏了。昨晚,孩子就问我了:“妈妈,隔壁阿姨喊的什么呀?一句都听不懂。”



  没办法,人家那是日语,听得懂才怪。

老爸你也来一次?

  和女友正在ML,高潮时,老爸突然不知为什么就进来了。三人一时很尴尬,我脑袋短路的来句:“老爸,要不,你也来一次?”



  老爸忙说:“不了,不了,我房间里有,房间里有。”



  然后出去了~~然后我被暴打。

我的女友是HelloKitty

  昨天晚上带老婆去和一群哥们儿吃饭,有一个哥们喝多了,也不知道怎么就说到他新找的女朋友,他说“MLGB的,非说自己是CN,我特意开着灯,r头,y唇都不是粉红色的!cao!”



  说完,饭桌上一阵沉默,很尴尬,因为很多人都带老婆或者女友去的,只有他没带。我扭头弱弱的看了老婆一眼,老婆也有点喝多了,只见她回望了我一眼之后“刷”的站了起来,端起一杯酒就冲这哥们泼了过去,嘴里骂道:“NB,还粉红色,你以为你找的是HelloKitty啊……”



  HelloKitty........HelloKitty........HelloKitty........

老婆也有三聚氰胺

  今天洗完澡,老公就爬我NN上吃着,吃了一会就爬NN上不动了。



  我把他的脸抬起来问“你怎么不动了呀?”,老公说中毒了……



  我说:“中什么毒了?”,老公弱弱的说“三聚氰胺……三聚氰胺……”

XX的经验

  有一哥们,色咪咪的,上班时和我们分享经验。



  他说,XX的时候,挠女朋友胳肢窝,女孩子一笑,下面就有节奏收缩,非常舒畅。



  我们正要膜拜,他又说,后来被女朋友发现,一次XX的时候,女朋友反过来挠他,结果一乐,JJ忽然软了,半天没硬起来,女朋友后悔末及……

大嗓门小保姆

  小保姆嗓门特别大,主人叮嘱,今晚来的都是有身份的人,说话务必小声一点。



  吃完饭,主人客人玩牌,小保姆收拾完想早点休息,于是凑近男主人耳边轻声道:“我先去睡了哈。”



  客气人都惊讶的看着主人!

我是一床被子

  前两年的一个冬天,开助动车带着老婆回家路上,警察叔叔把我们拦下来查牌照和操作证。本人随身携带当然没问题,检查过后,叔叔还不尽兴,说你这车不能带人的,要……



  “罚款”两个字还没说出口,老婆从后面把我一抱,头扭到另一边,奶声奶气的说了句“我是一床被子”……



  叔叔当场YW,悻悻的摆摆手放我们走了...

女朋友的MM好像变大了

  大家一起吃饭,某男说:“我女朋友的MM好像变大了”。我边扒饭边回答:“不是,是你记错人了”。众人听后皆喷饭。

小明十万个冷笑话:开心,第596天)一岁时他第一次喊爷爷于是爷爷死了

  小明一岁时他第一次喊爷爷于是爷爷死了。没多久他第一次喊妈妈于是妈妈死了。再后来他喊爸爸于是隔壁的王木匠死了.一位清华博士指出,这个笑话有bug喊爷爷时应该是隔壁王木匠的爹死掉.而一位交大的同学指出:隔 壁木匠的母亲知道这不是个bug。

家常牛鞭

  与一哥们入某“私房菜”馆。小妹推荐:本店特色菜是“家常牛鞭”!哥们装疯卖傻一脸坏笑:啊?牛鞭还有加长的?加到多长啊?小妹你有没有量过?一脸清纯的小妹张皇语塞。生相麻辣的老板娘满不在乎地抓过贴着照片的菜谱,往我们桌上一摔,语带双关地说:自己好好看看有多长!

在我和另外一个女朋友亲热的时侯

  一个人因为私生活问题去看心理医生,医生问了他许多问题,也没有看出症结所在。



  最后,医生问道:“在‘亲热’时,你看到过你女朋友的脸吗?”“看到过一次。”“情况怎么样?”“她很愤怒。”



  这时,医生感到他找到了答案,说:“这正是问题的症结所在。你看到你女朋友的脸,感到她很愤怒,而你却忽略了她的感受。对了,那么你是在什么情况下看到她愤怒的脸的呢?”



  “哦,在我和另外一个女朋友亲热的时侯。”这人回答道。

孩子吃的是人奶

  有位空姐在飞机上服务,她友好地询问一对年轻的外籍夫妇,是否需要为他们的幼儿预备点早餐。那位男顾客出人意料地用中国话答道:“不用了,孩子吃的是人奶。”



  为进一步表示诚意,这位空姐习惯性地说:“那么,如果您孩子需要用餐,请随时通知我好了。”

家里有早饭

  一天早上,怒不可遏的妻子在门口遇到了一宿未归的丈夫。他嘴里喷着酒气,衣领上染着口红的印迹。



  她怒声骂道:“你早上六点钟回来做什么?”



  “家里有早饭!”他回答。

我也为你生一个

  大康到阿洲家拜访,凑巧阿洲不在,他的太太正好在刺绣。大康看了以后道:你的刺绣真漂亮!



  阿洲的太太说:过奖了,假如你喜欢的话,我也为你绣一个。



  大康回家之後,把这件事告诉太太,并称赞阿洲的太太回答得十分得体。过了几天,阿洲来拜访大康,刚好他也不在家,他的太太抱著孩子在玩。



  阿洲道:您的孩子真漂亮,圆圆胖胖的好可爱!



  大康的老婆得意地说:您过讲了!假如你喜欢的话,我也为你生一个。

让我们假装是夫妻

  火车上,一男一女萍水相逢,可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬,但是很快,疲劳还是使他们各自睡着了。男的睡在上铺,女的睡在下铺。



  半夜,男的醒来,把睡在下铺的女的叫醒:“对不起,可是我在上面冻死了,能不能麻烦你给我再递一条毯子上来?”



  女的看着那个男的,眼光流动中,对那男的说:“我有个更好的办法,让我们假装是夫妻十万个冷笑话:开心,第363天),怎么样?”



  男的一愣,但是随即答应:“好啊,太好了,我真没想到!”他明显有点兴奋得不知所措,“那么现在我们怎么做?”



  女的在铺上转了转身,面朝车箱壁,说:“你TM自己不会去拿呀!”

你知道怎样鉴别真凶吗

  和MM一起看警察破案的电视剧,在真凶即将浮出水面的时候,没了。

  MM说:“你知道怎样鉴别真凶吗?”

  我想了想:“那就要看证据证明力的大小了。”

  MM:“不对不对,像我这样,平躺着,胸塌下来均匀展开的,就是真胸。”

唐伯虎和寡妇

  有一天,祝枝山告诉唐伯虎:「後山住着一个寡妇,守寡三年,把贞节视为生命,只养了一只老鹰相依为命。

  如果你能搞定这名女子,那我祝枝山对你五体投地。」

  

  唐伯虎想一想,便要祝枝山过几天再来听消息。

  

  过了两天,下起倾盆大雨。半夜,唐伯虎爬上了後山,到了寡妇家门口。

  

  唐伯虎敲了敲门,问道:「能不能让我避避雨?」

  

  寡妇开了门,原来是江南才子唐伯虎,连忙让他进屋。

  

  唐伯虎进了门,连连道谢,接着又问道:「可不可以将湿的衣服脱掉?」

  

  寡妇一看衣服全湿了,连忙把衣服那到灶上烘干。

  

  这时,唐伯虎又问:「大嫂,我口渴了,借我一口瓢,让我喝口水行吗?」

  

  寡妇连忙拿了一口瓢给唐伯虎。

  

  唐伯虎喝完了水,看看很晚了,问寡妇:「大嫂能否让我在这里过一夜?」

  

  寡妇想了想,屋外雨下得正大,也就答应了,将唐伯虎领至客房,唐伯虎进了客房,也不客气,倒头便睡。第二天天亮,唐伯虎起得早,悄悄走进院子,果然看见那只相依为命的老鹰。唐伯虎抓住老鹰,把毛都拔了下来;然後,也没和寡妇打声招呼,就回了家。

  

  过了几天,唐伯虎和祝枝山在家下棋,听见有人敲门。祝枝山开了门,原来是那寡妇,寡妇一看见唐伯虎就用国语破口大骂:「唐伯虎啊唐伯虎!你是江南文人,一代才子,为何做出这种龌龊事来?那天我看你挺可怜,好心开门让你进来。你要避雨,我就让你避雨;你要脱,我就让你脱;你要瓢,我就给你瓢;你要过夜,我就让你过夜。你说!你为什麽把我的鹰(阴)毛都拔光了?」

  

  祝枝山在旁听得目瞪口呆。

成人急转弯你还纯洁吗

  1、橡胶制品,套在人体中间的部位上,有大小号之分,关系的生命的存活

  答案:救生圈

  

  

  2、掀开热被窝,就往腿上摸,掰开两条腿,就往眼儿上搁。

  答案:眼镜

  

  

  3、舔也硬,不舔也硬,要舒服睡觉,先搓搓它。

  答案:牙齿

  

  

  4、心里很想要,好想要,好兴奋,又想得要命,结果洞口就慢慢开始流出水来了。

  答案:垂涎三尺

  

  

  5、上面有毛,下面也有毛,晚上就来个毛对毛。

  答案:眼睛

  

  

  6、人体的那个部位在受到外界的刺激后会涨大数倍?

  答案:瞳孔

  

  

  7、一头毛来一头光,进进出出冒白浆

  答案:牙刷

  

  

  8、长在半中腰,有皮又有毛,长有五六寸,子孙里面包

  答案:玉米

  

  

  9、什么东西最硬?女孩子最喜欢,特别是结了婚的女人,更是爱死了

  答案:钻石

  

  

  10、一种玩意儿,可长可短,西方人比较长,东方人比较短。结婚后,妻子可以用丈夫的这个东西。如果结婚前硬要用,会让人耻笑。

  答案:姓

  

  

  11、下班以后最想做的事,一根硬梆梆的长条东西,直直地插进洞里,快的话,两下就好了。不然就抽出来,再插进去。不达目的绝不终止。通常都在晚上进行,白天也可以。不过白天看得较清楚,晚上乌漆妈黑的,好一边摸着,一边再插进去。最好不要发生那种让别人胡乱插进去的事,否则要出事的!

  答案是:用钥匙开门

你下面怎么这么大啊

  一男子经常被女人欺负,所以对女人一直怀恨在心!

  

  

  于是,男子求救其朋友:“我该怎样用一句话来羞辱女人呢?!”

  

  

  朋友想了想,答道:“你下面怎么这么大啊!”

治愈阳痿后

  一阳痿患者久治无效,非常着急。经人介绍,他找到了一位专治阳痿的神医。神医检查完说:“此病虽能治愈,但费用很高。”患者表示只要能治病,费用不是问题。于是,就接受了治疗。



  后来人们发现那人做起了“鸭子”,就好心地劝他:“治好了那病,找个女人成家就是了,干吗做这行当呢?”那人哭丧着脸说:“你以为我就乐意?我只有干这事才能还清欠神医的费用啊!”

谁的阳伞柄??

  夏天的公共汽车里



  今天中午,骄阳似火、热浪朝天~~~~~~~~~



  我的朋友“标枪”急着去参加下午的田径运动会——掷标枪,费了九牛二虎之力奋勇挤上了开往体育场的一辆拥挤不堪的公共汽车~~~~~~~~~~



  在车上,由于拥挤,他紧挨着一位坦胸露背、迷你短裙的女士身后。只因那女士性感非凡,我那可怜的朋友竟动了邪念~~~~~~~``



  “谁的阳伞柄???”女士手一扬,推开阳伞柄,“拿开!!!”~~~~~~~~~



  “谁的鼻涕甩在车窗上???”一乘客抗议道:“要注意公共卫生!!!”

小孩不听话

  我的小孩不听话,邻居支两招能用吗?

  建议lz带儿子去做下亲子鉴定,你邻居那可能是要毁灭证据...

女人十万个冷笑话:开心,第564天)为什么要戴胸罩呢?

  女人戴胸罩有一种安全感。你没见女人一遇到“危险”的时候都是先双手抱胸嘛。没见过哪个先捂裆的...