我就把你的坏事说出去

  来顺家住三楼,是一名小学三年级学生。一天早上去上学,下了楼发现自己忘拿作业本了。于是在楼下大喊:“爸爸,把我的作业本扔下来!”其父从窗口伸出头:“你不会自己上来拿吗?总是这么丢三落四!”“快点仍下来吧,我要迟到了!” “自己上来拿!” “如果你不帮我,我就把你的坏事说出去!”来顺大声说。“坏事?”父亲诧异地说,“我有什么坏事?”于是,这个愤怒的小男孩站在小区单元楼下,用他最大的声音喊道:“你昨天夜晚吃我妈妈的咪咪!”…

干干(看看)嫂子

  部队里连长的老婆来队探夫,住了两天就走了,晚饭后炊事班长用浓厚的家乡音的普通话对连长说:嫂子回去了吗?连长:对啊,你没看到她?班长:可惜了俺只干(看)到后面没干(看)到前面。连长正郁闷着班长又发话了:等下次嫂子再来时你一定要通知俺让俺也好好的干干(看看)嫂子。

你就将就一下吧

  有一日。某男去爬山,遇到一具尸骨。心发慈悲便把尸骨埋了!回到家已经是晚上了!忽然有人敲门!某男问谁呀?门外一女子声音说:“我!西施!因你埋我尸骨使我有个安身之处特来献身!”此男真上的起劲。大声嚎叫!

  邻居是个好色之徒听到了这些话心想:我明天也去找具尸骨来!第2天!邻居也找到一具尸骨埋了!天黑了!忽然有人敲门!此男高兴的问:“谁啊?”门外有人答:“我!张飞!因你埋我尸骨使我有个安身之处特来献屁股!你就将就一下吧!”

在岛上服役

  一个士兵到一个很孤独的岛上服役,到达的当天他的连长对他说,:“听着,如果你觉得很郁闷的话,晚上10点以后你可以到厕所里那个木板门发泄,上面有一个洞。”当晚该士兵果然去了,感觉很真实,还多放了几枪。

  一个月后,连长找到他说:听着,今天晚上该你轮班了,10点以后你到厕所里哪个木板门后面把裤子脱了,屁眼对着哪个洞,保持这个姿势两个小时。

收他20斤粮票算了

  文化革命期间,有一对年轻人到西安旅行结婚,住在一家小招待所里。更深夜半,新娘说要上厕所,男的干完事后正累着呢,翻了个身就说你自己去吧。新娘解完手回来,却忘记该回哪个房间了,因为小招待所的门都是一模一样的。新娘看到有个门虚掩着,以为就是这个屋,推门进去,摸黑就把门插上,躺倒在男人身边。那男人是一个工厂的业务员,经常在外面跑,而且听说这家招待所里有暗娼,但一直没能找到。这回钻进个女的来,不管三七二十一,先干了再说。事毕,业务员问:“是要钱还是要粮票?”女人一看,错了,哇地就哭出声来。新郎见新娘出去好久不回来,正在走廊上找人呢,听到业务员的屋里有新娘的哭声,一脚把门踹开了,揪住业务员就是一顿猛揍。这一闹腾,住在招待所里的人都来看热闹。新郎对业务员说:“你干我老婆,不能白干,你说怎么赔偿吧!”业务员低着头不说话。新郎问新娘:“你说怎么办?”新娘哭着说:“已经让人家干了,就让他经济上受点损失,收他20斤粮票算了!”

捎上就捎上

  20世纪70年代时常搞平田整地,在党的号召下,村干部都早出晚归,带头劳动。这天早上,天还没亮,某生产队的队长跟他一手提拔的妇女主任就赶到地里了。妇女主任还不到20岁,头一次当官,心气挺高的,干活格外卖力。干了一会,妇女主任想上厕所,可地里平展展的,上厕所必须到很远的地埂下面。妇女主任向队长请假上厕所,队长说,正好我也想去,你就把我的捎上得了。妇女主任常在赶集时给乡亲们捎东西,就说:好吧,捎上就捎上。队长就把他那东西塞到妇女主任的里边“尿”了一泡。过了几个月,妇女主任的母亲发现女儿的肚子鼓起来了,就问怎么回事。妇女主任想了想说:“没啥,前些日子给队长捎了一泡尿,可能没捎到地方!”

授业解惑

  有一对夫妻,因为老公实在大笨了,竟连与老婆性交都不知道怎么做,所以,太太不能满足,但又不好意思讲。

  过了一阵子,太太生闷气,闷出病来了,夫妻两去看了医生。

  医生说:“其实你太太的病,是很容易好的啦!”

  老公说:“那要怎么样做呢?”

  医生说:“给她在“性”的方面满足,就可以啦。”

  太太听到后,就拉着医生说:“就是我老公不会做那个啊!”

  医生给这先生做了个多次性交、做爱的讲解,那老公还是不懂。

  医生忍不住了说:“索性我来临床做给你看,看好!”

  医生把他太太推倒在手术台上,拉下她的裤于,用力地跟她做了起来。太太觉得好舒服,她好高兴……

  医生满头大汗地从手术台上下来,跟那老公说:

  “看懂了没,照我的方法做,一个礼拜至少做两次……”

  老公十万个冷笑话:开心,第147天)说:“哦!好的,那我明天再带她来。”

你看我这奶子

  有一次阿呆去中关村某单位搞技术论坛,阿呆正讲得兴高采烈的时候,某MM给他倒水。见到MM乳峰高耸,阿呆一时走神。别人提醒才回过神来,拍着自己的脑子说:“说到哪里了?你看我这奶子...怎么~~走神了!!!”

比比谁的长

  一天在一个礼堂招开看谁的老二长大会,有一个人觉着自己的老二够长,可以参加比赛,就想进入礼堂,但被守门的老头给拦住了。

  老头问:小伙子你想干什么?

  小伙子:我是来参加比赛的。

  老头说:你先和我比吧,如果你比我的长你就进去,若不然趁早回家。

  说着老头从自己的裤腿下面把老二拿了出来,小伙子一看吓一跳扭头就要走,老头赶紧对他说:别急别急,既然你来了就不让你白来,让你进去开开眼,但进去后你要坐在第一俳。

  小伙子忙答应:行行。

  小伙子进去后直奔第一排去了,到了第一排刚要坐下,忽听三十三排有人喊:这是谁这么不长眼呀,也不看着点,踩着我的老二啦!

两只手都放在我的肩膀上

  医生说这疾病很严重,但是他可以治好,需要从肛门插入一种特别的胶囊,治疗两次后就可以痊愈。

  医生跟病人警告会很痛!然后要他弯下腰,接着就把那东西硬塞到他肛门里....

  接着医生又拿了一个胶囊给他,要他六小时候再弄一次,会痛的话就涂些凡士林还是润滑油..

  病人回家了,六小时后打算插入第二颗胶囊,可是他发现再怎么试,角度都不对。

  于是他找他老婆来帮忙,他老婆同意了,她一只手放在老公的肩膀上,一只手拿着胶囊从后面慢慢插进去......

  之后....老公面部狰狞的大叫一声:“啊~~~~~~~~~~~~!”

  “你怎么了?”老婆着急的问。“我把你弄痛了吗?是不是?”

  老公说:“干,我突然想到,医生帮我插时,两只手都放在我的肩膀上!”

时时摸的东西

  七十年代时期在给农民老乡男女老少们扫盲,扫盲课已上了7个晚上,不知这些农民学生收获如何,老师在黑板上写了个犁田的“犁”字,向座在中间的一位中年男子问:“这个字怎么念?”



  中年男子纳闷了好长时间答不上,他妻子在傍边着急地提示他说:“这是你时时摸的东西呀”。



  中年男子不好意思地笑道:“噢!知道了,这个字念‘奶’字!”

老人与女贼

  老人回到家里,碰见一个女窃贼。老人说:“孩子,要不要我把你送去警察局。”

  女偷说:“不呀,你把我带到警察局我会被关几年的。这样吧,只要你不叫警察你要什么我都答应,包括我的身体!”

  老人想了,答应了。

  过了一会儿,听到老人叫到:“不行了,我还是送你去警察局吧。”

声控型伟哥

  某日“伟哥”的医药代表在G市举行推广会,推广其声控型“伟哥”,服药后,只要“呜”的叫一声就可雄起,完事后“嘘”的一声,就可以下去。

  有位患者不信,于是医药代表就给了他三粒样品试试,该患者立即服下一粒,“呜”的一试,哇!果然灵。

  会后他立即服下一粒,然后坐火车赶回家想试一试,可是上车后,火车一开车,“呜~”,于是就一直……好不容易熬到站了,火车停车,“嘘~”的一声,第二粒也就玩完了。

  到了家门口,为了给老婆一个惊喜,他吃下了第三粒,然后开门进去,悄悄走到老婆身后,叫道:“呜!老婆快看!”而他老婆好不容易把孩子十万个冷笑话:开心,第144天)哄了睡觉,于是转身说:“嘘,轻点!别把孩子吵醒!”于是第三粒也就……

小伙子,别摸我的腿

  我那天刚上地铁,马上抢占一个边上的座位,(……此处省略若干对地铁抢座的感慨和评价)刚坐下,就发现对面座位上的一对小情侣了有点出格了,只见那小男生满脸青春豆,塌鼻梁上架着一副黑边眼镜,小女生看不清楚,因为她是横着卧倒小男生怀里,这么热的天,亏得他们火红的爱情没烧开锅。小男生也比较流氓,一只毛爪就在小女生的裙子下面的大腿上摸来摸去,全然不顾还有我存在。

  

  转眼就到宣武门了,上来一大妈,手里提着一整只猪腿,这大妈真是彪悍,至少二三十斤啊,只见那猪腿,白白嫩嫩,在“检疫合格”的紫色章的点缀下分明看见好多黑毛丛生,在地铁的摇晃中,猪腿和小女生的白净人腿相映成趣,同时摇晃着。戏剧性的场面马上到来,突然一个刹车,只见小男生的大毛手摸到猪腿上面,摩挲着,他却浑然不知,我们整个车厢的人都在看好戏,大家都强忍着,不说话,因为我们都知道高潮就要到来了,到崇文门了,大妈说出一句暴强的话:“小伙子,别摸我的腿,我们回家还要吃呢!”

麻烦你多缝一针吧

  一产妇难产医生剪开其阴部,缝合时其丈夫在旁说:大夫,麻烦你多缝一针吧!

村长的那些破骚事

  《新人》



  老家的村长,人帅又能耐,全村第一个有小车加洋房。城里人还没发明一夜情时,他已和村上的不少小媳妇大姑娘大搞多夜情了。他儿子牛娃子,可能得其遗传,也有这个爱好。村长天生嗅觉灵敏,熟悉他临幸过的每一个女人的气味。



  有一天,村长见儿子回家很晚,怀疑他有不轨行动,便上前闻他身上的余味,问儿子:上玉娃子婆娘家床了?儿子说:是。



  又有一天,儿子又晚归,村长又闻味后问: 上你三嫂子家床了?儿子答:是。



  再一天,儿子路过某家牛圈,见一母牛,这牛娃突发奇想就尝了次牛的鲜,回家后村长照例上前闻味,反复几次,总觉生疏,便问儿子:村里头来新人了?



  《一起砸》



  早些年,村长带着儿子常年在外打工。这年年底回到家天都黑了,村长的老婆正跟儿媳一起摇着纺车纺棉花,见爷儿俩回来,赶忙做饭,做好以后婆媳俩接着纺。爷俩吃过饭,都想着尽快上床释放那憋了一年的横劲,而婆媳俩谁也不好意思提睡觉的事,继续在那里纺棉花。村长上了床,见老婆迟迟不来,就横过去竖过来蹬被子,一个人在床上瞎折腾; 儿子呢就在院子里跑圈圈,跑呀跑呀,都到深夜了,实在熬不住了,就冲着媳妇骂道:“纺,纺,就知道狗日的纺,再纺我把你纺车砸了。”村长一听这话,腾的从床上跳起来,大吼道;“对,牛娃子,把你妈的纺车一起砸了它妈了个B !”



  《虎鞭》



  话说村长儿子牛娃子那年外出打工憋了一年的横劲,他这个方面大概是青出于蓝而胜于蓝,过年回家便没黑没夜地按到老婆整。最后就整成阳痿了。那年还没抱孙子呢 ,这下可把村长急坏了! 赶忙到镇上去找药。也是巧,正好路边一个药摊上有根虎鞭卖,细长的像根精瘦的干肉条,约莫尺把长,鸽蛋般大小的头头上尽长些三分长的肉刺儿,也不算太贵: 二百八十元被砍价成一百八,便买下了。那药贩说,整根泡酒,莫切烂,只泡五斤,每夜喝二两,喝完包见效。临走那药贩还叮嘱: 泡完酒后要把虎鞭扔到河里,放生那个虎气……真是当家的慧眼识奇货: 儿子二十天就喝光了酒,几晚试下来,果真都雄风不差当年,还真让一家人高兴!



  可是村长舍不得将酒罈子里剩下的那根虎鞭白扔到河里、放生啥子JB虎气了,便拿去炖汤。但是炖了一天一夜也不烂,拿出来切碎再炖吧,可一切,好硬,火一烧冒乌黑乌黑的烟,发现是塑料做的!奸商啊奸商!怪不得叫我丢到河里放啥子JB生! 虽说也碰巧治了牛娃的病,但那点塑料充其量只值它妈了个B的三、五块钱,我那180元容易吗? 村长越想越气,立马赶到镇上,但哪还见得着那药摊的影子?



  村长回到家憋了一肚子火,正想骂一百个“他妈了个 B”。但一寻思,那娃儿分明得的是心病,说虎鞭是假的还不把他病又闹翻了哇? 而且对其它任何人也都不能够说,这么哈拙拙的事还不坏了自家的一世英名哇?!他想到了“宰相肚子能撑船”这句警世名言: 闷了吧。 于是,我们的村长大人独自喝了一夜闷酒,平生第一次吃了个闷墩哑吧亏,过后,以全家顶梁柱的精神一个人默默的承受着恼和辱,悲壮地当了盘宰相……



  《峨嵋壮阳功》



  前几天村长去乡会计家玩耍,见会计在上网,正读着《漂泊者》上的一个帖子,叫什么秘笈峨嵋壮阳功,说是美国大总统克林顿也练过,效果奇佳。心想往日里应付村里那帮婆娘已常有点力不从心的,就鼓动了会计,两人立马照帖练起来。帖上说挂梨儿翘JJ,但村长心嗨,一下就找了两个铁秤砣挂在JJ上翘,哪里挂得住? 咚咚两声落下来正好砸了脚背,疼得一下扑倒在地,会计扶他起来,看着泥地上被村长JJ戳的洞洞,说: 真是灵! 才练了一下,就得神功了哈!



  《杰士邦》



  村长峨嵋壮阳功将泥地戳了个洞的事,让村上婆娘们十分景仰。



  一个湛蓝蓝的艳阳天, 五、六个婆娘正好在苞谷地边遇着了瞎晃悠的他,一个胖大嫂一声提议:验验! 于是村长被七手八脚按倒在地、扒了个精光,又被轮番上去ZJ,待那东东雄起了,一人扯了一只手脚,翻转身朝地,提起村长打起夯来,可怜他像捶牛蛋般的哀号……那帮婆娘数着地上每人可分得一个洞洞了,才嘻嘻哈哈飞也似逃去。幸好他练那壮阳功已半月余,仅一些个红肿而己!



  他光着屁儿奋起直追,胖大嫂太肥,落在最后,他一个猎豹扑羊,将她扑翻在地,拖入“青沙帐”中,爽爽地慰安了一番红肿DD后,顺手扳了个苞谷棒棒,扯去外皮,插将进去,狠狠地活动了三、五百下,扬长而去。



  那胖嫂拔出苞谷棒棒,一根根扯出钻在里面的苞谷须须,摸着颗颗饱滿的苞谷粒粒,自语道: 好安逸,比村长带浮点的杰士邦还要安逸!



  《搭桥》



  村长跟妇女主任两家楼对楼,隔阳台相望,一日,两人都在阳台乘凉。



  村长:过来耍下?



  妇女主任:咋个过去?



  村长:我把JB搓硬,搭到你家阳台,你踩着过来。



  妇女主任:我不上当,走到半路,你软了,还不摔死老娘?



  村长:不会,我练过峨嵋壮阳功,挺得住。



  妇女主任:那也不,弄完后,我踩啥子回来?



  《鲤鱼鳞》



  村长名叫李向合,村支书叫李玉林,两人一起外出,晚上窝在旅店,闲得无聊,支书说,向合,我们睡不着,讲讲我们村里的稀奇事吧。村长说好,你先讲吧。



  支书说那你听到哈:玉娃子结婚的洞房夜,我去听房,玉娃子跟新娘子说想先看看她的下身,新娘子心想反正就要做他的人了,看就看吧,玉娃子打着手电拱起被子,边掰边看,边看边说,我以为B很好看呢,不就是外面像条沟、里面像条河吗,外像沟、里像河,有啥子好看嘛?



  李向合一听,心里骂着老子日你妈了个#,嘴上说道:我也听到我们村的一个稀奇事,棱娃子的婆娘过河收苞谷,正是中午,看看没得人,就脱光了淌水过河,到了河中间,感觉有东西钻进羞处了,急忙往外掏,是条红尾巴鲤鱼,可是钻得太深,怎么都掏不出,掏一把看看,一手鲤鱼鳞,再掏一把,还是一手鲤鱼鳞。



  《而已汤》



  博士镇长下乡了解民情,在村长家吃饭。村长老婆去问弄啥子菜,村长知道镇长廉洁且有文化,也很有文化地告诉老婆:“而今讲究绿色食品,镇长又不是外人,就吃自家种的白菜萝卜而已!镇长,那可是绝对没有用过农药滴。”



  他老婆没文化,白菜萝卜、绿色和没用农药都晓得,但“而已”是啥子就不晓得,做着饭就纳闷起来,便差儿子去问,儿子竟当着博士面问道:“爸,妈问“而已”是啥子? ”,村长很感失了面子,怒斥儿子:“而已”是你妈了个 B 。儿子回头告诉他妈:爸说“而已”是你生我的那个东西 。等白菜萝卜端上桌,村长老婆犯难了:我这“而已”倒也是没用过农药,但要拿这“而已”做菜,总不能割下来吧,要不,我蹲到洗一洗,汆个汤多洒些绿色的葱花端上去吧。不一会儿,村长老婆端着汤,边走边喊:绿色食品——“而已”汤来了哈!



  《算命》



  村长的老爸是个瞎子,以给人捏骨算命闻名十里八乡。捏骨,就是捏摸人的手指算命,据说有时候还真靠谱谱。一日,瞎子在村头闲坐,有好事者鼓动一个调皮的娃儿,掏出还没长毛的小JJ凑了过去。瞎子反复揉捏,忽然望空“啊”了一声站起来,拱手作揖:不得了,不得了,敢问令尊是否在场,道喜了道喜了,这娃儿手指软滑无骨,将来必当大干部。



  轻轻松松变大》



  天下的男人,很少有不想自己雀儿更大些的。村长一米八的个儿,那东东自然随比例应不小了(也确实曾有人听到过他那些相好的称道),但是他呀大了还想大。 一天看到报纸上的一则广告称:“不开刀、不住院、只需汇款88元,让你的生殖器轻轻松松变大又变粗!款到即发货,不发货死全家!”,村长求大心切,不就88元吗,立即汇了款去。那商家真还守信誉,五天后即收到一个包裹,急急地打开一看,原来是个放大镜!村长一气之下摔了个逑,又自家当了一盘宰相喝了小半夜闷酒,当下总结出一条: 事情扯到JB我就霉!!



  《叫床》



  那天村长在乡镇上看了A片回来,知道了女人叫床才有味,当晚那个时,他便叫老婆也叫,他老婆只好憋声憋气叫了:“村长日人啰……”



  《音乐喷泉》



  那夜村长让他老婆叫床,他老婆邯郸学步,叫了“村长日人啰……”,让他十分扫兴。第二天便去找他最可心的相好——赵寡妇,一边用手抠她的G点(当然又是A片上教的),一边让她叫,寡妇兴奋不己,还了她歌迷本色,即兴改叫为唱:“洗涮涮,洗涮涮,洗涮涮,洗涮涮……”



  村长这方面实在太有灵性,随着节奏抠得她爽



  《捶牛蛋》



  改革开放前,老家生产队的牛是集中饲养的,公牛到了成熟的年龄,就见不得母牛,见了就想上,搞得天无宁日。为了解决这个问题,用乡下的老法子:把公牛绑了,将那矛盾的主要方面——耷拉着的两个睾丸挤拢扎紧,用棒棒使劲敲打,把睾丸组织全部敲碎,这叫“捶牛蛋”,此后公牛就成了牛中的太监了。但“锤牛蛋”时,公牛疼痛难忍,发出哀鸣,撕心裂肺,好不凄惨!



  一天,队上正在“捶牛蛋”,村长(那时是队长)路过,听了公牛的惨叫,不自觉地用双手捂着私处,快步走开。路遇一好事的人问他: 队长,那边是啥子在叫,你下头咋个了,不舒服吗? 村长疾走着说: 那边在“捶牛蛋”,我最不能听,一听我就觉得好像在捶我的样,下面也跟到痛。



  《日用品》



  村支书接到县里要开三级干部大会的通知,要求村里的支书、村长、会计三人一同参加。支书就在村里的大喇叭上喊道:“村长向合和会计棱娃子,你们俩个听到喽,明天我们三人去县里参加三干会,明天十万个冷笑话:开心,第590天)早上8点到我家集合,别忘了带上各人的日……用品。”听到广播,正在一块打麻将的三家的婆娘很是高兴,村长老婆说:“县里领导真是好,想得真周到,老爷们家开会,还让带上我们姐妹三个。”



  《窦圌山的铁链》



  村长因他爸眼瞎,家贫,小学差半年毕业就缀学了,自小随伯父在外跑码头做小工。大概饱采了巴山蜀水的灵气,不仅身长面秀,还敏智过人,家境因他的勤劳和智慧渐渐成为村中首富。不仅娶得了全乡第一美人进家当婆娘,还泡了个全区第一美人(就那音乐喷泉赵寡妇啦)当情人。那日子啊真是滋润!



  那年他开着新买的拓儿车、载着大美人赵寡妇去李白及海灯法师故里江油作自驾游,又去了险峻的蜀中第五名山窦圌山。春风轻拂面,美人一路歌,好生惬意!



  那窦圌山就孤零零两三座石山,各高三、五百米,有如巨大的石笋拔地而起。其中两山相隔几十米,山顶间凌空悬一根铁链,一中年人每人收100元便向游人表演徒步走铁链往返两山一次。村长看后对赵美人作了一个预言: 人可一次用险,不可终生用险,此人不改行必死! 又叹道:100元来得如此轻巧,他又如何肯改行?



  果然啦,没几月,报上登,此人不幸从铁链摔下身亡。赵美人丢下报纸,轻如飞燕般一跃,双腿夹在村长腰杆上,双手搂在村长颈子上,香唇贴在村长裂开的大嘴上,说:“假老公,本村总理大臣,诸葛孔明,你猜得够准,今生今世如何还能没有你!”接着晃着村长的颈和腰,打起了秋千,一边摇一边唱: 老公,老公,我爱你,愿你有个好身体,日我有力气……



  村长又对那张报纸上大官坐牢的新闻,感慨地对他怀中的“赵飞燕”说: 村上公款过我手也不止百万,我从不拿一分! 那些大官妈了个B贪了那成千上百万,人算难胜天算,保不定有一天会从哪个卡卡角角查出来,他们就像每天在走那根铁链,是用终生之险也!呜呼哀哉,天下多少大官,居然没有这村长一般的智慧!



  《喂奶》



  村长终于添孙子了,爱得什么似的。那孙子也像他一样的好动,常不认真吃奶。 一日,儿媳妇正给孙子喂奶,孩子不是这事就是那事,又不好好的吃,儿媳妇东哄西哄也不管用,村长在一边看得着急,冲着儿媳妇怀里的孙子说:“你不吃?你再不吃爷爷可要抢来吃了啊!”



  《伟哥》



  老家村头有棵百年的黄皂角树,两个人拉手都围不拢,巨大的树盖遮了好大一片阴,树阴下摆了许多石桌子石凳,历来就是村里的会议兼娱乐中心。



  那天午后,村长趴在石桌上打瞌睡,几个娃儿在旁一边斗地主,一边故意编排村长的笑话说: 有一天,村长大爷在县城药店看到多大的广告牌子上写着:新到正宗美国“伟哥”,便问售货的妹妹“伟哥”是做啥子用的,那妹妹新来,羞答答的说是下面用的。村长就买了两颗回来下面条,结果吃面时面条一根根雄起了,把他嘴都戳烂了……



  村长在迷糊中听到了,笑咧咧的说: 我要是吃了伟哥,肯定能把你奶奶、你妈、你姐、你妹,妈了个B像穿串串一样串起来日……



  《厕所闹鬼》



  一天村长去乡里唱酒回来就闷头大睡, 半夜去屙尿后, 惊魂未定的对老婆说, 我们家厕所有鬼! 老婆说不会吧? 村长说: 真的, 我一打开厕所门, 灯自己就亮了, 还从里面吹出一股冷风,好吓人......吓得我尿都没敢屙完。村长老婆说:怪不得我们家冰箱趟过好几次水,还散着尿骚臭!



  《猜谜语》



  一天午后,村长又在村头大皂角树下和那帮娃儿摆龙门阵,他出了个谜语让他们猜:心里很想很想,两片好痒好痒,摸遍全身上下,逮到一根棒棒,对准洞洞中央,插进夹紧不放,一阵腾云驾雾,立马不再心慌。娃儿们一个个噢呀噢呀乱叫,起哄说:村长大爷到底是根老杆子,出口不离“日”,选他当全中华日B促进会总会长。



  村长这时摸出根香烟说:你们这些娃儿毛都没几根,尽想那些好事!这个谜语正儿八经是:这个,抽烟!记到起:抽烟有害健康,你们没娶婆娘前不准抽的!



  《牛娃子逛省城》



  那天村长叫娃儿到省城去办事。牛娃子走在街上,心里大为惊叹,果然如老爸所说,美女如云啦: 真的三步一个周迅、五步一个陈好! 在公交车上,旁边一个美娇娃,那胸之挺、那腰之细、那屁儿之翘、那皮儿之白、那脸儿之嫩,还露个光溜溜的玉背,一身香气,觉得比他老爸那个赵美人又是一番风味!



  牛娃儿身不由己的挨拢过去,闻着那醉人的香气,脑壳晕乎乎的一阵空白……突然那美女对他大骂:“烂流氓!”牛娃子先是一愣:我做什么坏事了? 没有吧? 不管有没有也该骂不是?



  但还未等他开口,那女娃儿杏眼怒瞪,骂道:“你个龟儿子烂流氓,从小就是流氓,你妈刚生你出来时,你都不忘记回头要看一眼。” 满车乘客,沉默一会爆发出了一阵轰笑,都感叹这骂堪称千古绝骂,应是前无古人、后无来者了吧!



  牛娃子自小生在山乡村野,打架骂人可是小菜一碟。他眯起了从他爸那遗传来的那双美丽的大眼晴,不紧不慢地但大声的说道:“你才是大大的女流氓呢!你还在你妈肚子里怀起时,就每天从那个子宫颈的小洞洞里,偷看你爸的JB三回!



  《赵美人养奶牛》



  村长疼那赵美人比疼老婆还要多些,这不光因她比他老婆更美。那赵美人娇小玲珑的样儿叫人高马大的村长怜、小鸟依人的神态叫村长恋,和村长乖巧的默契叫村长醉,尤其那一双滴溜溜转的眼睛好像没有一刻不在坦荡地迎着村长,那双丹凤眼清澈闪亮,每时每刻向他发出一串串欣赏、赞许、求助、呼唤和渴望的波光,大概没有一个男人会不被它那荡漾的涟漪所降服!



  这赵美人婚后一年多,顷刻间便失去了丈夫! 这场车祸还同时还夺走了公婆,好端端的一个家只剩下她和一个刚一岁的嫩崽。在那以泪洗面的日子里,村长及时伸出了那双温暖的大手。他帮赵寡妇做着家中男人该做的一切,同时也威慑着所有垂涎的无赖。



  这年春天,村长偷着帮赵美人买了头奶牛,挤奶卖给奶粉厂可多少帮衬点那娘俩吧,那美人,也将卖第一桶奶的钱帮村长买了两条最新设计,两居室(有两袋,分别装杆和囊)的红内裤, 村长说:我晓得你是想永远关它,留给你各人,但这裤头放杆杆的房间这么小,你不晓得男人一见到美女,它就会变变变,这房间就会装不下嘛?



  不久,那头牛老萎靡不振,村长对赵美人说:它一定是缺少性生活,你想哈噻,你每天都要挤它四次奶,要是我每天也摸你四次奶,几个月也不日你一回,你能精神得起来不嘛? 明天我赶它去配种站吧,她只好将信将疑地点着头。



  《赶牛配种》



  这天村长牵着赵美人的奶牛,去镇上的配种站配种。可巧站上的公牛刚打发走一拨母牛,早已困乏,这时无奈又被逼操劳上阵,便是或不举、或举而不坚,几番攀爬,不得其门。村长跑前顾后、拽绳推牛的累得大汗淋漓,牛还没急,村长先不干了:累死老子了,不配了,再配老子的也JB着不住了!



  《洗衣服》



  牛娃子还在上小学时,村长叫老婆做洗衣机,**叫洗衣服,这是他们两口子的暗号。



  一天村长出远门回来,一进里屋,就大声喊“洗衣服!我要洗衣服啰”,等了许久,不见老婆进来,就急了,喊儿子:“去叫你妈过来,我要洗衣服。”



  一哈儿,儿子回来说:“妈说这哈儿洗衣机没电,洗不成。”



  过了很久,他老婆忙完了事才进屋说:“好了,来电了,来洗吧”



  村长骂道:“妈嘞个B,不用了,你个破洗衣机,老子都用手洗完了 。”



  《P CM Y》



  一次,村长和妇女主任一起到县里出差,住旅店开的是一间房。



  晚上房里电话响,一个女人娇滴滴的问:“请问先生需要服务吗?”



  村长说:“妈了个B,不要!”



  刚挂,电话又响,还是问要不要服务,再妈了个B !



  不一会,电话又响。这下妇女主任火了,抢过电话说:“不准再打电话了,我已经比你先到了!”



  这招还真灵,一晚上再没有电话打进来。



  快到天亮时,电话铃再次把村长和妇女主任吵醒,妇女主任十分生气地拿起电话就骂:“骚B! 不要打了,姑奶奶我这里做是的包夜”



  没多久,房门被服务员强行打开了,身后站着两个威严的pol.ice:“你们俩涉嫌P CM Y,快穿上衣服,跟我们走一趟”, 村长和主任都傻眼了。



  《运气不好》



  村长和妇女主任因涉嫌P CM Y被带到派出所,要罚他们各交五千元罚款并拘留十五天。



  村长说,我们都是村干部,咋个会P CM Y嘛?



  pol.ice说,有人举报,这女的亲口说是包夜做了。



  妇女主任说,那是因受骚扰在电话里说的气话!



  pol.ice说,那干嘛你们一男一女晚上住在一个房间里?



  村长和妇女主任说,我们出差,村上没钱,为了节约开支,看到这标间有两个单人床,所以就开了一间房。



  pol.ice说,反正一男一女睡在一个房间里,即同时出现在案发现场,具备充足的作案时间,又都带有作案工具,就有难以否定的绝对嫌疑!老实交代,坦白从宽!



  村长雄起了,高声说:哪里规定了一男一女就不能睡一间房? 是国法还是省法? 我们是带有工具,一不是有意带的,二这工具又不是违禁的G-U-N、是人人都带有的,三我们也没有用这工具作案! 你说我们P CM Y,有证据没有呀? 你在她那里查到我精子了? 或者是在我JB上查到了她的Y水? 还是看到我给她钱了?



  pol.ice说,你们用套套,从厕所冲走了!



  村长说,你看见啦? 那你去掏下水道找物证撒!



  pol.ice:……



  派出所长说:算了,算了,我刚查了,他们区长说有这么两个人出差。放了,放了! 你们今晚不能再住一间房了! 听到没有?



  后来村长在区上遇到那博士区长,区长说: 不是我保你,你恐怕要卖这拓儿车交罚款了,老实跟我说,和妇女主任有没有那个事?



  村长说:“敢向毛主席发誓:真没有! 运气不好,她那天来月经了……”



  《水的研究》



  村长生性精细,从来不会轻易放过任何疑惑之事。这天,村长又将音乐喷泉开动了三次。村长看着湿透的床单和娇小的赵美人,太不懂了:那么小一个洞洞咋个藏得到那么多水水呢? 莫非是尿失禁?



  于是他让赵美人先去屙了尿后,第四次开动了音乐喷泉,又射了一米多高,喷了约一海碗。村长用手接了点,看了看: 清亮透明。 又闻了一下: 一股清淡的藿香叶的气味, 醮了点尝尝:有点咸又有点甜! 他断定: 绝对没有尿骚臭,决不是尿尿! 村长平生第一次迷茫了……



  村长少说也临幸过三、五十个女人,还仅此赵美人一人会喷! 他感慨万分地对赵美人说: 算来女人喷水率只有百分之二、三,那个龟儿子贾宝玉不晓得耍了几百个小姐丫头,否则决不可能碰到过会喷水的,就凭碰到的一、二个会喷的,他也总结不出“女儿是水做的”这个名言,这个龟儿子安逸惨了……



  《村民大会》



  一天, 村长在大皂角树下召开村民大会,全村男女老少杂杂哇哇的,半天静不下来,村长毛了,大声吼道:



  你们尽管闹嘛,现在村上工作那么难做,你们一点都不着急! 区长、老乡长都调走了,这年头哇,就像跟小姐睡觉——上面老换人;弄得我像那寡妇睡觉——上面老没人(他瞟了眼赵美人,吐了下舌);本村人吧又不争气,弄得像老公和老婆睡觉——自己人老搞自己人……



  全村人暴发出的“轰”的炸雷般的笑声 ,把树上的一大群鸽子扑啦啦惊飞了。



  《村长出远门》



  村长要到东北去买野猪和家猪杂交的种猪,乘车连学饲养技术要去半个月。



  赵美人第一次要离开村长那么久,走前前几日,天天缠着他,村长骨头都被她Lia(四川话: 撒娇、发嗲)酥了!A533;



  这天她拉村长的手放到她的温暖处:它会想死你,咋办? 我不,我非要去!



  村长帮美人擦着泪:衣裳都打湿了! 看你嘛,嘿嘿! 女人是水做的,上面下面都是水! 路上开销好大的,乖,莫跟到!



  赵美人: 不干! 要去! 要去! 要去! 我节约点,每天就吃一袋方便面,哈?



  村长: 瓜B ! 那火车票呢?



  赵美人: 我逃票!



  村长: 那住店呢?



  赵美人: 我在你床上重起睡!



  村长: 我现在就要和你重起睡…… (这天已是连到三天,每天要开动八、九次音乐喷泉了!)



  村长: 看你这个浪骚劲哟! 明天我帮你去买根自慰棒吧。



  赵美人: 听胖嫂说用了那个,男人就没味了……好吧,要不你帮我买根最细的吧,免得涨大了你回来就不喜欢我了。那你呢? 外面小姐一定很贵,你自已也买个那种的吧。



  村长晃着伸开的五指:我不用,我有这五个妹妹。



  第二天村长真的进城买了根回来,开关一开会振得呜呜的,赵美人一试说还行,就是和你比又太小了点。村长走后没用几天,那东东就不振了,换了电池也不行。赵美人进城按发票找到那店要求退换,那店老板斜着三角眼看着这个美人皮笑肉不笑地说: 这东西比不得人,美女,你用得太勤了撒! 惹得围观的一帮臭男人哄堂大笑,赵美人砸了那东东飞也似地逃出了店,美丽的凤眼含着一包泪……



  《村长回来了》



  半个月终于过去了,村长打电话说明天到家。



  赵美人一大早赶到镇上去接他。一见村长,两眼汪汪地扑到村长怀里,村长顺手往她温暖处一摸:硬硬的一块! 惊道:你妹妹来了? 唉! 电话里也不说,早晓得我在北京耍两天,去看下皇帝的金銮宝殿,坐下他的大龙椅……



  两人直径回了赵美人家,村长心不甘,说: 憋死我了! 你是逗我的对不对? 说着非要脱了美人的裤儿看,一看鲜红的一片,美人真没骗人耶!



  但是,美人哭成泪人儿了,呜咽着说: 你只爱人家那里……



  村长赔着一百个小心,又是做怪相,又是翻筋斗,又是讲笑话,村长搂那美人在怀里,说:



  一天啦,一只蚊子跟一只螳螂偷看你洗澡,蚊子吹壳子(四川话: 吹牛)说:看嘛,二十年前我在她胸前叮了两口,现在都肿成那么大两个包包了(村长当然不会放过揉揑着那包包);那螳螂啦也吹壳子说,那有啥子嘛,我二十年前在她两腿中间砍了一刀,到现在还每个月都要流几天血……



  赵美人噗吃一声,破涕为笑……



  《偷袭珍珠港》



  赵美人把那天去退换自慰器,遭(四川话:被)那店老板洗涮(四川话:讥笑、嘲弄)的事说给了村长听,村长一下火冒三丈,当下喊了五、六个弟兄伙,塞满了那拓儿车,直奔县城那家店。



  上去一把就揪了那老板的衣领,一耳屎(耳光)扇了过去,吼道: “你个龟儿子,卖的啥子歪货(伪劣产品),没用两天就烂了,不换还要洗涮我婆娘! 这一巴掌是帮我婆娘打的!”他把发票往柜台上一拍,你换不换? 那老板滴溜着三角眼,赶忙拿了一个盒盒给村长。村长拿了,一声吼,走! 驾着那遮了牌照的车飞也似的逃了。



  路上,几个哥们夸村长有如当年那鲁智深拳打镇关西的阵仗。村长笑呵呵地说: 对付这些城里人啦,要学日本人当年偷袭珍珠港,一下手就要又凶又猛,等他吓瘫了还没回过神来,我们得手了就要跑,跑慢了就要遭起(挨起)!



  那赵美人站在村口焦急地等着,一看见村长他们一切安好,落下泪来,说: 真不该跟你说! 城里人好横嘛,你真个是能为我上得刀山、下得火海的大男人……



  《有点像我老婆》



  村长早些年,喝酒更凶。一天 ,村长在镇上又喝多了,硬拉镇里干部去唱卡拉OK,不去就闹。那新来的镇长管得紧,开销报不了,也没谁肯掏那钱,没法那几个就把他扶上车,送他回家,却骗他说是去卡拉OK厅。



  到了他家,他老婆一开门,他一把抱住笑嘻嘻的说:“这小姐好靓的,有点像我老婆!”



  村长老婆招呼大家到客厅坐下,村长要他们点歌,说他上个厕所。一进了厕所,他家电话就响了,他老婆接的电话,接着村长就从厕所出来,兴致勃勃的叫道:“弟兄们,今晚好好的玩个通宵,我已经打电话回家说我今晚在镇上有事不回去了,大家唱吧。咦,像我老婆的那个小姐呢? 你们也各个都再点一个撒……”



  《移胡子》



  村长对北方人的大胡子很羡慕,很想有一部大胡子威风威风。但村长是南方人,生得白净,不长胡子。听说现在有移植的,就开着拓儿直奔城里医院。医生为他移植了他自己的腋毛,照照镜子很是威风,村长很是高兴。过了一个月却来找医生,医生问怎么了,胡子不好吗?村长说“胡子好是好,就是闻着总有股狐臭味”,医生说不要紧,给你移植你的阴毛,就好了,说完动手。村长照镜子一看更喜欢了--还是带卷的。



  又过了一个月村长又来找医生,医生问怎么了,村长说“胡子好是好,就是一看到女人舌头就硬了”,医生说不要紧,给你移植你的老婆的毛毛,就好了。过了半年村长又来找医生,医生问怎么了,村长说“胡子好是好,就是一个月要流一次鼻血”。



  《买鱼》



  村长的大舅子来了,便开了他那个全村第一车的拓儿车和大舅子一起去镇上买鱼。挑了一大二小三条鱼,魚贩一称说: 4斤6两,5元一斤,正好23元。村长捡下一条大的留了两条小的说少要点,贩子又一称说: 3斤1两,15.5元。村长一听眯起了当年迷死过多少小媳妇大姑娘的大眼睛,说23减15.5等于7块5,我就要那条大的吧,丢下7块5拿起大鱼就走,只听见身后那鱼贩叹了一口气,说: 不精开不上车哈!



  回到车上用弹簧秤一勾,那条大魚竟有2斤3两,村长笑呵了说: 啥子JB秤! 三条一样大,两条才3斤1两不到嘛,早就听说这几个鱼贩奸诈,今天栽在本村总理大臣我手上了吧! 大舅子说: 三五一十五,二五得一十,11块5,幺妹儿嫁你真是没得错,大眼睛一眯就赚了4块大洋! 村长说,也没赚,只不过让那个贩子出了汽油钱。



  《送儿上学》



  光阴似箭,不知不觉,赵寡妇的儿子长大了,并考取了一所省外大学。



  这天,村长陪赵寡妇送儿子上学,来到了村头。毕竟儿子自幼跟母亲长大,又是第一次出远门,始终恋恋不舍。赵寡妇说了很多,儿子始终不肯离去。



  村长天生说话爱带把(X L话),他也在旁边帮腔:“娃儿,你放心去吧,到校要好好学习。这学校又不是很远,想你妈个B了,就来跟你妈歇(睡的意思)一晚,没钱了,就跟你妈打个电话,妈卖B给你寄钱去。”……



  《世纪之战》



  村长和赵寡妇的事,村人无人不知无人不晓,唯独瞒了村长老婆。但纸终究包不住火,村长牵赵寡妇的奶牛去配种这一笑话,乃至送牛的事(人们自然想到:那穷寡妇如何买得起奶牛?)终于传到了村长老婆耳中。人们看到她急怱怱地往家赶,都预料村长家的一场世纪大战即将拉开序幕……



  村长老婆赶回家中,发现果然少了一张五千元的存单,顿觉一股火直冲脑门,天旋地转般便要晕倒在地,幸亏被女儿幺妹子扶住。幺妹子高呼:哥!哥!牛娃子赶来和妹子一起扶妈躺在躺椅上。只见他妈老泪横流,嘴鼻痛苦地抽搐着,又百问不应,真急死人了!



  村长老婆闷了两个钟头,便让女儿陪去大哥家,但到了娘家村口又倒转回来了。她寻思,家丑不必外扬! 她插了门,又躺在躺椅上,她问自己:还爱向合那死鬼不? 结论是肯定的:爱得能掏心肝! 她寻思:他会有好爱那婊 子? 结论又是肯定的:都肯为她花五大千! 能不? 又问自己:他肯认错改吗? 她想起那寡妇的乖样、媚样,结论更是肯定的:他顶多口上认心不可能改! 又寻思:我大闹起来他会咋个? 结论又不妙:他大小是个村长,那样扫他面子,依他那火爆脾气说不定会打我! 会闹离婚,会公开跟那婊 子,从此一家鸡犬不宁……



  她最后宽心地想: 唉! 自古以来哪个有本事的男人十万个冷笑话:开心,第175天)会没几个女人的?那些城里的大官情人多了去了,这死鬼虽只是村长,好歹也正儿八经是个在go-vern-ment册册上的官! 有个把情人也是脸上有光的事吧! 再说,他一年半载都不来整我一回的,我也功能退化不想那个了。你个婊 子,你想用你就用吧,只要洗干净还我就行了,就当这事我不晓得,闷了。村人和笑友们所期待的世纪大战就这样没有发生……

姐夫,你歇歇再拔

  小姨子年方十八,粉腮香颈,鼓胸翘臀,大眼能语。周身透出青春活力。中学毕业在姐家看孩子。姐夫一表人才,幽默风趣,小姨子很是喜欢。姐夫亦对小姨子垂涎三尺。两人在一起时,免不了打情骂俏。晚上姐夫把姐弄得奇声怪调,小姨子好生奇怪,门缝偷瞧,脸红心跳。

  第二天悄悄问:“姐夫,昨晚你把我姐怎么啦?”姐夫诡笑:“你姐喜欢,她舒服。你想试试?”小姨子脸一红:“你坏。”低头笑着跑了。一日,村里放电影,姐夫说:“叫他姨在家看门。”瞅了小姨子一眼。小姨子神会:“这片子我看过,你们去吧!”电影开演不久,姐夫说方便一下,就走了。跑回家把小姨子抱上床:“我要吃了你!”“我不怕!”小姨子娇喘着。

  一时弄得天翻地覆,忘乎所以。姐不见男人回,心想不妙。快步回家,轻轻开门,一看怒火中烧。抄起板凳抡圆了照准姐夫臀部拍下。姐夫听到动静正要起身,看到板凳带着风声拍下,本能的往下一躲,只听“滋”一声,那物又进入小姨子体内。小姨子疼爱地一把抱住姐夫:“姐呀你看你!俺姐夫拔了半晚上,累了一身汗,好不容易拔出来,你一板凳又给楔进去了。真是!姐夫,别动!歇歇再拔!”

活了一辈子才知道那东西还能生吃

  老头和老太太看了黄碟后,二人一起放声痛哭!

  老头边哭边说:“都快死了,才知道还有那么多姿势十万个冷笑话:开心,第542天),亏大了!”

  老太太一把鼻涕一把泪的说道:“活了一辈子才知道那东西还能生吃!”

制造新生命

  公墓的暗处停着一部汽车。巡夜警察觉得怪异,用手电筒往车内一照,发现一对年轻男女正在两情缠绵。警察:“喂!你们搞什么鬼!”



  起初二人很慌张,赶紧整理衣冠,端坐在座椅上。在这种情况下,还是女孩比较沉着,她不顾害羞中的男友,稍开车窗。



  女孩:“哎呀!是警察叔叔?辛苦了!”



  警察:“不是来听你喊辛苦的!我是问你们在搞什么鬼!”



  女孩:“没有什么啊!为安慰死者之魂,唯一的办法是制造新生命呀!”

幸亏有叔叔帮忙

  “爸爸,如果躺在地上,把两腿举得高高的,是不是就可以上天堂了?”六岁的小明天真地问。



  “你在说些什么?”小明的爸爸听不懂他的童言童语。



  小明一本正经地解释道:“昨天我看见妈妈躺在客厅地上,两条腿举得很高,嘴里一直喊着‘哦!我的天!我的天啊!’还好有阿成叔叔压在她身上,要不然的话,我想妈妈已经上天堂了……”

女人十万个冷笑话:开心,第571天)有几种乳房?

  一家人坐在饭桌前吃饭。儿子突然问父亲:“爸爸,女人有几种乳房?”父亲觉得很惊讶,还是回答他:“好吧,儿子,女人有三种不同的胸部。在她们二十儿岁时,乳房就像西瓜一样,圆润而硬挺;在她们三四十岁时,胸部就像丫梨,感觉还好,但是有些下垂;五十岁以后,那就像洋葱了。”“洋葱?”儿子不解地问。“是,你看着它们时,你会流泪。”

她的裤子我也穿不下

  一个流浪汉开了一部新车在路上兜风,有位朋友拦住他,问他怎么弄到这车子的,他解释:一天我坐在路边搞我的事,一个漂亮女郎问我‘想上车吗?’我就进去了,车子开到郊外后,她把车子停了下来,我们都出来,她说:‘吻我!’所以我吻她,她实在是个尤物,然后她开始脱衣服,一直到剩下一条内裤她向我说:‘我的东西属于你的!’



  我一想她的裤子我也穿不下,所以我拿了车子。

孔子曰(大误)

  子路:师,今世皆赞贞者。

  (老师,现在是不是大家都称赞处女?)

  

  子曰:然。

  (对啊。)

  

  子路:但女子皆以童子为恶,何如?

  (但是女孩子们都觉得处男很可恶,这样对吗?)

  

  子曰:然。

  (对啊。)

  

  子路:怪欤?何以如此别乎?

  (奇怪,为什么有这种不平等待遇?)

  

  子曰:城坚弗破则万民来朝,破璧不穿乃贻笑大方。

  (从来没有被攻破的城墙会受到人们的信赖,但一次也没有侵入成功的士兵则会受到轻视。)

摆姿势

  上人体写生课,女模特摆好姿势。



  一个男生十万个冷笑话:开心,第256天)举手说:“报告老师,昨天不是这个姿势。”



  老师说:“那该怎么调整?”



  男生咕咚咽了一下口水大声说:“左腿应该再往左,右腿应该再往右!”

你会不会印呀?

  同学去图书馆印资料,

  

  印了好久还没印完。

  

  这时,

  

  后面有个女孩不耐烦的问:「你会不会印呀?」

  

  同学看了一下,

  

  回说:「我怎么不会硬?我硬得很咧!」

健美帅哥的人间艳遇

  清华一老哥很帅,练过健美,典型的“肌肉男”。听寝室人说三里屯是天上人间艳遇多多,遂想碰碰运气,风流一下。

  

  酒吧里,他发现了一个PPMM,惊为天人,于是不时向她行注目礼。

  PPMM也发现了他,于是向他打了个手势,伸出五个手指头。

  这哥们想:这个PP的MM虽然不错,可自己是学生,钱不多,五百元太贵了……于是伸出三个手指头,PPMM愣 了一下,疑惑的点点头。(剩下的事,不说了)

  

  第二天早晨,老哥醒来时发现伊人早已远去.只见床头柜上整整齐齐摆着三百块钱……

找男人消消火

  一未婚,不,是尚未有男友的女同事和我聊天。



  女同事:我脸上怎么这么多疙瘩啊?



  我:上火,吃点黄连上清片就好了。



  女同事:不是吧,好象是青春豆。



  我:那更是上火,不过不用吃黄连上清片了。



  女同事:那吃什么?



  我:什么也不用吃,找个男人嫁了就好了。



  女同事:为什么啊?



  我:欲火憋的,找男人消消火就可以了。



  结果,我这个男人被狂追着扁。

“日”光族

  今天把钱用完,突然想到:



  每个月把钱花光就叫月光族。



  那麽每个星期把钱花光的不就叫星光族了吗?



  结果想下去,那每天都把钱花光的不就是:“日”光族了吗?

老处女给兽医的来电

  半夜里,兽医接到一位老处女打来的电话:“不得了啦!医生,我的两只小狗粘在一起,我无法把它们分开。”



  “你拿桶冷水朝它们浇过去”,医生说道。



  “我已经试过啦,没效啊!”老处女回答。



  “你可以拿棍子打。”医生说。



  “也试过了,没效,”她回答。



  兽医百般无奈地说:



  “这样好了,你把它们抱到电话旁,我打电话给它们。”



  “这样有效吗?”她好奇地问。



  兽医答道:“一定有效!你刚刚就是这样把我分开的。”

女人三字经(瞬间看透女人)

  女人三字经:死远些,别碰我,放开手,我喊了,你讨厌,不可以,不要嘛,你轻点,好舒服,不要停,用力点,不行了,抱紧我,要来了,快咬我,我还要…………

十英寸的钢琴师(这是个重口味笑话,不过你不一定懂)

  一个人走进一家酒吧在吧台坐了下来。“晚上好”,他对调酒师说。“如果我给你看一样神奇的东西,你能招待我免费喝一杯吗?”。“没问题”,调酒师答应了。于是这个人打开他的包,拿出了一架小钢琴。他又拎出一个非常非常小的小人。小人在小钢琴前面坐下来,开始弹奏流行的拉格泰姆曲子来。 “哦!”调酒师惊叹到,给那个人倒了一杯威士忌。



  于是,调酒师想知道这个人从哪里找到的小钢琴师。“我不能告诉你”,那人很快地回答说。但是着了谜的调酒师实在是很想知道,向那人提议说如果他告诉自己这个秘密,他可以在这里免费喝一晚上的酒。“那好吧”,那个人说。“我得到了这个里面有个妖精的神灯。我从妖精那里得到小钢琴师的”。调酒师不敢相信自己的耳朵,沉默了半晌。“我倒是可以和你达成一个交易”,那人和调酒师说。“你可以拥有这个神灯和里面的妖精,作为回报,你得供我一辈子免费喝酒”。调酒师马上意识到这可能是个不错的交易,就很快地答应了。



  于是那人又一次打开包,拿出神灯给调酒师。调酒师马上开始摩擦神灯。很快一个妖精从灯里现身了。“您有什么愿望?”妖精问调酒师。“啊… 嗯…我想要一百万美元(bucks)!”还没完全准备好的调酒师说。一阵闪光,整个酒吧里顿时填满了嘎嘎叫着的家禽。“这TMD是怎么回事?”调酒师冲着那人喊到。“我要的是一百万美元(bucks),不是一百万只鸭子(ducks)!”



  “那么”,那个人说。“你真的以为我要的是一个十英寸的钢琴师(pianist)吗?”



  如果没有看懂这个笑话,把最后一个单词重复朗读100遍。

碰到色狼怎么办

  黑夜外出,老公叮嘱:小心色狼。



  好奇心起,问老公:要是你碰到女色狼怎么办?



  老公答:哪有那么好的运气.....

最重要的东西还不是象你

  妻子:“虽然是女儿,但你看这鼻子、这嘴多象你呀,漂亮吧!”



  丈夫:“哼,最重要的东西还不是象你!”

我同学是宁波大学的

  今天同学会同学给我说了个事情:我同学是宁波大学的,某次她的一个朋友来她们学校玩,临走前在她们学校大门口拍了张照片,当时没有注意看,回去放电脑上一看,她朋友灿烂的笑容后面,是两个硕大的字——“波大”。

头痛的原因

  小王最近头痛得很厉害,受不了于是跑去找医生,遍寻名医之后终于找到原因。



  医生说:“毛病源自于下面做怪,只要剪掉它问题就解决了。”



  小王说:“这怎么行呢??”



  医生说:“没关系你可以回去考虑看看。”



  数日后小王觉得头痛得要死掉严重得实在是受不了,于是只好回去找医生做手术剪掉它。手术后虽然头痛消失了但是他心情不佳,总觉得少了样东西于是跑去逛百货公司散心,逛着逛着不知不觉来到男士内衣部。



  销售员:“欢迎光临我们应有尽有包君满意。”



  小王心想反正都已经失去它了买件漂亮的内裤穿也许可以安慰一下自己。于是就开始挑,选了半天终于找到一款喜爱的花色。就告诉销售员麻烦帮我拿35号的内裤。



  销售员:“先生以我的经验您的身材应该是穿37号的内裤才对。”



  小王:“可是我每次都是买35号的内裤啊!!”



  销售员:“绝对不可能,如果您穿35号的内裤一定会紧到头痛得受不了。”



  小王:“……”

蛋蛋在哪

  美国五角大厦(国防部)近日发现太多将军了,他们便提出了提前退休奖励计划。马上退休的人,他们允诺给予全额的年金,同时对退休者身上任何两点的直线距离,每英寸给予一万美金。



  第一位将军接受了,他要发放津贴的人从他伸长的手量到脚,有6英尺,他拿到了七十二万美金。第二位将军要求从他的头顶量到脚底,有八英尺,他拿到了九十六万美金。第三位将军被问到要从哪儿量时,他告诉发放津贴的人说:“从我那个顶端量到蛋蛋的底部。”发放津贴的人说好,但建议他最好去给军医量。



  军医要将军脱下裤子十万个冷笑话:开心,第137天),他照做了。军医将布尺定在将军的老二顶部准备要量时,“我的天啊!”他说:“你的蛋蛋呢?”



  将军答说:“在越南。”

女同学偷跑去男生宿舍玩

  大学的时候,一年夏天,隔壁寝室的女同学甲和乙偷跑去男生宿舍玩。回来的时候在男宿舍过道遇见一帅哥。该男生全身上下什么也没有,只是在手里拿着个脸盆,挡在私处。就听到脸盆里当``当的响!!

你们是来应聘的?

  一姐妹脖子扭了,两个室友陪她去按按希望能舒服一点,三人走进一个学校附近的小按摩院,一女坐在沙发上本来正看电视,愣了一下,然后慢吞吞的问:你们是来应聘的?(当时外面门口的红灯闪闪发光.....)

小偷在派出所门口吐了

  某村书记有个傻儿子,结婚整半年儿媳妇还是什么动静也没有,书记找原因了。经过几天侦查发现儿子不会房事。这天书记对儿子说:“儿子,你的左手就是警察,你的小弟弟就是小偷,女人的那里就是派出所,警察抓小偷,怎么办呢,得送派出所。”这天夜里,老书记又站在了窗外,已是午夜时分还是没有动静,书记急了,只听一声呐喊:“警察。”儿子闻言把手伸了出来抓小偷,他抓着了小弟弟,送派出所……半晌,儿子说话了:“爸啊,小偷在派出所门口吐了。”

面相就旺夫

  一朋友(男)夸我面相旺夫,心中大喜,问曰:“真的吗真的吗?怎么看的?”“你这长相让老公看了就没啥x欲,只能一心一意搞事业了”…

牛是怎么叫的?

  老婆:牛是怎么叫的?

  老公:啊啊啊啊啊啊

  老婆:是哪个老师教你的?

  老公:我说的是被挤奶的奶牛。

春晚刘谦的魔术原来这么淫荡

  刘谦:你要我从哪个地方穿过去?



  董卿:中间吧



  刘谦:董卿小姐,坚硬吗?



  董卿:坚硬

给小侄女准备了一个红包

  给小侄女准备了一个红包,大年三十,全家人都在,小侄女粉可爱的做了个恭喜,我赶紧从包里掏出红包给她。。。。。。递出去后杯具了,我掏错了,那是我的卫生巾。。。。囧囧囧~~杯具....

母狗生了一窝小狗

  小强讲道:“几天没回家,想不到昨天回去一看家的母狗生了一窝小狗。”小呆随口问道:“狗怀孕要几个月啊。”哥们回答:“5个月吧。”小呆推算着:一月,十二月,十一月,十月,九月,然后想到去年九月刚好去他家玩过。之后条件反射地说了一句话:“那不是我去了你家以后,你的狗就怀上了。”

给俺个痛快的吧

  跟媳妇躺床上聊天。突然感到屁意。心生歹念,对准老婆就放了出去。老婆大怒,誓要报仇。蹶着屁股一直对着俺。五分钟无果,俺求饶“俺错了,给俺个痛快的吧老婆。老这么瞄着吓死人啊。”

请送一个孩子给我吧

  大慈大悲观世音,请送一个孩子给我吧,结婚都N年了都没有,你要说我有问题吧,我结婚前就生过,你要说他不行吧,我又不是只他一个。

不要了老公,明天吧。

  班车上,坐在身边的一位美女同事睡着了,竟然打起呼噜,觉得这样很丢脸,就用手轻推她,只见她喃喃的说:不要了老公,明天吧。

丰胸的四种结果

  丰胸的四种结果:1.大不一样;2.不大一样;3.一样不大;4.不一样大……

发现经理和我女友正光着躺在床上

  发现经理和我女友正光着躺在床上,他俩非常冷静地冲我做了个V字形手势齐声道:“愚人节快乐!”我永远忘不了那天3月1号!

讲话的艺术

  对下级讲话:我强调几点;



  对同级讲话:我补充几点;



  对领导讲话:我体会几点;



  对小蜜讲话:今晚几点?