不光有人,还有马呐

  项羽:虞姬,现在来不及逃了,摆在你面前的只有两条路:第一,自刎;第二,被后面赶来的八十万人马轮jian,你选择吧~
  虞姬:大王…我…我选择被八十万人十万个冷笑话:开心,第584天)轮jian!
  项羽:啊?虞姬啊,你可要听清楚,是八十万“人马”——不光有人,还有马呐!
  虞姬:我自杀!!

秋后咱都娶媳妇十万个冷笑话:开心,第102天)!

  有五个兄弟在一起闲聊!

  老大:“爹说了,只要我们好好干,秋后咱都娶媳妇!”

  老二:“狗屁!那咋还把妹子嫁给别人了?”

  老三:“傻逼!一家人不能日!这你都不知道!”

  老四:“屁!那爹咋还日妈了!”

  老五:“一把手,日谁都行!”

摆好姿势的女模特!

  学校正在上人体写生课,祼体女模特摆好姿势坐在那里。
  一男生举手说:“报告老师,昨天不是这个姿势,应该调整一下!”
  老师说:“怎么调整?”
  男生咕咚咽了一下口水,大声说:“左腿应该再往左一点,右腿应该再往右一点!”

要不要包起来?

   一天,阿龙到便利商店买保险套,老板以一股狐疑的眼光看着他!
  阿龙急忙解释道:“那是买给女友十万个冷笑话:开心,第567天)的生日礼物”
  老板随即好心的问:“那要不要包起来?”
  阿龙说:“不用了,那就是用来包礼物的!”

姑娘那里太窄了

  开到太平洋电脑城的时候。一个男的(他买了个幕布,还有幕布支架)拿着上了车,因为支架是铝合金做的,他为了不弄坏,所以只将幕布放到地下,支架就拿手里。 起初都没什么事,到了“冼村站”后,站在他前面的MM忽然转过头来,大叫:“你这根东西摆旁边一点可以不,总是戳到我”。那男的作无奈状说,“没有办法啊,放其他地方我怕会搞弯掉啊。”接着那女的又看了看那条东西,想了想,说“你不会弄短点再放进来吗?”车上众人几乎全部趴倒,司机结果冲了红灯……
  但是,最精彩的还在后面。那女的刚讲完,一为坐高龄老人座位的婆婆说……“别吵啦,年轻人,姑娘那里这么窄哪里够位置你放啊?来啦,我这里地方比较松,你放过来这里啦,我就着坐就得拉。”

比一比床上技术

  话说有一对很有钱的年轻夫妇,家里请了一堆管家,司机,女佣等。

  而女主人总是怀疑丈夫和年轻美貌的女佣有染,于是总是想找机会把她给fire掉,终于有一天趁先生不在把女佣给叫过来,嫌她菜烧得不好要叫她走路。

  “可是,女佣说:先生总是说我菜煮得菜比你好。”

  女主人顿时妒火攻心,哑口无言,只好说:“没事,你下去吧!”

  正当女佣走到门口时,回头冒了一句“而且我的床上工夫也比你好!”

  女主人顿时愤恕的拍桌子说”这也是先生说的吗?”

  “不是,女佣回答,是司机,园丁他们说的。”

先陪我去打胎啊

  一日,我和同班的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,她一急就冲我说了句:“先陪我去打胎啊?”

肛门作用之广

  小明问小红:“你知道肛门有什么作用吗?”

  小红说:“便便。”

  “还有呢?”

  “放屁。”

  “还有呢?”

  “还有?........啊!你好流氓也!”(脸红)

  “你想到哪里了啊,我是说还可以夹断大便呀!”

  “……”

队长偷红薯了

  有一天,村队长和村民在地里挖红薯。队长站在一旁边吃瓜子。一位美丽的女孩走过他身旁,队长鸡巴不听使唤的硬了起来,那女孩问他要瓜子吃,队长说:“没有了”女孩不信一手伸到他口袋刚好摸到鸡巴。那女孩大叫起来队长偷红薯了。

是谁的?

  我一把钥匙掉了,当时没有发现,后来回去找!在路边有对小情侣在那里,男的突然激动的说:是谁的?我当时以为是钥匙,连忙说:我的。后来才知道,原来那女的怀孕了...

怎样去追喜欢的帅哥?

  问:怎样去追喜欢的帅哥?

  强人建议:撕开衣服,把他的手一把拽过来按在你心窝上:这只乳房,现在它是你的了。

现在我该怎么办?

  我男友和我第一次OOXX。在等待了非常长的一段时间之后,他终于进来了。这时他停了下来,问道“好了,现在我该怎么办?”

书生的新婚之夜

  一书生新婚之夜只顾自己读书,不于新娘行房事。新娘耐不住寂寞,便上前挑斗书生。书生却一本正经的说:“你我父辈乃甚世之交,我决不会于你做出这等苟且之事!”新娘又气又好笑,只好自己躺在床上。朦胧之中见自己夫君的一只手伸了过来,大喜之时急忙闭上双眼等待好事的发生。但过了半天也不见动静,睁开眼睛却发现书生依旧在看书。新娘奇怪的问:“你刚才………”书生赶紧为自己解释:“我用口水翻书看了半天,早已口干舌燥;见你这里水源丰富,于是借你的一用………”

可惜不会叫床

  一美女,天使面孔,魔鬼身材!样样完美,只可惜不会叫床,其男友经常训斥,却屡教不改。一次做爱期间,男友忍无可忍,喝令女友叫床……该美女无奈只得大叫:床啊…床啊……床!

你说怎么办好啊?

  MM问我:“我的电脑不行了,老是死。”我说:“记得要升级杀毒软件。”

  MM:“哦。”

  第二天一大早,车上又见MM,偶随口问了句:查过了没?怎样?然后……MM大声的说了句:“气死我了,查了半天,说是没(梅)毒。你说怎么办好啊?”

扎肉针

  前几日,有一个位村姑得了肚子疼病,其母便带她去邻村的一个乡医那里看病,于是,医生就把病号领进了里屋检查去了,母亲在外边等后,一会儿,村姑大叫:“娘,了不得了,扎肉针了”,其母听到扎六针了,于大声责备女孩:“小BI丫头你咋呼什么,治病五针六针不多呀”。

织女和牛郎的聊天记录

  织女和牛郎相隔一年终于见面了,织女对牛郎说:郎,我这几天不方便,那么你知道牛郎是怎么回答她的吗?超级爆笑!

  

  可能1、牛郎目光瞥向了身边的老黄牛,然后牛郎说:那你帮我把老黄牛牵住了。

  

  可能2、牛郎:卧槽,你不早说,害我白来!

  

  可能3、牛郎说:太好了,昨晚6公主缠了我一夜,小腿都软了。

  

  当年织女下凡洗澡,认识了牛郎,演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事,这件事告诉我们:在家洗澡是没机会的,一定要到外面去洗澡。

调戏女生的笑话,大家试试

  有一天,小白兔MM出去玩,回家时迷路了,走到一个三岔路口,正好来了一只小灰兔。白兔妹妹就问道:“灰兔哥哥,妹妹迷路了,能告诉我怎么走吗?”灰兔见白兔妹妹单身一人,便不怀好意的说:“想知道吗?”白兔说:“当然想知道哪,你快说吧。”灰兔说:“想知道,就让哥高兴高兴!”。于是,白兔让灰兔高兴了高兴,完事后,灰兔一指左边,白兔于是向前走了。一会儿,白兔又来到了一个三岔路口,这可怎么办,正好又来了一只小黑兔,于是,白兔妹妹就问道:“黑兔哥哥,妹妹迷路了,能告诉我怎么走吗?”黑兔见白兔妹妹单身一人,也便不怀好意的说:“想知道吗?”白兔说:“当然想知道哪,你快说吧。”黑兔说:“想知道,就让哥高兴高兴!”。于是,白兔让黑兔高兴了高兴,完事后,灰兔一指左边,白兔于是向前走了。白兔回到家,不久后,生下了一窝小兔子,你猜一猜,小兔子是什么颜色?猜对我请客!

对于性你有什么看法?

  妻:对于性你有什么看法?

  夫:看法是没有,做法倒是很多。

把安全套当圣诞礼物

  男人如果误把安全套当圣诞礼物给梦中情人寄了出去,最好赶紧再寄份说明书,解释说目前正打算投资几千万建个工厂,寄去的是样品,多提意见。

不好色的男人不是好男人

  某甲:不好色的男人不是好男人!

  某乙:男人好色,英雄本色。女人风骚,高尚情操!好色没有错,只要挡得住诱惑。那不好色的真是应该赶紧去医院报道。

几点正(整)?!

  一天晚饭后,夫在看电视,妻在厨房刷碗,夫问:几点正?妻答:十一点整。夫又问:我问你几点正了?妻答:不是跟你说了十一点整嘛!现在太早了,邻居都没睡觉呢!夫怒问:我TMD问你几点正了!!妻怒答:你TMD耳朵塞驴毛了!告诉你十一点整!你TMD一天不折腾我你就闹心是不?!夫:………

造字游戏

  几人在一起比用身体表达汉字,某男张开双手说:我来做个“木”字!其妻白了他一眼:你也只能凑合成个“太”字……

新媳妇告官

  清朝柳某,成亲三月,未与妻同床,新娘不甘独守空怖,诉之于官,状词曰:“古训在家从父,至今出嫁从郎;成亲已经三月,未见丈夫同床。”

  官以案关闺房私情,于律无例可援,未予受理,新妇以事关宗祧,再状诉云“亲事父母商量,安知夫也不良;非贪床第之欢,实恐宗支杳茫!”官以斩宗灭嗣,案情重大,遂准状。

  伤其夫申复理由,批云:“该氏嫁你为室,三月肉味未尝,身为丈夫之责,因为何如此荒唐?”乃夫以成亲以来,正值炎夏,为保护身体计,亦备辩云:“成亲正遇骄阳,体弱容易毁伤,若贪枕席恩爱,蚁命恐难久长。”

  官据其夫申复后,遂传原被两告到庭,判云:“昔日火伞高张,今值新秋清凉,为补从前缺欠,罚你一夜十万个冷笑话:开心,第556天)三场。”

  新妇以过去孤眠独宿,坐失欢娱,心有未甘,当堂再求一夜五次云:“蒙判一夜三场,小妇感激不尽,尚再赏加二次,子孙累世吉昌。”

  夫以其无理要求亦当堂辩云:“小的体非纯阳一夜勉强三场,若是再加两次,迟早必见阎王。”

  官亦驳斥原告请求,仍维持原判云:“你夫勉强补偿,只能一夜三场,倘再不满欲望,可觅他人增场。”



高潮的时候能不能告诉我一声

  却说一日,刘备对糜夫人说:“你以后在高潮的时候能不能告诉我一声?”糜夫人说:“可是……”刘备说:“可是什么?”糜夫人说:“我怕……”刘备说:“怕什么?”糜夫人说:“你以前说过,如果我和别的男人做爱你会杀了我的。”刘备:“……”

偶就是刷了个牙啊

  想和女友ML,女友曰不洗澡不行,应允天冷可洗“局部”,洗毕,女友极为娇羞道:“亲爱的,你好好懒呦,用哪洗哪……”偶听完晕倒,偶就是刷了个牙啊~~~(巨隐讳的冷笑话)

晚上老是下些小雨

  最近天气不太好,晚上老是下些小雨,弄的楼下走的那条路老湿,这不昨天又下雨了,我老婆在那抱怨:“老公,下面好湿啊,快点干吧!”

我不是一个随便的人

  到了商场逛了逛,一进店,就有一个很漂亮的售货员跑了过来。“先生,你好。能忙您做点什么么?”

  

  “我想买裤子”

  

  售货员匆忙拿来一条裤子跑了过来。我直接走进了试衣间,没想到美女售货员却主动跟上来站在试衣间门口。我刚把裤子脱了,就听到美女就站在试衣间门口小声的问我:“帅哥,合不合体,合不合体?”

  

  公共场合她问这种问题,真不害臊。感她问的我可是觉得又害羞又尴尬,不过作为一个品德高尚,有情操的人,我只好用沉默来拒绝她与我合体的要求。可没想到的是等我出试衣间,她仍然不依不饶的问,“合体的话,第一次我可以给你打9折哦...”

  

  我冷峻的走出了试衣间,把裤子拿给了她,我真是对这个美女失望透了。她怎么能把我当成那种爱占小便宜的人呢。虽然她很漂亮而且还是第一次,但是我绝对不能为了9折出卖自己的肉体,虽然那条裤子穿在我身上绝对帅气潇洒,但我还是决定不买了,当然,钱没带够也是另外一方面。

  

  我没好意思直接把我高尚的人格说出来,只好对她说“对不起,我不喜欢这裤子。”她却“不买没关系,欢迎下次再来哦。”我实在忍无可忍,临出门前我告诉她,“我不是一个随便的人。”只见她窘迫又充满敬仰的神情望着我,红着的脸映红了我胸前的红领巾。

你一晚上用两盒TT?

  辅导员组织了我们留校的同学一起出去玩,晚上住在山上的宾馆,因为男生是单数,所以我要求一个人房间,住山上的宾馆的确很爽,阳台外面就是大自然,美中不足的是,这里没有家禽服务,可是房间的床头柜有3盒TT,实在是闲的慌,半夜坐阳台吹TT玩,吹破了几个就睡觉了。中午把房卡给了辅导员,辅导员退房后,大家正要走,大厅前台该死的对讲机传来了打扫卫生的大妈的声音“某某房消费TT两盒。”我当时就炸了,怎么宾馆的TT还要收费?



  全班人用很恶搞的眼神看着我,当时囧的我想死的心都有了,辅导员倒是很平静,主动付了钱,出门口,辅导员悄悄的问我,哪找的,这荒山野岭,两盒啊,厉害。我真是一肚子委屈。回去的车上,收到了班上女生的短信“你一晚上两盒?”

小狗藏在裤裆里

  男子登机远行将他的小狗藏在裤裆里。



  飞后空姐发现先生脸色不对,说:“先生您没事吧?”



  男子:“我在登机前把我的小狗藏在裤裆里了。”



  空姐说:“你的狗挺老实的。”



  男子:“它还没断奶呢。”

不准穿裙子

  初中的体育老师说:谁敢再穿裙子上我的课,就罚她倒立。

太监之最

  太监最讨厌的冷笑话:把根留住;太监最讨厌的剧本:一剪梅;太监最讨厌的广告词:我有我可以;太监最讨厌的成语:空前绝后;太监最喜欢做的事:边看笑话边笑。

事情败露

  妈妈:“强子,你己经那么大了,还要妈妈抱,羞羞脸哦!”



  强子:“隔壁的王阿姨比我更大,还不是给爸爸抱。”

董卓十万个冷笑话:开心,第564天)骑的是什么

  老师问:“董卓骑的是什么马?”并提示道:“再想想,这马吕布也骑过。”有人回答:“貂禅。”老师勃然大怒道:“太恶搞了,我问的是白天骑的!”

为什么十万个冷笑话:开心,第101天)是黑的

  孙子:爷爷,你说为啥你的球毛是黑的而头发却全白了呢?



  爷爷:因为上面碰到的都是烦恼事,而下面碰到的都是开心事!

戴TT后女友的雷人举动

  和BF去超市新买了一盒安全套,晚上睡觉时,BF脱下裤子,叫我用手安抚下弟弟,待我把弟弟安抚得“昂首挺胸”后,他拿出一个TT,并未拆开,只是拿着在弟弟上比划了下说:恩,大小刚好。然后对我说,把TT收好,睡了...

酒店艳遇放荡小姐

  在酒店下榻突然听到有人敲门问话。



  女:有人吗?



  我:有什么事吗?



  女:我想问下昆明的昆怎么写啊?



  我:哦,上面一个日,下面一个比!



  女:那么我们昆一下好吗?



  我晕倒,小姐不可怕,就怕小姐有文化!

怎么不响

  某男与某女在床上脱光了,男摸着女的乳房问:这是什么?

  女曰:这是音响。

  男女指着乳头问:这又是何物?

  女答:这按钮!

  男用手按了,曰:怎么不响?

  女道:笨蛋,下面的插头没插!

一逼夹死你

  公交上一男人不知道因为什么跟她吵架,骂了句:贱样,操死你!

  那女的也就20来岁,文文静静的,竟然大吼一句:怕你?我一逼夹死你!车上所有的人都开始憋笑,都不行了........

医生十万个冷笑话:开心,第168天)的职责

  一傻儿新婚,三月未行房事。儿媳遂问其母,汝儿是否无能。母怒,教其儿动作要令。午夜,儿按其要令办事,遇其高潮,儿不知,误以为要尿尿,遂去。回见媳妇下侧有血,慌忙喊来大夫,让其把下方之洞用线缝合。大夫见状,让傻儿出房,自己上马,事完,傻儿入房,见精液外露,大怒,曰:我让你用线缝上你TMD怎么用胶水粘上了。

一日就是一天

  一个知识分子到乡村开会。他说到一日的时候。一个老农说一日是什么意思。知识分子说。一日就是一天一天就是一日。老农尴尬的说一天一日还行,一日一天不是要大伙命吗?

移动与联通

  话说一对男女偷情,男的进入后趴在女的身上不动,温柔的说:“咱们现在联通十万个冷笑话:开心,第148天)了。”女的有点不悦,男就猛烈进攻。女的高声大喊:“移动就是比联通的好。”

和尚对尼姑

  一天,一和尚遇一尼姑,便出一对联,上联:白天没吊事,下联:晚上吊没事。横批:闲来无事!尼姑对上联:白天空洞洞,下联:晚上洞空空。横批:有求(球)必应!

摸咪咪的理由

  读书时就一直暗恋她,但是没有勇气表白,回去后时,她已经结婚了,他老公跟我是同学。



  那天下午,她抱着娃娃在喂奶,我在想,终于看见了啊。心情是多么的激动。



  他老公就在旁边坐着和我聊天,我心里是多么的郁闷啊,这么完美的东西,咋他娃娃就可以吃啊,我就不可以?我早就想摸了,就找了个很好的借口。我走到她面前,一把两手按住她的MI,然后跟她娃娃说:喊叔叔,不喊不给吃。

快走!我老公快回来了!

  老黄外面包了个小蜜。

  小蜜:亲爱的,你要是把满脸的胡子刮掉就更精神啦!

  老黄:不行,我老 婆说她就喜欢我这把胡子。

  小蜜:你就为我刮一次嘛!

  老黄:我不是说了不行嘛!我要是把胡子刮了,我老婆还不跟我急?

  小蜜:既然你老 婆这么重要,以后你就别来找我!

  在小蜜的软硬兼施下,老黄破例刮了胡子,在与小蜜幽会后,他很晚才回到家。心有

  余悸的老黄没有开灯,他悄悄地躺在了妻子身边。

  妻子没有睡,她伸过手来摸了摸老黄的下巴,惊恐地说道:“亲爱的,你怎么还在这儿?我丈夫就要回来啦!”

卖毛笔

  一男子进了百货店,想选几支毛笔,店里营业的有母女二人。

  男子挑毛笔挑得仔细:先要了支小号的,扯下笔套看了又看,又放进嘴里舔了舔,说“毛不顺”,没要。又拿出一支大号的,试了试笔套,说“套上去太松了”,也没要。随后欲离去。母女俩追出来,一阵狂骂:

  “臭男人十万个冷笑话:开心,第555天),太不像话了,跑到这里来欺负我们母女俩。小B(笔)翻出来看,摸摸,舔舔,嫌毛不顺!大B(笔)翻出来看看,摸摸,舔舔,说套上去太松了。老娘在这里卖B(笔)都卖了十多年了,没见这种买B(笔)的,买不起B(笔)就死远点,莫说老娘的B(笔)不好!”

  大街上,男子狼狈,众人哗然。

把你那玩意儿插进来

  一日,我与女同事小眉乘坐公交车外出帮客户装空调。车上很挤,她找了个靠边的位置站着,把挎包放到前面,见我拿个小电钻在身前晃荡,指着自己下边,说:“把你那玩意塞进我这里吧!”话一出口,一车的人都转头看我。

  我气得够呛:“什么玩意呀,把话说清楚!”她指着我:”就你那个打洞的玩意啊!这时已经有人笑出声了。我一看,再不能说下去了,赶忙把电钻从前面敏感位置移开,说道:不用了,不用了!

  她说了一句暴强的话:“不要紧,别看我这洞洞不大,把你那玩意插进来还是没问题的,来试试……”话没说完,车上早已笑成一锅粥。

还不是因为你

  儿子学习不好,被妈妈痛骂,挨骂后,儿子用哀怨的眼神看着爸爸说:你为什么要娶她?爸爸也用哀怨的眼神说:还不是因为你!

白人女子与黑人男子

  一名白人女子一直希望与黑人男子能上一次床,可是她一直没有勇气。
  一天,女子在街上溜达时,遇见了一个英俊潇洒的黑人男子,于是便凑到面前委婉地请求道:“您愿意和我喝一杯酒吗?”黑人男子答应了她的要求,女子便把男子十万个冷笑话:开心,第144天)领到了自己的家。“你把我脱光绑在床上。”女子请求道。黑人男子照办了。“亲爱的,现在你可以随心所欲啦!”女子发出请求。黑人男子听到后,高兴地抱走了电视和录像机。




客栈里的故事

  古时候的西安叫长安,这里有一对母女开了间客栈,是西北地区进京城的必经之地。生意相当火爆,因为店里有条规定:凡是住店的客人,这对母女都要陪睡,如果客人受不了了,就把身上所有的钱财及衣服留下,只穿条内裤离开此店。如果母女俩受不了,客人就可以在此处随便吃住,统统免费,走时还送银子。

  由于母女俩的经历太旺盛了,在这里住店的客人能白吃白住的寥寥无几,短短几年时间母女俩也赚了不少钱。在当地盖了很多的院子,置办了大量的产业。这家客栈更是远近闻名!

  一天店里来了位客人,身材高大魁梧,看起来就相当的强壮。当晚母女俩来到房间,小伙虽然厉害,但到凌晨二更时,实在是受不了了,就悄悄地从枕边把事先准备的牛角拿来用。结果这对母女不行了,让这位客人免费吃住。第二天晚上这对母女又来了,经过一夜的翻云覆雨之后,这对母女彻底被征服了。

  就这样,这人在客栈白吃白住了十余天,又从店里拿了些银两后匆匆离去,却把牛角给忘在床上了。当她们去收拾客房突然发现时,当妈的感叹地说道:怪不得人家厉害呀,你光看他退下来的皮都这么硬。