不是我行是他行

  一对夫妇久婚不育,他们检查治疗了很久均未凑效。因此他们非常着急。于是女的受一位朋友的推荐,就去看了一个爱色的男医生。过了不久,女的怀孕了。喜讯传来,他的丈夫高兴得不得了,对老婆十万个冷笑话:开心,第273天)说:“我们终于有孩子了,你真行!”他的老婆听了回答说:“不是我行,是那个医生行!”

拉尿的烂JJ

  在一工厂围墙上有一行大字“在此拉尿的烂JJ。”

  下面有一行小字“我是女的,不怕。”

站着小便

  警察:“你怎么可以站在这里小便?!”
  来福:“我又不是女的,难道要我蹲着小便?!”

隔夜的兰州拉面

  读大学时,去女友寝室,不在,房间没人。坐床沿看冷笑话,无意间手摸到枕头下一样东西:一根胡萝卜。好奇使我继续搜索,其它的枕头,下面的物件依次是:半截水龙头弯管,半截拖把,一只微型小扫把,一个汽水瓶(无盖),最后,我失魂落魄爬到女友的上铺,手伸进枕头:一个冰凉的大型的盆状体。心里大叫不好,拿出来定睛一看,还好:是隔夜的兰州拉面,还有小半碗~~

三人旅店

  有三个男人去旅游,晚上好不容易找到一家旅店,却只剩一间房了,而且是单人床。三人商量后决定住下。第二天早上,睡在最右边的男人说:“昨天做梦太爽啦,我和一个美女大战三百回合”最左边的男人也说:“昨天做梦太爽啦,我和一个超级美女翻云覆雨直到射了才醒来。”中间的男人却苦着脸说:“我昨天做梦梦见划船,划着划着两把船浆突然冒水了,我就醒了。”

杨伟得病

  班里有个同学真的就叫杨伟,有一回他病了,另一同学因早上去医院看他而迟到,遂站在门口被老师怒斥之!
  他委屈道:“我是去医院看杨伟才迟到的……”
  班里炸了。

避孕套的别名是什么?

  避孕套十万个冷笑话:开心,第561天)的别名是什么?——日用品

求爱的优势

  三名男子同时登门求亲,待嫁女子的父亲对他们说:“我只能让女儿嫁给你们当中的一位,你们可以各自说出你们的优势。”

  男甲:“我有几十万家产。”

  男乙:“我有一栋豪宅。”

  男丙:“我有一个孩子,现在在你女儿的肚中。”

女友从害羞到抽我几个耳光??

  周末早晨与女友一阵翻云覆雨后,颇感疲倦与饥饿,于是便准备出门去买点菜做点好吃的。
  出门前,女友发嗲的问我说“亲爱的,今天你给我吃点啥~”
  我说“今天就吃鸡 吧,好久没吃了。”
  女友轻轻一笑,嗔怒道“讨厌!刚吃完就又要人家吃。”
  我说“没吃啊,好久没吃了吧。”
  女友红着脸说“死鬼,没良心的,以后再也不吃了!”
  我说“怎么了?不爱吃吗?”
  女友“爱……爱吃是爱吃,可是老是吃累的慌啊”
  我憨厚的一笑:“不累,只要你爱吃,我一定给你吃。”
  女友:“德性~ 快去买菜吧,回来再吃”
  我心里一阵纳闷,可不回来再吃吗?但是也懒得多问,就换了鞋子准备出门。
  出门前我满怀信心的走到她面前说:“今天我会要你吃个新鲜的~,肯定比你爸的好吃!”

  “啪!啪!啪!啪!啪!”女友听了这话给了我5个耳光,还哭着说道:“不许你提以前的事!”

  我到底错在哪里了!!!!

马上就来

  丈夫睡在没有被褥的木板床上,觉得太硬。

  于是叫道:“ 下面硬得很。”

  妻子在厨房回应:“收拾完碗筷马上来!”

男人与太监赛跑

  男人与太监赛跑,男人赢了,说道:“我有我可以(佳得乐广告)!”太监约男人次日再比,次日太监赢了,说道:“轻松一点胜人一筹!”

聪明的女大学生

  歹徒:“干什么去?”
  女大学生:(怕被抢钱)“借钱……”
  歹徒:“借钱干什么?”
  女大学生:(怕被劫色)“治性病…… ”

爸妈谁好?

  夫妇俩逗儿子:“爸妈谁好?”

  儿说:“妈好!”

  爸问:“爸怎么不好?”

  儿说:“逛公园你抱阿姨不抱我!”

  妻大怒!

  儿接着说:“还是妈妈好!你出差妈怕我害怕,还找个叔叔一起睡。”

阴道扫没?

  学校有一条小阴沟,恰好在我们公区范围内,有一天帅哥劳动委员发现那里有垃圾,于是大吼一个负责那里的美女道:你的阴道扫没有,还有纸卡在里面…!美女反驳道:水太多了…

能大能小

  从前有个妈妈让媒人给自己的女儿找了个对象,可是又听说男孩的那个有点小。她就去问媒人男孩的那是不是有点小,媒人说小时候见过现在谁知道。正好这天男孩又来到了她家,于是她就给女儿嘱托了几句。让女孩和男孩进了屋子,过了一会儿,男孩走了,妈妈就问女儿男孩的那个小不小,女儿说:“能大能小。”

先生你怀孕了!爆笑!

  年轻的女护士为男患者送检尿十万个冷笑话:开心,第352天)样,不小心把男患者的尿样撒落一地。

  女护士怕人笑话,便把自己的尿样拿去化验。

  医生看到化验单之后,十分惊讶。

  男患者很害怕,问医生:“我怎么了?”

  医生结结巴巴地说:“先生,你,你,怀孕了。”

伤心的泪流满面!爆笑!

  一棵大树上,雌鸟伤心的泪流满面!

  雄鸟不耐烦的解释道:“我跟你讲多少遍了,这个指环是鸟类研究站的人给我套上的,不是结婚戒指!我没结婚!”

快点儿好吗?

  一对儿新婚夫妇在逛百货商店。新娘没完没了地东逛西逛,新郎虽然有些不耐烦,但还是尽量地忍耐。三个小时后,新娘终于满意地跨着新郎的胳膊走出百货商店来到停车场。新郎刚打开车门,新娘突然想起忘记了买避孕套,便让新郎在车里稍等一会儿,自己急匆匆地跑回百货商店的药品柜台,对服务员说:“小姐,给我拿一打儿避孕套,快点儿好吗?我先生正在车里等着呢!”

20条很“成人”的签名

  1、宠辱不惊,后庭花开花落,去留无意,前门鸟进鸟出

  2、路漫漫兮腿修长,吾将上下被摸索

  3、痒,要!

  4、给我一张毛片,我能撬起整个地球

  5、我指着太阳说:日

  6、我趴着睡就强奸了地球,我躺着睡就强奸了整个宇宙!

  7、就这样让你舒服,脱下你常拉的裤

  8、网上自古无娇娘,残花败柳一行行,偶有几对鸳鸯鸟,也是野鸡配色狼

  9、生命在于床上运动!

  10、青青子衿,悠悠我心,但为君故,叫床至今....

  11、花前月下,不如花钱日下

  12、给我一个PLMM,我能创造一个超级球队打入世界杯!

  13、好好学习,天天想上

  14、当男人想通了,女人想开了,世界自然就和平了

  15、夜,夫于床看书,不时伸手摸妻两腿之处,妻脱衣撒娇曰:“做否?”夫摇头言:不做,湿湿手,好翻书.

  16、据说站在火星上看地球,唯一能看得见的就是楼主的小JJ。。。

  17、你说你日了不该日的人,你的JJ满是伤痕

  18、当工作和爱情不如意的时候,可以掏出小弟弟,凝视他,静思他所蕴涵之精神---能长能短,能粗能细,能伸能曲,能软能硬,学学他, 眼前的困难算个鸟

  19、当年迎风尿三尺,如今顺风尿湿鞋,哎,老了~~~~

  20、这世界变化太快了!以前脱了内裤才能看见屁股,现在得掰开屁股才能找见内裤

口腔癌

  某日,上化学课时,老师谈到莹光随便提了许多有关莹光的东西,只听见台下传来一声「莹光保险套」!

  老师语重心长的说:

  「你们以後千万不要使用莹光保险套,因为会得到〔皮肤癌〕...」

  这时台下突然有人高喊:「完了,完了,我会得口腔癌了!」

是奶大人的啦

  有一天一个女人走进一家妇产科求诊 她将衣服掀起告诉医生说她胸部很痛 医生一看:哇,果然又红又肿忙问:这怎摸会这样啊 她小声的说:奶的啦.. 医生:哦~~这难免的嘛!!第一次都是这样的,久一点应该会习惯的唷~~ 她把声音压的更低说:不,是奶大人的啦~~

我这一片草,无人来遛十万个冷笑话:开心,第301天

  和男友拍拖时,偶尔有个周末亲密一下,还总怕被人看见。一次,我们坐在河边看牛吃草,我说:唉,我这一片草,无人来遛鸟。他说:我这一只象,天天闷得慌,我说:不如,我们让大象来逛逛草地吧,他说:行啊,就怕逛了之后出不来,我说:那算了,我还是保护这唯一的一块草场吧,免得日后成了动物园。他也接着说:成了动物园倒不怕,就怕小动物最后都从动物园出生了…

大哥!劫财没有,劫色配合

  昨天在街心公园看到俩高中摸样的男女学生开玩笑。男生用手做枪状抵住女生后腰。

  男(严厉):“抢劫!要钱还是要命?”

  女(颤声):“大哥!劫财还是劫色?”

  男(猥亵):“哼哼!财色兼收!”

  女(嗲嗲):“大哥!劫财没有,劫色配合!”

“安全套”茶

  嗨,想起来就感觉丢死人了。那年夏天儿子中考完我们到昆明旅游,累热交加,一进房间 打开电视---正在播报我万分感兴趣的事情,同时到茶具台拿起一包茶叶泡水喝。边喝边看感觉味道不对----原来把安全套当茶叶包用了!!没有及时补救,旅行团在大厅集合准备开往另一个旅游地,这是服务员大声喊“8018房客用了一个安全套没付钱”我没反应。导游喊“8018你用安全套了吗?”天啊 恍然大悟,顿时全团目光在我脸上聚焦!儿子看看大家。再看看妈妈的窘样说“我妈当茶叶泡水了,忘记付钱”说罢他笑了起来,顺手掏出10元钱,算是给妈妈解危了。

哇,你买怎么大的内裤不怕下垂啊

  有一次我和我姐去逛街,突然我想起我要买内裤所以我姐就跟我一起去买。因为以前的内裤都很紧,所以就要买大一点的四角裤。我姐看到后就说:“哇,你买怎么大的内裤不怕下垂啊.”我听了之后就囧啦,然后问她:“鸡鸡本来就是下垂的啊,你以为是买胸罩啊。”

那你还舔

  一天逛家乐福超市的时候,有一对20不一定出头的小情侣也在逛,看样子是在校高中生吧.

  不知什么原因,小情侣突然争交了,男生转头小声骂了一句:“骚B!”

  哪知道雷人的场面发生了,女生大声吼道:“那你还舔!”

  当时,在场的所有人一下子都愣了………………



  一天坐公交车的时候,有一对20不一定出头的小情侣也在逛,看样子是在校高中生吧.

  不知什么原因,小情侣突然争交了,男生转头小声骂了一句:“臭B!”

  哪知道雷人的场面发生了,女生大声吼道:“那你还舔!”

  当时,在场的所有人一下子都笑了………………



  一天坐飞机的时候,有一对60都出头的老情侣也在

  不知什么原因,老情侣突然争交了,男人转头小声骂了一句:“老B!”

  哪知道雷人的场面发生了,女人大声吼道:“那你还舔!”

  当时,在场的所有人一下子都笑了………………



  一天在KFC的时候,有一对20不一定出头的小情侣也在逛,看样子是在校高中生吧.

  不知什么原因,小情侣突然争交了,男生转头小声骂了一句:“你妈B!”

  哪知道雷人的场面发生了,女生大声吼道:“那你还舔!”

  当时,在场的所有人一下子都笑了………………



  一天在KFC的时候,有一对20不一定出头的小情侣也在逛,看样子是在校高中生吧.

  不知什么原因,小情侣突然争交了,男生转头小声骂了一句:“牛B!”

  哪知道雷人的场面发生了,女生大声吼道:“那你还舔!”

  当时,在场的所有人一下子都笑了………………



  一天在澡堂的时候,有一对20不一定出头的小情侣也在洗,看样子是在校高中生吧.

  不知什么原因,小情侣突然争交了,男生转头小声骂了一句:“傻B?????”

  哪知道雷人的场面发生了,女生大声吼道:“你说啥B,天天舔还装B”

  当时,在场的所有人一下子都笑了………………



  在非常6+1现场,大屏幕上出现“鲍鱼”,女的比划,男的猜。

  那个20刚出头的女中学生说:“那个,你昨天晚上拼命添的。”

  男的回答:“骚逼。”

  全场人都晕倒!

你姓什麽

  一日一毕业女人去面试,招聘人问:你姓什麽?女子回答:我姓绍(骚)。招聘男人说:你真性骚。女子回答:我真姓绍。招聘男子说:既然你性骚我也只能配合你了。

公共汽车上的男女

  某日,一公共汽车上、一男子不小心踩了一MM的脚,MM道:“妈的,三条腿还站不稳。”男的说:“反正我说不过你,你横竖都是嘴 !”

我会分期还给你的

  以前一对男女,正在热恋中,一次女的受伤大出血,医院血库的血刚用完,男的血型刚好合适,于是男的就输血给女的。过了一段时候,女的喜欢上别人了,要和男的分手,于是男的说:那你把以前我输给你的血还给我,女的听到后,脱下裤子,扯下带血的卫生巾甩到男的头上,对他说:“我会分期还给你的!”

形容车还是形容女人?

  车型属前后驱动,车身光滑雪白无刮蹭,两前大灯下垂少许,底盘不怎么好,点火后呻吟声较响,缸筒间隙较大,润滑程度不足~~~

我老婆生了个11斤的儿子

  某男:我老婆生了个11斤的儿子。厉害吧。另一男:11斤啊!牛逼啊!

男人,女人和军舰

  一天,一对情侣在海边散步,男的看见从大海远处驶来一艘军舰,然后就对女的说,我在你身上花的钱够买一艘军舰了,你还对我这么不好。女的听后就说:你在我身上打的泡能够把这艘军舰打沉了,还对我好?

我现在时间长了

  问:如果再次碰到你的前女友,你最想跟她说的一句话是什么?

  答:我现在时间长了~~真的。

光大是不行的

  自从深发展银行推出那条雷人广告语“只想与你深发展”后,某银行人士又编出了更具冷笑话效果的下篇:“光大是不行的”。

明天还能上报

  某男对舍友说:求助!边看冷笑话,一不小心拉链卡住蛋皮了怎么办啊?舍友:有蛋清吗?打120,明天十万个冷笑话:开心,第556天)还能上报。

你把俺当外行呢

  长途汽车终于停下休息了,一小伙子第一个跳下来,掏出家伙就撒尿。后面一位老太婆就批评小伙子不文明。小伙子说:这有啥呢,在您老面前我还是个娃呢。老太婆的女儿听了,把嘴一撇,说:瞧你那根东西都成了啥颜色了,还说你是个娃?你把俺当外行呢。

你不像个孕妇啊!

  公交车上,一打扮妖艳的女子对座位上的男子说道:“能让个座儿吗?我是个孕妇!”

  男子打量了一番,说道:“哦,好,你坐。”

  妖艳女:“谢谢!”

  过了一会,男子疑惑的问道:“冒昧问一句,你怀孕几个月了?瞅你这身段不像孕妇啊!”

  妖艳女笑着答道:“哦,大概…大概50分钟吧!”

夫妻吵架乱扔东西!

  小两口吵架,妻子一气之下把枕头扔了出去!

  正巧一乞丐路过,捡到后非常兴奋!

  过了片刻,老公一气之下又把被子扔了下去!乞丐狂喜!

  乞丐兴奋地擦着眼泪对楼上喊道:“大兄弟,行行好,把那女的也扔下来吧!”

随地大小便!

  一男子突然内急,便偷偷在路边小便!

  一妇女经过,见后责问道:“你怎么可以站在这里小便?!”

  男子不好意思的答道:“我又不是女的,难道要我蹲着小便?!”

顽皮的太太!

  家庭聚会上,大家玩“猜太太”游戏!先把所有先生的眼睛朦住,然后再由每个太太凑过脸去让他们闻,猜猜哪个人才是他的太太。游戏玩得正在高潮时,一位顽皮的太太,竟然将屁股凑近了朦上眼睛的陈先生面前。陈先生闻到后,兴奋地大叫:“这是我太太!她今天肯定又没漱口!”

避孕套的故事

  某作家在其自传中写道:在我八岁那年,一次偶然的机会,我翻出了我爸藏在抽屉里的一盒避孕套,当时我拿出了一个当汽球玩。(我那时不知首道那是啥。)

  我把避孕套吹鼓了,用针扎了一个洞。

  看到“汽球”满天飞舞的情形,我高兴地大笑。然后,我怕爸知道后打我,又把那避孕套叠好,放回了盒子里...... 后来,我就有了我弟弟。

不淫荡只是很经典

  1:一对夫妇网吧打CS 女:用手枪............别TM打我。。

  

  

  2:夜街内急到树后面嘘嘘,发现一男一女在那啃嘴

  照嘘,人家男女照样继续

  

  

  3:夜街与一女同事一起下班步行回家。

  路上一大妈追了我20多米说她们的“服务”多么多么的好。

  灵机一动。指着同事对她说:“我这不有了么”

  大妈:“我们的小伙子们也是很棒的.你换换口味么”

  路灯下....我一个人低着头提着包继续往家走...........

  

  

  4:领侄女逛公园,过来一哥们跟我推销性用品

  

  

  5:宾馆客房洗澡中门铃响,开门见一少女

  .....:我不需要..

  未几,门铃又响,开门见一男子带着刚才的少女

  男子:我俩之间你必须选一个.不说话就是选我.........

  

  

  6:出差火车站站外,被一对母女抱住腿,给了女人20块。

  .....:你俩分啊

  女孩:我不认识她....

  

  

  7:KTV一哥们因为跟人唱了同一首歌被K

  哥们:我日你全家

  一男搂着一女走进包房

  哥们:二妹.....

  

  

  8:朋友郊外野餐,过来一乞丐直接往食物上一躺......

  

  

  9:凌晨2点站在滚石迪厅门口高台上看

  下面的N辆TAXI“波浪起伏.....”

  向一辆较安静的走去,一开门撞见两女的````

  

  

  10:闵行理发店上间....一光头冲上来大喊:“理发”

  

  

  11:情侣见一老外街头在吹萨克斯,老外吹完讨钱。

  男子要给钱被女人拦住,女人从包里撕下两个避孕套递了过去

联想到无限

  女人有两个优点,但有一个漏洞;

  男人虽然没有优点,却有一个长处;

  男人经常抓住女人的两个优点,用自己的长处弥补女人的漏洞,这叫天衣无缝。

  

  男人为何聪明?男人有两个头.

  女人为何爱吃?女人有两张嘴.

  男女为何结婚?男人十万个冷笑话:开心,第578天)想通了,女人想开了.

  又为何离婚?男人知道深浅了,女人知道长短了。

  

  营养学家研究婚后男人发胖而女人瘦的原因:

  男人每晚有两袋鲜奶,一个燕窝,两个鲍鱼片;而女人每晚只有一根火腿肠,两个鹌鹑蛋。

  

  男人是牛,女人是地,没有耕坏的地,只有累死的牛;

  牛越耕越瘦,地越耕越熟;好火费碳,好女费汉,好女费好汉。

全班人名都与做爱有关

  某日和几个同事聊天,因为大家都很相熟,自然就扯上了荤段子。

  几个女同事听的面红耳赤的,一猛女出头道:你们TMD真是一身淫皮荡骨,听得我掉一地鸡吧。(估计想说掉一地鸡皮疙瘩来着,太急说错了)



  学校开学点名,有一个班主任别出心裁,对学生说:“我念学号,你们自己报一下名字,这样大家就认识了,好不好?”

  “001号!”

  “报告老师,我姓焦,我叫焦配。” 老师有点晕,问道:“这是谁给你取的?”

  “我爹。” “你爹是干什么的?”

  “开种猪厂的!”

  “002号!”

  一个女生站起来:“报告老师,我姓张,我叫张德开。”

  “003号!”

  “报告老师,我是张德开的孪生弟弟,我叫张不开。” “这是谁给你们起的名?”

  “是我爸,他是卖钳子的。” 老师赶紧喝了口水。

  “004号!”

  “报告老师,我姓区(这个字念”欧”)我叫区夜(哦也),这是我妈给我取的名,她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。” 老师的心脏有点不舒服了。

  “005号!”

  “报告老师,甘妮娘!” “你怎么骂人啊?!”

  “没有啊!老师,我是说我姓甘,叫甘妮酿,我老爸是造酒的。” 老师吃了一片药。

  006号!”

  “老师,我姓苟,叫苟不理。”

  “你老爸是开包子铺的吧?!”

  “老师,您真聪明!” 老师已经有点站不稳了。

  “007号!”

  “我姓蒯(读快,发第三声。)叫蒯货。”

  “你别告诉我你老爸是开货栈的。”

  “老师,你可真老土了,我老爸是拉皮条的。” 老师的嘴角已经渗出了血。

  “008号!”

  “老师,你去死!” “什么?你说什么?!”

  “我是说我姓倪,叫倪去寺。我老妈是个信佛的人,我的名字有意思吧?”

  “有意思,有意思。” 老师快哭出来了。

  “009号!”

  “老师,下回说。” “为什么要下回说,你现在就说!”

  “不是的啦!老师,我姓夏,叫夏汇烁,我老爸是个说评书的。” 老师已经感到天旋地转了。

  ”010号!”

  “老师,我姓高,叫高完。”

  “我姓梅,叫梅良心。”

  “我姓吴,叫吴晴。”

  “我姓毛,叫毛蓉蓉。”…………

  老师仰天长哮:“天啊,我碰上了一群什么学生啊!”老师口喷鲜血,倒地气绝.



要喝酸奶的女同事!

  下班后男女同事几人相约到饭店小聚,男同事要白酒,女同事要酸奶。

  一会儿,小姐就把菜和白酒端了上来,男同事开始吃喝起来。

  一男同事突然发现没给女同事上酸奶,于是问小姐:“有奶吗?”

  小姐脸红红的嗫嚅回答到:“有,不大。”

爆笑老外的笑话十万个冷笑话:开心,第585天

  美女穿着一件胸前印有“99”字样的T恤,很漂亮!

  一老外看到后,想赞美她几句,但是又忘了中文的“9”怎么说!

  于是老外对小姐说:“小姐,你的两个nine、nine好漂亮啊!”

我下面哪来的鸟啊?

  一女生名叫王营,一天收到来信著名为王莺,打电话对写信人大声叫到:你真笨,我下面哪来的鸟啊?明明是口吗。

药铺联姻,赠送对联

  江西两家中药铺联姻,男姓龙,女姓陈。

  有一熟稔男女两家的落地书生,虽想说家中没钱,但不去赴宴,又说不过去。只好硬着头皮前去观礼。

  然而,看着他人所送的贺礼,实在不好意思,想说就此拜别;但双方的家长冲着交情,硬是要这书生留下合宴。

  耳热酒酣之际,家长就说话了:

  “即然你有读过书,写幅联就当贺礼好了!”

  书生一听,就说:

  “即然都是开药铺的,那就用两家的姓、药引、药性出对好了。”

  可是,书生写了对联、横批后,结果是哄堂大笑!闹着新人赶快入洞房——

  上联:陈皮两片,去痰消肿既解渴;

  下联:龙骨一根,退烧止痒又生津。

  横批:进出得宜。

领导体检

  某上级领导到医院体检,扎手指验血。年轻漂亮的女护士看见上级领导,一时慌了神,采血后忘记拿棉签止血了,情急之下一下含住领导的手指。领导也不责怪,呵呵一笑:“小同志不错嘛,你来,再帮我加验个尿吧”



趣味的生理课!

  生理课上,老师宣布说这堂课我们讲生殖系统。老师挂出男性身体结构图,女同学都低下了头。



  老师说:“同学们,不要怕!真的没有这么大。”



  接着又挂出女性身体结构图,男同学都忍不住的笑了起来。



  老师说:“同学们,不要笑,真的比这还奇妙!”