被告答辩

  法官以怪异的眼光注视着被告说:“你被控强暴一位女士的遗尸达五次之多,你还有什么可说的?”

  被告站起来答辩:“第一、庭长,我只来了三次而不是五次。第二、那不是什么女士,她是我妻子。第三、我怎么知道她己经死了,她一向都是那个样子的。”

医生行

  一对夫妇久婚不育,他们检查治疗了很久均未凑效。因此他们非常着急。于是女的受一位朋友的推荐,就去看了一个医生。过了不久,女的怀孕了。喜讯传来,他的丈夫高兴得不得了,对老婆说:“我们终于有孩子了,你真行!”他的老婆听了回答说:“不是我行,是那个医生行!”

主任的担心

  一天,两个歹徒冲进一家银行抢劫,一个歹徒指着胸前的炸药作出要拉引线的样子,另一个则拿了个手枪(歹徒被警方制服后知炸药和手枪都是假的)威胁工作人员立即交钱。

  有言说的好,不怕一万个假的,只怕这一个真的。

  银行主任立即喊大家卧倒。一位行花MM吓得屁股一坐坐到地上了,听主任的命令,便就势仰倒在主任身边。主任看见了,心中叫苦,轻声对行花说:“这不是平时在家里,你这样子我担心歹徒抢的不只是钱了!!”

老师的话(别意淫哦!)

  1、女生还在老老实实的等着,男生就已经想上了,这是什么表现?这是轻浮的表现!(这是我们校长会时讲的经典话,现在我都记得!)



  2、男生女生在教室里搞什么?



  3、什么叫做蘑菇战术呢?就是今天搞你一下,明天再搞你一下,把你搞的精疲力竭,这就叫蘑菇战术。(这是偶们历史老师的名词解释。全班汗啊…)



  4、要搞不要上课搞,下课再搞!



  5、你们操来操去,还有玩没玩?(化学老师每次都把抄作业说成操作业,晕…)



  6、一干就是十年!(这是政治老师的代表话啊!)



  7、要把他插进去,还要插的狠狠的!(物理老师讲电的那一节,经常会用到插这个字。)



  8、我不能搞你,我把他交给班主任搞。班主任再搞不好,再交给学校搞。(偶们老师见上课不听话的学生,所发感慨!)



  9、他一边干一边还发出那种欧欧的声音。(大生产运动被老师讲成这样。汗颜ing)



  10、我小时候最喜欢干的事呢,就是和一个男生在一起,而且乐此不疲!(语文老师的小时候??)

有漏洞就不安全(成人谜语)

  猜一种用具:



  1、橡胶制品;



  2、套在人中间的部位的肉体上;



  3、关系生命的存活;



  4、有大小号之分;



  5、有漏洞就不安全!



  想歪了吧?!哈哈!是游泳圈!!!

好色的台商

  有一个台商,在大陆做了二三年生意,对于寻花问柳之事,早已驾轻就熟…有一天,当他和一个大陆妹在嗯嗯啊啊之际,大陆妹突然嗲声嗲气的说:“你们还是回归祖国怀抱了嘛…真讨厌!”那台商一边指一边说:“谁说的,我们还有金门,马祖两颗外岛哩…”

交易

  那天,俺出门路过某街,这里PLMM太多了,看的我眼花缭乱。我来到一家比较僻静的一处,见一MM长得特别水灵,就进去了。MM接待了我,开口第一句:“哇!你真有眼光啊!进来慢慢谈吧,想要随便挑吧。”我说:“你们这里各种各样的都有啊!太好了,我要个套套!”



  MM说:“你要套套啊,那把机机拿出来我比划一下。”



  我十分不好意思,掏出我心爱的机机给MM看。



  MM十分小心地握住我的机机,比划了一下说:哇!你的好大噢!也是我见过的最好看的!



  说着,她拿出一个套套,拆开了帮我带上,我一看还真合适,问多少钱。MM说要五十,然后在我的软磨硬泡之后,她说:只要你喜欢就行,一般顾客是不在乎价格的。



  我说:“我有原则的,再漂亮也要实惠才行,三十行不行!?不行的话反正这里多的是”



  MM最后终于同意了说:“哇!你太厉害了!这么好的手机套,就你最会砍价!”

女生退内裤

  某女生在宿舍试穿新买的内裤,发现太小,于是就回商场退货。



  售货员小姐坚持概不退货,两人争执不下。为此,惊动了商场经理。



  经理说:“如果没穿过就给退货。”



  女生说:“我保证,真的没穿过!”



  经理接过内裤十万个冷笑话:开心,第578天),瞅了片刻!从上面捏起一根淡黄色、曲曲弯弯的毛,问道:“这难道是根草吗?”

你们那两个都太小了

  有一美女十万个冷笑话:开心,第147天),觉得自己的胸部太小,于是便去隆胸!



  大夫为其做了一种(充气式)的隆胸!手术圆满完成。



  大夫对美女说:“当你想要胸部变大时,只要将手臂向外摆动就可以了。”



  美女听后开心地回家了。



  一天,美女到酒吧钓凯子。不久,她便钓到了公子哥,两人就去了宾馆。



  到了之后,女人脱掉衣服,迅速挥动双臂充完气后,转身却发现那公子哥的脚一直在做劈腿动作!



  美女疑惑的问:“你在干什么?”



  公子哥不好意思地回答:“我正在充气!”

漂亮妹妹遇到歹徒怎么办?

  一mm大清早4-5点钟去锻炼。那时候天还蒙蒙亮四处静悄悄, 忽然看见对面走过来一男的 见到mm就凶巴巴的问:你去干嘛?

  mm怕是遇到歹人,不想被劫财,遂说:“去借钱……”

  “借钱干嘛?”男子又凶巴巴的问。

  mm又怕被劫色,曰:“得了性病没钱治……

有小棍儿怎么了?

  一对男女过桥,桥上有一只老虎怒目而视,女略思索后脱衣而过。男也学脱衣而过,却被老虎扑倒。男不解?老虎说:你以为你有根小棍儿就是武松了?

抢什么呢?

  老师发卷子,后边的女生多拿了一张高呼,“老师,我有了,我有了”。结果坐他旁边的男生说到:“是我的,是我的”。

小姐的精辟解释

  小姐向居委会大妈解释自己没有做坏事:我只是把两元的避孕套卖到了二百元,最多算抬高物价。居委会大妈:后来呢?小姐说:教他如何使用,属于售后服务。

张飞和曹操的妹妹

  曹操说:“张飞乃当世猛将,几无人能敌,你去可不是送死?”

  曹妹回答:“不然,张飞乃出了名的有勇无谋,只要智去即可。”

  曹操说:“那你可要当心,情况不妙就快快回营。”

  话说双方交手。

  曹妹对张飞说:“我们文比还是武比啊? ”

  张飞一看来了一小妞,心理就老大不乐意。说到:“和你武比有什么意思,当然是文比罗。”

  曹妹看张飞中计,就说到:“那好,我们各做三个手势,谁能在手势上赢了,这仗嘛就算谁赢了。”

  张飞说:“这个没什么问题,咱们开始吧。”

  LADY FIRST

  曹妹在空中画了个圆。

  张飞一看,在空中画了个长条。

  曹妹于是伸一根手指。

  张飞就伸了三根手指。

  曹妹摸了摸肚子。

  张飞一挥手。

  曹妹立刻就兵败回营。

  到了中军帐,曹操十万个冷笑话:开心,第564天)便问:“你不是说张飞有勇无谋么,这是怎么啦?”

  曹妹就说:“我也觉得奇怪啊!

  我说方圆千里都是我哥哥的地盘;

  张飞就说长江流域都是他们兄弟的地盘;

  我说我哥哥一个人艺冠天下;

  张飞就说他们兄弟三个天下无敌;

  我说我哥哥满腹经纶,才高八斗;

  张飞一挥手,意思就是,那可能么?

  于是我就逃回来了。 ”

  张飞回去对刘备说:“今天碰到曹操的妹妹,嘿嘿,忒有意思,

  她问我吃不吃大饼?

  我说只吃油条;

  她问我吃一斤够不够?

  我说我要吃三斤;

  她又问,那肚子撑着了怎么办啊?

  我就一挥手说,那可能么,哈哈,她就逃掉了。 ”

  张飞的两亲兵是这样描述的:

  亲兵甲:“曹操的妹妹说她的那个有她画的那么大;”

  亲兵乙:“张飞肯定说他的东西有他画的那么长;”

  亲兵甲:“曹操的妹妹肯定问张飞做一次够不够?”

  亲兵乙:“张飞肯定说要做三次”

  亲兵甲:“曹操的妹妹说要是怀孕了怎么办啊;?”

  亲兵乙:“张飞一挥手,关我鸟事!”

偷情洗衣服

  丈夫找不到毛衣,就问妻子:“我的毛衣在哪?”



  妻子说:“洗了洗,缩小了,送给我哥了。”



  丈夫找不到裤子,又问:“我的裤子在哪?”



  妻子说:“洗了洗,缩小了,送给我弟了。”



  丈夫忍无可忍,发怒的喊道:“你不如把我洗了洗,送给你妹吧!”

衣服归你人归我

  昨天陪老婆逛街,从身边走前去一个美女。
  老婆:“老公,那MM不错哦,她穿的衣服也不错哦。”
  我:“我去把他衣服扒了,衣服归你人归我。”
  MM好像听到了,回头看了我们俩口子10几秒。

扫黄和功课

  老师:“小新,最近功课写得不错!”

  小新:“这全是警察扫黄的功劳。”

  老师:“扫黄和功课有什么关系十万个冷笑话:开心,第200天)?”

  小新:“我爸晚上没地方去,只好在家盯我写功课。”

钱柜唱歌时的经典对答

  上次在钱柜唱歌时,有一个哥们五音不全一直不唱,后来在众多兄弟的劝说下终于鼓起勇气:“今天咱就做一回男人,我来一个《把根留住》!”,话音未落,另一个哥们兴奋的说:“那我来个《一剪梅(没)》!”

真的没去开房啊!

  有一对夫妇,丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆,老婆很爱抽烟,一天晚上,老婆发现在自己的烟抽完了,便叫丈夫去买,丈夫没有办法只好去买,可是已经很晚了,附近的小卖部都关门了,这可把丈夫急坏了,丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的,于是丈夫去了,到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐,于是他走过前去跟那位小姐聊天,然后就一起去开房。



  到了半夜,丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了,又怕自己的太太知道这件事后会打死他,于是他就问那位小姐有没有滑石粉,小姐很奇怪但还是给他了,丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了,刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那,老婆问丈夫:“你死哪去了!”



  丈夫就老老实实的回答说:“路边没有地方卖烟,我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐,我就过去聊聊,然后我们就去开房。”



  妻子听完后对丈夫说:“把你的手伸出来!”



  丈夫乖乖的伸出了手让妻子看,妻子大怒说道:“还不说你是去跟朋友去打保龄球了!你的手怎么回事!”

做爱的多种叫法

  做爱的各种叫法:历史叫繁衍,文学叫云雨、政治叫强奸,生物叫交配,一般叫打炮,农民叫操B。=_=

“男”字的解释

  某大学中文系正在上『说文解字』,今天讨论的是『男』字。
  黄教授问大家一个问题:
  「为什么男上面是一个田字呢?」
  「因为男人要负责种田嘛!」,阿辉回答。
  「很好」,教授点点头、继续问道:「那为什么下面有一个力字呢? 阿芳,你来回答看看。」
  阿芳想了一会儿,然后结结巴巴的说: 「男人下面没有力还能叫男人吗?」

戏提新婚对联

  男在上,女在下,不算压迫。
  男耕耘,女收获,不算剥削。

儿子,快去打酱油!

  小明和妈妈在看电视,爸爸从外面进来问小明:“今天作业做好了?”小明:“还没”。经常说粗话的爸爸凶道:“娘的,还不去做老子操你妈”!一旁的妈妈一听大喜,马上给小明10块钱,说道:“儿子,快去打酱油!”…

你摸着别放,喝死他

  某一家宴,小姨子帮助端菜,一客人打赌,你把姨妹的奶摸一下,我喝一杯酒,结果双方兑现诺言。没想到小姨子说:姐夫,你摸着别放,喝死他。

初次审案

  一位年轻的女法官正在审理一件强奸案……
  女法官:请你将当时的情况仔细描述一下。
  被害人:当时嫌犯侵入我家中,用刀子威胁我脱光衣服,并要求我帮他……吹喇叭……
  女法官:那犯案用的喇叭呢??是什么样子的喇叭??
  被害人:……喇叭……嗯……那个喇叭……
  女法官:将犯案用的喇叭呈上来!
  被害人:……
  法警:……
  嫌犯:啊??这个……不好吧……

论语三篇

  孔子东游,子路同往;偶见一女,窈窕非常,却见:粉面桃花艳不露,丹唇未启笑先闻;子与子路欣欣然莫相知,子曰:“何如?上否?”,子路答阅:“汝为先师,礼当先上!”。子乃趋车,入林深处,拥臀挥戟而入,奸之。须臾,子路问曰:“可否?”,子提襟拭汗而出,曰:“爽!”。子路乃曰:“吾亦上否?”,子曰:“然”;未几,子路出,子曰:“汝上时,可有教诲否?”,子曰:“一性起,无可教诲”。子曰:“师在其上,尚著论语三篇”,子路跪拜:“吾不及师也!”

情人节这天最痛苦的事

  情人节这一天其实可短暂了,
  手一拉一松,一个情人没了,嚎~?
  手再一拉不松,变老婆了,嚎~?

  情人节这一天最痛苦的事儿是啥,知道不?
  就是和情人一起过,手都不让拉

  情人节十万个冷笑话:开心,第148天)这一天最最痛苦的事儿是啥,知道不?
  就是手都拉完了,情人和别人过去了

  情人节这一天最最最痛苦的事儿是啥,知道不?
  就是拉着小情人的手在街上走,碰见老婆还拉着别人的手

李宇春是什么做的?

  红楼梦上说:“女人是水做的,男人是泥做的。”依此可推出:李宇春十万个冷笑话:开心,第203天)是“水泥”做的。

小孩免费玩美女

  有一个美女在旅游景区游泳,她正在游时来了一个风浪一下子把她的游泳裤打没了,这时在情急之下把傍边的告示牌从地上拔了出来挡住了自己的下身,她就往回走。这时她发现路上无论大人小孩都对她色咪咪的笑她很好奇,当回到自己房间才知道这告示牌写的是:“要在此处玩大人5元,小孩免费。”

歪诗一首(暴强)

  夏日阿娇冬日娜,外遇人妖里遇春。

  夜观柏芝晨观曦,难见芙蓉易见莲。

你的优乐美

  女友躺在床上娇滴滴地说:人家是你的优乐美么!

  我一听,顿时两眼放光:那我现在把管儿插进去!

我男朋友是开F1的

  昨晚遇见一好久不见的MM,闲谈中问到她和她新交的男友生活是否和谐时,只见MM叹了口气道:“唉,我男朋友是开F1的……”

实在忍不住了

  某女的情人因为有事走不开,画了一副画:上面有两个话梅,下面有个房子,房子里有个人。意思是“MM,人住=妹妹十万个冷笑话:开心,第202天),忍住”。这个女子看到这副画后,就回了一副画:上面还是两个鸽子,下面是那个房子,但是人不见了,留下一个石头。她情人看到之后,没办法了,就只好去见她了。意思是“鸽鸽,石在、人不住了=哥哥,实在、忍不住了”

下面痒死了

  一女子很想念她的情人,可是她情人的公司根本不允许她进去。她想了一个办法,画了一副画:画上面是两只鸽子下面有一只死羊。意思是:“哥哥,下面痒死了”

多自摸,少放炮

  有人问:“美女邻居邀我打麻将,我该怎么办?”有人答:“多自摸,少放炮”。

自慰的东西没了

  某男说:“去女同学家吃饭,她那有胡萝卜,黄瓜,茄子等,该吃点什么菜啊?”。朋友答:“都吃完,她晚上应该要去找你了”。

母牛系列歇后语

小母牛背降落伞———牛b漫天飞



母牛掉进蒸笼里——(蒸)真牛B



小母牛它妈洗桑拿——真(蒸)骂人是不对的牛b



小母牛过生日—-牛B大了



小母牛怀孕---牛逼大了



小母牛坐导弹---牛B轰轰



母牛放屁—吹牛B



小母牛拿倒立——牛B冲天



小母牛翻跟头—— 一个牛B接一个牛B



小母牛荡秋千—–牛B过来,牛B过去



小母牛站队——–牛B排(牌)



小母牛坐在灯泡上——牛B闪闪



小母牛没有性病-------好牛B



小母牛抽烟————————牛B的够呛呀



小母牛坐飞机————————牛B上天了



抓到母牛的后腿跟—离牛B不远了



一群小母牛过独木桥—–牛B一个接一个



小母牛周游世界—– —-走到哪儿牛B到哪儿



赶母牛拉犁——-跟着牛B走



克隆母牛——-照样牛B



小母牛进栏—–牛B到家了



母牛进门——牛B还在后面呢



空投母牛——牛B满天飞



母牛追公牛——–牛X急(极)了



借母牛给我耙田——-让我也牛B一把



小母牛上北大---牛B到一塌糊涂



小母牛对镜子---照样儿牛B



小母牛开世界大会---要多牛B就有多牛B



小公牛追小母牛---得牛B处就牛B



小母牛到南极---牛B到了极点



小母牛看手表—--牛B到极(几)点了



小母牛坐钢锯–巨牛B



小母牛难产–牛B坏了



两个母牛并排站—-比较牛B



一个母牛—-挺牛B



母牛来月事—-牛B哄哄



母牛掉酒缸—-最牛B



麻辣锅牛屁股—-吗老个B的



小母牛跳蹦迪—–左一个牛B右一个牛B



小母牛出差—–走到哪儿牛B到哪儿



小公牛哭小母牛—–牛B死了



小母牛打手机—–无限(线)牛B



小母牛自慰—–捅捅(统统)的牛B!



小母牛和大象一夜情之后——牛B大了!



两个小母牛对屁股——比较牛X!



小母牛坐飞机——牛X吹上天了!



小母牛按门铃——牛’X吹到家了!



小母牛拿大顶————牛X冲天!



小母牛宫外孕——牛X大了!



小母牛意掉进酒缸里——醉[最]牛B!



母牛妈妈洗桑拿—-真(蒸)牛B



小母牛过生日—–牛B大了



小母牛坐飞机—-牛B满天飞



小公牛自宫—-相(想)当牛B



小母牛爬单杠——刚牛B



小母牛不生孩子——牛B毁了

谁忽悠谁啊?

  话说某中东富豪,到了酒家,见一酒女,喜其风情万种,于是欲谋之。



  酒女开大口索价:“我要一千万美金!”



  富豪答:“愿付!”



  酒女乃再思得寸进尺:“再要一颗一百克拉的金刚钻戒。”



  富豪答:“愿送!”



  本来酒女已达目的,但见土王实在其貌猥锁,仍有不愿,但又不想太得罪对方,于是想出难题,将其难倒算了。“我要你那话儿至少一尺长。”



  土王闻语,面有难色,可是当前之女,实在喜欢,于是深思后答:“好!我愿割一截!”

如此放荡之女

  一对男女在恋爱,一天他们第一次接吻。男:“你告诉我,除了我,还有谁这样吻过你,亲爱的?”女的没回答。“你说吧!我不会见怪的。”男的说。女的嫣然一笑:“我正数呢。”

一波三折

  某女来到美容院。



  美容师:“您好!有什么我能帮您的吗?”



  某女:“我想做隆胸手术!”



  美容师:“我们使用最新技术,都做的话是1000块钱!”



  某女:“难道你们还可以只做一边?”



  美容师:“是的!”



  某女:“那只做一边是多少钱啊?”



  美容师:“300块!”



  某女:“为什么做一边300块,都做却要1000块啊?”



  美容师语重心长的解释道:“一波三折!”

村长的搞笑小故事21则

  《新人》



  老家的村长,人帅又能耐,全村第一个有小车加洋房。城里人还没发明一夜情时,他已和村上的不少小媳妇大姑娘大搞多夜情了。他儿子牛娃子,可能得其遗传,也有这个爱好。村长天生嗅觉灵敏,熟悉他临幸过的每一个女人的气味。



  有一天,村长见儿子回家很晚,怀疑他有不轨行动,便上前闻他身上的余味,问儿子:上玉娃子婆娘家床了?儿子说:是。



  又有一天,儿子又晚归,村长又闻味后问: 上你三嫂子家床了?儿子答:是。



  再一天,儿子路过某家牛圈,见一母牛,这牛娃突发奇想就尝了次牛的鲜,回家后村长照例上前闻味,反复几次,总觉生疏,便问儿子:村里头来新人了?



  《一起砸》



  早些年,村长带着儿子常年在外打工。这年年底回到家天都黑了,村长的老婆正跟儿媳一起摇着纺车纺棉花,见爷儿俩回来,赶忙做饭,做好以后婆媳俩接着纺。爷俩吃过饭,都想着尽快上床释放那憋了一年的横劲,而婆媳俩谁也不好意思提睡觉的事,继续在那里纺棉花。村长上了床,见老婆迟迟不来,就横过去竖过来蹬被子,一个人在床上瞎折腾; 儿子呢就在院子里跑圈圈,跑呀跑呀,都到深夜了,实在熬不住了,就冲着媳妇骂道:“纺,纺,就知道狗日的纺,再纺我把你纺车砸了。”村长一听这话,腾的从床上跳起来,大吼道;“对,牛娃子,把你妈的纺车一起砸了它妈了个B !”



  《虎鞭》



  话说村长儿子牛娃子那年外出打工憋了一年的横劲,他这个方面大概是青出于蓝而胜于蓝,过年回家便没黑没夜地按到老婆整。最后就整成阳痿了。那年还没抱孙子呢 ,这下可把村长急坏了! 赶忙到镇上去找药。也是巧,正好路边一个药摊上有根虎鞭卖,细长的像根精瘦的干肉条,约莫尺把长,鸽蛋般大小的头头上尽长些三分长的肉刺儿,也不算太贵: 二百八十元被砍价成一百八,便买下了。那药贩说,整根泡酒,莫切烂,只泡五斤,每夜喝二两,喝完包见效。临走那药贩还叮嘱: 泡完酒后要把虎鞭扔到河里,放生那个虎气……真是当家的慧眼识奇货: 儿子二十天就喝光了酒,几晚试下来,果真都雄风不差当年,还真让一家人高兴!



  可是村长舍不得将酒罈子里剩下的那根虎鞭白扔到河里、放生啥子JB虎气了,便拿去炖汤。但是炖了一天一夜也不烂,拿出来切碎再炖吧,可一切,好硬,火一烧冒乌黑乌黑的烟,发现是塑料做的!奸商啊奸商!怪不得叫我丢到河里放啥子JB生! 虽说也碰巧治了牛娃的病,但那点塑料充其量只值它妈了个B的三、五块钱,我那180元容易吗? 村长越想越气,立马赶到镇上,但哪还见得着那药摊的影子?



  村长回到家憋了一肚子火,正想骂一百个“他妈了个 B”。但一寻思,那娃儿分明得的是心病,说虎鞭是假的还不把他病又闹翻了哇? 而且对其它任何人也都不能够说,这么哈拙拙的事还不坏了自家的一世英名哇?!他想到了“宰相肚子能撑船”这句警世名言: 闷了吧。 于是,我们的村长大人独自喝了一夜闷酒,平生第一次吃了个闷墩哑吧亏,过后,以全家顶梁柱的精神一个人默默的承受着恼和辱,悲壮地当了盘宰相……



  《峨嵋壮阳功》



  前几天村长去乡会计家玩耍,见会计在上网,正读着《凯迪—笑话人生》上的一个帖子,叫什么秘笈峨嵋壮阳功,说是美国大总统克林顿也练过,效果奇佳。心想往日里应付村里那帮婆娘已常有点力不从心的,就鼓动了会计,两人立马照帖练起



  来。帖上说挂梨儿翘JJ,但村长心嗨,一下就找了两个铁秤砣挂在JJ上翘,哪里挂得住? 咚咚两声落下来正好砸了脚背,疼得一下扑倒在地,会计扶他起来,看着泥地上被村长JJ戳的洞洞,说: 真是灵! 才练了一下,就得神功了哈!



  《杰士邦》



  村长峨嵋壮阳功将泥地戳了个洞的事,让村上婆娘们十分景仰。



  一个湛蓝蓝的艳阳天, 五、六个婆娘正好在苞谷地边遇着了瞎晃悠的他,一个胖大嫂一声提议:验验! 于是村长被七手八脚按倒在地、扒了个精光,又被轮番上去ZJ,待那东东雄起了,一人扯了一只手脚,翻转身朝地,提起村长打起夯来,可怜他像捶牛蛋般的哀号……那帮婆娘数着地上每人可分得一个洞洞了,才嘻嘻哈哈飞也似逃去。幸好他练那壮阳功已半月余,仅一些个红肿而己!



  他光着屁儿奋起直追,胖大嫂太肥,落在最后,他一个猎豹扑羊,将她扑翻在地,拖入“青沙帐”中,爽爽地慰安了一番红肿DD后,顺手扳了个苞谷棒棒,扯去外皮,插将进去,狠狠地活动了三、五百下,扬长而去。



  那胖嫂拔出苞谷棒棒,一根根扯出钻在里面的苞谷须须,摸着颗颗饱滿的苞谷粒粒,自语道: 好安逸,比村长带浮点的杰士邦还要安逸!



  《搭桥》



  村长跟妇女主任两家楼对楼,隔阳台相望,一日,两人都在阳台乘凉。



  村长:过来耍下?



  妇女主任:咋个过去?



  村长:我把JB搓硬,搭到你家阳台,你踩着过来。



  妇女主任:我不上当,走到半路,你软了,还不摔死老娘?



  村长:不会,我练过峨嵋壮阳功,挺得住。



  妇女主任:那也不,弄完后,我踩啥子回来?



  《鲤鱼鳞》



  村长名叫李向合,村支书叫李玉林,两人一起外出,晚上窝在旅店,闲得无聊,支书说,向合,我们睡不着,讲讲我们村里的稀奇事吧。村长说好,你先讲吧。



  支书说那你听到哈:玉娃子结婚的洞房夜,我去听房,玉娃子跟新娘子说想先看看她的下身,新娘子心想反正就要做他的人了,看就看吧,玉娃子打着手电拱起被子,边掰边看,边看边说,我以为B很好看呢,不就是外面像条沟、里面像条河吗,外像沟、里像河,有啥子好看嘛?



  李向合一听,心里骂着老子日你妈了个#,嘴上说道:我也听到我们村的一个稀奇事,棱娃子的婆娘过河收苞谷,正是中午,看看没得人,就脱光了淌水过河,到了河中间,感觉有东西钻进羞处了,急忙往外掏,是条红尾巴鲤鱼,可是钻得太深,怎么都掏不出,掏一把看看,一手鲤鱼鳞,再掏一把,还是一手鲤鱼鳞。



  《而已汤》



  博士镇长下乡了解民情,在村长家吃饭。村长老婆去问弄啥子菜,村长知道镇长廉洁且有文化,也很有文化地告诉老婆:“而今讲究绿色食品,镇长又不是外人,就吃自家种的白菜萝卜而已!镇长,那可是绝对没有用过农药滴。”



  他老婆没文化,白菜萝卜、绿色和没用农药都晓得,但“而已”是啥子就不晓得,做着饭就纳闷起来,便差儿子去问,儿子竟当着博士面问道:“爸,妈问“而已”是啥子? ”,村长很感失了面子,怒斥儿子:“而已”是你妈了个 B 。儿子回头告诉他妈:爸说“而已”是你生我的那个东西 。等白菜萝卜端上桌,村长老婆犯难了:我这“而已”倒也是没用过农药,但要拿这“而已”做菜,总不能割下来吧,要不,我蹲到洗一洗,汆个汤多洒些绿色的葱花端上去吧。不一会儿,村长老婆端着汤,边走边喊:绿色食品——“而已”汤来了哈!



  《算命》



  村长的老爸是个瞎子,以给人捏骨算命闻名十里八乡。捏骨,就是捏摸人的手指算命,据说有时候还真靠谱谱。一日,瞎子在村头闲坐,有好事者鼓动一个调皮的娃儿,掏出还没长毛的小JJ凑了过去。瞎子反复揉捏,忽然望空“啊”了一声站



  起来,拱手作揖:不得了,不得了,敢问令尊是否在场,道喜了道喜了,这娃儿手指软滑无骨,将来必当大干部。



  《轻轻松松变大》



  天下的男人,很少有不想自己雀儿更大些的。村长一米八的个儿,那东东自然随比例应不小了(也确实曾有人听到过他那些相好的称道),但是他呀大了还想大。 一天看到报纸上的一则广告称:“不开刀、不住院、只需汇款88元,让你的生殖器轻轻松松变大又变粗!款到即发货,不发货死全家!”,村长求大心切,不就88元吗,立即汇了款去。那商家真还守信誉,五天后即收到一个包裹,急急地打开一看,原来是个放大镜!村长一气之下摔了个逑,又自家当了一盘宰相喝了小半夜闷酒,当下总结出一条: 事情扯到JB我就霉!!



  《叫床》



  那天村长在乡镇上看了A片回来,知道了女人叫床才有味,当晚那个时,他便叫老婆也叫,他老婆只好憋声憋气叫了:“村长日人啰……”



  《音乐喷泉》



  那夜村长让他老婆叫床,他老婆邯郸学步,叫了“村长日人啰……”,让他十分扫兴。第二天便去找他最可心的相好——赵寡妇,一边用手抠她的G点(当然又是A片上教的),一边让她叫,寡妇兴奋不己,还了她歌迷本色,即兴改叫为唱:“洗涮涮,洗涮涮,洗涮涮,洗涮涮……”



  村长这方面实在太有灵性,随着节奏抠得她爽歪了,她平生第一次突然喷出水来,喷得好高,又唱得好狂,村长高兴得手舞J蹈,大叫: 想不到宝宝还是座音乐喷泉!



  《捶牛蛋》



  改革开放前,老家生产队的牛是集中饲养的,公牛到了成熟的年龄,就见不得母牛,见了就想上,搞得天无宁日。为了解决这个问题,用乡下的老法子:把公牛绑了,将那矛盾的主要方面——耷拉着的两个睾丸挤拢扎紧,用棒棒使劲敲打,把睾丸组织全部敲碎,这叫“捶牛蛋”,此后公牛就成了牛中的太监了。但“锤牛蛋”时,公牛疼痛难忍,发出哀鸣,撕心裂肺,好不凄惨!



  一天,队上正在“捶牛蛋”,村长(那时是队长)路过,听了公牛的惨叫,不自觉地用双手捂着私处,快步走开。路遇一好事的人问他: 队长,那边是啥子在叫,你下头咋个了,不舒服吗? 村长疾走着说: 那边在“捶牛蛋”,我最不能听,一听我就觉得好像在捶我的样,下面也跟到痛。



  《日用品》



  村支书接到县里要开三级干部大会的通知,要求村里的支书、村长、会计三人一同参加。支书就在村里的大喇叭上喊道:“村长向合和会计棱娃子,你们俩个听到喽,明天十万个冷笑话:开心,第567天)我们三人去县里参加三干会,明天早上8点到我家集合,别忘了带上各人的日……用品。”听到广播,正在一块打麻将的三家的婆娘很是高兴,村长老婆说:“县里领导真是好,想得真周到,老爷们家开会,还让带上我们姐妹三个。”



  《窦圌山的铁链》



  村长因他爸眼瞎,家贫,小学差半年毕业就缀学了,自小随伯父在外跑码头做小工。大概饱采了巴山蜀水的灵气,不仅身长面秀,还敏智过人,家境因他的勤劳和智慧渐渐成为村中首富。不仅娶得了全乡第一美人进家当婆娘,还泡了个全



  区第一美人(就那音乐喷泉赵寡妇啦)当情人。那日子啊真是滋润!



  那年他开着新买的拓儿车、载着大美人赵寡妇去李白及海灯法师故里江油作自驾游,又去了险峻的蜀中第五名山窦圌山。春风轻拂面,美人一路歌,好生惬意!



  那窦圌山就孤零零两三座石山,各高三、五百米,有如巨大的石笋拔地而起。其中两山相隔几十米,山顶间凌空悬一根铁链,一中年人每人收100元便向游人表演徒步走铁链往返两山一次。村长看后对赵美人作了一个预言: 人可一次用险,不可终生用险,此人不改行必死! 又叹道:100元来得如此轻巧,他又如何肯改行?



  果然啦,没几月,报上登,此人不幸从铁链摔下身亡。赵美人丢下报纸,轻如飞燕般一跃,双腿夹在村长腰杆上,双手搂在村长颈子上,香唇贴在村长裂开的大嘴上,说:“假老公,本村总理大臣,诸葛孔明,你猜得够准,今生今世如何还能没有你!”接着晃着村长的颈和腰,打起了秋千,一边摇一边唱: 老公十万个冷笑话:开心,第187天),老公,我爱你,愿你有个好身体,日我有力气……



  村长又对那张报纸上大官坐牢的新闻,感慨地对他怀中的“赵飞燕”说: 村上公款过我手也不止百万,我从不拿一分! 那些大官妈了个B贪了那成千上百万,人算难胜天算,保不定有一天会从哪个卡卡角角查出来,他们就像每天在走那根铁链,是用终生之险也!呜呼哀哉,天下多少大官,居然没有这村长一般的智慧!



  《喂奶》



  村长终于添孙子了,爱得什么似的。那孙子也像他一样的好动,常不认真吃奶。 一日,儿媳妇正给孙子喂奶,孩子不是这事就是那事,又不好好的吃,儿媳妇东哄西哄也不管用,村长在一边看得着急,冲着儿媳妇怀里的孙子说:“你不吃?你再不吃爷爷可要抢来吃了啊!”



  《伟哥》



  老家村头有棵百年的黄皂角树,两个人拉手都围不拢,巨大的树盖遮了好大一片阴,树阴下摆了许多石桌子石凳,历来就是村里的会议兼娱乐中心。



  那天午后,村长趴在石桌上打瞌睡,几个娃儿在旁一边斗地主,一边故意编排村长的笑话说: 有一天,村长大爷在县城药店看到多大的广告牌子上写着:新到正宗美国“伟哥”,便问售货的妹妹“伟哥”是做啥子用的,那妹妹新来,羞答答的说是下面用的。村长就买了两颗回来下面条,结果吃面时面条一根根雄起了,把他嘴都戳烂了……



  村长在迷糊中听到了,笑咧咧的说: 我要是吃了伟哥,肯定能把你奶奶、你妈、你姐、你妹,妈了个B像穿串串一样串起来日……



  《厕所闹鬼》



  一天村长去乡里唱酒回来就闷头大睡, 半夜去屙尿后, 惊魂未定的对老婆说, 我们家厕所有鬼! 老婆说不会吧? 村长说: 真的, 我一打开厕所门, 灯自己就亮了, 还从里面吹出一股冷风,好吓人……吓得我尿都没敢屙完。村长老婆说:怪不得我们家冰箱趟过好几次水,还散着尿骚臭!



  《猜谜语》



  一天午后,村长又在村头大皂角树下和那帮娃儿摆龙门阵,他出了个谜语让他们猜:心里很想很想,两片好痒好痒,摸遍全身上下,逮到一根棒棒,对准洞洞中央,插进夹紧不放,一阵腾云驾雾,立马不再心慌。娃儿们一个个噢呀噢呀乱叫,起



  哄说:村长大爷到底是根老杆子,出口不离“日”,选他当全中华日B促进会总会长。



  村长这时摸出根香烟说:你们这些娃儿毛都没几根,尽想那些好事!这个谜语正儿八经是:这个,抽烟!记到起:抽烟有害健康,你们没娶婆娘前不准抽的!



  《牛娃子逛省城》



  那天村长叫娃儿到省城去办事。牛娃子走在街上,心里大为惊叹,果然如老爸所说,美女如云啦: 真的三步一个周迅、五步一个陈好! 在公交车上,旁边一个美娇娃,那胸之挺、那腰之细、那屁儿之翘、那皮儿之白、那脸儿之嫩,还露个光溜溜的玉背,一身香气,觉得比他老爸那个赵美人又是一番风味!



  牛娃儿身不由己的挨拢过去,闻着那醉人的香气,脑壳晕乎乎的一阵空白……突然那美女对他大骂:“烂流氓!”牛娃子先是一愣:我做什么坏事了? 没有吧? 不管有没有也该骂不是?



  但还未等他开口,那女娃儿杏眼怒瞪,骂道:“你个龟儿子烂流氓,从小就是流氓,你妈刚生你出来时,你都不忘记回头要看一眼。” 满车乘客,沉默一会爆发出了一阵轰笑,都感叹这骂堪称千古绝骂,应是前无古人、后无来者了吧!



  牛娃子自小生在山乡村野,打架骂人可是小菜一碟。他眯起了从他爸那遗传来的那双美丽的大眼晴,不紧不慢地但大声的说道:“你才是大大的女流氓呢!你还在你妈肚子里怀起时,就每天从那个子宫颈的小洞洞里,偷看你爸的JB三回!”



  《赵美人养奶牛》



  村长疼那赵美人比疼老婆还要多些,这不光因她比他老婆更美。那赵美人娇小玲珑的样儿叫人高马大的村长怜、小鸟依人的神态叫村长恋,和村长乖巧的默契叫村长醉,尤其那一双滴溜溜转的眼睛好像没有一刻不在坦荡地迎着村长,那双丹凤眼清澈闪亮,每时每刻向他发出一串串欣赏、赞许、求助、呼唤和渴望的波光,大概没有一个男人会不被它那荡漾的涟漪所降服!



  这赵美人婚后一年多,顷刻间便失去了丈夫! 这场车祸还同时还夺走了公婆,好端端的一个家只剩下她和一个刚一岁的嫩崽。在那以泪洗面的日子里,村长及时伸出了那双温暖的大手。他帮赵寡妇做着家中男人该做的一切,同时也威慑着所有垂涎的无赖。



  这年春天,村长偷着帮赵美人买了头奶牛,挤奶卖给奶粉厂可多少帮衬点那娘俩吧,那美人,也将卖第一桶奶的钱帮村长买了两条最新设计,两居室(有两袋,分别装杆和囊)的红内裤, 村长说:我晓得你是想永远关它,留给你各人,但这裤头放杆杆的房间这么小,你不晓得男人一见到美女,它就会变变变,这房间就会装不下嘛?



  不久,那头牛老萎靡不振,村长对赵美人说:它一定是缺少性生活,你想哈噻,你每天都要挤它四次奶,要是我每天也摸你四次奶,几个月也不日你一回,你能精神得起来不嘛? 明天我赶它去配种站吧,她只好将信将疑地点着头。

饭量与性欲

  昨天在食堂吃饭,和一女同学边吃边聊。我在吃完一碗米饭后又找服务员要了一碗。这时她搭讪道:“我BF和你一样能吃,但就是没你那么胖,饭量和体重不成正比。”我:“那饭量和什么成正比?性能力?”她严肃思考了一下:“没准……”我:“那改天你饿他两顿试试~”她又严肃思考了一下,说:“干嘛要苦了自己呢?”

做爱与股市的关系

  夫妻两上床后,妻摸了摸夫的下面:怎么还这么疲软?夫:别着急,盘整的越久,涨的越凶。妻继续抚摩夫的下面:开始涨了,哇,涨的好快。夫:怎么样?涨停了,光头大阳线。妻终于忍不住,翻身骑在夫身上:亲爱的,我套牢你了。



  夫:套吧,套的越深越好。



  妻:我要开始上下震荡了。



  夫:震吧,注重控制好行情节奏。



  过了一会,夫:不好,我要出货了。



  妻加大了震荡幅度:等等我,我也马上要突破了。井喷式高潮行情展开。



  两分钟后,夫妻解套。熊市开始,一切恢复疲软状态。

淫湿四首

  夏日阿娇冬日娜

  外遇人妖里遇春

  夜观柏芝晨观曦

  难见芙蓉易见莲

  

  薇薇阿娇齐抓球,

  五球猪俊夜握欢.

  阿娇欢颜嘴欠吹,

  薇薇抖奶齐开怀

  

  苍天有井独自空,

  松柏孤岛唯赏枫。

  武园枯藤空留兰,

  星落天川遥映瞳 。

  

  后宫佳丽三千人

  铁杵也能磨成针

  针疲洞多无暇顾

  只能蔬果来充数

  一骑红尘妃子笑

  无人知是黄瓜来

  春宵一刻值千金

  不及汪伦送我情

15岁SY强人

  15岁的小安对我说:“哥哥,坏了,我以后不能生育了。”



  我说:“你怎么知道?”



  “我没有精子了。”



  “你怎么知道?”



  “我我。我我。我刚才手淫了。光一跳一跳的,精子不往外出了,可能被我弄光了没有了。”



  “今天几次了?”



  “6次!”

嫦娥奔月的原因

  有一天我问寝室的阿明,嫦娥为什么那么急着奔月。
  阿明说:后羿一射九日,就算神仙她也受不了啊!

花木兰从军

  甲乙二人对花木兰从军发表评论。

  甲:这故事一定是假的,吃喝拉撒睡都在一起一定会被看穿的!

  乙:笨,换了你和她睡一个铺,你会告发吗?

深圳发展银行推出了女性主题信用卡

  深圳发展银行推出了女性主题信用卡

  广告语是“想要和你深发展”!

  有好事者加了一句“光大是不行的”!

我老公的恋爱史

  有一天晚上老公累了,要睡觉,我却还不停的追问他的情史:
  “你以前有过几个女朋友啊”
  “很晚了,睡了啦”
  “几个啦?”
  “睡觉啊”
  “你以前的女朋友漂亮吗?”
  “烦死了,睡觉”
  “你跟你以前的女朋友在一起都干些什么啊?”
  “睡——觉——”

如此外遇

  某男和两个朋友在一旁聊天。第一个朋友说:“我妻子肯定是和一个水电工有染,一天我床下发现一把电工钳,但我并没有电工钳!”



  第二个朋友说:“我的妻子也对我不忠,她肯定是和一个清洁工混上了!一天我在床底下发现一把粉刷,但那不是我的!”



  某男最后说:“那我的妻子就是和一匹马有外遇了!一天我回家,在床底下发现一名骑师!”