积极开展群众性爱

  一日走在一陌生城市,突然发现路边墙上刷一大标语:开展群众性爱,惊吓不已,心想外地和首都就是不一样,走在改革开放的前线啊。拐了一弯以后,发现后面还有....国卫生运动。

装鸡毛外星人

  一对男女偷情,丈夫突然回家,男的没顾穿衣服就跳窗逃跑,走在大街上路上围观。



  男的装着若无其事看天:啊,这就是地球呀。



  路人说:cao,装鸡毛外星人。

不是这个洞

  从前,有一个当官的,出差到美国,这是一件很爽的事情,所以他下飞机的那天晚上就去了红灯区,找了一个妓女,他玩的很开心,同时妓女的叫床声也给他留下了很深的印象。



  第二天,有人请他打高尔夫,这个当官的举起球杆,用力的一挥,球进了!但是一个老外用力的冲他摆摆手,嘴里说着什么,他一听,怎么跟昨晚那个妓女的叫床声一样,他大惑不解,勾勾手指,叫过翻译。



  当官的:“喂,这个老外说的什么?”



  翻译:“哦,他说‘不是这个洞!’。”

为什么是皮蛋

  有一个黑人到台北的某餐厅,这个黑人既不懂中文也不会说。



  正不知所措时,赫然发现对面的白人指着服务生的裤裆,于是服务生露出会心一笑,立刻端上两颗水煮蛋。



  那个黑人看得真是垂涎三尺,马上如法炮制。服务生也是会心一笑。



  端上来两颗皮蛋……

给我戴绿帽子

  来福说:你给我戴绿帽子!



  小林说:对!今天给你戴绿帽子,明天给你穿绿衣服,后天给你买辆自行车,叫你去做邮递员!

毛片儿拍吗?

  从左岸到中关大道上有很多卖毛片的人,见你走过去就问:“哥们,要片儿吗?”



  我们起初很反感后来习惯了。



  有一个寝室一哥们和女友去中关村配电脑,回来特别郁闷,说被卖片儿的骚扰,大家说没什么。



  这哥们说:“问题是那NB,过来问,我哥们,毛片儿拍吗?”

下面没有了

  一群男女,凑在一起讲笑话十万个冷笑话:开心,第563天)。大李说:“以前,有一个太监...”接着住口,不讲了。一个MM问:“下面呢?下面呢?”大李认真说:“下面?下面嘛,下面没有了!”众人大笑,MM就是不明白:“下面怎么着了?下面怎么就没有了呢?”

如此女婿

  有位乡绅,好附庸风雅。他过生日这天,要三位女婿,用“大小多少”填词,以助酒兴。大女婿读书多,手摇折扇,随口吟道:“我这把纸扇,用的时候大,不用的时候小,夏天用得多,冬天用得少。”



  二女婿起身,拿起雨伞道:“我这把雨伞,用的时候大,不用的时候小,雨天用得多,晴天用得少。”乡绅很高兴。



  三女婿是个粗人,也会点幽默。站起身,手指裆部说:“我的这个JJ,用的时候大,不用的时候小,晚上用得多,白天用得少。”

论坛上的YY对联谁能接

楼主:



刚才在对联十万个冷笑话:开心,第171天)雅座版块看到一上联,征求下联。



上联:空姐走光,是否有机可乘;



(此联难在于:你可以往歪处想,也能往正常的想。要求下联也是这样)



沙发:



沙发

看楼下



二楼:



其实我在那边回了个下联:的哥跑马,方知无处挂挡。



结果一小时后,发现该贴被删。。



三楼:



姨妈上岗,能否后门通融



四楼:



上联需要是仄音,楼主你那个是下联。



六楼:



姨妈上岗,能否后门通融







N楼(反映了劳动穷苦人民的无穷智慧):



老汉推车,必须前后努力



领导上班,不知后门可走。



护士月假,怎能血战到底!



鸭店开张 不知信誉如何



贪官污吏—-早晚总得一死



护士加班,早晚虚位以待



男人打枪,就应百发百中



小牛倒走,牛比在前头



渔妇湿身,焉能浑水摸鱼

有的时候没有

  在宾馆吃饭,服务员上一菜,大声报菜名:“爆炒三鞭!”大家齐说好菜。妇联王主任,较为年轻,孤陋寡闻,不知何物,问:“什么是三鞭?”众男士为



  难。办公室李主任,好搞笑,认真回答:“是动物身上的一个器官。”“动物身上,是不是都有?”王主任继续问。“有一部分有,一部分没有。”李主任回答。



  “那,人身上有吗?”王主任好奇地问。“有的有,有的没有!”大家笑答。王主任沉思了一会儿:“你们男同志 有吗?”“有!”众男士齐声笑答。“那我们女人身上有吗?”王主任又问。还是李主任来得快:“有的时候有,有的时候没有!”

没什么可以放在里面

  丈夫:“干嘛买么贵的胸罩?你又没什么可以放在里面。”



  妻子:“喔!那你不是也穿内裤吗?”

每天晚上七点准时做爱

  一个典型的大男人娶了个典型的小美女,婚礼刚刚结束,大男人就立下了下面的规矩:“我想什么时候回家就什么时候回家,只要我想,不论是什么时候我想,你都不能为此为难我!“每天晚上你必须为我准备好一顿丰盛的晚餐,除非我告诉你我不回来了。只要我想,我就可以和我的老朋友出去饮酒或打牌,你也不能为此刁难我!这就是我的规矩…你有什么意见吗?”



  他的新娘很大度地说:“没有意见,你为我想得很周到。我只是提醒你记住一件事情:每天晚上七点准时ML—不论你在还是不在!”

可以睡三个人

  买了张新床,比原来的破床宽了很多,晚上,老婆睡在床上感慨:“床真宽啦,可以睡三个人。”老公立即接口:“只要你愿意,我是愿意还有个人睡在这里。”



  老婆说:“恩,你只要不吃醋,我当然愿意了。”

还在流水,帮我搞一下

  偶在一个汽车修理厂上班,一日,一MM开车来到偶厂,急促的说: 老师,我下面想(响),还在流水,帮我搞(修理的意思)一下..



  维修师傅:这个……………..不行….不敢搞...............



  MM: 举起来不就可以搞了? 快点, 水都流了很多了.(举升机举起来检查)



  维修师傅: 这人多………..(汗!) 坚持一下.



  MM: 能坚持就不找你搞了?



  维修师傅:…………汗! 那你就流着等吧!

一个标点符号

  一天上网聊天,有一女生问我在干什么呢?

  我答道:玩,你呢?

  女生回了句:臭不要脸!

  我纳闷…为什么骂我呢?仔细一看我回那句话少了个标点符号,成“玩你呢”了,那女生5天没理我…

处女节

  甲问乙:知道处女节是几号吗?乙不知。三月七号噻!为什么呢?3月8号是妇女节,妇女和处女只差一日!

妻子的二年之痒

  一商人两年未归,妻子想念托人代信:三角地一块小田抛荒失种已有二年,毛草纷飞。淤泥堵塞。若君再不归或租或借,商人收到信后马上赶回了家!

好色美女猜谜语

  读书时,俺们班有位美女喜欢猜谜语,一天下课,她诡笑着对我说:“我说一个谜语给你猜,你要是能猜的中,让我做什么都行,不过我想你是猜不中的,嘿嘿……”



  看着她带那种轻视笑容的脸,我就说:“好吧,你说吧,天下没有我不会的谜语!!”



  于是她说:“巴掌大,毛茸茸,中间有个黑洞洞。你说是什么吧?”说完还对着我偷笑。



  我一听,不知道如何说了,不过我脑子一转,也冲她一笑,抛了个媚眼说:“我也有一谜和你谜底有些相似,你不防也来猜猜——九寸长,硬硬地,我俩离的近近的”



  她一听,脸就红了,不愿意了,说我在调戏她,她哭着把老师叫来了,老师问我怎么了,我就把她和我猜谜语的事说了一遍,老师一听,火了!说:“你看看你们,什么乱七八糟的东西,明天十万个冷笑话:开心,第242天)一块写检讨!”



  那个女孩一听更委屈了,说:“我的谜不是什么乱七八糟的东西!”



  老师:“噢,那你说说是什么?”



  “是牛耳朵!”



  老师听完惊讶了半天,火冒三丈地对我说:“你看看你,人家的谜底是牛耳朵,你说说你的谜底是什么吧?”



  “我的谜底是牛角”

傻蛋新郎

  一家娶新娘,客人散尽,夫妻俩入洞房,公婆才要休息,只听新娘在洞房内大叫。婆婆无奈,来到洞房门口:媳妇儿啊!新婚之夜,免不了的,你就将就些吧!不料新娘大怒,说了一句话:哪有这样的傻蛋,他只看不顶!

离婚十一次

  一女子两年内离婚十一次。问其何故,摇头苦答:“一任夫君中原石油的,钻太深,受不了;二任老公消防队的,拔出来就喷,难受;三任老公建设局的,脱了又穿,穿了又脱,瞎拆腾;四任老公包鱼塘的,一连两次水干了才搞,不痛才怪;五任老公是公共安全专家局的,喜欢绑住干活,不准我动,苦不堪言;六任老公是个组织部的,光谈话,会唬人,就是不搞实事;七任老公是个搞古玩的,整天轻手轻脚捧着看,比真搞还难受;第八任老公是个外科医生,不见血不停手;第九任老公是科技局的,整天吵着要创新;第十任老公是税务局的,整天就知道睡,睡,睡。最后一个老公是公务员,就知道走后门。”

软座变硬座

  回家的火车实在太挤了,一个美女MM站了很久实在扛不住了,就和我说:“可以坐一下么?”
  但是一个3个人的座位一个坐了4个人了,我让座出来我就没有站的地方了,我看了一下美女MM说:“怎么办,你站的地方我站不住……”。
  MM实在是累狠了,什么都不管了,说:“太累了,坐你腿上吧。”
  就一屁股坐了下来,然后和我一边聊天一边打趣说:“其实这样也不错啊,你要是能支持的住,还是个软座呢……”
  结果过了一会,MM就惊呼:“看来还是得意太早了,软座变硬座了。”
  我也不想的……!

QQ最强淫荡的15签名

  1、宠辱不惊,后庭花开花落,去留无意,前门鸟进鸟出
  2、路漫漫兮腿修长,吾将上下被摸索
  3、痒,要!
  4、给我一张毛片,我能撬起整个地球
  5、我指着太阳说:日
  6、我趴着睡就强奸了地球,我躺着睡就强奸了整个宇宙!
  7、就这样让你舒服,脱下你常拉的裤
  8、网上自古无娇娘,残花败柳一行行,偶有几对鸳鸯鸟,也是野鸡配色狼
  9、生命在于床上运动!
  10、青青子衿,悠悠我心,但为君故,叫床至今
  11、花前月下,不如花钱日下
  12、鱼对水说:我之所以灌水,因为天天可以日你
  13、给我一个PLMM,我能创造一个超级球队打入世界杯!
  14、好好学习,天天想上
  15、当男人想通了,女人想开了,世界自然就和平了

一位MM在应聘中的爆强回答

  某大公司董事长招聘女秘书,出三道试题。

  第一题:自行车与女人有什么相同与不同之处?

  第二题:热水壶与女人有什么相同与不同之处?

  第三题:冰箱与女人有什么相同与不同之处?

  一mm看题之后回答如下:

  1、自行车与女人相同之处是都可以被人骑,

  不同之处是自行车是先打气才能骑,女人是先骑了再打气。

  2、热水壶与女人相同之处是都可以倒水进去,

  不同之处是热水壶先拔了塞子才能倒水进去,女人是先塞了塞子才能倒水进去。

  3、冰箱与女人相同之处是都可以放块肉进去,

  不同之处是冰箱的肉放进去是软的,拿出来是硬的,女人十万个冷笑话:开心,第361天)的肉放进去是硬的,拿出来是软的。

  结果,此mm被录取……

一次偶要带她作实验

  偶部门有个plmm,一次偶要带她作实验,约好下班后做试验……偶下午上网忘了,快下班时突然收到mm一个短消息:到底做不做?偶当时一脸茫然,心砰砰中……问了一句:做什么啊?mm大声道:就是做那个拉,快点……人家很急呢!一霎拉,皆静,然后狂笑……

学校大扫除

  一日,学校大扫除。一PLMM擦窗。因为窗户比较高。所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。偶经过。。MM大喊““擦”我下面”。偶大惊。问那里?MM曰“我下面啊,你帮我擦一下” 全班爆笑……MM和偶面红……

夫妻麻将作弊

  夫妻二人合伙打麻将,商量好看妻眼色行事,玩牌中,见妻子猛然劈开大腿,夫见忙出“一筒”,结果给别人放了炮!
  夫不解,妻子大声喊:“我她妈要的是小鸡”!

当差

  一位皇家子弟在他的领地巡游时,看到人群中有一个人跟自己长得很像。
  他把那个人召过来问道:“你妈妈以前在宫殿里当过差吗?”
  那人回答说:“没有,殿下,但我父亲在宫里当过差。”

一把手

  说一家哥五个聊天:老大“爹说了好好干秋后给咱们都娶媳妇。”

  老二接口道“草,那还把妹子嫁人?”

  老三反驳道“傻X,一家人不能日。”

  老四不乐意了“那爹咋还日咱妈?”

  老五一语中的“唉,一把手日谁都行啊。”

值日生

  某学校班级放学时指定三男三女打扫教室,男同学负责擦黑板,女同学负责拖地板。
  半小时后老师巡查计分,一进来,发现男同学没有完成,在玩耍,而女同学已经打扫好了。就说:“女生全部都拖好了,你们男生怎么还不擦?”

站着喝酒

  小明要做阑尾手术,术前需刮掉毛毛,护士长让一年青漂亮的实习小护士为其刮毛,小伙子克制不住下面竖了起来,小护士羞得满面通红跑去护士长处告状,护士长安慰小护士“别怕,看我的”,二人重回手术室,护士长用医用棉沾少许酒精涂于小伙子下部,小伙子下部马上蔫了下来,护士长半得意地说:“靠,高看你啦,小样儿,这么点儿酒量还跟我这儿站着喝酒”。

给我抄一下

  一天晚上自习课,一男生悄悄地问一女生:“你做过吗?”


  女生十万个冷笑话:开心,第234天)回答:“做过了!”


  男生很干脆:“那你能给我抄一下吗!”


  女生愕然:“操一下,那我不亏大了吗?”

亲密三次代替三餐

  有一对夫妻俩,因为太贫穷,经常一天到晚没有饭吃!于是,妻子晚上提出每天跟丈夫亲密三次以代三餐!丈夫听后表示同意!
  第二天起床后,丈夫感到头晕目旋!
  丈夫边走路边扶着墙,自言自语道:“乖乖,这不但能当饭,还能当酒啊!”

我也怀了你丈夫的

  主人把女佣叫到面前问她:“你是否怀孕了?”


  “是啊!”女佣回道。


  “亏你还说得出口,你还没有结婚,难道不觉得害羞吗?”女主人再次训。


  “我为什么要害羞,女主人你自己不也怀孕了吗?”


  “可是我怀的是我丈夫的!”女主人生气地反驳。


  “我也是啊!”女佣高兴地附和。

和鸡在一起

  一个女孩染了一头黄了吧唧的头发,第二天和母亲一起上街,到了街上,母亲猛然挣脱她的手臂 ,上下打量了一眼绿眼影黄头发高跟鞋打扮的女儿,说:“别挎着我,别人还以为我和一个鸡在一起呢!”

没缝的是老爷们

  我女朋友前几天找我去医院,我就问怎么了,她说,她的腿有点弯,就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观,所以决定去医院看看有办法解决没。
  因为我女朋友一向斯斯文文的,所以她觉得有点不好意思,为了自己漂亮就来医院她还是第一次,所以大夫问她怎么回事的时候她说:“大夫,我两腿之间有条缝。”
  大夫一惊,随即道:“废话,没缝的是老爷们.....”

平胸女生的故事

  有个女生胸很平,她一直很自卑。突然一天有家企业邀请她做产品形象代言人,她惊喜地答应了。后来才发现那家企业是做平板电视的。


  还是那个平胸女生,她非常乐于助人,有一次一个女孩不好意思地说:可以借你的后背写几个字吗?她欣然同意,然后那个女生说:还是不平,你可以转过来吗?


  平胸女生家装修房子,施工队不太负责任,爸爸和他们吵了起来,女生过来劝架,爸爸说:正好你来了,快躺下——看见了吗?这才叫平!你那砖铺的也叫平!?

裸体女人的化妆舞会

   再一次公开的化妆舞会上,门卫拦下一位全身赤裸的女郎:


  “小姐对不起,您不能不穿什么就参加舞会,您需要化妆一下。”


  然后这个女人转身离去了。


  过了一会,这个女人又来了,但还是裸体,仅仅手上戴了黑手套,双脚穿了黑皮靴。


  于是守卫又把她拦了下来。


  “小姐,再重申下,我们这个舞会有个规定,化妆成甚么都可以,就是不能一丝不挂。”


  只见这个女郎摊开双手双脚,答道:“我哪有一丝不挂,难道你看不出我扮的是黑桃五吗?”

A股和A片的共同点

  1、都是赤裸裸的干活

  2、上下幅度比较大

  3、对大多数人有害

  4. 都用嘴,口活很关键

  5. 都是赤裸裸的引诱你达到高潮后再一泄千里

  6. 都会做俯卧撑

  7. 都需要“吻腚”(稳定)

  8. 都是长阳的时间很短

  9. 搞来搞去,都是为了出货.

  10.都要带套

两回事

  两个男的做在医生的诊室外面,一个问另一个,你怎么了,另一个说:“我的JJ上有一个红圈,你呢?”“我的JJ上有一个绿圈。”一会儿,医生叫那个有红圈的先进去,一会儿他出来了,说医生对他说没事儿。有绿圈的进去了,医生检查了一下,对他说:“你的JJ会慢慢烂掉,你会死的”“什么?你跟那个有红圈的人说一点事儿都没有,跟我却说会死?”“哦,JJ上有一圈口红和一圈发霉可是两回事!”

长二寸

  富商张仁娶一美娇娘。一日要外出经商,怕美矫娘红杏出墙。于是在美娇娘私处写上“张仁封”三字横幅封上。外出,美娇娘在家忍不住寂寞,于是撕下半边于人私通后重新封上。数月后,张仁归。一见大怒曰:“你与人私通便罢,为何要写上‘长二寸’戏弄我?”

女人专用的

  来福一天喝醉了,误进女厕所里xuxu,一个女人见到了尴尬地说:这里是女人专用的!来福指着他的老二:那又怎样,这也是给女人用的!!

这根是不是插阴道的

  一哥们正调试DVD,电视里只有画面没音乐,于是拿起一根线问道:这根是不是插音道的?

跃进牌月经带广告语

  有感于拙劣的广播电视广告泛滥,黄教授感慨道:“想当年我搞的一个广告,简简单单,大大方方,琅琅上口,妇孺皆知。现在45岁以上的女同志都知道,“跃进牌月经带,越戴越经戴”。

借钱

  有一对夫妇,实在是走头无路,丈夫只好让妻子去当阻街女郎。有一天,有位开着车的客人停在妻子十万个冷笑话:开心,第222天)的面前问:「上一次床要多少钱?」妻子就说:「请等一等。」於是就跑去问丈夫,丈夫说了:「3仟。」妻子跑回去告诉了客人价钱。客人说:「我身上没带太多钱,那帮我手淫要多少钱呢?」於是妻子又跑回问丈夫,丈夫说了:「1仟。」妻子又跑回去告诉了客人价钱。客人答应了,就从裤档里拿出20公分长的生殖器官!!於是妻子跑去问了丈夫十万个冷笑话:开心,第556天):「我们可不可以借他2仟块。」

对啊!我有压扁做记号啊!

  暑假打工和同事玩游戏,就是边唱歌边传杯子,最后歌停时看杯子在谁那里,谁就要受罚的游戏,现场只有我和一位女同事用免洗杯喝饮料,于是就传我们两个的杯子,等到活动结束,我才想说:不对啊!两个人用的杯子都一样,我怎么知道哪个是我的?只见那位高中刚毕业的美眉脸不红气不喘的说:没关系,我的下面和你不一样!!等到大家都笑翻了,她才无辜的说:对啊!我有压扁做记号啊!

日货(甜蜜小笑话)

  我终于找到了一个女友,国色天香、沉鱼落雁、碧月羞花、花容月貌、如花似玉…体形稍逊杨玉环,貌若貂蝉之面容,性格胜昭君之温文而雅,礼如西施之得体。总之一句话,有多好有多好,真乃人间极品,遇此一女今生无憾矣!惜之,初识与她长伴夜晚竟然不肯与我尝试鱼水之欢。说出一句话让我感受颇深!



  那晚,我带她来到我的别墅之中。与她长长的热吻,吻她的秀发、脸夹、嘴唇、耳垂…她轻轻的呻吟,伴着无尽的和那种最原始的享受沉浸在爱河之中。就这样,我顺势脱下她的外套,再脱掉她的内套,然后再套上套套,准备插入那个道道!



  她一把推开我对我说:“不要这样?”



  我疑惑的说:“我是处男,你是处女,我会对你负责的!”



  她说:“不是负责不负责的问题,因为我是一个爱国的人。”



  我很奇怪的问道:“这和爱国不爱国有什么关系。”



  她说:“如果我被你日过以后,我就变成了日货,受千夫所指,天下人耻笑。因为我是一个有民族责任感的人。所以我要抗日。”



  我又好气又好笑的说:“那你一辈子不被我日的话,那你岂不是就要抗日一辈子。”



  她笑着抱着我说:“我可以日你呀!”



  于是她将我压在床上,不顾我的反对及抵抗狠狠的把我日了!



  我成了一个罪人,我没有抗日,我成了日货!被我女友日过的货!



  我非常伤心的看着她那有征服欲的脸轻轻的吻到并她说:“天啊!这是什么世道。”

如果是向下垂直的话

  黄太太跟隔壁的李太太,两人闲来无事,坐在客厅中闲谈。

  黄太太穷极无聊地说:“我呀!我每天只要看我老公‘那里’挺在几点钟方向,我就可以知道几点要下雨了。”

  李太太听得蛮有意思的问道:“那么你老公的‘那里’如果是向下垂直的话,应该是几点?”

  黄太太幽幽的回答:“如果是向下垂直的话,那谁还会有心情去猜几点下雨啊…”

走错地方

  有位仁兄走进一家牙科诊所,他一见到医生就立刻将他那东东亮出来,医生大吃一惊,连忙叫道:“喂!老兄,你慢一点,你大概走错地方了喔!我们这是医治牙齿的,不是治疗那种东东的!”

  “我没搞错啊!”年轻人痛苦的说:“可是医生,有一科牙齿镶在里面!!”

新婚夜的神秘对联

  阴山脚下一块田,无人耕种十八年,中间开朵鸡冠花,四周茅草都长全。

  一条铁犁赛钢枪,专开阴山茅草荒,先干中间鸡冠花,四周茅草都扫光。

避孕失败之原因

  大学通识课考题:试简述非洲国家节育改策失败之原因。各科系均有独自的特殊见解:

  电机系学生:“因为没电,晚上没事好做。”

  数学系学生:“因为数学不好,安全期算错。”

  政治系学生:“因为缺乏配‘套’措施。”