不穿衣服的民族舞

老张去云南旅游,在大街上遇到了两个打扮非常时髦的小姐拦住了去路。 
小姐们问道:“先生,先生您看民族舞吗?” 
“什么舞呀?”老张好奇的问。 
“民族舞!”小姐们神秘的回答。 
“不看,不看,我们北京民族园什么民族的舞蹈没有呀!”老张不耐烦的挥了挥手。 
其中一位小姐拉住了老张,压低了声音说:“那您看过不穿衣服的吗?” 
听罢老张非常生气地指着小姐说道:“不穿衣服?不穿我怎么知道你是哪个民族的呀?”

你的奶奶多大啊?

  蛋糕店服务生阿强脸上带着巴掌印回到店里。阿明就问他:“怎么脸上挂彩啦?”
  阿强说:“昨天有个女孩子说她的奶奶生日,要我送蛋糕过去,可是我不晓得她阿奶几岁。所以就问女客户……结果被客户打了一巴掌……”
  阿明问:“客户怎么能这样?”
  阿强说:“不知道……我只问客户,你的奶奶多大啊?”

日本和服及姓氏的来源

  据说,古时日本多战事,男丁稀少,人口急剧下降。为了提高出生率, 天皇下令男人可以在任何时候任何地点和任何女人做爱,于是女人为了做事方便出门仅围条床单和背个枕头,久而久之就成了和服。生的孩子也不知道谁是爹,就以做爱地点为姓,于是便有松下、井上、渡边、田中、近藤、小泉等姓。如生前仅和一个男人搞过就加上一个纯字,以示纯洁,如纯一郎。这就是日本十万个冷笑话:开心,第564天)和服及姓氏来源的考证......是中国人的给个评论

三国十万个冷笑话:开心,第352天)爆笑成人小说全集

  1、声音太大  诸葛亮是个精通奇门八术的人,其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事,诸葛亮突然想放屁,又怕被刘备听见,不好意思。他灵机一动,道:“主公,为了调节一下气氛,我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声,趁机把屁给放了。然后问道:“怎么样主公?我学的象不象?”刘备道:“你再学一次吧,刚才你放屁的声音太大,我没听见。”



  2、鸡肋  这一日,曹操与新纳小妾在卧室一番云雨之后,小妾意犹未尽,便说道:“再来一次再来一次。”曹操也想,无奈体力不支,便答道:“鸡累鸡累。”恰好此时杨修路过曹操卧室,以为曹操同他说话,便跑出去宣布本次军事行动代号‘鸡肋’。曹操得知后,怒不可懈,遂将杨修斩了。



  3、幽会  却说一日,王允请董卓至家中喝酒。席间,王允之女貂禅负责斟酒。董卓与貂禅二人眉来眼去,竟互生欲火。临别之时,貂禅在董卓的头上敲了三下,然后背着手走了。当夜三更,董卓从王允家后门进入,来到貂禅房前,门自动打开,董卓进门走了一段,看到两个门。一边写着「己婚」,另一边写着「未婚」,董卓从「未婚」的门走进去。走了不久,走廊的尽头又有两个门,上面写着「有经验」及「无经验」。董卓从「无经验」的门继续前进,走着走着,又来到走廊的尽头,那也有两道门。上面写着「十公分以上」及「十公分以下」,董卓打开「十公分以下」的门,便走到了外面的马路上...



  4、妙方  糜夫人生了阿斗后,整日被阿斗的拉屎问题搞得头大。便去请教华佗。糜夫人问道:“华神医,我家阿斗一天要拉n次屎,除了使用尿布之外,还有没有更好的方法?”华佗想了想,答道:“有!可以养几个屎壳郎。”



  5、各有高招  话说刘备关羽张飞三兄弟刚出来混的时候,有一次被仇家捉住,将三人扔到海中一荒岛上。岛上无可食用之物。三日后,三人腹中空空,饥饿难忍。张飞便道:“与其饿死,不如将小鸡鸡切下以果腹。”说罢,便抽刀欲切自己的小弟弟。关羽急忙阻拦,骂道:“牛逼 !别急着切,揉揉再切,肉多!”此时,二人听到刘备在一旁哼哼唧唧的,回头一看,却见刘备正在打飞机,便问道:“大哥此时还有心情如此这般?”刘备抬头答道:“笨蛋!弄出点酱来,蘸蘸吃啊。”



  6、巧克力  却说这一日,赵云与张飞同室操鸡。赵云身下女子正兴奋之时,歪头看见一旁干的正起劲的张飞和其身下的女子,不禁大哭起来。赵云不解,问道:“哭甚?”女子答曰:“我也想要巧克力的!”



  7、滑雪  话说刘备关羽张飞三兄弟刚出来混的时候,有一次被仇家捉住,将三人关在一间房子里。彼时是冬天,又下着大雪。夜晚,三人睡觉时便挤在一起互相取暖。次日,三人醒来。睡在左边的刘备说:“我做梦,梦见我在做爱。”睡在右边的关羽说:“我也做梦,梦见我在做爱。”睡在中间的张飞说:“我梦见我在滑雪呢!”



  8、另一只手  话说一日,诸葛亮对手下各将士说:“今天你们每人都要写一篇关于如何攻打魏国的论文给我,身体极度疲劳的可以明天写。”张苞问道:“丞相,过度的性行为算不算身体疲劳?”诸葛亮听完,怒道:“xxxx!你不会用另一只手写?!”



  9、伤自尊  却说一日,刘备对糜夫人说:“你以后在高潮的时候能不能告诉我一声?”糜夫人说:“可是……”刘备说:“可是什么?”糜夫人说:“我怕……”刘备说:“怕什么?”糜夫人说:“你以前说过,如果我和别的男人做爱你会杀了我的。”刘备:“¥#崱??



  10、床上功夫  却说貂禅为了使董卓吕布二人反目,便同时与二人勾搭。这一日,董卓与吕布在一起喝酒,董卓道:“我前天和貂禅干了那事,她的床上功夫真不错,比我老婆强多了。”吕布道:“不瞒你说,我昨天也和貂禅干了那事,确实,比你老婆床上功夫强多了!”



  11、大家都这么说  却说刘备有一女佣。这一日,糜夫人欲将女佣赶走。女佣怒道:“我知道你为什么要赶走我,因为你嫉妒我比你性感漂亮!”糜夫人道:“这话谁说的?”女佣道:“刘备。你一定还嫉妒我的床上功夫比好!”糜夫人道:“这话谁说的?”女佣道:“刘备、赵云、张飞、关羽……大家都这么说!”



  12、胸肌  一日刘备去军营巡视。刘备道:“众将士好!”士兵们道:“首长好!”刘备拍了拍身边一个士兵的胸部,赞道:“瞧这胸肌,练得多好!”士兵答曰:“报告首长,我是女兵!”



  13、按摩棒  这一日,诸葛亮正在房中午休,突然,糜夫人进来了。糜夫人道:“恩……孔……孔明,恩……你……是不是……发……发明过……一种……按摩……棒?恩恩……”诸葛亮道:“是啊!”糜夫人道:“恩恩……是不是……恩……恩……肉色的……恩恩……可以旋转的?恩恩……”诸葛亮不耐烦的道:“是啊!干什么啊?!”糜夫人吞了吞口水,道:“恩恩……那么……恩……请问……恩恩……怎么才能……恩恩……把它关掉……拿出来?”



  14、不愧为大哥  话说刘备关羽张飞三兄弟刚出来混的时候,有一次被仇家捉住,将三人扔到海中一荒岛上。三人在岛上过了几个月,这一日海上漂来一女人。三人高兴极了,终于可以解决性需要了。三人都想上那女人,为了公平,三人决定轮流来,每人一轮只准干4下,然后换下一个人。张飞没经验,第一个上,数了“1、2、3、4”,干了4下就让关羽了。关羽要聪明一点,嘴巴喊“1~~~~~2~~~~~~3~~~~~~4~~~~~~~”后,才不情愿的结束,让刘备上。只听得刘备不紧不慢的数着“1234、2234、3234、换个姿势,再来一次,1234、2234……”



  15、刮骨疗毒  话说,关羽手臂被毒箭射~~~中。华佗为其刮骨疗毒。关羽问华佗:“大~~~夫,这点伤不会影响我的性生活吧?”华佗想了想,说:“这个嘛,要取决于你平时习惯用哪只手了。”



  16、阿斗的日记  话说阿斗小的时候。有一日,阿斗问刘备,道:“把拔,我是从什么地方来的?”刘备心想不能让小孩子知道不该知道的问题,便答道:“是天上掉下来的。”当日晚上,阿斗在他的日记本上写道:把拔和马麻没有性生活。



  17、凶兆  典韦在宛城为救曹操而战死的前几天,荀彧曾对他说:“韦啊,你最近要小心点,可能会有血光之灾,因为你身上带有凶兆!”典韦死后,鬼魂找到荀彧,骂道:“你说的什么屁话啊,说什么我戴有胸罩就会有血光之灾,我在去宛城之前就把胸罩脱了,不还是死了?!”



  18、有点冷  话说张飞结婚。张飞比较傻,不明白做爱应该怎么做,便去问诸葛亮。诸葛亮想:“要是说深了吧,他听不懂,要是说浅了吧,就显得我太低俗,怎么办好捏?”此时,正好有两匹马正在河边交配,诸葛亮眼一亮,有了,就对张飞说:“你看见那两匹马没有?看见它们怎么做了吗?回去酱子做就可以啦。”张飞便回去了。几日后,诸葛亮见到张飞,问道:“翼德,性生活如何挖?”张飞答道:“好是好,不过……”诸葛亮道:“不过什么?”张飞道:“就是在河边做有时候太冷了,还有人偷看。”



  19、头字辈  话说张飞有两个儿子,因为按家谱来算,这两个儿子应该是‘头’十万个冷笑话:开心,第139天)辈的,名字里必须有个‘头’字,张飞是个粗人,就随便给儿子起了名字,大儿子叫‘你妈的头’,二儿子叫‘龟头’。有一天,二儿子很晚都没有回家,张飞很着急,便去找诸葛亮,道:“军师军师,我的龟头不见了!”诸葛亮疑惑道:“恩?你的龟头有多大?”张飞道:“比你妈的头小一点!



  20、搬家  话说典韦有个女人很爱他,他战死以后,那女人便把他的小弟弟拿回家,然后在墙上开了个洞,把小弟弟塞进去,每天晚上去抚摩。夏侯憞、夏侯渊、曹仁、曹洪得知这件事情后,便偷偷跑到那墙的隔壁,将典韦的小弟弟取下,将自己的小弟弟塞进去,然后女人晚上就会抚摩。为了公平,夏侯憞、夏侯渊、曹仁、曹洪每天换一次人。这一天,轮到夏侯渊了,当他把小弟弟塞进去之后,女人过来了,只见女人掏出一把刀,一刀把小弟弟切下,口中说道:“韦,我们要搬家了。”



  21、吓唬孩子  却说,有一日,刘备打猎回家,进门后发现老婆光着身子在床上,喘气喘的很厉害,便问是怎么回事。老婆说:“我突然心脏病发作,所以热得把衣服都脱光了。”刘备很紧张,便欲跑出去找医生,在门口看见阿斗站在那里浑身发抖,便问是怎么回事。阿斗说:“好可怕啊!有个人光着身子躲在柜子后面!”刘备跑到柜子后面一看,果然有个人光者身子站在柜子后面,是张飞。刘备勃然大怒,骂道:“你个xxxx蛋!你我情同手足,我待你如亲兄弟一般……我老婆心脏病发作,你居然不帮忙,还站在这里吓唬我儿子!”



  22、刮骨疗毒(2)  话说,关羽手臂被毒箭射~~~中。华佗为其刮骨疗毒。关羽问华佗:“大~~~夫,这次手术的成功性有多大?”华佗说:“我已经做过99次同样的手术了。”关羽道:“那我就放心了。相信你会成功。”华佗道:“谢谢谢谢!我想我也该成功一次了啊!”



  23、马厩  刘备关羽张飞刚开始打天下的时候,要招兵买马。马买了很多,三人就盖了一个大笼子,把马都关在里面。次日,三人发现马都从笼子里跑了出来,便决定将笼子的高度从原来的5尺改为10尺。结果,第三天,他们又发现马都从笼子里跑了出来,便决定将笼子加高为20尺。然后,三个人回去睡觉了。这时候一匹马问另一匹马:“你说这 牛逼 会不会还把笼子加高?”后者道:“很难说!如果他们继续忘记关门的话。”



  24、煮酒论英雄  话说曹操与刘备煮酒论英雄。两人边吃边喝边谈。这时候上菜的士兵端菜上来,刘备发现他的拇指插在菜盘里,便怒道:“干哩娘!你这是干虾米?!”士兵急忙解释道:“我拇指受伤,军医说要经常保温才行。”刘备又骂道:“哩娘哎!要保温你不会把拇指插到xxxx里哇!”士兵答道:“不端菜的时候我的拇指是插在xxxx里的啊。”



  25、刮骨疗毒(3) 话说,关羽手臂被毒箭射~~~中。华佗为其刮骨疗毒。关羽突然跑了。刘备见状,问关羽:“你跑什么啊?”关羽道:“刚才华佗的徒弟说‘勇敢点!别害怕!这个手术很容易!’”刘备:“容易你怕什么?”关羽道:“但是这句话是华佗的徒弟说给华佗听的啊,大哥!”



  26、夏侯憞外  传话说曹操与 啦 沛城之战中,夏侯憞被曹性射中眼睛,拔出箭头,将自己的眼珠吃了,口中叫道:“父精母血,不可弃也!”从那之后,夏侯憞就经常吃人肉,吃上瘾了。后来,夏侯憞生了个儿子因为遗传,也喜欢吃人肉。这一日,父子二人出去觅食。二人躲在路旁树上,等着抓过路的人回去吃。一个瘦子走了过来,儿子道:“吃这个?”夏侯憞道:“太瘦,不好吃!”过了一会,一个胖子走了过来,儿子道:“吃这个?”夏侯憞道:“胖子胆固醇高,不好吃!”又过了一会,一个美女走了过来,夏侯憞未等儿子说话,急忙道:“这个好,抓回去,把你妈煮了吃!



  27、许诸裸衣斗马超  话说曹操与马超在渭河对垒。马超叫阵,曹操手下大将许诸冲出与其相斗,二人打得天昏地暗日月无光,大战了n个回合也未分清胜负。许诸打热了,便脱了盔甲与上衣再要与马超相斗。马超看见,一楞,然后两眼放光道:“没想到虎痴你也喜欢这个品牌的bar啊。



  28、刮骨疗毒(4)  话说,关羽手臂被毒箭射~~~中。华佗为其刮骨疗毒。华佗安慰关羽说:“别怕,一点都不痛的,一会就好……”关羽打断道:“呵呵!别说了,我以前也做过两年郎中的!



  29、刮骨疗毒(5)  话说,关羽手臂被毒箭射~~~中。华佗为其刮骨疗毒。当华佗拿出刀子,关羽害怕了,不让华佗动手。于是,华佗叫人倒了一杯酒给关羽,喝后,问关羽:“有勇气了吗?现在还怕吗?”关羽道:“还有一点怕。”于是,又给关羽喝了一杯。关羽还是害怕。就这样不停的喝了几十杯。华佗又问:“现在是不是勇气十足?”只见关羽昂首挺胸,跳到了桌子上,大声叫道:“我倒要看看,谁xxxx敢动我的手臂!!”



  30、有的是猛将  话说曹操等各路诸侯当年一起讨伐董卓。大家在一起吃饭,席间,北海太守孔融拿出一箱子梨分给大家吃,剩下的梨都扔出窗外。刘备见状,问道:“这太可惜了吧?”孔融道:“没关系,我们那里有的是梨!”过了一会,袁绍拿出一箱子黄金分给大家一人一块,剩下的都扔出窗外。刘备见状,问道:“这太可惜了吧?”袁绍道:“没关系,我们那里有的是黄金!”刘备把头低下,想了一会,站起身,二话不说,将身边的张飞扔出窗外。  31、牙医  话说华佗为关羽刮骨疗毒之后,改行做了牙医。一天,关羽又来到华佗住处,一进门进脱下裤子露出小弟弟。华佗急忙道:“不好意思,关老板,我最近改行做牙医了,不治这个东东的。”关羽表情痛苦的道:“我知道我知道,可是……可是有一颗牙齿镶在那里面啊!”



  32、轮到你了  话说马超为报父仇,攻打曹操。曹操在潼关之战与马超一战惨败,仓皇逃窜。马超在后面追。追的曹操脱了长袍,割了长髯。两个人一个在前面跑,一个在后面追。最终曹操还是被马超追上了。曹操绝望的下了马,无力的跪在地上,等候马超处置。只听得马超大笑数声后,道:“哈哈哈哈!终于抓到你了耶!好,现在轮到你抓我了。不准偷看哦。”

孔子十万个冷笑话:开心,第416天)的思想受了一些月经的影响!!

  老师缓缓说道:孔子的思想受了一些先前经书的影响,比如诗经、礼经,月经……
  半数不听讲的男生抬头,面带震惊表情,看着语出惊人的老师……
  老师不慌不忙,翻倒下一页ppt
  大家定睛一看,上书:诗经、礼经,乐经……
  众人羞愧,然后低头,继续忙自己的与课程无关的事……

开胸太低

  话说有一天罗别灵到香奈儿相中了一件“超低胸”礼服,二话不说马上试穿。 当她出来后……
  罗 : [ 老板ㄚ,你会不会觉得胸口太低了呢? ]
  老板: [罗小姐十万个冷笑话:开心,第557天),你有胸毛吗? ]
  罗 : [讨厌!人家怎麽可能会有胸毛嘛! ]
  老板: [那真的是太低了。]

超生的主要原因

  西北一贫困村计划生育工作一直以来搞得很糟糕,后来市里调来一名大学生,经具体的实地考察后,该生为村民添置彩电若干。次年,该村顺利完成计划生育指标。

慢慢的(精液)就出来了!!!

  一日,开计划生育工作经验大会,一领导系延安人氏,他在会上强调:搞计划生育工作要上下一起抓!!上下一起动,仅仅上面动,下面不动是不行的要上下一动,这样慢慢的经验(精液)就出来了!!!全场鼓掌~~~~~~~~~~~~~~~

你说的不错

  一天,老张对老黄说:“我昨天我女秘书干了那事,不承认不行,她的床上功夫比我老婆强多了。”“不瞒你说,我前天就和她干过了。你说的不错,她的确比你老婆强多了!”老黄附和道。

掐人中,掐人中

  新生开学军训,大夏天站军姿,班里有个男生晕倒了。同学把他团团围住,有懂行的同学在外圈喊:掐人中,掐人中。
  离那男生最近的一个女同学,想了半天,下了很大决心样,准确地掐住了晕厥男的JJ。

过海关

  外交部长胡志强以前常和焦仁和一起出国开会。
  有一次,两个人在过海关时,胡志强走在前,焦仁和在后。
  海关人员就先问胡志强:“姓胡吗?(幸福吗)”
  胡志强一听赶忙答道:“很美满!”
  轮到焦仁和时,海关人员又问焦仁和:“姓焦吗?”
  焦仁和想来想去,最后以很坚定的语气回答说:“大概一个月两次!”

师太?失态?

  记得初次和MM约会的时候,我脸红半响也不知该说些什么好。
  一阵风吹来,突然狂打了数个喷嚏,于是赶忙向MM道歉道:“失态,失态,失态…”
  谁知MM却红着脸小声地对我说:“好啦好啦,那我从了你还不行嘛…”

快乐

  一对新婚夫妇蜜月旅行回来,朋友问先生:“你快不快乐?”
  先生答:“嘻,好快乐。”
  朋友再问其老婆:“那你快不快乐呀?”
  老婆回答:“嗯,乐是乐,就是快了点。”

别乱想

  “别,别,不要射。先不要射,再插进去一点再射!” 一哥们在网吧踢实况足球时喊道。

上一次多少钱?

  有人问拖地的小姐:上一次多少钱?
  答:按时间算。
  问:现在能上吗?
  答:我拖完你就上。
  男的说:那我帮你脱吧,你快点让我上
  网吧刚开业。

习惯让你干

  偶们大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说:为了安全起见,我们尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑,女生脸红。实习期间,几乎所有的用车床的活都是我帮和偶同床(寒)的女生做的,最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好,偶劝她练练手,谁知道她说:“我已经习惯让你干了。”

把妹妹变成一家人

  一对婚后不久的年轻夫妇,喜得贵子。因工作太忙,欲请一保姆。由于住房太小,就如何安顿保姆,夫妇俩产生分歧。丈夫欲请一年轻漂亮的姑娘,妻子不放心,想请一位年龄稍大的保姆。丈夫说:“年龄大,腿脚不灵活。”因此不同意。最后丈夫委婉地提出让妻子的妹妹来帮忙。但是又怕不是一家人佷不方便。”妻子说:“你的意思是想把我妹妹变成一家人?”

没干过,只给别人看过的

  期末考试了,考前大家都在忙着联系做弊对象。我后面的哥们凑到我边上那个成绩优秀的女同学那,让她考试时传纸条给他。女同学答应了,我哥们不放心,问:“这事以前干过吗?”女同学回答:“没干过,只给别人看过的。”我…

你再不住手,我就要喊救命哦

  电影院里,小王发现自已的身边,竟然坐着一位美丽动人的性感女郎,他情不自禁地将手放到她的腿上。那女郎吓了一跳,转头看了一眼,靠在小王耳边,轻声地说:“三十分钟后,你再不住手,我就要喊救命哦!”

学习拼音的

  小子家傍,入住了一对从日本来的夫妇。
  有一天,小子和他的爸爸吵架:“爸爸你努力奋斗工作,总是去赌博,你要学学刚来的那对夫妇吧!”
  “他们怎么个努力法?”
  小子忍不住大声说:“我每天晚上都听到他们在补习。”
  “补习?”
  “他们每天晚上总是a(啊)…o(哦)…e(呃)…这样叫的学习拼音的!”

驴和老虎

  话说山里有一只公驴和一只男老虎,因为饥渴无比,把山里除了他俩以外的其他所有动物都给干死了。后来,没办法,两个家伙凑到一块了,老虎商量着说:都没东西干了,不如我俩互相干干吧?
  驴一听,想,行,反正没东西搞了,就说:好,你是百兽之王,你先来干我吧。
  老虎一听,得不得就搞了上去,驴子为了营造气氛,扯开嗓子,吼的震彻山谷啊,老虎从来没听过这样的叫床声,把老虎那个爽啊…
  一会,老虎干完了,该驴了。驴话都没说就狠狠的干了下去,嘿休嘿休的干了半天,老虎气都没出,驴不愿意了,随便的干完了,下来气喘吁吁的问老虎,说:
  “我说,老哥,你这也太没意思了吧,你干我的时候,我为了配合你,那叫的,把你爽的!可轮到我了,你怎么气都不出呢?搞的人心里是哇凉哇凉的!”
  老虎一听,委屈的一脸的泪啊,说:
  “还说呢,兄弟,一说着眼泪就哗哗的,我咋不想叫了,可是总有一根东西卡在我嗓子眼儿里,我想叫叫不出来啊…!!!”

干进湿出

  染坊和妓院同门进出,春节两老板为贴对联互不相让,遇一高人路过,巧题一联两家遂握手言和,
  上联:深浅随君意。
  下联:长短皆收钱。
  横批:干进湿出。

选择

  “来福,你是愿意和一个恐龙级的处女上床呢,还是愿意和一个漂亮MM,但是和N多男人有暧昧关系的非处女上床呢?”
  “嗯,你是愿意一个人吃屎?还是愿意跟N多人分享一块甜美的蛋糕呢?”

只有3厘米

  MM:“这是我第一次,我怕疼~”
  GG:“不用怕,我‘那里’有先天性毛病,只有3厘米…”
  终于,MM被GG说服了…
  结果半夜,浑身是呕吐物和鲜血的MM被紧急送到医院进行抢救!在寝室姐妹半个月的悉心照料下,MM终于能开口讲话了,她说:“天杀的,那是离地3厘米啊!”

FUCK的由来

  在古时的英国,一般人不能随意做爱。除非他们是皇家贵族,不然一定要有国王的允许。所以当人们想要生小孩时,他们就会去跟国王申请允许,国王就会给他们一个牌子挂在门上,代表他们可以做爱。在牌子上写着:Fornication Under Consent of the King(在国王的允许下做爱)所以你应该知道FUCK开头这个字的由来了吧?

水饺是男的女的?

水饺是男的女的?

答案是:男的

因为它有包皮啊!

史上最乱伦小说

  夜,



  很深。



  皇宫的寝宫深处,两男一女,三个人影上窜下跳,接着同时跳入一片空地当中。一男子手拿拂尘,瞪眼骂道:“秃驴!你好大的胆子!竟敢跟贫道抢师太!”



  女子急急叫道:“哥!你净身入宫多年,我们根本不能做夫妻,你何必苦苦相逼呢!”说着,紧紧拉住身边的男子:“我只爱他!心里也只有他!”



  那男子轻轻挣开女子的手,上前一步,低声说道:“女儿!退后!看老衲今天杀了这臭道士!以报多年前的夺妻之恨!”



  只见至爱的两人,以死相拼,女子无奈长叹一声:‘你二人别争了,9年前我已有了爷爷的骨肉!现任小皇帝是也.我的身体只属于他,你们走吧...‘



  此时,一座石狮背后,闪出一衣着华美的少年,叹道:‘太后,朕实乃断袖之人,已与和尚爷爷有了龙阳之好...‘说罢,眼角瞟了眼道士,便低下头去.



  手拿拂尘男子听后,呆立半晌,黯然道:好,好,好,果然天道循环,因果不爽,当年我夺你妻,如今你抢我心头之肉,枉我挥刀变性,乔为内官,受那自宫之苦



  大和尚却仿佛没听见道士的话,而是沉吟着问女子:女儿,你说陛下是九年前与父亲所出?他如今是死是活?



  “哈哈哈哈”随着震耳的笑声,一个衣着破烂的喇嘛从天而降,“秃驴,夺妻之仇未报,老朽怎舍得就此西去?!!!

不能看的成人笑话!后果自负!

  1 、雅文就快要结婚了,但是她很怕蒜头知道她不是处女,于是将内心的恐惧告诉了妈妈。



  妈妈跟她说:“这个简单,以前我和你爸爸结婚的时候,也发生过这种问题,可是我还不是混过去了!你就准备一个金属夹子,放在屁股下面,当蒜头把他的那个塞进你的身体时,你就将夹子扳开后放掉。蒜头就会听到一声“ㄆ一ㄚ”,他一定会问那是什么东西,你就回答:那是处女膜破裂的声音……”



  于是当新婚当晚,蒜头很兴奋的准备“推进”时,“雅文,那是什么声音啊?”蒜头紧张的问。



  雅文帮意装成很害羞的样子回答:“那是人家处女膜破掉的声音嘛!”



  “什么?”蒜头忍不住叫起来了“你赶快把处女膜打开啊!他咬住了我的蛋蛋



  2、一士兵新婚,假期已到,在马上返回部队的哪天,小两口抓紧在床上操练。忽然,电话铃想了,首长告诉他,部队临时决定给他延长一个礼拜。新娘一时高兴,抓住新郎的老二,说:谢谢部队首长,谢谢部队首长



  3、有一天,太太身体忽然觉得不舒服,结果医生检查之后说:你是纵欲过度导致经神性疼痛,你必须停止行房三个月,否则可能会有生命危险。



  回去后,太太把事情告诉先生,于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。



  可是,才刚过一星期,当晚先生就忍不住而走到太太的房间,恰好看见太太也要出房,太太看见先生很惊讶的问:有事吗??



  先生很正经的说:“我是来杀你的,那你呢?”



  太太很害羞的回答:“我是来自杀的。”



  4 、一天,一个女大学生一个人去商场购物,出来时已经晚上十点了,公车已经停了。这时恰好她的一个男同学骑着自行车路过。男同学对她说:“我载你回校吧。”女生答应了。



  男生对女生说:“我的车没后座,你坐前面吧。”于是女生坐在前面,让男生载回学校。



  回到校门口,女生下了车。这时她惊奇地发现,男生的自行车根本就没有横杠



  5 、有个来城市上大学的农村大学生,因为穷,没女生愿意做他女朋友,农村穷学生就去嫖妓。这样一来,每个月就要多出些嫖妓的费用,这笔费用怎么向家家交代呢?好在穷学生的爸爸是个开明的父亲,很理解儿子的苦恼,同意儿子每月去嫖妓几次。穷学生每月写信给爸爸,列出当月的开销,并索要下月的生活费用。“嫖妓费用XX”,写在信上怕人见到不好,父子俩就商定用“打鸟费用XX”来代替“嫖妓”这个词。一般来讲,儿子每月写给爸爸的信中,关于“打鸟费用”都是150-200人民币。



  一次,爸爸去信给儿子,说最近家家更紧张了,让儿子能不能找“便宜点的鸟”打?结果,第二个月儿子寄来的信中写道“打鸟费用:50块”。爸爸一看,高兴极了,这次果然少了许多。但爸爸朝下一看,惊呆了,只见信下面写着:“修理鸟枪费用:2500块”。



  6、老王问小李为什么眼睛肿了。



  小李说:“今天早上我穿裤子的时候,前面一颗扣子掉了,我不会缝,所以就跑到隔壁去,要一位太太帮我缝上。”



  “天哪!她一定认为你太过分,而给你一个拳头!”



  “不,不是这样!她人很好,当场就拿出针线缝了起来我也站著给她缝,可是就当她缝完,用嘴把线咬断时,她老公进来了!”

关于“乳”字暴笑解释

  一小学老师在解析“乳“子的含义:乳即是小的意思,如:乳鸽、乳猪、乳牙。。。要求用乳字组词并造句。
  小明说:因为现在房价太高,所以我家只能住50平方米的乳房。
  老师汗,说重造一句。
  小明有说:我太小了,连1米多宽的乳沟都跳不过去。
  小天禁不住站起来对小明说:你理解错了,不是这样的,应该是这样”我的头较小,所以叫乳头“
  老师说:我要晕倒……
  小明和小天同时说到:老师,你还没倒,只是乳晕^

中国男足有多愁

上联:试问中国男足有多愁

下联:恰似一群太监逛青楼

横批:没人会射

之姊妹篇上联:再问中国男足十万个冷笑话:开心,第16天)有多忧

下联:又似一群妓女守青楼

横批:总是被射

两腿之间有条逢

  我女朋友前几天找我去医院,我就问怎么了,她说,她的腿有点弯,就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观,所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的,所以她觉得有点不好意思,为了自己漂亮就来医院她还是第一次,所以大夫问她怎么回事的时候她说:大夫,我两腿之间有条逢。大夫一惊,随即道:废话,没逢的是老爷们………

中国国足

  酒店的走廊里,郜林一不小心刮开了一年约18女生的超短裙。郜林两眼都发光了,女生刷的一下把裙子全脱了,不屑的说,看什么看,我就这样让你射,你也射不进来.

三个女人在讨论……

  三个女人在讨论下辈子要当什么比较好。
  
  第一个:我要当路边的野花,因为这样子每个人都能闻我。
  
  第二个:这样不好。我要当冰淇淋,因为这样子每个人都能舔我。
  
  第三个:妳们说的都不好。我要当一台救护车,因为这样子每个人都能从后面上我,还可以喔咿喔咿的叫!

兔子与狐狸

  有一天狐狸先生叫兔子小姐去喝酒,等喝醉了时,狐狸把兔子……过两天狐狸又找兔子去喝酒,兔子说不去了。狐狸问为什么?兔子不好意思的说:喝多了逼疼。

超搞笑避孕

   有一对夫妻,刚刚结婚不久,还不想要孩子,但不懂怎样避孕,就向医生求助。医生给了他们避孕套。夫妻高高兴兴回家了。
   过了几个月,妻子怀孕了。丈夫很生气就找到了医生大闹一顿。医生很纳闷,问:“你是怎么用的?”他说:“我一顿给我妻子吃两个呢!”

你们这样多长时间了

  JACK和TOM是很要好的同学,他们恰好是在同一天过生日。JACK的父亲是一名侦探,他送给儿子的生日礼物是一把崭新的手枪。TOM的父亲是一位珠宝商,他送给儿子一块美丽的金表。第二天,两个男孩在学校碰面了,他们都很喜欢对方的礼物,于是就做了交换。
  晚上,JACK回到家里,他的父亲看到手表,就问道:“这块表是从哪里来的?”JACK解释说是他用手枪和同学交换的。父亲听后大发雷霆,喊道:“什么?你这个愚蠢的小子!如果有一天,你结婚了,回到家发现你的妻子在和另一个男人睡觉,那时候,你没了手枪,只能眼睁睁的看着这块手表说:‘你们这样多长时间了?’”

我要作爱

幼儿园里。

老师组织小朋友们排练一个小话剧。

话剧里面三个角色:

1、魔幻的邪恶,叫魔

2、神奇的大仙,叫神

3、爱的天使,叫爱

三个角色分别由三个小朋友扮演。

第一个角色——魔,魔不讨人喜欢,没谁愿意作,所以直接由老师指定了个最调皮的男孩。

第二个角色——神,要从全班的男孩中选一个来演,小男孩们纷纷举手,老师选了能说会道的班长来扮作神。

第三个角色——爱,要从全班的女孩中选一个来演,由于角色可爱,班上所有的女孩都举着手,都怕老师不选自己,纷纷大声抢着说:

“我要作爱!”

老师爆汗……

南方一生产内裤的企业,抢注奥运十万个冷笑话:开心,第224天)商标!

  南方一生产内裤的企业,抢先注册两个商标:

  男士内裤叫“鸟巢”,女士内裤叫“水立方”

为什么运动员的mimi都很小

  来福问:“为什么运动员MIMI都很小?”
  小白:“ 大了不平衡!”
  小黑:“竞技项目, 大了影响速度!”
  小花:“上下晃不累啊?”
  来福:“ 我靠!” 
  “知道为什么了,偶看的是男子比赛!”

如此安检小姐

有一大鼻子因有事乘飞机
走到安检口时  报警器滴滴的响
安检小姐说  把衣服十万个冷笑话:开心,第188天)脱掉
大鼻子脱了
可报警器还是响
MM说  把裤子也脱了吧
大鼻子无奈  又脱了
可报警器偏和他过不去  一个劲儿的响
MM说  把内裤也脱了
大鼻子说  我不坐了
说完走了
另一安检小姐不解
走过来说  你干吗叼难他
MM说  都说男人鼻子大 那地方也大 我看看是不是真的

印地安名与波兰姓

  一个企业人士登机後发现他很幸运的坐在一个美女旁边.彼此交换简短的寒喧之後,他注意到她正在看一份性学统计的手册,於是他问她那本书,她答道:「这是一本关於性学统计很有趣的书,它指出美国印地安人的阴茎平均最长,而波兰十万个冷笑话:开心,第563天)人的平均最粗,哦,对了,我叫吉儿,您呢?」他很酷的回答:「Tonto Kawalski,很高兴认识你」(first name 是印地安名,second name 是波兰姓)

妇科检查

  我有个同学去做妇科检查,医生是个男的, 检查胸部是否有增生什么的时候,那医生非常嫌弃的摸了摸我同学的胸,
对丽丽说了一句:“没啥毛病,就是小点儿~ 哈!”
  把我同学囧死了~ !

牛B大了

  母牛对公牛说:“我们分居吧,我要去和大象过”
  一年后母牛回来了,公牛问母牛:“感觉怎么样?”母牛道:“牛B大了”

男女共用澡堂

  一日,一位男士去洗澡,由于该地只有澡堂,所以需要男女共用一个澡堂,男得用完女得用。可是这位男士洗的太慢,还未来的及出去,女的就进来了。情急之下,他只好装做一尊雕像。这时,进来三位女士,看到这个男的,以为进行抽奖。第一个女的上去摇她那个东西,他一激动,左手的肥皂掉了,她捡起来高高兴兴去洗澡了。第二个女的如法炮制,又得到一条手巾。到了第三个女的,由于等了很长时间,她摇的更用力,那个男的实在爽的受不了了,射了那个女的一手。那个女的性奋的说:“我摇了一把海飞丝!”

修车与手淫

  何老师的性问题长期困扰他,他又去了医院,大夫告诉他适当的手淫可以延长做爱时间,何老师说这个容易,他准备试试。在考虑了各种场所之后,何老师都觉得不满意,不是人太多,就是自己不喜欢。最后,何老师想出了一个自认为是最好的主意。他把校车开了出来,开到高速公路的边上,停住车,自己钻到车底下,面向上躺下,装着检查车轴的样子,把裤子拉练拉下来,掏出东西来,闭上眼睛,自娱自乐。就在他感到要喊出声来的时候,突然,有人踢他的脚:“干什么呢?”

  “我当然是在修车!”何老师不想别人打搅他,又加快了手上的动作。”

  “我是警察!修车不把手刹拉上,你的车已经在5分钟前自己溜走了。”

画重点

  有位小姐经过千辛万苦,终于考上大学。但仍未掩天生丽质,常常身着艳装配迷你裙去上课,恰巧她的座位被安排在第一排,常常引得男教授抓狂不已。

  某日上课时,她又不经意地敞开大腿,露出裙底风光, 男教授看了实在受不了了,小弟弟暗地撑起,快夺门而出了,只好暗示她要她收敛点:“某某同学,能不能把您的书本先合起来一下!”

  该小姐不悦地反讽:“老师,能不能也请您把您的笔放下来。” 教授明白被她发现自己的窘态了, 不禁羞红了脸,僵在台上说不出话来。该小姐心想不应该让老师这么难堪,于是安慰教授道:“老师,下课后可不可以请您帮我在书本上画重点?”

女孩被强暴后……

  少女被强暴,警察问她怀疑谁?她说:“深圳人起不了那么早,内蒙人皮肤没那么好,新疆人不会流那么少,陕西人不会S那么早,北京人不会在泥地里搞,山东人不会X完就跑,山西人舍不得戴安全套,西藏人不会事前还吞壮阳药,上海人不会那么大声叫,河南人不会那么卖力地X,安徽人不会前面后面都想要,浙江人不会花样动作太单调,四川人舍不得把俺往死里闹,外国人不会一连放三炮!我估计准是在这儿看笑话的那位领导,因为他干这事有一套!!”

暴强回帖:我跟女朋友完事后,习惯性的给了200块,怎么办?

  楼主:我跟女朋友完事后,习惯性的给了200块,,怎么解释好?

  回帖:要命的是,你女朋友说:谢了,老板。

鸡巴人

  一个小伙子到市场买猪肉,来到一位中年妇女摊子前,看了看,说:“这鸡巴肉真鸡巴瘦,净鸡巴骨头没鸡巴肉!”摊主大怒,回敬道:“你这鸡巴人操鸡巴蛋,不鸡巴买肉滚鸡巴蛋!”

小弟之三大酷刑

  小弟离家独自旅行。一日路过一森林,行走半天尚未走出。眼见日已归西,心中正在着急,突然看见从林之中有一间木屋,不由大喜,急忙赶去求宿。

  主人是个老头,他同意了小弟的请求,但他也有条件,他说:“你住在这里可以,但你必需答应我不能和我女儿上床搞!!否则我就用最残酷的三大酷刑来惩罚你!!!”
小弟马上答应了,但在用晚饭的时候,小弟看见老头的女儿长的十分漂亮,像天仙一般美丽。而且好象还对他有一点意思,于是便把老头的禁告抛在了脑后,吃完饭就和老头的女儿上床大干了一场。

  第二天,小弟一觉醒来,看见一快很大的石头压在他身上,上面还贴了一张纸片:“这是不遵守约定的第一种酷刑!巨石压顶!!”小弟觉的很好笑,这也是一种酷刑?于是便不已为然的把石头从窗口推了下去。在石头下去的一瞬间,他看到石头下还贴着一张纸片:“这是第二大酷刑!!你左蛋蛋上绑的一根绳子和这块石头连在一起!!”小弟吓了一大跳,连忙从窗口和石头一起跳了下去。又是这一瞬间,小弟在窗台口看见了一行字:“这是第三大酷刑!!!你的右蛋蛋上系的那根绳子正和床脚连在一起!!!”

  小弟脑子一片空白…………