院长买胸罩(绝对强悍)

院长出差,路过精品内衣店,想给老婆一个惊喜!!!
服务员:先生,您买些什么?
院长: 帮老婆买件内衣。
服务员:请问贵夫人穿几号内衣?
院长摸了摸头,憨憨地说:我也不知道哦,反正是一只手抓不完(一边乳房),两只手又不够。

老师很累..

  一男老师气愤的对一上课睡觉的女生说:我在上面累的要死.你在下面一动也不动!不配合也就罢了,连点反应也没有,将来要是肚子里没有东西,可别怪老师不行!

暴强回帖:男的一晚上7、8次是不是算厉害

  楼主:男生一晚几次算是很厉害?原来遇见个男的,一晚上能7、8次。后来就每次都一晚上,能3、4个小时不射。是不是很厉害?



  回帖:你说的是国足吧!

抢便宜

  少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭轮奸,电台采访,大妈言:其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿! 

村妇报案

  村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强*了.警察问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的. 

北京十万个冷笑话:开心,第557天)MM晚上让我去她家,但是有个条件……

  北京MM晚上让我去她家,但是有个条件:



  让我看看环线地铁停车时,车头附近的墙上写着呢,如果答应了,就让我去。



  我刚才专门打车花了20元下到地铁里,跑去一看:原来是:



  禁止入洞……

女友嫌我下面太硬!她受不了了!

  昨天晚上,女友说她要改变一下,让我来主动搞。因为以前都是她占主动,所以她厌烦了。
  我按她的要求,把十万个冷笑话:开心,第579天)热上,就开始下面。
  可是因为水还没开,面条又捞得太快,等捞到碗里的时候面条还都是硬的,夹生。
  女友不高兴了,说你这下面怎么搞的呀!这么短,让人家怎么吃呀? 唉,第一次,郁闷!

绝妙的警示牌

  校园铁栅栏都是带尖头的,为了杜绝学生翻围墙。
  其上面的警示牌标语如下:“男生一不小心翻,就会变成女生……女生一不小心翻,就会变成女人……”

来人啊

  某司机开车路过女儿国某村庄。看见一女子容貌端庄、体态婀娜,于是下车想非礼她。
  那女子见了,慌忙大叫:“快来人啊,快来人啊。”
  司机听了,连忙跳上车去,驾车潜逃。
  那女子在车后跺着脚道:“胆小鬼,老娘只是想多叫几个姐妹来和你一起玩玩,就怕成这样!”

感觉有点短,但是很兴奋!有点不满足,希望再来一次

刚看到的:
在刚才长沙的火炬传递中,湖南电视台采访一名女火炬手,问她感觉怎么样?她气喘吁吁的说:“感觉有点短,但是很兴奋!有点不满足,希望再来一次!”

小姐放在家

 一日,张参谋打传呼给李参谋,留言:“小解放(车)在家,我用一下。”
 下午李参谋把传呼给张参谋一看:“小姐十万个冷笑话:开心,第559天)放在家我用一下。”

男女暴强的QQ聊天记录

  QQ聊天记录:
  男:美女晚上有空吗?
  女警觉的回复:你想干吗?
  男:想!

“乳”字的含义

一小学老师在和学生解释“乳”字的含义:乳即是小的意思,比如乳鸽、乳猪等,要求小明用乳字造句。
小明:因为现在房价太高了,所以我家只能买得起50平方米的乳房
老师汗,说:再造一个
小明: 我年纪太小,连一米宽的乳沟都跳不过去
老师大汗:说再造一个
小明:老师我真的想不出来了,我的乳头都快想破了

一铲子给拍进去了

  歹徒闯入民宅QJ妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了。

老板,有人玩你的鸟!

  某商店养只鹞鹇,吊在门口,顾客进门就说“欢迎光临”,一少女不信来回走了六次,鹞鹇跟着说六次,到了第七次,鹞鹇大怒说:“老板,有人玩你的鸟!”

老公不在家的时候就是村长

  教师在农村扫盲,让一农妇认“被子”两字,农妇想不起来,教师:睡觉时你身上是什么? 农妇说是老公。教师哭笑不得。又问:老公不在的时候呢?农妇说:是村长。

火车上的卫生间

  列车上一男一女内急,厕所门前男对女说:“大姐让我先来吧,我都捏不住了!”女发出了近于求助声音:“大哥还是我先进去吧,你好歹还有个东西捏着,我没有可捏的,双腿都夹酸了啊!”

工作搞不好的3个根本原因

  工作搞不好的根本原因不外乎三个:一是没关系,象寡妇睡觉,上面没人;二是不稳定,象妓女睡觉,上面老换人;三是不团结,象和老婆睡觉,自已人老搞自已人。

摸女人大腿与文献理论的关系

  女秘书搭上县长的车,县长禁不住伸手摸女秘书雪白的大腿。

  女秘书问县长:“你记得邓选第216页第段写着什么吗?县长脸红,急忙收手。”

  回到家后,县长迫不及待翻开邓选第216页第段,只见上面写到:“胆子要再大点,步子要再快点……”

  县长拍腿大呼:“妈呀!理论知识不强将失去多少机会啊!”

  修女搭乘神父的车,途中神父把手搭在修女雪白的大腿上,修女微笑的对神父说:“你记得圣经第129条说的是什么吗?“

  神父脸红的把手拿开了。

  回到家神父急忙打开圣经129条,见上面写着:“再深入一点你会得到莫大的快乐!”

  神父大呼:“上帝啊!业务不熟害死人呐!

  同志们,要好好学习业务啊!!!

我才不是……处女

  一直觉得处女座的人有些可怕,多疑、洁癖、神经质得严重,因此十二星座里,我唯恐避之不及。
  某天陪同学去吃饭,因为不是很熟的朋友,于是两人便东扯西聊。
  她问:像你这种龟毛、自闭、又很呆的个性,究竟是什么星座?
  我说:你猜?
  她说:巨蟹?
  我说:错。
  她又说:魔羯?
  我说:错。
  她说:那你一定是处女啰?
  竟然敢把我生平最无法忍受的处女座冠到老娘头上来,我当然不甘示弱地一股脑“大声”回答:
  “我才不是处女!我怎么会是处女,我哪里像处女?”
  话一说完,脑袋瓜闪过一股冷风,时间顿时停了下来──因为旁边的客人与老板,全转头过来看着我,而我的同学也傻住了,呜............我是清白的啦!小女子一生的英名全毁于一旦........

一个农民工对张柏芝的认识

  一农民工在街边买“艳照门”的照片被警察抓回派出所,警察照片问农民工:这里的照片哪些是你看过的?农民工看了后说:这些我都没看过。警察找不到证据,只能训斥农民工,准备放其走人时,一警察问到:谈谈你这次被抓的感想。农民工想了想说:作为一个农民工,对张柏芝十万个冷笑话:开心,第305天)的认识能够达到谢霆锋的高度,值!

明天重干!

  有位穷书生发奋读书,就在自己的房门前写下对联以自励,上联是:‘睡草屋闭户演字’,下联是:‘卧脚塌弄笛声腾’,横批:‘甘从天命’。有一天,一个河南人路过此地,见到这副对联就心生好奇,用他的家乡话大声地念了起来:‘谁操我屁股眼子’,‘我叫他弄得生疼’……呦,还有横批!不过这次他给念反了:‘明天十万个冷笑话:开心,第148天)重干!’”。

女人的漏洞跟男人的长处

  女人有两个优点,但有一个漏洞;男人虽然没有优点,却有一个长处;男人经常抓住女人的两个优点,用 自己的长处弥补女人的漏洞,这叫天衣无缝。男人为何聪明?男人有两个头,女人十万个冷笑话:开心,第6天)为何爱吃?女人有两张 嘴,男女为何结婚?男人想通了,女人想开了,又为何离婚?男人知道深浅了!

蚂蚁的新婚之夜

  蚂蚁与蜈蚣结婚。
  新婚的第二天,蚂蚁朋友问其感觉如何。蚂蚁唉声叹气到:“别提了,我昨晚掰开一条腿不是,又掰开一条又不是,他妈的我掰了一夜的腿。”

这超薄的就是容易掉呀

  某美女发现口红太重,拿湿纸巾擦拭后扔到路上。
  一老头拣起,端详半天突然醒悟,追上说:姑娘,这超薄的就是容易掉呀!

什么暗器这么厉害

  在沈阳火车站有一个老警察,专门抓小偷。
  有一天,他在站前巡视,突然发现一个女子猛的把手放到裤当中又飞快的拿了出来,又四处张望了一下。老警察平着多年的经验断定这个人是小偷,于是他三步并做两步的走了上去,一把抓住了。这个人得手一身正气的说,拿出来。话刚说完,这个女人的脸煞的一下就红了下来。他接着说再不拿出来我就自己拿了。
  此时看热闹的人越围越多还你一言他一语的指折这个女人的行为。女人的脸越来越红,在万般无奈下只好把东西那了出来,一把砸在老警察的头上。老警察一摸头大喊,什么暗器这么厉害,不疼不痒的就打出血来。此时众人哈哈大笑,原来是条卫生巾。

哪有那么大

  中午和宿舍一兄弟到食堂吃饭,发现旁边餐桌有位低胸劲爆、身材火辣的MM!
  我不由得多看了几眼,然后压低声音对兄弟说:“考你道常识题,世界上最大的大象有多重? A:1吨;B:2吨;C:3吨;D:4吨;E:5吨;F:6吨。”
  他想了一会,然后皱着眉说:“好像是C吧?”
  我小声告诉他:“错,是F~”
  他一听立刻高声反驳道:“我日!F,哪有那么大啊!!”
  这时,那个MM突然起身,冲我们骂了句:“无聊!色狼!!”

两条短裤

  60年代末,某地非常贫困,以至人们连穿像样的衣服都成问题,于是很多人将进口的化肥袋的内层缝制成裤子穿。
  有一对新人办完喜酒之后,晚上进洞房休息。新郎看见新娘的短裤上印着四个大字:“不宜久藏。”他非常高兴。而新娘看到新郎的短裤上的字以后,吓得晕过去了。原来上面写着:“净重25kg”!

对安全套的感觉

  一位女士参加一个研讨会,当有人问她对安全套的感觉时,她回答:“那取决于里面装的是什麽。”

划船课

  某位老师在学校开了一个课程,教授青少年正确的性知识。但他不好意思跟他老婆说 只好骗他老婆说他教的是“划船课”。
  有一次,他老婆碰到一个他老公班上的学生。他们聊著,聊著就聊到了他老公的上课情形,学生说:“老师上的课实在太好了!让我们获得不少正确的知识!”师母却甚感惊讶!且一副不以为然的说:“这怎么可能!他对这些事一点经验也没有!我记得第一次,他吐得一踏糊涂!第二次,他还把帽子给弄掉了!!”

穿上衣服还真认不出

  一游泳教练性格直爽,而且嗓门大。一日,他在商场看到一个女学员,于是大声说:你穿上衣服后,还真认不出!

我没逼

  有哥仨,老大好赌老二老三好嫖.
  一日,老大正在赌博,老二老三的媳妇找老大告状说:他们俩总在外找小姐不回家。
  老大说:他们到这步全是你俩给逼的。
  老二媳妇说:我没!老三媳妇也说:我也没逼!
  老大一拍桌子大喊道:对了,你俩都没逼他们不找小姐找啥!?

干过一只鹦鹉

  一个老头坐在公共汽车上,这时走上来一个嬉皮士,他头发染成了红色、绿色、黄色、橙色...还戴着只羽毛耳环,嬉皮士看到老头在瞧他,就问:“嗨,怎麽啦,老头?你难道没做过发疯的事吗?”
  老头回答:是啊,有一次我干过一只鹦鹉,我还以为你是我的仔儿呢。

MM在男厕门口的惊人之语

  2006年12月30日,部门聚会去烧烤我和一同事去上厕所,来到厕所那边看到女厕所门口排成长队男厕所门口站了几个男的有几个女的长的蛮灵的一边喊着急死了一边就跑进男厕所去了……第一滴汗!

  后来明白门口男的是她们的男朋友们意思是要我们暂时等等,等她们用完我们再进去

  等到里面的MM出来一MM说了句更暴寒的话“这是人还是大象啊!这么粗!”边说还边拿大拇指和食指弯成一个圆演示给他们的男朋友看食指和拇指间还留了个蛮大的距离……第二滴汗!

  当我们后来急切而敬仰地进去想看看哪位猛男有如此神器时突然听到先进去的哥们喊了一句

  我靠!谁TM这么粗的大便不冲掉啊!

到教堂去找神父告解

  小轩觉得自己罪孽深重,所以他决定到教堂去找神父告解。 当他到教堂时,他走进告解室对神父说。 

  『神父,我有罪。 『是的孩子,告诉我你做了什麽,上帝会释免你的。』 

  『神父..我小时候..看见一只小母狗..而且路上没有人.. 所以我很调皮地去摸小母狗的咪咪..』 

  『嗯..这没关系..你那时还小..不懂事..小 Case』 

  『神父,我和女友一直有着亲密的关系, 这样已经叁年了从没什麽要紧的事发生。 昨天,我去她家找她时,只有她妹妹一个人在家,所以我和她妹妹上床了。』 

  『孩子,这是不对的,但你还是可以得到神的释免。』 

  『神父,上个礼拜我到她办公室去找她,但除了一个她女同事 没有其他人在那儿,我也和她的同事上床了。』 

  『这实在是很不好的行为。』 

  『神父,上个月以前,我到她舅舅家去找她, 但只有她舅妈一个人在家,所以我又和她舅妈上床了。』 

...................... 

  『神父? ......... 神父? 』突然男子发觉神父那边没反应, 他走到神父那边发觉神父不在这儿..所以他开始寻找神父。 

  『神父?你在哪里?』 他找了又找,终於他在钢琴底下找到神父。 

  『神父,你为什麽躲在这里呢?』 

  『抱歉..孩子,我突然发觉这里只有我一个人.... 』

避孕药

  一女急入,小声问道:有那个...那个...事后的那个...一次性的药吗?
  店员:是毓婷吗?
  女:是吧...
  店员:要一颗的还是两颗的?
  女:有什么区别?
  店员:一颗的吃一次,两颗的吃两次...
  女:那要两颗的吧...

插在我后面

  学校开运动会,mm们坐在草地上观看。这时候,有个gg好心借到太阳伞过来。
  一个mm 看到后大喜:“快快,插在我后面,插在我后面!!”
  见到gg面色有异,于是改口:“快把太阳伞插在我后面!!”
  众倒……

不能自带饮料

  一天,丈夫和刚生完BB的妻子去一家酒店吃饭

  妻子一边吃饭,一边抱着BB

  可是BB就是不停的哭啊哭啊……

  妻子想,估计是BB饿了

  于是也不顾形象当场给BB喂奶

  这时一位男服务生走了过来

  面带尴尬的说:“小姐,对不起!我们这不允许自带饮料!”

  ……

你的智商有多高

  有一前辈发了最短的黄句  锄禾日当午  突发奇想 锄禾和当午是什么关系?

  一: 夫妻 二 :恋人  三  情人  四: 一夜情

  请选择 测测你的智商  答案见下
  ......

  一 ; 笨  二 :很笨  三; 非常笨  四;  笨到家了   还有  全选者;聪名  一个不选的  智者


你挤个J8啊!!

  我们单位的女同事昨天坐公车去银行,车上有一个穿的很艳的年青女子。 
  有一色狼就过去了,站在她的身后,来回和她进行身体接触。 
  女子大怒,回头破口大骂:你挤个J8啊!! 
  这个时候车内安静了,
  经过几秒钟的沉闷,那个色男子回答到:1个J8 当时车内暴笑。 
  我们同事说,本来有几个男孩本想过去帮那女孩忙的,但也都乐的不行了,后来一到站那个色狼就下车了

还缺人吗

  一位男作家在杂志辟一专栏,专门为读者解决一些生活上的难题。
  一日,有位读者投书:我是一家女鞋店的男店员,我有一件非常困扰的事,不知如何解决。因为我所服务的那家鞋店生意非常兴隆,每天从早到晚,顾客总是川流不息,所以我必须每天蹲着为客人试鞋。虽然这只是件芝麻小事,但是你知道吗?有许多女客人根本就不穿内裤,所以每当我为她试鞋时,总会瞧见那不该瞧见的东西。这真使我心跳急促,面红耳赤,每次都有一股冲动,你说我该怎么办?
  这位作家的答复是:“请问贵公司还缺人吗?”

生理上有病要早治

  经历过重重打击我彻底断了对女人的念。三个月前单位调来一个小丫头,漂亮不说而且成天电话不断一看就是一大帮追的那种。单位光棍围了一堆,就我对她不搭理。有一天,她忍不住过来对我说了一句我终生难忘的话,她说:“骨头黄大哥,别怪我嘴快,你要是生理上有病可要早治哦。”

祝你生日快乐

  一对夫妻有天晚上亲热。兴奋间,老婆让老公用手摸她下面,于是老公伸出一根手指,老婆见了撒娇不满意,接着老公又伸了一根,老婆还是不满意,最后老公一怒,把整个手都伸了进去…结果拔出来时,他惊奇地发现自己的手腕上居然多了块手表!
  这时灯突然亮了,只听老婆对他唱道:“祝你生日快乐,祝你生日快乐…”

狼把羊吃掉了

  从前有只公猴子和只母猴子住在一棵树上树下住了一只羊,有一天狼来了把羊吃了,没多久公猴就狠狠的日了母猴,因为母猴和他说:下面羊(痒)死了

大学食堂的饭菜

  大学食堂有卖红烧鸡,每份八毛钱。某君学打包了一份。路上另一同学问:“同学,今天食堂有什么菜?卖多少钱?”某君:“今天食堂有红烧鸡八毛!”

儿子每晚要和妈妈睡

妈说:你长大了娶了媳妇也和妈睡呀? 

儿答:嗯! 

妈说:那你媳妇咋办? 

儿说:让她跟爸睡。 

爸听后激动的说:这孩子从小就懂事!

今天跟一个MM单纯的聊天:“你知道武藤兰么?”

  今天跟一单纯的MM聊天: “你知道武藤兰么?” (摇头)“不知道” “你知道苍井空么?” (摇头)“不知道” “那你知道李英爱么?” (大吃一惊)“她也拍那种东西?

在宾馆和小姐的激情聊天

小姐:你好,需要按摩么?



我:不需要.



小姐:我们服务很周到的,而且小妹妹都很漂亮的.



我:不需要



小姐:我们的几个小妹妹都是大学生的,而且价格很公道的.



我:哦~要是大学生那正好,我有需要特别的服务,不知道你们提供么?



小姐:什么服务我们都提供的,你需要什么服务呢?



我:我这正好有道高数积分题做不出来,你们谁来帮我做一下.....



小姐:…………

工作十万个冷笑话:开心,第173天)汇报

  西藏某政协主席牛巴玛日去世了,秘书忙向县委汇报:牛巴玛日死了!新任书记一听生气的说:牛把马日死了,这事也找县委,找畜牧局!以后牛和马要分开养!

水做的女人

宝玉曰:女人乃水做的。
黛玉曰:哥何出此言?
宝玉曰:化学课上,老师十万个冷笑话:开心,第144天)说过‘水是无机(鸡)物’!
黛玉………