老师,漏点了

  下课点名,如果没来期末成绩将被扣掉50分!念到一兄弟时不知怎么就跳了过去,于是他大喊一声:“老师,你漏点了!”
  年逾花甲的老教师低头看看了说:“没有啊~”

撞见前女友和新欢调情

  影子猪刚被女友抛弃,碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情,他越看越气,想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼,并很鄙视地对女友新欢说:“我用过的旧货你也不嫌弃!”正当他为自己创意得意的时候,前女友却笑出声道:“外面一寸是旧的,里面全是崭新的!”

一大群女生十万个冷笑话:开心,第556天)到农场实习

  一大群女生到农场实习,农场十万个冷笑话:开心,第565天)主教大家挤牛奶,示范作完,教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点,非常不解。农场主过来看看说:小姐,你不但挤错了地方,而且还选错了牛。

挤个吊啊你~

  一女生在食堂排队买饭,后面是一个男生,因为人多拥挤,那男生被挤的身子不停的碰那女生的身体,过了一会那女生实在忍不住了便转过身冲那男生说道:“你挤个吊啊”?那男生愣了一下答到:“一个”!哈哈…

  看懂了吗?

我是问你有多长

  一个高大男孩和女孩初次见面,女孩见男孩高大,心中大喜,就问男孩“你有几米高啊?”

  男孩大笑。

  女孩知道自己问的不得当,脸通红。忙改口,“我是问你有多长啊?”

  男孩晕到~~~~~~~~

让美女无地自容的火腿肠

  总算盼来周末,美女小赵兴致勃勃直奔商场,转来转去,啥也没买成。看看时间已经不早,便买了根火腿肠装进包里,准备回家蒸热,应付一餐。



  车站人多,周末尤盛。小赵随着人流,身不由己涌进公交车。站稳凝神,这才发现自己的包被挤到了身后。小赵担心失窃,赶紧于人缝中伸手探摸,捏了捏,火腿肠还在,于是抓紧护牢。



  过了一阵,公交车靠站。身后那位帅哥拍拍小赵肩膀,小声说:“对不起,美女!请你放开手,我要下车了。”

护理系的笑话

  那个下午是不平常的下午,因为护理系的同学们要做灌肠实验了。



  她们是在一个密闭的房间内进行这项实验的……



  所谓灌肠,就是拿只比较粗的橡皮管从肛门内插入,灌注液体,可以通便,清洗肠道,治疗肠道细菌性感染,比如疟疾。



  可是护理班30个人,其中23个女生,7个男生这个实验要2个人互相插管,最重要的是要脱裤子漏pp的~~



  可是女生和男生都是奇数,好象要有一个男生和一个女生组成一组。结果……是谁和谁就不知道啦!

师兄实习被处罚

  我们一个师兄去医院妇科实习,大家都知道,女性的阴道比较短而且直,所以得病和感染都比男人多。我们敬重的梅艳芳就是得了宫颈癌而离开的,所以阴道检查也很重要。



  检查的体位比较特别,常见的和大家做爱的姿势差不多。(我也是听说和偶尔看到过的做爱姿势,所以请不要BT我哦),但是检查时要求医生戴手套,而且要2人以上共同检查,不能单独和病人在病房内检查。



  我那位可怜的师兄,就是因为没有带手套,并且一个人跑到人家PP的女病人病房内,用手指插到女病人的阴道内。这个方法叫:指检。



  结果就被告非礼了,最后被开除。

傻儿结婚

  自古以来弱智人多,在清朝时期,民间有这么一对夫妇近亲结婚生了一个儿子,没想到儿子竟是弱智,是个傻子,但他家里很有钱,小的时候也就那样了,但人长大了也要成家的,傻子也不例外,但是父母担心傻儿子新婚之夜该怎么过,这时其父想到的是傻儿子的二大爷,这人独身一人经常去怡春院闲逛,于是其父就让傻儿跟他二大爷去逛逛,其二大也到了地方就告诉老鸨子:“给我来两个姑娘十万个冷笑话:开心,第434天)!”这时老鸨子一看是长客二话没说叫了两个姑娘带着这两个人进了房间,傻儿看得目瞪口呆,这时其二大爷说:“看好了啊!教你新婚之夜做点什么!”随机对着两个姑娘说:“把上衣给我脱了,裤子也脱了,内心内裤都脱了”两位姑娘话都没说就按说的办了,这时傻儿就傻嘻嘻的说:“嘿嘿,二大爷我知道怎么做了”随后就跑回家告诉了其父母!新婚之夜,傻儿喝的酒也不少,随后进了洞房,对这妻子大吼:“把上衣脱了,裤子脱了,内衣内裤全脱了!”这时妻子二话没说就照办了,过了老半天也不家其丈夫有所举动,说:“你想冻死我啊”没想到傻儿说了一句话,让妻子当场晕倒!“你等着我叫我二大爷去”

母亲带迈入青春期的儿子去看医生

  母亲带迈入青春期的儿子去看医生,因为他的男性性象征和小孩子一样,没有长大。
  医生建议道:没关系!让他吃吃烤焦的热狗就好了。
  第二天早上,餐桌上摆著一大堆烤焦的热狗,儿子看了哭 丧著脸说:妈咪,这麽多我怎麽吃得下?
  “小乖乖,你吃一根就好,其余的留给你老爸吃。 ”

我是同性恋

  一个男人心情沉重地在酒吧喝酒.....
  服务生:先生?!心情不好吗?有心事说出来听听嘛!
  男人:我是同性恋
  服务生:那又怎样?
  男人:我哥哥也是同性恋
  服务生:.......
  男人:更糟的是,我弟弟也是
  服务生:..........难道你家没人喜欢女人?
  男人:有!我妹

公车上男女对话

  上班76公车上,人满为患. 紧贴车门的一男一女,男的戴副眼镜,拎个皮包,一脸隈琐,女的标准OL的样子.两人肆无忌惮地谈话: 男: 今晚你老公不在家吧? (周围一下安静许多…)

  

  女: 嗯,他这礼拜都在外地.

  男: 那今晚可以耍了? (隔壁的大伯扭头过来看..)

  女: 你想咋个耍嘛? (隔壁的阿姨也扭头过来..)

  男: 老样子撒,我开房间 (隔壁的中学生也扭头过来…)

  女: 切,你开房我才不来呢,要么我开 (众人大跌眼镜…)

  男: 好撒,你开,我进来整死你 (周围群众倒吸一口凉气…)

  女: 以为我好欺负说,不晓得哪个弄哪个,吃不消不要求饶 (群众眼里散发着BS的光芒)

  男: 你再凶我也只能陪你1个钟头,晚上我还要陪我女朋友 (车厢里有杀气…)

  女: 喊她一起来耍撒 (Faint…)

  男: 她只会斗地主,不会打麻将…. (全部暴走)

新婚之夜过后…

  新婚之夜刚过,王小二要妻子对自己做出评价。妻子说:“你就像那一把刀。” 

  听了妻子的话,小二得意地笑了说:“你是在表扬我很不错吧?” 

  他的妻子回答说:“瞧你那小样!我说你就像那一把刀,是说你好快好快!”

偷情不能当着孩子

  小汤姆问爸爸:“爸爸,把两条腿往上伸,就能飞上天吗?” 
  “你在说什么?我怎么听不懂啊,你再说一次。” 
  “因为今天下午我看到妈妈躺在客厅的地板上,将两条腿伸得高高的,然后嘴巴一直喊‘哦!上帝,我要上天了!’爸爸,你不知道,那个时候要不是丹尼叔叔压在妈妈身上,妈妈可能真的已经飞上天了。” 
  [看来偷情不能当着孩子,哪怕他只有一个月大。]

老婆在床上给老公讲的故事

  一晚,夫妻俩上床后,老婆对老公说:“我给你讲个故事吧。”



  老公一边抽烟,一边点头。



  老婆说:“一男人被捕后,第一天敌人对他严刑拷打,他没招;第二天,敌人用辣椒水老虎凳,他也没招;第三天,敌人用美人计,他很快就招了;第四天,他还想招……”



  讲到这里,老婆故意停下不讲,侧过头看着老公说:“如果是你,你会怎样?招还是不招?”



  “嘿嘿,”老公怪怪一笑说,“如果是我,我会直接告诉敌人:老子不怕疼,别整那些没用的,直接上第三招吧!”



  老婆:“……”

和尚与尼姑的故事

  和尚与尼姑住在同间庙里。这天和尚找不着水桶,疑是尼姑拿的,抓起尼姑就狠抽。尼姑大声喊叫:“别打拉,我给你桶(捅)”

向同事借A片光碟的故事

  单位一同事,酷爱看碟,同事们都称他为“光盘图书馆。”

  一位同事象他借碟,想借张A片,但实在说不出口,便解释说:“要人物只有两个人,场景基本不换,故事很简单,就是看完很HAPPY的……”“光盘图书馆”说明白,第二天将光盘带来,同事们一看封面———《侯宝林相声专集》,顿时全体晕倒......

汽車零件牢騷大全

油門:“我真倒黴,一天到晚都要被人踩。”
離合應和說:“對,對,就是,就是,我也一樣。”
方向盤:“靠,你們以為我爽啊,整天被人摸,同時還被人擰,弄得我現在還頭暈呢。”
車輪:“你們那些算什麽?車走的時候,我得滾,不走的時候,還得被你們這幫孫子壓!”
座子:“得了吧,我才尿(sui)呢!司機放個屁,全他媽的讓我聞了,我找誰去!”
鑰匙孔:“兄弟們,別說了,鑰匙那孫子,每天插了我,轉半圈就不動了,還他媽整天挺得挺硬,我才叫難受呢!”

性早熟

  父亲发现10岁的儿子过早地成熟,便决定对他进行早期性教育。不过,跟孩子谈这种事情总是很难为情的,但出于对孩子的关心,父亲还是鼓起了勇气。



  儿子,爸爸想跟你聊聊。



  什么事儿,爸爸。



  也没什么,是关于性的问题。父亲满脸憋得通红,话语有些吞吞吐吐。



  儿子注视着爸爸异样的面孔,关切地问道:没关系,您想知道哪方面的问题?

童言无忌

5岁儿子:(指着妈妈红色的迷你裙)妈妈,你今天真性感!

妈妈:小崽子,怎么这么跟妈妈说话?跟谁学的!

10岁儿子:(冲着弟弟)我跟你说过多少遍啦,不要招惹有夫之妇!

远程治疗

  一对儿老夫妇在看电视,电视里主持人说道:“大家好,今天的现场治疗由我主持。我可以通过电视远程发功,电视机前的观众只要将一只手放在电视上,将另一只手放在患处,便可以接受我的功力,进而达到治疗的目的……”
  老太太的胃不是很好,于是走到电视旁,将一只手放在电视上,另一只手放在胃部。老头子也凑过来,一手放在电视上,一手放在下腹部。老太太白了老头子一眼,讥讽道:“老伴儿,人家只是说能治病,可没说能起死回生!”

纽约十万个冷笑话:开心,第567天)酒吧里的妓女也疯狂

  一丑男独自在纽约的酒吧里晃荡,正在感慨自己孤独寂寞没有女人十万个冷笑话:开心,第221天)喜欢,突然看见一个美貌惊人的女子依偎在一个奇丑无比的男人怀抱里走了进来。他急忙向酒吧侍者打听这女子的情况,得知她是个妓女。这一晚上,这个男子一直盯着她看,心里想着这么迷人的女子自己也有资格上,心里无比受用。



  第二天晚上他又来到酒吧,那女子果然又来了,这次是只身一人。男子过去问:“你是鸡?”







  “是啊!我能为您效劳吗?”







  “嗯......你怎么收费?”







  “打手枪100美元......”







  “100美元?!...就打个手枪?你疯了吧?”







  “你看见外面的那辆法拉利跑车了吧?我用打手枪赚来的钱买的。相信我,绝对超值享受!”







  男子挠了挠后脑勺,咬牙跺脚,决定豁出去一把,便跟着女子出去了...他享受了有生以来以来最令人难忘的用手提供的服务。







  第三天往上,丑男又来到酒吧,急切地盼望着那个妓女的到来。妓女一来,他马上跑过去说:“昨天晚上真是爽透了!”







  “那当然。今天想不想试试我的吹箫?”







  “多少钱?”







  “500美元。”







  “500美元?!太离谱了吧!”







  “你看见马路对面那幢楼了吗?那是我用吹箫赚来的钱买的。相信我,绝对超值享受!”有了上次的经验,那男子没有犹豫,跟着她出去了。他果然没有失望,几乎爽晕过去两次!







  次日晚上,丑再次来到酒吧,那妓女一到,他便急不可待地跑过去,说:“你已经让我上瘾了,你是最棒的!要玩你底下的**多少钱?你开个价!”妓女示意他来到门外,指着街的尽头,顺着她手指的方向能够看到高楼林立的曼哈顿:







  “你看到那个岛了吗?”







  “哦,得了!你不是那个意思吧?”







  她点点头说:“你不信?如果我下面有那个**的话,我能买下整个曼哈顿!”

漂亮姑娘的需求

“像您这么一个漂亮姑娘,怎么嫁给了这么个老头呢?”
“人们需要钱用,从来不看它的发行日期。”

湿了,进来吧

  一天午后,突然下起雷雨,学妹远远看见心仪已久的学长,一定要好好把握住这一次机会!学妹心里这样想:待会要用最温柔的口吻跟他说:『啊!学长!淋湿了就不好了,赶快进来吧!!』然后两人就可以共撑一把小伞,在雨中散步!这时后我就有机会...哇哈哈哈!!
  真是天助我也!
  于是,便把自己梳整一下,很淑女地走近学长说:『……啊……学……学……长!……湿……了……进来吧!……快……』

MM在男厕门口的惊人之语

  2007年12月30日,部门聚会去烧烤我和一同事去上厕所,来到厕所那边看到女厕所门口排成长队男厕所门口站了几个男的有几个女的长的蛮灵的一边喊着急死了一边就跑进男厕所去了……第一滴汗!
  后来明白门口男的是她们的男朋友们意思是要我们暂时等等,等她们用完我们再进去。
  等到里面的MM出来一MM说了句更暴寒的话“这是人还是大象啊!这么粗!”边说还边拿大拇指和食指弯成一个圆演示给他们的男朋友看食指和拇指间还留了个蛮大的距离……第二滴汗!

  当我们后来急切而敬仰地进去想看看哪位猛男有如此神器时突然听到先进去的哥们喊了一句

  我靠!谁TM这么粗的大便不冲掉啊!

如何辩别真胸?

  和MM一起看破案的电视剧,在真凶即将浮出水面的时候,没了。然后有一搭没一搭地聊着。
  MM:你知道怎样鉴别真凶吗?
  我想了想:那就要看证据证明力的大小了。
  MM:不对不对,像我这样,平躺着,胸塌下来均匀展开的,就是真胸~*^_^*

猜名星

  室友穿着性感三角裤指着微微隆起的下体让我们猜一个香港明星,大家笑而不语。
  室友面带不解之色地问:“笑什么笑,实事求是嘛~你们说是不是古巨基?”
  于是大家笑得更惨了,半响,终于有人地图喘过气来说:“我们…我们…还以为是朱茵呢……”

我要肯基基

  一天大家回到寝室,发现门缝里塞了很多麦当劳和肯德基的优惠卷,于是偶拿起几张故作娇憨状冲大家发嗲:“偶要麦劳劳~”另一活泼MM也学我:“我要肯基基~~!”

永远都是处女

  大学有一哥们从来口无遮拦,但常被我们驳倒,每次被驳倒之后,他总气急败坏地说:“我诅咒你女朋友不是处女!”
  这招还真灵,大家都拿他没办法。
  这天,他又故伎重演,还变本加厉地骂道:“我诅咒你们宿舍所有人的女朋友都不是处女!!!”
  平日少言寡语言语的老二这时来一句:“我们也真诚地祝福你女朋友永远都是……”

蚊子可壮阳

  MM脖子被蚊子咬了个大包,因为秋蚊子飞的慢,于是用手一兜,把蚊子逮住。
  我开玩笑说:“别弄死它,再让蚊子叮俩包还能让你丰胸呢,歪嘿嘿~”
  MM听了一把拉下我裤子,然后把蚊子扔进去嗔道:“我丰完胸了也让你壮壮阳!!!”

我要进到你里面去……

  一男生进教室,环顾四周后找到了目标座位,然后他对坐在外边的一ppmm不好意思地说:“同学,我要进到你里面去……”ppmm的脸一下子就红了!

我叫王营

  一女生名叫王营,一天收到来信著名为王莺,打电话对写信人大声叫到:“你真笨,我下面哪来的鸟啊?明明是口吗。”

姐夫别闹

  偶睡觉的时候有摸BF小JJ的习惯(嘻嘻),昨天和BF去妹妹家串门,晚上没走,于是和妹妹同床而眠。
  夜里,偶手又不老实,伸向那熟悉的“地方”一顿划拉,什么也没有,然后一个激灵就醒了~
  心想:完了,这下在妹妹面前可糗大发了!
  就在我狂囧的时候,睡眼惺惺的妹妹翻了个身嘟囔道:“姐夫,别闹,姐还在咱家呢……”

含蓄的色狼

  班里有个女生,色狼一个,QQ昵称叫“拒绝”。

  有一次,我好奇地问她一句:“你为啥叫这个名字啊?”

  她回过来一个羞涩的表情说:“难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗?*^_^*”

下个星期不能跑了

  来福晚上经常到学校操场练习跑步。一天,他发现有个女孩也是如此,而且他还发现一个规律,就是这个女孩第一个礼拜每天都跑一圈,第二个礼拜每天都跑两圈,第三个礼拜每天都跑三圈……
  就在第三个礼拜的某天晚上,他终于鼓起勇气和那个女孩搭讪道:“同学,我观察你很久了。你每个星期跑的圈数都增加一圈,下周是第四个星期,是不是每天都该跑四圈了?”
  女孩听后写了张纸条塞给他,然后跑开了,只见纸条上写着——下个礼拜不跑了,你个小傻瓜!

女人为什么有月经?

  女友问:为什么女人会有月经?
  答:因为男人也要休息!

老妓女自杀未遂

  一个老妇女,想当年她是多么的妖娇美丽,该凸就凸,该凹就凹。 又刚好是做那种特殊行业的,生意好自然是不在话下。
  可后来年华渐渐老去了,身材也都变样了。她就突然觉得, 每天生活在这么无聊的日子里,倒不如死一死了事算了。 于是她就萌生了想自杀的念头,可由于她以前没读过书, 不知道心脏在哪?就去问医生。 医生十万个冷笑话:开心,第142天)好心的告诉她说,在左边乳房下面一公分就是了。 于是老妇女就回家试啰! 待一切准备就绪后,砰的一声,不久后就听到一阵大叫: 哇!我的大腿好痛啊!!

村长从国外考察回来后……

  村长从国外考察回来后。
  村长对老婆十万个冷笑话:开心,第325天)说老外的女人在床上都叫呢,很撩人的哦。
  晚上和老婆上床 老婆闭目无声。
  村长:“你怎么不叫?”
  老婆高喊:“村长日人啦!!”

咱们到今天这地步,都是你妈逼的

  男:咱们俩到今天这地步,都是你妈逼的。
  女:是你妈逼的。
  男:是你妈逼的。
  女:你妈逼的!
  男:他妈的我不演这戏了,哪个王八蛋写的这妈了逼的台词。
  

要三鲜的卫生巾

  一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾,对老板说:一包卫生巾。
  老板居然问:要三鲜的还是麻辣的?
  然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了……

做生意累着了

  两只母鸡从一只公鸡身旁走过,其中一只说:他最近怎么总是无精打采的?另一只说:做生意累着了!
  第一只母鸡好奇的问:卖什么?第二只叹口气说:鸡精。

来,浪一个...

  晚上陪老婆一起看电视,韩国肥皂剧一类的,男主人公为了讨女朋友欢心,制造出漫天的烟火和满地的灯光,老婆竟然给哭了,然后转头对我说了句暴寒的话:“看人家多浪漫,要你浪漫,你就会说:来,浪一个...”

如何安全使用便宜的安全套

  可以套两个
  然后
  当中涂风油精
  当然
  辣椒水更好
  里面一个破的
  男知道
  外面破了
  女知道
 

公交车上低胸女郎

  在公共汽车上,一位摩登女郎,穿着一件低胸衣服,并戴着一条镶有飞机的项链。
  一位年轻的男士一上车后,便目不转睛的注视着颈链上那架飞机。
  于是女郎禁不住好奇地问:“先生你喜欢这项链吗?”
  那男士回答说:“喔!不是,我只是在欣赏飞机跑道罢了。”

女人专用幽默神父的小器具

有一个华丽的妇人刚从瑞士旅行后回国,她发觉她身旁坐着一位很亲切的牧師。

她问:对不起,神父,可以要求你帮个忙吗?

当然可以了,孩子。我可以为您做什么呢?

是这样的,我买了一部先进的除毛器,十分的昂贵

但我的行李已经达到了最高的稅限,我怕海关的人会充公我这东西。你可以帮我藏入你的包里吗?

当然可以,孩子十万个冷笑话:开心,第444天)。可是你必须知道,我无法撒谎。

你有一副诚实的面孔? 我相信他们应该不会为难你的。

于是,她把那除毛器递给那神父,而神父就把它放在左边的裤袋內。

当神父来到海关人员面前, 官员问:神父,你有什么需要申报的吗?

神父答:由我的头到我的腰,我都没有什么可以申报的,孩子。 。

官员对于神父的回答感到奇怪,所以继续問:那腰部以下呢?你有什么?

神父回答: 我有一个精巧的小器具,女人专用的,可是却到现在还没用过。

官员:………神父您慢走, 下一位!
(这位神父可真幽默啊)

这头进那头出-爆笑

有一对小夫妻结婚多年,虽那男的每天守在他老婆的一亩三分地进行精耕细作,可她老婆的肚子却一直不现山现水,颗粒无收,一直没有生孩子。那时比较落后闭塞,不知去医院检查,男的就去问隔邻的叔婆为什么他老婆不会生孩子。

叔婆问:“后生,你懒,没有和你老婆干那活?”

男的答:“隔三差五天就干,有时一天几次呢!可她的肚子就不争气,怎回事?”

叔婆自言自语奇怪当年你叔公一碰我就有了你某叔叔,你这是怎回事?想了一下说:“后生,下次你和你老婆干完那事后,象叠被子样抓住你老婆的脚抖几抖,把你的种抖进去。”

那男的欢天喜地感谢叔婆回家去了,迫不急待到了晚上与他老婆开工。完毕后按叔婆的吩咐抓住他老婆的脚抖了几抖,由于当时的天气变凉,她老婆光着身子受凉感冒了,一抖时,鼻子流出了鼻涕。男的看到气不打一处说“哇格,这头进那头出,难怪你一直生不了孩子,该死,害得我不能做爸爸。”接着对他老婆就是一顿拳脚。

一个好色股民写的黄段子

  呵呵,写这段子的人一定是个老股民了,能把这些股票名称凑成黄段子,真是服了。全当娱乐,小屁孩快闪开,成人笑话,少儿不宜!
由于没钱买上海汽车,只好乘巴士股份上中原高速到华天酒店对面的桐君阁,去会见我的老情人黑牡丹。
  我推开她的房门,只见她躺在昆明机床上,盖着我在豫园商城买的圣雪绒被子,她对我说:“苏泊尔,你这个湘酒鬼,是不是又跑鹏博士那喝金种子酒去了?”。
  我二话没说,赶紧吃两粒西南合成的海南海药,走到她的面前,粤高速地脱去她的美尔雅中国服装,欣赏她的山西三维、四川美丰的身材。
  我浑身ST巨力,掏出我的好当家中航精机,抹上点青海明胶,连人福科技套都来不急戴,我的小弟立刻抚顺特钢,宁夏恒立了。
  我亲吻她的陆家嘴,我的抚摩让她宁波韵升,她的下面也是洞庭水殖 ,五粮液横流。我也有了动力源,开始使出我的全柴动力,侵入她的西藏圣地,拨开她的上海三毛,将我的龙头股份插入她的隧道股份,开始操练我的金螳螂功。
  随着我的深发展,我山推股份,她广州浪奇;我紧接着力源液压、咸阳偏转,她云内动力、华意压缩。
  她开始发出辽源得亨,最后简直成了飞乐音响,我哪能受得了她的ST达声。
  我的精伦电子、维科精华就这样被ST华光了!看看天逐渐ST光明,红太阳已经升起。
  她蓝星清洗了一下就睡了,也不管我这太钢不锈般的万通先锋还在交大昂立呢 。
  事后,我发现交大南痒,去新华医疗检查,得了上海梅淋…
  NND,原来她是大众公用 。

小心铁柱磨成针

  一位富翁想娶100个老婆,可是他的仆人说了一句话,富翁就打消了这个念头。她说:小心铁柱磨成针………懂吗?

女生上错床

  大三,已经熄灯了。一个MM径直走进我们寝室,把书包往我床上一扔就要上床(上铺),大家十分惊讶,后才知道她少上了一层楼。我晕!

史上最简短的成人笑话十万个冷笑话:开心,第148天

女对男说:来我家吧,我下面给你吃!