遇到你时才穿内裤

  吃饭的时候,旁边有对情侣,言谈旁若无人,他们的精彩对话如下:
  男:你后面有印子。(指内裤痕)
  女:烦求死了穿内裤就是不爽,我以前都不穿的。
  男:穿内裤好啊,遇到强J的时候都多层保护。
  女:我就是遇到你的时候才开始穿内裤的!

爆强的生活真谛

  命运就像强奸,你反抗不了就要学会享受。

  工作就像轮奸,你不行了别人就上

  生活就像自慰,什么都得靠自己双手

  学习就像嫖娼,出完钱后又出力

  工资就像例假,一月不来你就傻眼

  谈判就像口交,费尽了口舌也就那点收获

  捐款就像发情,一想起来马上就要。

  奖金就像阴毛,掉的要比长的多。

  领导就像阴道,总是欺软怕硬。

  开会就像乱伦,搞不清谁该搞谁

  兄弟像避孕套,桶多大的娄子都帮你兜着

  看贴不回的就像阳痿,明明看爽了,就是没动作!!!

淫荡的汉字

  最贪婪的:晃 
  
  最直接的:昆 
  
  最西方的:咬 
  
  最自豪的:鹅 
  
  最不怕烫的:炅 
  
  最处女情结的:晷 
  
  最想以数量取胜的:晁 
  
  最变态的:嬲 
  
  最牛X的:昊 
  
  最无处发泄的:间 
  
  最刺激宗教人士的:昵 
  
  最痛苦的:旱 
  
  最象形的:个 
  
  女士重婚:替 
  
  做爱专家:智 
  
  现在例假:晚 
  
  我要做爱:晤 
  
  只会做爱:晶 
  
  做爱能手:暑 
  
  做爱部队:晕

先生,我已经将XX打开

  一位空姐有一次她飞国外线,国外线有提供音乐的服务,有位乘客他却听不到音乐,于是他就把空姐叫来。



  他说:“小姐,我为什麽听不到音乐?”



  空姐看了一下他的耳机后,说道:“你必须先将你那隻插到那个洞ㄚ! ”



  那位男士很不好意思的说:“抱歉!”



  过了一回儿他又把空姐找来说:“小姐,还是没声音ㄚ!”



  这回空姐拿起他的耳机戴上,真的没声音,后来才发现原来Sound Channel 没开,她就把它打开后告诉那位男士:“先生,我已经将音道打开,你可以把那隻插进来了...”

白雪公主还是处女

  一个女孩,到了天堂门口,守门员问:你是处女吗?
  她说:这当然!
  但是守门员检查她的处女膜时,却现了7个轻微的小洞。
  於是守门员问她叫名字。
  她答:我叫白雪公主

我不知道他是要偷我的钱

  法官望著台下的女郎,「你声称被告从你的丝袜里偷走了十万个冷笑话:开心,第577天)? 」他问道。「是的,大人」她回答。「好,那你为甚么不反抗? 」法官问。女核子红著脸,低下头,「我不知道他是要偷我的钱。」她回答。

凭什么说我的性欲度为0

  那天我打电话去移动公司查话费。

  

  听到手机里传出:“你的性欲度为0,...”我听得恼火,马上挂断电话,直接打电话去移动公司的客服问:“你们凭什么说我的性欲度为0”

  

  那边小姐美妙动人的声音传来:“先生,你等等,我帮你到电脑里插插。”

  

  我顿时起火了,说:插什么插啊,电脑里能插出我的性欲度是多少?我自己的性欲度我自己还不清楚吗?我如此强壮的男人,怎么会为0,最好的方法就是你来试试了....说完把电话一挂.....气死我了.......

结巴青年

  有个结巴青年去理发,走进了发廊,他指着自己的头问:‘小姐,搞,搞一次多少钱?’



  小姐笑眯眯地回答:‘搞一次一百元。’青年结巴着说:‘搞搞搞……’小姐以为他要‘潇洒一回’,忙把衣服脱了,只剩下三点式。



  青年一边后退一边继续说:‘搞,搞,搞不起,我,我,我钱不够。’他转身跑出了发廊。”

甜甜圈与口哨糖

 一个肥婆跟她瘦削的老公一起开车进城。



  他们看到一个“精彩现场演出”的招牌。



  於是来到一家成人酒吧内,看到舞台上有两个全裸的男女躺在分开的沙发上,女的投掷甜甜圈套到男的那话儿上,男的则把樱桃投到她的洞里。



  表演完後,他们便走出了酒吧,准备回家。



  在回家的路上,老公对肥婆说:“好像挺有趣的,我们何不在家里试试看?”



  肥婆说:“好吧,在杂货店门口停车,我去买几条口哨糖跟一打葡萄柚。”

盛暑午后,阳光刺眼

  一日, 盛暑午后, 阳光刺眼, 一美貌女子立于街旁, 手搭凉棚, 似在找人。 来福一见, 脱囗而出 “美女怕日手遮阴”。

结婚储蓄

  有那么一对夫妻,非常恩爱。有一天妻子对丈夫说:“我们何不在每次亲热之后放10块钱在储蓄罐里,这样既存了钱,日后也好证明我们的爱有多深。”丈夫欣然同意。



  终于有一天钱罐满了,于是丈夫砸碎了钱罐开始数钱。突然他发现了三张100元的,大为恼怒,质问妻子道:“这是怎么回事?我每次只放10元,怎么会有100元的?”



  妻子不屑地说道:“你以为每个人都象你一样小气呀。”

被色狼侵犯

某甲晚上走在路上,忽然听到路旁阴暗处传来阵阵哭声,
他赶忙靠近一看,原来是一个衣衫不整的女子在哭泣。
甲先生:“小姐你怎么了?”
小姐回答:“我刚刚被色狼侵犯了!”
甲先生:“你..你不要紧吧?”
小姐回答:“他..他突然从背后抓住我的胸部...然后就把我放了...”
甲先生:“你既然没事,那还哭什么呢?”
小姐回答:“因为...因为那色狼居然说
『真倒霉,竟然抱到个男的』...”
说着说着,她哭的更大声了……

老色鬼和老婆去夜总会

  来福是一位结过婚的老色鬼,有一天来福的老婆要求来福带她去夜总会。



  来福自然不愿意,可是经不住老婆软硬兼施,只好答应了。



  来到夜总会,来福一进场,里面的小弟马上向来福问好:嗨,来福!他老婆狠狠地瞪了他一眼,来福也不敢说什么。



  美女Show开始后广播响起:来福请上贵宾席!来福只好带他老婆一起去坐贵宾席,等Show演到最后时女主角脱掉内裤,台上女主角问:这件内裤要给谁?台下观众不约而同的说:给来福!



  …………



  Show终于结束了来福带老婆去搭出租车。一上车老婆非常不高兴地开始骂来福,司机笑嘻嘻地说:来福呀,你今天带的妞真凶呀。



  …………

洗衣棒

  某甲:『昨晚我与女朋友那个那个了之後,她说我像是洗衣机里的洗衣棒,不知道这是什麽意思?』



  某乙:『嗯,大概是形容你的表现很勇猛精进吧』



  某丙笑说:『哈!才不呢,你们可知道洗衣棒总是放在比它大很多的洗衣槽。』

还带刀来

  一男青年街头卖袜子,一女来买,欲买一红袜,时只一双,女嫌颜色太艳,就随手不知放之何处,欲走,男问:“刚才那只红袜呢?”女亦不知,于是两人便找,不见,双双皆蹲找于地。



  柜台下,男看到女穿一裙子,没穿内裤,但还夹一红东西,却不知是月经带,误以为是红袜子,即大声说道:“你把我的红袜子藏在你那里!”女即羞辱难当,随手撕下月经带,奋力向那男子脸上掷去,正中鼻梁,说:“给你红袜子!!!”男子鼻梁一抹,见满脸是血,大声吼道:“逼样!你还带刀来了。”

他不是我们村儿的

  在苏格兰一个乡村里,有一男子被压道机压死,男子穿着裙子,上半身被压在压道机底下,只露出了下半身。这时,恰巧有三名女子过路看到了。



  女子A:(掀起裙子)还好,不是我丈夫。



  女子B:(也掀起裙子)也不是我丈夫。



  女子C:(还是掀起裙子)他不是我们村儿的。

老外租房

  有一老外在中国租了一间房子,有一天很晚回家,恰巧忘了带钥匙,他决定打电话给房东太太,可他不知铁门的普通话怎么讲,突然看到铁门上印着steel(钢),恍然大悟的他立即打了电话说:“房东太太请把肛门(钢门)打开我要进来……” 



白人女子与黑人男子

  一名白人女子一直希望与黑人男子能上一次床,可是她一直没有勇气。一天,女子在街上溜达时,遇见了一个英俊潇洒的黑人男子,于是便凑到面前委婉地请求道:“您愿意和我喝一杯酒吗?”黑人男子答应了她的要求,女子便把男子领到了自己的家。
  “你把我脱光绑在床上。”女子请求道。
  黑人男子照办了。
  “亲爱的,现在你可以随心所欲啦!你想做什么都随你!”女子十万个冷笑话:开心,第240天)又说道。
  黑人男子听到后,高兴地抱走了电脑和摄像机。

奶牛不戴胸罩

  花猫碰到奶牛,彬彬有礼的和奶牛打招呼,奶牛却取笑猫说:“你这么小就长胡子!”



  猫很生气的说:“你咪咪怎么这么大了也不戴胸罩呀!”

新婚对联

  江西两家中药铺联姻,男姓龙,女姓陈。



  有一熟稔男女两家的落地书生,虽想说家中没钱,但不去赴宴,又说不过去。只好硬着头皮前去观礼。



  然而,看着他人所送的贺礼,实在不好意思,想说就此拜别;但双方的家长冲着交情,硬是要这书生留下合宴。



  耳热酒酣之际,家长就说话了:“即然你有读过书,写幅联就当贺礼好了!”



  书生一听,就说:“即然都是开药铺的,那就用两家的姓、药引、药性出对好了。”



  可是,书生写了对联、横批后,结果是哄堂大笑!闹着新人赶快入洞房——



  上联:陈皮两片,去痰消肿既解渴;



  下联:龙骨一根,退烧止痒又生津。



  横批:进出得宜。

名词解释

历史学叫繁衍,生物学叫交配,政治学叫淫秽,文学上叫云雨,法学上叫强奸,艺术上叫交融,哲学上叫互动,医学上叫性交,一般叫打炮,农民叫操B……

老公我们休息一下好吗?

在一个pub里,有三个男子在比持久。甲说:昨天晚上我和我老婆来了四次,早上我老婆和我说老公我好崇拜你。
乙说:我昨天和我老婆来了六次,隔天早上我老婆说她再也不会爱上别人了。
家就问丙:你和你老婆昨晚来了几次?
丙说:一次。
大家都很不屑的再问:那早上你老婆和你说什麽?
丙说:老公我们休息一下好吗!

中国十万个冷笑话:开心,第148天)最色情的一句话

一炮走红

小姐,你那两粒是小的吗?

  某日一位小姐去买肉圆。
  小姐:老板,我要两个小的带走!
  由於生意好,过了一会儿,老板怕忙中有错,在下锅前於是问:
  小姐,你那两粒是小的吗?
  该小姐脸一红,恨恨地回了一句:老板,你那两粒才是小的!

经典对骂笑到你抽筋

  那天在车上,一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙大骂:流氓! 可能是小伙子手脚不老实了。小伙子显得很委屈,立即反驳。双方开始骂架。 稍候,听女孩骂道: 你是大流氓,从小就是流氓,你妈生你出来的时候,你都不忘要回头看一眼。 满车乘客听了后,先是鸦雀无声了一下,随之发出爆笑。 我的同事直摇头说,他头一次见识到骂人可以骂到如此,这真是绝骂,无人能敌了。那个小伙子被骂以后,张着嘴,一句话都说不 出来。确实令人感叹这骂真是千古绝骂,大概是前无古人、后无来者了,都说的确没有比这更狠更损的骂人话了。 估计那小伙子该收口了。 这时突然听那小伙子大声说到:你才是大流氓呢!你还在你妈肚子里就一天看你爸三回!!! 众人听后,爆笑如山倒,售票员直不起腰,司机休息片刻,才发动起程。

一对新婚夫妇超隐晦的短信

一对新婚夫妇住进一家旅馆,一连三天没出房门,也很少叫服务生。
第四天早上9:30分,新郎醒来,发现新娘不见了,他旁边的枕头上留了一张条子。
“我到饭厅吃些早饭,待会就回来,我爱你!”
新郎很恼火,飞快的写了张条子叫服务生给她送去。
新娘接过条子,上面写道“棍子已经支起--- ---帐篷已搭好--- ---去你的早饭--- ---回到床上来。”
新娘把条反过来,也在上面写了几句话,让服务生给新郎带回去。
新郎接过条子,上面写道“放下棍子--- ---拆了帐篷--- ---猴子出了血--- ---今天没有马戏表演。”

2007超强16则成人笑话

  1、某男看到一则广告:不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗!顿大喜,立即汇款。数日,收到邮包,急切地打开一看!!原来是一放大镜!   

  

  2、牧师问一对夫妇:如果五分钟后就到世界末日,你们想做什么事?丈夫兴致勃勃地回答:想做爱。太太白他一眼幽幽地说:那剩下的四分钟干什么?  

     

  3、俩屎壳螂讨论福利彩票,甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!  

  

  4、洞房花烛夜的早晨,新郎一觉醒来,发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝,为啥哭?新娘哭到:以后的日子怎么过?你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了!以后咋办呢!  

  

  5、一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没?女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没?服务员说:糟老头急什么,高潮到了我会叫的!  

  

  6、老婆打麻将至凌晨回家,为了不扰醒丈夫,她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来,见了大怒到:太过份了!你竟输的精光?  

     

  7、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!  

  

  8、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’! 

  

  9、一对男女正在做爱,女的忽然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来撒到男的身上,气哼哼地说:少在这里丢人现眼,回去去把小鸡喂大再来吧!  

  10、村妇报案说:丢人那!俺昨晚十万个冷笑话:开心,第3天)被强*了.警察问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的. 

  

  11、狐狸爱上了兔子,约?去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给强*了,过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’  

  

  12、少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭轮*,电台采访,大妈言:其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!  

  

13.某村妇首次进城,欲上茅厕,良久未遇,无奈求助警察:同志,前面有个公厕,请问母厕在哪? 



14,男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿:亲爱的,我爱你!女友被爱抚得神魂颠倒:再,再高一点儿!男青年提高嗓门:亲爱的,我爱你! 



15、监狱长问话,犯人说:床前明月光,没钱憋的慌,举头望银行,低头进班房。监狱长:出世几十年,兜里没有钱,抢个小银行,关了好几年. 



  16、一小孩在河边发现一女尸,于是报警说:河边一女人被打死,胸前两个大包,两腿间被砍了一刀出血很多,估计死亡时间过长,被砍处已经开始长毛了!

未婚时就怀孕过三次

  电视台一女主持婚后几年不育,着急忧愁,去找医生诉苦说:“说我不行嘛,未婚时就怀孕过三次;说老公不行嘛,难道我们几个台领导都不行?”

关于处女的几个笑话

★ 我是个处女



  中年男子在暗巷抢劫一名老处女,一阵搜寻后,中年男子摇头:“你身上有没有珍贵东西?”

  “ 有。”老处女涨红了脸急促道:“我是个处女!”





★你是处女吗



  一个女孩,到了天堂门口,圣彼得问:你是处女吗?

  她说:这当然!

  但是圣彼得检查她的处女膜时,却现了7个轻微的小洞。

  于是守门员问她叫名字。

  她答:我叫“白雪公主”。





★处女第一夜



  西安出差,看别人吃炸鸡腿和红色的番茄酱……于是就要了一份儿……买单时……小姐十万个冷笑话:开心,第558天)对我叫着……先生要的《处女第一夜》12元…… 





★我不知道你还是处女



  一对热恋中的情侣在车后座脱衣办事...

  「对不起!」男孩说: 「我不知道你还是处女,要是知道的话我就会多花点时间做前戏动作。」 「是吗?」女孩幽幽的说: 「如果你不要那么急的话,我也就会把丝袜脱掉了。」 





★老处女的渴望



  女邻居:“我找我的丈夫已经2个钟头了。”

  老处女:“小事一桩。我找丈夫已经20年了,直到现在还毫无结果。” 





★老处女的要求



  有位老处女气冲冲地跑进警察局,要求警察到她家里去办案,因为她家里突然来了两个陌生男人。

  “他们对你非礼了吗?”警察问。

  “没有。”老处女坚定地说。

  “那么你要我们去干什么?”警察反问。

  “我希望你们去赶走其中的一位。”老处女不好意思他说。





★半个处女



  有一个寡妇要再出嫁了,她要求有很多聘金,媒婆就劝她说:“再嫁和初婚不一样,谁愿出这么高的聘金去娶个二手货呢?”寡妇说:“我还是个处女,未曾破过身。”媒婆说:“都已嫁过人了,有谁会相信呢?”寡妇说:“实不相瞒,先生的阳具短小,因此我只有在外面的半截是已婚的,里边其实还是个处女。” 





★老处女的爆笑遗嘱



  一位老处女找来一位年轻律师写遗嘱。

  她说:『我手上有一百万元,我打算花八十万元在我的葬礼上。

  生前,镇上没有人理我;死后,我要每个人都看看我辉煌的葬礼。』

  律师说:『那还有二十万元呢?』

  老处女说:『这辈子从没有人爱我,但我打算死前用这二十万元领略一次做爱的滋味.....』

  律师回家后便和太太谈起此事,律师太太便劝先生自告奋勇,毕竟,二十万元不是小数目。

  第二天,两人便开车前往老处女家,

  律师下车后,叫她太太二个小时以后来接他....

  两个小时后,律师太太左等右等,先生还不现身,便猛按汽车喇叭,一会儿,律师自窗口探出头道:『四天后再来接我,她决定丧事从简....... 』 





★一连几天都是处女



  一小伙子新婚,听别人说见红后,妻子才是处女.刚好妻子月经一来几天,他对别人说,我妻子一连几天都是处女. 





★处女心



  女儿:“妈,我走过的那条路上,总有几个男子,呆呆地盯着我。”

  母亲:“那么,为何不换另一条路呢?”

  女儿:“换一条路,就没有人了。”

如果一个女人要买香肠……

  故事是这样发生的∶



  有一位中国淑女和一位英国绅士结婚了,他们定居在伦敦 ...



  这位可怜的淑女......



  对英文并不是很精通!



  不过她仍设法和她丈夫沟通



  但每逢她要到市场去买东西时



  问题就产生了



  有一天,她到肉贩那儿去买猪腿



  她不知道要如何讲,不得已,她只好拉高裙子 ```



  把她的大腿秀出来



  肉贩了解了,而这位淑女就带著猪腿回家了。



  隔天,她要买牛奶 。



  但她还是不知道要怎麽讲,



  於是她就解开上衣.......



  捏一捏乳头给头家看



  然後这位淑女又买到了她想要的东西。



  第三天.................................



  这位可怜的淑女需要买香肠!!?? ....



  .............................................................



  她就把她丈夫带到市场去...



  .................



  .................



  ................



  ..............



  .............



  ............



  ...........



  ..........



  .........



  ........



  .......



  ......



  .....



  ....



  ...



  ..



  .



  你在想什麽啊????



  ..................



  ...................



  唉!她丈夫会讲英文啦!!



  想歪的人都去面壁



在电影院里,趁黑摸了一个MM的胸部

  昨天晚上看电影,就在上半场看完时,正要换下半场时。竟然发生了一件这样的事情,害我今天一整天都觉得不可思异。
  由于电影院非常黑,再好又是上下半场交换时间,伸手不见五指,再加上看得有点累,我下意识的伸了个懒腰,左手不小心碰了一个软软的东西,带着一丝的暇想该不会是碰到哪位MM的胸部了吧,不过真的好舒服,带着一点惊吓我将手缩了回来。于是又假装伸个懒腰又碰了一下。这次我敢确定,我一定是碰到一个MM的胸部了,她竟然不生气。于是我第三次假装再碰下,这次碰到后我没有迅速收回来。既然第二次她没有生气,我就将手停留在上面。真的不生气,太不可思异了,于是我开始有点放肆起来。轻轻的抚摸。
  还是没有生气,于是我在想,这个女人要么就是寂寞多年,
 还是没有生气,于是我在想,这个女人要么就是寂寞多年,也许是个妓女,也许是长时间没有男人的滋润,更可能是情犊初开,如果年青一点可能今晚可以约她出去,将我这死守多年的处男之身破了,这时的我不知道有多么兴奋,这时的我不知道有多么兴奋,这个MM一定是想在黑暗中感受那种迷茫的爱抚,我第一次与女人有如此的肌肤接触,太舒服了。
  我忘情的闭上眼睛用手感受那完美的胸部,时而用力,时而轻触,软硬适中,弹性良好。
  就在下半场电影开始的时候。旁边一个小孩对他妈妈说:“妈妈,这个叔叔抢我的气球。”

软字怎么读

  语文老师问:“‘软’的拼音怎么读?”



  学生们齐声喊道:“日完软!”



  老师说:“嗯,基本正确,但部分女同学发音不标准,应该是——日完俺软,跟俺读!”

关于男女两性关系的名言幽默

  1.女人无论站多高,蹲下只能湿润脚下的土地;男人厉害了,站的更高,尿得更远!

  

  2.雌螳螂在交配后会吃掉雄螳螂,残忍么?但一些女人却在交 配途中吞下无数子孙后代……

  

  3.贞操因人而异,比如人们会赞美一个女孩是处女,却也会嘲笑一个男孩是处男。

  

  4.什么叫残忍?是男人,我就打断他三条腿;是公狗,我就打断它五条腿!

  

  5.女孩在乎的是下半生的幸福,男孩关注的是下半身的幸福……

看病的学问

  甲:年轻貌美的女性,如果到妇产科看病,找男医生看好,还是女医生好?



  乙:男医生。



  甲:什么原因?



  乙:他会全身各部位仔细的看,不会草草了事。

男人十万个冷笑话:开心,第222天)都好色

  男人都好色,稍强叫色狼,再强叫色鬼,更强叫色魔,尤其强是变态色魔,好色到了极致,被称作人体美学艺术家

挑战你的智商的七个黄色笑话

  1、从前有三只蝙蝠去酒吧喝酒。第一只蝙蝠说:“老板,来杯鲜血。”其他两只看到了说:“SB你,都啥年代了,还喝老口味。”第二只蝙蝠说:“老板一杯柠檬鲜血。”其他两只蝙蝠笑到:“看你那口味。”第三只蝙蝠说:“老板一杯开水。”  

  

  2、一位精子先生说:“oh shit”  

  

  3、一个医院.医生和护士都很丑.有个病人去拔牙.结果流血过多死了  

  

  4、曾志伟想要弃艺出家,于是来到庙中求方丈收留,方丈说必须通过两道测验,一是吃素3月.3月后,曾志伟拜见方丈求第二题.方丈给他一个铃当让他绑在JJ 上,说如果你能看叶子眉三点全露而铃不响,我就收你为徒了.遂唤出叶子眉.曾志伟铃大响.方丈皱眉曰:不合格.曾志伟不服曰:“我就不信这庙里所有的和尚都能过这关.方丈无奈,只好唤出十个和尚,让叶再露点.果然只有曾志伟的铃响.响的太厉害了以至于铃掉到地上,曾志伟弯腰拾铃时其他十个铃才响. 

 

  5、一个色狼、一个财迷和一个同性恋同时死了,他们都想上天堂。上帝对他们说,必须在通过天堂的路上经受住考验,改掉生前的陋习才能进入天堂,否则就只能下地狱。三个人出发向天堂走,忽见路边有一群美女,走在前面的色狼忍不住冲过去要动手动脚,结果一下子掉进了地狱。另外两个人继续向前走,忽见地上有个钱包,依稀可见厚厚的一沓钞票,财迷弯腰去捡,在刚要触及钱包的一瞬,想起刚才色狼掉入地狱后的惨状,便忍住贪念,直起身来独自一人走完剩下的路程升入了天堂。  

  

  6、黄经理和B小姐有一腿,一日,B小姐给黄经理一幅画两只鸽子下面一只死羊.黄经理的秘书怎么也看不懂.就交给了经理,结果黄经理就大笑了起来.  

  

  7、白雪公主性饥渴——打一饮料名!

这么晚了在床上干什么?

  医生和妻子了早餐桌上大吵一通。医生大叫道:“你在床上的表现也不好。”然后气冲冲地去上班了。



  中午时,医生有点后悔,决定给妻子打个电话道歉。



  电话响了很久,他妻子才气喘吁吁的来接电话。



  “怎么这么久才接电话?”医生问。



  “我在床上。”



  “这么晚了在床上干什么?”



  “……在征求第二种意见。”

某男看到一则生殖广告后

  某男看到一则广告:不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗!顿大喜,立即汇款。数日,收到邮包,急切地打开一看!!原来是一放大镜!   

  

头像牛逼么

  来福新更换了qq头像,下面是他与朋友的对话



  来福:我的头像牛逼么? 



  大牛:像!

移动与联通

  夫妻二人行房,夫进入后久未动,曰:“亲爱的,咱们联通十万个冷笑话:开心,第206天)了!”妇不悦。夫遂大动。妻大欢,言:“移动就是比联通好!”

董卓宴

  一日,董卓十万个冷笑话:开心,第352天)宴会吕布等众将,命貂禅涂黑双乳服侍左右,席间,烛忽灭,复明后,众人手皆黑独布手净,卓喜,遂赏布,布笑,露黑齿!

北方男人到南方吃饭

一个北方男人到南方吃饭!
男:馍馍多少钱?
女:摸摸五十。
男:下面呢?
女:一百。
男愤然:水饺呢?
女:睡觉二百,
男惊叫:一碗二百?
女:一晚四百。
经验总结:南方消费就是高啊!

一周七次

  一女子去部队探亲,在填写登记表时,有一栏为“关系”。她心想:“部队怎么连这种问题都问?”没办法,她只好填上“一周三次”。值勤战士接过登记表,看了看说:“填表有误,请重新填写!”女子很惊奇,心里叨咕道:“他怎么会知道?”随后,不得不按事实填上:“一周七次”。

麻烦你把腿张开一点,我插不进去

  有一天,一位外向活泼,穿着迷你裙的年轻女孩,骑着摩托车到加油站加油。
  因为她摩托车的加油口,是在摩托车中心脊的钥匙孔旁边,所以她就只坐在机车上,并没有下车让加油员加油。
  当加油的工读生要加油时,发现那女孩坐在机车上,她那只白里透红的漂亮大腿挡住了加油口,以致他不能加,于是他开口说道:“小姐,麻烦你把腿张开一点,我插不进去。”

一天与一日

  上世纪五十年代初,就是刚解放不久,农村里文盲多,到处办起了扫盲班。有一个扫盲班里,老师在黑板上写了“年、月、日”这几个字,然后教大家念,又讲这几个字的含义,当讲到“日”字时,老师说:“一日就是一天,一天就是一日”。有个男子说:“一天就是一日还差不多,一日就是一天就很难啦!”

最短的新婚之夜对话!

  新郎:我是你的第一个男人吗?
  新娘:好像是,挺面熟的。

窃听器与吊灯

  一对蜜月旅行的新婚夫妇住进了一家旅社。晚上,新郎正准备关灯,新娘不安地问新郎:“屋里会不会有窃听器?”
  “不会的,亲爱的。”新郎安慰着新娘。
  “万一有窃听器那多难堪啊!”
  新郎只好去到处查看。最后,他翻开地毯果然发现有只小巧的玩意儿,新郎拧去外壳,除去中间的硬块后上床去了。
  第二天早上服务员叫醒了这对新婚夫妇,礼貌地问他们昨晚睡得怎样。
  “很好,谢谢!干吗这么早打扰我们?”
  “非常抱歉。”服务员回答道,“因住在你们楼下的一对夫妻昨晚感觉到有只吊灯打落在他们身上了。”

陪主妇睡觉

  来福正在自己的花园里干活。这时,走来一位贵妇人。贵妇人见他那悠然自得、但又很投入的样子,便生出了想雇佣他的念头。
  贵妇人问他说:“你为这家主妇干这活一天要收入多少钱?”
  “呵,我不向她收钱的。”来福回答说。
  贵妇人感到很奇怪,又问道:“那么请问你为这家主妇主要做哪些事情呢?”来福回答说:“我的主要任务是陪那位主妇睡觉!”

一名男子与医生的对话

一名男子与医生的对话

『医生,我和我太太都是黑发,为什么生下的小孩会是褐色头发呢?』

『你们每天都作爱吗?』

『不。』

『每周作爱?』

『也不。』

『每月作爱吗?』

『不是。』

『半年一次?』

『也不是。』

『一年只有一次?』

『差不多。』

『这就对了,你的宝贝生锈了,所以小孩的头发才会是褐色的。』

你想得美

  抢匪:“快把保险箱密码说出来!不说杀了你!”
  女职员:“杀了我也不说!你糟蹋了我我也不说!”
  抢匪上下打量她后道:“你想得美!”