成人版珍妮与泰山

  珍妮在丛林中迷路了,碰到了人猿泰山。珍妮被泰山深深的迷住了,当他们谈话的时候,珍妮故意将话题往性的方面引。

  她问泰山十万个冷笑话:开心,第564天):你平时怎么做--爱?泰山说:哦,我用树干上的洞。珍妮十万个冷笑话:开心,第227天)答道:那怎么行,今天让我告诉你正确的做--爱方法。

  于是珍妮脱掉所有的衣服,叉开双腿指着自己的小穴说:这才是正确的地方,快进来。

  泰山对着小穴端详了一会,然后飞起一脚朝小穴狠狠的踢去。

  珍妮打了好几个滚痛苦的呻吟道:你在干什么?!

  泰山回答:我得先查查有没有蜜蜂。

打鸟费用

  有个来城市上大学的农村大学生,因为穷,没女生愿意做他女朋友,农村穷学生就去嫖妓。

  这样一来,每个月就要多出些嫖妓的费用,这笔费用怎么向家家交代呢?

  好在穷学生的爸爸是个开明的父亲,很理解儿子的苦恼,同意儿子每月去嫖妓几次。

  穷学生每月写信给爸爸,列出当月的开销,并索要下月的生活费用。“嫖妓费用XX”,写在信上怕人见到不好,父子俩就商定用“打鸟费用XX”来代替“嫖妓”这个词。

  一般来讲,儿子每月写给爸爸的信中,关于“打鸟费用”都是150-200人民币。

  一次,爸爸去信给儿子,说最近家家更紧张了,让儿子能不能找“便宜点的鸟”打?

  结果,第二个月儿子寄来的信中写道“打鸟费用:50块”。爸爸一看,高兴极了,这次果然少了许多。

  但爸爸朝下一看,惊呆了,只见信下面写着:“修理鸟枪费用:2500块”。

你会说英语吗

  来福跟团去俄罗斯旅游,这是他头一次出国旅游,第一天,来福在莫斯科的一个露天咖啡馆喝咖啡,这时,一个漂亮的女招待走了过来。

  “你会说英语吗?”来福用英语问道。

  “一点点。”女子用不标准的英语回答道。

  “(会)多少?”来福尽量减少词汇,以让对方听懂。

  “50美金。”女子耳语道。

我说“不要~~停”!

  有个妈妈对小女孩说:「如果有人对你性骚扰,摸上面就说“不要”,摸下面就说“停”!」



  隔天,小女孩被性骚扰了,哭着回来向妈妈说,妈妈听完小女孩的话後,很生气的说:「你有拒绝那个人吗?」



  小女孩十万个冷笑话:开心,第554天)用很无辜的眼神看着妈妈,点点头说:「那个人上下一起摸,所以我说“不要~~停”!!」

网上泡MM你用得着的谜语

1 掀开热被窝,就往腿上摸,掰开两条腿,就往眼上搁(打一日常用品)答案 眼镜盒



2 男人小便(打一通讯工具) 答案 手提机



3 长腿男人(打一食物)答案 蛋糕



4 飞机上做爱(打一成语) 答案 一日千里



5 新婚之夜阳萎(打《水浒》三人名) 答案 朊小二,史进,吴用



6 做爱竞赛(打一字)答案 昆



7 妇科检查(打一成语)答案 一孔之见



8 操他全家(打一字) 答案 晃



9 嬴政妻侧卧牙床(城市名一。粉底格) 答案 秦皇岛



10 新婚之夜(河南地名一)答案 开封



11 两个女孩一般高(打二常用语)答案 批评(川言)奶瓶



12 清点妓 女人数(打一物品)答案 计算机



13 两个女人睡一头,(打一酒) 答案 双沟



14 非洲女人的胸脯(打一国家)答案 波黑



15 大姑娘穿铁裤衩(打一汽车品牌)答案 蓝鸟



16 一大群赤裸美女在海边嘻水(打一成语)答案 碧波荡漾



17 女人做爱的收获(打一成语)答案 去粗取精



18 男童遇裸少女无反应(打一成语) 答案 不识抬举



19 男人,女人 男人和女人(打三各民族)答案 羌族,侗族和满族



20 嫖客罢嫖(历史用语)答案 抵制日货



21 太监的最后一声呐喊(打一歌名)答案 把根留住



22 和尚偷情(打一十万个冷笑话:开心,第558天))答案 昵



23 **(打一成语) 答案 吞吞吐吐



24 都是****惹的祸(打一杂志名)答案 求是



25 男人累死在女人身上(打一成语) 答案 不能自拔



26 裸女狂奔 (打一成) 答案 空穴来风

用来包礼物的

  一天,来福到便利商店买保险套,老板以一股狐疑的眼光看着他……

  来福急忙解释道:“那是买给女友的生日礼物!”

  老板随即好心的问:“那要不要包起来? ”

  来福说:“不用了,那就是用来包礼物的。”

女干部落选原因

  有六个女干事竞争妇女主任一职,当然,有五个落选了。领导找落选的五个女干部做思想工作。问话的内容是一样的,只是各有不同回答。领导说:“你知道你落选的原因吗?”



  第一个落选女干部回答:“知道,我的上面没人呗”



  第二个落选女干部回答:“我和她不同,我上面有几个人,但他们都不硬你说怎么办?”



  第三个落选女干部回答:“我上面的人不比她少,他们也都很硬,可是他们在上面不使劲,你有什么办法!”



  第四个落选女干部回答:“我上面的人不比她少,他们都很硬,他们埋愿我在下面没活动。他们不满意!”



  第五个落选女干部回答:“我上面的人也都硬,并且我在下面也使劲的活动了很久,他们应该满意了吧!可是他说我没有。”

不守空房

  丈夫:“亲爱的!假如我不幸死了,你将如何打算。

  妻子:“不知你真的爱我么?”

  丈夫:“我爱你胜过一切。”

  妻子:“那么,你一定不会让我守空房了。”

女人和龙卷风的区别

“知道女人和龙卷风的区别吗?”





“知道,他们都是在经过一番添吹之后,取走你所有的财物。”

我在上面累得半死

某女校男老师在课堂上大发雷霆:「我在上面累得半死,而你们却在下面一动也不动。



我前後已经付出这麽多了,你们到底有没有吸收到什麽东西啊?」



女学生们无语……

让你享受前所未有的高潮

  在加州欧罗维尔的一宗强暴案件中,年轻的原告对回答「在展开攻击之前,被告对你说了什么? 」怠到很困扰,她宁愿写在纸条上代替口头回答,法官同意。在笕了纸条后,法官要首席陪审员把纸条在陪审团间依次传递。



  有一位男陪审员从开始就在打瞌睡,突然被隔壁一位的女陪审员推醒,并传给他一张纸条,上面写的是:「我要让你享受前所未有的高潮。」他慢慢地看,禁不住泛起微笑,然后把纸条塞进裤袋里。当法官要他再传递给下一位陪审员时,他严正的拒绝,说:「这是私人的事,法官大人。」

B字的理解

  老师给小孩子讲英文

  老师:请大家跟我一起念 A B C...

  来福:老师 我妈妈告诉我说 B是不好的字 是骂人的.

  老师说:老师的B 和你妈妈的B是不一样的,你妈妈的B是骂人的,老师的B是外国人在用的.

卫生巾广告的效应

  几个小男孩凑了十多快钱,想买玩具,但犯愁:十几块能买什么呢?

  其中一个提议到:去买卫生巾吧.

  众不解,问为什么?

  男孩说,我也不太清楚,不过电视上说有了它,就可以爬山,滑水,打球,溜冰,而且快乐没烦恼

三个流浪汉

  在一个寒冷的冬夜,三个无家可归的流浪汉挤在一起取暖……

  早上醒来后,左边的人说:“我梦见有人抓住了我的J`J。”

  右边的人说:“我也梦见有人抓我的J`J。”

  中间的人说:“我梦到我在滑雪耶。”

左右腿的思恋

  丈夫出差了。夜里,妻子躺在床上,忽然听到有说话声: “亲爱的,我们终于有机会可以在一起了,太难得了。我们好久好久没有在一起了。是吧。”

  妻子大惊失色,仔细一听,原来是她的左腿在和右腿说话。

男女的吵架

  一个男的和一个女的在吵架,全班的同学都在看,那个男的明显的被那个女的骂的一塌糊涂,最后挨了10来分钟的骂,那个男的突然说;你当我妈不?

  女的:那你叫我啊

  男的:妈

  女的:怎么了

  男的:妈

  女的:儿子,你想干什么?

  男的:妈,我要吃10分钟的奶了。

妓女的一次错误选择

  三人去嫖`,甲说我的12厘米;乙说我的16厘米;丙说我的6厘米; 

  妓女说:“那我要最短的。”

  一会妓女疯子一样跑出来,吼道:“ 我x他先人,那狗X的说的是直径!”

俏女郎吃香蕉

  一个俏女郎买了五根香蕉,吃了叁根,剩两根。上了公车之後怕香蕉被挤坏,於是一根拿在手,一根放後口袋。

  放後口袋又怕掉了,所以她不时地伸手往後抓着。

  车子开了一阵子後,有位年青人要下车了,拍拍她肩膀说道:“小姐可不可以请你松松手,我要下车了”。

唐伯虎画蝴蝶

  传说唐伯虎蝴蝶画得非常传神,有一姑苏女前往讨教遭拒,遂凿窗偷艺。

  一日见伯虎取一大盆,倒满墨汁,铺好宣纸,宽衣解带,将屁股浸入其中,再往宣 纸上一坐,只见栩栩如生的蝴蝶赫然纸上。

  女大喜,以为得法,乃如法炮知一幅去伯虎处炫耀。

  伯虎见画连说不象,女不解,曰画法一样,为何不象。伯虎笑曰:你的蝴蝶没有头。

给儿子上的性教育课

  儿子有天放学后,问他的爸爸:“爸爸,我到底是从哪里来的?”



  他的爸爸觉得这个问题不好回答,但应该趁此机会教育小孩,就一本正经地以猫狗为例,支吾地谈及生殖的过程。



  儿子听完后,一头雾水地说:“怎么会这样?我的同桌说他是从山西来的!”

很爽的自动挤奶器

  一个男人看见一个电脑全自动挤奶器,于是有点想入非非~就把他的JJ升了进去,很爽了,可是问题来了……

  他无法取出来,郁闷,问电脑怎么回事情,电脑说:要弄够两斤。

不用着急,宝贝

  飞机起飞后,机长向乘客讲话,讲完后,竟忘了将话筒关上。他对副驾驶说:“我要先去小便,然后再去找那个新来的空姐,看她会不会跟我办那事儿。”

  那个空姐听到了,急忙从走道走过去,想告诉他话筒忘了关了,但走的时候,不小心一个屁股蹲儿摔倒在走道上,旁边的一位老太太低头对她说:“不用着急,宝贝,他说他要先去小便的。”





读《花花公子》的好处

  什麽东西放进去以前是干的,拿出来时是湿的,而且还给人以温热的满足感?

  茶袋。

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

  什麽东西,6英寸长,2英寸宽,上面有小脑袋,而且女人十万个冷笑话:开心,第147天)为它痴迷?

  钱币。

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

  为什麽男孩子读《花花公子》和《凤的杂志》有好处?

  因为这样可以提高手--眼的协调能力。

脱衣女郎的抱怨

  脱衣女郎:“干我们这一行,看来病的时候最不划算!

  妇科医生:“怎么说?”

  脱衣女郎:“平常我们脱给客人看,还有钱好拿,在这脱给你看,不但没有钱拿,还得给你付钱。”

  妇科医生:“…………”

摸摸乳房

  阿大带着小孩子去买牛,一项一项检查牛身体,最后摸摸乳房。

  小孩问:“爸爸,这是干什么?”

  阿大回答:“细细检查,不要买了不好的牛。你要记住,将来长大了,也要这祥做。”

  小孩子想了一想:“爸爸!那我妈妈也要卖掉吗?昨天王叔叔,也是这样检查过妈妈。”

生日派对

  生日派对上蛋糕只剩下一块,上面恰好写着生日两个字。男孩大方地拿起刀一分为二,温柔地对女孩说:“我负责‘日’,你负责‘生’,好吗?”

升官的秘诀

  来福和王女士聊天,当来福十万个冷笑话:开心,第556天)聊到王女士的某同学已飞黄腾达,高官有成时。

  王女士叹息说:“人家上面有人”。

  来福说:“你不也是上面有人吗?”

  王女士又叹息道:“上面有人又有什么用呢?”

  来福继续说:“光上面有人不行,还得活动活动”。

  王女士回答:“我也活动了呀”。

  来福说:“只活动不行,还得‘出血’”。

  王女士:... ...

跟妇科医生有约

  一天晚上,当一对夫妻躺下就寝时,丈夫温柔地轻拍太太的肩膀,并开始在她的手臂上摩擦。

  

  太太转过身来说:“我很抱歉,亲爱的,但我明天跟妇科医生有约,我想保持清爽。”

  

  丈夫被拒绝后,转过身去尝试睡觉。

  

  几分钟后转过身来轻拍他太太,这次在她耳边轻语:“你明天也要看牙医吗?”

三个女人的吹牛

  三个女人在看完电视隆乳广告之后,闲聊起各自的胸部。

  A女说:“我正是广告上所说的那个不能让男人一手掌握的女人,说实在话,我老公两双手都掌握不住,可见我有多大了。”

  B女撇了下嘴:“这有什么稀奇?我那对双胞胎女儿,小时候都是我背着的,她们哭着要吃奶时,我只要解开上衣,把奶子这么往后一甩,她们都可以吃到奶了。”

  “嘿!这的确很壮观,”C女孩说:“不过比起我来,还差这么一点,我上回在松江路地下道遇见想要强奸我的一个色狼,把我的奶罩都拉下來了,于是我用力把右奶向他甩了过去,当声就把他打晕,甚至连嘴都打歪了!”



三个女人的讨论

  三个女人在讨论下辈子要当什么比较好。

  

  

  

  第一个:我要当路边的野花,因为这样子每个人都能闻我。

  

  

  

  第二个:这样不好。我要当冰淇淋,因为这样子每个人都能舔我。

  

  

  

  第三个:妳们说的都不好。我要当一台救护车,因为这样子每个人都能从后面上我,还可以喔咿喔咿的叫!

  

  

  



牧师的提醒

  一对新人在教堂举行结婚典礼,到了互换戒指的时候,紧张过度的新郎竟然忘了这件事。

  牧师非常焦急的举起手指,做出套戒指的动作,并眨着眼睛暗示新郎。

  只见新郎胀红着脸,结巴地说:“牧师,那不是今晚洞房之夜才做的吗?”

总算全进来了

  四个贼夜里到一家人家里去偷东西。他们中的老大自告奋勇先进屋探 路。到了屋里,黑乎乎的什么也看不见,只听女主人说:“好,进来 了个头儿。”贼老大大吃一惊,不好,她看见我了。赶快跑出去和同 伙说,同伙都不信。其中一个说:“我和你一起去看看。”进屋後只 听女人说:“进来一半了。”俩人吓的又跑出来。四人一商量,干脆 一起进去。这回只听女人说:“总算全进来了。”男人问:“逮不逮 ?”女的答:“逮!”四个贼吓得转身就跑。







  注:山东方言“逮”就是好的意思。

还是插后面吧!

  在食堂排队打饭见一男生来福对一mm说我很急,人太多了,我插你前面好不好

  mm答:我前面已经插了一个了,你还是插后面吧!!

蛇和大象的故事

  一条蛇碰到了一头大象,很惊讶的说道:“你脸上怎麽长了个鸡巴啊?”大象听了也奇怪问道:“你鸡巴上怎麽长了个脸啊?”

嫦娥急奔月的原因

  大牛:嫦娥为啥要急着奔月?

  来福:后羿一射九日,就算神仙她也受不了啊!!!

从古至今的至理名言

  一对夫妻满脸愁苦地对老医师说他们结婚十年了还没有孩子。给他们检查完身体后,老医师惊奇发现这个女的竟然还是处女!

  在二人描述完他们的性生活后,老医师方才恍然大悟,原来十年了他们还只会肛×!夫妻明白原委后,也觉得很不好意思,这时老医师安慰道:“没什么,只不过你们没念过大学罢了!”

  丈夫不解地问:“啊~难道上大学就学这些?”

  老医师不紧不慢地答道:“上大学=>很无聊=>买电脑=>看毛片=>更无聊=>看更多毛片……几个回合下来,大学生还会犯像你那样的低级错误?”

  丈夫听后惭愧地低下了头,问那该怎么办。看着这对清纯的中年夫妻,老医师随手从抽屉里拿出一打武腾兰的片,“你们先学习学习吧。”

  这时妻子红着脸开口道:“其实…我们也有看那些…教育片和毛片……”

  老医师不耐烦道:“你们看的那些只定是遮遮掩掩,特枯燥,要不就是下三烂的那种,我让你们看什么你们就看什么嘛!”

  一个月后,妻子怀孕了!丈夫跪在老医师面前泪流满面地说了句至今仍在流传的至理名言:为人不识武腾兰,阅尽毛片也枉然啊!

日我不开钱,还把我的X毛扯了!

  话说有个黑店,黑店有个老板娘养了只老鹰,到了晚上的时候,就会放老鹰叼走客人的钱和物,很多的客人都吃了大亏,但是没有证据,只有作罢。这天来了个和尚,老板娘问他叫什么名字,和尚说,贫僧性日名我,叫我日我就是了。老板娘一听:这个人还姓的怪啊!

  到了晚上,老板娘放了老鹰去刁日我的东西,没有想到日我早就有准备,几下就把老鹰逮住,把鹰毛扯了,把老鹰放回老板娘处。第二天天还没有大亮,日我就爬起来就走了没有给钱,老板娘拿起棒子就跟到起追,边追边喊:日我不开钱,还把我的鹰毛扯了!日我不开钱,还把我的鹰毛扯了!

  路人看到起一个女人跟到起和尚追,还说这样的话,就把和尚逮到起送县官。

  县官有个毛病,凡是断案喜欢做诗歌,他问清楚事情的原由后,就喊两人做诗。当然自己不忘记先做。他做的是“衙门大打开,衙役两边排,惊堂木一拍,原被告上来!”

  和尚做的是:庙门大打开,佛祖两边排。金刚经一念,信徒跪下来!

  老板娘做的是:大腿大张开,X毛两边排,三角裤一脱,麻雀飞进来!

  县官虽然糊涂,但是知道老板娘的作为,就做了这样的判决:鹰毛无罪,能够再长;X毛有罪,淫乱百姓;老板娘就当堂打50大班而告终。

来福遇骚扰

  来福晚上去夜校那边上课,路上卖光盘的妇女很多。

  有天出去,被一妇女纠缠,问曰:光盘要不?

  来福没理会,继续走。

  妇女追,又问:人和动物的要不?

  只见来福把头一抬,二目盯之,曰:人和大象十万个冷笑话:开心,第140天)的有没?

  妇女大骇,遂逃!

  来福追之,急呼:人和蚂蚁的也行!

都出那么多水了

  冬天来了,有一对夫妇,每天晚上睡觉都要把热水袋放在被卧里取暖。

  一天晚上,热水袋开了一个小小的洞,当夫妇俩睡的正香的时候,丈夫的一只却脚放在了热水袋上,这样热水袋开始漏水了。

  妻子发现后,便大声叫道:“别压,轻点,下面都已经出水了。”

  丈夫朦胧中以为妻子以往经常偷人,夜里在说梦话,心里很生气,于是用脚在被窝里乱揣。

  妻子生气了,便说:“都出那么多水了,你还在乱搞?有病!”

避孕药

  妇产科刚接生出来个小男孩儿,他一出来就止不住的乐,乐得嘴都裂到后耳根子上去了,医生和护士都莫明其妙。终于有个护士发现小孩儿的右手紧紧攥着,掰开来一看,是一片儿避孕药。

我丈夫是卖炭的

  某妇去医院检查是否怀孕,医生让其解开上衣,见她肚皮上很黑。问:“你的肚皮怎莫这莫黑!”妇羞道:“我丈夫是卖炭的!”

老总的车牌

一天,某公司召开股东大会,总经理王二麻子正在讲台上作报告。台下的女秘书发现总经理裤子的拉链没有拉,就对总经理说:“经理,你的车库门没有关上。”







总经理说:“知道了。”







过了一会,秘书见总经理的裤子拉链还没有拉,又说道:“经理,车库门还没有关上。”







经理说道:“开着就开着吧,你看到车了吗?”







秘书道:“车没有看到,但是我看到车牌号了。”







经理问道:“多少号?”







秘书回答道:“010”

玉帝和嫦娥

  玉母:“玉帝呀,现在外面谣传你和嫦娥十万个冷笑话:开心,第370天)之间的事很多,说什么嫦娥体毛多很风骚来勾引你。”

  玉帝:“你他妈简直是在放屁!人家嫦娥是正宗的‘白虎’。”

几个稍难理解的黄色笑话,你能看懂几个?

1、有一个女孩,18岁。她经常向别人讲一个故事:“一天我到后面的森林玩,来到小河边采野花。忽然我仿佛听到一个声音在叫‘小姐’。我循着声音走过去,什么也没发现。这时又是那个声音,‘小姐,我在这。’我吓了一大跳,原来是一只青蛙。青蛙怎么会说话呢?这只青蛙又说:‘好心的小姐,我本来是人,可是在森林里玩的时候遇见了邪恶的女巫,被变成了青蛙。要解除她的诅咒,只有让一个年轻的小姐把我带回家,睡在她的床上 ,一夜后就能再变回人。’我听了后,半信半疑。不过还是决定将他带回家。当天晚上,我就把它放在我的床边。开始觉得很害怕,不过后来就习惯了,我慢慢地睡着了。当我第二天醒来的时候,真地发现在我的旁边躺着一个赤身露体的英俊青年,这真是太神奇了!”可惜的是,女孩的母亲一直不相信这个故事。



2、一日,女子监狱中很吵,监狱长于是说到:吵什么吵,再吵明天中午黄瓜切片。~!



3、话说有个酒店招聘员工,后来有个人想去应聘,到了那里领班说,你完成我3个任务这个工作就是你的了。那个人说好没问题,领班说 1 你先喝1瓶2锅头,2 咱们酒店后边的游泳池里有只河马,它牙坏了,你去给他拔牙,3 咱们楼上5层有个女人需要满足 你去满足她,说完那个人一口气喝完了一瓶2锅头,然后直冲游泳池跑去,好多人后来就听到了河马的掺叫声,那个人从游泳迟里出来,来到楼里问领班“那个牙疼的女人住几楼?”



4、三个女郎死后来到天堂门口,圣约翰挡住了她们:“进天堂先要答对我的问题!”。



“上帝创造的第一个男人叫什么名字?”



“亚当。”第一个女人答道。



“咣咣咣……”天堂的门打开了,第一个女人走了进去。



“第二位,上帝创造的第一个女人叫什么名字?”



“夏娃!”



“咣咣咣……”第二位也进了天堂。



“好,最后一位。夏娃第一次见到亚当说了句什么话?”



“oh,its too hard!”第三位女人喃喃自语道。



“咣咣咣……”



5、一大夫,买鱼回家。半路被一妇女拦住,请到家中,给她18岁女儿看病。鱼放在楼下, 大夫不放心,问其女:下面有猫乎?



小女脸红,羞而不答。其母:是病不瞒医。女答:寥寥数根。

小女孩总是向小男孩十万个冷笑话:开心,第199天)炫耀自己的新玩具十万个冷笑话:开心,第108天

  小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具。小男孩没办法。只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少!

大象问骆驼

  一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上?’骆驼说:‘死远点,我不和JJ长在脸上的东西讲话!

它还是吸个不停

  来福牵着他的母牛和新生的小牛,准备拿到市场上去卖,不幸在路上被一群强盗洗劫,强盗打了来福一顿后,不仅脱光了他的衣服,还把他绑在一棵树上,还把母牛也带走,只留下那只小牛。

  可怜的来福,就这样被绑在树上站了三天三夜,又冷又饿。幸好第四天一名中年妇人路过,帮来福松了绑,只见来福一得自由之后,马上捡起地上的木棍拼命捧那只小牛。

  中年妇人便骂来福说:“你干什么啊?虐待它啊?”来福说:“这三天来,我不断跟这头该死的畜生说,我不是你妈妈,我不是你妈妈……它还是吸个不停!!”

最管用的起床方式

  一缕温暖的阳光照进屋内,我睁开惺松的睡眼,朦胧中感到下体正被一团温暖的东西包围着

  我不由得一笑:“好啦~静静,我已经起来啦,快侍候我穿衣服吧!”

  正埋首于我下体并努力吸吮的明眸少女抬起可爱的小脸,冲我灿然一笑:“是,老爷,姐姐早就把早餐做好在等你啦,不过还是这样叫你起床最管用嘛~~~”

打字一定要敬业

  QQ上来福和一美女同学聊天,她调侃说让来福早些结婚生子,到时候就可以向他学习育儿经验,可千不该万不该,她把字打成:以后我可要向你取精哦~

最特别的生日礼物

  一对夫妻有天晚上亲热。兴奋间,老婆让老公用手摸她下面,于是老公伸出一根手指,老婆见了撒娇不满意,接着老公又伸了一根,老婆还是不满意,最后老公一怒,把整个手都伸了进去……结果拔出来时,他惊奇地发现自己的手腕上居然多了块手表!

  这时灯突然亮了,只听老婆对他唱道:“祝你生日快乐,祝你生日快乐……”