抢鸡蛋

  有一个妇女下岗后,决定去卖鸡蛋,一天回家的时候路边一个小巷,从里边冲出几个男人,把她轮奸了。她起来之后,掸掸身上的灰说:多大个逼事,我还以为抢鸡蛋呢!

脚中了梅毒

  有位年青人去找小姐,发现小姐有梅毒,他还是不死心,很想去搞一下,但又怕中毒,想来想去,终于想出了一个从来没有人用过的办法,用脚插进去,过了几天他的脚开始发痒,他去看医生,医生告诉他:你中了梅毒,他说:没理由,脚怎么会长梅毒。医生说:这有什么奇怪,昨天来了一个女的,她阴道还长脚气呢!

三粒伟哥的功效

  某日“伟哥”的医药代表在G市举行推广会,推广其声控型“伟哥”,服药后,只要“呜”的叫一声就可雄起,完事后“嘘”的一声,就可以下去。



  有位患者不信,于是医药代表就给了他三粒样品试试,该患者立即服下一粒,“呜”的一试,哇!果然灵。



  走出医院后他立即服下一粒,然后坐火车赶回家想试一试,可是上车后,火车一开车,“呜~”,于是就一直......好不容易熬到站了,火车停车,“嘘~”的一声,第二粒也就玩完了。



  到了家门口,为了给老婆一个惊喜,他吃下了第三粒,然后开门进去,悄悄走到老婆身后,叫道:“呜!老婆快看!”而他老婆好不容易把孩子哄了睡觉,于是转身说:“嘘,轻点!别把孩子吵醒!”于是第三粒也就...... 



看到她没穿内裤后

  有两对夫妻在一起打麻将。小张一不小心掉地上一张牌,他就钻到桌子底下去捡,可他抬头一看,发现小王的太太没有穿裤衩。他吓了一跳,脑袋撞在桌子上,钻出来时满脸通红。小王的太太看出来他看到了自己的下身,就装做没事一样。

  

  事后,小张接到小王太太的电话,她问:“你昨天钻到桌子底下是不是看到了我没穿裤衩?”小张不好意思地说:“是的!可我不是故意的。”小王太太说:“没关系。”停了一会儿,“既然看到了,我想问你一句话,想得到我吗?”小张受宠若惊,说:“当然想!”小王太太说:“好吧,你既然想得到我,你就把昨天赢我们的那五千元还给我,我会给你最优质服务的。”小张想了想说:“好吧!星期天小王加班,我中午十万个冷笑话:开心,第148天)去你家。”小王太太说:“好!我会给你做一桌你最爱吃的东西。”

  

  星期天到了,小张如期的来了,把五千元钱交给了小王太太。小王太太也不失约,真的做了小张最爱吃的。然后就一起进了卧室……他们一直玩到小王快回来的时候,小张这才和小王太太吻别。

  

  过了一会儿,小王下班了,进屋就问:“小张来过了吗?”小王太太有些吃惊,忙点点头说:“来过,他进屋没呆一分钟就走了。”小王接着问:“他给你五千元钱了吗?”小王太太心想:“天啊,他怎幺都知道了?”所以老老实实的说:“是的,他给了我五千元钱。”“那就好。”小王说:“今天上午,他来到我办公室向我借了五千元钱。我本不想借他的,因为他昨天赢了我们五千元钱。可他说等着急用,下午就还给我。可我等了一下午十万个冷笑话:开心,第554天),也没有等到他这个人。我刚才下班的时候看到了他,他说把钱给你了。我还以为他在说谎呢!”

医生两只手都放在我的肩膀上

  医生说这疾病很严重,但是他可以治好,需要从肛门插入一种特别的胶囊,治疗两次后就可以痊愈。

  医生跟病人警告会很痛!然后要他弯下腰,接着就把那东西硬塞到他肛门里....

  接着医生又拿了一个胶囊给他,要他六小时候再弄一次,会痛的话就涂些凡士林还是润滑油.. 

  病人回家了,六小时后打算插入第二颗胶囊,可是他发现再怎么试,角度都不对。 于是他找他老婆来帮忙,他老婆同意了,她一只手放在老公的肩膀上,一只手拿着胶囊从后面慢慢插进去 

  之后....老公面部狰狞的大叫一声:“啊~~~~~~~~~~~~!”“你怎么了?”老婆着急的问。“我把你弄痛了吗?是不是 老公说:“干,我突然想到,医生帮我插时,两只手都放在我的肩膀上!”

我可以带胸罩了吗

妈咪,我已经13岁了 



我知道 



那我可以带胸罩了吗? 



不可以 



可是姊姊13岁就开始带胸罩了 



我说不可以,就是不可以 



那么我可以用卫生棉了吗? 



不可以 



姊姊13岁就开使用卫生棉了 



我说过,不可以 



那我………… 



给我闭嘴,你这个笨儿子 

骂人的最高境界

  一个八十岁的老人去做健康检查。

  检查途中,老人不断向医生炫耀,他新婚的妻子有多好。

  「她才二十五岁!」老人叫道。

  「我们结婚四个月,你知道她对我有多忠贞?

  她无时不刻需要我,黏我黏到我都感到厌烦了!」

  「而且,」老人又说:「告诉你,她最近还怀孕了!」

  医生静静地听着。不发一言

  「怎样?」老人得意洋洋地说。「不错罢!」

  医生抬起头,看他一眼。

  「这让我想到一位失散多年的朋友。」

  医生缓缓开口。

  「他跟我说过一个故事,他在非洲狩猎时遇上的故事十万个冷笑话:开心,第565天)。

  当时,他在草原上,遇到一头狮子。他立刻从背上抓下枪来瞄准。

  然而,他立刻发现他错了,他拿到的是雨伞,不是枪。

  这时已经太迟,狮子正站在他面前,就要扑过来。他沒办法,只好把雨伞扛上肩,用尽吃奶的力量大叫三声『砰!砰!砰!』。

  奇迹发生了,那狮子竟然倒下來,死掉了。」

  「Shit!这怎么可能?」老人大叫。「那一定是別人干的!」

  「我也这么觉得。」医生说

用你教我!!!

  爸爸趁妈妈不在家,找一小姐,并将儿子一人丢在客厅玩玩具遥控车,两人在屋中正要欢好时,儿子边玩遥控车边说:“进去,出来,进去,出来……”其父大怒,曰:小逼崽子用你教我!!!我都他妈的做多少年了!!啪啪两记耳光,儿子大哭,小姐很仗义,给小孩50元,哄其不哭,小孩哭泣不止,振振有辞:你也太抠了,昨天妈妈带来的叔叔给我一百呢……

吃伟哥后的结果十万个冷笑话:开心,第144天

  一位女士来到她的性治疗师的办公室,告诉她说,她丈夫不是一个好的“爱人”,他们已经不再做爱了,并且要求治疗师给她一个建议。治疗师说可以给他试一下伟哥。她让这病人今晚给她丈夫1粒,然后明天再回来告诉她发生了什么事情。 

  

  第二天,这位女士来到了办公室,对治疗师说,这药起作用了,她和她丈夫的性爱比任何时候都好。她又问治疗师,如果她给她丈夫2粒会有什么情况发生,治疗师说她不知道,但可以试验一下。 

  



  第三天,这位女士又来了,她告诉治疗师,比起前晚要“精彩”多了。她又问,如果给她丈夫服5粒会有什么情况发生,治疗师说她不知道,但可以试验一下。 



  这位女士又来说,事情变得越来越好,她问治疗师,如果把剩下的大半瓶伟哥全部给她的丈夫服用,会有什么情况发生?治疗师仍然说她不知道,因为从来没有人试过。这位女士一声不吭地离开了治疗师的办公室。回到家中,把剩下的药丸一古脑儿倒进了丈夫的咖啡杯中…… 

  

  一星期以后,一个小男孩来到了治疗师的办公室。他问道:“是你给我妈妈试验用的药物吗?”“是啊,小伙子,是我给的,怎么了?”治疗师回答道。“这可好啊,妈妈死了,姐姐怀孕了,我受伤了。爸爸还站在角落里对着猫叫着:‘来啊,小可爱……’”…………

借色情光碟的故事

  一位朋友前日问来福借碟,想借张A片,但实在说不出口。便解释说:“要人物只有2个人,场景基本不换,故事简单,看完很HAPPY的”

  来福说明白,第二天将光盘带来,一看封面--《侯宝林相声专辑》,皆倒。

私处的对话(狂搞笑)

  我,阴茎,提出加薪的要求有以下的主要原因:

  *我参加体力劳动

  *我在女性的最深处工作

  *任何工作我都必需先把我的脑袋伸进去

  *我在周末和国定假期里没有放假

  *我是在潮湿的环境下工作

  *没有人付我的加班费,如果我超时工作的话

  *我的工作环境漆黑一片,而且通风设备很差

  *我在高温下工作

  *我随时有被病毒感染的可能

  *每次都要被迫干到吐为止

  ********************

  MM的回复

  亲爱的阴茎,经过公司董事会议,您的请求被驳回,原因如下:

  *您的连续工作时间未能超过八小时

  *工作期间您经常打瞌睡

  *您并不总是依照主人的命令行事

  *您并不总是在您规定的地方工作,常常跑到其它地方去溜达

  *您的工作态度不好,自觉性差,需要被人刺激才肯工作

  *您工作过后总是把您工作过的地方弄得一团糟

  *您并不总是遵守安全制度,比方说穿戴安全服装

  * 65岁不到,您就已经进入退休年龄了

  *您无法连续胜任两个任务

  *您有时在未能完成任务前就已经逃离工作地点

  *最后我们想说的是,你每次进出工作地点时,总是带着两个可疑的大袋子

最新成人笑话(经典)

  小姐向警察解释自己没有卖淫:我只是把两元的避孕套卖到了二百元,最多算抬高物价。警察:后来呢?小姐说:教他如何使用,属于售后服务。



  演出结束,领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手,还一个劲地问叫什么名字?女演员激动地说:玛勒格碧



  生日派对上蛋糕只剩下一块,上面恰好写着生日两个字。男孩大方地拿起刀一分为二,温柔地对女孩说:“我负责‘日’,你负责‘生’,好吗?”



  人生感语:当工作和爱情不如意时,可掏出小弟弟,凝视它、静思它所蕴含之精神:能长能短,能粗能细,能伸能曲,能软能硬,学学它,眼前的困难算个鸟!



  一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟,被老师抓到,老师问他为什么吸烟,他低下头,深沉的回答:祖国未统一,心情很郁闷!



  处长与漂亮的处女跳舞,舞曲高潮时处长有点激动,下面挺了起来,处女察觉后好奇地问:你下面是什么?处长:我下面是科长。处女:官不大还挺硬



  女市长和男书记共同赴宴,席间高兴之余,书记说:书记一般都干过市长!女市长机灵地应答:是的,书记一般是市长生(升)的!



  局长聘秘书,四美女应征。题:女人两张口有何不同?甲女:一横一竖。乙女:一毛一光。丙女:有牙无牙。丁女:一张本人用,一张局长用。丁被录取!



  有人说:聪明的女人可以激励男人,秀美的女人可以迷惑男人,有才华的女人可以吸引男人,有地位的女人可以玩转男人,什么都有的女人可以搞惨一批男人!



  有一对男女过桥,桥上有一只老虎怒目而视,女略思索后脱衣而过。男也学脱衣而过,却被老虎扑倒。男不解?老虎说:你以为你有根小棍儿就是武松了?



  老师让学生用“皱纹”造句,一学生写:我爸爸的蛋上有很多皱纹,老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说:这孩子从小粗心,少写一个“脸”字



  三只蝙蝠一起去茶馆喝茶,它们刚落座,其中一只蝙蝠说:老板来杯“血”,顿时另两只蝙蝠大笑,这年头谁还直接喝啊。于是第二只蝙蝠说了:老板来杯柠檬味的“血”,接下来第三只蝙蝠说:老板来杯100度的白开水,第一和第二只蝙蝠见状哈哈大笑,就在这时只见要白开水的蝙蝠突然从兜里掏出个“卫生巾”往杯里一放,说:你们懂什么啊,这年头流行泡茶喝。

一个打破玻璃的性笑话

  有一对夫妇一起在打高尔夫球,球场附近都是豪宅。   

  丈夫说:“你打球的时候还是小心一点,把人家的窗口打烂了,赔不起的。”   

  太太说:“知道了!知道了!别烦。”   

  一球飞去,就那么巧打破了人家的窗子。   

  丈夫大叫:“唉!现在我们只好去向人家道歉。”   

  他们走到这家门口前敲门。   

  “进来。”屋里一个声音传出。   

  他们打开门,看到满地都是碎玻璃,还有一个古董瓶子也打烂了。   

  沙发上一个男人说:“你们就是打烂玻璃窗的人吗?”   

  “是!”丈夫回答:“对不起!”   

  “你们根本不用道歉。”   

  那个人说:“我要感谢你们都还来不及,老实告诉你吧!我是个魔神,被关在那个瓶子里已经有一千年了。现在你们把我解放,我可以给你们一人一个愿望,留一个给我自己。”   

  “好极了!”丈夫大叫:“我要在有生之年,每年有三百万。”   

  “没问题!三百万已存入你的户口。”   

  太太说:“我要在全世界都有间大屋。”   

  “没问题!屋契已给你送上。”   

  夫妇大乐,问魔神:“那你的愿望呢?”   

  魔神向丈夫说:“我在瓶子里一千年,没碰过女人,我的愿望是和你太太****。”   

  夫妇商量了一下,觉得自己什么都有了,给魔神来一下舒爽的,也没什么关系。   

  魔神就把太太带到楼上去,***********之后,魔神累了躺在床上休息,随手点了根烟抽,然后转身问那太太:“你们都多少岁了呢?”

  “我们都已经三十五了。”那太太回答。   

  那魔神懒洋洋地笑着说:都三十五岁的人了,还相信有魔神这回事呀!

我QJ了一个空姐,她说我JB很大

我是医院实习生,昨天在值班时QJ了一个空姐,后来她说我JB很大  

QJ=抢救、JB=进步





1、昨天我QJ楼主全家,JB工作了一天好痛苦

QJ=请教、JB=加班



2、昨晚我QJ了楼主的妹妹,看来JB让她很痛苦。

QJ=瞧见、JB=疾病



3、昨天我QJ了楼主的妹妹,她教了我一些锻炼JB的办法

QJ:求见、JB:肩膀



4、昨天楼主的妹妹最后还是QJ了楼主六岁的小侄子,楼主的小侄子JB藏得再好也没有用,毕竟年纪太小了。

QJ=瞧见、JB=即便(两人在藏猫猫)



5、昨天我QJ了楼主的妹妹,事后她要求我把JB送她

QJ=求教、JB=金笔



6、我每天都QJ楼主的妹妹几次,JB和楼主的妹妹非常熟悉了

QJ=瞧见、JB=基本



7、昨天发现楼主的妹妹和大家在公共场所玩QJ,我兴奋不已,立马掏出JB跃跃欲试

QJ=奇迹、JB=金币



8、耳听得门外有兮嗦之音,于是大呼一声QJ,话音未落,但见一个JB伸了进来

QJ=请进、JB=肩膀



9、楼主被各位QJ了,我们其实都是好人,谁叫楼主不厚道,我们只能抽出JB来教训教训他

QJ=气急、JB=教鞭



10、楼主看了已经晕了,我们赶快QJ了他,并对他的做了JB麻醉

大山深处的男女性逸事

  乡下老家有座高大的山,山上杂木丛林深处住着一户人家,男主人和女主人都是这里土生土长的山里人。男的姓苟,村里人都叫他狗娃,女的姓柳,村里人都叫她柳妹。苟家和柳家是多年相处的好邻居,狗娃父亲去世得早,和母亲相依为命,柳妹母亲去世得早,是父亲一手拉扯大的。狗娃和柳妹从小就一起玩耍,一起上山砍柴,一起帮助家里干农活,因家里很穷,没去上学。



  70年代初,狗娃已是英俊的大小伙子了,柳妹也长成了清丽秀美的大姑娘。可狗娃的母亲和柳妹的父亲却因病相继离开了人世。



  第二年春天,22岁的狗娃和20岁的柳妹相爱结为连理。新婚洞房的夜晚,柳妹在摆弄狗娃的小弟弟时,发现一种白乎乎的东西喷在了她白嫩的手上。她忽然紧张起来:“狗哥,你是怎么啦,流了好多浓也,你得了什么病啊?疼不?有哪不舒服呀?”



  “没啥啊,就是有点疼,可很舒服呀!”狗娃看着浓状液体,也觉得莫名其妙:“咋个会流浓呢?”



  “一定是发炎了吧,你看涨鼓鼓的,睡好,我把浓给你咀干净,明天上山去给你扯点消炎的草草药。”柳妹一面说一面为狗蛙咀,结果又咀了好多浓状液体出来。



  “喂,柳妹,你想不想有个崽呀?”看着柳妹点头,狗娃乐滋滋地笑了:“听人家说,做这种事,男的要射出金子(精子),女的要排出卵子,金子(精子)和卵子汇在一起才会有崽的,我射的咋个是浓呢?卵子就是蛋吧,妹妹下个蛋吗?”



  “我又不是鸡,下啥子蛋呀?”柳妹疑惑的摇头。



  自第二天起,柳妹就上山去给狗哥扯草草药,什么侠姑草、马鞭骚、地龙胆、蛇倒退、金银花、车前草、铁灯草,全是些清火消炎的,每天都熬给狗哥吃,并经常为狗哥检查病情。一晃就一个多月过去了,这段时间,柳妹为了治好狗哥的病,挺苦挺累的,可每次检查狗哥的病情,都很让柳妹失望:狗哥的小弟弟还是那么肿胀,流的浓也越来越多。柳妹也不让狗哥有病的小弟弟进入自己的身体。狗哥只能揉揉柳妹的小妹妹,一次,狗哥在揉柳妹的小妹妹时,柳妹突然说肚子疼,接着从她小妹妹里流了很多血,狗哥心疼了:“柳妹,你怎么啦,送你去医院吧?”



  “没事的,好多年了,每个月都要流的,一会就好了,我也不知道咋个的。再说,那里流血去医院多害臊啊!”柳妹难为情的一个劲摇头。



  “那我明天去山上给你扯点止血草试试,好吗?”狗哥很体贴地说。



  “那好吧,你那个才该去医院看看啦,吃了那么多草草药,一点效果也没有,流的浓比原来还多呢。”柳妹很忧虑的说。



  自此,狗哥为柳妹扯了很多止血草捣碎了弄到柳妹的小妹妹里,可每个月那几天还是照样流血。狗哥停止了吃草草药,小弟弟流浓的病也没治好。



  又一年的春天来了,村里的赤脚医生十万个冷笑话:开心,第143天)去山里扯草草药,遇上了狗娃和柳妹,狗娃和柳妹非要留这位老大哥做客。在酒桌上闲聊时,狗娃鼓足勇气向老大哥说起了自己和柳妹的那些事,老大哥听了笑得把喝到口里的酒都喷了出来......

“打飞机”也强迫?

  有对小新婚,男的拼命打工,女的操恃家务。小半年没有回老家了,有点想家了,一日妻说:我们回家看看吧?夫不高兴:家太远,又多花钱,你先回,我在打拼几日,然后回去,也好多买点礼物!妻说:好吧!



  到了晚上,夫说:坐车花钱多,我帮你截个车吧?妻说:不好截呀,在说,我一人坐在车上你也不放心呀?夫说:不怕我有办法……半夜,夫妻二人趴在公路边上,发现一辆小汽车驶过来,夫对妻说:你趴在路边不要动,我去截车。夫手拿一木棒!突然横在路中,司机马上刹车,心想:打劫的来了完了。打开车门跪下哭到:大哥只要不杀我,你说什么我都听你的!夫说:一不杀你,二不劫你但是要照我说的去做!司机说:好好好!夫说:把你裤子脱下来。司机就脱了!夫说:连内裤全部脱下来。司机照办了。夫说:拿着你的小鸡鸡打飞机!!!司机啊的一声:大哥?什么意思吗?夫大吼一声:快!



  司机吓的照办了……不一会打出了鸡油!夫趴下头一看:不行还有没打干净!司机气喘嘘嘘的说:大哥,实在没有了!夫说:再打!司机没有办法!又打起来,就这样连续打了五六次,最后司机大汗淋淋的对夫说:大大大……大哥哥,实在是没有油了,再打就出血了,我娘啊,大大大哥你到底要干什么呀?这时候,夫向路边一招手,妻跑了过来,然后对她说:你可以坐他的车回家了,我也放心了!!!!!!!说完深深的舔了娇妻一口…………

QQ骚扰女性

  1.GG:你可以收养我的小孩吗?我快死了。

  MM:你快死了?你孩子多大了?

  GG:不大,还只是一个细胞而已。你养的活的。

  MM:细胞?什么意思?

  GG:就是精子啦。我想请你帮我养成小孩子。

  MM:怎么养?

  GG:我把我的JZ放在你那里。你帮我养大。好不好?

  MM:怎么放?

  GG:我们找个地方见个面,我想办法放进去就是了。其他的事情你不用管。好不好?

  MM:你放哪儿?

  GG:下面吧,应该很安全。可以吗?

  MM:为什么要你放?

  GG:你不是答应了嘛?

  MM:答应你个头,还是把你的孩子放进你家的马桶里最好,去死吧。



  2.GG:小姐。贵姓?

  MM:**

  GG:中国百家姓有姓你的吗?

  MM:滚!

  GG:你怎么知道我在滚动鼠标?

  MM;你烦不烦呀?

  GG:如果你觉得我烦我就不说话,那我们来做爱吧!

  MM:做你个头。

  GG:我有两个头,你喜欢哪一个都可以。

  MM:......

  GG:你在SY吗?为什么那么久不回话?

  MM:......

  GG:你一定在SY,我帮你好了。你会很舒服的。

  MM:我求求你。当我是个屁,把我放了吧!

  GG:如果你是我的精子,我一定放你的。

  MM:我是**,把你爸的祖宗十八代都操了。

  GG:操我爸先过我这关!

  MM:......你去开房吧!

  

  3.GG:好久没见!

  MM:你谁啊?

  GG:我呀,忘记了?

  MM:谁啊?到底是谁?

  GG:上个礼拜我们才去开房的啊,怎么那么快就忘记了?

  MM:....不会吧,你是XXX?

  GG:不是。原来你真的去开房呀?那我们也去,好不好?

  MM;......你谁啊。

  GG:不废话了。去开房你就知道了。

  MM;你说你是谁,不认识我不去。

  GG:那先出来喝个茶不就认识了?

  MM:好吧。在哪儿?

  ......

  

  4.GG:恐龙?

  MM;青蛙?

  GG:美女?

  MM:帅哥?

  GG:我们真投缘!

  MM:滚!

  GG:如果在床上,我一定和你滚!

  MM:你想都别想!

  GG:可是我知道你一定在想!

  MM:你胡说!

  GG:你看吧。紧张了吧。

  MM:不理你了!

  GG:你不想XX了?

  MM:不想。

  GG:好。我自己去SY!

  MM:自己去吧!

  GG:你居然容忍我残害生命,你真残忍!

  MM:那是你的事情。怪不了我!

  GG:我真的没办法和你XX了?

  MM:你说什么呀!

  GG:滚!

绝对经典的成人谜语

风格一:

1、小媳妇生孩子(四字成语)

答案: 血口喷人

2、大姑娘坐在冰山上(四字成语)

答案: 逼上梁(凉)山

3、小伙子坐在石头上(猜四字成语)

答案:以卵击石

4、十个男人看五个美女洗澡(四字成语)

答案:五光十色

5、男人的内裤(食品)

答案:果(裹)丹(蛋)皮

6、女人的内裤(食品)

答案:果冻(裹洞)

7、胸罩(猜一饮料和一道菜)

答案:钙(盖)奶、扣肉

8、一群雌猿晒太阳(外国领袖名)

答案:侯(猴)赛(晒)因 (阴)

9、光棍的困惑(外国人名)

答案:莎士比亚(啥是逼呀)

10、五百个男人看黄色录象(三个体育项目)

答案:铅(千)球、标枪、赛艇(挺)

风格二:

1、两腿一哈喇,漏出个大家伙,进的时候汩汩的,拔出来的时候滥滴答(这是干什么呢?)

答案:井中提水

2、掀开花被窝,伸手往里摸,掰开两条腿,专往眼上搁(这是干什么呢?)

答案:戴眼镜

3、红彤彤一个洞,硬的插进去,软的拔出来(这又是干什么呢?)

答案:烤红薯

4、越扒拉越粗,越扒拉越长(这是干什么呢?)

答案:炸油条

5、两片痒了,心也想了,掏出个硬棒棒,插进两唇中央,风风火火一阵子,ZTM的舒服(这是干什么呢?)

答案:抽烟



你能答对多少?

要是都能答对,那你的智商就不次于爱因斯坦。

经典黄色笑话格言

  命运就像强奸,你反抗不了就要学会享受

  工作就像轮奸,你不行了别人就上

  生活就像自慰,什么都得靠自己双手

  学习就像嫖娼,出完钱后又出力

  工资就像例假,一月不来你就傻眼

  谈判就像口交,费尽了口舌也就那点收获

  捐款就像发情,一想起来马上就要

  奖金就像阴毛,掉的要比长的多

  领导就像阴道,总是欺软怕硬

  开会就像乱伦,搞不清谁该搞谁

  兄弟像避孕套,桶多大的娄子都帮你兜着

  看贴不回的就像阳痿,明明看爽了,就是没动作!!

再摸我的波就要变形了

  上周偶班做电子实验。突然一个女同学尖叫起来:“我失真了!我失真了!”

  有个自以为很牛的男同学便上去帮忙,这个同学摸了半天,反而失真越发严重。

  那位女同学愤怒的说:“你不要再摸了!再摸我的波就要变形了,真是受不了你!”

对女孩来说,比被强暴更为过份的事……

  某甲晚上走在路上,忽然听到路旁阴暗处传来阵阵哭声,他赶忙靠近一看,原来是一个衣衫不整的女子在哭泣。

  甲先生 :「小姐妳怎么了?」

  小姐回答:「我刚刚被色狼侵犯了!」

  甲先生 :「妳..妳不要紧吧?」

  小姐回答:「他..他突然从背后抓住我的胸部...然后就把我放了...」

  甲先生 :「妳既然没事,那还哭什么呢?」

  小姐回答:「因为...因为那色狼居然说:倒霉,竟然抱到个男的...」



  说着说着,她哭的更大声了

表演系排小品

男生:“本来咱俩这事儿好好的,都是让你妈给逼的。”

女生:“是你妈逼的!”

男生:“你妈逼的!”

女生:“你妈逼的!!”

男生:“去你妈的,不排了,不排了,这叫什么台词儿啊?! ”

气象播报

  某气象播报员:今天天气晴时多云偶阵雨,北部地区阴晴不定出门恐遇大雷雨,北部朋友出门请别忘了携带雨具。中南部地区阳光高照紫外线指数偏高,外出时恐有晒伤之虞, 出门时请带阳具.........

大鸟国王

  大鸟国的四年一度的国王选举又到了,依照惯例,每年都要由自由报名者中选出JJ最长者,蓝鸟村中有一个青年,他的JJ是全村中最长的。於是他便很有自信的到皇宫去报名。

  一到皇宫,士兵便将他拦下,问他要作什麽,他说:L我要来报名参选国王,士兵笑着对他说:哦!!你有这个条件嘛。他回答:当然!我JJ是全村中最长的,足有十寸长呢。士兵对他说:那你看我手上拿的是什麽?青年。哇塞!!士兵拿他的JJ当枪。当他 失望的要回家时,士兵对他说:不要伤心,年青人,今天就开放皇宫让你参观好了。

  他进了皇宫,看到一座雄伟的楼梯,上头有人对他叫:你是谁!他说他是来参观皇宫的国王候选人,上头的人说:我是大臣,你参观没关系但是请你的手不要乱摸我的JJ。他看他的手,哇塞!!他摸的楼梯扶手原来是大臣的JJ。大臣说:你是候选人的话那麽请你到二楼去觐见国王吧!青年想既然来了,就看看国王的JJ有多长好了。

  他进了国王的办公室,里面的侍从对他说:进去之後不要吵国王,他正在打到纽约的长途电话。他进去之後,便听到国王打电话说:医生!我的包皮手术作好了没?

胸部很痛

  有一天一个女人走进一家妇产科求诊,她将衣服掀起告诉医生说她胸部很痛,医生一看,哇,果然又红又肿忙问:这怎摸会这样啊?

  她小声的说:奶的啦..

  医生:哦~这难免的嘛!!第一次都是这样的,久一点应该会习惯的唷~

  她把声音压的更低说:不,是奶大人的啦~

你二弟的工作服掉了!

  一男子上车掏钱买票,结果带出一个避孕套。后面一女士喊道:“这位先生,你二弟的工作服掉了!”

摸出女人的年龄

  某美女,决定下重金,让自己整容瘦身。花十几万元以后,她觉得非常满意! 回家路上,在报摊,买了份报纸,找钱的时候,她问老板:“不好意思,你猜我几岁?” 老板说:32。 她好高兴:47啦! 接着,她去卖当劳。问柜台的小姐同样的问题。 小姐说:我猜29。 她好高兴:不是,47啦! 兴高采烈,她去街角的统一超市买包口香糖,忍不住又问那里的柜台小姐。 小姐说:嗯,我猜30。 她好得意:47,谢谢! 等公车的时候,她又问旁边的老头。 老头说:我78岁了,眼睛不好,看不出来。不过,年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的乳罩,我绝对可以知道你的年纪! 半晌无声,空旷的大街上,她终于忍不住好奇:好吧!你试试看。 老头把手伸入她的衬衫,又伸进她的乳罩,开始缓慢而仔细地摸索。 几分钟以后,她说:好了,你猜我几岁? 他又捏了最后一下,把手拿出来。说:女士,你47岁。 美女大吃一惊,惊讶的问:好厉害! 你怎么知道的? “保证不生气?” “不生气! ” 老头的回答让美女晕到: 老头说:在麦当劳,我排你后面。

能让老公十万个冷笑话:开心,第113天)按时回家的一句话

  一个典型的大男人娶了个典型的小美女,婚礼刚刚结束,大男人就立下了下面的规矩:



  “我想什么时候回家就什么时候回家,只要我想,不论是什么时候我想,你都不能为此为难我!”  

  

  “每天晚上你必须为我准备好一顿丰盛的晚餐,除非我告诉你我不回来了。只要我想,我就可以和我的老朋友出去打猎、钓鱼、饮酒或打牌,你也不能为此刁难我!这就是我的规矩……你有什么意见吗?”  

  

  他的新娘很大度地说:“没有意见,你为我想得很周到。我只是提醒你记住一件事情……每天晚上七点准时做爱——不论你在还是不在!”

女市长和男书记

  女市长和男书记共同赴宴,席间高兴之余,书记说:书记一般都干过市长!女市长机灵地应答:是的,书记一般是市长生(升)的!

一位自杀者的遗书

  一位自杀者在他的遗书里讲述了他自杀的原因:我和一个寡妇结了婚.他有一个已成年的女儿.我父亲和我妻子带过来的女儿结了婚,所以我父亲成了我的女婿,女儿就成了我的后母.我管父亲叫爸爸,而我父亲管我叫爸爸(岳父).我女儿管我叫爸爸,但我却管她叫妈妈.我还得管我妻子叫外婆,因为她是我后母的母亲.不久我女儿也就是我后母生了一个儿子.他是我同父异母的弟弟.他也得管我叫外公.因为他也是我外孙.后来我妻子也就是我外婆生了一个儿子,他是我后母的弟弟,所以我是他外甥,我是管他叫舅舅.但是他是我儿子,又得管我叫爸爸.另外我是我妻子的丈夫,也是我外婆的外孙.同时也是我外婆的丈夫,所以我也是我自己的外孙.我的儿子,也就是我舅舅是我的女儿的弟弟,所以我选择了死......

村妇报案

  一天村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强奸了。警察问她那人长啥样?村妇道:那俺可没有看清楚,不过肯定是个新手,因为她老半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的……

你不用,我还要用的呢

  我坐在最后面,坐在前面的是一对情侣,看上去年纪还小。

  一路上唧唧喳喳说个不停,快到终点站的时候,车上没几个人了。因为无聊,我也把注意力放在他们聊的内容上。他们聊到身高,貌似男生对自己的身高不太满意。我上车的时候扫了眼,他大约有173CM吧。这时候他说了一句BH的话:“唉,我要能再高一点就好了,如果有可能,我愿意用小DD的3CM换成身高.......”(大意如此)  

  没想到那女生“啪”的拍了一下男生的手,回了一句更强悍的:“不要!你不用,我还要用的呢.......

五个福娃的故事

  五个福娃聚在一起聊天。 贝贝提议:我们给自己起个小名吧,我就叫“贝娃”! 晶晶:那我就叫“晶娃”! 欢欢:我叫“欢娃”好了! 妮妮:我叫“妮娃”好了! 迎迎噌地站起来说:你们聊,我有点事,先走了……

  话说2058年,五个福娃又聚在一起聊天。 贝贝:我们再说说自己的外号吧,人们都很尊敬我,叫我“贝爷”! 欢欢:人们都叫我“欢爷”! 妮妮:人们都叫我“妮爷”! 迎迎:人们都叫我“迎爷”! 京京噌地站起来说:你们聊,我有点事,先走了……

japanesegirl

  高中时家里买了电脑,找了个本电脑入门书学了学,知道了exe文件是executable的缩写,bmp文件是bitmap的缩写,bat文件是batch的缩写。后来,一个同学来我家的时候往电脑里拷了几个文件,从那以后的相当长的一段时间里,我都认为jpg文件是japanese girl的缩写……

屁股痛

  老大在上铺自语道:“昨儿打完球今早起来怎么屁股痛啊?”

  下铺老二随口接道:“关我diao事啊~”

  全寝哗然……

女孩子的人生第一桶金

  在吃完晚饭回来的路上,我和室友讨论如何挣到人生第一桶金的问题。   

  正热烈讨论着,身旁经过一小MM,她回头媚眼飞笑道:“女孩子的人生第一桶金都是带血的~”   

  我们站在那儿莫名了20秒钟方才恍然大悟……

我刚浇了!我刚浇了!

  为响应班主任提出“建立和谐班级”的口号,班上弄了个小小园艺角,大家都带点仙人掌啊宝石花啊什么来着丢在那里让它们自生自灭。

  一天中午,班花心血来潮把花浇了一遍,谁知下午一男生也心血来潮,又要去浇。

  由于仙人掌不能多浇水,所以班花看到急忙大喝:“我刚浇了!我刚浇了!”屋里霎时死一般的寂静……

  全班同学齐刷刷地抬头看着她,各种目光:有赞赏、有钦佩、有吃惊、有恶心,五色杂陈,至于她后面说了什么,大家都早已不care了……

以后咱不要再SY了

  昨夜肚子饿,想煮点大米粥喝。因为宿舍小,所以电饭锅只能放地上煮,煮粥的都知道多少会溢出些粥来,于是地上……

  第二天中午,MM来宿舍叫我起床,当她推门看到地上白白的一层粘稠状物体时,她噙满了眼泪,一下子扑上来紧紧拥住了我,呜咽道,“我决定今晚睡你这儿,以后咱不要再SY了!”

只有3厘米

  MM:“这是我第一次,我怕疼~”

  GG:“不用怕,我‘那里’有先天性毛病,只有3厘米……”

  终于,MM被GG说服了……

  结果半夜,浑身是呕吐物和鲜血的MM被紧急送到医院进行抢救!在寝室姐妹半个月的悉心照料下,MM终于能开口讲话了,她说:“天杀的,那是离地3厘米啊!”

一个礼拜五六次

  一对夫妻参观农场,主人很骄傲的介绍一只冠军种牛。

  太太问:它一礼拜交配几次?

  农场主人说:五、六次。

  太太随即很鄙夷地对先生说:你看!人家一个礼拜五、六次。

  农场主人连忙替那位先生解围道:当然,我们从不让它老是和同一只母牛交配。

+1还是-1

  有个人做梦梦到自己在森林里,正玩着呢

  突然天上传来一个很深沉的声音:“+1还是-1?”

  男的当然不知道该答什么好,于是顺口说了一句:“+1。”  

  等早上起床时他惊奇地发现自己竟然多了一个jj!吓得他赶忙跑到医院。

  大夫来福听他陈述后一拍大腿道:“你怎么这么笨啊!你回去继续做梦,人家再问你你就说-1不就完了么!

  于是他赶紧跑回家上床睡觉。果然,他又做到了昨天的场景,不过这次天上传来的声音是——“+2还是-2?”

卖水果的小贩回忆

  哎,这年头情侣一多,黄瓜就不好卖了——北大门口卖水果的小贩回忆

和女友晚上住酒店

  和女友去旅游,晚上在酒店住下。

  夜,房间里电话响,一娇滴滴的女声问:“请问先生需要服务吗?”“滚,不需要!”

  刚挂,电话又响,还是问是否需要服务,再骂!

  不一会,电话又响起,这下女友恼了,抄起电话说:“你别再来骚扰了,我已经比你先到了!”

  这招还真灵,一晚上再没有骚扰电话打来……

  快到天亮时,电话铃再次把我们吵醒,女友十分生气地拿起电话嚷道:“别打了,姑奶奶我都陪一晚上啦!!”

  谁知不一会儿房门就被敲开,两警察手拿证件站在门口威严地对我说:“说!昨晚来的那个小姐在哪里!!!”

有什么(特长)

  来福和一MM从人才交流会归来在公车上偶遇。

  MM:“都知道交大GG厉害,那你身上也一定有什么(特长)吧?”

  来福欣喜的赞道:“妹妹真是慧眼呀!你是怎么看出来的啊~~~”

哈尔滨的冬天特别冷

   来福“听说哈尔滨十万个冷笑话:开心,第389天)的冬天十万个冷笑话:开心,第139天)特别冷,有多冷?”

   皮蛋“这么说吧,我有一哥们儿去哈尔滨上学,就因为在火车上看了本小黄书,结果到放暑假回家时dd才软下来……”

大姑娘那个紧啊

  今天听一个东北二人转,其中有一句唱词是这样的:

  大姑娘那个紧啊

  那个紧啊

  那个紧啊

  那个锦绣河山~

  老太太那个松啊

  那个松啊

  那个松啊

  那个松树常青……

再说“改日”的下场!

  来福对一PPMM说:“今天我请你吃饭。”她说:“不吃了,改日吧~”来福很兴奋!

  来福对一兄弟说:“今天我请你吃饭。”他说:“不吃了,改日吧~”来福很尴尬……

  一PPMM对来福说:“今天我请你吃饭。”我说:“不吃了,改日吧~”来福说不行-_-!

  一恐龙对来福说:“今天我请你吃饭。”来福指着旁边一丑男说:“他日吧~”

去医院看杨伟

  班里有个同学真的就叫杨伟,有一回他病了,来福因早上去医院十万个冷笑话:开心,第558天)看他而迟到,遂站在门口被老师怒斥之!来福委屈道:“我是去医院看(杨伟)才迟到的……” 班里炸了!

氧化钙

  我氧化钙你妹妹!

  注明(氧化钙英文写发是 Cao)

猫头鹰的由来

  主持人来福问:猫是否会爬树?

  老鹰抢答:会!

  主持人:举例说明!

  老鹰含泪:那年,我睡熟了,一只公猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…