脱得剩下一件底裤

黄阿姨的丈夫已过世四年,但她仍终日以泪洗面,郁郁寡欢。 黄阿姨的女儿说好说歹,终于让母亲同意和公司里一位日前丧偶的男同事见面认识。



第一次见面后,鳏夫寡妇果然相怜相惜,爱苗迅速滋长,两人经常约会碰面。 转眼六个星期过去,这位男士邀黄阿姨共度周末。



当晚两人花前月下,罗衫轻解,黄阿姨全身衣物脱得只剩一件黑色的底裤,男士则脱得精光。



“为何独留这件?”他不解地问道。



“我的酥胸任你爱抚,身体让你恣意摸索,但我下面这里还在守丧。”







第二天晚上,情况依旧,她还是脱得剩下一件黑色底裤,而他仍是全身赤裸 ──只不过那里戴了一个黑色保险套。



“那黑色保险套是怎么回事?”黄阿姨问。



“是这样的,”他解释道,“我只是想拜访丧家,慰问致意,穿黑衣比较有礼貌。”

做爱最长的时间

一堆当兵的人没事闲聊比床上的持久度…



有个老兵:“我可以持续15分钟。”



另一老兵:“那算啥?我半个小时咧!”



还有老兵:“小Case啦!这边一个钟头的啦!”



这时,三个老兵看旁边有个新兵没说话,就问:



“新来的,你哩?你可以‘栋’(持续)多久?”



“六分钟…”新兵说



老兵嘲笑着:



“六分钟?哈哈哈… 你嘛咧笑死人了~”



“对啊,六分钟…”新兵又说了







“光是喷… ”

春药的效果—男版、女版

  男版:



  一位中年男子像医师求救:“我老婆一直抱怨我的性能力日趋减退。” 

  

  医生说:“别担心,这瓶药可以重振你的雄风。”

  

  数天后,这名男子回来复诊,他对医生说:“太棒了!吃了你的药,现在我一天可以做好几次!” 医生说:“想来你老婆一定很满意了。”  



  中年男子说:“不知道!从那时起我一直没空回家。”





  女版:



  有个太太向医生诉苦,说她丈夫老了不能行房,医生就给她一些药丸让她带回去给丈夫服用,看看效果如何。



  一个星期后,这太太又来了,说道:“大夫,药丸棒透了,一连六天他早、晚都和我温存”



   “效果不坏嘛!”医生高兴的说



   她答道:“对啊!简直棒透了!就在他死前还和我玩了四次”

穿35号的内裤

  小王最近头痛得很厉害,受不了于是跑去找医生。遍寻名医之后终于找到原因。医生说:毛病源自于下面的那活儿做怪,只要剪掉它问题就解决了。小王说这怎么行呢…………医生说没关系你可以回去考虑看看。



  数日后小王觉得头痛得要死掉严重得实在是受不了,于是只好回去找医生做手术剪掉它。手术后虽然头痛消失了但是他心情不佳。总觉得少了样东西,于是跑去逛百货公司散心。逛著逛著不知不觉来到男士内衣部。



  销售员:欢迎光临!我们应有尽有,包君满意。



  小王心想反正都已经失去它了买件漂亮的内裤穿也许可以安慰一下自己。于是就开始挑,选了半天终于找到一款喜爱的花色。就告诉销售员麻烦帮我拿35号的内裤。



  销售员:先生以我的经验您的身材应该是穿37号的内裤才对。



  小王:可是我每次都是买35号的内裤啊!!



  销售员:绝对不可能,如果您穿35号的内裤十万个冷笑话:开心,第140天)一定会紧到头痛得要死掉。



  小王:@#$%#…………

我家的那口子已经够骚了……

  夜深了,酒吧也到了打烊时候,但是,吧台上还有两个男人尚未离去。

  

  他们两人真的有点醉了。

  

  其中一个说:“我有个好点子,我们两人再喝一杯,然后,去找个骚马子来搞个痛快,怎么样?”

  

  另一个回答:“算了吧,找什么找,我家的那口子已经够骚了。”



  出点的那个说:“好极了!那么让我们再喝一杯,然后就到你家去!”

检查妈妈的奶水

  农场主人要到市场买母牛,带着八岁的儿子同行,准备让他慢慢学习……



  当他在选购母牛时,一面用双手不断地抚摸母牛的乳头,一面告诉在旁观看的儿子:“买一头好母牛之前,一定要先检查它的奶水多不多…就像这样!”



  经过一番挑选之后,他们买了五条母牛回去。整个挑选母牛的过程,让农场主人的儿子感受非常深刻。



  几天后,当农场主人外出刚回来时……



  他的儿子急急忙忙地跑向他,喘着气说:“爸爸,爸爸,不好了!”



  农场主人对儿子说:“儿子,有什么事慢慢说,别急!”



  儿子:“爸爸,不急不行呀!对面的大叔要来买妈妈了,他正在检查妈妈的奶水!”

新婚尝试如何做爱

新婚之夜,一对新人正尝试如何做爱...

突然传来女人兴奋的笑声说道:“我终于握到你的把柄!”

但男人也不甘势示弱的叫着说:“我也探到你的漏洞!” 

五岁的第一次

  天气晴朗的礼拜天,小阿姨带着小表妹到小华家玩,晚上小阿姨决定和小表妹在小华家过夜,因此,五岁的小华献出他的第一次,和女生一起洗澡。



  就这样,两小无猜的小朋友洗啊洗的,小表妹突然对小华的小JJ感到十分好奇,



  因为自己没有嘛,就一直要伸手去抓。



  这时候小华简直急得要跳脚,边躲边叫:“小表妹,这个不可以给你玩啦!你把自己的都玩丢了,我的不可以给你玩啦!”

爸爸下面的管子

  四岁小女孩玛莉一天兴高采烈的对妈妈说:



  “妈妈,妈妈,我知道了!”



  “知道什么?”



  “爸爸的肚子为什么那么大了!”



  “哦,为什么?”



  “因为今天早上我看到女佣茱莉拼命吹着爸爸肚子下面的管子。”

大半瓶伟哥

  一位女士来到她的性治疗师的办公室,告诉她说,她丈夫不是一个好的“爱人”,他们已经不再做爱了,并且要求治疗师给她一个建议。治疗师说可以给他试一下伟哥。她让这病人今晚给她丈夫1粒,然后明天再回来告诉她发生了什么事情。

  第二天,这位女士来到了办公室,对治疗师说,这药起作用了,她和她丈夫的性爱比任何时候都好。她又问治疗师,如果她给她丈夫2粒会有什么情况发生,治疗师说她不知道,但可以试验一下。

  第三天,这位女士又来了,她告诉治疗师,比起前晚要“精彩”多了。她又问,如果给她丈夫服5粒会有什么情况发生,治疗师说她不知道,但可以试验一下。

  这位女士又来说,事情变得越来越好,她问治疗师,如果把剩下的大半瓶伟哥全部给她的丈夫服用,会有什么情况发生?治疗师仍然说她不知道,因为从来没有人试过。这位女士一声不吭地离开了治疗师的办公室。回到家中,把剩下的药丸一古脑儿倒进了丈夫的咖啡杯中……

  一星期以后,一个小男孩来到了治疗师的办公室。他问道:“是你给我妈妈试验用的药物吗?”“是啊,小伙子,是我给的,怎么了?”治疗师回答道。“这可好啊,妈妈死了,姐姐怀孕了,我受伤了。爸爸还站在角落里对着猫叫着:‘来啊,小可爱……’”…………

超强壮阳食疗

  妻子为房事的问题,前往医院请教医生……



  妻子:我丈夫的身体还满强壮的,但是对房事却不行, 而且似乎都不太能尽兴,不知道有什麽办法可以医治?



  医生:这个问题并不严重,你的先生还很年轻, 所以可以利用食物疗法来恢复精力。



  妻子:什麽食物疗法呢??



  医生:煮一些可以提高精力的东西给他吃吧! 比方说:人参,蟹,蚵,蛋,烤鳗鱼等食物都可以。



  妻子回家後,依照医生的话,煮了许多美味的食物, 等丈夫回家後,看到这麽多好吃的菜肴,不禁食指大动, 胃口大开,比平常多吃了许多。



  当天夜里,丈夫突然摇醒梦中的妻子,妻子兴奋地紧紧抱住丈夫。



  丈夫却推开她说:喂!开灯吧!



  妻子:你现在喜欢亮着灯办事啊!!??



  丈夫:你那边有没有纸???



  妻子:纸???等办完事再拿就可以了嘛!!!



  丈夫生气地说:你想到哪里去了!?我肚子不舒服,想上厕所啦!

撞到啊婆的胸部

  一个老太婆买完菜要回家,途中有一条大马路,她慢吞吞的走过去,一辆小轿车煞车不及,撞上了她的[胸部],她摔倒在地。车上司机下车询问伤势!?又想要带老太婆去求医,但心里想:“到底要带她去看哪一科才好??”于是,司机就说道:“婆婆,请问您的伤要看哪一科呀??”老太婆气说:“废话!当然[两颗]都要看罗!!”

一个全部女生都不带胸罩十万个冷笑话:开心,第559天)的地方

甲:我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。

乙:真的吗?在哪里?快带我去!

甲:就在隔壁的幼稚园。

小姐把屁股洗干净

  在云南的某地宾馆里,某领导招待来宾。这位领导对女服务员说:“小姐,把‘屁股’洗干净,让来宾干。”女服务员当时满脸通红,问这位领导:“首长,屁股咋洗呀?”领导说:“怎么洗都可以,就是要洗干净。快点吧!”女服务员就出去了。不一会儿,女服务员回来对领导说:“首长,洗干净了,”领导伸出手:“洗干净了,拿过来,”女服务员看看屋里的人,不好意思又问:“首长啊,这么多人,给谁干啊?”首长说:“全部都干”,女服务员吓得退了几步:“不行啊,我受不了”。首长说:“哎!小姐,又不是让你干,怎么受不了?”话刚说完,忽然看见桌上放着的苹果,急忙对女服务员说:“叫你洗‘屁股’,你说洗干净了,怎么还放在这儿啊?”女服务员才知道,首长叫洗苹果,不是洗屁股。因首长说家乡话,说“苹果”听起来就象“屁股”。

重温新婚之夜

  结婚三十周年了,这对老夫妻决定重新回到新婚之夜所住的旅馆重温一下。丈夫躺在床上,妻子从浴室中走出,几乎全裸就象三十年前一样。她挑逗地站在床边问丈夫:“告诉我亲爱的,30年前我象这样从浴室里出来时,你是怎么想的?” “当时我看着你想我要把你的奶子挤出来,把你的乳房吸干。” “那你现在在想什么”妻子急切地问。 “我在想我的工作成绩不错呀!”



爆强的怀孕笑话全集

为什么还不怀孕

  我们村一个女子,结婚好久都没有怀孕,老公就问了“我们结婚这么久怎么还没有小孩呀!”那个女子说了一句话差点把老公气死,“我和我姐夫都有的怎么和你就没有呀~”



下面进去了,却从上面出来了

  两夫妻结婚多年未育,丈夫请教朋友,朋友说:怕是jy没能进去吧。丈夫恍然。再次房事后,丈夫立即提起妻子的双腿猛抖,妻子笑的鼻涕都流了出来。丈夫懊丧地骂:“妈的!下面进去了,却从上面出来了,这哪能怀孕?



能让个座儿吗?

  女:能让个座儿吗?我是个孕妇。

  男:请坐!

  女:谢谢!

  男:冒昧地问一句,您怀孕几个月了?

  女:大概50分钟吧!



极小心的避免怀孕

  甲女说:我现在要极小心的避免怀孕;

  乙女觉得奇怪 ;

  乙女说:避免怀孕??你先生不是才做过接扎手术吗?

  甲女说:这就是我必需极小心的原因……



和尚怀孕

  古代一个和尚得了重病,被人救回家,安置在了小姐的床上。主人请了一个郎中,给和尚看病。由于和尚不能见风,郎中只好隔着棉被给厚脉。郎中摸着和尚细嫩的手,以为是主人家的儿媳妇。说:“是月经不调,很可能是怀孕了!



你是否怀孕了

  主人把女佣叫到面前问她:“你是否怀孕了?”

  “是啊!”女佣回道。

  “亏你还说得出口,你还没有结婚,难道不觉得害羞吗?”女主人再次训。

  “我为什么要害羞,女主人你自己不也怀孕了吗?”

  “可是我怀的是我丈夫的!”女主人生气地反驳。

  “我也是啊!”女佣高兴地附和。



居然怀孕了

  小张这几天见同事小李总是闷闷不乐,于是问:“你这几天怎么啦?”

  小李说:“唉!心烦啊,女朋友怀孕了,正生我气呢。”

  小张:“这就怪你不采取保护措施了。”

  小李:“有用安全套啊。”

  小张:“那你只好负起责任了。”

  小李:“我不是不想负责任,可孩子不是我的。”

  小张:“此话什么意思?难道你女朋友......?”

  小李:“那天晚上和她到公园,跟她亲热了一番后想做那事,可她坚持一定要我戴套。你说我哪有准备,后来见草地上有一个,我就捡起来翻过来戴上,结果.....



女鬼怀孕了

  求你们放过我吧,我一大把年纪了,肉也是酸的了,不好吃啊”张老汉靠着墙角,

  已经上无进路下无退路了,两只厉鬼一步一步得逼过来。

  “肉是酸的?”男鬼一把抓过张老汉的手,狠狠得咬下一块肉,张老汉 一声惨叫。

  那鬼嚼啊嚼啊,“扑”的把张老汉的肉吐出来,“妈得,真是酸的,这么难吃,死老头,算你命大,滚吧!”

  张老汉得获大赦,在地上磕了几十个响头,少了一块肉总比没了老命好吧,他正要离开。

  另一个女鬼尖叫一声“站住!”

  男鬼有点奇怪了“留着这老东西干嘛?肉又是酸的,不好吃!”

  女鬼趴在男鬼的耳边说:“我要吃酸的……”

  男鬼更奇怪了“为什么啊?”

  女鬼用手指一戳男鬼的头,羞答答的说:你这个坏蛋,人家,人家,人家怀孕了嘛!”



第二个耶稣要诞生了

  有个女孩去看妇产科....

  医生: 小姐,恭喜你怀孕了,也请你转告你丈夫,恭喜他要当爸爸了...

  小姐:医生,我还沒結婚呢...

  小姐: 医生,我也沒有男朋友呢....

  医生: 这样阿...那你告诉你的双亲,第二个耶稣要诞生了....



还能给一次机会吗

  女儿向父亲哭诉自己遭老板强暴并已怀孕。

  父亲听后恼羞成怒,随即找到老板。

  老板:非常对不起,不过,事已至此,如果生了儿子我将给您100万元,

  如果是女儿,给您5万。

  父亲:如果流产了,还能给一次机会吗?

  儿子把女佣的肚子搞大了

  商人哈利向律师抱怨道:真糟糕我儿子把女佣的肚子搞大了。

  贵公子不是还小吗?

  嘿,五岁了。

  嘿,五岁就会做那种事?

  说来话长。那天刚好下着雨,那个小混蛋没地方玩,竟然用针把我的保险套戳破好几个洞。结果………



萝卜和怀孕

  某日学校考试试题是《坏心萝卜和怀孕妇女的共同点》

  结果只有三个学生及格,答案是:都是虫子惹的祸。

  只有一个满分答案是:拔得太晚

长期不孕的男子

  一个长期患有不孕症的中年男子,一心想重振男性的雄风,他的精子宝宝们也已经很久没有尝到冲锋陷阵的乐趣了……觉得相当的烦闷……一天,中年男子心血来潮,显得相当的抗奋,于是要求他的内人……当然,众精子宝宝们也是异常的兴奋,大家已经准备好要大肆的发泄一下,所以都已经占好了最有利的出发位置了,就等主人何时......嗯.....好戏开始,拼命啊!每个精子都是拼命的向前冲……不一会儿……在最前线的精子脸色发青,立刻紧急煞车,并且回过头来大叫:【啊!大家快跑啊!!前面有大便!!!】



喝醉嫖娼的后果

  一男子喝的大醉后去嫖娼,因床上动作过猛左右摇晃,哇的吐了妓女一身,妓女大骂:老娘出道二十多年,见过晕车!晕船!晕飞机的,还没见过晕B的呢!





乳头有西瓜一样大

  有个妈妈生了一对双胞胎,为了避免名字过于雷同容易搞混,这位妈妈决定帮两个小孩取小名,两个差异较大的小名,一个是“乳头”(因为这小孩爱喝奶;喜欢吸奶嘴),另一个是“西瓜”。某日,妈妈带双胞胎到百货公司,正当妈妈忙着帮“西瓜”挑选衣服。试穿时猛地一回头发现“乳头”不见了,据常理当妈妈发现自己的小孩走失了,直觉反应是大叫所以妈妈就叫了,“我的乳头不见了,我的乳头不见了。”妈妈边跑向服务台边大喊,到了服务台,妈妈又将“我的乳头不见了…我的乳头不见了…”不断重复地告诉服务台小姐,服务台小姐在讶异之余只能镇静的问了个问题“这位太太你的‘乳头’是什么样子ㄚ?能不能描述一下?”妈妈就连忙回答了“我的乳头就和西瓜一样大啦!!!”

新婚妻子赤裸裸……

  有一对新婚夫妻,早上老公要上班,出门前老婆问老公:“今天下班晚餐要吃什么饭啊?”  

  老公在老婆耳旁轻声的说:“吃你呀!”说完便出门上班去了。  

  晚上老公下班回家,一开门就看到老婆赤裸裸的在客厅奔跑。

  老公不解的问:“老婆你在干什么?”

  “我在热菜呀!”

每晚都春梦

  一个妙龄女子近来日日受春梦所扰,她向女同事诉说她的烦恼,女同事建议她在睡觉前口念咒语“周公请入梦”三次,应该可以让她免再作春梦,隔天妙龄女子果然精神奕奕,她说:“真的有效耶!周公帮我赶走那个男生。”再隔天妙龄女子依然精神奕奕,她说:“周公告诉我好多古代的事。”再再隔天妙龄女子又一副无精打采的样子,她说:“周公说他忍不住,然后他就扑上来!....”

叔叔努力的压着她

  小傻瓜问老爸:



  “动物四脚朝天是不是就要死了?”



  “嗯,对啊。”老爸回答



  “哇!那爸爸!爸爸!妈妈今天早上差点死了呢!”



  小傻瓜紧接着说



  爸爸听了很着急的问小傻瓜:



  “妈妈怎么样了?”



  “下午啊,我放学回来,看到妈妈躺在地上,四脚朝天,还喊着



  “OH My God!I’mcoming!I’mcoming…’”小傻瓜说



  “要不是隔壁的苏叔叔努力的压着她,上帝可能就把妈妈带走了。”

我开始发情了

  某口琴厂因为经营不善即将面临倒闭,工人都领不到工资了。厂长没有办法,只好拿口琴来补偿。一天,厂长在全厂大会上说:“由于资金不到位,所以只有用物品来代替了。好,大家排好对,我开始发情(琴)了!”

和女友去旅游,晚上在酒店住下。有小姐打来电话……

  和女友去旅游,晚上在酒店住下。夜,房间里电话响,一娇滴滴的女声问:“请问先生需要服务吗?” “滚,不需要!”刚挂,电话又响,还是问是否需要服务,再骂!不一会,电话又响起。

  这下女友恼了,抄起电话说:“你别再来骚扰了,我已经比你先到了!” 这招还真灵,一晚上再没有骚扰电话打来……

  快到天亮时,电话铃再次把我们吵醒,女友十分生气地拿起电话就嚷:“别打了,姑奶奶我都陪了一晚上了!!”

  谁知不一会儿房门就被敲开,两警察手拿证件站在门口威严地对我说:“说!昨晚来的那个小姐在哪里!! !”

如果有人强奸我

  在一次法律基础知识课上,老师说道:“所谓正当防卫就是对侵害你的人作出暴力行为,造成对方受伤的不用承当法律责任,但是正当防卫不能过分,也就是说别人想把你伤到什么程度,你也就只能把别人伤到什么程度。再说得简单一点,就是:别人怎么对你,你也只能怎么对别人怎么样。”

  来福问到:“老师,那如果有人强奸我怎么办?”

  老师:“@#¥(¥#@…………”

先生,需要服务吗

  半夜,来福在旅馆的床上正翻来覆去睡不着,门外响起了敲门声,来福打开门,一个花枝招展的女人问:先生,需要服务吗?



  来福急忙点头:要要,快进来,把衣服脱了。女人进了房间,脱去上衣,坐在床边,来福说:你等一下,然后自己把被子一盖舒服的睡着了。



  女人等了半天,终于忍不住把来福摇醒问:先生,你不是需要服务么?



  来福迷迷糊糊说:啊,你服务的很好呀,这儿的蚊子太多,全仗着你把它们吸引过去,我才能睡着觉,真太谢谢你了。

插进洞里的运动

  来福:“考考你有一个活动虽要一支捧状物体和一个洞,那两样东西都是人体部分来的。这活动是要把捧插进洞里。究竟这是啥活动呢﹖”



  圆圆:“我才不会这么笨,大庭广众答你呢~~~~~”



  来福:“不会嘛给你提示,这个活动人人反应不同,有人很喜欢做,有人很讨厌。有时哦,做这个会出血的啊~~~”



  圆圆:“你不过是想要我说ML活动吧!”



  来福:“甚么ML活动?”







  圆圆不爽地说:“就是makelove啦!”



  来福:“啊...我不过在说挖鼻孔嘛...”



  圆圆:“.........”

一只手使你开心

女孩对闷闷不乐的男友说:“怎么了?什么事让你不开心?笑一笑嘛!”



男孩不说话…



女孩想了想说:“我用一只手,让你开心一下好吗?”



男孩摇了摇头…



女孩又说:“那,我用两只手让你开心一下好吗?”



男孩想了想,还是摇了摇头…



女孩认真地考虑了一下…



女孩:“那我用两只手,加上我的舌头,做一件让你开心的事好吗?”



这回那男孩很兴奋地点了点头,高兴的说:“好呀!好呀!”







于是那女孩,站直了身,缓缓地伸出双手…



把双手放在脸颊上,伸了伸舌头,对男孩做了个鬼脸!

强悍女生教你怎么防强奸

  一女生老是在一男生耳边JJYY,男生一气就说:“你再JJYY,我就强奸你!”

  女生马上回了一句:“我不反抗,就不构成强奸”

还好不像这样

  一个驻扎在外地的将领,一日放假,便领着他的太太和侍女上街购物。在路上,他们瞥见一对小狗正屁股连着屁股,非常卖力的样子。

  将军夫人庆幸道:“还好我是人类,不必像那些低下动物一般那么恶心。”

  而侍女则在一旁叹息道:“还好,还好,将军干那事时,没有这么难看。”   



弄出人命来

  小鱼:上次我和女朋友出去玩,结果弄出人命来了…… 

  来福:真的??你们撞到了人?? 

  小鱼:不是……是“弄出一条”人命来…… 

不禁止脱衣

  漂亮的女摄影师经过一片果园时,发现果园旁的一个小湖异常地美丽,她禁不住产生了游泳的念头。女摄影师左右看了看,确定没有人后,脱下了衣服。正当她准备跳下水时,突然一个男人从果树后窜了出来对她喊道:“此处禁止游泳!”。女摄影师连忙拣起衣服怒视道:“我脱衣服前你怎么不说?”男人答道:“此处禁止游泳,但不禁止脱衣。”

每天做爱一次

  一天一位意大利老人来找神父来福忏悔,来福问老人要忏悔什么,老人说早在二战的时候有一次一个美丽的姑娘被德国鬼子追,她逃到我家请求躲藏。她实在是太美了,所以我要求每天和她做爱一次才让她藏在我十万个冷笑话:开心,第554天)。我这么做真是大错特错。所以我来忏悔请求主的原谅。来福听后说道: 都是50年前的事了,你不必放在心上,上帝会公正的评判你这个人的。老人听了觉的踏实了许多,他说:来福,谢谢你的教导。我还有一个小问题。来福问 :什么问题。老人说:我用不用告诉她二战已经结束了?

南非十万个冷笑话:开心,第170天)的女人做爱后

  有一位丈夫放下杂志看看太太说:我刚晓得南非的女人在每次的房事完毕之后都会给先生八块钱,这么好的机会我怎么能错过明天我就去南非。

  太太叫道:我也要去。

  先生:你去干什么?

  太太:我去看看你一个月只赚十六块怎么活下去。

新婚夜的忏悔

  新婚之夜,不安的新娘告诉新郎,她有事要向他忏悔。



  新郎说:“亲爱的,没关系,我知道你跳过脱衣舞。”



  新娘说:“可是,我要忏悔的是在之前的事。”



  新郎问:“难道你要说你以前放荡不羁,非常不自爱吗?”



  新娘说:“是的,在我还没经过变性手术之前....”

喝酒

  某君醉后误入女厕恰有女小解,君闻声误以倒酒怒:我说过不喝谁又在倒?女怕欲走竟憋出一屁,君更怒:说不喝就不喝谁又启一瓶。

同性恋

  某日一男士经过一个沼泽时掉进一个流沙,当流沙淹至他的膝盖时,路人甲刚好经过。

  于是他便对路人甲说:「拜托你拉我上来,我什么东西都可给你。」

  路人甲:「我也不要什么,你只要suckmydick,我就拉你上来。」

  男士:「我平生最恨的就是同性恋,你走!我就算给淹死也不要你救。」

  路人甲于是走了!又过了不久,流沙已经淹到他的腰部,就在此时路人乙经过了!这男士于是又说:「拜托你拉我上来,我什么都可给你。」

  路人乙:「你只要suckmydick,我就拉你上来。」

  男士:「呸!不要脸!你走!我就算给淹死也不要你救。」

  路人乙于是走了,又过了不久,流沙已经淹至颈部。如果再没有人经过,他便会给淹死!但就在此时他看见路人丙朝这方向走过来了!

  他直接就说:「我suck你的dick,拜托你赶快拉我上来。」

  路人丙:「#*%&@…。我这人最恨的就是同性恋。」

  路人丙说着说着,把那男士漏出的头也踢下去!

我真得会做鸡

  有一次在宿舍谈论做饭得问题,一个兄弟得GF也在。我们说现在小伙子一般都会做饭,小姑娘一般都不会。那个MM说:“我会做,我会做鸡呢!”众人窃笑。MM不明其意,理直气

壮得说:“我真得会做鸡!”众人忍笑不已夺门而出,MM追至门外,站在走廊上喊:“我就是会做鸡嘛!!! ”众人大骇,落荒而逃。

色情敬酒辞

  老张,其实不老,平时言语不多,而且对新潮的东西也了解不多,常被人取笑,称之为:老木!

  年末单位聚餐,大家都向领导敬酒,他也不甘落后,并且也想把敬酒词辞说得与众不同,好让领导关注一下自己,也好改变一下自己的形象。于是倒了满满一杯酒,双手端起,走到领导近前:“心里激动手颤抖,我给领导敬杯酒。”他们部门主任是个女的,一听他这么说,心说今天老张还挺会说话呀。“你说怎么喝?”领导一高兴把决定喝多少的权力交给了老张,老张这个高兴啊,张嘴就来:“领导在上我在下,你说几下就几下!”当场就有几个人憋不住偷乐,领导脸色由晴变阴,老张顿感不妙!后来才知道老张的年终奖金比办公室其他人员少了一半。

央视十万个冷笑话:开心,第176天)广告之成人版未成年禁入

  1.生理课上,老师拿着米开朗基罗的大卫像对着一群孩子介绍说:这是大卫未勃起时的雕像. 一男孩马上举手提问:我的阴茎也能这么雄壮吗? 另一男孩抢着答道:能!因为我们都用睾丸洁. 老师满意的评价:对了小强,睾丸洁不仅能清除阴茎表面的诟物,而且能深层滋润睾丸,给睾丸足够的营养. 接着做循循善诱状:用睾丸洁的目标是? 孩子们齐声答道:天天向上! 

  

   2.皇上大宴群臣.每个人的脚下都匍匐着一个赤裸的美女.皇上一挺身:干!言罢提枪而上. 众大臣轰然而喏:干! 如此几许,终于有老臣支持不住,摇摇欲坠.外话音:干干干!干了(干枯的干)怎么办? 皇帝自觉气势过人,哈哈大笑.外话音:性前性后,请服海王金枪. 皇上得意的教导:第二天舒服一点. 

  

   3. 任我行正领着一帮江湖豪杰攻打黑森涯,任我行、令狐冲、任盈盈正使出浑身绝学围攻东方不败,东方不败渐渐体力不支,令狐冲寻了个破绽,使出了一招独孤刀九剑,刺向东方不败的胸前,东方不败大惊,慌忙中使出了一招“铁板桥”,可惜已晚了半步, 剑锋正从他胸前的外衣划过,只听“嘶”的一声,整件外衣被撕了下来。任盈盈突然一声惊叫:“婷美内衣”。整个黑森涯的英雄都停住了手,全都呆呆盯着东方不败穿得内衣,只见那里峰恋突兀,俊秀挺拨。东方不败突然也变得千娇百媚,轻启朱唇道:“婷美内衣,美体修形,内外皆修,一穿就变。做女人挺好的。”“扑通,……”黑木涯众英雄全部昏倒。

  

   4. 悠扬的音乐响起,一美女缓缓拾阶而下.众男士纷纷围拢,美女高傲的推开众人,拿出一颗跳蚤蛋,塞入阴部.外话音响起:女人的问题,女人办.会人牌乌鸡白凤丸. 

  

   5.  一群不知男女的外星人,绑架一东北老头,将其剥光只剩内裤.上下其手然而无可奈何.终于忍不住问:你怎么不怕强暴? 东北老头一脸的真诚:我穿的是贞操裤,地球人都知道. 外星魂飞魄散,作鸟兽散.东北老头意犹未尽的招呼:怕搞就穿贞操裤. 

  

   6. 洞房花烛夜,妻子娇柔的握住丈夫的肉根,淫荡的说:许个愿吧!不料丈夫受不了如此刺激,射了妻子一脸,妻子花容失色.外话音:关键时刻,岂能乱射.治早泄,快!海王淫的飞

大森林里的一夜十万个冷笑话:开心,第148天)情

   从前有个男人,在一个大森林里迷了路,又饥又困,忽然间发现在了一间房子,他性奋的跑了过去,并且敲了房门,开门的是一个美丽的少女(大约19-20),少女问他找谁,男人说:“我现在又饥又困,你看可不可以让我在你家过个晚上呢?”少女听完之后,就把妈妈和奶奶给叫了出来,她们就说:“这房子也就我们三个住,你想在这里过夜可以,但是你一定要和我们三人都上床,而且每一次由我们来算时间,只需要5下就可以了。男人想:只是和她们上床,也没有什么哦!男人同意了。



  好了,开始的是少女,少女觉得这种事情有点羞涩,必竟年龄还小。男人开始的时候,她赶忙快快的数了:12345。就完了第二个到了中年的妈妈,因为一家人生活在没和男人的日子里,心里跟身理都有需要,所以当男人开始的时候,中年妇女慢慢的数着:1~~~2~~~3~~~4~~~5~~~。就结束了。到了第三个是那位老奶奶,男人想快了,快了,现在到了第三个了,而且是一个老太婆,男人开始了,老奶奶就开始数着:1~2~3~4~、2~2~3~4~、3~2~3~4~、4~2~3~4~ 换个姿势,在来一次。1~2~3~4~、2~2~3~.......................

男人哑然~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

床上一对男女的对话……

  女:哥……你比爸强多了。

  男:恩……你老公也这么说……不过你比妈强多了……

  女:嗯……嫂子也这么说,不过我感觉最强的还是你家的那只纯种大狼狗……

  男:……

色MM起店名

  大学时,我们几个同学关系特好,毕业后工作不好找,有两个同学准备开个扒鸡店,我们都过去帮忙,一切准备就绪,要到工商注册时,为起店名我们大费心思,总想起个朗朗上口又新颖别致的店名,让人忘不了。

  英文的、中文的想了一大堆都不满意,其中有个在大学时就特“色”的MM说:现在流行有网吧、酒吧、话吧、陶吧,我看这个店就叫“鸡吧”好了。

  众人先是一愣,随即吐血倒地,后又拍掌叫绝。于是到工商局注册,幸好我们其中有一个同学就在工商局工作,人家勉为其难给我们登记注册,给我们登记的是个MM,她问:“你们俩个谁是头啊?”

  “我们俩个都是头。”

  “想不到那么小一个鸡吧还有两个头啊!”

  众人闻言再次吐血倒地,后来两个店主就有了新外号。

爆笑黄色三国

1、《声音太大》诸葛亮是个精通奇门八术的人,其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事,诸葛亮突然想放屁,又怕被刘备听见,不好意思。他灵机一动道:主公,为了调节一下气氛,我学啄木鸟叫给你听怎么样?刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声,趁机把屁给放了。然后问道:怎么样主公?我学的象不象?刘备道:你再学一次吧,刚才你放屁的声音太大,我没听见。



2、《鸡肋》这一日,曹操与新纳小妾在卧室一番云雨之后,小妾意犹未尽,便说道:再来一次再来一次。曹操也想,无奈体力不支,便答道:鸡累鸡累。恰好此时杨修路过曹操卧室,以为曹操同他说话,便跑出去宣布本次军事行动代号鸡肋。曹操得知后,怒不可懈,遂将杨修斩了。



  3、《幽会》却说一日,王允请董卓至家中喝酒。席间,王允之女貂禅负责斟酒。董卓与貂禅二人眉来眼去,竟互生欲火。临别之时,貂禅在董卓的头上敲了三下,然后背着手走了。当夜三更,董卓从王允家后门进入,来到貂禅房前,门自动打开,董卓进门走了一段,看到两个门。一边写着「己婚」,另一边写着「未婚」,董卓从「未婚」的门走进去。走了不久,走廊的尽头又有两个门,上面写着「有经验」及「无经验」。董卓从「无经验」的门继续前进,走着走着,又来到走廊的尽头,那也有两道门。上面写着「十公分以上」及「十公分以下」,董卓打开「十公分以下」的门,便走到了外面的马路上...



4、《妙方》糜夫人生了阿斗后,整日被阿斗的拉屎问题搞得头大。便去请教华佗。糜夫人问道:华神医,我家阿斗一天要拉n次屎,除了使用尿布之外,还有没有更好的方法?华佗想了想,答道:有!可以养几个屎壳郎。



  5、《各有高招》话说刘备关羽张飞三兄弟刚出来混的时候,有一次被仇家捉住,将三人扔到海中一荒岛上。岛上无可食用之物。三日后,三人腹中空空,饥饿难忍。张飞便道:与其饿死,不如将小鸡鸡切下以果腹。说罢,便抽刀欲切自己的小弟弟。关羽急忙阻拦,骂道:傻逼!别急着切,揉揉再切,肉多!此时,二人听到刘备在一旁哼哼唧唧的,回头一看,却见刘备正在打飞机,便问道:大哥此时还有心情如此这般?刘备抬头答道:笨蛋!弄出点酱来,蘸蘸吃啊。



6、《巧克力》却说这一日,赵云与张飞同室操鸡。赵云身下女子正兴奋之时,歪头看见一旁干的正起劲的张飞和其身下的女子,不禁大哭起来。赵云不解,问道:哭甚?女子答曰:我也想要巧克力的!



  7、《滑雪》话说刘备关羽张飞三兄弟刚出来混的时候,有一次被仇家捉住,将三人关在一间房子里。彼时是冬天,又下着大雪。夜晚,三人睡觉时便挤在一起互相取暖。次日,三人醒来。睡在左边的刘备说:我做梦,梦见我在做爱。睡在右边的关羽说:我也做梦,梦见我在做爱。睡在中间的张飞说:我梦见我在滑雪呢!



8、《另一只手》话说一日,诸葛亮对手下各将士说:今天你们每人都要写一篇关于如何攻打魏国的论文给我,身体极度疲劳的可以明天写。张苞问道:丞相,过度的性行为算不算身体疲劳?诸葛亮听完,怒道:xxxx!你不会用另一只手写?!



9、《伤自尊》却说一日,刘备对糜夫人说:“你以后在高潮的时候能不能告诉我一声?”糜夫人说:“可是……”刘备说:“可是什么?”糜夫人说:“我怕……”刘备说:“怕什么?”糜夫人说:“你以前说过,如果我和别的男人做爱你会杀了我的。”刘备:“¥#崱?



  10、《床上功夫》却说貂禅为了使董卓吕布二人反目,便同时与二人勾搭。这一日,董卓与吕布在一起喝酒,董卓道:“我前天和貂禅干了那事,她的床上功夫真不错,比我老婆强多了。”吕布道:“不瞒你说,我昨天也和貂禅干了那事,确实,比你老婆床上功夫强多了!”



  11、《大家都这么说》却说刘备有一女佣。这一日,糜夫人欲将女佣赶走。女佣怒道:“我知道你为什么要赶走我,因为你嫉妒我比你性感漂亮!”糜夫人道:“这话谁说的?”女佣道:“刘备。你一定还嫉妒我的床上功夫比好!”糜夫人道:“这话谁说的?”女佣道:“刘备、赵云、张飞、关羽……大家都这么说!”



12、《胸肌》一日刘备去军营巡视。刘备道:“众将士好!”士兵们道:“首长好!”刘备拍了拍身边一个士兵的胸部,赞道:“瞧这胸肌,练得多好!”士兵答曰:“报告首长,我是女兵!”



  13、《按摩棒》这一日,诸葛亮正在房中午休,突然,糜夫人进来了。糜夫人道:“恩……孔……孔明,恩……你……是不是……发……发明过……一种……按摩……棒?恩恩……”诸葛亮道:“是啊!”糜夫人道:“恩恩……是不是……恩……恩……肉色的……恩恩……可以旋转的?恩恩……”诸葛亮不耐烦的道:“是啊!干什么啊?!”糜夫人吞了吞口水,道:“恩恩……那么……恩……请问……恩恩……怎么才能……恩恩……把它关掉……拿出来?”



  14、《不愧为大哥》话说刘备关羽张飞三兄弟刚出来混的时候,有一次被仇家捉住,将三人扔到海中一荒岛上。三人在岛上过了几个月,这一日海上漂来一女人十万个冷笑话:开心,第212天)。三人高兴极了,终于可以解决性需要了。三人都想上那女人,为了公平,三人决定轮流来,每人一轮只准干4下,然后换下一个人。张飞没经验,第一个上,数了“1、2、3、4”,干了4下就让关羽了。关羽要聪明一点,嘴巴喊“1~~~~~2~~~~~~3~~~~~~4~~~~~~~”后,才不情愿的结束,让刘备上。只听得刘备不紧不慢的数着“1234、2234、3234、换个姿势,再来一次,1234、2234……”



15、《刮骨疗毒》话说,关羽手臂被毒箭射~~~中。华佗为其刮骨疗毒。关羽问华佗:“大~~~夫,这点伤不会影响我的性生活吧?”华佗想了想,说:“这个嘛,要取决于你平时习惯用哪只手了。”



16、《阿斗的日记》话说阿斗小的时候。有一日,阿斗问刘备,道:“把拔,我是从什么地方来的?”刘备心想不能让小孩子知道不该知道的问题,便答道:“是天上掉下来的。”当日晚上,阿斗在他的日记本上写道:把拔和马麻没有性生活。



  17、《凶兆》典韦在宛城为救曹操而战死的前几天,荀彧曾对他说:“韦啊,你最近要小心点,可能会有血光之灾,因为你身上带有凶兆!”典韦死后,鬼魂找到荀彧,骂道:“你说的什么屁话啊,说什么我戴有胸罩就会有血光之灾,我在去宛城之前就把胸罩脱了,不还是死了?!”



  18、《有点冷》话说张飞结婚。张飞比较傻,不明白做爱应该怎么做,便去问诸葛亮。诸葛亮想:“要是说深了吧,他听不懂,要是说浅了吧,就显得我太低俗,怎么办好捏?”此时,正好有两匹马正在河边交配,诸葛亮眼一亮,有了,就对张飞说:“你看见那两匹马没有?看见它们怎么做了吗?回去酱子做就可以啦。”张飞便回去了。几日后,诸葛亮见到张飞,问道:“翼德,性生活如何挖?”张飞答道:“好是好,不过……”诸葛亮道:“不过什么?”张飞道:“就是在河边做有时候太冷了,还有人偷看。”



19、《头字辈》话说张飞有两个儿子,因为按家谱来算,这两个儿子应该是头字辈的,名字里必须有个头字,张飞是个粗人,就随便给儿子起了名字,大儿子叫你妈的头,二儿子叫龟头。有一天,二儿子很晚都没有回家,张飞很着急,便去找诸葛亮,道:军师军师,我的龟头不见了!诸葛亮疑惑道:恩?你的龟头有多大?张飞道:比你妈的头小一点!



20、《搬家》话说典韦有个女人很爱他,他战死以后,那女人便把他的小弟弟拿回家,然后在墙上开了个洞,把小弟弟塞进去,每天晚上去抚摩。夏侯憞、夏侯渊、曹仁、曹洪得知这件事情后,便偷偷跑到那墙的隔壁,将典韦的小弟弟取下,将自己的小弟弟塞进去,然后女人晚上就会抚摩。为了公平,夏侯憞、夏侯渊、曹仁、曹洪每天换一次人。这一天,轮到夏侯渊了,当他把小弟弟塞进去之后,女人过来了,只见女人掏出一把刀,一刀把小弟弟切下,口中说道:韦,我们要搬家了。



21、《吓唬孩子》却说,有一日,刘备打猎回家,进门后发现老婆光着身子在床上,喘气喘的很厉害,便问是怎么回事。老婆说:我突然心脏病发作,所以热得把衣服都脱光了。刘备很紧张,便欲跑出去找医生,在门口看见阿斗站在那里浑身发抖,便问是怎么回事。阿斗说:好可怕啊!有个人光着身子躲在柜子后面!刘备跑到柜子后面一看,果然有个人光者身子站在柜子后面,是张飞。刘备勃然笈畹溃骸澳愀鰔xxx蛋!你我情同手足,我待你如亲兄弟一般……我老婆心脏病发作,你居然不帮忙,还站在这里吓唬我儿子!



22、《刮骨疗毒》(2)话说,关羽手臂被毒箭射~~~中。华佗为其刮骨疗毒。关羽问华佗:大~~~夫,这次手术的成功性有多大?华佗说:我已经做过99次同样的手术了。关羽道:那我就放心了。相信你会成功。华佗道:谢谢谢谢!我想我也该成功一次了啊!



23、《马厩》刘备关羽张飞刚开始打天下的时候,要招兵买马。马买了很多,三人就盖了一个大笼子,把马都关在里面。次日,三人发现马都从笼子里跑了出来,便决定将笼子的高度从原来的5尺改为10尺。结果,第三天,他们又发现马都从笼子里跑了出来,便决定将笼子加高为20尺。然后,三个人回去睡觉了。这时候一匹马问另一匹马:你说这 砩逼会不会还把笼子加高?后者道:很难说!如果他们继续忘记关门的话。



  24、《煮酒论英雄》话说曹操与刘备煮酒论英雄。两人边吃边喝边谈。这时候上菜的士兵端菜上来,刘备发现他的拇指插在菜盘里,便怒道:干哩娘!你这是干虾米?!士兵急忙解释道:我拇指受伤,军医说要经常保温才行。刘备又骂道:哩娘哎!要保温你不会把拇指插到xxxx里哇!士兵答道:不端菜的时候我的拇指是插在xxxx里的啊。



25、《刮骨疗毒》(3)话说,关羽手臂被毒箭射~~~中。华佗为其刮骨疗毒。关羽突然跑了。刘备见状,问关羽:你跑什么啊?关羽道:刚才华佗的徒弟说勇敢点!别害怕!这个手术很容易!刘备:容易你怕什么?关羽道:但是这句话是华佗的徒弟说给华佗听的啊,大哥!



26、《夏侯憞外传》话说曹操与 啦沛城之战中,夏侯憞被曹性射中眼睛,拔出箭头,将自己的眼珠吃了,口中叫道:父精母血,不可弃也!从那之后,夏侯憞就经常吃人肉,吃上瘾了。后来,夏侯憞生了个儿子因为遗传,也喜欢吃人肉。这一日,父子二人出去觅食。二人躲在路旁树上,等着抓过路的人回去吃。一个瘦子走了过来,儿子道:吃这个?夏侯憞道:太瘦,不好吃!过了一会,一个胖子走了过来,儿子道:吃这个?夏侯憞道:胖子胆固醇高,不好吃!又过了一会,一个美女走了过来,夏侯憞未等儿子说话,急忙道:这个好,抓回去,把你妈煮了吃!



27、《许诸裸衣斗马超》话说曹操与马超在渭河对垒。马超叫阵,曹操手下大将许诸冲出与其相斗,二人打得天昏地暗日月无光,大战了n个回合也未分清胜负。许诸打热了,便脱了盔甲与上衣再要与马超相斗。马超看见,一楞,然后两眼放光道:没想到虎痴你也喜欢这个品牌的bar啊。



28、《刮骨疗毒》(4)话说,关羽手臂被毒箭射~~~中。华佗为其刮骨疗毒。华佗安慰关羽说:别怕,一点都不痛的,一会就好……关羽打断道:呵呵!别说了,我以前也做过两年郎中的!



29、《刮骨疗毒》(5)话说,关羽手臂被毒箭射~~~中。华佗为其刮骨疗毒。当华佗拿出刀子,关羽害怕了,不让华佗动手。于是,华佗叫人倒了一杯酒给关羽,喝后,问关羽:有勇气了吗?现在还怕吗?关羽道:还有一点怕。于是,又给关羽喝了一杯。关羽还是害怕。就这样不停的喝了几十杯。华佗又问:现在是不是勇气十足?只见关羽昂首挺胸,跳到了桌子上,大声叫道:我倒要看看,谁xxxx敢动我的手臂!!



30、《有的是猛将》话说曹操等各路诸侯当年一起讨伐董卓。大家在一起吃饭,席间,北海太守孔融拿出一箱子梨分给大家吃,剩下的梨都扔出窗外。刘备见状,问道:这太可惜了吧?孔融道:没关系,我们那里有的是梨!过了一会,袁绍拿出一箱子黄金分给大家一人一块,剩下的都扔出窗外。刘备见状,问道:这太可惜了吧?袁绍道:没关系,我们那里有的是黄金!刘备把头低下,想了一会,站起身,二话不说,将身边的张飞扔出窗外。



31、《牙医》话说华佗为关羽刮骨疗毒之后,改行做了牙医。一天,关羽又来到华佗住处,一进门进脱下裤子露出小弟弟。华佗急忙道:不好意思,关老板,我最近改行做牙医了,不治这个东东的。关羽表情痛苦的道:我知道我知道,可是……可是有一颗牙齿镶在那里面啊!



32、《轮到你了》话说马超为报父仇,攻打曹操。曹操在潼关之战与马超一战惨败,仓皇逃窜。马超在后面追。追的曹操脱了长袍,割了长髯。两个人一个在前面跑,一个在后面追。最终曹操还是被马超追上了。曹操绝望的下了马,无力的跪在地上,等候马超处置。只听得马超大笑数声后,道:哈哈哈哈!终于抓到你了耶!好,现在轮到你抓我了。不准偷看哦。

男女演员床上戏

  一男一女演员在拍床上戏,由于两人太投入,演戏用的木床被压断。二人受伤,男演员责备剧务说:“就这样的床,能是人办的事?”剧务说:“知道了就行,下次,你注意就是了。”

与人猿泰山做爱

  珍妮在丛林中迷路了,碰到了人猿泰山。珍妮被泰山深深的迷住了,当他们谈话的时候,珍妮故意将话题往性的方面引。她问泰山:你平时怎么做爱?泰山说:哦,我用树干上的洞。珍妮答道:那怎么行,今天让我来告诉你正确的做爱方法。于是珍妮脱掉所有的衣服,叉开双腿指着自己的小穴说:这才是正确的地方,快进来。

  泰山对着小穴端详了一会,然后飞起一脚朝小穴狠狠的踢去。珍妮打了好几个滚痛苦的呻吟道:你在干什么?!

  泰山回答:我得先查查有没有蜜蜂。

中日成人笑话十万个冷笑话:开心,第22天)大比拼

  《夜》(中国)

  

  男:疼吗?

  

  女:恩~

  

  男:算了?

  

  女:别~





  《家》(日本)

  

  床上一对男女的对话……

  

  女:哥……你比爸强多了。

  

  男:恩……妈也这么说……

小姐,会不会胸口太低了

  话说有一天罗必灵到香奈儿相中了一件“超低胸”礼服,二话不说马上试穿。 当她出来後...

  罗:[ 老板ㄚ,你会不会觉得胸口太低了呢?]

  老板:[罗小姐十万个冷笑话:开心,第201天),你有胸毛吗? ]

  罗:[讨厌!人家怎麽可能会有胸毛嘛! ]

  老板:[那真的是太低了,我都看到你下面的毛了…… ]

在车上被XX怀孕了

  两个女士在抱怨如今的公交车拥挤,使她们痛苦不堪。一个说:“我真是倒霉呀!在车上我被挤得流了产。” 一个说:“我才叫倒霉呢!在车上我被挤得都怀了孕。”

帮女友买胸罩

  “小姐,我想买个手提包给我的女朋友。”一个男土对女店员说。“先生,你女朋友大概要多大手提包。”那先生想了一会说:“她说大约手掌大的手提包。”女店员悄悄将手递出来说:“先生,你看是不是要这么大。”那先生握住那只手反反复复的看。“嗯!就这么大。”于是等店员包好手提包,递给那位先生时说“先生十万个冷笑话:开心,第139天),谢谢!你还需要什么?”那先生急忙的说:“喔!我还想帮我女朋友买胸罩内裤。”