上床睡觉

  话说广东人普通话都说的很烂,这天有个广东人到北京旅游,中午用餐看了菜谱后便叫服务生来:“请问上床睡觉(上汤水饺)多少钱一盘?”

  服务生瞪了客人一眼道:“流氓!”

  客人:“啊?六毛?好,来一盘。”

  服务生:“x#$%*x....”

方便面的故事

  某家泡面公司为了促销,找了咖啡商合作,他们打算再每碗泡面里面都放入一包三合一咖啡包,结果只一个月就撤回方案了。因为接到一堆农民抱怨:“格老子的,你们那个什么鬼调味包?俺的牛肉面又咸又苦怎么吃呀!”

  于是第二次,他们决定要配合节育政策:在每碗泡面里面附上一个保险套,但是不出一个礼拜再度撤销了!因为:“格老子的,你们去哪杀的牛呀?哪有咬不断的牛筋哪!而且很像海参!!”

真相大乱

  一名断腿的男子,决定在结婚当晚告知他妻子他其实是断腿的事实。当他与妻子洞房那晚,男子鼓起勇气地说:“我有一件教你吃惊的事要让你知道。”说罢便将灯关掉,然后将妻子的手放在自己的断腿上,此时妻子大叫:“啊!这的确令我吃惊,但相信我会顶得住的,你即管放马过来!”

出入惊险记

  男士细心地问小姐:“可以插入去吗?”小姐含羞地回答:“没问题!”男士体贴地再问:“痛不痛?可否继续行动?”小姐兴奋地回答:“噢!感觉好舒服。”男士又问她:“那么抽出来好吗?”小姐满意地说:“现在就抽出来吧!”不久,男士就将包装好的皮鞋递给这位小姐手上。

未卜先知的乌龟

  某甲,某乙和某丙相偕进京赶考,半路他们看到一块招牌,上面写着:「未卜先知的乌龟。」他们三人觉得很好奇,便一块儿进去,准备一探究竟。招牌下的帐蓬里,有一个贴着红布的小抬子,上面放着一只小乌龟,桌子後头则坐着一位满脸皱纹的老太婆。老太婆说:「这是一只未卜先的乌龟,你们想知道什麽事,就尽管问。」

  某甲说:「请问我养了几只羊?」

  老太婆不知用什麽话对乌龟说了几句,乌龟就把它的头伸进伸出,反覆了三十三次。

  「乌龟说你养了三十三头羊。」老太婆说。

  某甲非常激动,因为乌龟完全答对了。

  「请问我有几个儿女?」某乙问道。

  老太婆又对乌龟嘀咕了几句,它也同样又做了伸头的动作,做了十一次。

  「它说你有十一个儿女。」老太婆说。

  某乙听了之後频频点头,小乌龟完全答对了。

  最後轮到某丙;他不信邪,偏要出一道难题来考考这只乌龟,他说:

  「我老婆现在正在做什麽?」

  某丙得意地问出这个题目,他心想,这下子它一定答不出来了。

  老太婆照例翻译给小乌龟听。

  此时,小乌龟缓缓的爬起来,然後十分辛苦的往後仰躺在桌子上,不断挥动它的四肢。

分不清男女

  一对夫妻,预行房事,却发现没有了避孕套。于是,女人让男人速速去买。男人跑遍所有的大小药店均没有他合适的号码,没办法只好拿了个大号的套子回去。到家就迫不及待的干了起来,谁知一不小心,套子滑落在了里面,男人十万个冷笑话:开心,第139天)急忙拿了根火柴去拨,又一不小心火柴棍也掉了进去。没办法就怀孕了。

  十个月后,男人在产房外焦急的等待着`````

  一会儿护士出来了,男人急忙跑上前问到“护士、护士我老婆生的是男孩还是女孩”“???”“只见他身穿雨衣,手拄拐棍,分不清个男女!”

今天我非抱你睡

  一村妇到集市卖花生,当市场协管员收费时她拔腿就跑,但还是被协管员抓住,协管员说到:“昨天我就想抱你睡(报你税)的,今天我非得抱你睡(报你税)不可”。

大嫂与老鼠

  一个大嫂,在回家的路上,突然尿急,正行在一片荒野,四处没有厕所,这可怎么办,看四处无人,找到一片茅草深处,脱裤便尿,正巧,在一老鼠洞上尿个正着,老鼠十万个冷笑话:开心,第343天)里,老鼠们正在开会,突然洞内一片漆黑,老鼠慌作一团,一个大老鼠比较镇静,便对一小弟说:小兄弟出去看看外面发生什么情况,小老鼠闻言便出去一瞧,看见大嫂正在撒尿,正巧,又放了一个响屁,吓的撒腿就跑,边往回跑,边喊:大哥大哥,大事不好,外面又是打雷,又是下雨,还还还。。有个络鳃胡子张着嘴!!!

预产期

  红十字会中心为未婚妈妈举办了产前讲座,课余时间,负责讲座的怀特夫人与未婚妈妈们聊了起来。

  “小姐,你的预产期是几号?”

  “4月5日。”

  “那边那位小姐呢?”

  “医生说也是4月5号。”

  “真巧!刚才出去的那个小姐也是4月5号吗?”

  “我想不是,那次公司郊游她没去。”  

居然带套还怀孕啊

  来福这几天见同事小李总是闷闷不乐,于是问:“你这几天怎么啦?”

  

  小李说:“唉!心烦啊,女朋友怀孕了,正生我气呢。”

  

  来福:“这就怪你不采取保护措施了。”

  

  小李:“有用安全套啊。”

  

  来福:“那你只好负起责任了。”

  

  小李:“我不是不想负责任,可孩子不是我的。”

  

  来福:“此话什么意思?难道你女朋友......?”

  

  小李:“那天晚上和她到公园,跟她亲热了一番后想做那事,可她坚持一定要我戴套。你说我哪有准备,后来见草地上有一个,我就捡起来翻过来戴上,结果.....

问你痒不痒???

  一对夫妻刚结婚但是丈夫还在部队当兵, 有一天丈夫收到太太寄来的一封信, 上面写着:我在家里OOO你在军中OXO , 丈夫看了不懂得其中的涵意,于是他就去请教部队的弟兄帮忙翻译, 他问一个中文系的说: 我在家里对对对,你在军中对不对 他觉得不对, 于是又问一个数学系的说: 我在家里圈圈圈,你在军中圈叉圈 他觉得也不对, 于是他又问一个化学系的解出来说: 我在家里氧氧氧(痒),你在军中氧不氧(痒) ,于是他马上请假回家去了……

网上医疗咨询

网上医疗咨询已经成为了现实,下面是某妇女与妇科大夫的网上对答。 该妇女因为连日的疼痛,导致意识发生轻微模糊。



妇女:大夫,你好,最近我总是感到很疼,每次插入后还会流血。 大夫:那你丈夫知道吗?



妇女:当然知道,可是他对此无动于衷。 大夫:你应该好好和他谈谈,毕竟他是有一定责任的。



妇女:可他总是说是我自己不小心。 大夫:哦,那么说是你掌握主动权了。



妇女:当然了,每次都是我 ,这还用说吗! 大夫心说,这个家庭还真有些特殊。



大夫:通常你多少时间一次? 妇女:一天两次,早晚各一次。



大夫心说,难怪他丈夫会抱怨,而且无动于衷,就是铁打的汉子也吃不消呀!



大夫:夫人,我觉得你应该体谅你的丈夫,这种事情还是应该有节制的。



妇女:这还多?况且我丈夫的规律也是一天两次,我们结婚前也是这样的! 大夫越来越吃惊,天哪,难道是我不正常吗,回家得好好问问老婆。 大夫:嗯,夫人十万个冷笑话:开心,第147天),恕我冒昧,你能描述一下过程吗?



妇女:可以,一般我喜欢粗一些的软毛的牙刷,然后挤上牙膏,然后开始刷,每个角落都要刷到……



大夫的心跳已经超过每分钟120下了,大夫心说,真是无法想像,原来以为只有艳情小说中有这样的情节,居然现实中也有,看来我和老婆也该换换口味,买些情趣商品才对!



正当大夫遐思迩想的时候,屏幕上显示出一行字:喂,陈大夫,你在吗,怎么不说话?



大夫:陈大夫?我是王大夫呀! 妇女:啊,你不是牙科的陈大夫!!!

全美黄色笑话排行前八名(色而不淫,绝对精彩)

  

  第八名;

  有个男人在饭店大厅, 想过去问服务生一个问题,当他转身往柜台方向走去时, 不小心撞到了身旁的一个女士, 而且是手肘碰到了她的胸部. 那位男士转过身去说:女士,如果你的心跟你的胸部一样软的话,你一定会原谅我的」那女士答道:「如果你那话儿跟你的手肘一样硬的话,我在1221号房」 

 

  第七名:

  一个企业人士登机後发现他很幸运的坐在一个美女旁边.彼此交换简短的寒喧之後,他注意到她正在看一份性学统计的手册,於是他问她那本书,她答道:「这是一本关於性学统计很有趣的书,它指出美国印地安人的阴茎平均最长,而波兰人的平均最粗,哦,对了,我叫吉儿,您呢?」他很酷的回答:「Tonto Kawalski,很高兴认识你」(first name 是印地安名,second name 是波兰姓) 

  

  第六名:

  一天晚上, 当一对夫妻躺下就寝时,丈夫温柔地轻拍太太的肩膀,并开始在她的手臂上摩擦.

  太太转过身来说:

  我很抱歉,亲爱的,但我明天跟妇科医生有约,我想保持清爽.」

  丈夫被拒绝後,转过身去尝试睡觉.

  几分钟後,他又转过身来轻拍他太太,

  这次在她耳边轻语:

  你明天十万个冷笑话:开心,第158天)也要看牙医吗?」

  

  第五名:

  比尔在一家腌黄瓜工厂工作,他已经在那里工作很多年了.有一天他回家跟他太太告解, 说他有个很可怕的冲动. 他一直有个想把自己底迪插入腌黄瓜切片机的念头,太太建议他应该找性治疗师谈谈这个问题,但比尔认为自己会羞於启齿,所以发誓要自己克服这个冲动. 

  数周後的某一天, 比尔脸色死灰的回到家,

  他太太马上就警觉到事态严重了,发生什么事了,比尔?」她问道.

  「你还记得我告诉过你那个,想把自己底迪放入腌黄瓜切片机的可怕念头吗?」

  「哦!比尔!你该不会...」

  「对,我做了」

  「老天!比尔,结果呢?」

  「我被开除了」

  「不,比尔,我是问那台腌黄瓜切片机发生了什么事?」

  「哦....她也被开除了」

  

  第四名:

  一个男人到医院探望他已经昏迷钗h年的太太,

  这一次他决定抚摸他太太的左乳房,而不是只有对她说话,

  他发现在抚摸的时候,他太太竟然有点动静,男人赶紧跑去告诉医生,

  医生告诉他这是好现象,并建议他试著抚摸右边的乳房关于乳房的30个有趣的事实),看看会有什么反应.

  男人回到病房抚摸他太太右边的乳房,结果使她发出一声呻吟,

  医生建议他再试试口交,并说自己会在外面等,因为这是个人隐私,而且医生也不想让那男人感到难为情. 

  那男人进去後过了五分钟就出来了,脸色苍白得像床单,并告诉医生他太太死了. 

  医生十万个冷笑话:开心,第180天)问发生什么事情,那男人回答:「她噎住了」

  ...猪头男人,搞错医生的建议了

 

  第三名:

  一个男人带著他的宠物鳄鱼走进一间酒吧.

  他把鳄鱼放在吧台上,然後转身对惊讶的酒客们说:

  「跟大家做个交易,我将把鳄鱼的嘴打开,把我的老二放进去,

  然後它会合上嘴巴一分钟後再打开,我会将我的家伙毫发无伤的取出来,

  届时你们每个人都请我喝一杯,做为目睹这个奇观的回报」

  群众喃喃低语的允诺了,那男人站在吧台前脱下裤子,

  把他的底迪放进鳄鱼张开的嘴,在观众的屏息中鳄鱼合上了它的嘴,

  过了一分钟後,那男人拿一个啤酒瓶用力敲打鳄鱼的头部,

  鳄鱼张开嘴,那男人果真毫发无伤的取出他的家伙.群众们欢呼并送上饮料给男人.

  不久那男人又站出来提出另一个提议:「我出一百元给任何胆敢试试看的人」

  群众间一阵沉默,过了一会儿酒吧後方举起一只手,一个金发女郎羞怯的说:

  「我可以试试看,但你要答应我不能用啤酒瓶敲我的头」



  第二名:

  一个矮小的男人走进电梯,当他注意到时,一个高大的痞子就站在他旁边..那个高大的痞子往下看著那个小个子然後说: 

  七尺高,三百五十磅重,懒叫二十寸长,左边蛋蛋三磅,右边蛋蛋三磅,TurnerBrown

  结果小个子昏倒了,高大痞子把小个子提起来,

  拍他的脸并且摇他的肩膀把他弄醒,然後问道:「你怎么了?」

  小个子说:「对不起,你刚刚说什么?」

  高大痞子说:

  七尺高,三百五十磅重,懒叫二十寸长,左边蛋蛋三磅,右边蛋蛋三磅, 我叫做 TurnerBrown」

  那小个子说:「感谢老天,我以为你要我转过身去(turnaround)」

  

  第一名

  一对夫妻结婚已经五十年了,一天早上当他们坐在早餐桌前。

  老先生对老太太说:「想想看,我们已经结婚五十年了」

  「是啊」老太太回应:「想想看,五十年前我们也是一样坐在这早餐桌前」

  「我知道啊」老先生说「我们五十年前可能还像坚鸟一样光著身子坐在这」

  老太太咯咯笑著说:「那你认为.....我们该脱光衣服罗?」

  当两人脱得一丝不挂坐回餐桌前「你知道吗,亲爱的」

  老太太喘息的说道「我的乳头跟五十年前一样为你而发烫」

  「我不会觉得惊讶」老先生回应说「因为有一个正浸在你的咖啡里」

自认为是黄色笑话高手的请看

  初一学生在上生理卫生课....

  当看到男人性器官图时,一单亲家庭的女孩笑道:“我知道,这是牛奶吸管...”

  当看到女人性器官图时,一单亲家庭的男孩捂嘴惊道:“今天我可没有犯错...”

  5秒内懂的是变态,10秒懂的是禽兽,20秒懂的是色鬼,50秒后懂的很纯洁,一直不懂的很忧闷..... 

超级喷饭的闺房笑话(我不行了)

  有一个男人,他的那个长15cm,她老婆的深度6cm。

  那个男人听说有一只有灵性的青蛙,只要让那只青蛙说「不要」就可以让那个少3cm。

  然後他就去找那只青蛙。

  男人:「小青蛙,跟我结婚好不好啊?」

  小青蛙:「不要!」 (15-3=12,男人的那个剩下12cm)

  男人又说一次:「小青蛙,跟我结婚好不好啊?」

  小青蛙:「不要!」 (12-3=9,男人的那个剩下9cm)

  (男人心想:再让它说一次『不要』就成功)

  男人又再说一次:「嫁给我嘛~好不好?」

  小青蛙:「不要!」 (9-3=6,男人成功了!但是……)

  小青蛙:「你很烦ㄟ!我说『不要』就是『不要』!」

请看续集~~

  这个男人自从他的「宝贝」被青蛙弄不见以後,终日郁郁寡欢。

  他的朋友看他如此消沉,於是告诉他:

  「有一条神犬,你只要让说对你『汪!』叫一声,就可以让那个增加 3 cm。」

  抱著姑且一试的心情,告?老婆,跋山涉水寻找,终於在一处深山?找到神犬。

  他拿出预先准备的肉,供奉给神犬,说明来意。

  神犬很卖力,「汪!汪!」两声後,便开始安静吃肉。

  这个男人一看,「那个」果然变成他的理想尺寸,高兴的大叫欢呼,转身就要跑回家与老婆happy!

  神犬被他突来的举动吓一跳,本著狗狗的天性,立刻对正在奔跑回家的男人狂吠直追:

  「汪!汪!汪!汪!汪!汪!汪!汪!………………」

再看结局~~

  这个男人被神犬一路追赶回家,和老婆两人合力终於把神犬制服,给神犬戴上口罩,关在笼子里。

  但此时他的「那个」已经变成一大捆,长得可以放风筝了。

  只好由他老婆去把灵蛙带回来,试著把「那个」变回正常。

  这一次他们很小心,终於把「那个」变成理想尺寸。

  夫妇两人心中大喜,再也按耐不住这久来的欲望,便把灵蛙也关到笼子里, 夫妇两人高兴得做了起来……

  神犬看见灵蛙,好奇得追逐起来,?挣脱口罩,

  汪!汪!」乱叫……

  灵蛙也被神犬吓得直叫:「”不要”过来!“不要”过来!」……

  过一会儿,老婆传来微弱无力的声音:「快叫~他们~安静~~我~不~行~了~~~」

小黄瓜比男人好的几个理由~!!!!

  小黄瓜比男人好的几个理由:一不会软;二身上有小点点;三不会怀孕;四不会嫌累;五不会有外遇;六不用煮饭给他吃;七自己还可以吃

小白兔和熊

  小白兔和熊瞎子走在森林里,不小心踢翻一只壶。壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。熊瞎子说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。小白兔说,给它一个小头盔。它的愿望也实现了。熊瞎子说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。熊瞎子说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋。

姑娘!!该回家了

  有个退休上校遇到他在军中时的勤务兵,勤务兵也刚好退役了,于是少校就雇他为男仆!并且吩付他像以前一样每天早上八点叫他起床!

  第二天早上八点时,这位勤务兵走进他主人的卧室,叫他起来,然后又在上校太太的屁股上打了一下,说:姑娘!!该回家了

306房间的故事

  从前有一穷人家境虽不好但却极为好色,经常去妓院嫖妓。一日,该人性趣又来,便去妓院,怎知身上钱未带够,于是和老板商量,老板一见是熟客便说:“好吧。我帮你找一个,但岁数嘛……”那人听罢,马上交钱办事……又一日那人又去妓院,但身上只有十块钱,老板到也爽快,对他说你就去306房间吧,于是那人便走进了306房间,谁知床上是一只老母猪,眼见老板已经收钱走人,没法把钱要回来,于是他就……(事后感觉还行),又过了几天,这人又去嫖妓,身上只有5块钱,这次老板考虑了一会说:“这样吧,你到406房间去吧”。那人交钱上楼,推门一看,只见地上趴着一男。他心想:我靠,不会吧,上次是母猪,这次居然是个男的,老板也太不够意思了吧。等他走近才发现不是这么回事,原来地板上有一小洞,那人正通过小洞看下面房间里的人办事,于是他也趴在地上和那人一起看,过了好长时间,下面房间里的那两人才办完事。于是他就和那人交流起来:“哇,真是精彩啊,厉害!”只听那人说到:“我靠,这有什么厉害的,我前几天还看见有个人和猪干呢”

我进的可是后半截呀

  这是一个绝对真实的故事,我朋友发誓以军籍担保。 故事发生在七十年代,西北某军事基地,广大指战员生活艰苦, 更没有什么文化生活。上级领导为基地组建了一个文工团,特从 南方某大城市召女文艺兵若干名。 有相当一段时间,基地的文化生活确实活跃了。但时间一长, 女兵们也忍受不了基地恶劣的自然环境,更无法适应这里枯躁 的生活,于是女兵们行动了,首长们当然是来者不拒,只是花 点小钱罢了。当时的价钱基本上是十块钱一次。 一日,作战科刘科长也想过把瘾,便找到女文艺小袁,但一摸兜, 上下只有五块钱。小袁当然不干,刘科长想了想,便说,这样吧, 让我干一次,我只进半截。小袁一想,也有道理,那你就进半截吧。 交易达成,二人开始行事。正当二人干得热火朝天时,小袁 大喊起来,“不对!你怎么全进去了?” 刘科长得意的说,“我进的可是后半截呀!”

女兵喝酒

  某女兵连迎来首长检查。宴会上,几乎所有下属均向首长敬上一杯酒。有一兵端酒上前,领导和蔼的说:“小鬼,怎么喝呀?”

  女兵说:“领导在上我在下,您说几下就几下。”

  领导非常体谅地说:“那就都随意。”

  为了表示对领导的尊敬,女兵豪爽喝了一杯。拍拍胸脯:“我光了,您舔一舔。”

长度

  某日,一群男人聚在一起比较谁的话儿长,有的14公分,有的11公分,最短的也有10公分,等大家都说过自己的长度之後,只有小呆默默无语,於是在大家一阵逼问之後...

  小呆小声地说:「4公分。」大家哄堂大笑。

  小呆又说:「软的时候,4公分。」有些人就不再笑了!这时小呆又说了:「软的时候,站着离地4公分。」全场鸦雀无声!!

还有其他

  黄大中对自己能娶这个漂亮的老婆始终沾沾自喜。他对太太十分宠爱,挖空心思地想让她高兴。有一天,他对老婆说:“亲爱的,我实在太爱你了,以后我每吻你一次,我就给你十块钱。”他的太太每得到十块钱,便将它丢进木箱里。黄大中到外地出差带着老婆的照片,每吻太太的照片一次,就寄回十块钱给他。

  两个月后,黄大中回到家里,对太太说:“亲爱的老婆,你把木箱打开看看里面有多少钱了?”木箱打开后,黄大中发现里面不但有十元,还有五十元和百元大钞。“亲爱的,这是怎么一回事,我每次只给你十块钱啊!”

  “哼!你以为别人都跟你一样吝啬啊!”太太理直气壮地回答。

难治的性病

  有一天,一个男生到一性病诊所, 於是那性郭的男生掏出他的生殖器官给医生看, 结果,医生看了惊讶了好一阵子,并惊讶的说: 「你的那个怎麽都卷在一起呢!!??」 於是摇了摇头说:「我不会治疗,烦请另请高明好罗!!」 结果在一年之後,很巧的在一家百货公司的厕所里,这两个人又见面了。 那位医生很好奇的把头探过去看看,看看他的病情是否已经好转了, 结果竟然完全好了!! 医生就很奇怪地问那位病人说:「你是怎治疗好的?」 那位病人说: 「我现在才知道尿完尿应该是用抖的,而不是像几乾衣服一样用挤的...」

高尚的娱乐

  在美国寻金热那个时代,一个巡回演出的高尚剧团,想带一点文化到西部。 他们面对着一群粗俗的观众演出戏剧。 有一幕是演女主角死掉了。男主角很伤心地说:「 我该怎么办呢? 我该怎么办呢?」楼上厢座立刻有人大叫:「趁她的身体还没有冰冷以前,赶快和她做爱!」 这句粗俗话把整个气氛都破坏了,所以第二天,剧团的经理人跑去找警长,告诉他这个剧团本来想带给当地的人一些高尚的娱乐,可是观众们们粗鲁的表现破坏了一切气氛。 警长向经理保证不会再有麻烦发生。而且第二天晚上,警长亲自带了两把枪,坐在第一排,一切都很顺利,直到有一幕,男女主角表现得很热情, 男主角吻了女主角,然后对她说:「啊!世界上还有什么东西,比妳的红唇更甜蜜的呢?」 就在这一剎那,警长一跳而起,挥舞着双枪对观众说:「要是那一个 王八蛋敢说是女性胸部的,我就一枪毙掉他!」

靓女坐公共汽车被摸

  公司新来的女同事,大家都不熟。只见她一大早坐在办公桌前呼哧呼哧喘粗气,好心的M大姐悄悄问;“小靓妹,怎么了?”



  “怎么了.....”小靓妹说;“遇到色狼了,那手在车里就在你胸前划啦。”



  M大姐说;“你就知足吧,手不是没伸进去吗?”



  小靓妹气气的说;“伸进去就好了。”



  MM大姐顺着说;“是,伸进去就可抓他个流氓现行。”



  “什么呀!”小靓妹不高兴的说;“伸进去摸不就舒服了吗,在外边摸光痒痒让你闹心不.......”



  没几天,小靓妹一大早坐在办公桌前又呼哧呼哧喘粗气,好心的MM大姐问;“小靓妹,又怎么了。”



  小靓妹气气的说;“怎么了,坐车又让人摸了。”



  M大姐悄悄问;“这回不是痒痒是摸吧。”



  小靓妹说;“这回他到实在,手伸进去,抓着摸......。”



  M大姐说;“那不就舒服了。”



  “舒服什么呀!”小靓妹喊起来;“是舒服了,可下车钱包没了......。”



  又过了几天,小靓妹一大早又坐在办公桌前呼哧呼哧喘粗气,好心M大姐又凑到跟前问;“又丢钱包了。”



  “丢什么钱包呀。”小靓妹说;“这回他摸我上边,我胆大了,摸他下边,切,他还美的直哼哼,我看他享受劲的就来气,一使劲把......”



  M大姐忙问;“把他怎么了......?”



  “没怎么。”小靓妹说;“把他裤衩兜里的两千元钱我拿来了。”



  M大姐说了声;“好!”



  “好什么呀。”小靓妹说;“他说,就当我给他打了一回手枪,给的服务费。我不成小姐了吗?”

搬家

  话说典韦有个女人很爱他,他战死以后,那女人便把他的小弟弟拿回家,然后在墙上开了个洞,把小弟弟塞进去,每天晚上去抚摩。夏侯憞、夏侯渊、曹仁、曹洪得知这件事情后,便偷偷跑到那墙的隔壁,将典韦的小弟弟取下,将自己的小弟弟塞进去,然后女人晚上就会抚摩。为了公平,夏侯憞、夏侯渊、曹仁、曹洪每天换一次人。这一天,轮到夏侯渊了,当他把小弟弟塞进去之后,女人过来了,只见女人掏出一把刀,一刀把小弟弟切下,口中说道:“韦,我们要搬家了。”

这样戳你痛不痛???

  有一个太太怀孕了,可是在第9个月的时候……先生终于忍不住了,所以就强迫他太太跟他做“爱做的事”

  然后过了一个月,小孩生出来了!是个男生,而且是个天才!

  一出生就会讲话。只见他转头一看见医生就问:“ 你是不是我爸? ”

  医生说:“不是……我是医生”

  然后他又看到了护士,也问说:“你是不是我爸?”

  护士说:“不是……我是护士”

  最后他看到了他的亲生父亲,问说:“ 你是不是我爸?”

  他父亲很高兴的说:“对呀!我就是你的爸爸!”

  结果小孩就很生气的拿手指戳他老爸的头……

  一边骂:“ 这样戳你痛不痛?痛不痛……!tt ”

  后来…………他太太再度怀孕了…………

  到了第九个月的时候……做先生的还是又忍不住了……所以……

  结果这次生了一个女生,也是一出生就会讲话的天才!

  跟她哥一样,她也一个个的问谁是她爸。

  这次作爸爸的有经验了,所以着头走向前说:“我……就是你老爸 ”

  结果那个女婴就“呸 ! ”的一声吐了一口口水到她爸脸上……

  很生气的说:“这样子脏不脏?脏不脏…………?!? ”

美丽的修女

  兵荒马乱中,在树林边一个骑兵逮住一个正要躲藏的美丽修女,美丽修女经过一番挣扎,还是难逃魔掌。

  後来回到修道院来,就颤惊的对住持说:「那可恶的男人很快的捉住我,并剥光了我的衣服,把我丢进了枯草堆中...住持,你说我该怎麽办?」

  住持:「那你赶快吃柠檬,而且马上吃。」

  修女:「吃柠檬?为什麽要吃柠檬丫??」

  住持:「等一下不是有人要来吗?如果你那张喜孜孜的脸被瞧见,那多不好丫!」

我先生等着呢

  一对儿新婚夫妇在逛百货商店。新娘没完没了地东逛西逛,新郎虽然有些不耐烦,但还是尽量地忍耐。

  三个小时后,新娘终于满意地跨着新郎的胳膊走出百货商店来到停车场。新郎刚打开车门,新娘突然想起忘记了买避孕套,便让新郎在车里稍等一会儿,自己急匆匆地跑回百货商店的药品柜台,对服务员说:“小姐,给我拿一打儿避孕套,快点儿好吗?我先生正在车里等着呢!”

大姨妈名字的由来

  话说有一天一个小女孩初经来时,忽然看见自己下体落红一摊血,纳闷的一声~~咦……(姨)……然后紧张地大声叫~~~~(妈)……阿这就是大姨妈名字的由来。

你的宝贝生锈了

一名男子与医生的对话



『医生,我和我太太都是黑发,为什么生下的小孩会是褐色头发呢?』





『你们每天都作爱吗?』





『不。』





『每周作爱?』





『也不。』





『每月作爱吗?』





『不是。』





『半年一次?』





『也不是。』





『一年只有一次?』





『差不多。』





『这就对了,你的宝贝生锈了,所以小孩的头发才会是褐色的。』



塞入湿湿的洞以后

  一个手机专卖店的店员接到一个小姐打来的电话,‘请问你们有卖鲨鱼机吗?就是金城武广告的那一只。’小姐问。



  店员:‘当然有’



  小姐:‘请问这只手机防不防水?



  最近消费纠纷多,店员谨慎的回答:‘请问有多少水?是在甚么情形下?’



  小姐:‘大约口水一般多的水’



  店员:‘那应该没问题’



  小姐开始问奇怪的问题:‘那这只手机塞入一个湿湿的洞会不会漏电?’



  店员忍住好奇心,尽量保持专业的说:‘依照这只手机规格应该不会’



  小姐:‘可不可以有一个特殊功能,让这只手机塞入一个湿湿的洞以后,自动会震动?’



  店员有一点生气,但还尽量维持‘客户永远是对的’的理念回答:‘小姐,对不起,没这功能’



  小姐有一点失望:‘那可不可以换另一种形状的天线?例如头圆圆像狗骨头一般的’



  店员忍耐不住:‘我要劝不要乱来,前几天报上才报导一个小姐将手机塞在下体取不出来,送急诊’



  小姐也怒了:‘你想到哪去了,我有一只小猫乱爱咬鲨鱼机的天线,所以我要问防不防水,也怕手机漏电,它变成‘烤猫’,如果鲨鱼机可以在它塞到嘴里时,自行震动也可以吓跑它。小猫喜欢咬的原因是天线太像鱼翅,我猜如果改成狗骨头的形状,它就没兴趣了’

光着身子开门

  隔壁的女人向邻居林太太诉苦道:“林大太,你看我有多丢脸啊!我们家那个死鬼,每次作事总是那么浮躁,什么事都不经大脑的心不在焉,昨晚,我和他正在作爱的当儿,门铃突然响了,他呀!居然跳起来前去开门。”



  “你是说他连衣服也不穿的爬起来,光溜溜的就去开门?”



  “不止这样!他竟然还带着我一块去哪!”



  “那你推开他,让他一个人去不就得了。”



  “说得容易?正来劲的时候,出来多可惜啊!”

解决性需要的方法

  两伊战争时一位上尉调到伊郎前线担任连长的职位,到任时他问传令∶“在这沙漠部队中没有女人,你们是如何解决基本的需求呢?”

  传令指著绑在帐棚外的骆驼说∶“都是靠它阿!”

  连长满脸疑惑的说∶“都靠它?”

  传令点点头。连长感到不可思议。

  过了一个多月,连长难耐生理的需求,于是把传令叫来说∶“把那骆驼牵到我房里来!”

  传令奇怪的问∶“把骆驼牵到你房?”

  连长回答∶“少罗唆,牵进来就是了。”

  过了约30分钟,连长疲惫地出来说∶“真难搞定!”

  传令不解地问∶“连长跟骆驼在房里做什么?”

  连长说∶“当然是做那件事喽!你们不也一样。”

  传令答说∶“连长,我是说我们都靠这只骆驼载我们到城去找女人啊。”

你愿意观看我们做爱吗?

  一对同是67岁的伴侣到性诊所求诊。

  

  医生问:“有什么问题吗?”

  

  男士回答道:“你愿意观看我们做爱吗?”

  

  医生虽然觉得有点困惑,仍然答应了。完事后,医生说道你们做的很好啊,没有什么问题,收了他们$32美金的诊疗费。尔后数星期这对男女又陆陆续续来看诊了好几次,他们都先预约,来到诊所请医生看他们做爱, 医生也每次宣布没问题,并收$32美金的诊疗费。这天医生按耐不住了,问道:“你们到底想找出什么问题?”

  

  老先生回答道:“没有啦,她是已婚我们不能去她家,我也已婚也不能去我家,而假期大饭店要收费$60,希尔顿饭店收费$78,在你这里只要花$32,并且我还可用医疗保险扣抵$28美金……”

‘性’福一辈子的……

  大连舰艇学院读书的一哥们,被子怎么叠都叠不出棱角。被教官T了N次后,怒!买N瓶发胶,涂于被上,后平安无事,无久,被就硬得像块石头。毕业后,大连最漂亮的一选美小姐狂追他,问及原因,那东北姑娘豪爽的回答:“被子硬说明他性腺分泌激素旺盛,这样我会‘性’福一辈子的……”

脱衣服脱裤子十万个冷笑话:开心,第191天

  有一个年纪比较大的阿公,最近有一些社会福利团体发放老人年金,阿公就去领老人年金,结果身上没有带证件…



  小姐问阿公:「那你又没有带证件,我怎么知道你几岁呢



  阿公说:「我有胸毛,胸毛全部白了,可以证明我年龄大概几岁!」



  他就脱衣服露胸毛给小姐看…真的是很白,小姐就给他老人年金。



  阿公回去就很骄傲和他太太讲:「看!我今天多机智啊!脱衣服给小姐看我的胸毛以后啊,她就给我老人年金耶!」



  结果他太太不屑的跟他讲说:「你应该脱裤子给她看,你还可以领『残障年金』呢!」

美丽女医生的性骚扰

  有一天,王先生在医院做完不孕症检查後,美丽的女医生要检查王先生十万个冷笑话:开心,第256天)的精虫数目有没有减少。她给他一个密封的小玻璃罐子,要他回家装些样本带来。



  第二天,王先生再来,女医生却发现玻璃罐仍是空空如也。王先生解释说:『昨天,我先用右手试了半天,没有动静,我改用左手试,还是没有用,我叫我太太来帮忙,她也是两支手都试,也是没有用。我叫她用嘴巴弄,仍然没有办法。女医生听得满脸通红。



  王先生仍不停地说:『刚好我表妹到我家来送礼,她比较年轻体力好,我就拜托她来帮忙。她也是先用手,再用嘴,很努力地。 .....



  停!停!女医生再也忍不住了:『这种事...你找你表妹帮忙做~?』



  王先生说:『她很乐意啊!可是还是不行!我才来找你,看你能不能..........』



  女医生一听怒问:『能不能什么?』



  王先生答说:『能不能把这个玻璃罐的盖子打开啊!』

樵夫突然长出了一对乳房……

  拉比讲了个故事:“从前,一个贫穷的樵夫在森林深处捡到了一个婴儿。他怎样才能养活这个婴儿呢?”他祈求上帝。这样,奇迹出现了:“樵夫长出了一对乳房,他能给这婴儿喂奶了。”

  

  “拉比,”一位信徒反驳道,“这故事我不喜欢。为什么您要讲诸如一个男人同女人一样长乳房之类的稀奇故事十万个冷笑话:开心,第148天)呢?上帝是万能的,完全可以把一袋金子搁在小身旁,这样樵夫就能为其雇奶妈了。”

  

  拉比想了半天,才断然说道:“不对!如果上帝显显灵,弄个奇迹出来就可以对付此事,他何必去花钱呢?”

  

  

老修女和小修女的发泄

  有个修道院住着一个老修女和一个小修女,小修女从小就住在修道院现在已经十九岁了,长得亭亭玉立,但是却越来越有思春的倾向,她觉得这种愿望是很罪恶的,但又不知如何排解,於是向老修女吐露心事。

  小修女说:老修女,我最近老是会想到男人怎麽办才好老修女同情的看着小修女然後转身拉开抽屉拿了一把左轮递给小修女说:如果有再对男人的渴求,就自给跑到後山去朝天空开一枪,那麽你的思绪就会平静下来。

  小修女於是照做,砰的开一枪,说来奇怪,她的心绪马上平静下了。

  日复一日,小修女都用这方法消灭自几需求,然而随着年纪增长,她发现需要开更多的枪才能解除欲望,自此後她所打出的子弹日益增多,终於有一天一囗气把左轮的子弹全部打完,可是令她吃惊的是她还不能消除自给的渴望突然想到老修女年纪这麽大了,她一定有别的方法可以解决於是小修女到老修女房间请教。

  走进一看差点昏倒--------老修女穿着篮波装,背着两把机枪,腰上还挂着一排首榴弹,拖着一门大炮。

  双眼通红的往外头走,准备大肆发泄一番……

洞房后的尴尬

  有对新婚夫妻渡完蜜月归来,但很明显的他们正在冷战。新郎的好朋友把他拉到一边问怎么了,‘噢!’他回答说:‘当我们第一晚完事之后,我在起床去洗手间时,想也没想的就放了50元在枕头上。’‘哦那你应该不用太担心’他的好友说:‘你老婆会想开的,她不可能期望你一直为她守身如玉。’新郎轻点了头说:‘但我不晓得我会不会想得开,她竟然找了我20元。’

性欲强的德州佬

  你知道世界上那种男人最自大?──德州牛仔与苏俄猎人!

  有一天,一个德州佬与一个苏俄猎人同在西伯利亚的一间小酒吧里喝酒,室外冰天雪地,室内温暖如春。喝著喝著,俩人就开始抬杠,互相吹嘘自己是世界上最强壮的男人;吹著吹著,俩人火气上冒,眼看就要开扁,酒保看到苗头不对,就跑出来劝架说∶“你们再吵下去也没有结果,不如一人出去作一件事,证明自己是世界上最强壮的男人,赢的人由我请喝酒。”

  俄国猎人说∶“这是我的地盘,我先去。”马上就很英勇的出去了……。,过了大约半个小时,俄国猎人歪歪斜斜的回来了,衣衫不整,血痕斑斑,往吧台上一靠∶“拿酒来,我赢定了”

  “且慢!”德州佬说∶“你作了什么事?”

  “我空手打败了一只北极熊!”

  德州十万个冷笑话:开心,第412天)佬一声不响,回头就出了出去;……。

  这一次过了一个钟头才看到德州佬跌跌撞撞的回来,沿路滴血,简直体无完肤,往吧台上一趴∶“酒来!这回我赢定了,”

  “且慢!你做了什么事?”俄国猎人问。

  德州佬很得意的回答∶“我XXX了一只北极熊!!”

老婆婆也做妓女:我还能用舔的...

   有一次的扫黄行动中,警方抄了一家色情酒店,但是由于里面小姐太多了,带回警局后却把整个警察局塞满,警察先生只好要那些小姐们排成一排,这样较好做记录

  

  有一个老婆婆经过看到这个景象非常好奇!于是就跑去问那些小姐们,由于那些小姐被抓很不爽,于是很敷衍的告诉这个老婆婆说:我们在等发不用钱的棒棒糖啦!

  

  这个老婆婆心想既然不用钱那我也要,于是也排队了,

  

  后来警察先生做笔录做到这位老婆婆时吓了一跳!

  

  怎么可能这样的老婆婆也,正在惊讶之余,

  

  老婆婆说话了:我老虽老,但是我还能用舔的

偷窥酋长夫人洗澡的后果

  话说甲乙丙三人到非洲旅行,

  到了某一部落, 见天色已黑,

  於是便在该部落休息, 故事发生了……

  夜里三人夜游, 无意间偷窥到正在洗澡的酋长夫人,

  悲惨的是… 三人也因此被捉了, 酋长大怒,

  酋长问甲兄:要死还是要被弹老二…

  甲想:好死不如赖活着…

  甲说:弹我吧!

  酋长於是说:抓下去弹五十下…

  过了一会, 远方传来甲凄厉的哀号声……

  酋长又问乙同样的问题

  乙的回答和甲相同, 但酋长的回答却是:

  抓下去弹一百下……

  乙听到後, 昏死了过去, 一会,

  大家又听到更悲惨的声音,

  轮到丙, 大家屏息以待, 丙以沉痛的心情宣布:

  让我死了吧!…………

  酋长下令:抓下去弹到死为止……

她们谈被插的感觉

这是被摸的----

鼠标说:我真惨呢,每天被人摸。

鼠标垫说:我最惨,被人压着摸。

机箱说:你们有我惨吗?每天被人按肚脐眼。



这是被插的----

光驱说:我好惨,每天被人插。

软驱说:我更惨,现在都没人愿意插我了。

U盘说:谁有我惨?插完这边就去插那边,一不小心还会被感染。

主板:不要以为我被很多东西插会很爽,其实我最惨,他们插进来后一般就都 不动了,那叫一个难受啊。

声卡:我插上主板不动不说还得整天叫。

插头转换器说:你们都别说了!唉,偶前面在插别人,后面还要被人插,到底谁最惨啊!

真人裸体雕像

  有一天,老王的老婆正在偷情..



  突然门铃响了!



  老婆:快快!那死鬼回来了,你快站在那儿别动。



  于是就把他全身上下抹上了油并撒满了痱子粉,



  看起来像一座雕像般~



  老王进来一见,问说:老婆,那是啥?



  老婆:喔~我上次在史密斯家看他们瞻F一个,



  觉得不错,就买了一个回来放。



  老王:哦~这样啊..我要去洗澡了,今天要早睡,



  明天还要早起~



  整夜相安无事....



  半夜里,老王突然起床,并到冰箱拿了牛奶和面包,



  到雕像前放着,轻声地说:



  “吃吧..我上次在史密斯家站了三天都没人理我~”

我,我快受--受不了了!

  女﹝喘气,呻吟﹞:“啊--啊--”

  

  男:“脱掉你的高跟鞋吧,方便些!”

  

  女﹝喘气,脱掉高跟鞋﹞:“啊--啊--”

  

  男﹝也开始喘气﹞:“啊--啊--”

  

  女﹝喘气喘得更厉害﹞:“别,别那么快吗?……”

  

  男﹝深呼吸,提气﹞:“我,我快受--受不了了!”

  

  女﹝喘得惊人﹞:“你--有--没有面巾纸?我--我--湿透了!”

  

  男﹝满头是汗,仍用全力﹞:“由它湿吧。来--别停。”

  

  女:“啊--啊--”

  

  男:“啊--啊--”

  

  女:“啊--啊--别--别那么快--等--等等我!”

  

  女﹝惨叫﹞:“哎呀!”

  

  全身湿透的女,娇弱无力地伏在仍在喘息的男的身上。

  

  男的以粗言狂骂那刚驶离站的公交车:“王八蛋,见我们老远奔来,也不肯多停一会!!!”

女生骂他“下流!”

  月光下,一个女生依偎在一个男生的怀中。

  

  “你现在在想些什么呢?”女生情意绵绵得问。

  

  “我跟你想得一样。”男生回答道

  

  “啪!”一个响亮的耳光。“下流!”女生骂道。

我掀奶罩了

  有位虽不黯台语的老师但是却很喜欢讲台语,这天,班上学生教了他一句:



  “哇先来造(我先走了)。”



  得意的他,一下课就跟其它老师炫:



  “我掀奶罩了!”



  另一位老师听完:



  “你慢慢掀,我先走了。”