假如我有了外遇

妻子和丈夫鱼欢之后,开始讨论外遇的问题,丈夫突然问妻子道:“假如有一天我不幸有了外遇,亲爱的,你会怎么处理呢?”



“我绝不会饶恕你的!”妻子坚决地回答。接着他反问丈夫:“假如我有外遇的话,你会怎样对待呢?”



丈夫沉思了一下说:“这是人性的弱点,我想我会原谅你的,不计较一切!”他才说完就听到妻字兴奋地对床下叫道:“出来吧!他不会计较的。”

这种身材不用怕

  暑假到了,黄教授带着黄太太一起去深圳玩。



  到了晚上对黄教授夫妇投宿旅馆时,黄太太想要洗个澡,但却又担心的对老黄说:“看到报上的报导,某些旅馆或饭店都会藏有隐藏式的录影机,万一我真的被拍到了,那该怎么办呢?”



  黄教授一脸不屑头也不回的说:“放心吧!依你这种身材,即使被不幸地拍到了,他们也一定会全剪掉的!怕什么吗?”

有一个男人去看泌尿科医生

有一个男人去看泌尿科医生



医生说:你哪里不舒服



病人说:我有一个东西给你看,但是求求你一定不可以笑



医生说:当然,我是医生十万个冷笑话:开心,第148天),怎么会笑病人?



病人就脱下裤子给医生看他的DD,那个DD极为细小,像一颗花生米



医生阅DD无数,从来没有看过这么奇特的小DD



忍不住狂笑了好几分钟



病人吓呆了,满脸通红,窘得不知如何是好



过来很久,医生好不容易才恢复镇定,很歉疚地跟病人赔罪



医生说:真的很对不起。我发誓我一定不会再这么失态了。请问你的问题是什么?



病人回答说:.......



我的DD不知道为什么最近都是这样一直肿肿的

妓女十万个冷笑话:开心,第307天)打猎

  一个妓女与情人外出打猎。

  

  在深山老林中,两人走散。妓女提着枪,四处寻找情人。忽然,看到不远处有只黑熊。妓女心想,这下好了,有所收获。她瞄准黑熊:“啪---”打了一枪,等她静下心来,发现黑熊不见了。她四处寻找黑熊的尸体。忽然,背后有人拍她,她回头一看,吓得魂飞九霄之外,原来是黑熊!

  

  黑熊异常恼怒,冲着妓女大叫:“怎麽办?说!”

  

  妓女早已不知所措,忙说:“熊大哥,我...我...我不是有意的”。“不是有意的?”黑熊显然不高兴:“那我吃了你!”

  

  “别,别,熊大哥,这样好了,你看,我只是个妓女,也没钱,不如,你把我弄一下吧?”

  

  黑熊一想,也行。两下就把妓女的裤子拔掉,干了起来。云雨过后,黑熊说:“算了,我也爽快了,你走吧,下次别来烦我!”妓女慌忙走掉。

  

  过了几周,妓女又来打猎,又看见了那只黑熊。她提着枪,瞄准:“啪??!”又是一枪。黑熊又不见了。又在她的身后出现。黑熊脑了:“又是你?说,这次怎麽办?”

  

  妓女吓的不停哆嗦:“熊大哥,你听我解释.....”

  

  “解释个吊?说!怎麽办?”

  

  “不如,你..你...再弄我一下吧!”

  

  黑熊心想,算了,弄一下也行,反正爽快。于是,又把妓女干了一回。

  

  妓女回到家里,越想越不是滋味:“打猎没打成,反让黑熊上了两次,不行!非打死那只黑熊不可!”

  

  第三次,妓女小心翼翼,看到黑熊,仔细瞄准:“啪--”又是一枪!这一枪满怀悲愤!

  

  熊又出现在她的身后:“我要吃了你!!!!!”

  

  妓女面如土色:“熊大哥,别...别...”

  

  “怎麽办?”黑熊怒不可遏。

  

  “熊大哥,不如...不如...你再弄我一次吧?”妓女道。

  

  黑熊这次真的脑了:“你有没搞错???你是来打猎的,还是来卖 X的???”

不,是奶大人的啦~

  有一天一个女人走进一家妇产科求诊 她将衣服掀起告诉医生说她胸部很痛 医生一看:哇,果然又红又肿忙问:这怎摸会这样啊 她小声的说: 奶的啦.. 医生:哦~这难免的嘛!!第一次都是这样的,久一点应该会习惯的唷~ 她把声音压的更低说:不,是奶大人的啦~

瞧你也被作记号了

一个老女人饲养一对鹦鹉作伴,但她搞不清楚哪支是雄的?哪支是雌的?



于是打电话向兽医求教。



兽医建议道:“你只要观察一下它们的交配行为,骑在上面的就是雄鸟。然后,你在雄鸟的身上作记号,就不会弄混了。”



第二天凌晨,她依照兽医的指示,当鹦鹉交配时,在雄鹦鹉的脖子上贴了白色胶布以示区别。



当天下午,教会的牧师前来做客,当鹦鹉看见牧师袍上的白衣时,便大叫:“噢!我知道你干了什么好事,瞧你也被作记号了。”

一下子就插进去

  一位年轻貌美的女郎,前往诊所看病,护士将她带入诊察室,叫她脱下裤子,光着屁股趴在病床上。 不久,医生进来了,只见他从裤子中掏出一样「东西」,一下子就插进她的肛门里........ ... 女病人「啊-----」的一声坐起身子,大声骂道:「你这庸医,在干什么?大色狼!」 医生很生气地摇摇手上的东西,说:「趴下!该死!你把我新买的温度计弄断了。」

傻子的新婚夜

  从前有个傻子娶了个老婆,洞房的那天他姐姐告诉他:你的那个是鸟,她的那个是鸟窝,鸟是怕猫吃的,今天晚上我在你的窗户底下,我说猫来了,你就赶紧把你那个东西放进“鸟窝”,我说猫走了,你就拿出来。傻子终于听明白了。晚上到了,傻子的姐姐就在窗外喊“猫来了”“猫走了”……过了一会,听见傻子在里边说“姐,坏了,鸟吐了!”

啊!流血了

儿子快要结婚,却不知如何行周公之礼,便问父亲该怎麽办?



父亲含糊地说:到时候你在上面,她在下面就可以了.



新婚之夜,新娘看见新床被改成上下铺,生气地将门反锁,不让新郎进去.



儿子在门口大叫:爸爸呀!我进不去!



父亲回答:用力呀!



儿子于是用力一顶,膝盖破皮流血了,不禁喊道:啊!流血了!



只听父亲在房内安心地说:这就对了!

解胸罩

算命师:小姐等一下...你有带凶兆喔!



小姐:真的吗...大师你怎知偶有带凶兆啊?



算命师:废言!凭我的经验,一看就知道你有带凶兆



小姐:真鞑!大师,人家好害怕....请大师快帮偶解凶兆啦....

那个放在她手里

  一位年轻人热恋著一个惹火女郎,他很想向她求婚,可是由于他身体那部份发育不全,他有点自卑,所以不敢开口。有一天晚上,他带她到一个很黑暗的地方,把那个放在她手里看她有什么反应,她说:「对不起,我不抽烟的。」完毕

美人受精

两律师结婚,且都是二次结婚。入洞房后,女律师出上联求下联:夜袭珍珠港,美人受惊(精);男的巧对:两颗原子弹,日德(得)投降;横批:二次大战。

小媳妇和老外

小媳妇早晨在路上遇见一老外,老外和她打招呼说了两句话,没想到把小媳妇吓了一跳,回到家里对婆婆说遇上的老外是个色狼。



老公一问,原来老外说的是Goodmorning! 小媳妇听成了:过来摸您!老外说:how do you do! 小媳妇听成了:好大一坨!



老公听了哈哈大笑说:“以前我也误会过人家,那老外对我说Hello,我以为他骂我黑卵呢,我就回敬他说:你个白卵!”

口交

  一个男人到牙医那去检查牙齿,检查的时候,牙医问他:“最近你口交 了吗?” 这人回 答:“是啊,确切地说,是今早干的。咦,你怎麽知道的?是不是我嘴里还沾着毛?”

  牙医说:“不是,我看到你鼻尖上沾了一点屎。”

风尘女郎

一个月黑风高的夜里,风尘女郎彭小姐,走在一条暗巷里......



突然,从暗处闪出一名手持尖刀的小偷康康.......



小偷康康:把你身上值钱的东西拿出来...



彭小姐吓的要死,赶忙把身上仅剩的几百块钱拿出来....



小偷康康:怎么这么少,还有呢...



彭小姐实在没钱了,但又怕那尖刀....,突然她想到了.....



她掀起她的裙子,双腿张开45度...



彭小姐说道:我只剩下这个了...一次五百,要多少自己拿吧........



小偷康康:.................

还有一腿

一个未婚医师,自命风流潇洒,在医院里大搞男女关系,凭他年轻英俊的条件,医院里至少有四个漂亮的女护士,都曾经与他有一腿。



他与每一位护士上过床之后,就无情地加以抛弃,然后再去猎射其他的目标。



因此这四个曾受过他欺侮的护士联袂起来,准备好好的整整他。



她们在这个医师的办公室和寝室分别都动了一些手脚后,互相聚在一起谈论着。



“我在他看诊时用的听诊器里塞进一支棉花棒,看他怎么诊病。”



“我在他寝室的咖啡罐中掺和许多泻药,我看他现在一定在拉肚子。”



“我这一套最让他受不了,我昨天晚上在他的枕头柜中找出所有的保险套,然后将每一个保险套都用针扎了几个洞,神不知鬼不觉,让他以后去受罪……”



第四个护士还没听她说完,就凄惨的大叫一声:‘啊!我完了。’

古代妓女

从前有一妓女,每天都在妓院门口,等到有人经过,就说:“我会弹琴吹萧,擅诸宫民芸。”



有一秀才听了就随她进门,入了卧室后,妓女要他脱去裤子后,就抓住秀才的阴具,用嘴含住了,秀才问:“我以为你会高山流水,洛浦离骚之曲。这又是什么呢?”



妓答:“此名乃上林春曲。”

姑嫂巧对

有一家人,姑嫂都通文墨,一天小姑正在看《汉书》,嫂嫂从外边进来,就开玩笑说:“姑娘看书心思汉。”



姑娘被嫂嫂说得面红耳赤。过了不多时,嫂嫂正要出门时,用手遮着阳光,小姑就说:“嫂嫂怕日手遮荫。”报了一箭之仇。

公公和媳妇

一家父子婆媳皆通音韵,并能以琵琶传情,尤其父亲更是个中翘楚。



有天趁老婆儿子不在,想对媳妇趁虚而入,但是又不知从何下手,



忽然灵机一动便抱起琵琶来到媳妇门前弹了两声:「咚咚!」



媳妇问到:「是谁?」



紧接着又弹了两声:「公公!」



媳妇又问到:「干什么?」



紧接着再弹了两声:「通通!」



媳妇再问到:「你不会找你老婆找我干什麽!」



最后弹了两声:「松松。」

控制人日

  婚姻法规定妇女结婚的年龄为22周岁,而某地民政部门规定妇女结婚年龄为25周岁。对于未满25周岁而结婚者视为非法同居,处以2000元的罚款。该规定宣布的当夜,该单位的院墙上“控制人口”标语,被人涂改成了“控制人曰”。

车怎么不走?

  俺三个北方朋友在饭店喝了整整30瓶金川保健啤酒,个个脸红脖子粗,手脚发硬。一的士来了,哥几个上车一看,乐了,司机是个漂亮的姑娘。前座的大个子愣,傻呼呼地瞧着姑娘,姑娘害怕极了,猛踩了两脚夏利车的油门,挂档放离合,走……走……怎么不走呢?再挂档……“哎哟!小姐你的手能不能轻点儿,再掰就断了~~”

洁身自爱

妻子雇了个油漆工回家将卧室油刷一新,那个油漆工下班前还未漆完。



丈夫晚上回家,不知道油漆未干,开电灯时把手印留在电灯开关的墙壁上。



翌日,油漆工来继续工作,妻子对油漆工说:“请你到卧室来,我要你看看昨晚我丈夫摸过的地方。”



油漆工尴尬地说:“不了,太太,我的处世之道是洁身自爱。”

群众性爱

一日走在一陌生城市,突然发现路边墙上刷一大标语:开展群众性爱。



惊吓不已,心想外地和首都就是不一样,走在改革开放的前线啊。



拐了一弯以后,发现后面还有....国卫生运动。

我们也是欢迎来“搞”呀!!

高雄爱河边的“妓女”一日来到市议会要求给他们一个正式的职业名称……

议员:你们打算用什麽称号勒?妓女不好吗??

妓女:不是不好啦..我们是要更正式的name...

议员:那你们要用??

妓女:我们要用新的名称---->>妓者..

此时原本在旁的记者们勃然大怒...

记者:怎么可以勒...这样不是混淆视听???

此时妓女们大声说道.....

怎么不可以勒??你们记者是“服务业”,我们也是,你们是“欢迎来稿”,我们也是欢迎来“搞”呀!!

自行车坐垫给装回去

  话说这年夏季老嫫嫫招收了一批小嫫嫫来山上的修道院里帮忙,一个星期后,看到小嫫嫫们在山上闷得都没什么精神了,老嫫嫫打算鼓励一下小嫫嫫们的情绪,于是召集大家一起说:“若是大家好好的干活,那么过一个月,做为奖赏,便可允许大家骑自行车下山采购一次。”要知道这在修道院内是作具诱惑力的__可以下山了。



  一个月后,由于小嫫嫫们干得似模似样,老嫫嫫履行诺言让大家骑自行车下山去采购,小嫫嫫们于是兴高采烈地出门了。到得中午十分,有几个村民满头大汗地爬上修道院来和老嫫嫫投诉:“你们院里的小嫫嫫今天一路骑车下山时不停地大呼小叫,这不打紧,可是叫得非常的...这个...让我们全村的黄花闺女在家里都呆不住了。”老嫫嫫听了很生气:“有这样的事吗?她们回来我得好好教训一下。”



  待得黄昏,小嫫嫫这才一个个满脸兴奋地回到修道院,老嫫嫫把她们都纠集到自己的房间来,很生气的教训道:“今天都村民上来反映过你们下山时的表现,成何体统!以后再有类似情况发生,我就把你们下山的自行车坐垫给装回去。”

春光外泄

  甲太大对乙太太埋怨说“喂!虽然咱们是邻居,但礼不可废呀!昨晚上我半夜起床上厕所时,顺便探头往对窗一看,你和你先生两个人正在办事,可是连个窗帘也不遮挡,可真是十足的春光外泄啊!”乙太太听完楞住了,她回道:“你恐怕是眼花了吧!昨晚我是住在娘家的!”

抱错人

老陈:『昨晚真倒霉。』



老李:『发生了什么事?』



老陈:『我昨晚回家早了, 以往我总会在黑暗中抱住我家女佣, 谁知昨晚抱住的竟是我老婆。』



老李:『那也没关系啊 !』



老陈:『可是我老婆却说: 小冯, 老陈快回来了, 你还不快走!』





我丈夫一小时后就会回来

“我要正式警告你,我丈夫十万个冷笑话:开心,第113天)一小时后就会回来。”



“可我并没有做什么无礼的事呀。”



“我知道。如果你想做点的话,时间只剩下不到一小时了。”

‘汝不可淫’

两位牧师每天都骑单十万个冷笑话:开心,第132天)去上班,但有一天,其中一位牧师没有骑单车,于是另一位 牧师就问他其中的原因,这位牧师说:“我也记不清了,我想是被偷了吧。“



另一位牧师就告诉他念十戒,当念到“汝不可盗”时,就会有人承认偷窃了。



第二天、两个牧师又见面了,那个牧师的车找到了,“你的车找到了啊,你是按我说的做的吗?”一个牧师问。



丢车的牧师答道:“恩,不全是吧,我念叨十戒,当念到‘汝不可淫’时,我好象想起来我把车放到什麽地方了。”

插不进去

  省级大会的准备工作已经进入到了冲刺阶段,会议代表胸卡还没有准备完成。几个女秘书正在忙着将会议代表纸片往一边有开口的塑料卡里塞,然后塑封。



  厅长走过去,拿起一个会议代表纸片,又拿过一个塑料卡,对准塑料卡的开口,没能塞进去。厅长对正在忙塑料卡的女秘书说:“看你的口那么小,我插不进去!”女秘书回敬:“是你那玩意儿太大,得拿剪子剪!”全屋哄堂大笑。厅长一看,果然需要剪一剪,脸红了,忙说:“我剪,我剪!”

稍微带点颜色

  神甫问一对夫妇,如果地球五秒钟后毁灭,你们准备干什么?丈夫抢着回答,我要疯狂地做爱。妻子听了愤愤地说:“那剩下的四秒钟干什么?”

命案的当天我一直躺在床上

  法院正在审理一件命案,性感的应召女郎坐在被告席上。法官:「根据目前的种种资料,对你十分不利,你有什么话可说? 女郎:「有的,命案的当天我一直躺在床上,而且,我至有十六位证人。」

收费分三等的妓女

有个妓女她很奇怪,她把收费分为了三等



第一等就是在地上做-----收10圆



第二等就是在凳子上做----收20圆



第三等就是在床上做----收30圆



这天上午来了个男的甩给她10圆,就在地上做了。



中午又来了个男的还是给她10圆,还是在地上做了。



晚上了,又来了个男的给了她30圆。



妓女:“你可是真有品位啊!!!!”



嫖客:“品位个屁,30圆,地上做三次!!!”

失去了贞操

一个生得很丑的女学生在暑假中会家,很平静地对她母亲说以经在上学期失去了贞操。



那是如何发生的?她的母亲惊讶地道。



唔,那很不容易呢!女儿说:



我的叁个女同学把那男的按倒。

我姓焦(交)呀

焦大明一时疏忽,错打电话到别人家里,一个女生来接电话。



焦大明问道:“请问吴先生在家吗?”



女生回答:“吴先生不在,请问哪里找,先生您贵姓?”



焦大明说:“我姓焦(交)呀!”



女生有些生气:“真低级。”



焦大明也生气地说:“没错啊!我姓焦。不只是我,我爸爸、我弟弟、我姊姊、我爸爸都姓焦,只有我妈妈不姓焦,小姐请问你,为什么姓焦就低级呢?”



这个女生说:“那真奇怪呀!你妈妈不性交,那你是怎么来的?”

问他为什没有戴安全套

  计划生育工作小组来到一个小山村,推行避孕节育措施,但医生发现很难说服这里的女人们服用避孕药丸,于是他们决定教男人戴安全套。 有一个村民在八年里生了八个孩子,医生告诉他,他实在是要采取避孕措施 了,他对这个村民说,只要他戴安全套的话,他的老婆以后就不会再生小孩了。



  一个月后,工作小组发现,这个村民的老婆又怀孕了,医生非常气愤,把那人 叫来,问他为什麽没有戴安全十万个冷笑话:开心,第195天)套。 这个村民答道:“我确确实实戴了,可是,过了六天,我给尿憋坏了,只好把前面那部分剪掉啦。”

关于生孩子

  有一对夫妻,久婚未生育,男人不解问其朋友;朋友日,你和你妻那个以后,你妻怎么拉?回日;“是厕所小便。”朋友笑日;这就是了,你想想,你和你妻那个以后,她一上厕所,不是把那要生小孩的玩意都解了出去吗?。



  男人一听忙道极是,立问有何办法阻止其妻性后小解,朋友道;也不难,到时候你用嘴对着她那小解的地方猛吹便是。



  男人十万个冷笑话:开心,第140天)听后高兴回家。



  当晚便行那事,事后妻子尿急,见此,男人拖住妻子,用嘴对着其到下身一阵猛吹,见男人如此,妻子甚觉有趣,扑通一声大笑。碰巧妻子这天又患了重感冒,这一笑不打紧,笑声糊着一大把鼻涕喷了出来,男人见此况,二话没说,给了妻子就是两耳光,历声道;“你这没出息的女人,老子在下面吹,你就在上面出,难怪老子没孩子生。”



  尔后又是一阵臭骂。

曾经的处女

  华盛顿大街上走来了一个穿黄色T恤胖胖地中年女人,胸前写了几个字:我是处女!路人都好奇的停下了脚步;胖女人微笑地从他们面前走过。稍后,众人哄的一声散开了;原来,胖女人背上也有一行字: 那是很久以前的事了。

避孕

  计划生育工作小组来到一个小山村,推行避孕节育措施,但医生发现很难说服这里的女人们服用避孕药丸,于是他们决定教男人戴安全套。有一个村民在八年里生了八个孩子,医生告诉他,他实在是要采取避孕措施了,他对这个村民说,只要他戴安全套的话,他的老婆以后就不会再生小孩了。



  一个月后,工作小组发现,这个村民的老婆又怀孕了,医生非常气愤,把那人叫来,问他为什么没有戴安全套。这个村民答道:“我确确实实戴了,可是,过了六天,我给尿憋坏了,只好把前面那部分剪掉啦。”

爸爸十万个冷笑话:开心,第102天)的肚子为什么那么大

四岁小女孩玛莉一天兴高采烈的对妈妈说:



“妈妈,妈妈,我知道了!”



‘知道什么?’



“爸爸的肚子为什么那么大了!”



‘哦,为什么?’



“因为今天早上我看到女佣茱莉拼命吹着爸爸肚子下面的管子。”



产房里的小孩

  产房里一小孩出生后哈哈大笑,接生护士都非常奇怪,围拢观察发现小孩拳头紧攥。掰开后原来是一粒避孕药。这时只听小孩说道:“嘿嘿,他妈的想整死我”!……

妈呀!流血了。

一个新婚的新郎,在婚宴被好友围着起哄,等到酒席散去后,他醉醺醺的晃回新房去,才发现新娘早已锁上门入睡了。



于是,他只好对睡在隔壁的妈妈说:“妈呀,门锁住了,我进不去。”



“没关系,用力。”于是,他便尽力气的推门。



“妈呀!还是进不去哪!”“没关系,你就用力顶。”



后来,新郎狠狠地往门上撞去,结果撞得头破血流。“妈呀!流血了。”



“真的吗,别担心,那是正常现象。”

刚刚和情夫温存过

有一个水手远航归来,实在是憋太久了,看到老婆就往她身上扑。



老婆刚刚和情夫温存过了,实在是意兴阑珊。



於是老婆说了:「不行啦!人家今天那个来了。」



水手很是扫兴说...



过了一会,他又兴致勃勃地,想把老婆的身体翻过来。



这时老婆说道:



「不行!不行!最近天气热,火气大,人家痔疮的毛病又犯了啦!」



水手生气的打了老婆一巴掌,说道:



「贱人!如果你敢说你有扁桃腺发炎的话,我就一脚把你踢出门去。」

牛奶店的老板也给她加了一次

一天,儿子看到父母在作爱,于是儿子就问:”喂,你们在做什么?父亲答道:“儿子,我正往你妈油箱里加油呢。”



儿子说:“噢,那她可以一气开好远的路程了,今天早上牛奶店的老板也给她加了 一次。”



到现在还没有下来

皮哥出差回来,怕太太红杏出墙,立刻向公寓管理员打听消息。



“有没有人来找过我太太?譬如你不认识的男人,或其他的人?”



“没有,只有一个卖牛奶的人前天来过。”



“这样啊,那我就放心了。”皮哥吁了一口气。



“可是他到现在还没有下来呢!”

是楼下的叔叔骑在她身上

五岁的儿子对父亲说:“除了看医生外,我还知道一种最简单的救命方法。”



“真的吗?说来听听!”父亲听了惊奇的问。



“今天我看妈妈躺在床上叫着她快死了,幸亏是楼下的叔叔骑在她身上,妈妈才被救活!”

盖住!盖住!

秋天到了,一个农民将西瓜装在拖拉机里用蓬布盖上,然后让他老婆坐在车上,到市场去卖瓜。



到市场后,农民的老婆弯腰去掀蓬布,农民也下车去帮她。一阵风吹过,将他老婆的裙子掀了起来露出三角地带。农民脱口而出“盖住,,盖住。”他老婆不屑道“傻逼,到地方了,就卖呢,盖住做啥呢。”

还有野生的!!??

  随着旅游的发展,现在很多的人都到海滨城市去观光,一天阳光灿烂,风和日历日丽一群群的俊男美女来到海边的沙滩,几个美艳少妇一边说着话,一边有手不停的拨弄身边的沙子,弄着弄着,突然一个乌黑的类似人的那个东西的东西从沙里慢慢的往上冒,越张越大,几个少妇花容失色,感到非常的惊讶,大呼:没想到这东西还有野生的!!

太太怀孕了

  一位年老的富商和年轻的姑娘结婚,为了让太太惊喜,富商请医生为他移殖黑猩猩的睾丸。不久,年轻的太太怀孕了,婴儿出生的那天,富商在产房外焦急的等待,当医生出来时,富商迫不急待的问:医生,请问是男的?还是女的?我也不知道!医生无奈的说:它一直挂在吊灯上,不肯下来。

精虫的故事

有一只精虫梦想和卵子结合,每日拼命锻炼身体,终于机会来到,随着主人的一泄之力,冲向生命的彼岸。



它跑在第一位,一边跑一边喊,“弟兄们,冲啊!”远远的甩掉了其它竞争对手,别的精虫只有眼睁看它远去,正在唉叹之际,忽见它以更快的速度跑了回来,一边跑一边大喊,“弟兄们快跑,前面是大便……”