20厘米的小弟弟

  一天,中国、美国和ri本的三名男游客到非洲旅游,误入某原始部落,被土著人抓起来,要把他们吃掉。在开膛破肚之前,部落酋长说:“我们部落有个规矩,如果你们三个人的小弟弟长度加起来正好20厘米,就把你们放了。”

  这三个人大喜,立刻配合土著人测量小弟弟的长度。美国人的拿出来一量,十厘米;中国人的拿出来一量,八厘米;这下美国人和中国人顿时傻了眼,然后顿足捶胸,大呼必死无疑;正在这时候ri本人拿出小弟弟一量,竟然正好两厘米!三人顿时欢天喜地,高呼上帝、如来和天皇万岁。

  喜庆之后,人类的劣根性马上作怪。美国人说:“老子的小弟弟最大,功劳最大!”中国人说:“我的小弟比你老兄的小了一点,可没有我这八厘米也不行,凭什么你功劳最大?”两人争吵间,ri本人大喊:“你们两个笨蛋别争了,要不是老子及时勃起,你们都他妈的都得死!!!”

女秘应试

  某公司招聘一名女秘,四美女通过初试。复试由老板亲自主考,老板出题:女人的两张嘴有何区别?

  美女甲答:一张是横的,一张是竖的。

  老板听后不语。

  美女乙答:一张会说话,一张不会说话。

  老板眉头微皱,亦不语。

  美女丙答:一张无毛,一张有毛。

  老板做叹息状,还是不语。

  美女丁见状,急中生智:一张是我自己用的,另一张是给老板用的。

  美女丁被录用。

新雇用的女仆苏菲在打扫时

  新雇用的女仆苏菲十万个冷笑话:开心,第32天)在打扫时,碰到走廊上的男人塑像,以致男人塑像的“命根子”掉了下来,苏菲很快用强力胶粘上去但还是被十万个冷笑话:开心,第144天)主人发现。

  “苏菲,你为什么把它弄成那种位置?”女主人指着塑像粘反的“命根子”。

  “太太,真对不起!”苏菲几乎声泪俱下的说:“我所知道的‘那东西’都是那个模样的呀!”

拉高紧身迷你裙

  年轻人到医院,看到女护士身穿紧身迷你裙,十分惹火动人。年轻人说:你若把裙子拉高些,我就给你一佰元。女护士将裙子拉高一寸,并得到一佰元。年轻人又说:你再把裙子拉高些,我再给你一佰元。如此重覆三、四次,最後,女护士娇声地说:这样太麻烦了, 乾脆你给我五佰元,我让你看女人生孩子的地方。年轻人欣然同意,急忙递给女护士五佰元。于是她走到门外,指着对面说:那就是啦!只见一个大招牌,写着三个大字“妇产科”

我被你睡过了

  一次和我MM还有二个朋友(一对)一起开车去外地玩,路途很长……回来时我和我MM坐后面,由于前一晚睡得时间少,上路没多久就想呼呼了,于事靠在MM身上呼呼了一个小时间,醒来精神一爽~!没想到MM也累了说到:“我被你睡过了,现在轮到你让我睡了。”前面我的朋友立马停车、开门、闪一边狂笑去了……?下我和我真不知道该说什么好~~MM还眼睛大大的没反应过来~~!

你例假多长时间了?

  刚结婚,在同学录上看到了班花的QQ并联系上;大概是第二次聊天吧,了解到班花在北京单身工作,我们就互相寒暄了几句;忽然,班花下线,我家的电话骤然响起,一看来 十万个冷笑话:开心,第153天),是班花的,因都是大学同学,老婆接了电话,过了几分钟,老婆一路小跑到我面前,摸我的头,楞楞的看者我,我大惑??老婆轻轻的说:我们性生活不和谐吗?去找班花诉苦了啊!!我大惊!忙解释,并打开聊天记录一示清白,哪知,一看到我发过去的最后一句话,我晕倒在地!!我本来是想对班花说:你离家多长时间了?哪知道当时QQ说话的人多,为了快速,“离家”两个字连打,发过去的话变成了:你例假多长时间了?晕SSS!!什么烂智能ABC啊,害的我说尽了好话,并现场示范,老婆终于开怀大笑,但是罚我为她买了一套“华歌尔”,郁闷!!现在我坚持练习五笔,累~~~~~~~

我老公是给我看的

  一次和LG看电影,电影到一半LG突然摸我,让我也摸他。后来他把我的手放到他短裤里,因为是夏天穿的很少,一下他就硬硬的。这时候,一个工作人员带人来找座位,手电一照,我们……那位大姐傻楞的看着,为了掩饰尴尬,我小声对大姐说了一句“您看什么呢?我LG是给我看的。”后来我和老公笑成一团^_^

妇女用品

  14岁那年,身体开始发育,小肚子有点凸了,以为自己怀孕了,成天痛苦担心得不行,时刻在想为什么会怀孕,那时好象在书上看过,通过空气传播也可能导致怀孕。那时正好月经也来了,买卫生纸时上面有“妇女用品”几个字,当时想,不得了啊,我怎么就成了妇女了呢,而且怀孕了,当时死的念头都有了。后来不知道过了多久,才摆脱那份痛苦担心。

吃掉一堆「人」!

  ABC三女聚餐。席间A女说:“我有一个同事最爱吃乌鱼子了,因为他说吃一小口就能吃掉一堆鱼真是!好爽”

  B女不以为然的说:“那么我爱吃蛋,不就吃掉一整只鸡啦。”

  此时C女脸红红的低头不语,良久方道:“我吃掉一堆‘人’……”

一位MM在应聘中的爆强回答!!(真的好强啊)

  某大公司董事长招聘女秘书,出三道试题。



  第一题:自行车与女人有什么相同与不同之处?



  第二题:热水壶与女人有什么相同与不同之处?



  第三题:冰箱与女人有什么相同与不同之处?



  一mm看题之后回答如下:



  1、自行车与女人相同之处是都可以被人骑,



  不同之处是自行车是先打气才能骑,女人是先骑了再打气。



  2、热水壶与女人相同之处是都可以倒水进去,



  不同之处是热水壶先拔了塞子才能倒水进去,女人是先塞了塞子才能倒水进去。



  3、冰箱与女人相同之处是都可以放块肉进去,



  不同之处是冰箱的肉放进去是软的,拿出来是硬的,女人的肉放进去是硬的,拿出来是软的。



  结果,此mm被录取……

HOT!成人床上高尔夫守则!(^_^)哈~~看完后吐血身亡

1 球员须自备球具,通常为一杆两球,球场有三洞,上、前、后各一。



2 进入球场打球前,须经场主同意,违者可能遭民法或刑法诉讼。



3 与室外高尔夫不同,目标是将球杆插入球洞而将球摆于洞外。 如果球洞仍有空间,将球放入球洞,在场主同意范围内,不算违规。



4 为了让宾主尽欢,球杆应越硬越好,场主得以予打球前检查球杆的硬度。热情的场主可能建议球员先打上面球洞暖身,测试球杆硬度



5 为了避免对球洞造成破坏,场主得以限制球杆插入球洞长度。



6 另一目标是敲越多杆越好,直到场主满意为止。缺乏运动精神者(诸如敲没几杆就弃械停战),可能被场主宣告终身禁止进入球场打球。



7 一到球场就立刻挥杆入洞,也被视为另一种没运动精神的表现。老手通常会先到整个球场四处游走观看,对于突起的高地及草丛特别予已注意。



8 球员最好不要向场主提及曾经或目前仍在玩的球场,恼怒的场主可能对球员作出报复,如损毁球员的球具、球杆或球,或邀请更多球员进场打球。



9 球员须善待球场,据闻最近在美国有球员滥用球场而遭恼怒的场主剪断其球杆,法庭后来判决场主无罪。



10 球场若为首度启用,球员应特别小心。球杆太大者,更应动作放轻放慢,以免场主不悦。



11 球场通常每月顾定保养一个星期,上红漆补草。这段期间,最好避免挥杆入洞,以免造成球员与场主间不必要的尴尬。球员若受不了一定要挥杆,可以在场外用手搓揉球杆以及挥空杆,应可勉强解决球员急欲挥杆的渴望。



12 球员欲试后洞者,最好事先与场主间协调,取得同意。



13 通常建议球员慢慢挥杆,但是球员得在场主之要求下,加速冲刺挥杆。



14 球员的表现,由场主一人主观判定。



15 经常更换球场挥杆的球员,最好在球杆外加装保护套,以免球杆受损。



16 若球员觉得忍不住想吐,一般皆须吐在砂地上方便清理,若与场主有默契,或是沈溺于挥杆乐趣不可自拔者,得直接吐于球洞中。



17 挥杆结束离开球场,应清洗球杆并清理球场,最好再与场主寒喧几句,宾主尽欢,方得离场。

不知道原来是处女

  一对热恋中的情侣在车坐座脱衣办事。

  「对不起!」男孩说:「我不知道你还是处女,要是知道的话我就会多花点时间做前戏动作。」

  「是吗?」女孩幽幽的说:「如果你不要那么急的话,我也就会把丝袜脱掉了。」

天天揉你乳房

  漂亮女记者问牧民疯牛病的由来,牧民答:我一天挤十次奶,牛却一年交配一次!女记者不解,牧民大喊:天天揉你乳房,一年才干你一次,你不疯啊?!!!

二奶奶的故事

  从前有一个人娶个老婆是哑巴,一天,他去干活,家里只剩下他父亲与他老婆。当天村里有人办喜事,鞭炮声声,锣鼓喧天。



  老公公腿脚不灵,对哑媳妇说:“去看看谁家办事?”



  哑媳妇出去一会很快回来对老公十万个冷笑话:开心,第139天)公比划起来,半天老头也没弄清是谁家。媳妇一着急,撩起衣服露出两个奶子对老公公一晃,老头一愣,恍然大悟:原来是二奶奶家!!!



  老头又问:二奶奶家谁结婚呀?哑媳妇扒下自己的裤子,一指私处。老头一看:“哦,是小凤(缝),新郎姓什麽?”



  哑媳妇性起,拉过老头在炕上干起来,老头一边爽,一边喊:“我----知----道----了……!!!姓(性)焦(交)!!”

女问:硬了吗?

午饭后,办公室众位同仁各忙各的,只听窗外有人说话:

男:扶好了吗?

女:扶好了。

男:对准了吗?

女:对准了。

男:进去了吗?

女:进去了。

男:硬了吗?

女:硬了。

男:好了吗?

女:好了。

大家面面相觑,好家伙青天白日,朗朗乾坤竟敢……

于是奔到窗口,只见一男一女正在给自行车打气。

床上功夫也比你好

  一对年轻夫妇家中很有钱,雇了女佣、司机、园丁等。女主人怀疑丈夫和年轻美貌的女佣有染,于是总是想找机会把她炒掉。



  有一天先生不在,她把女佣叫过来,借口她菜烧得不好,叫她走……“可是……”女佣说,“先生总是说--我烧的菜比你好。”



  女主人哑口无言,只好说没事,你下去吧!



  女佣走到门口时,回头冒了一句:“而且我的床上功夫也比你好!”



  女主人愤怒地拍桌子说道:“这也是先生说的吗?”



  “不是,”女佣回答:“是司机、园丁他们说的。”

一夜十万个冷笑话:开心,第148天)做七次爱的经过

  有一个模特儿的经纪人无意中发现,这位模特儿竟然兼做「副业」,周末去当应召女郎。经纪人心生歹念,想「白玩」一下。模特儿说:“不行,我们只在工作上有关系,不能白玩,你若想要,周末来,而且和一般客人一样,不能打折扣,每次一百美元。”

  周末的晚上,经纪人和模特儿像情人一样,吃了晚餐,便上床了。关掉了灯光,拉上了窗帘。经纪人很有男子气概地做完了爱,对模特儿说:“ 抱歉,我要上洗手间,我每次做完,都习惯上厕所。”上完厕所,经纪人又上床,又搞了一次。然后又去上洗手间,回来之后又上床,再搞一次。

  一连搞到第七次,模特儿忍不住赞美道:“我真的不知道你的功夫这么好,体力这么棒。我真幸运有你这样的经纪人。”

  床上的男人回答:“什么经纪人?我只是个路人,你的经纪人在门口卖票,五十美元做一次爱。”

如果有人强奸我……

  在一次法律基础知识课上,老师说道:“所谓正当防卫就是对侵害你的人作出暴力行为,造成对方受伤的不用承当法律责任,但是正当防卫不能过分,也就是说别人想把你伤到什么程度,你也就只能把别人伤到什么程度。再说得简单一点,就是:别人怎么对你,你也只能怎么对别人怎么样。”

  来福问到:“老师,那如果有人强奸我怎么办?”

  老师:“!?”

史上最欠揍地成人笑话~~~~

  一家娶新娘,客人散尽,新人入洞房。

  公婆才要休息,只听新娘在洞房内失声大叫……

  婆婆无奈,只得拉公公一同来到洞房门口: “媳妇儿!新婚之夜,免不了的,你就将就些吧!”

  不料新娘大怒,,说了一句超经典的话“哪有这样的傻儿子! 他---他----他-----他只看不顶! 只看不顶!”

生理上感到需要

  一位新婚军人写信给他的太太说:「假如能的话,你下礼拜来看我好了。我生理上感到需要,也缺钱用。所以请你带两百块钱来。」

  PS:若不能来就寄四百块钱给我…………

食疗壮阳

  妻子为房事的问题,前往医院请教医生……

  妻子:我丈夫的身体还满强壮的,但是对房事却不行,而且似乎都不太能尽兴,不知道有什麽办法可以医治?……

  医生:这个问题并不严重,你的先生还很年轻,所以可以利用食物疗法来恢复精力……

  妻子:什麽食物疗法呢??

  医生:煮一些可以提高精力的东西给他吃吧!

  比方说:人参,蟹,蚵,蛋,烤鳗鱼等食物都可以……

  妻子回家後,依照医生的话,煮了许多美味的食物,等丈夫回家後,看到这麽多好吃的菜肴,不禁食指大动,胃口大开,比平常多吃了许多……

  当天夜里,丈夫突然摇醒梦中的妻子,妻子兴奋地紧紧抱住丈夫……

  丈夫却推开她说:喂!开灯吧!

  妻子:你现在喜欢亮着灯办事啊!!??……

  丈夫:你那边有没有纸???

  妻子:纸???等办完事再拿就可以了嘛!!!……

  丈夫生气地说:你想到哪里去了!?我肚子不舒服,想上厕所啦!……

绝!终于“硬”了!

  一妇女在他丈夫的墓碑上写到:“终于硬了”

色狼医生

  医生说为了诊断所需,要求漂亮的女病人脱衣服。

  “医生十万个冷笑话:开心,第168天),”这位小姐轻声的说,“我不敢在你面前脱衣服。。。”

  “好吧,”医生说,“那我先把电灯关掉,你衣服脱好后再告诉我。”

  几分钟后,小姐十万个冷笑话:开心,第140天)在黑暗中轻声地说:“我脱好了!衣服要放在哪里?”

  “就放在这吧!”医生说,“就放在我的衣服上。”

公墓里的激情亲热

一天,小惠因背痛到医院去看医生。

她说:“医生,为何我的背部会那么痛呀?”

医生看了之后,摇了摇头,小惠紧张的问:“怎么了?”

医生问:“你昨晚是不是跟男朋友去约会了?”

小惠说:“对呀!”

医生跟着又问:“你们去墓地约会对不对?”

小惠说:“嗯!”(小惠很不好意思的回答)

医生说:“你们是否有过度的激烈运动?”

小惠说:“医生,你真厉害,怎么都知道?”

医生说:“因为你的背部浮现了‘显考柯公……之墓……孝男……孝孙……”

腼腆?流氓!!

女生对男生说:我们系有一个男生特腼腆,一看见女生脸就红了。

男生对女生说:其实我也特腼腆的,我一看见漂亮女生脸就白了。

女生说:你流氓……(号称中文BBS签名档中隐讳之极品!!!)



提示:血液走向……

一个小姐的狠话!

金钱不能买到一切,但是可以买到我;

暴力不能解决一切,但是可以解决你~:)

夫妻在厨房做

妻:你这个怎么弄的,太硬了。

夫:嫌硬啊,嫌硬你自己弄啊。

妻:我自己?嫌着你干嘛?去荫点水揉软了。

夫照办,果然软了许多。

妻摸了几下,满意地说:

这样才好用,不然擀个皮就累死了,别说再包了。

三父合一

  王姓女子,某局秘书。未婚先孕。

  其母哀,逼问何人种。

  女曰:一言难尽。

  母捶胸,泣曰:作孽啊,作孽!孩子总得有父啊!

  女低首不语。

  良久,答曰:女不孝,非不肯告,实是难定!不过,女已为孩子取好姓名。

  母无奈,叹曰:也只能如此,随母姓吧。

  女答:非也,不姓王,姓郭。

  母奇:为何?

  女羞,曰:某日,女上午刚与高书记好,中午李局长又上;下午,陈主任也接着来; 女焉知是谁的种?无奈,只好取高书记的头,李局长的身,陈主任的耳朵,凑起姓郭吧。

  母顿足,曰:也罢,也罢;再给孩子取个名吧。

  女答:名也有了。就叫春海吧,郭春海。“三人同一日,每人一点水”!

  言毕,母女抱头痛哭……

刚刚扒光

  一猎人打猎,看树上有两只鸟,举枪打下一只,发现是只没毛的,那猎人正纳闷,另一只鸟飞下来大骂猎人:“你tm的!老子刚把她扒光,你就把她打下来了!”

没电只能“那个”了

  陕西有个地方,不但穷而且人口众多。县里派了调查组去调查为什么人口增长这么快。

  当地一村民回答:我们这里偏僻。

  领导问:这和人多有什么关系?

  答曰:没有电。

  领导奇怪了:这也没有直接的关系呀!

  村民解:没电能干啥?

富贵不能淫

  儿子放学在家做作业,当大款的爸爸翘着腿看电视!儿子咬着笔头问:富贵不能淫,怎么解释?爸爸接过儿子的作业本挺认真的琢磨:大概是这人身体有病呗!

新婚第一夜!

  我的一个哥们平时总爱寻花问柳,当然,说的难听一点就是好色。经常出入歌舞厅之类的场所,隔三岔五就去洗头房、按摩吧。想必大家都明白其中的内涵吧。就这样三十几的人了还没有结婚。后来父母是在看不下去了,硬是逼着赶着给弄来一对象。没多长时间就结婚了。

  然而就在新婚的第二天,我在一个酒吧看到他一个人正在喝闷酒。

  “大喜的日子应该高兴才对,怎么了这是?”我问

  “哎!甭提了,可能是以前习惯了,今早上一觉醒来后顺手就仍给她200块钱”

  “你...?”

  “但让我郁闷的还不是这个”

  “.......?”

  “她又找给我50块钱”

超强春药

  有位年轻的太太,向医生诉苦说:“结婚才一年,丈夫就对她厌倦了。”

 

  “没问题!”医生说:“我把这些药粉给你,你偷偷把它放在咖啡里让他喝,但千万不能多用,因为药效很强的。”



  三天后,这个太太又来了,看起来很兴奋。



  “怎么?是不是还要一盒?”



  “不!”这个太太向医生但白:



  “效果非常好!我先生把咖啡放下后,马上跳了起来,把我的衣服剥光。”



  “哦——效果这么强?”医生惊讶地说。



   “不过,伤脑筋的是,我们再也不好意思到那家咖啡厅去了!”

大胸部的滋味

  有一个女子因为胸部平平,很想尝尝大胸部的滋味,四处寻找偏方,后来有一位友人告诉她说,若能找到一名巫医,问那巫医是否愿意娶她,而当那个巫医回答“不”时,她的胸部便会大起来。

  她好不容易找到那名巫医,便打扮的十分丑陋的去见他,并问道:“你愿意娶我吗?”巫医一脸不爽的道:“不!”顿时,她的胸部长大到34寸。

  过了一阵子,这女子希望尝尝36寸的滋位,又如法泡制的找了那位巫医,巫医再度狠狠的说:“不!”女郎的胸部便增长到36寸。拥有傲人的胸围后,她非常受到男子的青睐,邀约不断,但人心不足蛇吞象,她又想尝尝38寸的滋味,又再度蓬头垢面的去找巫医。

她问巫医道:“你愿意娶我吗?”巫医大怒道:“我不是告诉过你了吗??不!不!一万个不!”

检查关于阴茎的 10 种滑稽但错误的理论)功能

  八十岁的老翁准备娶二十岁的新娘,老翁挑一天到医院做健康检查,医生说:从报告来看,你的血压、呼吸系统都正常,也没有糖尿病,现在我要检查你的性功能。只见老翁伸出舌头和五支手指。

修女的性暗示

  有一天,john在火车上看见了一位非常迷人的修女,而且就坐在自己旁边。john在第一眼就喜欢上了这个修女,但是他深深的自责,自己怎么可以对一个修女产生邪念呢。 可是过了一阵,john终于忍受不住了,把手偷偷的放在了修女的腿上。



  修女感到非常害羞,脸都红了,她说:“先生,您信上帝吗?”



  “我信”



  “您平时看圣经吗?”



  “看的。”



  “您知道圣经的第366夜第3行写的是什么吗?”



  “……”john感到非常惭愧,把手收了回来。



  john一回到家里就找到圣经,翻到第366页,见第三行写着——信徒们,你们完全可以更加向上一些。

“酞键”,“甲基吧”

  高三的时候,化学课上,老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子,在黑板上画了个“酞键”,对着大家说,这是一个“太监”,我们给他按个“甲基吧”,下面大笑。

处男膜

  大一时,寑室合起来耍一个老实人。

  问:你还是不是处男?

  答:当然是了。

  问:那你的处男膜还在吗?

  反问:男人也有膜?在哪?

  众人追问:难不成你的处男膜不在了?

  惊答:当然在了!狂笑!!!!

全家爱动物

  甲:“我们全家人都喜欢动物。”

  乙:“都喜欢些什么动物呀?”

  甲:“妈妈爱猫、哥爱狗、姐姐爱小白兔。”

  乙:“那你爸爸呢?”

  甲:“妈妈说,我爸爸就爱隔壁的那个‘狐狸精’”

毛毛虫偷情

  两只毛毛虫十万个冷笑话:开心,第414天)正爬过草地,公的毛毛虫跟母的毛毛虫说:让我们回家去,如何啊

  母的毛毛虫说:好啊!

  这对毛毛虫回到了母毛毛虫家时,公毛毛虫却发现,母毛毛虫它戴着结婚戒指。

  公毛毛虫说:我不跟已婚母毛毛虫作这种事,

  母毛毛虫说:不要担心!我丈夫不会回来了,

  公毛毛虫说:怎麽这麽确定呢!

  母毛毛虫说:他今天很早起床去钓鱼了

不要乱扔避孕套

  一人经过一栋房子时,突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套,刚好落到 他的头上。

  这人感到即恶心又恼火,于是他走到这栋房子的大门口,使劲敲打大门,

  一个老头开了门,问他为什麽这麽大力敲门,

  这人质问道: “谁住在二楼?”

  老头回答:“这和你有什麽关系?上面住的是我女儿和她的未婚夫。”

  这人将那只安全套递给老头,说: “好吧,我只是想告诉你,你孙儿从窗户掉下来了!”

性骚扰可爱的女主持人

  深夜12:00,收音机里的性知识咨询节目。

  某男:我老婆咬着我的老二,一晚上不松口,我们会不会得性病啊?

  女主持:不会。性病主要是通过………………等途径传播的。

  某男:我一晚上射十多次,我会不会精尽人亡啊?

  女主持:不会。精液有很强的再生能力…………………

  某男:我老婆非要我射在她嘴里,说精液养颜美容,我不愿意都不行,我该怎么办啊?

  女主持:精液的主要成分是………吃得再多也没用。

  某男:我在我老婆嘴里射精的时候,总是幻想着射在你的嘴里,我老婆会不会跟我离婚啊?

  女主持:………………………@#$%^&



  (5秒钟后)



  女主持:由于设备故障,这位先生的电话被打断,让我们接听下一位朋友的电话。

男性自慰器

  有一位领导干部,老婆的年纪大了,又不敢到外面去嫖娼,听说商店里面有自慰器,总想买一个来试试。一天,在商店里面看到一台机器,上面有一个小洞,和别人说的自慰器很相象,就偷偷的买了回来。



  晚上,迫不及待的捅了进去。只觉得钻心的痛,抽出来一看,全都是血。心想:现在的假冒伪劣产品真多,连这个也有假冒的。决定去找总经理索赔。



  第二天,总经理告诉他:这是一个切胡箩卜的机器,一共有三个档位,第一档刮皮,第二档切片,第三档切丝,还好你用的是第一档,只伤了点皮,否则,后果不堪设想。

隐秘部位的红斑

  有个男人非常苦恼,因为他老二的根部长了一圈红斑。经医生检查,被诊断得了不知名的性病,得手术治疗。术前先由护士小姐进行消毒,她一看不禁哑然失笑。男人问:“还有什么值得笑的?”护士说:“这也算病吗?让我来帮你治疗吧。”说着,拿起酒精棉花洗擦,老二上的红斑很快不见了。护士得意地说:“这只是口红印痕,我见得多了。”

一对夫妻想做爱的时候

  一对夫妻想做爱的时候,都会以“洗衣服”做暗号。 某日,两夫妻斗嘴吵架後,因为太太正在气头上, 而丈夫又有性爱上的需要,不方便开囗向太太求爱,只好请儿子代为传话:(妈妈,爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。) 妈妈很生气说:“跟你爸爸说洗衣机坏了,今天不洗。”

  又过了几日,这次轮到太太忍不住,於是便叫儿子代为传话:“去跟你爸爸说洗衣机修好了,可以洗衣服了。”儿子便立即说:“妈妈,爸爸交代说,不用了他自己已经用手洗好了。”

酒桌上传唱度最高的经典段子,大家一定要记住并加以运用!

  一美女作家请一风流编辑(名叫应长,大家注意:的确有人叫这个名字,我还认识哦)审稿。应长斜看着美女笑曰:上半部较丰满、两点突出,可惜下半部有些毛草,并有一个漏洞,水份太大。美女着急的问:那怎么办? 应长答曰:日后再说!

13超

  某男拿女医生所开处方转了半天回来问:“13超到底在哪?”女医生笑曰:“不是13超,是B超。”男大怒曰:“靠,你的‘B分得也太开了!”

世界上最短最经典的黄段子(大家一下子能反映过来吗?)

  办公室里,一美女要求男同事给其讲一个既短小又有内涵的黄段子,男同事低头沉思片刻后,说了经典的八个字:我是锄禾,你是当午......

连鸡巴都不如!

  当年对越还击,某团长英勇作战,不幸被流弹打飞了鸡巴。乡亲们闻讯团长挂彩,都赶来医院慰问。当然这是很难言的事了,团长没让人家知道受了什么伤,只是说受点皮伤,快出院了。乡亲们都放心地回去了。 团长的老婆年轻美貌,欲望正值当年,她清楚团长伤情。想想,不由伤心地哭了。 团长很懂人情,耐心地安慰道:孩子,别哭了,孩子也长大了,这几年什么招式都给你玩过了,还求什么呢?你看,现在我都破格提拨为师长了,转业到地方也是厅级大官了,难道一个厅级部连一个鸡巴都不如??

啊....哦....用力点…你…你把我搞的爽了……我给你衲双布鞋!

  有个小山村,有对夫妻十万个冷笑话:开心,第165天),女的长的漂亮,男的长的不咋的 ,女的很风骚,和村上一个小伙子勾搭上了,她老公慢慢的察觉了,可苦于找不到证据,有一天他终于想出了办法,就假装出外走亲戚,说晚上不回家了,他老婆见了,晚上就约了相好的来自己家中,吹灯大时,男人悄悄潜到自己房后窗户下,还约了同门兄弟一伙准备捉奸!只听房里两人的气踹嘘嘘,女的被搞的正爽,连声娇叫:“啊....哦...啊....哦....用力点……用力点……你 你把我搞的爽了……我给你 衲双布鞋……”他老公在外面听了,火冒三丈!!站起来对着房里大吼:“搞吧!搞死她!搞死她我给你买双皮鞋!! ”