第一次做鸭?

告诉大家我这是第一次做鸭。

有人说,像我们这样的男人是不应该做鸭的。

但是我想,既然女人可以做鸡,男人为什么不可以做鸭?于是有一天,我寻找良久终于找到了合适的对象。

她很白,看上去很丰满。我谈好价钱,把她带回家。

她赤条条地躺在那里,我是第一次面对这种事情,真的不知道如何做。我把她的两腿分开,审视良久。依然不得要领。















最后还是把它整个放进锅里,放入少许调料。

30分钟以后,熟了,真香!!

北京人地铁有多拥挤

一北京人感慨地铁的拥挤,“我老婆坐了趟地铁,被挤流产了。”另一北京人说,“我老婆坐了趟地铁,她怀孕了!”

和女同学(同事)的尴尬事

a..一日我与公司的一个pp女同事骑自行车过光华桥,由于桥面比较陡于是就伸手在她后背推她,但是一使劲将她的mm罩解开了…… 



b.. 一日和同事mm一起等车,由于太阳很大,mm穿了薄纱裙,我看得很爽。。。mm不知该怎么站。。。换了n个角度。。。我更加爽。。。 



c.. 有一次我在坐着操作一台小型机,我的同事mm站在后面不知道叫我何事,我一回头,正好亲在她mimi上(夏天,而且很大) 



d.. 我对面的mm是一个巨无霸,有一天她的紧身衬衫的第二粒扣子开了。。。。。她问我:你干吗老盯着我看?我就说:你的扣子开了~~~ 



e.. 读高中二年级的时候,在校园路上遇到一个高三师姐,很熟的,她对这我的胸膛就是一拳,当时偶的反应竟然也是对她当胸一拳,拳头已经打到了,突然感觉不对,爽呆呆!大酷而去! 



f.. 有次跟老板和女秘书陪客人出去吃饭,下了车,客人和老板走在前头,女秘书走在他们后面,我在最后面,突然发现,女秘书的后裙拉链开了一个大逢,里面的红色的内裤露出一大截,哇,激动的我差点晕过去,最后快要到地方了,我实在忍不住,又没法跟她讲明,否则她当我是bt,我怕坏事,就假装撞了她一下,趁机把她扶住,把她的裙子整理好。搞得我浑身是汗啊。 



g.. 我早早回了家,突然暴雨,然后变成持续的中雨。这时候有人敲门,一看,是两个平时关系还挺不错的女同学,她们今天正好值日,做完后回家正赶上了暴雨,于是到我家来借伞。 天啦,一个波霸,一个飞机场,都是没穿bar(那个年代很多女生都是穿小心),被雨淋透了后,实在惨不忍睹,跟没穿差不多,我向那个时候我的眼睛一定在喷火,两个mm脸都红了。 



h.. 有一次期末考试,临考试前还在拼命啃书。结果把包放到前面后,突然想起笔还在包里。猛一转身,结果后面的女生就撞上来了。这个贴得紧哦,又刚好是夏天。她身上的各个主要部位我都非常清楚的感觉到,我想她也一样。两个人脸红得象猪肝。结果那门课还是没过。 一天早上问个女同学要作业抄,她让偶自己拿,在她的书包中,结果刚一打开,一包卫生巾掉出来了! 汗…… 



i.. 初中三年级,一天下午头两节课上自习。天气很热,女同桌趴在桌子上睡觉,衣领垂下把bra走光了,我顺势瞟了两眼。突然,女同桌醒了过来,问我,“你刚才在看我?”我说,“是,”“看到了吗?”“看到了。”“什么颜色的?”“红的,”于是我同桌就狠狠地捶了我一拳。 



j.. 有一日我躺在公司的长椅子上看杂志,一个mm来找我借杂志当时她穿短群,哈哈角度刚刚好,于是我就说不借不解和她争执了半天最后她发现拉红着脸跑掉了,于是我将杂志放到她座位上,里面放了张纸条里面写着.............[纸条内容保密],下午她就请我去麦当劳吃饭拉:) 



k.. 一天,单位里两位四十岁左右的大姐级同事,中途去逛街。回来后,直说又花了好多钞票。一个同事上前就把她的包打开来看有没有能吃的,谁知拿出盒一看--------避孕套!!当场呆立!!! 



l.. 我记得我高中时与一pp同学一起打扫教室,她站在讲台上,我扫到讲台下的时候刚好打扫完,长出一口气,把扫帚一扬,结果把她的裙子给掀起来了,@#%^&%@$&^#@*&%* 



m.. 呵呵,一日公司外出组织活动,参与者均需签到,我就坐在放在门口旁的签到桌子后面负责登记,一mm进来后走过来便伏在桌上写名字,哇!爽呆了!上身与桌面几近90度,衣领口垂得很低,一览无余,空心哦!呵呵。不过她马上意识到什么,以迅雷不及掩耳之势直起上身走开了。呵呵,我想她意识到春光外泄了,碍于情面连招呼都没打就走开了。 



n.. 夏天啊,经常去专卖店商场什么的,当然有很多mm啦,同学叫我,一回头,胳膊觉得感觉不对,一看撞到一个mm的胸上啦,我脸红,她脸更红,晕死了,初了长的丑点没别的毛病!回家猛洗胳膊,一夜没睡着!!!!! 



o.. 我下大巴士时一脚踩住了前面mm的长裙,她差点摔倒,小屁股立即展露,好漂亮的内裤,好性感的屁屁!好温柔的巴掌!!!!! 



p.. 高中时候一天我去游泳池游泳,我和我同学在深水区比谁一口气潜泳游的最远,我闭着眼睛(那时没money买泳镜,游泳池的水又刺眼)一个猛子扎下去,就拼命往前游,突然感觉有一样光滑温暖的东西贴到我脸上来,我还不知道,仍然往前,居然被卡住了,然后双手往上一摸才知道---我居然钻在了一个mm档下,那mm就一阵乱蹬(那时在水下,听不见水上的声音,估计她应该尖叫了),我就觉得背上挨了无数下“佛山无影腿”,然后居然整个人被她蹬到了池底,肚皮紧贴着池底,还被灌了好几口池水,我巨ft,又不敢马上浮上水面,怕被mm打,强憋着一口气潜游出一段距离才偷偷上来,tmd那次差点没把我憋昏死过去。后来环顾四周,还好人很多,很热闹,没人注视我,我也没找到那位蹬我的mm。后来回去背上疼了好几天 



q.. 还有初中的时候我同桌是一ppmm,夏天上课的时候穿一无袖连衣裙,由于上课的时候都要求我们把双手放在桌上的,而且mm的坐姿略带前倾,通过袖口mm刚发育的很小巧直挺的mimi一览无遗,我看的痴了,突然老师喊我名字:“××,你不听我课一直在看边上,有什么好看的啊?”我脸巨红,还好边上的mm没发觉。



r.. 和美女同事一起坐三轮车,下车时,有人等着坐我们的三轮车,我们下车后,两个男的很快就坐上来,然后很快的跳起来,怎么这么湿,一摸全是血,旁边的美女同事, 马上面白如纸,跑掉了,我怕那两个人找我麻烦,也跟在她后面跑了,剩下那两个大男人在骂街。 



s.. 我和女友去看另一对男女朋友,结果在网吧找位子时,一时没有位子,就去抱抱女友,还温存了一下,结果突然有人打了我一下,发现旁边我女友看着我,啊啊啊啊啊啊啊,抱到人家的女朋友了.那个尴尬呀...... 



t.. 一天晚上,我和我gf坐公交车回家,下车后一女生挽住我的胳膊,我以为是gf,也没看是谁,走出十来米,旁边的女生撤出低头跑开时我才发现是她挽错人,这时我gf在后面笑着看我……冤啊!!! 



u.. 还有一个真实故事:偶读高一的时候,偶前桌是一个剧漂亮mm,在一个晚自习的时候,那个mm回头说想问我一个她郁闷很久不得其解问题,偶说好呀你说吧,她就大声问偶,常听别人提到龟头啊什么的,这是什么东西阿!偶当场狂晕……

4件尴尬的事(爆笑,少儿不宜)

  美国一个电台最近举办了一个call-in比赛,徵求发生在听众身上最糗的事, 以下是最後胜出的4个:



第4名



  有一天下午,我困在银行排队的行列中,我刚学会走路的女儿决定要发泄一下她被压抑过久的精力,开始胡闹起来,在接收到其他顾客嫌恶和不耐烦的眼光後,好不容易我终於抓住她,我告诉她,如果不立刻乖乖听话?就要处罚她。没想到她看著我,用威胁的口气说:「如果你不放开我,我就要告诉 奶奶我昨天 晚上看见你在亲爸爸的小鸡!」

  当场整个银行里一片安静,行员们全都停下手边的事,想看看究竟是怎麽回事, 我死撑著最後的一点尊严,拖著女儿走出银行,当门关上的那一刹那,我听到一阵狂笑从我背後传来。



第3名



  那是我18岁生日那天,我当时住在家里,但我父母晚上不在,所以我把女朋友找来 ,想过个浪漫独处的夜晚。办完事後,我们躺在床上,听到有电话声从楼下传来, 我提议我们玩骑马游戏下楼去接电话。既然我们不想漏接这通电话,当然没时间穿衣服了。当我们走完楼梯,灯忽然亮了!一大群人喊? 「Surprise!」



  我一大家子的亲戚,我的姑姑阿姨、叔叔舅舅、祖父母、表弟妹、 还有我的朋友…都站在那儿!我跟我女友被这震惊、难堪又漫长的一刻吓呆了。从此以後,我的家人再也没人为我办这种surprise party。



 第2名



  一位小姐在折扣商店挑了一些东西,终於轮到她结帐时,才发现有一个商品上没有标价,柜台用广播向在货架附近的店员查询价格,整间店的人都听得到,接下来想像一下这情况有多尴尬「第13排的,查一下,特大号的TAMPAX(卫生棉条)多少钱?」更糟的是,在後面的某人,很显然是误解了,把『TAMPAX』听成『Thumbtack』 (图钉),广播传来他非常专业的语气问:「你要那种可以用手指推进去的?还是要用榔头钉进去的?」



  第1名



  这个故事发生在去年10月一所美国一流大学中。生物学的课堂中,教 正在讲解精液里含有很高比例的葡萄糖。一个女生新鲜人举手发问:「如果我理解得没错,你的意思是说男人精液里的葡萄糖和砂糖里的 一样多?」「对!」教授回答,并准备要补充一些数据。那个女生又举手问:「那为什麽它吃起来不是甜的?」一阵死寂之後,全班爆笑,而那个可怜的女生终於理解到自己无意间说了(或暗示了) 什麽,胀红了脸,拿起课本,一句话也没说,走出了教室。不过当她正走出门时,教授的回应才真是经典!他回答了那个问题:「它吃起来不是甜的,那是因为感觉甜味的味蕾是在舌尖,不是在後面的喉咙。」

mm羞语录(爆笑)

1、我来说说我那变态女英文老师的事吧。英文课我们是大课,100多口人在一个教室里,每回总是闹哄哄的,那日英文老师走进教室,头也没抬就说道:“同学们,把大英精拿出来~!”全班无语,我狂倒,后大笑!老师居然把《大学英语精读》省略成《大英精》了~



2、高中时,和同班一个mm踢球玩,我说:“我守们可厉害,外号铜墙!!”mm说:“切~~~ 我外号刚门!!我让你随便射,你也射不进来!!”说完我暴笑,mm一路打我。



3、一次同学聚会来我家,正下着毛毛雨,一mm打伞而来。云收雨止,mm走,准备把伞收起来的时候发现伞套不在了,大喊一声:“我的套子呢,刚才还看到的,现在要用了,怎么就不见了。谁拿了我的套套,快交出来”。一边在沙发上到处翻找。



4、我有一个哥们儿,一次和他mm出去玩,吃饭的时候再一个鸡肉菜做的比较好的餐馆,听说那里的十万个冷笑话:开心,第193天)肩做的很好吃,便大声说:我要鸡肩,我要鸡肩!!!!!!!



5、同事去内蒙玩在帐篷里吃奶茶吃肉,有的人吃不惯那个味道就想和别人换着吃。一女士对边上男士说:你吃我的奶,我吃你的蛋吧!



6、高中时,一次为了班里联欢会准备道具,我负责事先在气球里面塞些5颜6色的碎纸片,上课的时候,我和我的同桌一起偷偷的准备,我说;你快点阿!她说:你把口子撑大点嘛,塞不进去阿。我:好了好了,你用力!她:这样好,唉,弄的我手指都酸了!当我们装好气球抬起头,发现前面的男生都在看我们……尴尬~~



7、办公室一gg买了一个新皮包,大家都来看,结果一mm说:“你的包皮好软啊,让我翻开来看一下!”



8、一次上体育课,一女生突然摸了摸一个男生的头顶(该男生外号“小乌龟“),然后悠悠的说—— “龟头”……,



9、刚来欧洲的时候去语言中心报到,结果迟到了,大部分人已经分好组准备坐车座去城市参观,偶还在找少人的组……一个南美mm看到了热情的跑过来,本来是要说do you wang to join me? 结果说成了do you wang to enjoy me?……



10、冬天某日下班,正在穿大衣,手机响,拜托一个和我不错的男同事去接一下,该男生接通后问:“谁呀“?然后对我说:“是你老公十万个冷笑话:开心,第453天)”,然后对电话说:“等一下啊,她正穿衣服呢”,偶暴汗……赶快接电话过来……



11、初中的时候我们班有个女同学叫我帮她交信,中午一进教室她就问了我一句:你信交(性交)了没有,偶当场晕到……@_@ 整个宿舍没有不笑的。



12、中学的时候,老师(女)让同学到黑板上默写古诗,结果有个同学无意将“停车坐爱枫林晚” 写成了“坐爱”,那个老师就用红笔将这两个字圈出来,还很大声的问他,怎么会写成这个“坐爱“呢,你给我解释解释是什么意思呢?全班暴笑……



13、我的一女网友,是杭州邮政的,原在邮局的包裹台工作,某日,该女兴奋地询问周围男性同事:“今天我坐台耶,你们谁来替我开包(苞)呀~~~~~”众生哗然~~~~~~~后退中~~~

给女友买内裤,结果……

  要为新交的女友买一件生日礼物。我们交往时间不长,所以我经仔细考虑,认为送一副手套最恰当不过既浪漫,又不显得过分亲。 

  在女友的妹妹陪同下,偶去西尔斯百货连锁店买了一副白色的小羊皮手套。女友的妹妹也给自己买了一条内裤。售货员包装时把两件物品弄混了,结果女友的妹妹拿了手套,给女友的变成了内裤。 

  偶没有检查包装的内容,封好后寄给了女友,并附上一便条:

 

亲爱的:

  我选了这件礼物,因为据我留心观察。你晚上和我出门时总是不用它。要不是你妹妹当时在的话,我本来会选有扣子的那种。可是她用的是短的,容易脱下来的那种。它的色调非常浅,不过卖它的女士让我看她用的同样东西,已经三个星期了,一点都不脏。 

  我让她试了试你的,她看上去靓极了。 

  多希望你第一次上身时我能看到啊。可惜不行,因为在我下次见你之前,肯定会有别人碰它,记住在脱它之后,往里面吹点气。因为它们用用自己就会带点潮的。想一想,来年我要亲它多少次啊!希望在星期五晚上你用它,为了我。 

  全身心地爱你。

ps:

  现在最时兴的作法是把边翻过来,露出一点软毛。

姐姐和姐夫起床了吗

阿葱的姐姐有一天和先生回娘家,晚上就睡在娘家...

第二天早上,阿葱起床准备上学,出门前问妈妈说:「姐姐和姐夫起床了吗?」

妈妈说:「还没。」

于是阿葱就去上学了...

中午阿葱回家吃饭,又问妈妈:「姐姐和姐夫起床了吗?」

妈妈说:「还没。」

下午阿葱放学回家,一进门就问妈妈说:「姐姐和姐夫起床了吗?」

妈妈又说:「还没,你今天为甚么一直问你姐姐和姐夫起床了没?」

阿葱回答:

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...





「昨晚我要睡觉前听见姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂,

  

可是我早上起床的时候,发现我放在浴室的一条强力黏合剂不见了。」

阴道和食道的差别

  小明在吃晚饭时,突然问爸爸一个问题:“爸爸,阴道和食道有什么差别啊?”



  爸爸心想:嗯,虽然有些难为情,不过这不失为一个性教育的好机会。



  于是他就竭尽所能地解释给小明听。



  但是爸爸很纳闷,才八岁的小明是从哪里听来这些的,就问小明。



  小明回答说:“早上早习的时候,老师叫我把应到和实到的人数报告给他呀。”

快脱掉我的衣服

  有一个女孩,长得如花似玉,

  因为家庭因素,不得不跟她单身的小叔住在一起。

  平常他们表面上都会装得很正常。

  有一天,那女孩终于忍不住了,把小叔叫到她房间去说:

  『小叔....我再也受不了了.....我现在命令你把我的外套脱掉。』

  小叔默默的照做了,

  她深吸了一口气,说『现在.....再脱掉我的上衣。』

  小叔仍然照做。

  那女还红着脸又说『我的胸罩也脱下......。』

  小叔犹豫了一会,但还是做了。

  『接着.....是我的内裤。』女孩说

  小叔也慢慢的脱了下来。

  那女孩叹了口气,接着对小叔说:

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  『好了....小叔!从现在开始,我不准你再穿我的衣服了,听到没?!』

航空小姐的勇气

  某日在丹佛机场的一班联合航空班机因故停飞,机场柜台人员必须协助大批该班机旅客转搭其它飞机。柜台前排满了办手续的人,这时有一位老兄从排队的人群里一路挤到柜台前,将机票甩在柜台上并说:「我一定得上这班飞机而且是头等舱!」服务的小姐很客气的回答:「先生,我很乐意替您服务,但我得先替这些排在你前面的人服务。」



  此时这位仁兄很不耐烦的说:「你知道我是谁吗?」只见那位柜台小姐从容的拿起麦克风广播道:「各位旅客请注意,23号柜台前有一位先生不知道自己是谁,如果有哪位旅客能帮他辨识身份的话,烦请到联合航空23号柜台,谢谢!」



  此时排在后面的旅客都忍不住笑了出来。



  (还没完,更精彩的是在下面!)



  这位仁兄把脸一摆,瞪着那位小姐,并说出:「Fxxx you!」



  只见那位柜台小姐露出和气的微笑回答说:「那您也得先排队才行!」

你把裤子脱下来让我看!

  我有一男同事,一日在路边小饭店喝酒吃饭,见边上有一3岁出头小女孩十分可爱, 就上去逗她“小妹妹,陪你玩好吗”,那个小女孩看了他一眼说“不好,妈妈说过小姑 娘要和小姑娘一起玩的”,我那同事不死心,又说“我也是女的亚,你和我玩吧”……最后那小姑娘回答的话实属经典,她看了我那男同事一眼,说“我不信!你把裤子脱下来让我看!”

领导和女司机

  一天,某领导和他的女秘书兼司机正在途中赶路。走了好一段路程,不料车子抛锚了。

  这时漂亮秘书说:“身为一个女士,我完全可以不管;可是作为一名司机,我有义务下去修理。”说完就钻进了车底。 领导自言自语道:“身为一个领导,我完全可以不管;可是作为一个男人,我有义务下去帮忙。”说完也钻进了车底。

  大约过了半个多小时,走来一个警察,对那位领导和女司机说:“身为一个路人,我完全可以不管;可是作为一名警察,我有义务前来提醒,你们的车子早就被别人开走了!”

快脱!我都等不急了!

  有小两口子,赶到双休的时候,到农村的亲戚家去玩。第一天玩过了,晚上,妻子说我们回家吧!丈夫说再玩一天,妻子说,你明天的衣服怎么办,明天不去玩,我现在把衣服洗了,明天就可以带回家。丈夫说要么我少玩一会就回来,你再洗,明天回去前可以干的。妻子说那就这样吧! 可是第二天男的玩的时间长了,妻子在家等啊等啊!都不回来,一直到下午,丈夫才慢慢的走回来,妻子老远的就喊“喂!快把衣服脱了,我都等不急了!”

卡得太深!

  一对情侣开车出去兜风,当车子行驶于高速公路时,男孩便对女孩说:“如果我时速超过100英里,你会脱掉你的衣服吗?”



  这女孩同意了,于是男孩加快了车的速度,当车的时速超过100英里时,女孩开始表演脱衣秀。在女孩一丝不挂后,男孩两眼一直忙于注视女孩美丽的躯体,终于将车子开出车道翻覆!



  女孩被弹出车外并奇迹般地没有受伤,但男孩就没那么幸运了,他被卡在车内。“快去找人帮忙!”男孩在车里痛苦地叫喊!



  “不行,我没穿衣服!”女孩回答。



  男孩指着他的鞋子对女孩说:“用它遮住你的私处,起找人求救!”



  于是女孩就用他的鞋子遮住自己的重要部位,跑到附近的加油站求救。



  她惊慌失措地向加油工人叫喊:“快来帮忙呀,我男朋友被卡住了!”加油工看着那只位于她跨下的鞋子,遗憾地说:“很抱歉,小姐,你男朋友卡得太深了!我实在无能为力……”

计划生育工作的难度

  村长:本村计划生育工作的难度一直很大。



  记者:为什么?



  村长:两年前村子旁边修了铁路,每天早上五点火车准时经过,汽笛一响,全村的人就都醒了。这个钟点,你说起来吧,太早;你说接着睡吧,时间又太短……

30公分处

  新婚阶段的丁小姐问老医生: “医生,我有一件事想要请教你。” 她不好意思地说,“男人那玩意儿的前端部分,正确的说叫啥?” 老医生回答:“普通叫龟头。” “那么,离龟头30公分后方的两个圆东西叫什么”丁小姐又问。 “在30公分后方的东西吗?”老医生瞪着丁小姐一眼,“我虽然不知道你老公是何种人的体格,但是我把那种东西叫做屁股。”

最失败的偷情[爆笑]

  偷情男女正在女人家中寻欢作乐,忽然大门有钥匙开锁的声音。

  “不好!我老公回来了!”男人一听之下,忙乱中钻进了衣柜。

  丈夫进来后发现衣物凌乱,顿时心生疑惑。

  他指着烟灰缸里的半截雪茄,厉声问:这是哪里来的?!说?!

  ……沉默了一分钟后,衣柜里传出一个颤抖的声音:

  “……原产地古巴。”

最尴尬的偷情[爆笑]

  老公和老婆外面都有情人,经常自己出去找刺激,很少两人一起过夜。

  结果一天两人都在家,又都对对方有点内疚,于是格外温存。

  不想两人熟睡到凌晨,老婆忽然翻身坐起,大叫:不好了,我老公回来了!

  老公一听马上爬起来,飞速地夹起所有的衣服,从窗子里跳了出去……

最昂贵的偷情[爆笑]

  有一个晚上,一个男人走进酒吧,对酒保说“请给我一杯啤酒。”

  酒保:“是的,啤酒一杯,一分钱。”

  客人不信的大叫“一分钱!”

  酒保:“正是,一分钱!”

  客人看著菜单说:“能否给我来一份大的肋骨牛排,外加洋菇,炸薯条,二个煎蛋。”

  酒保:“当然,可是这就蛮贵的喔。”

  客人:“那要多少钱?”

  酒保:“总共四分钱!”

  客人:“这酒吧的老板在哪里?”

  酒保:“跟我老婆在楼上!”

  客人:“他在楼上跟你老婆作什么?”

  酒保:“就像我在楼下,对他的酒吧所作的一样!”

偷情被发现怎么逃(爆笑)

  有个女人十万个冷笑话:开心,第168天)趁先生上班时偷偷与情人鬼混。

  有天两人在床上,女人听到她先生车子回来的声音,她焦急的叫她的情人:“赶快拿着你的衣服,跳窗户吧!”

  他的情人一看:“外头下大雨你叫我跳出去?”

  “我先生如果逮到我们两个,我们必死无疑。”女人叫道。

  她的情人只好拿起衣服,从窗户跳了出去。结果他纵身一跳竟然跳入一群马拉松选手中,他只好一面提着衣服,一边加入跑步中。

  有个选手问他:“你习惯裸奔吗?”

  他喘着气的回答说:“是啊,这样一来你可感觉到风轻拂过你的肌肤。”

  另个选手又问这个裸奔的男子:“你跑步时都习惯都会把衣物拿在手上吗?”

  他有点透不过气来的回答:“是啊,这样一来,比赛完我就可穿上衣服,开车回家。”

  那人又问说:“你通常都带着保险套跑步吗?”

  裸体男子说:“只有在下雨的时候才戴。”

中国十万个冷笑话:开心,第148天)最美的女人

  话说一群乘凉的年轻人讨论谁是中国最漂亮的女人,这个说是林青霞,那个说是巩俐,争论得面红耳赤……

  突然一旁卖冰棍的老太太插话了:别争了,要我说呀,你们谁说得都不对。我这些年算是琢磨明白了,中国最漂亮的女人应该是李万姬。大家问到:谁是李万姬?为什么是她?老太太撇撇嘴:你们没听报纸电视上说么,今天这个领导上台就日理万机,明天那个领导上台也日理万机,后天换个领导上台还日理万机!

小姐买手机少儿不宜

  一个手机专卖店的店员接到一个小姐打来的电话,‘请问你们有卖鲨鱼机吗?就是金城武广告的那一只。’小姐问



  店员:‘当然有’



  小姐:‘请问这只手机防不防水?’



  最近消费纠纷多,店员谨慎的回答:‘请问有多少水?是在甚么情形下?’



  小姐:‘大约口水一般多的水’



  店员:‘那应该没问题’



  小姐开始问奇怪的问题:‘那这只手机塞入一个湿湿的洞会不会漏电?’



  店员忍住好奇心,尽量保持专业的说:‘依照这只手机规格应该不会’



  小姐:‘可不可以有一个特殊功能,让这只手机塞入一个湿湿的洞以后,自动会震动?’



  店员有一点生气,但还尽量维持‘客户永远是对的’的理念回答:‘小姐,对不起,没这功能’



  小姐有一点失望:‘那可不可以换另一种形状的天线?例如头圆圆像狗骨头一般的’



  店员忍耐不住:‘我要劝不要乱来,前几天报上才报导一个小姐将手机塞在下体取不出来,送急诊’



  小姐也怒了:‘你想到哪去了,我有一只小猫乱爱咬鲨鱼机的天线,所以我要问防不防水,也怕手机漏电,它变成‘烤猫’,如果鲨鱼机可以在它塞到嘴里时,自行震动也可以吓跑它。小猫喜欢咬的原因是天线太像鱼翅,我猜如果改成狗骨头的形状,它就没兴趣。

高潮到了我会叫的

王师傅坐公共汽车到某市的高潮镇。

因没去过所以刚过二站就开始问女售票员:

“高潮到了没有?”

女售票员答:

“没有。”

过了二站后,

王师傅又问:“高潮到了没有?”

女售票员答:“没有。”

没过几分钟,

王师傅又问:“高潮到了没有?”

这时,女售票员实在是不耐烦了。

高声地回答道:“高潮到了,我会叫的!”

话音刚落,举座皆惊。

目光一齐投向女售票员。

流传在南宁餐桌上的荤笑话

(坊间流传,闲人整理,切莫对号入座。) 



王姓女子,某局秘书,未婚先孕。

其母哀,逼问何人种。

女曰:一言难尽。

母捶胸,泣曰:作孽啊,作孽! 孩子总得有父啊!

女低首不语。

良久,答曰:女不孝,非不肯告,实是难定!不过,女已为孩子取好姓名。

母无奈,叹曰:也只能如此,随母姓吧。

女答:非也,不姓王,姓郭。

母奇:为何?

女羞,曰:某日,女上午刚与高书记好,中午李局长又上;下午,陈主任也接着来; 女焉知是谁的种?无奈,只好取高书记的头,李局长的身,陈主任的耳朵,凑起姓郭吧。

母顿足,曰:也罢,也罢;再给孩子取个名吧。

女答:名也有了。就叫春海吧,郭春海。“三人同一日,每人一点水”!

言毕,母女抱头痛哭……

比一比

某日,三个朋友在一起闲聊,都夸自己床上功夫了得。



A:昨晚我跟我老婆做了四次,早上我老婆对我说:“老公,我爱死你了!”



B:这算什么,我昨晚跟我老婆做了六次,早上我老婆对我说:“老公,我这辈子都不会离开你!”



A、B问C:你昨晚做了几次呀?



C:一次。



A、B(不屑地):那早上你老婆跟你说什么?



C:老公,我们休息一下算了吧。



A、B:......

学妹借我插一下

  學校在辦校園演唱會,入口處大排長龍,兩名男同學正愁人山人海時,發現可愛的學妹正排在隊伍的前面,於是兩位男同學很高興的跑過去找小學妹.....

  學長:「學妹啊,好久不見!」學妹:「學長!你們也來聽演唱會啊!」

  學長:「是啊!可是人好多,妳能不能讓我們插一下啊?」學妹:「這樣好嗎?在大家面前讓你們插?」

拉链开了!!!

  讲课时,一女老师牛仔裤拉链开了,一女生看见后,立即站起来提醒到:“老师,你门没关!”

  老师一摆手: “不要管它,一会儿教导主任还要来参观!”

下雨天偷情

  有个女人趁先生上班时偷偷与情人鬼混。

  

  有天两人在床上,女人听到她先生车子回来的声音,她焦急的叫她的情人:“赶快拿着你的衣服,跳窗户吧!”



  他的情人一看:“外头下大雨你叫我跳出去?”



  “我先生如果逮到我们两个,我们必死无疑。”女人叫道。



  她的情人只好拿起衣服,从窗户跳了出去。结果他纵身一跳竟然跳入一群马拉松选手中,他只好一面提着衣服,一边加入跑步中。



  有个选手问他:“你习惯裸奔吗?”



  他喘着气的回答说:“是啊,这样一来你可感觉到风轻拂过你的肌肤。”



  另个选手又问这个裸奔的男子:“你跑步时都习惯都会把衣物拿在手上吗?”



  他有点透不过气来的回答:“是啊,这样一来,比赛完我就可穿上衣服,开车回家。”



  那人又问说:“你通常都带着保险套跑步吗?”



  裸体男子说:“只有在下雨的时候才戴。”

汤姆是个猎人(少儿不宜)

  汤姆是个猎人,在酒吧里,他越喝越多,宣称,我只要闻一下,就能知道这是什么动物的皮,而且,我只要摸一下皮上的洞眼,就知道是什么样的枪伤。当然,人们觉得这不大可能,于是大家就和汤姆打赌,赌酒。



  第一次,大家把汤姆眼蒙起来,然后给他一张皮,汤姆一闻,说“跳鹿”。然后,摸了下皮上的枪眼,说,点22口径的枪打的。咦,众人觉得不可思议,因为他说的一点儿都不错,于是输了酒。



  但还有人不服气,说可能是汤姆偷看。汤姆很生气,于是又赌。这下把大家很仔细地把汤姆眼蒙上,然后,挑出一块皮给他闻,“狮子!”,摸了下皮上的枪伤,“点308”。这下他又赢了!



  当然还有人不服,游戏又开始,凭着高超的本领,汤姆赢了一轮又一轮,喝了个酩酊大醉回去了。



  第二天,头昏昏眼蒙蒙的汤姆醒来照镜子,发现,眼圈怎么黑了?



  问老婆玛丽:“我昨天记得去酒吧喝酒,没和人打架哦”



  玛丽:“?”



  汤姆十万个冷笑话:开心,第139天):“那我眼眶是谁打的?”



  玛丽:“我打的!”



  “为什么”



  玛丽:“你知道你昨晚回来做了什么?你喝的象死狗样,回来就拉下我的内裤,把头埋在我腿间,用鼻子闻着,然后又用手摸我那里,结果十万个冷笑话:开心,第5天),神经病样,大声说:“臭黄鼠狼!用斧子砍死的!”

性无能

  一位队员在酒吧看到一位性感美女,便去搭讪。 但他非常紧张,说道:「小.小.姐,我.我.我姓..姓...吴,能.能.能不能和..你.你聊.聊一聊?」 小姐善解人意的回答:「性无能没有关系,能踢好比赛就行!」

性交!?

  您见过在光天化日之下干那种事吗???有人见过!



  男的:“快拿好他!” 女:“拿好了”



  男:“夹住了吗?” 女:“夹住了”



  男:“对准喽?”女:“对准了”



  男:“进去了吗?” 女:“进去了,快呀,快点呀!”



  谁这么色胆包天,保安凑过头一看,两男女是球队的管理员,正在给球打气。

等鸡

  老黄与三女打麻将,其中一女输了,便埋怨道:“我一直在等么鸡,可老黄始终捂着他的小鸡不肯放一炮。”

脱和上

  在机关有一个小王,他兴冲冲的上楼,正碰上卫生员小李在用拖布拖楼梯,于是他们有如下对话:小李:你先上。小王:你先拖(脱)。小李:你先上,上完我再拖(脱)。小王:你先拖,拖完我再上。就这样,她们客气了半天,最后还是小李先拖(脱),小王就上了。

小姐的内裤颜色

  有个男的爱跳舞(交谊舞)。每次去跳舞都要把皮鞋擦得锃亮。



  有一天,他又去跳舞。在舞厅里请一小姐跳舞,跳着跳着,一低头看见自己锃亮的黑皮鞋映出小姐的内裤,(小姐都穿裙子)于是,轻声对小姐说“你今天穿着一条红色内裤?”小姐大怒,转身离去。



  又请另一位小姐跳舞,跳着跳着,一低头又看见了,轻声对小姐说“小姐今天穿着一条白色内裤。”



  小姐先是一怒,后一想,他老老实实的跳舞怎会知道我穿什么内裤,难道他有特异功能,试一试。于是对男的说,“对不起,我去趟卫生间”



  进到卫生间后,小姐换了一条蓝色内裤。出去继续和那男的跳舞,跳着跳着,那男的说:“小姐你换了一条蓝色内裤。”



  小姐一惊,又转身来到卫生间,心想这次干脆不穿内裤了,看那男的还能看出什么来。于是脱掉内裤,出去又和那男的跳舞。



  那男的跳着跳着,低头一看,惊叫起来,“哎呀,糟了。我的皮鞋裂了一个大口子!”

乳房、短裤与阴毛

  二战结束后,各国军人都弹冠相庆,欢呼和平的到来。三名日本、美国、德国的大兵到夜总会看脱衣舞表演。当脱衣女脱完上衣,露出两个丰满的乳房时,日本兵走上前去,对着脱衣女“啪”的一个立正。脱衣女大惑不解,问道:“你向我敬礼干什么?”日本兵指着脱衣女的乳房说:“你这是我们日本的太阳旗,见了国旗我当然要敬礼啦!”脱衣女继续表演并继续拖下身的衣服,当她脱到只剩下以星条图案做成的短裤时,美国兵走上前去,对着脱衣女又是“啪”一个敬礼,脱衣女自然又是一团雾水,问道“你又向我敬礼干什么?”美国兵指着脱衣女的短裤说:“你这是我们的美国国旗,见了国旗我能不敬礼吗?”脱衣女有些恼火,她干脆把短裤也扒掉,说:“这一回我看你们谁还能向我敬礼!”,她的话刚说完,德国兵走到她的跟前,照样是“啪”的一个敬礼。脱衣女惊讶不已,问道:“怎么我干什么你们都能向我敬礼呀?”德国兵指着脱衣女的阴毛回答道:“我见到了我们元首的胡子!”

裸体新娘捂身下身

  新婚次日一大早,新娘痛苦地从洞房走出,一手扶着墙壁,一手捂着下身,大骂: 骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄,我还以为是钱呢!

性感MM的勾魂诱惑

  酒吧里,一位性感美女在吧台边坐了下来,并摆出了撩人的姿势。

  她勾一勾食指示意酒保靠近她。

  她双手捧着酒保的脸一边抚摸,

  一面用性感的声音说:「你是这里的经理吗?」

  「不是。」酒保回答。

  美女把手伸到酒保的头发里,问:「那你可以帮我把经理叫来吗?」

  「恐怕不行…」

  酒保说:「有什么我可以效劳的吗?」

  美女把手指伸到酒保的嘴唇上,

  酒保情不自禁的开始吸吮她的手指。

  十根手指都吸吮一遍之后,

  美女说话了:

  「本来想告诉你们经理,女厕所里的卫生纸用完了…

   不过,既然你已经把我的手指都吸干净了,我想,那就不用了…

老公做那事时

  老公很想干那事了,但孩子还没睡,老婆开始不愿意,但终于还是同意了。于是,翻天覆地,表演开始了……孩子见了好玩,学着老爹的样也坐到了老妈身上,孩子他爸一看暴跳如雷,一耳光把他打下了床:“你他妈的!看戏就看戏,还爬上台来了。”

帮她满足一回

  一醉汉来到另一家酒馆,见门前有一告示写到:“谁能完成老板指令三项任务,本店将免费让其饮酒一月。”醉汉大喜,撕下告示,找到老板:“我能完成!”老板交待:“一是一气喝下72度白酒一斤,二是后院有一河马牙痛,要帮它把牙拔掉;三是对面有一久汗年轻寡妇,要帮她满足一回。”“这好办。”醉汉一气喝下了72度白酒一斤,随即来到后院,只听后院的河马发出了吱吱怪叫声。不一会醉汉气喘嘘嘘的出来了,问老板:“唉,我说,那个牙痛的妇人在哪?”

当一对夫妇遇上压抑已久的强盗

  有一个囚犯逃离了关了他15年的监狱。他越狱後,他闯入了一间民 宅,看到了一对年轻的夫妻躺在床上。

  他把那位丈夫的赶下床,绑在椅子上,把太太绑在床上,他上了床,亲吻那太太的脖子, 然後就进去了洗手间。当那逃犯在洗手间的时候,丈夫跟他的太太说:“听著,这个男的是囚犯,看看他的衣服就知道!他可能被关很久,而且很久没碰过女人了,假如他想要做爱,千万不要抵抗,也不要抱怨,就让他做他想做的事,让他满足就好。这个人非常的危险,假如让他生气的话,他可能会把我们杀了。

  这时候他太太说:“我很高兴你这样想,没错,他很久没碰女人了,但是他刚才不是在亲我的脖子,他是在我的耳边小声的说他觉得你很性感,问我洗手间里面有没有放润滑液。坚强点,亲爱的,我爱你!”

老公我们休息一下好吗

  有一天,在一个pub里,有三个男子在比持久。

  甲说:「昨天晚上我和我老婆来了四次,早上我老婆和我说老公我好崇拜你。」

  乙说:「我昨天和我老婆来了六次,隔天早上我老婆说她再也不会爱上别人了。」

  大家就问丙:「你和你老婆昨晚来了几次?」

  丙说:「一次。」

  大家都很不屑的再问:「那早上你老婆和你说什麽?」

  丙说:「老公我们休息一下好吗!」

你奶奶多大

  来福岛CEO来福曾经是个蛋糕店的送货员。

  某天他送完货回来脸上,带着一个掌印。

  老板就问:“怎么了?脸上挂彩?”

  来福就说:“那个女客户的奶奶生日啊,可是我送去后,就忘了她奶奶的年纪啊,我就问那个女的一句话,结果就‘啪’的给打了一巴掌。”

  老板就问:“那有人这样的,你说了什么了?”

  来福就说:“我就问她,你奶奶多大啊,就被......”

“爽”字的来历

  一个皇帝荒淫无度,一天他叫来了四个妃子,玩到兴处,他大喊“爽啊!”这时一个妃子说好象没有这个字,皇帝说那我就造一个吧,一个“人”用“一”干四个“×”就这个“爽”吧。

站起来将裤子脱去

  在大陆内地一个偏远的山上,住着一对母女,过着非常简朴的生活,许多现代化的电器产品都从未见过。

  某日,因为据说山上有反动份子出没,母子遭牵连,被公安抓起来,且分别被关在不同的监狱中。时至五月,母亲节快到了,女儿非常想念母亲,便前去求典狱长能让她见母亲一面。

  典狱长说:“见面是不可能的,但我可以拿麦克风让你录一段话给你妈妈听。”

  那女儿是连声感谢,然而典狱长又说了:

  “不过呢!你得先帮我做一件事。说罢便站起来,将裤子脱去,用手指了指自己那话儿,并露出淫秽的奸笑。

  女儿见状,欢欢喜喜地用双手握住那支棒状物,对着它大声地说:“妈妈!母亲节快乐。”

五十块草地上五次

  一农民PJ,JI说:“草地一次十块钱,椅子一次二十块,床上一次五十块。农民抛出五十元,JI笑道:先生好有情调哟!农民说:”情调个P,五十块,草地上五次。

李白十万个冷笑话:开心,第390天)的妻子和女儿已经被考证姓名

  根据多位历史学家,古文学家,诗词学家考证:李白的老婆叫赵香炉,女儿十万个冷笑话:开心,第113天)叫李紫烟。

  因为出自李白一句名诗“日照香炉生紫烟”→“日 照香炉 生 紫烟”

女孩对付“JJ”

  一个男人在海滩上裸晒日光浴。一个小女孩走过来,男人用正在读的报纸把自己盖住。



  女孩走上前来问:“先生,你报纸下有什么?”



  男人答道:“一只小鸟。” 小女孩走到一边玩去了。男人睡着了。等他醒来,却发现人在医院,疼痛难忍。警察问他是怎么回事,他回答说:“我不知道。我一直睡在沙滩上,有个小女孩走过来问了我一个比较隐私的问题,然后我就到这儿来了,别的我都不知道。”



  警察回到海滩,找到了那个小女孩,问她:“你对那个男人干了什么?”



  小女孩犹豫了片刻,回答:“对他?什么也没做呀!我只是和那只小鸟玩了一会儿,小鸟吐我口水,所以我拧断了它的脖子,捏碎了它的鸟蛋,还一把火烧了它的鸟窝。”

看,把我弄怀孕了不是

  有一个农民,头一次进城看病。去的早,挂了一号。

  护士喊:“幺号!幺号!幺号!”

  农民不知道是叫他,就没答应,护士见没人答应,就叫二号进去了。这农民等了老半天见还都没有叫他,就急了,去找护士。

  护士说:“你是几号呀?”

  农民说:“我一号呀!”

  “那刚才叫你,你怎么不答应呀?”

  “你什么时候叫我了?”

  “幺号就是一号。”

  幺就是一,一就是幺,农民明白了。就进去看病。

  医生问:“你哪儿不舒服?”

  农民答:“一疼。”

  医生不明白:“一疼?”

  农民说:“就是腰疼。”

  医生怒:“腰疼就腰疼,怎么是一疼?”

  农民说:“你们的护士说一就是幺(腰),(腰)幺就是一。”

  医生抿嘴一笑,给他开了一个条,说:“去,验大便,验小便。”

  过了十来分钟,农民嘴角挂着屎回来了。“大夫,小便勉强咽下去了,大便实在是咽不下去!”

  医生哭笑不得,给农民讲解一下,是“验”不是“咽”!

  农民明白了,拿着尿瓶出去了。刚才把尿给咽完了,这回好不容易才挤出了小半瓶。刚出厕所门,不小心正好撞在一个孕妇身上,尿都洒了。农民着急了,说:

  “这咋办?”

  孕妇说:“别慌,我这有!”就去厕所自己尿了一瓶给了农民,农民拿着去化验,完了拿着化验单去找医生。医生也是个马大哈,看了看化验单对农民说:

  “没事,你怀孕了。”

  农民听完,拿着化验单就回家了。到家后,对着老婆啪啪扇了两巴掌,怒道:

  “我说我在上面吧,你非要在上面,看,把我弄怀孕了不是?”

军阀的四姨太吃一汤四菜

  某军阀有个四姨太喜欢到庙里去烧香拜佛,往往一个月要跑七、八趟之多,军阀问起时,便告诉他是为了他的前程和健康才拜佛祈求保佑,军阀于是放心了。有一天,军阀突然心血来潮,问起跟随四姨太的跟班小陆子,每回随夫人到庙里去干什么?



  小陆子说:“禀告大帅,夫人烧完香、拜完佛之后,就随庙里的大师父在禅房里吃饭。”



  军阀说:“喔!那一定是素斋了。”



  小陆子神秘兮兮地说:“禀告大帅,那大师父是吃荤的,并且还是一汤四菜。”



  军阀一愣,问:“什么一汤四菜?”



  小陆子说:“小的有一回等得太久,因为好奇,所以就躲在禅房外偷听。起先听到大师父叫着‘水’好多,就听到喝汤的声音,然后夫人开始叫‘十万个冷笑话:开心,第134天)’、‘鸭’,过一会夫人又说师父的‘鸡’又肥又大,吃完鸡后,大师父一直叫‘烧蹄子’,看来是吃猪蹄膀了,然后过了一会,大师父又嚷着要翻过来,这回显然是在吃‘鱼’了,不然为什么要翻过来?”



  军阀气得脸色发青,小陆子仍未查觉,继续说:“大师父准备的菜色又好,份量又足,夫人每回吃饭的时候,都大叫太好了,太棒了,还一直喘着气,说是顶得她受不了,显然是吃得太饱的缘故……”

强奸女人的整套工具

  一天一位美少妇和老公去公园玩。

  少妇的老公在湖边钓鱼,少妇在树下看书。

  钓了一个多小时她老公屎急上厕所去了。

  这时来了一个管理员。

  管理员指着湖边有钓鱼杆,对少妇说:“这里不许钓鱼,不知道吗?我要没收你所有的钓鱼工具。”

  “我没有钓鱼呀,你没见我在看书吗?”

  “可是你有钓鱼有整套工具呀。”

  “那我要告你强奸我。”

  “光天化日之下,谁强奸你了?”

  “可是你有强奸女人的整套工具呀。”