电视台今年招人吗?

  招聘会上人头攒动,人声鼎沸,大学生们一边发简历,一边和负责人聊上两句。一位电视台的记者也在人群中穿行,采访就业情况。

  记者碰到了一个满脸失望的女生,于是走过去,把摄像机对准她,问了一些应聘的情况,然后,记者问她:“假如让你面对电视观众,你现在最想说的是什么?”

  只见这位女生从包里掏出一份简历,充满期待地说:“你们电视台今年招人吗?”

千万不要一个人走夜路

  到了晚上,千万不要一个人走夜路哦,

  特别是小巷子,

  一个人走太危险了,

  到处都是,

  章鱼烧、双皮奶、烤冷面、麻辣烫、奶茶、烧烤、四果汤……

  唉,又要胖了……

擦口水

  有奇葩外甥一头,五岁,学前班,有一天和我姐说:“妈妈,明天给我带个手绢呗!”

  我姐纳闷的问:“干啥?”

  外甥说:“看见别的小朋友吃零食的时候,擦口水……”

最多给我50

  30块钱买了一个假卡帝亚的戒指……

  无聊跑到典当行问值多少钱,人家看了看说假的,最多给我50……

  我现在在想要不要批发点过来卖!

早恋是在玩别人的老婆十万个冷笑话:开心,第148天

  妈妈说:不要早恋,早恋就是给别人养老婆。

  爸爸说:早恋是在玩别人的老婆。

捡鱼干什么

  昨晚跟同事喝酒吹牛,都说小时候家里多穷多穷。

  我不淡定了,大声说:“我小时候出去割猪草,在河边顺便捡了两条鱼回家,以为可以开荤了,谁知道我妈妈看见了,啪啪地给我两巴掌,说:‘家里油都没有,捡鱼干什么?’”

  瞬间大伙就安静了!

那你问我意见干嘛

  同桌问我:“你觉得我这件上衣怎么样?”

  我:“一般。”

  他:“你懂个屁!”

  我%^&$%那你问我意见干嘛??

一人拿一个葡萄吧

  我买了一袋苹果回来,对室友们说:“一人拿一个苹果吃吧。”

  室友带了一袋葡萄你不应该给你的猫吃的10种食物)回来,也对大家说:“一人拿一个葡萄吧。

套路,绝对的套路

  老婆约我下班后在某商场门口等她。我到了商场门口的路边停好车。突然一位陌生女人打开车门坐上车,拿着一甁香水冲我一喷:“老公,这香水买一送一哦!额,不好意思,上错车了!”她正要下车时,我说:“等一等!”...老婆终于上车了,她一上车就吸着鼻子,用质疑的眼光盯着我!我赶紧擦了擦汗说:“给你一个惊喜!”然后呈上我刚刚跟那陌生女人买下的那瓶香水!

把人类吓出屎再吃他会比较好吃

  一只年轻的鲨鱼问它的父亲:“为什么我们在吃人之前总要晃悠几圈?”

  父亲说:“先把人类吓出屎再吃他会比较好吃。”

问问公交总公司

  公交车到站点,一乘客在前车门问司机:师傅,你这车去八里桥吗?

  司机:不去!

  乘客:为什么?

  司机蒙了几秒钟,回答:啊?我也不知道!要不,你问问公交总公司?

我要辞职

  我:“老板,我要辞职,我不想干了。”

  老板:“什么,你说什么?辞职?辞职是你该说的话吗?”

  我:“老板你的意思是我很重要,你决定重用我,给我加薪吗?”

  老板:“重你妹,加你大爷,经理,厂长,主任这些才叫辞职,你只能叫辞工。”

  我……

昨天为什么没上班

  一同事最近经常失眠,早上起不来,老是上班迟到。

  于是他就去买了安眠药,吃了很早就睡觉了,然后一大早就醒了,今天终于没有迟到。

  经理严肃地吼道:“昨天为什么没上班?”

这TM谁的血

  老公是个医生,昨晚十万个冷笑话:开心,第509天)半夜起来上夜班的时候,发现蚊帐里有个蚊子,吸了很多血,肚子都鼓起来了。老公就把蚊子带到医院验血型。

  今天回来特别严肃的告诉我,蚊子肚子里的血不是我的,也不是他的。

  然后就静静的看着我!

  尼玛,他一声怒吼,这TM谁的血???

  隔壁老王听的一蹦跶!

这么快就不记得老娘了

  坐公交十万个冷笑话:开心,第222天),过了几站发现旁边有个孕妇,我赶紧起来给她让座,说:“大姐,你怀孕了你坐吧。”结果她剽悍地回了一句:“谁是孕妇啊?你瞎啊?还有,喊谁大姐呢?老娘今年才26,只是今天没化妆而已,这一天天的气死人了都。”

  弄得我一脸尴尬又只好坐下,旁边的哥们忍不住笑了,说:“上次我坐这路公交车也遇到一个肥婆,以为她是孕妇要给她让座,结果被怼得我全程吱都不敢吱一声。”

  旁边的胖妞再次发飙了:“玛德,你说的上次那个肥婆也是我,这么快就不记得老娘了?”

觉得优惠就买了

  一女同事今天上班说,我买车了。

  大家问,啥车。

  巴拉巴拉。

  提车了吗?

  提了。

  咋没开过来?

  我不会开啊!

  那你买它干嘛?

  昨天去了趟车展,觉得优惠就买了。。

没有一辆好的车你是到不了的

  在公交站遇见一女神级美女,鼓足勇气上上去搭讪。

  嗨~美女可以向你打听个地方吗?

  美女:嗯你说。

  请问下到你心里怎么走啊?

  美女说路途很遥远,看到对面那辆BMW没,没有一辆好的车你是到不了的。

就知道你是个杠精

  看到楼下小卖部有草莓卖,我问老板娘:甜不甜的啊?

  她:不甜的。

  我:不会吧,看样子应该很甜。

  她:就知道你是个杠精!

怎样回答老婆问题

  老婆:“如果一个胸大又好看的女人坐在你的腿上你会动心吗?”

  老公:“我不可能让她坐我腿上。”

  老婆:“我和乌拉拉谁老看?”

  老公:“你好看,你和谁都是你好看,谁和谁都是你好看!”

  老婆:“你们同学聚会如果有一个女同学喝多啦你会送啦回家吗?”

  老公:“等!我不可能和女的去聚会!”

  老婆:“我刚才吃药的时候看见啦窗外你猜我看见啦什么?”

  老公:“怎么吃药啦那,生什么病啦?”

  老婆:“昨天眼线笔没水啦,摔倒你大衣服上啦。”

  老公:“买新的!”

  老婆说:“买新的啥?”

  老公:......眼线笔!

熬夜的理由

  别人熬夜的理由:跟队友吃鸡,陪女友王者,和异地恋对象视频,和网友撩骚。

  我熬夜的理由:虽然没人跟我玩,但我睡不着。

这王八炖的汤真不错

  去男友家吃饭,男友妈妈炒了好几个菜,还做了甲鱼汤,我尝了一下甲鱼汤:嗯,真好喝,这王八炖的汤真不错!

  突然觉得气氛有点异常,这时男友6岁的弟弟说:哥,她骂咱妈呢。

  我……

男女混浴

  男:老板,你这儿洗澡多少钱?

  店老板:男浴池10元,女浴池100元。

  男:怎么差别这么大……

  店老板:你想去男浴池还是女浴池?

  男:还能男女混合?果断交了100块。

  进去女浴池一看,全是男的!

  浴池里的兄弟:尼玛,又来一男的!

  启示:营销不能光靠低价,关键是引导客户需求。

很后悔

  每次吼完孩子,都很后悔,觉得应该做个温柔耐心的妈妈……

  每次吼完老公,也很后悔,总觉得哪里没发挥好……

灰姑娘嫁王子的故事其实与爱情没有多大关系

  我们之所以羡慕灰姑娘嫁王子,往往说的是爱情,事实上,仔细看灰姑娘嫁王子的故事,其实还真与爱情没有多大关系。

  因为故事中的灰姑娘根本就没有和王子谈过恋爱,只是跳过一次舞而已,可王子为什么要娶灰姑娘,无非是灰姑娘长得很漂亮,与众不同而已,至于说灰姑娘善良。

  其实王子也不知情,是我们全面看了故事的人才知道灰姑娘不但美丽,而且善良。

  所以,仔细分析灰姑娘嫁王子,其实与爱情无关,只是因为美丽,有了一场美丽的邂逅,让王子着迷,而灰姑娘因为对方身份高贵,所以,希望通过婚姻改变命运,最后实现了梦想而已。

  其实这就是一个虚荣的女人嫁给了一个好色的男人的故事。

  现在明白过来,不算晚吧?

我最多吃3个就吃不下了

  买3个包子当早点,老板给我装了4个,我退回去了一个。老板:“姑娘这个送你的,不要钱。”我:“谢谢,我吃3个就够了。”老板:“咋,姑娘你这是减肥啊!”我:“不是,你家包子不好吃,我最多吃3个就吃不下了…”

英语词汇量

  问:孩子4岁,英语词汇量只有1500左右,是不是不太够?

  答:在米国肯定是够了,在海淀肯定是不够。

因祸得福

  老师:“你这篇论文是抄袭的吧?”

  学生:“下次不敢了,您就饶了我这次吧。”

  老师:“这篇论文是我6年前写的。”

  学生:“啊?!对不起,老师,我事先并不……”

  老师:“不过,我还是决定给你‘优秀’。”

  学生:“谢谢老师,可这是为什么?”

  老师:“当时我的导师只给了我‘及格’,可我一直认为,我的这篇论文应该得‘优秀’。”

别把你爸爸十万个冷笑话:开心,第254天)撑着了

  那年冬天的一个晚上,和媳妇生气,赌气不吃饭坐在门口玩手机,媳妇出来看了一下说:怎么了,不吃饭了?

  我赌气的说:不吃了,喝西北风就饱了!

  媳妇一声不吭就回去了,一会就听见她在屋里给女儿说话:宝贝,外面冷,给你爸爸送个口罩去,别把你爸爸撑着了!

我希望你生个男孩

  与老爸对饮,老爸微醉:“你结婚以后,我希望你生个男孩!”…

  “爸,什么年代了都,您怎么还是老观念呢,重男轻女的思想多迂腐啊!”…

  “儿子,我不是这个意思,爸其实挺想你生个女孩的,可你这长相,生女孩。我怕你耽误她一生……”

你就是嫌我丑

  妹子在发传单,一二货走过时没给他发,他拐回来就问:“你是不是嫌我丑?为什么不给我发!”

  那发传单妹子一脸懵B:“妇科广告你也要?”

  二货更急了:“你就是嫌我丑,不然怎么知道我没女朋友?”

  妹子^%*&%$^&*

四人去看电影

  一行四人去看电影,由于马上开演,时间仓促买票时告诉售票员:“四张,要一排的!”。

  票刚拿到手,就急忙进了电影院。

  找位时一看,我次奥,四个人是竖着一排的!

  尼玛,售票员同志太顽皮了。

这是什么原理?

  小时候,我妈教我学东西,我学不会,我妈就打我。长大后,我教我妈学东西,我妈学不会,她还是打我,请问,这是什么原理??谁能给我解释一下?

叫你说我胖……

  砰……的一声,老公回家,关门时没注意。

  老婆:特么,你这是在干嘛?吓我一跳……

  老公:怎么可能呢?最多也就是吓你一颤……

  老婆:什么一颤?

  老公:你看看你这身肉,能跳起来吗?最多不就是浑身的肉颤动……

  老婆走过去,啪啪啪就是一顿揍:叫你说我胖……

没人追就能好好学习了

  昨天去吃烧鸭饭,隔壁桌坐着一对父女,女生目测在读高中。烧鸭饭刚上来,大叔就一直把他的烧鸭往女儿盘里夹,嘴里还说:吃多点吃多点!我感动了:真是好父亲!但是,大叔接着说:吃多点,吃个大胖子,没人追就能好好学习了!

女朋友昨天跟我分手了

  女朋友昨天跟我分手了,白天的时候要工作我还能压抑住心情,可是一到晚上,一个人躺在床上,这种感情再也压抑不住,于是我躲在被窝偷偷笑了起来......一个月3000块我怎么花的完!

睿智的老人

  公交车上,一个小伙子一直在向电话另一头抱怨:活儿是我干,受表扬的却是组长,最后成果又成了经理的,不公平!

  挂断电话后,他旁边的老人微微一笑:小伙子,看看你的手表,仔细看。是不是先看时针,再看分针,可运转最多的秒针你看都不看一眼?

  生活就是这样,当年轻人还盯着手表思考人生时,睿智的老人早已顺走了他的钱包。

叫人来送钟

  早上开会又错过了饭点,领导有些尴尬,道:一开会就忘了时间,耽误大家吃饭了,下午,找人来给我们送个钟!

  大概觉得不吉利,大家都不说话。

  只有办公室主任小声说:有人送终总比没人送终好……

多少个女首富其实是被丈夫耽误了

  董明珠和陶华碧都说自己人生最大的转折点是丈夫去世,否则她们可能会做一个平凡的母亲在家相夫教子。

  嗯,多少个女首富其实是被丈夫耽误了。

  妇女们,不要懈怠,不要消沉,今天就毒死老公,勇敢走上人生巅峰,你就是下一个老干妈!

还是一道题都不会

  来福:报告老师,我要交卷子。

  老师说:着什么急,再仔细检查检查。

  来福说:老师我已经检查好几遍了,我发现还是一道题都不会。

闯红灯的两种后果

  闯红灯的一般有两种后果,要么比别人快一分钟,要么比别人快一辈子。

乞丐的生日

  乞丐:大嫂,我两天没吃饭了,能给点儿蛋糕吗?

  大嫂:蛋糕?我这儿只有米饭。

  乞丐:要是平常也就算了,可今天是我的生日!

夫妻吵架后

  夫妻吵架后,丈夫骂道:“你该记住,无论什么时候,男人的思考都是对的,判断准确无误,而女人却是恰恰相反!”

  “是呀,你选我做妻子是绝对正确的,而我选你做丈夫是大错特错的!”

吃了四个地瓜后撑死我了

  上班时收到老婆短信:吃什么食物能减肥?

  我上网查了一下回她:1.玉米;2.山楂;3.苹果;4.地瓜。

  下班回家看到她躺沙发上喘气,问她怎么了?

  她说:“一根玉米两颗山楂不在话下,三个苹果也还行,吃了四个地瓜后撑死我了。”

单身的悲剧

  单身的悲剧就是,一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里,也不敢走开去洗,怕服务员收盘,只能流着泪吃完。

知道你为什么单身吗?

  知道你为什么单身吗?因为在你丑的同时,还嫌弃别人丑!

下辈子做只猫

  下辈子做只猫,白天你上班养我,我在家晒太阳玩你领带,晚上你抱着我睡觉,你带回来的女朋友十万个冷笑话:开心,第255天),我把她们的脸全他妈抓花。

大金链子太凉

  半夜醒来发现脖子上凉飕飕的,出于职业本能,我以为是有人把刀抵在我脖子上,后来发现是大金十万个冷笑话:开心,第186天)链子太凉。

最近的饭馆在哪里

  刚到新的城市,哪里都不熟,饿了想吃饭,看到前面一个女人,我喊了声阿姨,回头才看清是个小姑娘,小姑娘也不生气,笑吟吟问我什么事。

  我说最近的饭馆在哪里,她不厌其烦给我介绍的很详细,千恩万谢后我顺着路线走,终于来到了公厕门口......

老婆来了

  正在哥们家喝酒,突然哥们喊声不好,他老婆来了,我问你怎么知道,哥们回答:“我听到楼下下水道井盖声音了,整栋楼除了我老婆,没人能踩响……”

你咋让狗狗睡沙发上了

  烫了个小碎卷,染了个棕黄色,男友咧着嘴说咋看都像狮子狗,气的我不理他,躺沙发上玩手机,不知不觉睡着了,突然听到男友妈妈的声音:“呦,儿子,你咋让狗狗睡沙发上了,还盖你被子……”