十元三个卖不卖
那天晚上宵夜，女朋友想吃鸭头陪她去买，店主说三元一个，女朋友说十元三个卖不卖！我以为店主会说生意难做，看这么晚勒就卖给你勒！谁知店主对我说：兄弟，这美女不是你媳妇吧，你以后可千万给她掌钱啊！
五一去哪里玩
这几天总有人问我：“你五一（十万个冷笑话：开心，第519天）去哪里玩呀？”
我摇了摇头说“工作太忙，走不开呀！”
他说：“你肯定是没钱不出去玩了！”
我笑了笑，倒了杯茶，坐在窗边想了一夜
…………
究竟是谁走漏了风声
拆线为什么要我出钱
今天下午一个外伤病人来找我拆线，我要他去交拆线费，他很生气：“线是你缝的，拆线为什么要我出钱？”
唉，心累。
当然会
如果有人因为“你很丑”给你500美元，你会收下这笔钱吗？
当然会，否则我就不但丑，而且傻了。
等我十分钟
丈夫下班回到家里，看到妻子躺在床上睡觉，午饭也没做，气急败坏地说：怎么饭没做好，得了我去饭店吃去。
妻子一下子从床上跳下来说：你等我10分钟。
丈夫道：怎么，你用10分钟能做好午饭？
妻子说：你等10分钟我打扮一下和你一起去！
天黑了没有？
卡卡在长途车上每两三分钟就要问：“到了没有？”
爸爸不耐烦地说：“别一再问到了没有，还要开很久，天黑才会到。”终于车里变得很安静。
没多久，卡卡又突然开口问：“天黑了没有？”
他在跟踪你
妻子怀疑先生有外遇，请私家侦探跟踪他，以下是侦探提供的报告：今天下午，你先生到过一家美容院，一家时装店，一家茶店……
“他一定有不轨行为！”
“不，夫人，他在跟踪你。”
妻子到监狱探望丈夫……
妻子到监狱探望丈夫（十万个冷笑话：开心，第196天）时问：“亲爱的,你在这里过得怎么样”
“就跟在家一样,哪儿也不让去,伙食也糟透了……”
最好娶个丑女人
最好娶个丑女人，因为美女总会离开你的。
虽然丑女也会，但你至少不会太在意。
组合柜下面的私房钱
在堂哥家吃完饭，看到两只蟑螂爬进组合柜底，我说它们的窝可能在里面。
堂嫂说：“有道理。”拿了棍子要去捅。
堂哥阻止说：“它们一家大小全涌出来你打的完吗？等我买了杀虫剂再作计较。”
堂嫂说：“也有道理。”进了厨房洗碗。
然后堂哥恶狠狠的瞪了我一眼，从柜底拿出一摞钱溜进卧室。
今天就先放过你
我：你给我一个不骂你的理由！
女友：你骂不过我的！
我：好吧！今天就先放过你！
刚谈了个异地恋
刚谈了个异地恋，我妈死活不同意，女友飞了两个小时特意来见我，却被我妈挡在了门外，“阿姨，求求你，放过我们吧！”我妈哭道。
油条可能是单身汉发明的
油条可能是单身汉发明的，两根紧紧纠缠的面条象征了他对爱情的美好渴望，然后被扔进了油锅。
真话还是假话
一对奇葩夫妻的对话
老婆：”老公你看我可爱吗？“
老公：”说真话还是假话？“
老婆：”先说假话吧。“
老公：”不可爱！“
老婆：”那你说真话吧！“
老公：”特别不可爱！“
打四折
马上要过节，老板对新招来的售货员小王说：“今天很多柜台都搞促销活动，咱们也改一下价格。
把那件1000元的西服打四折，会改吗？”
小王说：“会，不就是把1000改成400嘛。”
老板摆手说：“不对，学着点儿，是把原价1000元改成2500元，明白了吗？”
女人是老虎
小时候去动物园的时候，一直特别喜欢老虎，希望自己长大了以后，可以养一只老虎。
现在我长大了，梦想终于成真了。
女人是老虎！母老虎！
等着抄就行了
我在小学初中的时候，寒假作业有两本，我每次都是这样的。
我：小明啊，我写语文，你写数学，到时候咱换着抄好不好？
小明答应了。
然后……
我：丽丽啊，我写数学，你写语文，到时候咱换着抄好不好？
丽丽答应了。
然后……每个假期哥都过得无比潇洒，等着抄就行了。
吼吼！不知乃们是不是也是酱紫？
答应我一件事
一对夫妻不小心出了车祸，老公没有什么大碍，老婆却受伤极重面临死亡，老公坐在老婆的床边握着她的手，老婆身体不断的抽搐着说：“你能。。。不能答应。。。我。。。一件事？”老公抬起头艰难的说：“不管任何事，我都无条件的答应你。”老婆：“你。。。能。。。不能。。。不要笑得这。。。么开心。”
上非诚勿扰的女人
上非诚勿扰的女人（十万个冷笑话：开心，第168天）有三种。
一种是，“我这人比较直接啊，你有钱吗？”；
一种是，“我这人比较随便，有钱就行了”；
还有一种是，“我这人比较单纯，只想找个有钱的。”
一夜之间，我少了一半家产……
大学宿舍里有个富二代，从老家探亲回来之后，就一直闷闷不乐，室友问他什么情况，是不是失恋了。富二代沉重地说：“失恋，只是少了一个女朋友，我比这更郁闷。”室友好奇地追问，富二代半天才说：“我一年没回家，我老妈给我生了个弟弟，一夜（十万个冷笑话：开心，第148天）之间，我少了一半家产……”
加点动力
小时候，几个伙伴一起去玩，回来的路上都说走不动了，一个年纪大点的哥哥说：我帮你们加点动力吧心想是不是用什么东西诱惑我们，谁知道那货直接拿起砖头直接砸了边上一家的窗户，吓的我们一个个跑的比兔子还快…艹这也是动力。
这时候你还有心情猜灯谜？！
小王（十万个冷笑话：开心，第150天）半夜找到他的铁哥们儿：哥，快来，我老婆给我带绿帽了，打一个人。
这哥们儿来句：这时候你还有心情猜灯谜？！
共享雨伞
最近出现了一批共享雨伞，共3万把，押金19元，半小时收费0.5元。投放了没几天就全部被人拿回家，雨后也懒得还，9.9元一把的伞卖19元，几天卖3万把，净赚30万，并且还是无人销售！同时拿到了3万个绑定移动支付的真实用户信息，市场价50万！经典的营销案例，这才叫互联网思维...
哭爹喊娘的那种疼
生活小常识：把菠萝切成小块，半杯雪碧，菠萝块和雪碧一起放进料理机里搅成一大杯，稍微冰一下，夏天热的时候喝它，能胃疼，疼一宿，哭爹喊娘的那种！
你会不会上钩
老婆突然问我：如果有一个很漂亮的女人勾引你，你会不会上钩啊？
老公认真思考了一下，犹豫说：会！
气氛突然尴尬起来了！
你刚才看见我脸了没有？
银行劫匪走到一个人质面前，粗声问：“你刚才看见我脸（十万个冷笑话：开心，第515天）了没有？”
人质：“看见了。”
劫匪抬手就是一枪，命中了人质的脑门。
他随即转头问站在旁边的男的：“你呢，看见我脸了没有？”
“没，但我老婆（十万个冷笑话：开心，第195天）看到了！”
跑得特别快的鸡
从前有个山庄，里面有只跑得特别快的鸡，这只鸡跑得比任何动物都快。山庄的主人经常很自豪地吹嘘，说他家的小鸡是跑得最快的。
后来来了一个很有钱的外国人，对这只鸡情有独钟，就对山庄的主人说：“我给你20万，你把这只鸡卖给我。”
山庄的主人说：“我不卖。”
那个外国人又说：“50万。”
山庄的主人很不情愿地说：“我不卖。”
外国人听了之后就急了，说：“100万！”
山庄的主人听了之后有点心动，可还是说：“我不卖。”
外国人生气地说：“一只鸡，给你100万你都不卖，你是不是脑子有问题啊？”
最后，山庄的主人很无奈地说：“追不上……”
为什么吃火锅时不管坐在哪里，烟（十万个冷笑话：开心，第98天）都往你脸上飘？
一个小常识，其实空气的流动都是有规律的，排除地转偏向力的影响，在同一水平梯度，风或者烟总是从高压流向低压。
所以，如果你吃火锅时不管坐在哪里，烟都往你脸上飘，那么你就要注意一下了，很有可能是因为你太胖，体温高于周围，导致周围形成热低压的缘故。
什么是善良？什么是仁慈？
问老妈：什么是善良？什么是仁慈？
老妈似笑非笑的说：别人我不知道，我认为，你从小到大翻墙打洞、像野狗一样疯来疯去，没把你打死，就是我的善良和仁慈！
我们已经尽力了
早上起来，妹妹就一副难受的样子，对着镜子掉眼泪。
我问她：“哪里不舒服？”
她说：“发型太丑，显着脸更大了…”
我赶紧打车，带她去了最近的理发店。
在外面焦急地等了两个小时后，
理发师推门出来，叹了口气道：“对不起，我们已经尽力了。”
我被老婆赶出家门了
我被老婆赶出家门了，原因是老婆一瓶水（化妆品）用了几个月都没用完，今天我在卫生间往里面装水的时候被发现了。
该怎么看我
男：“很高兴你在那么多人面前夸我。”
女：“你要个头没个头，要长相没长相，要不说你聪明，朋友们该怎么看我。”
我保证不说
去小卖部买烟，10块钱一盒的，给老板100，老板喜咪咪的看着我说：“我没零钱找你，就让我闺女陪你一晚抵账得了。”
我一激动：“你老别介啊，我攒个私房钱出来偷偷买烟，真的很不容易啊！”
老板：“怎么，你不愿意？要不然我去把我闺女叫出来！”
我：“别！别！这钱你不用找了，千万别让您闺女知道我藏私房钱啊！”
老板：“好女婿，只要你经常来买东西，我保证不说！哈哈哈”
猪没事
前天和同事去逛超市，说好久没买肉吃了，于是去看猪肉，结果看到的最便宜的猪肉都要十八块多，同事当场惊呼：“猪怎么了，这是！”卖肉的师傅笑着说：“猪没事，就是涨价了。”
投资有风险
给女儿交了学费住宿费卫生费等一堆费用，回来的路上对她说：你可花了我不少钱啊！
女儿：老爸，你这是投资！
我：能有多少回报？
她：老爸，你不知道投资有风险吗？？！！
好吧，我现在知道了。
你吃什么啊
和室友去学校食堂打饭。
食堂大妈：帅哥吃什么啊？
室友A：这个这个这个。
食堂大妈：帅哥吃什么啊？
室友B：这个这个这个。
食堂大妈：这位同学，你吃什么啊？
我。。。难道不帅？？？
我还不如从前
从前，车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人，现在交通、讯息这么发达，我以为可以多爱几个，结果没想到，我还不如从前。
养发财树的绝招
看阳台上老爸用破水桶盛着发财树，笑话他真会过日子，弄个那么丑的破水桶做花盆。
老爸鄙视的看着我说：“你这智商也不知道像谁？！发财树啊，你用金盆装着它，它会骄傲的，必须用破盆，它就明白咱家穷，拼命想给咱家带来财运，自己努力给自己挣个好盆！”
我不一样
很多男人对美女没有抵抗力，而我不一样，我根本不想抵抗。
就是美女拼命抵抗。
还是上班舒服
人们在小长假出门旅行，是为了让自己觉得还是上班舒服。
你裤子好长啊
一女天生腿短，却又特别介意别人说她腿短，某天，她一本正经的宣布：谁再说我腿短，我就生气了。只听一哥们幽幽的来了一句：你裤子好长啊。。。
你们俩个谁大
出纳小丽最近在办公桌的玻璃下面压了张全家福照片。
那天，会计过来对帐，看到照片后就问小丽：“这是你们家的全家福吧！”
小丽：“嗯”
会计：“这个是你对吗？”
小丽：“嗯”
会计：“你边上的这个人是谁啊。”
小丽：“我哥。”
会计：“哦，你们俩个谁大啊？”
小丽：“……”
我对牛粪过敏
来福喜欢一姑娘好久了，终于鼓足勇气向她表白。这天，来福来到姑娘面前，突然从身后拿出来一大束鲜花，姑娘却吓得赶紧往后退。
来福：“怎么，你对鲜花过敏吗？”
姑娘：“不是，我对牛粪过敏。”
我特么是不是被套路了
上个月底的时候公司美女跟我借了一千块，说是下个月还，就在前天发工资前嘴贱的说了句，你要是当我女票不仅不要你还，以后工资都上交给你。
现在我抽着5块一包的烟陷入了深深的沉思，我特么是不是被套路了！！！
反正热的也不好吃
今天我去学校接的孩子，老婆难得的做好了饭菜，一到家他就对孩子说:兜兜，快点先吃饭吧，凉了就不好吃了。
孩子来了一句：没关系的妈妈，反正热的也不好吃！
问路
早上，我站在小区门口等班车，一个戴眼镜的小伙走过来问道：“阿姨！我问一下，这里是不是有个金山小区...”我认真的回答道：“你顺着这个道一直向右走，看见交通岗往左走大约两站地，你会发现马路对面有一个公交车车站，然后你坐5路汽车，三站地就到了...”小伙表示感谢后，离开了...没过多久，又过来一个背双肩包的小伙，问道：“美女！这里是不是有个金山小区呀！”我笑着说道：“对！我身后这个小区就是...”
财务科那个大姐
昨天，一个新来的同事问我：“财务科那个大姐多大了？结婚了吗？”
我问他为什么关心这个？他说：“我去报销，当时财务科里就我和她两个人，她让我寂寞的时候去找她。”
今天，他被财务大姐臭骂了一顿，原来大姐说的是“季末”。
约我周末再去吃锅贴
我招呼同事大牛去吃午饭，大牛摆摆手：“我昨天相亲，吃了八笼小笼包，到现在还难受。”
我惊问：“你为啥吃这么多？”
大牛说：“跟我相亲的女生吃了六笼，我是男人，怎么能输给她呢？”
我又问：“那她看你吃了这么多，有没有说什么？”
大牛说：“她不服气，约我周末再去吃锅贴。”
妹子违规行驶被警察拦了
刚拿下驾照的一妹子违规行驶被警察拦了，跟她要驾照。她：“没带。”警察不相信的问：“开车出来怎么可能不带驾照？”她萌萌哒回道：“伦家好不容易考下来的，带出来万一丢了呢。”
大学（十万个冷笑话：开心，第139天）门口卖早餐
记者：请问您第一份工作是什么？
路人乙：在大学门口卖早餐，后来不干了。
记者：为什么呢，是早上起不来吗？
路人乙：我能起来，是大学生们起不来。
