十元三个卖不卖

  那天晚上宵夜,女朋友想吃鸭头陪她去买,店主说三元一个,女朋友说十元三个卖不卖!我以为店主会说生意难做,看这么晚勒就卖给你勒!谁知店主对我说:兄弟,这美女不是你媳妇吧,你以后可千万给她掌钱啊!

五一去哪里玩

  这几天总有人问我:“你五一十万个冷笑话:开心,第519天)去哪里玩呀?”

  我摇了摇头说“工作太忙,走不开呀!”

  他说:“你肯定是没钱不出去玩了!”

  我笑了笑,倒了杯茶,坐在窗边想了一夜

  …………

  究竟是谁走漏了风声

拆线为什么要我出钱

  今天下午一个外伤病人来找我拆线,我要他去交拆线费,他很生气:“线是你缝的,拆线为什么要我出钱?”

  唉,心累。

当然会

  如果有人因为“你很丑”给你500美元,你会收下这笔钱吗?

  当然会,否则我就不但丑,而且傻了。

等我十分钟

  丈夫下班回到家里,看到妻子躺在床上睡觉,午饭也没做,气急败坏地说:怎么饭没做好,得了我去饭店吃去。

  妻子一下子从床上跳下来说:你等我10分钟。

  丈夫道:怎么,你用10分钟能做好午饭?

  妻子说:你等10分钟我打扮一下和你一起去!

天黑了没有?

  卡卡在长途车上每两三分钟就要问:“到了没有?”

  爸爸不耐烦地说:“别一再问到了没有,还要开很久,天黑才会到。”终于车里变得很安静。

  没多久,卡卡又突然开口问:“天黑了没有?”

他在跟踪你

  妻子怀疑先生有外遇,请私家侦探跟踪他,以下是侦探提供的报告:今天下午,你先生到过一家美容院,一家时装店,一家茶店……

  “他一定有不轨行为!”

  “不,夫人,他在跟踪你。”

妻子到监狱探望丈夫……

  妻子到监狱探望丈夫十万个冷笑话:开心,第196天)时问:“亲爱的,你在这里过得怎么样”

  “就跟在家一样,哪儿也不让去,伙食也糟透了……”

最好娶个丑女人

  最好娶个丑女人,因为美女总会离开你的。

  虽然丑女也会,但你至少不会太在意。

组合柜下面的私房钱

  在堂哥家吃完饭,看到两只蟑螂爬进组合柜底,我说它们的窝可能在里面。

  堂嫂说:“有道理。”拿了棍子要去捅。

  堂哥阻止说:“它们一家大小全涌出来你打的完吗?等我买了杀虫剂再作计较。”

  堂嫂说:“也有道理。”进了厨房洗碗。

  然后堂哥恶狠狠的瞪了我一眼,从柜底拿出一摞钱溜进卧室。

今天就先放过你

  我:你给我一个不骂你的理由!

  女友:你骂不过我的!

  我:好吧!今天就先放过你!

刚谈了个异地恋

  刚谈了个异地恋,我妈死活不同意,女友飞了两个小时特意来见我,却被我妈挡在了门外,“阿姨,求求你,放过我们吧!”我妈哭道。

油条可能是单身汉发明的

  油条可能是单身汉发明的,两根紧紧纠缠的面条象征了他对爱情的美好渴望,然后被扔进了油锅。

真话还是假话

  一对奇葩夫妻的对话

  老婆:”老公你看我可爱吗?“

  老公:”说真话还是假话?“

  老婆:”先说假话吧。“

  老公:”不可爱!“

  老婆:”那你说真话吧!“

  老公:”特别不可爱!“

打四折

  马上要过节,老板对新招来的售货员小王说:“今天很多柜台都搞促销活动,咱们也改一下价格。

  把那件1000元的西服打四折,会改吗?”

  小王说:“会,不就是把1000改成400嘛。”

  老板摆手说:“不对,学着点儿,是把原价1000元改成2500元,明白了吗?”

女人是老虎

  小时候去动物园的时候,一直特别喜欢老虎,希望自己长大了以后,可以养一只老虎。

  现在我长大了,梦想终于成真了。

  女人是老虎!母老虎!

等着抄就行了

  我在小学初中的时候,寒假作业有两本,我每次都是这样的。

  我:小明啊,我写语文,你写数学,到时候咱换着抄好不好?

  小明答应了。

  然后……

  我:丽丽啊,我写数学,你写语文,到时候咱换着抄好不好?

  丽丽答应了。

  然后……每个假期哥都过得无比潇洒,等着抄就行了。

  吼吼!不知乃们是不是也是酱紫?

答应我一件事

  一对夫妻不小心出了车祸,老公没有什么大碍,老婆却受伤极重面临死亡,老公坐在老婆的床边握着她的手,老婆身体不断的抽搐着说:“你能。。。不能答应。。。我。。。一件事?”老公抬起头艰难的说:“不管任何事,我都无条件的答应你。”老婆:“你。。。能。。。不能。。。不要笑得这。。。么开心。”

上非诚勿扰的女人

  上非诚勿扰的女人十万个冷笑话:开心,第168天)有三种。

  一种是,“我这人比较直接啊,你有钱吗?”;

  一种是,“我这人比较随便,有钱就行了”;

  还有一种是,“我这人比较单纯,只想找个有钱的。”

一夜之间,我少了一半家产……

  大学宿舍里有个富二代,从老家探亲回来之后,就一直闷闷不乐,室友问他什么情况,是不是失恋了。富二代沉重地说:“失恋,只是少了一个女朋友,我比这更郁闷。”室友好奇地追问,富二代半天才说:“我一年没回家,我老妈给我生了个弟弟,一夜十万个冷笑话:开心,第148天)之间,我少了一半家产……”

加点动力

  小时候,几个伙伴一起去玩,回来的路上都说走不动了,一个年纪大点的哥哥说:我帮你们加点动力吧心想是不是用什么东西诱惑我们,谁知道那货直接拿起砖头直接砸了边上一家的窗户,吓的我们一个个跑的比兔子还快…艹这也是动力。

这时候你还有心情猜灯谜?!

  小王十万个冷笑话:开心,第150天)半夜找到他的铁哥们儿:哥,快来,我老婆给我带绿帽了,打一个人。

  这哥们儿来句:这时候你还有心情猜灯谜?!

共享雨伞

  最近出现了一批共享雨伞,共3万把,押金19元,半小时收费0.5元。投放了没几天就全部被人拿回家,雨后也懒得还,9.9元一把的伞卖19元,几天卖3万把,净赚30万,并且还是无人销售!同时拿到了3万个绑定移动支付的真实用户信息,市场价50万!经典的营销案例,这才叫互联网思维...

哭爹喊娘的那种疼

  生活小常识:把菠萝切成小块,半杯雪碧,菠萝块和雪碧一起放进料理机里搅成一大杯,稍微冰一下,夏天热的时候喝它,能胃疼,疼一宿,哭爹喊娘的那种!

你会不会上钩

  老婆突然问我:如果有一个很漂亮的女人勾引你,你会不会上钩啊?

  老公认真思考了一下,犹豫说:会!

  气氛突然尴尬起来了!

你刚才看见我脸了没有?

  银行劫匪走到一个人质面前,粗声问:“你刚才看见我十万个冷笑话:开心,第515天)了没有?”

  人质:“看见了。”

  劫匪抬手就是一枪,命中了人质的脑门。

  他随即转头问站在旁边的男的:“你呢,看见我脸了没有?”

  “没,但我老婆十万个冷笑话:开心,第195天)看到了!”

跑得特别快的鸡

  从前有个山庄,里面有只跑得特别快的鸡,这只鸡跑得比任何动物都快。山庄的主人经常很自豪地吹嘘,说他家的小鸡是跑得最快的。

  后来来了一个很有钱的外国人,对这只鸡情有独钟,就对山庄的主人说:“我给你20万,你把这只鸡卖给我。”

  山庄的主人说:“我不卖。”

  那个外国人又说:“50万。”

  山庄的主人很不情愿地说:“我不卖。”

  外国人听了之后就急了,说:“100万!”

  山庄的主人听了之后有点心动,可还是说:“我不卖。”

  外国人生气地说:“一只鸡,给你100万你都不卖,你是不是脑子有问题啊?”

  最后,山庄的主人很无奈地说:“追不上……”

为什么吃火锅时不管坐在哪里,十万个冷笑话:开心,第98天)都往你脸上飘?

  一个小常识,其实空气的流动都是有规律的,排除地转偏向力的影响,在同一水平梯度,风或者烟总是从高压流向低压。

  所以,如果你吃火锅时不管坐在哪里,烟都往你脸上飘,那么你就要注意一下了,很有可能是因为你太胖,体温高于周围,导致周围形成热低压的缘故。

什么是善良?什么是仁慈?

  问老妈:什么是善良?什么是仁慈?

  老妈似笑非笑的说:别人我不知道,我认为,你从小到大翻墙打洞、像野狗一样疯来疯去,没把你打死,就是我的善良和仁慈!

我们已经尽力了

  早上起来,妹妹就一副难受的样子,对着镜子掉眼泪。

  我问她:“哪里不舒服?”

  她说:“发型太丑,显着脸更大了…”

  我赶紧打车,带她去了最近的理发店。

  在外面焦急地等了两个小时后,

  理发师推门出来,叹了口气道:“对不起,我们已经尽力了。”

我被老婆赶出家门了

  我被老婆赶出家门了,原因是老婆一瓶水(化妆品)用了几个月都没用完,今天我在卫生间往里面装水的时候被发现了。

该怎么看我

  男:“很高兴你在那么多人面前夸我。”

  女:“你要个头没个头,要长相没长相,要不说你聪明,朋友们该怎么看我。”

我保证不说

  去小卖部买烟,10块钱一盒的,给老板100,老板喜咪咪的看着我说:“我没零钱找你,就让我闺女陪你一晚抵账得了。”

  我一激动:“你老别介啊,我攒个私房钱出来偷偷买烟,真的很不容易啊!”

  老板:“怎么,你不愿意?要不然我去把我闺女叫出来!”

  我:“别!别!这钱你不用找了,千万别让您闺女知道我藏私房钱啊!”

  老板:“好女婿,只要你经常来买东西,我保证不说!哈哈哈”

猪没事

  前天和同事去逛超市,说好久没买肉吃了,于是去看猪肉,结果看到的最便宜的猪肉都要十八块多,同事当场惊呼:“猪怎么了,这是!”卖肉的师傅笑着说:“猪没事,就是涨价了。”

投资有风险

  给女儿交了学费住宿费卫生费等一堆费用,回来的路上对她说:你可花了我不少钱啊!

  女儿:老爸,你这是投资!

  我:能有多少回报?

  她:老爸,你不知道投资有风险吗??!!

  好吧,我现在知道了。

你吃什么啊

  和室友去学校食堂打饭。

  食堂大妈:帅哥吃什么啊?

  室友A:这个这个这个。

  食堂大妈:帅哥吃什么啊?

  室友B:这个这个这个。

  食堂大妈:这位同学,你吃什么啊?

  我。。。难道不帅???

我还不如从前

  从前,车马很慢,书信很远,一生只够爱一个人,现在交通、讯息这么发达,我以为可以多爱几个,结果没想到,我还不如从前。

养发财树的绝招

  看阳台上老爸用破水桶盛着发财树,笑话他真会过日子,弄个那么丑的破水桶做花盆。

  老爸鄙视的看着我说:“你这智商也不知道像谁?!发财树啊,你用金盆装着它,它会骄傲的,必须用破盆,它就明白咱家穷,拼命想给咱家带来财运,自己努力给自己挣个好盆!”

我不一样

  很多男人对美女没有抵抗力,而我不一样,我根本不想抵抗。

  就是美女拼命抵抗。

还是上班舒服

  人们在小长假出门旅行,是为了让自己觉得还是上班舒服。

你裤子好长啊

  一女天生腿短,却又特别介意别人说她腿短,某天,她一本正经的宣布:谁再说我腿短,我就生气了。只听一哥们幽幽的来了一句:你裤子好长啊。。。

你们俩个谁大

  出纳小丽最近在办公桌的玻璃下面压了张全家福照片。

  那天,会计过来对帐,看到照片后就问小丽:“这是你们家的全家福吧!”

  小丽:“嗯”

  会计:“这个是你对吗?”

  小丽:“嗯”

  会计:“你边上的这个人是谁啊。”

  小丽:“我哥。”

  会计:“哦,你们俩个谁大啊?”

  小丽:“……”

我对牛粪过敏

  来福喜欢一姑娘好久了,终于鼓足勇气向她表白。这天,来福来到姑娘面前,突然从身后拿出来一大束鲜花,姑娘却吓得赶紧往后退。

  来福:“怎么,你对鲜花过敏吗?”

  姑娘:“不是,我对牛粪过敏。”

我特么是不是被套路了

  上个月底的时候公司美女跟我借了一千块,说是下个月还,就在前天发工资前嘴贱的说了句,你要是当我女票不仅不要你还,以后工资都上交给你。

  现在我抽着5块一包的烟陷入了深深的沉思,我特么是不是被套路了!!!

反正热的也不好吃

  今天我去学校接的孩子,老婆难得的做好了饭菜,一到家他就对孩子说:兜兜,快点先吃饭吧,凉了就不好吃了。

  孩子来了一句:没关系的妈妈,反正热的也不好吃!

问路

  早上,我站在小区门口等班车,一个戴眼镜的小伙走过来问道:“阿姨!我问一下,这里是不是有个金山小区...”我认真的回答道:“你顺着这个道一直向右走,看见交通岗往左走大约两站地,你会发现马路对面有一个公交车车站,然后你坐5路汽车,三站地就到了...”小伙表示感谢后,离开了...没过多久,又过来一个背双肩包的小伙,问道:“美女!这里是不是有个金山小区呀!”我笑着说道:“对!我身后这个小区就是...”

财务科那个大姐

  昨天,一个新来的同事问我:“财务科那个大姐多大了?结婚了吗?”

  我问他为什么关心这个?他说:“我去报销,当时财务科里就我和她两个人,她让我寂寞的时候去找她。”

  今天,他被财务大姐臭骂了一顿,原来大姐说的是“季末”。

约我周末再去吃锅贴

  我招呼同事大牛去吃午饭,大牛摆摆手:“我昨天相亲,吃了八笼小笼包,到现在还难受。”

  我惊问:“你为啥吃这么多?”

  大牛说:“跟我相亲的女生吃了六笼,我是男人,怎么能输给她呢?”

  我又问:“那她看你吃了这么多,有没有说什么?”

  大牛说:“她不服气,约我周末再去吃锅贴。”

妹子违规行驶被警察拦了

  刚拿下驾照的一妹子违规行驶被警察拦了,跟她要驾照。她:“没带。”警察不相信的问:“开车出来怎么可能不带驾照?”她萌萌哒回道:“伦家好不容易考下来的,带出来万一丢了呢。”

大学十万个冷笑话:开心,第139天)门口卖早餐

  记者:请问您第一份工作是什么?

  路人乙:在大学门口卖早餐,后来不干了。

  记者:为什么呢,是早上起不来吗?

  路人乙:我能起来,是大学生们起不来。