作文:我的妈妈

  一年级作文题目:我的妈妈

  题材内容:感恩妈妈,真诚深刻。

  妈妈这辈子最大的胜利是嫁给了爸爸。

  因为爸爸高大魁梧,英俊潇洒,玉树临风,帅气爆了。在我的心目中接近于神,就这个神他曾亲口对我说,只亲过我。

  我想吃什么他给我买,想要啥玩具都给我买,我都想不出爸爸不好的地方。

  想起爸爸我都会笑出声来!

  妈妈,你的眼光真好。

发圣诞节礼物

  公司新来一个歪果仁,提前给我发圣诞节礼物:“春节那天,你也要送礼物给我。我要这礼物十万个冷笑话:开心,第104天)的双倍!”

  我点点头说:“春节那天,我如果在公司,一定给你发!”,歪果仁很开森,跟我击掌!

  我想:春节那天谁还在公司啊……

我要成为一个有故事的男人

  我和领导要出差七天,老公说:没人管我了呗!这七天我要成为一个有故事的男人!一天一个故事十万个冷笑话:开心,第296天)的那种……

  我擦!弱弱地问一句:要不要我帮你?!!!

没有中间商赚差价

  大家好,我是骗子,请发一万块十万个冷笑话:开心,第373天)给我,给你自己买个教训,不要问为什么,没有中间商赚差价。

更不要借给他钱

  如果你遇到一个超过七年没见面的朋友,别忘了他身上所有的细胞都已经被替换掉,他是个全新的不一样的人了。你不必再跟他打招呼,更不要借给他钱…

怎么样快速甩掉一个男的?

  问:我是女生。怎么样快速甩掉一个男的?不要拖泥带水!

  答:要彩礼88万,买房加名字。不行就拉倒!

只是不来电了

  有时候感情的消失,就好像冰箱停电之后,里面的食物变质一样。冰箱没错,食物也没错,只是不来电了。

是我不对

  当女人气势汹汹准备和你吵架时,必杀技是马上投降说:是我不对!

  然后她煞费苦心组织好的各种句子和词语至少有95%都用不上了,女人肚子里有话却没地方说,能憋死她!

我好像不是女人

  有钱的女人看鞋,风流女人看指甲,性感女人看香水,气质女人看手表,拜金女人看包,贤惠女人看饭菜,浪漫女人看睡衣。

  我看完后,发现我好像不是女人十万个冷笑话:开心,第322天),赶紧掏出身份证一看,性别:女,心里才踏实了些,太不容易了,一样没占。

突然好想你

  分开三年多,有一天我的前任在五月天演唱会现场拨打了我的号码,手机里响起那边阿信《突然好想你》的歌声。

  我是蹲在地上哭着听完他给我的这首歌。

  过了一会儿,我接到一条短信:“我知道,这么多年了,你依然喜欢着五月天,可是你一直没有机会去五月天的演唱会………哈哈哈哈哈,你个穷逼!”

只有两种节日

  在我眼里,除了春节,就只有两种节日,一种放假的另一种不放假的。

老实人没有什么不好

  现在流行一句话,玩够了,就找个老实人嫁了吧,其实仔细想想,对老实人没有什么不好,什么都不用干,就等着美女上门嫁给他就好了,所以,我老爸在我小时候经常教育我:“你给我老实点!”

留条活路

  我一直觉得擦屁屁的卫生纸应该扔进马桶冲走,扔进马桶不是更清洁吗,打扫卫生时不是省掉一个步骤吗,为什么要在厕所里放个纸篓扔卫生纸呢,反正卫生纸也不会堵住管道呀,直到今天……我才明白把厕纸扔进纸篓里是给我们这些上厕所忘带纸的人留条活路...

粪是农家宝,花钱买不到

  上周末,我们一组人去城外做农家乐一日游。

  走着走着,迷路了。

  这时恰好一位农哥挑着一担大粪迎面走来。

  于是组长小李问他:“请问小哥哥,去娄家村往哪边走?”

  农哥:“你先给我30元钱,我再告诉你。”

  小李反问:“指下子路也要钱吗?”

  农哥:“在我们这里,路值钱;指路,也值钱。”

  小李:“那我问你,你挑的大粪值钱吗?”

  农哥:“粪是农家宝,花钱买不到!”

  小李:“行,那这样,我拉泡大粪给你做指路钱吧。”

第一批90后现状

  第一批90后现状:还没变得油滑,却已变得油腻,还没实现脱单,却已实现脱发,还没开始养娃,却已开始养生,还没正式出名,却已正式出家。

爱上了一个帅帅的有妇之夫

  表妹跟我说她爱上了一个帅帅的有妇之夫,我劝她,别傻了,人家只是想玩玩你而已,玩腻了就给你甩了,表妹:“我怀孕了,他说要跟我结婚,”我:“别做梦了,他不会娶你的,这种男人说的话不能信!”表妹:“表姐,他说了只要你同意就行!”

欠钱的是大爷

  欠钱的是大爷,这话真没错!福利彩票欠我500万都好多年了!跪着求他N遍,就是不还我。

你喜欢的男孩

  你说你喜欢穿衬衫的男孩,我穿了。你说你喜欢带手表的男孩,我带了。你说你喜欢会跳舞的男孩,我学了。你说你喜欢送你花的男孩,我送了。可为什么你还要离开我?”

  “你TMD能别大冬天穿个短衬衣、戴个海绵宝宝的卡通手表、拿个花圈在我楼下跳广场舞么?”

这是个什么情况

  我老婆是我搭讪来的。刚开始接触的时候,约她出去玩。坐人力车的时候,5块钱她愣是给人家砍到3块,后来一起做饭买菜,5毛也跟人家讲价。哎呀,觉得典型的持家女子啊,遂结婚。婚后,才发现老娘们买衣服,化妆品千儿八百没眨过眼,这是个什么情况……

随缘型睡眠

  随缘型睡眠:不强求不争取。熬到自然困,困到自然睡,睡到自然醒。

千万别舔这铁栏杆

  暑假去东北找朋友玩,朋友说:“你可千万别舔这铁栏杆。”

  “夏天怕什么?”说完我不服气地舔了起来。

  “不是那个意思,我经常在这撒尿。”

伤害到你的同龄人

  女A:“天天敷面膜做美容会有伤害吗?”

  女B:“噢!我的天呐!肯定有伤害,坚持护理一个月后,你会伤害到你的同龄人!”

给你妈买个包吧

  “老公,今天给你妈买个包吧。”

  “怎么了这是,突然对我妈这么好?”

  “我就是有几个包不想用了,想卖给你。”

回头率会更高

  老婆看中了一个七千块的包,我难以置信:“这包看着和七十块的根本没有差别,居然要七千!你要是买七十块的,都可以买一百个了。”

  老婆连忙说:“当然有差别,背上这个七千块的包,走在街上,回头率会特别高。”

  我瞪了她一眼:“你背一百个七十块的包,回头率会更高!”

帮你找啥来着

  最近有点小迷糊,做事总是丢三落四的,刚刚又在家找梳子~

  老公:“你这个脑子干啥用的,这么没记性,我来帮你找!”

  过了会,老公过来又说:“刚刚,我说要帮你找啥来着?”

很有效果

  以前我特别自卑,都不敢和女的一起玩,于是我每天激励自己:你行的!你是最棒的!

  一个月下来很有效果,现在的我已经觉得她们不配跟我玩了。

手机十万个冷笑话:开心,第32天

  今天,修我手机的人打电话来说,

  不知道什么原因,我电话卡里的联系人只剩下四个,其他的都消失了,

  他们正在尽力抢修恢复。

  我解释说我电话卡里本来就只有4个联系人。

网络喷子

  我有个朋友,他是个网络喷子,不管你说啥都会被喷,经常和人在网上怼。

  去年走的,走的时候并不安详,尸体烧了几个钟头才烧完,烧完以后上了灵车,出门就翻车了,骨灰洒了一地,还被风吹走了不少,刚想把剩下的捡起来,迎面来了一辆洒水车,唉……

近日偶接一个理财公司电话

  近日偶接一个理财公司电话,谈及理财规划,因近来身贫心焦就聊起来了。

  客服:你现在月收入多少呢?

  我:不到一万。

  客服:咳咳,大哥我们之间能不能多点真诚,少点套路呢?彼此间多点信任。

  我:好吧!一千五。

  客服:那你肯定是想月入一万吧?现在你还差八千五就月入一万了。

  我:对,你说到人的心坎里去了。说说你有什么好办法?

  客服:我们按照现在的投资回报率10%来算,你买我们的XX理财产品一百万,你一个月收益八千三加工资一千五,不就是月入一万了嘛!

  我:尼玛,刚刚还说要真诚,少套路,多信任,这建议说的我无言以对啊!我要有一百万还在这听你瞎BB?

  客服:大哥你先别着急啊!不要把我们想的那么简单,我们可不是一般的公司哦,知道大哥你没有一百万,但是我们的服务宗旨就是让你坐拥百万身价,月入过万,大哥你有兴趣听听吗?

  我:来了点兴趣,说下去。

  客服:其实很简单,你买我们的XX理财产品一千万,一年收益就有一百万。

  我:。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

能活下来就很不容易了

  男生深情地对女友说:我要和你一直在一起,无论刮风下雨、打雷闪电,还是台风、地震、海啸、泥石流。 女友冷冷地说道:按你的说法,我们能活下来就很不容易了...

最狠的话

  问:表白被拒时听过最狠的话是什么?

  答:我电脑坏了还能再找你么?

猜到我去几楼

  上电梯空无一人,于是按了十楼准备一站到达。

  正自暗爽,上来一女的,把2、3、4、5、6、7、8、9楼都按了一遍。

  我问道:“不好意思打扰一下,您这是?”

  她回答:“我不能让你猜到我去几楼。”

  直到她从七楼下去我也没搞清楚这是个什么逻辑。

到付的300块钱向他要就行了

  “亲爱的,楼下有我一个快递,帮我取一下呗!”“不去!我打游戏呢!”“快点,人家在楼下等着呢!”“不去!除非你给我100块!”“我给你200块钱,你快下去吧。。。”老公接过钱后,冲了下去!然后老婆淡定的拨打了快递员的电话说道:“人下去了,到付的300块钱向他要就行了!”

就去拜师了

  一哥们,真正的高富帅!

  一天对我说:兄弟我心情不好,陪我喝酒去。

  咋了?

  哎,别提,女朋友居然被一屌丝挖墙脚还是个卖奥尔良烤翅的。

  顿时我愤怒的不行了,要了那男的手机号~~就去拜师了

母仪天下女王范

  老姐去拍古装写真,照相馆大哥问她想拍什么样的?老姐翻着影集说:来个小家碧玉温柔婉约的吧!

  大哥看看老姐身材,斟酌着说:拍那个效果有点困难,还是母仪天下女王范的适合你……

装的一副不知道的样子

  我特别怀念高中的时侯,各科老师和我们一起猜题,压题,恨不得把自己想到的全告诉我们。

  看看现在这些大学老师,明明题就是你出的,还装的一副不知道的样子,哼!

被女友甩了

  二手网站上。

  卖家:“被女友甩了,礼物送不出去了,就此转卖。”

  买家:“求详情。”

  卖家:“情人节突然发信息把我甩了,我给她打电话她也不接了……”

  买家:“不是问你被甩了的详情,链子是18K还是铂金?”

  卖家:“镀金的。”

  买家:“尼玛,活该被甩。”

快递我可以帮你收

  哥们和他女友吵架闹分手,我们都去劝。 他女友抹抹眼泪看着窗外:“要不是双11还有几个快递在路上,我真想死了算了。”

  哥们这时候没过脑子说道:“快递我可以帮你收!”

  他女友:“合着你个SB就希望我早点死是吧?”

  结果因为这真的分手了!

断了别人的念头

  一男的用女友微信发两人亲密合照,说断了别人的念头。

  女友:你最多断了别人爱我的念头,断不了别人想上我的念头。

我们只有纸币

  来福拿了一包硬币去银行换,“你好,有纸钱吗?帮我换一下。”

  “呃,不好意思先生,我们只有纸币。”

今天就把工作辞了

  不要把今天的工作拖到明天,明天还不是要做?还不如干脆点,今天就把工作辞了。

哪里有兰博基尼方向盘出售

  老是看到有人说趴在兰博基尼方向盘上哭,然后大家都很羡慕的样子,所以我想问一下,哪里有兰博基尼方向盘出售?

当个美术课代表

  老师让堂哥家儿子当班长,小家伙就是不同意,最后小家伙说“班长我就不当了,就当个美术课代表吧。。”

  我“你傻呀,多少人想当班长都当不上,你还不当。。”

  “你懂个屁,班长管的事儿太多,影响学习,还得罪人,美术课代表多好,,就管着几个爱画画的女生。。”

  我……

冰融化了是什么?

  一天幼儿园老师问:“冰融化了是什么?”这么简单的问题,大家都说:“冰融化了是水。”只有一个孩子说:“冰融化了是春天。”然后老师给了他一个叉,祖国少了一位诗人……

不好意思的事

  世界上如果还有比表白更让人不好意思的事,那一定是提醒别人还钱了!

女人很简单

  女人很简单,假如你惹她生气了,那么你必须为自己的愚蠢而道歉。假如她惹你生气了,那么你必须为自己生气而道歉。

男朋友送了一个心形的礼盒

  男朋友送了一个心形的礼盒,注意这个盒子还是黑色的,盒子里面放了一盒巧克力并铺满花瓣。花瓣下面是我的照片,当我拨开花瓣看到自己照片的那一瞬间我以为我不在了。

如何竞选班长

  我女儿选上班长了,我问她怎么选上的,她骄傲地对我说,爸爸,你不是告诉过我政治就是在前台表演后台决定的事么?我在选之前从你十万个冷笑话:开心,第230天)里拿了500块钱,请班上三分之二的同学吃了一顿,饭桌上就把班子定了,后面的选举就是走走样子。我觉得很诧异,就问她,你为什么只请三分之二的同学呢?她一脸鄙夷地看着我,超半数就能选举成功了,何必多花那三分之一的钱?请三分之二已经很保险了!当时,我就觉得我肯定玩不过这姑娘。

猪和男人女人的理想

  猪的四大理想:四周围栏都倒掉,天上纷纷掉饲料,天下屠夫都死掉,世界人民信佛教。

  男人的四大理想:天上纷纷掉钞票,美男个个都死掉。美女脑子都锈掉,哭着喊着要我泡。

  女人的四大理想:男人头壳都坏掉,每天给我送钞票。还要排队任我挑,自己一直不会老。

不用点手段怎么得到想要的

  和老公逛街,不小心把放在展架的名牌包碰掉了...营业员不依不饶,非说包有磨损,让我赔!因为这事,我差点跟她干起来!还好一旁的老公把我拉开,然后把这个包给买了下来...这个故事告诉我们,女人没有点手段,男人十万个冷笑话:开心,第148天)能乖乖就范吗?知不知道为了这个包,我策划了多久,用了多少人脉...